Mon année de rupture : Je m’autolargue et découvre la vérité

[Elieza]

Je suis plutôt d'accord avec Araunt, a savoir qu'il a besoin de temps ce mec, mais il est là concrètement.

Et franchement, être seul un soir de St Valentin, c'est quand même pas "grave". C'est une fête commerciale, je ne vois pas en quoi le fait qu'il soit là ce jour là plutôt qu'un autre soit important.

[Elieza]

Mis a part que c'est important pour elle.

 

Oui, pourquoi pas après tout.

Mais je ne pense pas me tromper en disant que St Valentin ou pas, c'est un peu un prétexte pour exiger plus de ce mec, en tout cas plus que ce qu'il peut donner a l'heure actuelle.

Encore une fois, on n'a que la version de cubeoa ici, ce que pense ce mec, on n'en sait rien. On ne sait pas comment il voit la suite, on ne sait pas vraiment non plus si Cub lui a exprimé réellement ses attentes et besoins, (bien souvent on se rend compte qu'il y a ce qu'on pense exprimer, et ce que l'autre entend...).

[Araunt]

Vouloir passer la st valentin avec son mec ne me semble pas une exigence extravagante.

 

@Cube: est-ce que tu lui a demandé de venir quand même pour la Saint Valentin après qu'il t'a dit préféré passer le lendemain ? Des fois, demander les choses, c'est bien :)

[Paige]

En amour, il n'y a pas de "norme", il y a juste ce qui nous convient ou pas, or depuis le début, cette situation ne convient pas à Cubeoa et personnellement je ne l'encourage pas à se marcher encore dessus pour finir par se résigner...mais bon c'est juste mon avis

Araunt, pardonne-moi mais ça , ça me fait tiquer

Tant que rien n'évolue vraiment, pas de raison d'adopter un comportement exceptionnel. Quand quelque chose arrive, on sera là. Je me rappelle lors des attentats avoir été le premier à joindre plusieurs amis sur Paris

 

Personnellement, c'est le genre de choses, qui comme tes amis, me déplait fortement :/ on donne pas signe de vie, sauf quand "ça passe à la télé" :shock:

non, être ami ce n'est pas être là uniquement quand NOUS on s'inquiète, ce n'est pas être là uniquement quand ça NOUS arrange (gamer ou pas, on a tous nos priorités), ce n'est pas être là uniquement quand NOUS avons envie...

un amour, une amitié, c'est un échange, un lien qui se construit à DEUX, et bien sûr chacun peut définir que pour lui, ce lien doit être uniquement léger et non impliquant, et à sens unique, mais l'autre a le droit aussi de décider que ça ne lui convient pas. Sans que ça ne fasse de lui qqu'un qui "abuse"

et les "amis" qui se sont réveillés uniquement au moment des attentats, perso, je ne les ai même pas rappelés...j'ai rappelé ceux qui étaient là aussi pour féliciter mon fils de son bac de français, ceux qui étaient là aussi pour me fêter mon anniversaire, ceux qui étaient là pour dire que mon chien est "trop chouuuu" (alors que tout le monde s'en fout) etc....

[Araunt]

Hello Paige,

pour le coup, je ne me suis pas "réveillé" juste pour les attentats.

Les amis dont je parle ici sont des gens que je vois régulièrement voire très régulièrement (genre plusieurs fois par semaine). Je suis là pour les aider à déménager et viens à leurs anniversaires. C'est simplement que, dans mon comportement usuel, je ne renvoie pas l'image de quelqu'un qui s'intéresse aux gens, et pourtant...

Nous avons tous des manières différentes de nous comporter en société et certains, comme moi, semblent naturellement plus... distants.

[Araunt]

Et certains ont du mal a le supporter. Sont ce ceux la les "mechants" de l histoire ;)

 

Non, ce sont juste des gens qui ont des sensibilités différentes. Il n'y a pas de "gentils" ni de "méchants" dans cette histoire. Juste des gens qui vivent comme ils en ont envie et, parfois, ça ne colle pas.

Pour le couple c'est la même chose, certains ont besoin d'une relation fusionnelle ou chacun ne vit que pour l'autre, d'autres veulent des projets communs, d'autres encore, se contente d'être avec quelqu'un qu'ils aiment sans rien demander en retour. Je me garderai bien de juger qui a raison dans cette histoire...

Modifié le 15 février 2017 par Araunt

[Paige]

C'est simplement que, dans mon comportement usuel, je ne renvoie pas l'image de quelqu'un qui s'intéresse aux gens, et pourtant...

 

Ben je pense que tu devrais te demander pourquoi, voire, demander à ceux qui pensent ça pourquoi...car je trouve ça hyper "dur" :/

s'intéresser aux gens c'est une chose, s'intéresser à ses amis, c'est autre chose quand même...

[cubeoa]

Je suis d'accord avec Araundt, l'ivg révèle les vraies natures des personnes. Et en l'occurrence, il a été parfait...je n'en croyais pas mes yeux. Je crois aussi que j'en demande trop, je panique trop, et que je cherche a combler ce vide de cette ivg avec lui. On avait discuté sur son besoin de solitude, avant il me trouvais des prétextes bidons pour ne pas nous voir, je ne comprenais pas pourquoi il m'evitait donc j'ai crevé l'abcès a ce sujet avec lui. On a donc convenu pour l'honnêteté et qu'il me dise simplement "j'ai besoin d'être seul". Mais ça, c'était avant ma grossesse. Maintenant le "j'ai besoin d'être seul" me renvoie à ma propre solitude...on était 3 puis 2, puis maintenant je suis seule et j'ai une peur incroyable de le perdre. Et je sais que si je lel'étouffe avec mes angoisses, je vais le perdre. enfin, Saint Valentin ou pas, il devait venir et n'est pas venu, comme plusieurs fois avant, avant je comprenais...aujourd'hui j'en suis incapable!

[Paige]

Et je sais que si je lel'étouffe avec mes angoisses, je vais le perdre

 

Bah je suis pas tout à fait d'accord, ce que tu appelles, toi, des angoisses, est de ma fenêtre une envie légitime...

Je ne dis pas que tu n'as pas d'angoisse!!!!! je dis juste que ce que tu attends d'une relation amoureuse n'est pas, objectivement, excessif, même si ça l'est, de fait, pour lui

donc oui, si tu veux dire par là, que si tu n'acceptes pas SA façon de fonctionner tu vas le perdre, en effet. Mais trouves-tu que c'est gérable sur le long terme? d'éternellement, toi, te marcher dessus?

Personnellement, si je comprends fort bien ta peur, réellement, vraiment, je pense que l'issue sera absolument la même: la rupture

car on ne peut pas se marcher dessus eternellement, et ça vaut pour chacun d'entre vous, chacun d'entre nous...

je ne trouve pas "gênant" du tout que tu dises: je préfère me marcher dessus plutôt que de le perdre

je trouve ça plus "gênant" que tu te culpabilises, toi, car pour moi, tu ne fais rien ni n'attends rien d'extraordinaire.

[cubeoa]

​Je viens clôturer cette histoire ici. Ecrire cela fait du bien. Surtout lorsque l'on a eu très mal.

Je vous ai laissé sur mon ivg que je vivais mal.

Je l'ai donc tellement mal vécu que je me suis laissée envahir par ma tristesse. Tellement que j'ai contracté une dépression sévère. Impossible de me lever et aller travailler, je mangeais peu, pleurait a longueur de journée. 3 semaines ainsi et j'ai été hospitalisée en urgence.

C'est dans ce cadre la que monsieur m'a abandonnée.

Pendant 1 mois et demi ou j'étais hospitalisée : 6 textos 2 appels et 0 visite de sa part suivi par un SR de 15 jours stricto sensu, mes appels dans le vide...

Il n'était clairement pas là pour moi, ne comprenait pas mon chagrin ni ma maladie. Car la dépression est une maladie. Comme on peut se casser une jambe, on peut faiblir cerebralement. C'est invisible et pour certaines personnes, c'est incompréhensible.

Je l'ai revu une dernière fois, pour lui rendre ces quelques affaires de merde à ce batard d'enculé de fils de chien sa mère !

Il s'est a peine excusé d'avoir pris si peu de nouvelles, il s'est arrangé pour dire qu'il ne comprenait pas ce qui m'arrivait. Que j'avais délibérément choisi de m'enfermer en psychiatrie et que par conséquent tout ce marasme était de ma faute.

Il se dédouanait ainsi totalement, tranquille pépère! Au lieu de m'encourager dans mon traitement vers une guérison en milieu hospitalier, il m'enfoncait en appuyant mon manque de volonté de m'en sortir par moi même.

Si j'avais eu le cancer...aurait-il eu le même discours ? Dis-t-on a un cancereux :"oh si tu ne guéri par c'est a cause de ton manque de volonté!" ? NON! A moins d'être un connard !

J'ai donc bien compris qu'en cas de situation difficile, il ne serait pas présent pour moi.

Donc quitte à se retrouver seule...autant être célibataire!

C'est ainsi que j'ai rompu en lui crachant toute ma rage au visage. Que son attitude était incroyable, inacceptable et inhumaine.

Je suis retournée au soir à l'hôpital, misérablement triste et blessée. Je me sentais in-aimable, monstrueuse, que je devrais disparaitre, que ma place n'était plus ici.

J'ai alors connu les changements de traitement, les effets secondaires, l'euphorie, les envies suicidaires, la planification du dernier jour et la psychiatrie en unité fermée. J'ai connu aussi d'autres patients, d'autres pathologies, d'autres ressources en moi, le dessin, la musique.

J'ai retrouvé un refuge, un calme et j'en suis sortie voila un mois.

Ma santé va mieux maintenant et je tourne la page comme je peux.

"ce n'est pas moi le problème car je suis quelqu'un de bien"

J'avais le droit d'être triste, je suis tombée malade, il m'a fuit. C'est un connard. Voilà ma vérité.

Pour lui je suis devenue folle, et il ne voulait pas me voir aller mal, il ne pouvait pas porter cela, il fallait qu'il se protège...en fuyant. Voila sa vérité.

Et chacun de notre côté, nous vivrons le restant de notre vie avec notre propre postulat de vérité, pour que tout cela soit moins douloureux...

Merci a celles et ceux qui m'ont lu, répondu et conseillé. Avé le forumjemmerdemonex ! :D

[Calclo]

Bonjour

Je n'étais pas ici à l'époque où tu as raconté ton histoire. Je voulais quand même rebondir sur la fin.

Je n'ai pas encore l'expérience des autres pour poser mes mots et j'espère que ceux ci ne seront pas mal pris.

J'ai lu ta détresse pour l'ivg. Je comprend totalement ce que tu as vécu à un détail près c'est que de mon côté je vis très bien avec.

J'ai avorté trois fois... Oui mon dieu trois fois. Je n'en suis pas fier et à part mon mari (ex) personne ne le sait.

La première fois il était la.. On était triste tous les deux. Il était présent lors des rdv et de l'ivg. C'était un super héros aux yeux de la clinique car seul homme qui a assumé de venir. Je n'ai mis que quelque mois à m'en remettre. Ma raison a pris le dessus..vetait plus sage.

La deuxième fois il m'avait quitté... On a craqué un soir... Pilule du lendemain etc ça 'a pas marché. Pas d'hésitation de sa part ivg moi de mon côté une deuxième ivg me brisait le cœur... Puis la raison l'emporte encore. Pas de vie de couple stable pas les finances l'appartement trop petit... Bref. J'y vais seul. Lui prétexte qu'il y a les enfants à garder... Je vais bien je me fait une raison c'est mieux ainsi.

La troisième fois nous étions remis ensemble. On était stable boulot tous les deux... Juste l'appartement trop petit... Rebelotte j'assume seule mes rdv les jugements des médecins... Lui garde les enfants.

Je m'en veux certes... Surtout que me mois d'après nous trouvions un appart plus grand et il me parle de faire un bébé.

Avec le recul je pense que ma grande aide à été de me dire que j'avais déjà trois beaux enfants. Et maintenant qu'il est parti je me rassure en me disant que finalement j'aurais du assumer encore une fois seule cet enfant.

L'ivg est dur à vivre mais on peut vivre avec. J'espère vraiment que tu surmontras cette peine.

Puis maintenant pour parler de la dépression et du comportement de ton ex, je ne le défend pas... Loin de la. Mais c'est très dur pour une personne qui n'a jamais connu cette maladie de deviner ce qu'il se passe.

Mon mari a fait des dépressions régulièrement. Moi j'ai tjs été d'une nature optimiste et jamais je n'ai compris ce qu'il ressentait. Oui je compatissais et l'entourait d'amour mais des fois je petits aussi un câble et essayais de le secouer à le voir avachi sur le canapé et à me répondre je ne sais pas...

Puis il m'a quitté et depuis (ça va mieux maintenant) j'ai connu cette tristesse et ces idées noir. Ce truc inexplicable qui fait qu'on ne sais pas... Oui ce fameux je ne sais... Tu veux de la mayonnaise ou du ketchup ? Je sais pas... Cette envie de rien faire...

Si ton ex a jamais vécu ou ressenti ça il ne saura jamais comment se comporter avec toi.

En tout cas je vois que tu es au clair avec toi même et je te souhaite tout le bonheur que tu espères

[cubeoa]

Oui il m'a dit qu'il ne comprenait pas ce qui m'arrivait. Moi même je ne me sentais plus moi...triste triste triste...difficile a l'exprimer. Et je comprends que l'on puisse être demuni et ne pas savoir comment agir face à une personne dépressive. Pour mon père par exemple, la dépression n'existe pas...c'est de la faiblesse, du manque de volonté. Il n'empêche qu'il demandait de mes nouvelles. Aujourd'hui il ne comprend toujours pas, mais je sais que je peux quand même compter sur son soutien ! Mon ex lui s'est muré dans le silence et m'a fuit comme la peste sans chercher a savoir. C'est sa réaction. Elle est ainsi. Lui la trouve peut etre justifiée, moi dans ce moment de détresse je l'ai trouvé inhumaine et inacceptable. Maintenant je fais mes deuils de ces pertes, j'en ai la force.

[sandstorm]

Βonjour Cube

tout d'abord je suis sincèrement désolée de ce qui t'es arrivé...

quelques remarques si cela peut t'aider...

 

Je vous ai laissé sur mon ivg que je vivais mal.

Je l'ai donc tellement mal vécu que je me suis laissée envahir par ma tristesse. Tellement que j'ai contracté une dépression sévère. Impossible de me lever et aller travailler, je mangeais peu, pleurait a longueur de journée. 3 semaines ainsi et j'ai été hospitalisée en urgence.

C'est dans ce cadre la que monsieur m'a abandonnée.

Pendant 1 mois et demi ou j'étais hospitalisée : 6 textos 2 appels et 0 visite de sa part suivi par un SR de 15 jours stricto sensu, mes appels dans le vide...

Il n'était clairement pas là pour moi, ne comprenait pas mon chagrin ni ma maladie. Car la dépression est une maladie. Comme on peut se casser une jambe, on peut faiblir cerebralement. C'est invisible et pour certaines personnes, c'est incompréhensible.

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...

certaines personnes peuvent avoir du mal à gérer les choses. être démuni face à une situation oui ça peut arriver. Mais ton ex ce n'était pas ça du tout. et son comportement est comme tu le dis très bien: inacceptable.

je comprends que tu sois dans l'incompréhension: comment est ce possible qu'une personne avec qui on a partagé des moments soit aussi inhumaine? Mais en fait la suite, le fait qu'il s'est à peine excusé, le fait qu'il s'est réfugié dans une soi disant "incompréhension" de ce qui t'arrive, est la suite logique de son comportement durant ta dépression. Il n'était pas là pendant la dépression et ensuite refuse toute implication, toute responsabilité.

En lisant ton histoire j'ai éprouvé moi même de la colère en lisant ce passage:

 

Que j'avais délibérément choisi de m'enfermer en psychiatrie et que par conséquent tout ce marasme était de ma faute.

je n'ai pas de mot pour décrire son comportement. peu être tout simplement que ton ex est une pure merde...

 

J'ai donc bien compris qu'en cas de situation difficile, il ne serait pas présent pour moi.Donc quitte à se retrouver seule...autant être célibataire!

tout à fait...

 

C'est ainsi que j'ai rompu en lui crachant toute ma rage au visage. Que son attitude était incroyable, inacceptable et inhumaine.

tu as très bien fait.

 

Je suis retournée au soir à l'hôpital, misérablement triste et blessée. Je me sentais in-aimable, monstrueuse, que je devrais disparaitre, que ma place n'était plus ici.J'ai alors connu les changements de traitement, les effets secondaires, l'euphorie, les envies suicidaires, la planification du dernier jour et la psychiatrie en unité fermée. J'ai connu aussi d'autres patients, d'autres pathologies, d'autres ressources en moi, le dessin, la musique.J'ai retrouvé un refuge, un calme et j'en suis sortie voila un mois.Ma santé va mieux maintenant et je tourne la page comme je peux."ce n'est pas moi le problème car je suis quelqu'un de bien"J'avais le droit d'être triste, je suis tombée malade, il m'a fuit. C'est un connard. Voilà ma vérité.Pour lui je suis devenue folle, et il ne voulait pas me voir aller mal, il ne pouvait pas porter cela, il fallait qu'il se protège...en fuyant. Voila sa vérité.Et chacun de notre côté, nous vivrons le restant de notre vie avec notre propre postulat de vérité, pour que tout cela soit moins douloureux...

 

Bravo pour ton courage, bravo pour ta persévérance, bravo pour tout!

tu es plus forte que tu ne le penses...

ps: il a beau dire que tu es folle, non la dépression n'est pas de la folie.

il a peut être senti de la culpabilité puisque la dépression est venue après ton ivg, mais il y a une distance énorme entre ne pas pouvoir porter quelque chose, et accuser l'autre d'être fou, d'être responsable de sa dépression.

je t'embrasse. si tu as besoin de parler tu peux me contacter en privé.

prends soin de toi

bien à toi, Sand

[Elieza]

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...

Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...

Il s'est effectivement mal comporté, mais encore une fois, chacun agit selon son propre prisme, et comme le fait remarquer justement Oph, Cube a décidé à un moment donné d'y retourner, en toute connaissance de cause.

Cube, la manière dont on autorise les autres à nous traiter en dit beaucoup sur nous même.

Bonne continuation!

[sandstorm]

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...

Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...

tu as raison Elieza... il ne l'a pas abandonné. je me suis très mal exprimée: je rectifie: il s'est mal comporté au moment où, Cube, tu allais mal. (néanmoins c'est la suite logique de son comportement comme je l'ai dit plus haut, et Oph l'a dit aussi, Elieza l'a noté aussi). bref son comportement habituel s'est amplifié, mais il n'a pas changé de nature.