Mon année de rupture : Je m’autolargue et découvre la vérité

[cubeoa]

Bonjour,

Je poste mon histoire ici. Deux fonctions.
1- Pour me soulager. Pour archiver.
2- Pour aider les forumers qui se sont posé des questions sur la distance de leur compagnon.
Mais bien sûr c'est ma propre histoire. A ne pas appliquer comme une recette de la vie, juste un témoignage.
Je remercie Sandstorm de m'avoir soutenue, écoutée. Elle a été formidable de justesse dans ses mots.
J'ai du m'autolarguer, car mon homme n'en était pas capable.
-----
Moi 28 ans. Lui 31.
Une relation très particulière.
Etant devenu gameuse et sortant d'un bon gros divorce qui tache, je me laisse absorber par un jeu en ligne, un MMORPG.
Jouer m'aide à oublier l'attente insoutenable de mon divorce, les menaces et autres harcèlement de mon ex mari.

Je "rencontre" cet homme par ce biais.
Nous jouons ensemble des heures durant. Amicalement, d'abord, puis le temps aidant, nous développons une attirance.
On se donne rendez-vous pour se connecter. Instaurons nos promenades dans la campagne virtuelle le dimanche matin tôt. On parle via Teamspeak, équivalent de Skype pour les gameurs. On parcours un monde virtuel ensemble, on s'amuse, on se lance des défis. On se comprend.
Un an passe ainsi, sans se rencontrer.
Lui dans sa Belgique est en déplacement pour son travail 5semaines sur 6.
Moi dans le Sud de la France. Je ne pense qu'à partir pour fuir mon ex mari, ainsi que mon travail sous payé.

Il est au courant de mon divorce difficile.
Pendant une semaine off, il descend me voir. 12h de voiture.
On se rencontre. On se plait. On s'embrasse. On fait l'amour.
On est heureux de se rencontrer. Lui n'est pas locace, mais lâche des compliments à mon égard, moi je suis charmée au plus haut point. Il est tendre, aérien et doux comme un nuage.

Nous alternons nos rencontres. La week off suivante je vais chez lui.
Et Ainsi de suite.
Tout se passe a merveille.
Coulent plusieurs mois.
Je lui parle de mon désir de partir de ma région et de mes recherches d'emploi.
Il me dit de lui même qu'il aimerait bien que nous partagions le même toit.
J'en suis heureuse. Je recherche un travail plus au Nord.

Tout coule magnifiquement et je ne remarque pas plus que ça des petites ombres au tableau que je vais détailler ci dessous:

Nous passons le nouvel an ensemble chez lui. Ni lui ni moi aimons la foule et cette festivité. Sushi et film au programme.
Puis a l'approche de minuit, je le sens se crisper. Il va fumer dans le grenier au Velux.
Les coups de minuits sonnent. Il n'est pas là avec moi. Je n'en fais pas cas, je me dis, qu'il s'en fous de ce pataquès.
Il revient l'air de rien. Nous nous embrassons. Et la vie continue.

J'ai rencontré sa mère et un couple qui constituent ses meilleurs amis. Il rencontrera mes parents. Dans cet intervalle. C'était simple, sans pression. Il a les yeux qui pétillent et moi aussi.

8 mois après notre première rencontre, je trouve un travail a Luxembourg. Lui aussi a pour projet d'y habiter. Je fonce.
Il veut que nous habitions directement ensemble. Moi plus réservée, et de nature plan plan et ayant une longue période d'essai dans mon contrat, je lui dis que c'est plus prudent d'habiter ensemble et partager un loyer une fois mon contrat validé. Mais que la porte de ma maison lui serait toujours ouverte.
Il ne s'énerve pas mais je sens un peu de contrariété...je le rassure. Et lui fait part de mon enthousiasme de vivre avec lui.

Le mois suivant je déménage. J'arrive sur place, seule, avec mes affaires dans la voiture, avec pour mission de me trouver un logement.
Je me débrouille et emménage en 2 jours.
Lui ne me demande pas trop de nouvelles comme avant. Je sens que quelque chose est bizarre...mais quoi ?
La fin de la semaine arrive qui correspond a sa week off. Je l'invite a voir mon chez moi. Je suis heureuse et enthousiaste de m'être démerdée toute seule. 2h30 de chez lui.
Le samedi, message qu'il s'est engueulé avec sa mère, il a besoin d'être tranquille, on reporte sa venue a dimanche. Dimanche midi problème du travail, il faudrait envoyer un grand nombre de photos a l'équipe suivante avant lundi en urgence.
Je n'ai pas internet chez moi. Pas possible de venir...
Je passe donc mon premier week-end dans le nord avec un lapin. Lui me rassure au téléphone. Je ferme les yeux...mauvais concours de circonstance, mais le signal d'alarme s'active.
Il vient me voir qqs jours plus tard. Mais ne reste pas toute sa week off.
Bizarre.
Moins de textos. Moins de mots doux. Des regards fuyant. On joue toujours ensemble.
Un matin très tôt, je glisse et tombe dans la douche. Je l'appelle, je suis sonnée, j'avais envie de l'entendre, j'avais pas trop de nouvelles qui plus est. Je le sonne une fois pas de réponse, c'est un lève tôt, j'ai pas de scrupules puis lui envoi un message qu'il me rappelle car je suis tombée. 45 minutes après, rien…alors que quand il est avec moi son téléphone n'est jamais loin. Je le rappelle, il décroche, il n'a pas vu…soit pourquoi pas. Il me dit qu'il me rappellera le soir. Le soir …. RIEN. Je ne l'appelle pas.

Le mois de juillet arrive, je reprend espoir. Il est plus avenant. Nous sommes invités à une IRL de notre guilde ainsi qu'au baptême de sa filleule. Il prend 2 semaines de congés pour être libre ces weekend.

Son congé il le passera essentiellement chez lui. Prétextant ses impôts et pièce d'identité a mettre a jour.
Cela commence à faire beaucoup. La moutarde me monte au nez.
Le premier week end nous nous retrouvons pour le baptême. Je le rejoins chez lui en Belgique. Je rencontre la famille du couple de meilleurs amis avec qui il est très proche, il connait tout le monde. Je suis présenté comme sa copine. J'essaye de faire bonne impression. Ca a l'air de fonctionner.
Un moment, le père de son meilleur copain, un peu aviné entame un discours filmé. Après quelques banalités, il s'exclame en s'adressant a lui "nous sommes contents de te revoir, avec ton travail tu es si loin, et en plus tu n'es pas revenu seul et pas avec n'importe qui" Je suis hilare comme tout le monde car ce papa a une bonne humeur communicative. Puis je me tourne vers lui, je le sens blêmir avec un petit rictus.
Aïe!
Nous rentrons chez moi. Il ne restera que jusqu'au mardi...paperasses paperasses prétexte.

Weekend suivant nous nous retrouvons entre geek a camper en Bretagne. Lui est arrivé la vendredi bicause congé, moi je samedi car je travaillais vendredi. Je le retrouve tout doux "comme avant", me montre comment pêcher, on fait de la barque. Un vrai amour.
L'IRL est super, on rencontre les joueurs avec qui on a partagé nos fou rire, nos rigolades et nos défis.
Lui prévoyait un retour lundi. Finalement il partira en meme temps que moi. Dimanche. Mais ne viendra pas chez moi pour autant. Il n'a pas de lecteur de carte pour les impôts, doit aller chez sa tante...etc
Ok. Je ferme l'oeil. Il a des choses a faire. Il viendra finallement jeudi pour repartir vendredi matin pour sa carte d'identité.
Le week-end, il ne peut venir car son véhicule de travail doit arriver chez lui samedi. Je propose que je vienne chez lui. Pas enthousiaste pour 2 copec. Avant j'avais des "j'ai hâte de te voir" spontanés et la "oui mais ne viens pas trop tot, j'ai trop picolé avec le nouveau beau père hier soir"
Ce weekend là fut glacial. J'étais transparente. Ne m'adressant que peu la parole. Il s'attarde a la livraison de son véhicule. Il m'évite. Et enfin, il m'annonce qu'il joue online maintenant surtout sur serveur nord américain, en cause la lassitude des automatismes du jeu sur serveur européen ou nous étions.
Tous ces éléments...grosse alarme !

, je lui demande si il tient a moi, si il veut vivre avec moi. Une vraie needy. Il me câline, me rassure du bout des lèvres....au fond ce ne sont que des paroles...mais je le sens mal alaise.
Nous nous couchons. Nous dormons toujours enlacés d'habitude. Puis nous délaçons et reenlacons un peu comme un ballet. Là il ne vient pas vers moi. Il souffle fort. Ca ne va pas. Je l'enlace il se délace mais ne m'enlace pas, évite le contact de ma peau.
Le matin, il va chercher des croissants, me parle a peine. J'essaye de détendre l'atmosphère...en vain. Je suis face a un mur.
Je ne comprends pas. On ne s'est pas disputé? Il doute sur nous.
Je le laisse dans son coin. Dans ma tête, c'est l'effervescence, je suis triste. Ainsi jusqu'à 16h, il revient vers moi, on s'embrasse et se câline. Nous nous mettons sur le départ. Lui vers son nouveau site de travail. Moi chez moi.
23h je le vois connecté sur notre forum de guilde.
Or il n'a pas d'internet dans sa nouvelle affectation.

Je rumine ceci pendant 15jours sur ce forum. Je ne vais plus vers lui par message. Je quitte la guilde et arrête de jouer ce qui était concomitant avec une lassitude vidéo ludique. De toute façon, il ne vient plus pour jouer ensemble depuis un moment et même si mes guildies sont adorables, cela me laisse un goût amer.
Il revient vers moi par messages, assez neutres puis chaleureux. Puis on se voit un weekend. C'est agréable, il passe chez moi, l'ambiance est douce, mais travail oblige il repart.
Moi je rumine toujours.

Dernier week end. Je le retrouve sur son site ou il est affecté. Il commence a prétexter qu'il aura un peu de travail administratif a faire...je le sens mal. Au final, un week-end merveilleux. Il est comme au début. Je lui ai manqué. Je suis sur un nuage et lui aussi.
Dimanche matin, il allume le pc pour la mise à jour du jeu. Moi je ne joue plus, mais je suis curieuse, j'aimais beaucoup ce jeu. Arrive l'écran de chargement de personnage.
Et que vois-je ?
Un personnage portant le même surnom
Mazette!
Je l'interroge anodinement sur la signification du choix des noms. Il ne sait pas, le hasard des touches me dit il....hum...je fulmine...je ne pippe mot.
Le week-end continue doucement.
On regarde son film préféré qu'il me fait partager et il s'endort sur mon épaule en m'agrippant, comme si il sentait que ce serait la dernière fois.

On se quitte en s'enlaçant se promettant de nous voir le week end suivant.
La dernière image de lui. Lui m'envoyant un baiser de la main.

Dimanche soir sur la route je rumine, je pleure, il me manque, nommer un personnage au nom de cette autre fille ! C'est dingue. Je sèche les larmes et je l'appelle je ne sais pas trop pourquoi en fait, me rassurer? Mais de quoi...
Je le remercie pour le week end, j'ai bien aimé, lui aussi. Le réseau est mauvais. Je coupe la conversation. La dernière fois que j'entends sa voix.

Je debriefe avec ma chère Sand. Et je chemine...
Je ne peux plus continuer ainsi à tout ignorer, souffrir en silence et être la marionnette de service. Trop bonne trop conne. C'est mon état d'esprit a ce moment là. (Etat d'esprit totalement différent aujourd'hui après ses explications)

Lundi matin je pars dans le Sud voir ma famille et régler de l'administratif lié a mon ancienne société. Dans le train, je rédige un mail de rupture.
Je trouve ça lâche. Mais bon. Je ne peux pas l'appeler en plein travail. Et le téléphone ne me rend pas alaise.
Je ne peux attendre le week end suivant pour se voir.
Bref je tape dans la fourmilière.

Je demande qui est X au point de lui créer un avatar sur son jeu online. Pour qu'il ne nie pas, je dis avoir reçu un message anonyme sur Facebook me disant de me méfier de X et que j'ai pu faire le rapprochement ainsi.

Je lui dis donc que j'ai compris qu'il avait une autre fille...qu'il doit aimer bien plus pour lui faire un avatar de jeu. Et que donc, je me retire.
Je n'attends pas spécialement de réponse.

J'en aurai une par mail. Qui me soulage aujourd'hui.
Cette fille, existe oui. Sa confidente, sa meilleure amie, pas son amante. (le dernier point invérifiable...) à qui il se confiait sur tout y compris de notre relation.

Il n'arrivait pas à me la présenter, ne voulant pas me rendre jalouse du fait qu'il aille la voir à chaque week off et qu'il se soit passé un truc entre eux il y a 8 ans.

Leur relation est d'une folle ambiguïté. Qui date d'un triangle amoureux au sein d'un groupe d'amis de l'époque de la fac...soit plus de 8 ans en arrière.
Ils ont couché ensemble une fois par accident tandis qu'il était avec une autre un soir de dérapage alors qu'il était fou amoureux de la première.
Aujourd'hui ils se considèrent comme"meilleurs amis".

Or ce n'est pas ça être meilleurs amis. On ne cache pas pendant presque un an sa meilleure amie si on n'a rien a se reprocher.
Je ne suis même pas jalouse! Je considère la jalousie comme un poison pour celui qui la génère et pour celui qui la reçoit.

J'en ai entendu en tout parler 3 fois de cette meilleure amie. Je ne pensais pas que c'était elle qu'il voyait a chaque week off.
Une fois au tout début, ou elle venait de perdre son père.
Une fois pour un choix de film.
Une fois ou il m'a raconté son voyage a Vigo avec ce groupe d'ami.

Je découvre dans ce mail, ou il m'explique tout (merci!), le diminutif de son premier amour. Pseudo que j'ai retrouvé dans les personnages de notre jeu, personnages qu'il utilisait et avec qui je jouais en groupe.

Il semble emberlificoté encore entre ces 2 filles. Ces avatars de jeu en témoignent.
Il les joue car il n'a aucune emprise sur elles dans son esprit et qu'il compense ainsi ?

Il reste englué dans ce triangle amoureux de 8ans d'âge. Car cette meilleure amie lui rappelle l'autre fille, son premier amour viscéral.

Il va se vautrer s'il ne se réveille pas. Et j'aurai pu être son déclic. Mais non.

Moi je ne suis pas son grand A selon les mots de son mail. Donc c'était pas avec moi son avenir, c'est clair. Mais bon, il n'a pas envie de me perdre…
Bref. Je suis hors jeu (facile). Et c'est pourquoi je suis partie.

Et la je suis dégoutée, ce week end qui arrive, il ne travaille pas. Il va la retrouver.
Il est tout soulagé, va lui tomber dans les bras, et vivre son histoire d'amour avec son alter ego.

Oui j'ai les boules comme on dit...et j'écris pour me soulager.

Je suis en SR. Je posterai surement mes états d'âmes ici. Je dois maintenant faire le deuil. Et là, j'ai mal, j'ai le contre-coup.

Désolée pour le pavé…il m'était nécessaire. Modifié le 8 janvier 2017 par cubeoa

[admin1760294668]

Salut cubeoa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Mox Nox]

Bon. C'est très long, pas passionnant, et très mal écrit ... mais j'ai tout lu ! *confettis*

Pour le reste ? Je pense que tu as bien fait de te barrer. C'était pas clair, son truc. Et il me semble évident qu'il n'en a pas grand-chose à foutre, de ta gueule. Du coup, tu as bien fait de prendre les devants. Je te souhaite bon courage pour cette période difficile, surtout que le Luxembourg est exécrable et déprimant. Dis-toi que ça te permettra de rebondir un peu financièrement et tiens le coup.

Bonne chance, mignonne. Modifié le 10 août 2016 par Mox Nox

[Paige]

Bonjour cubeoa,

je suis désolée de ce qui t'arrive
tu as bien fait de l'écrire, si cela te fait du bien...

je pense, en te lisant, et je pense que tu le penses aussi, que qques signaux avant-coureurs t'auraient mis la puce à l'oreille....comme cette histoire des 12 coups de minuit, je suis toujours d'expérience TRES méfiante des "oh je ne suis pas conventionnel moi" c'est souvent, très souvent une BONNE excuse pour

-ne pas fêter les anniversaires (et donc pouvoir les oublier en toute impunité)
-ne pas fêter la saint valentin (c'est une fête commerciale, trop naze pour ces gens là^^)
-ne pas fêter le jour de l'an

le pbme, c'est que je n'ai encore trouvé personne (ami ou amour) qui déclarent ça ET qui par ailleurs offrent un bouquet de roses "sans raison", vous emportent en WE "sans raison",vous offrent un bon restau "sans raison"

le "je ne suis pas conventionnel" est souvent juste une façon de dire: moi, je ne fais pas attention aux autres, parce que c'est trop conventionnel.

Ben voyons.

comme tu le dis très bien, on peut tous et chacun avoir NOTRE façon de faire attention à l'autre, mais cette façon, si elle doit nous convenir à nous, doit aussi apporter un peu de plaisir à l'autre, sinon on ne prend soin que de soi et pas du tout...de l'autre

Par ex, je suis à peu près certaine que mon amoureux (bourru^^) s'en ficherait complètement que je ne lui offre rien pour son anniv, MAIS il sait que moi ça me ferait une peine immense, donc j'ai tjs mon petit cadeau pour mon anniv et bien sûr, lui aussi pour le sien :-)

Encore une fois, peu importe les normes qu'on suit, du moment que les 2 parties soient d'accord pour le faire. Or, je trouve que dans votre histoire, jusqu'à sa fin, il n'a guère été attentif à la façon qui te convenait à TOI, et toi, n'a pas été assez attentive pour ne pas t'oublier complètement...

Je crois vraiment que tu n'as aucun reproche ou/et regret à te faire ou/et à avoir. Comme tu le dis très bien, cet homme n'est pas là, il n'est pas avec toi, il a sans doute voulu y croire mais ne s'est pas du tout donné les moyens d'y réussir

tu as été très courageuse d'y mettre fin, tu mérites mieux que ça...Pense à toi et réclame ton "bonne année" si ça compte pour toi ;-)

Courage!

[cubeoa]

@Mox Oui, j'ai écrit, sans trop me relire, un peu brut de décoffrage, indigeste à l'image de l'état dans lequel je suis maintenant...je suis consciente que je massacre le Bescherelle et que ma prose Proustienne déguelasse et indigeste peut heurter vos yeux.
Encore une fois, c'est plus pour me soulager, et clarifier ma pensée.
Et la vie n'est pas forcément passionnante. Mon histoire est somme toute banale à creuver et vieille comme le monde.

@ Paige Oui, combien de petits signes comme ça j'ai laissé filé, je ne les ai pas tous répertoriés, mais d'écrire m'a permis de les identifier. Regarder les petits signaux qui alertent, et ne pas les laisser filer, telle est ma leçon. Couillon d'attendre 28ans pour le comprendre. Mieux vaut tard que jamais.

Merci pour votre soutien.

[Mox Nox]

[quote="cubeoa"]@Mox Oui, j'ai écrit, sans trop me relire, un peu brut de décoffrage, indigeste à l'image de l'état dans lequel je suis maintenant...je suis consciente que je massacre le Bescherelle et que ma prose Proustienne déguelasse et indigeste peut heurter vos yeux.[/quote]Pas de souci, copine. Retape-toi bien.

[cubeoa]

[quote="oph2104"]Bonjour cubeoa,

C'est donc que tu as provoqué la conversation que tu redoutais comme tu l avais mentionné dans mon post ? [/quote] J'ai balancé oui, je ne pouvais plus tenir, plus faire semblant.
Pas de conversation en face à face à cause de la distance.
Pas de coup de téléphone non plus.

3 mails :
1moi qui largue la bombe et qui lui dit que donc c'est terminé
1lui avec ses réponses : meilleure amie ambigüe cachée + pas le grand A avec moi mais qu'il n'a pas envie de me perdre mais qu'il est triste mais soulagé que je le largue (gloubiboulga de chépaskejeve)
1moi qui lui reconfirme que c'est terminé même au vu de ses explications et que je veux l'oublier.

[Alisse013]

[quote="oph2104"] De tous les hommes ne voulant pas s investir, les pires sont ceux qui s emballent très vite au début pour faire marche arrière brutalement ensuite. Dans la mesure ou ils montrent pas tout de suite un problème a s engager ca fait mal extrêmement mal parce qu'on s'est laissé aller. Quand en plus ils cumulent avec la lâcheté d'un désinvestissement émotionnel plutot qu'une vraie rupture on a un coktail explosif de souffrance et questionnement.
En général leur "cruauté" émotionnelle est inversement proportionnel a toutes leurs belles promesses de départ. Plus ils t ont fait rêver plus fort ils vont piétiner ces rêves apres.

La on entre dans la catégorie indécis plus que homme ne voulant pas s investir. J'ai beaucoup de mal avec ce genre de lâcheté ca me hérisse le poil. C'est difficile de trouver plus égoïste.

Je suis de tout Coeur avec toi. Tu seras bien mieux sans lui ce genre de va et vient émotionnel c'est impossible a supporter sans la nausée. Tu mérites mieux et tu trouveras mieux. [/quote] Clap clap clap oph2104! Je n'aurais pas dit mieux.

Cubeoa,
Je te tire mon chapeau d'avoir su te montrer ferme et d'avoir trouvé la force de mettre un terme à cette relation.
Tu t'en vas avec dignité.
Courage à toi

[cubeoa]

Merci. Cela me conforte dans mes idées. Et bien que je fasse tout pour rester rationnelle, j'ai une partie de moi qui me dit "mais non poulette, il va se réveiller et revenir vers toi ce soir/demain/ce week-end"
...et je sais pas pourquoi j'ai le sentiment d'être en attente d'un truc alors que c'est mort de chez mort.
Alors je me raisonne, je me raisonne. Mais ce sentiment persiste.
Sa douceur me manque.

[Cellogue]

De quelle douceur parles-tu?
Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.
Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage

[cubeoa]

[quote="Cellogue"]De quelle douceur parles-tu?
Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.
Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage[/quote] La douceur qu'il pouvait avoir dans les moments où l'on était ensemble. Il était tendre si vous saviez...
Mais oui je pense aux moments ou il était fuyant pour contrebalancer et a mon attente insoutenable.

[Paige]

[quote="cubeoa"][quote="Cellogue"]De quelle douceur parles-tu?
Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.
Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage[/quote] La douceur qu'il pouvait avoir dans les moments où l'on était ensemble. Il était tendre si vous saviez...
Mais oui je pense aux moments ou il était fuyant pour contrebalancer et a mon attente insoutenable.[/quote] Je crois (mais peut-être que je me trompe) que ce que tu as vécu dans ta tête, n'est pas ce qu'il a vécu lui...et que c'est ça qui est le plus douloureux...c'est ça qu'on ressent (à juste titre) comme la trahison ultime et c'est ça qu'on attend sans cesse: un mot, un geste, un message qui nous prouvera que NON, ce n'est pas dans notre tête, c'était "réel"

Mais en fait, ce qui a été dans notre tête a été réel. De fait. Je crois que chaque histoire se vit seule dans sa tête. Bien sûr on partage des moments, des émotions, mais l'affectif qu'on y met, l'importance qu'on y met, l'avenir qu'on y met, tout ça est très personnel...même dans le couples qui fonctionnent...

Je crois qu'il faut essayer au maximum de s'accrocher au réel et pas à son imaginaire: cet homme a été bien avec toi pour ses raisons à lui et tu as été bien avec lui pour tes raisons à toi. Cet équilibre là a fonctionné un moment. Puis il a été moins bien et s'est débrouillé, consciemment ou pas, de te le faire savoir. Et toi, as voulu (consciemment ou pas) savoir.

Tout ça ne s'est pas fait sur un "malentendu", ce sont des choix de votre part à tous les deux. Des choix aliénés, douloureux, mais des choix quand même. Et il faut les prendre pour tels.

Cette "attente" dont tu parles est (je pense) le mail ou l'appel salvateur: Cubéoa j'ai bien réfléchi et bien sûr que c'est le grand A avec toi, je me suis complètement fourvoyé, etc...

je pense que ceci serait bon pour ton amour mais surtout pour ton égo: "je n'ai pas vécu du vent pendant tout ce temps"

mais ce n'était pas du vent, c'est bien ça que tu dois te dire, cela a été réel et vrai. C'est "juste" fini :/ et c'est fini par son choix à LUI, pas par le tien. Tu n'aurais rien fait ni dit, que l'issue aurait été exactement la même, ça aurait juste duré plus longtemps...tu parles d'une bonne affaire: perdre des années au lieu de qques mois... :/

Tu as 28 ans, tu disais "il est temps de comprendre", mazette (j'adore^^), au contraire, tu as déjà compris beaucoup beaucoup de choses je trouve! et tu es loin du déni, très loin, donc...tu es sauvée!

Je pense que ton égo te fait au moins aussi mal que ton amour déçu. Mais ça ne dure jamais. Courage

[cubeoa]

Voila, j'ai eu la faiblesse de le revoir.

Longue discussion.
On ne veut pas se perdre.
Je le crois honnête pour sa meilleure amie, très fusionnelle, je vais la rencontrer même.
Simplement reste les sentiments. Ce n'est pas le grand A. Et moi non plus, mais je pense l'aimer plus qu'il ne m'aime. Déséquilibre. Déséquilibre qui était aussi du a cette meilleure amie cachée. Peut être. Peut être pas.

Bref on repart pour un tour. Je suis a la fois heureuse et soulagée d'avoir mis a plat ces choses.
Je suis sonnée.
Je tente un dernier tour de piste, me disant que cette révélation peut etre un tournant.
Enfin c'est fort possible que ce ne soit que reculer pour mieux sauter.
Je prends le bon et je jette le mauvais.

[Paige]

Je pense que tu connais la mienne aussi. Mais moi aussi je te souhaite que ça marche si c'est ce que tu veux

[krak]

Au moins tu n'auras aucun regrets à la fin, quoi qu'il se passe.

Bonne continuation ;)

[cubeoa]

Je veux que ça marche.
Lui aussi je pense.
J'espère que nous avons trouvé une bonne formule.

Je sais ce que vous pensez aussi ;) J'y pense moi même intérieurement.
Juste je dois aller au bout de mon cheminement pour ne pas avoir de regrets.

[cubeoa]

Rebonjour,

Je réactualise mon histoire.
Beaucoup d'événements sont passés depuis mon dernier post.

Certes, nous nous sommes remis ensemble.
Notre couple fonctionnait comme auparavant, avec un certain détachement, mais de bons moments passés ensemble.

J'ai rencontré sa meilleure amie, une présentation qu'il n'avait jamais faite avec aucune de ces précédentes copine/compagne.
Un verre ensemble à trois, ce qui m'a plutôt rassurée.

Puis, un grand chamboulement en décembre dernier.
Je suis tombée enceinte de manière inattendue, malgré contraceptif.
Après discussion avec lui, et au vu de notre situation pas des plus stables, j'ai décidé de ne pas continuer cette grossesse, le choix de la raison.

Sauf qu'aujourd'hui, 2 mois après mon opération, malgré cette décision murement réfléchie, je n'arrive pas à passer outre. Je ne regrette pas cet hypothétique enfant, car je n'ai jamais eu envie d'un enfant. Mais je regrette mon état de femme enceinte.

Pourquoi?
Parce qu'il a été présent pour moi comme il ne l'a jamais été auparavant.
Parce que quand je lui ai annoncé la nouvelle de ma grossesse, sa première réaction instinctive au téléphone a été "c'est une grande nouvelle, j'ai le sourire, je ne suis pas prêt du tout à être père, mais peu importe ta décision, je serai là et j'assumerai". (un amas de contradiction au passage)
Parce qu'il a abandonné son poste à 12h de route de chez moi pour venir en parler en face à face.
Bref, parce que j'ai senti qu'il était là, présent avec moi. Alors, que jusque lors, il n'était pas vraiment là.

Il y a clairement un avant et un après pour moi.

Aujourd'hui, ça fait 2 mois, le vide est toujours là. Lui est passé outre, il ne comprend pas ce que je sens, pourquoi je cauchemarde et pourquoi je craque. Pour lui, tout est comme avant ou presque…il est un peu plus présent, a déposé des affaires chez moi, reste plus longtemps lors de ces congés chez moi.
Mais moi j'en attends trop de lui par rapport à ce qu'il me propose. Sa brosse à dent dans mon verre à dent chez moi, cela ne me suffit pas. Je veux tout, tout de suite maintenant. Je veux qu'on ait un chez nous. Je veux qu'il soit là, comme il était la le 22 décembre dernier.

Et aujourd'hui, il devait venir me voir, il est en congés. Il ne viendra que demain.
Et que fait-il, je vous vois venir? C'est la Saint Valentin, il est avec une autre nénette? Non … il joue en ligne, il est sur serveur vocal depuis ce matin et probablement jusqu'à ce soir. Chose qu'il peut faire en étant chez moi. Or, non !
Son explication :
"A. Je suis vraiment bien avec toi, mais j'ai besoin de petit moment de solitude, quand on en avait parlé, tu avais dit que je n'avais qu'à le dire et que tu comprendrais…visiblement ce n'est pas le cas."
Avant l'ivg, c'est vrai je comprenais, moi aussi j'avais besoin de ma solitude.
Mais aujourd'hui, je ne supporte plus cette solitude qui m'est imposée. Je craque complet.

[Carrie007]

Cubeoa,

Surtout n'agis pas sur un coup de tête.

De quand date ton IVG? Tu es peut-être encore sous le coup des hormones.

Il fait des efforts mais il n'est peut-être pas prêt à tout faire, tout de suite. Ne prends surtout pas une décision que tu risques de regretter dans très peu de temps. Déverse-toi (euh façon de parler :D ) ici plutôt. Qu'en penses-tu?

[Elieza]

Connais tu la patience?

Je sais pour l'avoir vécu qu'une IVG, c'est dur a porter, mais c'est de ton ressort d'aller consulter quelqu'un a ce sujet. Il ne peut pas être ta béquille.

Mais enfin, si tu préfères "t'auto larguer" que respecter ses besoins...c'est ta vie :)

[adalgogo]

Je vais pas trop t'aider car je pense il peut s'agir d'une blessure qui n'a jamais était refermé .. vous avez cassé ensemble c'est très dur de revenir comme si de rien. J'ai donc lu ton histoire et effectivement beaucoup de choses invraisemblables .. il passe que peu de temps avec toi et semble "cacher" cette fameuse fille. Mouais. Je trouve tu as été lucide tout le long et le coup du perso (tu parles de WoW j'imagine) effectivement c'était étrange. Toi tu as fait beaucoup quand même en déménageant et tout. Ces moments d'attention que tu cherches sont normaux.

Si ils te manquent tellement ça veut dire qu'il n'y a en que très peu voir pas du tout et ce qui te semble exceptionnel devrait être normal. C'est tout sauf bon signe vraiment .. Ne demande pas à un homme de comprendre pour l'avortement il ne pourra jamais se mettre à ta place :) . Pour les moments de solitude, ils sont naturels et même souhaité dans une relation (regarde la légende de mélusine) mais si ça doit te faire trop souffrir, surtout un 14 février alors c'est plus de l’égoïsme. Vous vivez pas ensemble je crois, donc il a la semaine seul. C'est soit un grand solitaire, soit juste il s'en fout. Désolé pour ta peine mais j'ai bien peur que cette relation a déjà traversé trop de doutes.

[cubeoa]

@Carrie et Elieza : Je sais, que je suis impatiente, que je veux tout, maintenant de suite...et je trouve ma réaction comme celle d'une petite enfant qui fait son caprice, je m'insupporte moi même.
Je ne veux pas que ce soit lui qui vienne remplir ce vide que j'ai en moi, ce serait très malsain. Il faut que je retrouve un équilibre en moi, mais comme l'avortement est aussi une histoire de couple, si je ne clarifie pas les choses dans notre couple, je ne peux faire mon deuil peut être.
L'opération date du 22 décembre. C'est frais et pas frais en même temps....les hormones, ont chutés déjà.

@Adalgogo
Ton point de vue masculin est intéressant.
Pour sa meilleure amie, le personnage de jeu, cela reste flou, c'est sûr. Il va la voir de temps en temps, mais maintenant je le sais au moins.
Pour l'IVG, je lui ai dit que je la vivais pas bien. Un matin, j'ai complètement craqué dans ses bras dans le lit, paralysée par un cauchemar, ma première grosse crise d'angoisse ; et il le sait, mais il ne me comprend pas.
Malheureusement, je crois qu'il est un mélange des 2 le grand solitaire et le gars qui s'en fou ; et que l'un sert de prétexte à l'autre parfois. Et qu'en fait, il veut pas s'investir trop ; il y va tout doucement, et moi je voudrais prendre le TGV !
Alors qu'en début de relation lui voulait prendre le TGV, et moi j'y allais mollo.

Merci pour votre écoute et vos retours.

[Carrie007]

A part lui avoir dit que tu ne la vivais pas bien cette IVG, en avez-vous parlé plus en profondeur? Et lui, que voulait-il? Car on peut ne pas être prêt à devenir parent (l'est-on réellement un jour? *question philosophique du jour*) et pour autant savoir assumer même être heureux quand ça arrive.

Tu dis avoir vécu ta décision sereinement mais est-ce vraiment le cas? Aurais-tu voulu qu'il te "supplie" de garder cet enfant?

Mais comme le dit Adalgogo, n'attends pas de lui qu'il comprenne car, par nature, il ne peut pas comprendre.

Je pense aussi, comme Elieza te le suggère, que d'aller consulter un pro te fera du bien. Ce n'est pas anodin un avortement.

[Paige]

Bonjour cubeoa,

Je suis tout à fait désolée de ce qui t'arrive et de ta détresse :(

Tu connais mon avis depuis le début sur votre histoire à tous deux, vous n'attendez pas les mêmes choses, n'avez pas les mêmes envies, et les mêmes désirs, je crois que vous vous aimez, bien sûr, mais comme je dis toujours: l'amour est la partie la plus facile à réaliser dans une histoire. Aimer et être aimé, c'est le plus "facile", c'est tout le reste qui est difficile et parfois...inconciliable, sans qu'il y ait un méchant ou un gentil bien sûr

Je ne pense pas que ce grave événement soit à l'origine de ce que tu ressens, c'est, de mon point de vue, à l'origine du fait que tu l'exprimes, et que tu n'en puisses plus :/

Depuis le début tu ressens ce décalage entre vous deux, et tu en souffres, mais tu te "tais" (je ne parle pas auprès de lui, je parle auprès de toi-même !!), mais là, cette souffrance t'empêche de continuer à te taire (auprès de toi-même toujours), ce n'est pas la cause, mais le catalyseur....

Je suis tout à fait d'accord avec les copines pour le pro. Tu souffres, et se faire aider dans ces cas, est toujours une bonne idée

Courage à toi!

[Elieza]

[quote=cubeoa post_id=1229253 time=1487088518 user_id=36478] @Carrie et Elieza : Je sais, que je suis impatiente, que je veux tout, maintenant de suite...et je trouve ma réaction comme celle d'une petite enfant qui fait son caprice, je m'insupporte moi même.
Je ne veux pas que ce soit lui qui vienne remplir ce vide que j'ai en moi, ce serait très malsain. Il faut que je retrouve un équilibre en moi, mais comme l'avortement est aussi une histoire de couple, si je ne clarifie pas les choses dans notre couple, je ne peux faire mon deuil peut être.
L'opération date du 22 décembre. C'est frais et pas frais en même temps....les hormones, ont chutés déjà.

[/quote] Oui, mais il était là, pendant cette IVG. Ce n'est pas comme si il t'avait laissée toute seule....
Ton deuil, par rapport a ça, tu dois le faire seule. Et pas en exigeant de lui des choses que pour l'instant, il ne peut pas te donner. Et puis, c'est sain, de savoir/avoir besoin de se retrouver seul....

Je le répète, vraiment, va voir un pro...

[cubeoa]

Il m'a toujours dit, je ne veux pas d'enfant. Moi je n'en voulait pas non plus.
Et quand il m'a dit au téléphone "j'ai le sourire, c'est une grande nouvelle", j'étais bouleversée.
Puis lorsqu'il est venu, son discours était tout autre, il n'était pas prêt, son travail loin, sa distance géographique....etc On a discuté raisonnablement, et on a pris la décision de la raison au détriment de la décision du cœur.

Oui, au fond de mon coeur, j'aurai voulu garder cet enfant, ce lien unique entre nous, ce lien qui est parfois trop relache à l'heure actuelle. Qu'il conserve sa première réaction du "je suis heureux et j'assumerai s'il le faut", et qu'il me dise "J'ai envie que nous le gardions". Or il m'a dit "je suis heureux, mais pas prêt", "si TU le gardes, je serai là". Ce qui n'est pas pareil. L'un témoigne d'une envie, l'autre d'une contrainte imposée.

Je me fais suivre par une psychologue du planning familial, mais là, Saint Valentin oblige, je craque comme une ado chamallow...

[Carrie007]

Tu sais Cubeoa, je pense que si les gens réfléchissaient beaucoup avant de faire un enfant, personne n'en ferait. Car c'est une vraie folie :)...

Alors sa réaction spontanée fut "j'ai un grand sourire" alors qu'après avoir réfléchi 12 heures dans la bagnole pour venir te rejoindre, ce fut "ça va être compliqué". Et de fait, ça l'était, compliqué. Il a eu une vision à plus long terme mais il aurait assumé et aurait été là pour toi. Qu'il n'ait pas été d'un fol enthousiasme, tu ne peux pas le lui reprocher. Parfois, le désir (mariage, enfant, achat immobilier, année sabbatique pour faire le tour du monde, etc...) est avant tout porté par l'un des deux, l'autre peut y entrer si on l'y invite. Ou pas...

Lui as-tu dit que toi tu voulais garder cet enfant? Aurais-tu pu l'assumer tant que votre situation était comme elle est actuellement? Etais-tu prête à cela?

Je ne te critique pas, tu as fait un choix douloureux. Mais tu as aussi peut-être mal communiqué.

Qu'est-ce qui ressort de ton suivi avec la psychologue du planning familial?

[cubeoa]

@Paige
Tes mots sont tout à fait sensés.
Je l'aime, lui aussi mais, pas de la même manière, et même si on tient tant l'un à l'autre, et cela est très facile, cela ne suffit pas ...

@Elieza
C'est sur que s'il m'avait laisser choir comme une crotte pendant mon IVG, je serai à ramasser à la petite cuiller.
C'est sain d'être seul oui...mais quand on est 5/6 semaines seuls, et que pendant la semaine présente, il ne vient que 3 jours car il veut être "seul", je trouve ça peu. Mais encore une fois, avant, cela ne me dérangeais pas plus que ça. J'ai changé mes attentes, je le reconnais.

@Carrie J'ai parlé de l'éventualité de le garder, comme de l'éventualité de ne pas le garder.
Mais pour moi, un enfant, on le veut et on le fait à 2, pour toute la vie, c'est fort comme acte. Ce n'est pas un truc mi-mou.
Je ne me voyais pas faire ma grossesse seule ici sans lui 5 semaines sur 6, être malade comme un chien (j'avais des sacrées nausées jusqu'à mes 11 semaines!!!).
En fait, nous n'étions pas prêts logistiquement pour pouvoir accueillir notre enfant dans de bonnes conditions pour nous 3.

Pour la psy du planning, il y a un manque clair de communication dans notre couple, je ne lui demande pas suffisamment d'être clair sur ses attentes avec moi ; et moi, j'ai peur de lui mettre un couteau sous la gorges en lui disant "emménageons ensemble, je saurai respecter tes moments de solitudes, mais au moins on sera chez nous"

[cubeoa]

Oph, c'est sur que si il m'avait dit "go allons-y" j'aurai considéré la problématique différemment, d'une part il restait quand meme toute la logistique a gérer...vivre ensemble, changer de travail, changer de logement, de ville. D'autre part, est-ce que notre couple un peu distant aurait été solide pour accueillir cet enfant ?Nul ne le sait. Et personne ne le saura. Pour moi, un enfant se fait a deux, avec une envie commune et en regardant dans la meme direction. Imposer a l'autre en disant ça marchera peut être est un pari trop risqué qui risque de faire souffrir une petite tête blonde qui n'avait rien demandé. Alors oui, selon mon raisonnement, il avait d'une certaine manière l'interrupteur ON/OFF de cette IVG, mais il ne m'a rien imposé, c'est moi qui ai fait ce choix de raison en analysant toutes les composantes de notre couple.

[Carrie007]

Cubeoa,

Personnellement, je comprends très bien les raisons qui t'ont poussée à faire ce choix.

Mais tu sembles aussi contradictoire dans tes propos car tu écris:
[quote=cubeoa post_id=1229392 time=1487168564 user_id=36478] Oph, c'est sur que si il m'avait dit "go allons-y" j'aurai considéré la problématique différemment, d'une part il restait quand meme toute la logistique a gérer... [/quote] S'il t'avait dit "je t'en supplie, garde-le", tu aurais gardé le bébé alors que la logistique aurait été tout aussi difficile à gérer. Je pense que c'est ce que veut dire Oph quand elle écrit que tu le fais lui passer avant toi (tes besoins, tes désirs) et que tu ne t'écoutes pas suffisamment.

Bon, ce qui est fait est fait. Désormais, il te faut, toi, repartir sur de bonnes bases (dans ta vie et - peut-être - dans ton couple).

La psy que tu rencontres t'a donné une clé: elle t'a clairement montré que tu ne respectais pas tes besoins et tes envies par peur. Qu'est-ce qui concrètement t'empêche de lui dire que tu aimerais vivre avec lui (si ce n'est la crainte qu'il prenne ses jambes à son cou, mais s'il fait ça c'est qu'il l'aurait fait tôt ou tard de toute manière)?
Et pourquoi est-ce si important de vivre avec lui aujourd'hui? Et aussi comment l'envisages-tu? (car sauf si j'ai loupé un épisode il me semble que vous vivez loin l'un de l'autre)

Comment communiquez-vous aujourd'hui? Car si tu gardes tout ce que tu ressens en toi, crois-moi, ça va finir par t'exploser à la gueule (et à la sienne) un jour ou l'autre.

[Araunt]

Hello Cubeoa,

je vais peut-être aller à rebrousse-poil de tout ce qui a été dit avant mais je pense que ce garçon est vraiment bien avec toi.
Alors oui, ce n'est pas l'amoureux fusionnel qu'on nous décrit au cinéma, ce n'est même pas l'amoureux standard qui sort avec nos amies et qu'on croise dans les soirées et n'ayant aucun doute sur ses sentiments.

Mais l'épisode de la grossesse a montré qu'il a été là quand tu en as eu besoin et a été prêt à s'engager à ce moment-là.
Étrangement, je me reconnais beaucoup dans ce genre de comportement (gros gamer également, un lien ?). Tant que rien n'évolue vraiment, pas de raison d'adopter un comportement exceptionnel. Quand quelque chose arrive, on sera là. Je me rappelle lors des attentats avoir été le premier à joindre plusieurs amis sur Paris qui m'ont tous dit quelque chose du genre "Franchement, j'aurai jamais parié que tu serais le premier à prendre de mes nouvelles".
Dans mon cas, ça a malheureusement été perçu comme un manque d'intérêt et de soutien alors que c'était simplement une autre manière d'aimer quelqu'un.

En tous cas, il est suffisamment honnête pour te dire qu'il a besoin de ces moments seuls et, crois-moi, tu ne voudrais pas qu'il se force à les passer avec toi si il n'en ressent pas le besoin. Tu aurais rapidement quelqu'un qui te semble tirer la tronche à longueur de journée et tu croirais qu'il n'est pas bien avec toi alors qu'il a juste besoin d'être seul.
Si cela te perturbe vraiment, tu devrais simplement lui en parler je pense, calmement mais sérieusement. Lui dire que, pour toi, les preuves d'amour sont importantes et que tu as peur de te détacher de lui sur le long terme si tu ne le ressens pas présent. Il va peut-être changer, peut-être pas mais si tu ne le lui exprime pas ton besoin, il ne changera certainement pas.

Parce que, lorsque les circonstances seront moins favorables perte d'emploi ou problèmes de santé par exemple, c'est ce type même de comportement que tu ne pourras plus supporter et qui te fera alors sérieusement envisager de le quitter. Et ce jour-là, si tu t'aperçois qu'il peut changer, qu'il veut changer, ce sera juste trop tard.

[Elieza]

Je suis plutôt d'accord avec Araunt, a savoir qu'il a besoin de temps ce mec, mais il est là concrètement.
Et franchement, être seul un soir de St Valentin, c'est quand même pas "grave". C'est une fête commerciale, je ne vois pas en quoi le fait qu'il soit là ce jour là plutôt qu'un autre soit important.

[Elieza]

[quote=Oph post_id=1229413 time=1487175207 user_id=36468] Mis a part que c'est important pour elle. [/quote] Oui, pourquoi pas après tout.
Mais je ne pense pas me tromper en disant que St Valentin ou pas, c'est un peu un prétexte pour exiger plus de ce mec, en tout cas plus que ce qu'il peut donner [i]a l'heure actuelle.[/i]

Encore une fois, on n'a que la version de cubeoa ici, ce que pense ce mec, on n'en sait rien. On ne sait pas comment il voit la suite, on ne sait pas vraiment non plus si Cub lui a exprimé [i]réellement[/i] ses attentes et besoins, (bien souvent on se rend compte qu'il y a ce qu'on pense exprimer, et ce que l'autre entend...).

[Araunt]

[quote=Oph post_id=1229420 time=1487176042 user_id=36468] Vouloir passer la st valentin avec son mec ne me semble pas une exigence extravagante. [/quote] @Cube: est-ce que tu lui a demandé de venir quand même pour la Saint Valentin après qu'il t'a dit préféré passer le lendemain ? Des fois, demander les choses, c'est bien :)

[Paige]

En amour, il n'y a pas de "norme", il y a juste ce qui nous convient ou pas, or depuis le début, cette situation ne convient pas à Cubeoa et personnellement je ne l'encourage pas à se marcher encore dessus pour finir par se résigner...mais bon c'est juste mon avis

Araunt, pardonne-moi mais ça , ça me fait tiquer [quote] Tant que rien n'évolue vraiment, pas de raison d'adopter un comportement exceptionnel. Quand quelque chose arrive, on sera là. Je me rappelle lors des attentats avoir été le premier à joindre plusieurs amis sur Paris [/quote] Personnellement, c'est le genre de choses, qui comme tes amis, me déplait fortement :/ on donne pas signe de vie, sauf quand "ça passe à la télé" :shock:

non, être ami ce n'est pas être là uniquement quand NOUS on s'inquiète, ce n'est pas être là uniquement quand ça NOUS arrange (gamer ou pas, on a tous nos priorités), ce n'est pas être là uniquement quand NOUS avons envie...

un amour, une amitié, c'est un échange, un lien qui se construit à DEUX, et bien sûr chacun peut définir que pour lui, ce lien doit être uniquement léger et non impliquant, et à sens unique, mais l'autre a le droit aussi de décider que ça ne lui convient pas. Sans que ça ne fasse de lui qqu'un qui "abuse"

et les "amis" qui se sont réveillés uniquement au moment des attentats, perso, je ne les ai même pas rappelés...j'ai rappelé ceux qui étaient là aussi pour féliciter mon fils de son bac de français, ceux qui étaient là aussi pour me fêter mon anniversaire, ceux qui étaient là pour dire que mon chien est "trop chouuuu" (alors que tout le monde s'en fout) etc....

[Araunt]

Hello Paige,

pour le coup, je ne me suis pas "réveillé" juste pour les attentats.
Les amis dont je parle ici sont des gens que je vois régulièrement voire très régulièrement (genre plusieurs fois par semaine). Je suis là pour les aider à déménager et viens à leurs anniversaires. C'est simplement que, dans mon comportement usuel, je ne renvoie pas l'image de quelqu'un qui s'intéresse aux gens, et pourtant...
Nous avons tous des manières différentes de nous comporter en société et certains, comme moi, semblent naturellement plus... distants.

[Araunt]

[quote=Oph post_id=1229429 time=1487178241 user_id=36468] Et certains ont du mal a le supporter. Sont ce ceux la les "mechants" de l histoire ;)
[/quote] Non, ce sont juste des gens qui ont des sensibilités différentes. Il n'y a pas de "gentils" ni de "méchants" dans cette histoire. Juste des gens qui vivent comme ils en ont envie et, parfois, ça ne colle pas.

Pour le couple c'est la même chose, certains ont besoin d'une relation fusionnelle ou chacun ne vit que pour l'autre, d'autres veulent des projets communs, d'autres encore, se contente d'être avec quelqu'un qu'ils aiment sans rien demander en retour. Je me garderai bien de juger qui a raison dans cette histoire... Modifié le 15 février 2017 par Araunt

[Paige]

[quote]C'est simplement que, dans mon comportement usuel, [b]je ne renvoie pas l'image de quelqu'un qui s'intéresse aux gens[/b], et pourtant...[/quote] Ben je pense que tu devrais te demander pourquoi, voire, demander à ceux qui pensent ça pourquoi...car je trouve ça hyper "dur" :/

s'intéresser aux [i]gens [/i]c'est une chose, s'intéresser à ses [i]amis[/i], c'est autre chose quand même...

[cubeoa]

Je suis d'accord avec Araundt, l'ivg révèle les vraies natures des personnes. Et en l'occurrence, il a été parfait...je n'en croyais pas mes yeux. Je crois aussi que j'en demande trop, je panique trop, et que je cherche a combler ce vide de cette ivg avec lui. On avait discuté sur son besoin de solitude, avant il me trouvais des prétextes bidons pour ne pas nous voir, je ne comprenais pas pourquoi il m'evitait donc j'ai crevé l'abcès a ce sujet avec lui. On a donc convenu pour l'honnêteté et qu'il me dise simplement "j'ai besoin d'être seul". Mais ça, c'était avant ma grossesse. Maintenant le "j'ai besoin d'être seul" me renvoie à ma propre solitude...on était 3 puis 2, puis maintenant je suis seule et j'ai une peur incroyable de le perdre. Et je sais que si je lel'étouffe avec mes angoisses, je vais le perdre. enfin, Saint Valentin ou pas, il devait venir et n'est pas venu, comme plusieurs fois avant, avant je comprenais...aujourd'hui j'en suis incapable!

[Paige]

[quote]Et je sais que si je lel'étouffe avec mes angoisses, je vais le perdre[/quote] Bah je suis pas tout à fait d'accord, ce que tu appelles, toi, des angoisses, est de ma fenêtre une envie légitime...

Je ne dis pas que tu n'as pas d'angoisse!!!!! je dis juste que ce que tu attends d'une relation amoureuse n'est pas, objectivement, excessif, même si ça l'est, de fait, pour lui

donc oui, si tu veux dire par là, que si tu n'acceptes pas SA façon de fonctionner tu vas le perdre, en effet. Mais trouves-tu que c'est gérable sur le long terme? d'éternellement, toi, te marcher dessus?

Personnellement, si je comprends fort bien ta peur, réellement, vraiment, je pense que l'issue sera absolument la même: la rupture

car on ne peut pas se marcher dessus eternellement, et ça vaut pour chacun d'entre vous, chacun d'entre nous...

je ne trouve pas "gênant" du tout que tu dises: je préfère me marcher dessus plutôt que de le perdre

je trouve ça plus "gênant" que tu te culpabilises, toi, car pour moi, tu ne fais rien ni n'attends rien d'extraordinaire.

[cubeoa]

​Je viens clôturer cette histoire ici. Ecrire cela fait du bien. Surtout lorsque l'on a eu très mal.
Je vous ai laissé sur mon ivg que je vivais mal.
Je l'ai donc tellement mal vécu que je me suis laissée envahir par ma tristesse. Tellement que j'ai contracté une dépression sévère. Impossible de me lever et aller travailler, je mangeais peu, pleurait a longueur de journée. 3 semaines ainsi et j'ai été hospitalisée en urgence.
C'est dans ce cadre la que monsieur m'a abandonnée.
Pendant 1 mois et demi ou j'étais hospitalisée : 6 textos 2 appels et 0 visite de sa part suivi par un SR de 15 jours stricto sensu, mes appels dans le vide...
Il n'était clairement pas là pour moi, ne comprenait pas mon chagrin ni ma maladie. Car la dépression est une maladie. Comme on peut se casser une jambe, on peut faiblir cerebralement. C'est invisible et pour certaines personnes, c'est incompréhensible.
Je l'ai revu une dernière fois, pour lui rendre ces quelques affaires de merde à ce batard d'enculé de fils de chien sa mère !
Il s'est a peine excusé d'avoir pris si peu de nouvelles, il s'est arrangé pour dire qu'il ne comprenait pas ce qui m'arrivait. Que j'avais délibérément choisi de m'enfermer en psychiatrie et que par conséquent tout ce marasme était de ma faute.
Il se dédouanait ainsi totalement, tranquille pépère! Au lieu de m'encourager dans mon traitement vers une guérison en milieu hospitalier, il m'enfoncait en appuyant mon manque de volonté de m'en sortir par moi même.
Si j'avais eu le cancer...aurait-il eu le même discours ? Dis-t-on a un cancereux :"oh si tu ne guéri par c'est a cause de ton manque de volonté!" ? NON! A moins d'être un connard !
J'ai donc bien compris qu'en cas de situation difficile, il ne serait pas présent pour moi.
Donc quitte à se retrouver seule...autant être célibataire!
C'est ainsi que j'ai rompu en lui crachant toute ma rage au visage. Que son attitude était incroyable, inacceptable et inhumaine.
Je suis retournée au soir à l'hôpital, misérablement triste et blessée. Je me sentais in-aimable, monstrueuse, que je devrais disparaitre, que ma place n'était plus ici.
J'ai alors connu les changements de traitement, les effets secondaires, l'euphorie, les envies suicidaires, la planification du dernier jour et la psychiatrie en unité fermée. J'ai connu aussi d'autres patients, d'autres pathologies, d'autres ressources en moi, le dessin, la musique.
J'ai retrouvé un refuge, un calme et j'en suis sortie voila un mois.
Ma santé va mieux maintenant et je tourne la page comme je peux.
"ce n'est pas moi le problème car je suis quelqu'un de bien"
J'avais le droit d'être triste, je suis tombée malade, il m'a fuit. C'est un connard. Voilà ma vérité.
Pour lui je suis devenue folle, et il ne voulait pas me voir aller mal, il ne pouvait pas porter cela, il fallait qu'il se protège...en fuyant. Voila sa vérité.
Et chacun de notre côté, nous vivrons le restant de notre vie avec notre propre postulat de vérité, pour que tout cela soit moins douloureux...


Merci a celles et ceux qui m'ont lu, répondu et conseillé. Avé le forumjemmerdemonex ! :D

[Calclo]

Bonjour

Je n'étais pas ici à l'époque où tu as raconté ton histoire. Je voulais quand même rebondir sur la fin.
Je n'ai pas encore l'expérience des autres pour poser mes mots et j'espère que ceux ci ne seront pas mal pris.

J'ai lu ta détresse pour l'ivg. Je comprend totalement ce que tu as vécu à un détail près c'est que de mon côté je vis très bien avec.
J'ai avorté trois fois... Oui mon dieu trois fois. Je n'en suis pas fier et à part mon mari (ex) personne ne le sait.
La première fois il était la.. On était triste tous les deux. Il était présent lors des rdv et de l'ivg. C'était un super héros aux yeux de la clinique car seul homme qui a assumé de venir. Je n'ai mis que quelque mois à m'en remettre. Ma raison a pris le dessus..vetait plus sage.
La deuxième fois il m'avait quitté... On a craqué un soir... Pilule du lendemain etc ça 'a pas marché. Pas d'hésitation de sa part ivg moi de mon côté une deuxième ivg me brisait le cœur... Puis la raison l'emporte encore. Pas de vie de couple stable pas les finances l'appartement trop petit... Bref. J'y vais seul. Lui prétexte qu'il y a les enfants à garder... Je vais bien je me fait une raison c'est mieux ainsi.
La troisième fois nous étions remis ensemble. On était stable boulot tous les deux... Juste l'appartement trop petit... Rebelotte j'assume seule mes rdv les jugements des médecins... Lui garde les enfants.
Je m'en veux certes... Surtout que me mois d'après nous trouvions un appart plus grand et il me parle de faire un bébé.
Avec le recul je pense que ma grande aide à été de me dire que j'avais déjà trois beaux enfants. Et maintenant qu'il est parti je me rassure en me disant que finalement j'aurais du assumer encore une fois seule cet enfant.

L'ivg est dur à vivre mais on peut vivre avec. J'espère vraiment que tu surmontras cette peine.

Puis maintenant pour parler de la dépression et du comportement de ton ex, je ne le défend pas... Loin de la. Mais c'est très dur pour une personne qui n'a jamais connu cette maladie de deviner ce qu'il se passe.
Mon mari a fait des dépressions régulièrement. Moi j'ai tjs été d'une nature optimiste et jamais je n'ai compris ce qu'il ressentait. Oui je compatissais et l'entourait d'amour mais des fois je petits aussi un câble et essayais de le secouer à le voir avachi sur le canapé et à me répondre je ne sais pas...

Puis il m'a quitté et depuis (ça va mieux maintenant) j'ai connu cette tristesse et ces idées noir. Ce truc inexplicable qui fait qu'on ne sais pas... Oui ce fameux je ne sais... Tu veux de la mayonnaise ou du ketchup ? Je sais pas... Cette envie de rien faire...

Si ton ex a jamais vécu ou ressenti ça il ne saura jamais comment se comporter avec toi.

En tout cas je vois que tu es au clair avec toi même et je te souhaite tout le bonheur que tu espères

[cubeoa]

Oui il m'a dit qu'il ne comprenait pas ce qui m'arrivait. Moi même je ne me sentais plus moi...triste triste triste...difficile a l'exprimer. Et je comprends que l'on puisse être demuni et ne pas savoir comment agir face à une personne dépressive. Pour mon père par exemple, la dépression n'existe pas...c'est de la faiblesse, du manque de volonté. Il n'empêche qu'il demandait de mes nouvelles. Aujourd'hui il ne comprend toujours pas, mais je sais que je peux quand même compter sur son soutien ! Mon ex lui s'est muré dans le silence et m'a fuit comme la peste sans chercher a savoir. C'est sa réaction. Elle est ainsi. Lui la trouve peut etre justifiée, moi dans ce moment de détresse je l'ai trouvé inhumaine et inacceptable. Maintenant je fais mes deuils de ces pertes, j'en ai la force.

[sandstorm]

Βonjour Cube

tout d'abord je suis sincèrement désolée de ce qui t'es arrivé...

quelques remarques si cela peut t'aider...
[quote=cubeoa post_id=1251404 time=1502645613 user_id=36478] Je vous ai laissé sur mon ivg que je vivais mal.
Je l'ai donc tellement mal vécu que je me suis laissée envahir par ma tristesse. Tellement que j'ai contracté une dépression sévère. Impossible de me lever et aller travailler, je mangeais peu, pleurait a longueur de journée. 3 semaines ainsi et j'ai été hospitalisée en urgence.
C'est dans ce cadre la que monsieur m'a abandonnée.
Pendant 1 mois et demi ou j'étais hospitalisée : 6 textos 2 appels et 0 visite de sa part suivi par un SR de 15 jours stricto sensu, mes appels dans le vide...
Il n'était clairement pas là pour moi, ne comprenait pas mon chagrin ni ma maladie. Car la dépression est une maladie. Comme on peut se casser une jambe, on peut faiblir cerebralement. C'est invisible et pour certaines personnes, c'est incompréhensible.[/quote] Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...
certaines personnes peuvent avoir du mal à gérer les choses. être démuni face à une situation oui ça peut arriver. Mais ton ex ce n'était pas ça du tout. et son comportement est comme tu le dis très bien: inacceptable.

je comprends que tu sois dans l'incompréhension: comment est ce possible qu'une personne avec qui on a partagé des moments soit aussi inhumaine? Mais en fait la suite, le fait qu'il s'est à peine excusé, le fait qu'il s'est réfugié dans une soi disant "incompréhension" de ce qui t'arrive, est la suite logique de son comportement durant ta dépression. Il n'était pas là pendant la dépression et ensuite refuse toute implication, toute responsabilité.
En lisant ton histoire j'ai éprouvé moi même de la colère en lisant ce passage:

[quote]Que j'avais délibérément choisi de m'enfermer en psychiatrie et que par conséquent tout ce marasme était de ma faute.[/quote] je n'ai pas de mot pour décrire son comportement. peu être tout simplement que ton ex est une pure merde...


[quote]J'ai donc bien compris qu'en cas de situation difficile, il ne serait pas présent pour moi.Donc quitte à se retrouver seule...autant être célibataire![/quote] tout à fait...

[quote]C'est ainsi que j'ai rompu en lui crachant toute ma rage au visage. Que son attitude était incroyable, inacceptable et inhumaine.[/quote] tu as très bien fait.

[quote]Je suis retournée au soir à l'hôpital, misérablement triste et blessée. Je me sentais in-aimable, monstrueuse, que je devrais disparaitre, que ma place n'était plus ici.J'ai alors connu les changements de traitement, les effets secondaires, l'euphorie, les envies suicidaires, la planification du dernier jour et la psychiatrie en unité fermée. J'ai connu aussi d'autres patients, d'autres pathologies, d'autres ressources en moi, le dessin, la musique.J'ai retrouvé un refuge, un calme et j'en suis sortie voila un mois.Ma santé va mieux maintenant et je tourne la page comme je peux."ce n'est pas moi le problème car je suis quelqu'un de bien"J'avais le droit d'être triste, je suis tombée malade, il m'a fuit. C'est un connard. Voilà ma vérité.Pour lui je suis devenue folle, et il ne voulait pas me voir aller mal, il ne pouvait pas porter cela, il fallait qu'il se protège...en fuyant. Voila sa vérité.Et chacun de notre côté, nous vivrons le restant de notre vie avec notre propre postulat de vérité, pour que tout cela soit moins douloureux...[/quote] Bravo pour ton courage, bravo pour ta persévérance, bravo pour tout!
tu es plus forte que tu ne le penses...

ps: il a beau dire que tu es folle, non la dépression n'est pas de la folie.
il a peut être senti de la culpabilité puisque la dépression est venue après ton ivg, mais il y a une distance énorme entre ne pas pouvoir porter quelque chose, et accuser l'autre d'être fou, d'être responsable de sa dépression.

je t'embrasse. si tu as besoin de parler tu peux me contacter en privé.
prends soin de toi

bien à toi, Sand

[Elieza]

[quote=sandstorm post_id=1251454 time=1502722513 user_id=34883] Il t'as abandonné au moment où tu allais mal... [/quote] Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...

Il s'est effectivement mal comporté, mais encore une fois, chacun agit selon son propre prisme, et comme le fait remarquer justement Oph, Cube a décidé à un moment donné d'y retourner, en toute connaissance de cause.

Cube, la manière dont on autorise les autres à nous traiter en dit beaucoup sur nous même.
Bonne continuation!

[sandstorm]

[quote=Elieza78 post_id=1251458 time=1502727125 user_id=14891] [quote=sandstorm post_id=1251454 time=1502722513 user_id=34883] Il t'as abandonné au moment où tu allais mal... [/quote] Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...[/quote] tu as raison Elieza... il ne l'a pas abandonné. je me suis très mal exprimée: je rectifie: il s'est mal comporté au moment où, Cube, tu allais mal. (néanmoins c'est la suite logique de son comportement comme je l'ai dit plus haut, et Oph l'a dit aussi, Elieza l'a noté aussi). bref son comportement habituel s'est amplifié, mais il n'a pas changé de nature.

[Paige]

Bonjour Cube,

Je suis tout à fait désolée de voir où toute cette histoire t'aura finalement...menée :( :( c'est très triste...

Il est bien sûr totalement trop tôt pour faire un "bilan" de tout ça, là, tu dois avant tout te concentrer sur le fait d'aller mieux, de sortir totalement de cette dépression, mais il me semble que pour ton bien, pour ton avenir (tu es jeune et tu as l'avenir devant toi!! même si cette notion nous échappe totalement quand on est en dépression :/) il faudra que tu fasses l'analyse de cette histoire et de ces conséquences

car certes, la dépression est une maladie, absolument, mais comme toutes les maladies, elle a des foyers favorisants, et des critères aggravants: on peut tous attraper une grippe, se promener toute nue dans la neige, malheureusement peut l'aggraver..on peut tous développer un cancer du poumon, fumer 3 paquets par jour augmente le risque, etc...

et ce n'est pas se culpabiliser de se dire ça, c'est se prendre en main. Une dépression n'est jamais anodine et on doit en tenir compte quand on construit notre avenir....et tu penses bien que si j'en parle, si je me permets d'en parler, c'est que je sais de quoi je parle.

J'ai fait une dépression à mon adolescence, grave, et tout comme toi, à l'issue d'une relation éminemment toxique pour moi. Mais il a bien fallu aussi que je comprenne que si la relation toxique m'avait "poussée" en depression, c'était une relation que j'avais voulu, accepté, et développé...et que si ça n'enlevait RIEN au côté détestable de de garçon, ça mettait aussi la pierre dans mon jardin sur le pourquoi et comment je choisissais mes "amours" et de m'y enferrer...depuis, le garçon est peut être aussi détestable et instable, mais moi j'ai réussi à m'en sortir et à construire une vie aussi heureuse que possible :)

Là tu es en colère contre ton ex, en tous les cas, c'est ce que tu affiches, mais je me demande si au fond de toi, ce n'est pas contre toi que cette colère est dirigée...en colère de t'être laissée amener là...malgré ta "lucidité"....c'est normal, mais la colère va passer, et alors t'attend le plus difficile peut-être: l'analyse, la remise en question et la remédiation d'un système de pensée et de fonctionnement qu'on croyait alors, sinon invincible, au moins le moins mauvais :/

Courage

[cubeoa]

Je suis d'accord avec vos avis les filles et je vous en remercie.

Il est vrai que j'y suis retournée quand même après notre première rupture.

Je le savais en mode "je prends", certes, mais je ne le pensais pas inhumain à ce point.

C'était la tarte dans la tronche qu'il me fallait pour que je dise : "stop cela ne me convient pas"

Et oui Paige, j'ai été en colère contre moi d'y être retournée, d'avoir été obligée de me prendre la violence de son silence dans la face à l'hôpital.

Mais en tout cas, chose positive, cela m'a permis de faire des thérapies et d'apprendre à communiquer avec l'autre de manière constructive, reprendre confiance et surtout savoir poser ses limites.

[Paige]

Bonjour Cubeoa et merci pour ce retour :)

Beaucoup de courage à toi, tu verras, l'arrivée mérite le voyage...bien qu'on dise souvent que ce n'est pas tant le but qui compte mais le voyage, en l'occurrence, je trouve que c'est le contraire :)

Courage