Comment je surmonte la rupture avec mon jeune amour

[Mme Chabert]

Je me voyais mal faire un post dans le forum de présentation et un autre ici. Je vais donc mêler les deux.

Je me présente, Naiyah, 32 ans.
Il y a une semaine jour pour jour, il a souhaité rompre. Il avait 22 ans. 10 ans de moins que moi. Cela faisait un an et demi que nous étions ensemble, avec nos rêves et nos projets.

C'est arrivé comme ça... Enfin... "Comme ça". Non. Pas vraiment.
J'avais déjà des doutes il y a un mois. Même plus. Il était moins attentionné. Moins impliqué. Je lui en ai parlé. Clairement. Je lui ai dit qu'il n'y avait rien de pire que de vivre une relation qui n'allait que dans un sens. Que je ne voulais pas me retrouver larguée du jour au lendemain.
Il m'a répondu qu'il m'aimait. Qu'il voulait vivre sa vie avec moi, qu'il ne la voyait pas sans moi. Que je me faisais des idées parce que j'avais peu confiance en moi. C'est vrai. Il avait raison sur ce point : le manque de confiance.
Il m'a aussi dit qu'il était distant parce qu'il était stressé : il avait un concours à passer, donc son avenir à mettre en place.

Il a réussi son concours. Les résultats sont sortis vendredi. J'étais folle de joie. Lui aussi. Il était en vacances chez sa famille. Ils sont tous sortis pour fêter ça. Je n'ai pas eu de nouvelles de la journée. J'ai pensé "pourtant je suis sa copine..." puis j'ai tenté de me raisonner en me disant qu'il était normal qu'il soit pris par l'euphorie du moment.
Je n'ai eu qu'un message vers 18h30 où il me demandait comment s'était passée ma journée. J'ai répondu que ça allait et la sienne ? Je n'ai plus eu de nouvelle... Rien.
Nous communiquions via WhatsApp et j'ai pensé "il n'a pas lu ses messages il ne doit plus avoir de batterie, puis il a du s'endormir tôt.". Le lendemain matin j'ai vu qu'il avait vérifié les messages, mais que je n'avais eu aucune réponse... A ce moment là, j'ai compris.
Je l'ai appelé. Nous avons échangé des banalités... J'ai découvert qu'il s'était couché tard, qu'il avait passé la soirée avec sa mère et ses cousines. Qu'il avait laissé son téléphone chez lui. Et là... j'ai demandé "Tu veux que l'on rompt ?". Il m'a répondu "Je crois que c'est la meilleure solution.".

J'ai pleuré. J'ai posé des questions. J'ai tenté de comprendre. Il m'a dit qu'il doutait depuis un mois, qu'il pensait que c'était dû au stress de son épreuve. Mais qu'après avoir eu les résultats... Et que pendant la nuit, il avait déduit qu'il n'était plus amoureux de moi.
Je lui ai demandé si il était sûr... Si je ne lui manquais pas.. Il m'a répondu qu'il était sûr. Que non je ne lui manquais pas, qu'il voulait faire des choses sans moi...
Que quand nous étions ensemble physiquement, (nous ne vivions pas ensemble, son travail (gendarme adjoint volontaire) ne le permettait pas. Et, à cause de son emploi du temps, on ne se voyait que 2 week-ends par mois), c'était facile de croire qu'il m'aimait.
J'ai pleuré samedi... J'ai pleuré dimanche... Je l'ai contacté par écrit durant ces deux jours, sans être envahissante, ou méchante, ou suppliante, pour lui demander si il regrettait.. Si pendant une seconde il s'est dit qu'il faisait une erreur.
Il m'a répondu que faire la girouette ne nous apporterait rien de bon. Qu'il ne voulait pas "me faire perdre plus de temps". On devait se voir mercredi pour mettre les choses au clair. J'ai accepté en me disant que j'arriverai à le convaincre...

Puis, dimanche soir, ça a été le silence radio après lui avoir dit que je ne souhaitai pas le voir. Parce que c'était trop douloureux, parce que c'était une mauvaise idée. Il a dit qu'il comprenait mais qu'il attendrait que je le recontacte pour qu'on en rediscute. Pour tirer tout ça au clair.

J'ai effacé son numéro de téléphone, je l'ai retiré de Facebook. Je l'ai retiré de partout. J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.

Je ne pouvais pas non plus accepter cette fin. Après tout ce que nous avions traversé pour être ensemble... Alors j'ai écumé le net : "comment récupérer mon ex". J'ai trouvé des coachs, des vidéos, des articles. Puis je suis arrivée ici.

Lundi, j'ai envoyé un message à mon cousin (nous sommes très proches). Il est venu à la maison. Et il m'a remonté les bretelles :
Lorsque je lui ai demandé pourquoi il avait continué à jouer le jeu, pourquoi est ce qu'il n'a pas confirmé mes doutes quand je lui en ai parlé, mon cousin m'a répondu que c'est parce qu'il était jeune. Que j'étais sa première relation sérieuse. Qu'il ne saisissait pas encore les responsabilités qui incombent un couple. Et que, surtout, il avait été lâche. Son concours était tellement important qu'il ne voulait pas avoir à gérer cette rupture. Alors il a choisi le chemin le plus facile.
Lorsque je lui ai demandé si je lui manquais, si il pensait à moi... Mon cousin a répondu "Ça n'a aucune espèce d'importance. Ce qui compte, c'est toi.". Cette phrase a eu l'effet d'une gifle. Je ne saurai dire pourquoi.

Après quelques jours de réflexions, j'ai compris qu'il a opté pour une vie simple avec ses quelques rares sorties avec ses collègues et amis, et ses jeux vidéos (il passait la majorité de son temps libre à ça).
J'ai compris aussi que, même si je n'avais pas été la petite amie idéale, entre mon manque de confiance, ma dépendance de lui, et l'envie de tout prévoir..., j'ai été, de mon côté, entière et sincère.

Avec ce que m'a dit mon cousin ce soir-là, couplé à ce forum... Aux témoignages que j'ai lu. Ceux pour qui la récupération a marché. Ceux pour qui ça a échoué... Et ceux qui ont tourné la page...
Tous ces éléments m'ont fait comprendre plusieurs choses : il ne m'aime plus et c'est comme ça. Ce n'est pas autrement. Peu importe les raisons, peu importe comment c'est arrivé.
Peu importe si il revient ou pas. Je veux juste que cette douleur cesse.
Je veux me gagner. Je veux aller mieux. Je veux me sentir bien dans ma peau. Pas parce que j'ai quelqu'un à mes côtés qui m'aime. Mais parce que je suis moi.

Lorsque je sens la douleur se raviver, je viens ici pour lire vos posts d'encouragement et je me sens mieux. Parce que je ne suis pas seule... Parce que vous êtes la preuve que l'on passe outre cette peine et cette tristesse.

Hier, je suis allée à la poste lui renvoyer les objets qu'il m'a prêtés. Sans mot. Sans rien. Ce matin, j'ai rangé ses cadeaux dans une boite... Qui elle est rangée au fond de mon armoire.

Je ne trouve toujours pas la force de dormir dans mon lit à nouveau, mais ça reviendra, petit à petit...
Et je me sentirai mieux, petit à petit...
Alors... Merci. Modifié le 13 octobre 2016 par Mme Chabert

[admin1760294668]

Salut Mme Chabert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[lilydr]

Bonjour,

Tu as un chouette cousin et une lucidité qui fait plaisir à lire.

D'ailleurs, pour avoir lu pas mal de "dépendants affectif", ta réaction me fait douter que ce soit ton cas. Tu l'aimais tout simplement et souvent on aime mal.

N'hésite pas à venir ici aussi souvent que tu en ressentiras le besoin.

Bonne chance pour ta reconquête personnelle.

[Mme Chabert]

Je pense que je vais passer souvent. Le temps d'aller mieux mais pas que. J'espère aussi faire de nouvelles rencontres.
J'espère, plus tard, apporter mon soutien également. Pour le moment, je risque d'avoir des avis bien trop tranchés et pas assez objectifs.
Puis qui sait, comme je pense commencer le sport, peut-être trouverai-je quelqu'un de motivé pour aller en salle avec moi :lol: !

[lilydr]

Ben sois la bienvenue ^^

Tu peux aller dans la rubrique "sortie" du site pour voir si quelqu'un vivant par chez toi serait intéressé pour t'accompagner au sport. Le thread sortie sur Paris dans "Rencontre" bouge pas mal. Après tout dépend d'où tu vis.

[Fleur0101]

[quote="Naiyah"]Je pense que je vais passer souvent. Le temps d'aller mieux mais pas que. J'espère aussi faire de nouvelles rencontres.
J'espère, plus tard, apporter mon soutien également. Pour le moment, je risque d'avoir des avis bien trop tranchés et pas assez objectifs.
Puis qui sait, comme je pense commencer le sport, peut-être trouverai-je quelqu'un de motivé pour aller en salle avec moi :lol: ![/quote] Bonsoir,

C est dure au debut mais faut que tu releve la pente petit à petit ton cousin a raison, il etait trop jeune et souvent les hommes dans ses ages sont pas tres mature en generale (il y en qui sorte du lot mais sont rare aussi), apres avec l espérience j ai appris on ne peut pas forcer quelqu un à nous aimer vaut mieux tourner la page. Je te conseil de prendre soin de toi, de sortir avec des ami(e)s, de changer de coiffure (C est bete mais je T assure C est une bonne étape pour passer à autre chose) de faire du sport ou autre activité qui te permettront de remonter la pente petit à petit. Allé courage.

[Mme Chabert]

Je t'avoue avoir parfois du mal à ne pas penser à lui...
Surtout le soir (parait que c'est là que viennent les idées noires).
Je repense à comment, la veille du jour où il m'a quitté, il m'assurait encore qu'il m'aimait et que je me faisais des idées. Comment il m'avait dit qu'on partirait ensemble en vacances...
A ce moment là et à mes yeux, cette rupture venait réellement de nul part.
Jusqu'à ce que je comprenne qu'il voulait éviter d'avoir à gérer ce genre de... "choses" avant son concours.

[Mox Nox]

[quote="Naiyah"]J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.[/quote]Vous ne couchiez pas ensemble ?
[quote="Naiyah"]Je ne trouve toujours pas la force de dormir dans mon lit à nouveau, mais ça reviendra, petit à petit...
Et je me sentirai mieux, petit à petit...
Alors... Merci.[/quote]Bonne réaction. Tu as l'air de prendre tout ça comme il faut (peut-être avec un soupçon de mélodrame, mais on n'est pas femme pour rien, j'imagine), et je ne doute pas un instant que tu retombes sur tes pattes.

Bon courage, mignonne.

[Mme Chabert]

Baisse de moral aujourd'hui. Je me demande ce qu'il fait, si il est réellement passé à autre chose. Si il est déjà avec quelqu'un d'autre...
Je m'occupe comme je peux, mais ce n'est pas facile.
[quote="Mox Nox"][quote="Naiyah"]J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.[/quote][/quote]Vous ne couchiez pas ensemble ?

Si. Mais l'idée qu'il ait pu faire semblant de m'aimer et qu'il puisse avoir un quelconque contact physique avec moi me dégoûte.

[Mox Nox]

Pourquoi croire qu'il ait fait semblant ? Cette occasion post-examinatoire de passer plus de temps avec toi l'a simplement "éveillé" à son manque d'intérêt pour votre relation. Je n'y vois personnellement aucune malice.

[Mme Chabert]

Je n'en voyais pas non plus.
Mais le déroulé des événements fait que je n'en doute à présent pas.
Si il doutait déjà depuis un moment qu'il ne m'aimait plus, nous aurions pu en parler.
Mieux encore, il aurait pu me dire "Non" quand je lui ai demandé, à plusieurs reprises, et ce UN jour avant qu'il ne me largue, si il souhaitait continuer notre histoire.
La rupture est douloureuse certes. Mais la façon dont elle est arrivée est totalement... Je n'ai pas de mot.
Comment peut-on, 1 mois durant, jurer aimer quelqu'un et jurer vouloir continuer sa vie avec quelqu'un alors que l'on doute ?
Comment peut-on aussi continuer à le dire 1 jour avant la rupture ? Et surtout, comment a-t-il fait, en UNE nuit, pile poil le jour où il réussit son concours, pour comprendre enfin qu'il ne m'aimait plus ?

Je lui ai apporté mon soutien tout le long. Je l'ai tenu à jour sur l'actualité (pour son foutu oral). Je l'ai encouragé et motivé. J'ai rédigé et mis en page son foutu CV, je lui faisais des repas en faisant attention à ce que ce soit bénéfique pour son épreuve de sport.
Et lui pendant ce temps là ? Il jouait. Si si. Il ne faisait que ça. Et quand je rentrai du boulot, que j'étais épuisée, il demandait à sortir pour... chasser des Pokémons.

Ouh la. Cette étrange pointe de haine que je ressens...

Edit : je me relis et je ne peux finalement m'empêcher de rire. "Chasser des pokémons". A quel moment ai-je pu penser que ça marcherait entre nous...

[Fleur0101]

[
Je lui ai apporté mon soutien tout le long. Je l'ai tenu à jour sur l'actualité (pour son foutu oral). Je l'ai encouragé et motivé. J'ai rédigé et mis en page son foutu CV, je lui faisais des repas en faisant attention à ce que ce soit bénéfique pour son épreuve de sport.
Et lui pendant ce temps là ? Il jouait. Si si. Il ne faisait que ça. Et quand je rentrai du boulot, que j'étais épuisée, il demandait à sortir pour... chasser des Pokémons.


Edit : je me relis et je ne peux finalement m'empêcher de rire. "Chasser des pokémons". A quel moment ai-je pu penser que ça marcherait entre nous...[/quote]

Un vrai immature pour aller chasser le Pokémon et te demander de sortir à son age. C est douloureux au depart mais tu vas te faire une raison par la suite tu verra.

[Mme Chabert]

Dur dur aujourd'hui...
Dès que je pense à lui, et j'essaye de ne pas le faire, je suis remplie de colère, de haine et de dégoût. Je déteste cette sensation... C'est usant.

[lilydr]

Oui mais ça passera. C'est simplement une étape du deuil et elle te permettra d'avancer.

Tiens le cap.

[Mme Chabert]

Moral en chute libre. Mes questions reviennent : pourquoi et comment il a pu me faire ça ? Comment change-t-on d'avis comme ça ? Pourquoi est-ce que je suis celle qui a du mal à remettre et pourquoi est-ce que lui va bien ? En quoi est-ce juste ?
Me poser ces questions me donne cette horrible impression d'être faible. Pourquoi est-ce que, alors que j'ai pris la décision de tourner la page, mon stupide cerveau ne suit pas...

[lilydr]

[quote="Naiyah"]Moral en chute libre. Mes questions reviennent : pourquoi et comment il a pu me faire ça ?[/quote] Parce qu'il n'est plus amoureux et qu'il n'est pas arrivé à un âge où la question de l'engagement se pose. [quote="Naiyah"]Comment change-t-on d'avis comme ça ? [/quote] Je crois qu'il y reflechissait depuis quelques temps déjà. [quote="Naiyah"]Pourquoi est-ce que je suis celle qui a du mal à remettre et pourquoi est-ce que lui va bien ?[/quote] Parcequ'il a fait son deuil avant de partir [quote="Naiyah"] En quoi est-ce juste ?[/quote] En Amour comme dans la vie, les choses sont rarement justes, elles sont. [quote="Naiyah"]Me poser ces questions me donne cette horrible impression d'être faible. Pourquoi est-ce que, alors que j'ai pris la décision de tourner la page, mon stupide cerveau ne suit pas...[/quote] A cause de l'attachement que tu éprouves encore à son endroit. Donne toi un peu de temps, ça ira de mieux en mieux.

[Mox Nox]

[quote="Naiyah"]Moral en chute libre. Mes questions reviennent : pourquoi et comment il a pu me faire ça ?[/quote]Parce qu'il ne t'aime pas. Il n'a rien fait de particulier, il n'est juste pas amoureux.
[quote="Naiyah"]Comment change-t-on d'avis comme ça ?[/quote]En ayant du temps libre, en se rendant compte qu'on n'a pas envie de le passer avec sa meuf.
[quote="Naiyah"]Pourquoi est-ce que je suis celle qui a du mal à remettre et pourquoi est-ce que lui va bien ?[/quote]Tu as du mal à t'en remettre parce que tu es faible. Ce qui se corrige. Et lui va bien parce qu'il a eu l'initiative de la rupture.
[quote="Naiyah"]En quoi est-ce juste ?[/quote]Ce n'est ni juste, ni particulièrement injuste. C'est un évènement, relativement insignifiant, dans une infinité d'autres.
[quote="Naiyah"]Me poser ces questions me donne cette horrible impression d'être faible.[/quote]C'est très bien : le diagnostic est bon. Reste à te reprendre.
[quote="Naiyah"]Pourquoi est-ce que, alors que j'ai pris la décision de tourner la page, mon stupide cerveau ne suit pas...[/quote]Parce qu'on t'a dressée à croire que "le coeur" dans sa dimension la plus impulsive et superficielle serait la clef des sentiments, alors que le cerveau d'une logique froide et inhumaine, qu'on pourrait dissocier de son ressenti. Ce dressage schizoïde dans lequel tu baignes, comme tout le monde, tu n'as plus à l'intégrer, maintenant que tu en as constaté expérimentalement l'invalidité. Et le temps aide à se reformater.

[Mme Chabert]

Oh le torrent de larmes qui a suivi vos réponses...
Mais je sais que vous avez raison. Il me faut juste le temps d'accepter...

[lilydr]

Ça va un peu mieux aujourd’hui ?

[Mme Chabert]

Ça va. Vos réponses ont permis de calmer mon faible cerveau. Une journée entière sans se poser ces questions est une journée plus ou moins agréable.
J'arrive aussi à arrêter le flux de reproches que je me fais à moi-même : c'est de ma faute, c'est parce que j'ai été trop présente, c'est parce que j'ai pris du poids, c'est parce que je suis trop vieille, c'est parce que j'étais trop chiante, c'est parce que...
Après tout, il était loin d'être parfait. Je n'ai pas cessé de l'aimer pour autant.

Puis il faut dire que quand on est en vacances (pour 2 semaines), on a tendance à ressasser. Mon travail (je bosse dans le développement web) m'avait permis de tenir le coup la première semaine.
J'avais prévu de sortir cette semaine pour prendre un abonnement dans une salle de sport, me renseigner pour des cours de dessin. Je n'ai rien fait. Je suis restée chez moi, assise devant mon PC à jouer (ça ne m'était plus arrivé tiens) et attendre que le temps passe.
J'avais aussi prévu de prendre de l'avance sur mes cours (je suis en contrat pro)... Pareil... Je n'ai rien fait.
Ce n'est pas très reluisant, je sais.

Je reçois souvent des appels... La famille, les amis de la famille, les amis tout court. A recevoir des sortes de... "condoléances". J'apprécie le fait qu'ils soient inquiets pour moi. Mais je déteste avoir à expliquer ce qui s'est passé. Lorsqu'ils me posent la question du "Pourquoi ?", je réponds "Il ne m'aimait plus". Et s'ensuit une sorte de silence gêné.
Puis il y a toutes les phrases qui se veulent rassurantes :
"Tu étais trop bien pour lui."
"Tu étais bien plus mature que lui."
"Tu mérites mieux que lui."
"Tu en trouveras un autre !"
"Quel connard / lâche / salaud !" (rayer toute mention inutile)

J'espère pouvoir me bouger la semaine prochaine. J'avoue que c'est difficile seule. Et mes amis les plus proches sont en vacances...

Merci au fait... De poser la question :)

[lilydr]

Pas de quoi ^^

Il n'y a rien de dramatique à ce que tu restes chez toi à geeker. Une rupture ça épuise et tu es en vacances, tu fais bien de te reposer. Tant que tu ne ressasses pas, ce n'est pas inquiétant, par contre si tu te sens déprimer, prends le pli de te botter les fesses et de sortir prendre l'air. Ne serait-ce qu'une petite demie-heure, ça aide.

[Fleur0101]

Essai de prendre soin de toi fait les boutiques, va chez le coiffeur, vois des ami(e)s, moi perso pour avancer je m étais dit sois tu continu à pleurer ce qui T arrive et pour ma part il gagne car il fait ça vie de son côté, pendant que toi tu stagne et perd ton temps sauf que le temps perdu ne ce rattrape pas (prise de conscience).

[Marinou]

je t'ai envoyé un MP :)

[Mme Chabert]

Petite baisse de moral aujourd'hui : je n'arrête pas de penser au fait qu'il ait eu le toupet de me dire que j'étais paranoïaque lorsque je lui disais que je sentais que ça n'allait pas et qu'il devait me dire si c'était le cas.
Ça m'énerve au plus haut point parce que je me suis remise en cause et je m'en suis voulue alors que j'avais raison depuis le début.
Un vrai trou de balle.

[Fleur0101]

Bonsoir.

Je te conseil de prendre soin de toi, dit toi qu il faut que tu te releve pour toi car tu stagne et C est pas bon desoler de dire ça mais lui fait ça vie en attendant. Prend soin de toi fait ce que tu as envie de faire shopping, sport, sortie avec des ami(e)s, ou lis un livre (je te conseil soyez femme mais pensez comme un homme) C est un bon livre ou des passages je dois dire font rire. Courage

[Sandradine6]

[quote="Naiyah"]Petite baisse de moral aujourd'hui : je n'arrête pas de penser au fait qu'il ait eu le toupet de me dire que j'étais paranoïaque lorsque je lui disais que je sentais que ça n'allait pas et qu'il devait me dire si c'était le cas.
Ça m'énerve au plus haut point parce que je me suis remise en cause et je m'en suis voulue alors que j'avais raison depuis le début. [/quote] Bonsoir Naiyah,

tout pareil pour moi, malade, bipolaire, parano, trop inquiète et ce qui devait arriver arriva, le démon de midi a à nouveau frapper dans son caleçon


Courage, et pense à te reconstruire, occupe ton esprit en matant un film genre "les Tuche" ou va boire un verre avec des potes et tu verras que la vie ne s'arrête pas à son nombril

[sara458]

Courage je partage et comprend sa douleur ! Ça fait trop mal, on se sent comme une moins que rien :(

[Sandradine6]

Il ne faut surtout pas penser ça, c'est pas vous les moins que rien, ce sont eux!! Ce sont eux qui ont agi indignement et vous valez mieux que leur petite personne!

Moi aussi c'est ce que je me disais il y a 3 ans après une première rupture, j'ai pleuré, supplié toutes mes tripes jusqu'à ce qu'il revienne 3 mois plus tard , mais plus jamais ça! Plus jamais il ne faut vous sentir rabaissée ou humiliée par ces lâches!

relevez-vous, souriez à la vie, la vôtre parce qu'elle est bien plus belle que que tous ces faibles réunis (hommes ou femmes) qui font du mal sans scrupules et fuient leur réalité.

Si je vous dis ça c'est parce qu'aujourd'hui, il me quitte à nouveau, et j'ai pas flanché et je ne flancherai pas pour l'inutile, je vaux mieux que ça et ils ne méritent pas que vous pleuriez pour eux! Votre santé est bien plus importante, alors hop on s'accroche, on souffle et surtout on se bouge!

Moi je me suis concocté pleins de trucs pour les jours à venir avec des potes que j'ai recontactés, et je m'en réjouis déjà! Avant ça m'était impensable, je ne voyais que lui lui lui, toujours lui, ma vie tournait autour de lui et je m'en veux aujourd'hui de ne pas avoir vu qu'autour tout bougeait, sauf moi. Lui il l'a compris et ne s'est pas privé!

et qu'est ce qu 'on se sent mieux et libérée à ne plus souffrir pour eux!

[Fleur0101]

Courage ne vous d'évaluer pas relever vous :)

[Fleur0101]

Le debut est toujours difficile jusqu au jour où on s aperçoit le temps qu on a perdu en restant sur ce qui nous ai arrivé alors que l autre fait sa vie en attendant (par expérience). J ai vécu un peu paraille j en suis sortie grâce à mes amies, ma famille, le forum, en sortant, bougeant et Ce declic qui est en debut de paragraphe que j ai eu. Maintenànt je vais mieux nouveau travail, nouveau copain 10 fois mieux que mon ex ... Tout ça pour vous dire courage vous pouvez y arriver aussi. Il faut juste ce declic.

[Mme Chabert]

[quote="Fleur0101"]Bonsoir.

Je te conseil de prendre soin de toi, dit toi qu il faut que tu te releve pour toi car tu stagne et C est pas bon desoler de dire ça mais lui fait ça vie en attendant. Prend soin de toi fait ce que tu as envie de faire shopping, sport, sortie avec des ami(e)s, ou lis un livre (je te conseil soyez femme mais pensez comme un homme) C est un bon livre ou des passages je dois dire font rire. Courage[/quote] Ne t'en fais pas, je ne me laisse pas aller.
Mais c'est arrivé il y a un peu plus de deux semaines et j'ai parfois des petites baisses d'humeur. Rien de dramatique non plus... Mais quand ça m'arrive je préfère le marquer sur le forum... Ça me permet d'"exorciser" la chose.
[quote="sara458"]Courage je partage et comprend sa douleur ! Ça fait trop mal, on se sent comme une moins que rien :( [/quote] Ah non, ça non. Hors de question que je lui donne ça. Je m'en veux déjà assez de lui donner ma colère et ma haine en ce moment.

J'essaye de m'en débarrasser d'ailleurs. Tout comme j'essaye de me débarrasser de ce sentiment de culpabilité... Je m'en veux d'y avoir cru autant, ce qui est parfaitement ridicule....
J'ai aussi très peur de ne pas arrêter de l'aimer... Je donnerai vraiment n'importe quoi pour que ça disparaisse.

[Fleur0101]

J'essaye de m'en débarrasser d'ailleurs. Tout comme j'essaye de me débarrasser de ce sentiment de culpabilité... Je m'en veux d'y avoir cru autant, ce qui est parfaitement ridicule....
J'ai aussi très peur de ne pas arrêter de l'aimer... Je donnerai vraiment n'importe quoi pour que ça disparaisse.[/quote]

Moi aussi j ai eu cette peur mais quand tu vas ouvrir les yeux sur lui tu vas finir par en être dégoûter. La tu fait progressivement ton deuil car on passe par le deni la colère la tristesse et enfin on ce fait une raison. J y croyais pas au debut quand on m'a dit ça mais j ai bien vécu tout ça. Et vu ce que tu nous dit tu es en pleins deds courage il faut passer par toutes ses étapes pour aller mieux par la suite.

[Mme Chabert]

C'est décidé ce soir je tente de dormir dans mon lit ! Je veux me réapproprier cet espace ! Zut !

[Fleur0101]

Tu as raison bonne initiative de ta part.

[Mme Chabert]

:roll: Bon Dieu l'affreuse nuit que j'ai passée !
Réveils toutes les heures accompagnés de piques de nostalgie / colère / tristesse. J'ai mis des écouteurs et j'ai fait tourner des épisodes d'Archer pour ne pas m'entendre réfléchir.
Bordel je ne vais pas me laisser faire comme ça :evil:

[Fleur0101]

[quote="Naiyah"]:roll: Bon Dieu l'affreuse nuit que j'ai passée !
Réveils toutes les heures accompagnés de piques de nostalgie / colère / tristesse. J'ai mis des écouteurs et j'ai fait tourner des épisodes d'Archer pour ne pas m'entendre réfléchir.
Bordel je ne vais pas me laisser faire comme ça :evil:[/quote] Au debut C est dure mais plus tu persévérera plus ça ira mieux et ça te fera plus rien courage

[soleiltriste]

Bonjour , une rupture n'est jamais facile mais ton cousin dans ses paroles a eu raison.
Tu dois encore te poser des questions , pourquoi comment etc... Mais c'est mieux de ne pas avoir de réponse. Le manque de confiance en toi te fera douter mais profites de cette rupture pour avoir de nouveau confiance en toi, fais les magasins change de coupe de cheveux va au spa sort le soir entre ami. Bref fais des choses pour te sentir bien avant tout.
Demande toi si tu te voyais réellement avec lui dans quelques années et si tu étais vraiment heureuse
Après pour te sentir mieux tu peux dresser la liste de ses défauts et de ce que tu n'aimais pas chez lui. C'est une façon de te dire que c'est pas si mal que ça.
Tu as bien fais de redormir dans ton lit il me faut. Tu dormiras un peu mal quelque temps mais au fur et à mesure crois moi la douleur disparaîtra

[Mme Chabert]

Pour la coupe de cheveux ça va être tendu :D
Je les avais coupé avant notre rupture, d'ailleurs j'avais eu le droit à un "Ça te va bien mais je suis pas fan"...

Je ne sais pas pourquoi il y a quelques jours ça allait, je me faisais une raison. Puis là c'est la rechute. Je sais que ça doit vous paraître lourd... Je vous assure que j'essaye réellement de me changer les idées ! Mais dès que j'arrête de m'occuper... Tout revient.
Je me souviens du jour où il m'a annoncé que c'était fini. Je lui ai dit en essayant de retenir mes pleurs "Je te souhaite une bonne continuation et toutes les meilleures choses au monde ! Tu es quelqu'un de bien !". Mais le fait est que non, il ne l'est pas. Il a été égoiste lors de notre relation et lâche lors de la rupture. Je ne l'ai vu qu'après. Ce n'est pas faute d'avoir eu pas mal d'alertes et de mises en garde de mon entourage...

J'ai l'impression d'avoir une petite créature en moi qui me dit que parce que je lui ai dit ça, il ne se remettra jamais en question et il est persuadé d'avoir agi comme il le fallait. Qu'il n'a absolument rien à se reprocher.
Quelle importance me direz-vous ? Normalement aucune... Mais je vous avoue que même lorsque l'on décide de passer à autre chose, il y a toujours cette petite (grosse) pointe d'amour mêlée à une sorte d'espoir malsain qu'il revienne.

Mais le pire, c'est que cette petite créature me dit aussi dit qu'il mérite le pire qui puisse arriver... Qu'il mérite de souffrir comme je souffre actuellement. Que la roue tourne et qu'un jour il pleurera, ne dormira pas, ne mangera pas à son tour à cause d'un chagrin d'amour. Et je déteste ça parce que ça me ronge de l'intérieur.

Et, malgré le fait que je sache tout ça, je n'arrive pas à calmer cette haine. Je me dégoûte.

[sara458]

je suis de tout coeur avec toi.. des années que moi c'est fini et je continue a ressasser et repenser a certaines conversations,... courage ma belle

[Mme Chabert]

[quote="sara458"]je suis de tout coeur avec toi.. des années que moi c'est fini et je continue a ressasser et repenser a certaines conversations,... courage ma belle[/quote] Des années c'est trop Sara... Si ça devait durer autant, je perdrai un temps précieux pour une personne qui ne le mérite pas. On ne vit qu'une fois !

[Mme Chabert]

Reprise du boulot après deux semaines de vacances ! Et purée ça fait du bien. Mais surtout, je ne saurai comment l'expliquer, ça m'a permis de revoir toute ma relation avec lui et de faire comme l'a conseillé [b]Soleiltriste[/b]...
Je me rends compte que je n'étais plus heureuse depuis déjà 2 ou 3 mois avec lui...

Je lui en ai parlé (sans non plus me montrer insistante et avec tact) et il m'a dit que ça irait mieux avec mes séances chez le psy. Mais, alors que ça allait sur tous les autres aspects, je n'étais pas plus heureuse que ça avec lui.
Parfois, il m'arrivait même de me dire, lorsqu'il balançait une remarque ou des conneries, "qu'est ce que je fais là ?"

Et surtout, lorsque l'on parlait de l'avenir (il était gendarme donc j'étais vouée à le suivre partout avec ses mutations), je ressentais comme un pincement au cœur. Je m'en voulais aussitôt en me disant que sa carrière passait en premier... Mais j'avais mes rêves et mes projets tout de même.

Finalement... Si une porte s'est fermée, une autre s'est ouverte.

[Mme Chabert]

Reprise du boulot après deux semaines de vacances ! Et purée ça fait du bien. Mais surtout, je ne saurai comment l'expliquer, ça m'a permis de revoir toute ma relation avec lui en mode zenitude et de faire comme l'a conseillé [b]Soleiltriste[/b]...
Je me rends compte que je n'étais plus heureuse depuis déjà 2 ou 3 mois avec lui...

Je lui en ai parlé (sans non plus me montrer insistante et avec tact) et il m'a dit que ça irait mieux avec mes séances chez le psy. Mais, alors que ça allait sur tous les autres aspects, je n'étais pas plus heureuse que ça avec lui.
Parfois, il m'arrivait même de me dire, lorsqu'il balançait une remarque ou des conneries, "qu'est ce que je fais là ?"

Et surtout, lorsque l'on parlait de l'avenir (il était gendarme donc j'étais vouée à le suivre partout avec ses mutations), je ressentais comme un pincement au cœur. Je m'en voulais aussitôt en me disant que sa carrière passait en premier... Mais j'avais mes rêves et mes projets tout de même.

Finalement... Si une porte s'est fermée, une autre s'est ouverte.

[soleiltriste]

Bonjour je suis contente que tu réalises ces choses là maintenant. Dans un couple il ne faut pas que penser à l'autre , il faut savoir aussi penser à soi c'est important. Tes rêves sont important et il faut que tu les réalises. Tu verras tu arriveras à tourner la page pas a pas. Pense à toi concrétise des projets qui te tiennes à cœur.

[Mme Chabert]

Il est clair que je me suis totalement oubliée dans cette histoire. Son jeune âge me poussait finalement à lui donner la priorité parce que je pensais bêtement que c'était ce qui consoliderait notre couple.
Mais j'ai eu tout faux. Alors que lui se portait finalement très bien et a atteint ses objectifs, je me suis complètement laissée aller.
Comme le disait lilydr, je l'aimais mal. Et surtout, surtout ! Je ne m'aimais pas assez (pour ne pas dire du tout).

J'ai toujours pensé que l'amour était un don de soi dans tous les sens du terme. J'ai eu tort.
Je ne regrette en revanche pas de l'avoir aidé et accompagné (et j'ai eu tort de souligner ça dans un de mes précédents posts). Je m'en veux juste de ne pas avoir plus pensé à moi.

[Fleur0101]

[quote="Naiyah"]Reprise du boulot après deux semaines de vacances ! Et purée ça fait du bien. Mais surtout, je ne saurai comment l'expliquer, ça m'a permis de revoir toute ma relation avec lui et de faire comme l'a conseillé [b]Soleiltriste[/b]...
Je me rends compte que je n'étais plus heureuse depuis déjà 2 ou 3 mois avec lui...

Je lui en ai parlé (sans non plus me montrer insistante et avec tact) et il m'a dit que ça irait mieux avec mes séances chez le psy. Mais, alors que ça allait sur tous les autres aspects, je n'étais pas plus heureuse que ça avec lui.
Parfois, il m'arrivait même de me dire, lorsqu'il balançait une remarque ou des conneries, "qu'est ce que je fais là ?"

Et surtout, lorsque l'on parlait de l'avenir (il était gendarme donc j'étais vouée à le suivre partout avec ses mutations), je ressentais comme un pincement au cœur. Je m'en voulais aussitôt en me disant que sa carrière passait en premier... Mais j'avais mes rêves et mes projets tout de même.

Finalement... Si une porte s'est fermée, une autre s'est ouverte.[/quote] La façon dont tu parle montre que tu as franchis une étape bravo. La reprise du travail te permet de moins penser et le fait de te retrouver avec D autres personnes et parler d autre choses change les idées. La coupe C était une idee car je sais que changer de coupe ou couleur C est comme tourner une page (imagé)

[Mme Chabert]

Petit coup de mou ce soir... Même si les choses sont maintenant claires et que je sais vers où je dois me diriger, il arrive parfois qu'il me manque... Tout simplement.
Ça me passera, je le sais, mais parfois je trouve le temps long... Modifié le 26 août 2016 par Mme Chabert

[Daenyan]

Courage, ça va passer plus tard. Le temps guérit tout, même les pires douleurs s'estompent.

Essaie de te trouver une occupation de suite quand tu penses trop à lui. Même si c'est laver les vitres ou le four. Le but est de distraire tes pensées sur le moment.

[Mme Chabert]

Ah ben moi qui souhaite apprendre à dessiner... Je vais crayonner à chaque fois que j'ai un coup de mou !
A coup de 2 - 3 fois par semaine je vais progresser !
J'aurai bien fait du vélo mais... Il fait HORRIBLEMENT chaud !

[Daenyan]

Très bonne initiative si tu aimes dessiner !

[Fleur0101]

[quote="Naiyah"]Petit coupe de mou ce soir... Même si les choses sont maintenant claires et que je sais vers où je dois me diriger, il arrive parfois qu'il me manque... Tout simplement.
Ça me passera, je le sais, mais parfois je trouve le temps long...[/quote] C est normal et à ses moments là essai de te rappeler ce qui t'a fait crois moi il te manquera plus. Il faut juste que tu te pose la question qui est ce qui te manque la personne que tu croyais qu il etait ou celui qu il est actuellement?