Relation et rupture à distance

[Alisse013]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de faire concis afin de ne pas vous imposer un pavé...

Rencontre il y a un an et demi d'un Americain de passage en France. Nous avons bien accroché mais il repartait une semaine plus tard et je pensais donc que les choses n'iraient pas plus loin.

Finalement, nous sommes restés en contact plusieurs heures chaque jour et il a décidé de venir passer 3 semaines de vacances en Aout dernier. Nous avons passé 3 super semaines même s'il pouvait sembler bizarre parfois de passer autant de temps avec quelqu'un qu'on a appris à connaître majoritairement à distance.
Ces 3 semaines écoulées, il est à nouveau rentré aux Etats-Unis et nous avons repris nos habitudes d'echanges quotidiens, envoi de cadeaux...

Je suis ensuite allée aux Etats-Unis deux semaines en Decembre et déjà je commençais à m'apercevoir que la distance allait devenir difficilement gérable de mon côté. Je n'ai pas su profiter de mon séjour, trop obsédée par le fait qu'il faudrait à nouveau se separer et ça a débouché sur un premier malaise.

De là, l'engrenage... A mon retour en France, je me suis dit qu'il allait y repenser et se dire que je suis chiante finalement. Et du coup, besoin d'être souvent rassurée, chose qu'il a faite pendant plusieurs mois. Mais je sentais aussi que ça commençait à le peser de me sentir dans le doute en permanence, il a peu a peu perdu patience et les disputes sont devenues de plus en plus frequentes.

Il est malgré tout revenu en Avril dernier pour deux semaines, tout s'est bien passé dans l'ensemble si ce n'est un clash dont je ne peux même pas me rappeler le point de demarrage.
Nous avons décidé que je demande un congés sans solde pour passer plus de temps aux Etats-Unis et que je puisse me faire une meilleure idée de ce que pourrait être la vie là-bas... Demande acceptée par mon employeur de mi-Septembre à fin Novembre.

Sauf que les choses se sont énormément dégradées. De plus en plus de reproches, de disputes. Il me reprochait de ne pas faire confiance, d'avoir toujours besoin d'être rassurée et plus il était dur dans ses propos, plus je me sentais mal et plus je réclamais d'attention.

Il devait revenir en juin ou juillet, il m'a finalement dit qu'il ne pourrait pas venir, premiere deception.
Puis, le coup de grâce, il m'a expliqué qu'il allait aller passer quelques jours en Californie chez sa cousine fin aout, soit 3 semaines avant mon arrivée... Je l'ai mal pris car je lui avais toujours dit que j'adorerais aller là-bas et finalement il ne m'attend pas...

Je me suis dit que cette relation était devenue beaucoup trop déséquilibrée. J'etais prête à quitter ma vie ici pour quelqu'un qui ne m'incluait plus vraiment dans ses plans. J'ai eu l'impression que tout ce que je mettais en place était normal. Comme si tout était acquis et que même être rassurée était trop demandé. Jamais une marque de reconnaissance.

Il a décidé de mettre un terme a la relation il y a 3 semaines. Me disant que je l'avais poussé à le faire à force de lui demander s'il était sûr de ce qu'il voulait, s'il voulait toujours que je vienne là-bas. Il n'a pris aucune part de responsabilité dans cette histoire et me fait porter toute la faute. Il a donc fallu que je demande l'annulation de mon congés sans solde et là aussi, lorsque je lui ai reproché de ne même pas m'avoir demandé comment ça allait se passer, il s'est contenté de me répondre que c'etait ma decision d'annuler, comme si j'avais le choix...
Même chose pour les billets d'avion.

La premiere semaine de rupture a été chaotique. J'ai tenu des propos tres durs. Il faut savoir aussi que tout s'est fait par message, je n'ai même pas eu le droit à un appel...
Après cette premiere semaine, on est revenu sur une entente relativement bonne pendant deux semaines, à rediscuter plusieurs heures de tout et de rien comment avant. Sauf qu'il n'est pas clair dans ses intentions, il ne sait pas ce qu'il veut. Ou alors il le sait mais c'est juste confortable pour l'instant de continuer à me parler comme si de rien était jusqu'a ce que la page soit tournée.

Je lui ai dit hier que je ne voyais pas l'interet de rester en contact, qu'il me donne l'impression qu'il ne saura toujours pas dans plusieurs mois... Ce à quoi il s'est contenté de répondre "Ok".

Voila, si je viens vers vous aujourd'hui ce n'est pas dans un but de le recuperer, je crois que je suis arrivée au stade où je n'en ai plus l'energie.
Mais je m'interroge sur ses reactions. Est-ce que c'etait trop demandé que de vouloir être rassurée? Il m'a dit que lui ne pourrait pas quitter sa vie, je m'attendais donc à ce qu'il comprenne que ce ne sont pas des decisions faciles à prendre et que je ne pouvais pas me permettre d'avoir des doutes...
Merci à vous d'avoir pris le temps de me lire...

[admin1760294668]

Salut Alisse013!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Alisse013]

Help... :(
Je la sens mal la soirée, j'aurais presque envie d'aller me coucher tout de suite pour ne pas avoir à penser. Sauf que je vais me reveiller à 3h du mat' en flip total et que j'vais juste tourner en rond.
Merde. C'est la derniere fois que je me retrouve dans cette situation.

[Allys]

Bonsoir Alisse, c'est allys... :mrgreen: Bon ça c'est fait et c'était pour te faire sourire!

Je vais essayer de répondre à tes interrogations
[quote="Alisse013"]Est-ce que c'etait trop demandé que de vouloir être rassurée?[/quote] Cette relation était une relation qui se passait bien, jusqu'a ce que ce que TU la supporte mal. [quote="Alisse013"]je commençais à m'apercevoir que la distance allait devenir difficilement gérable de mon côté. Je n'ai pas su profiter de mon séjour, trop obsédée par le fait qu'il faudrait à nouveau se séparer et ça a débouché sur un premier malaise (...)[/quote] Lui semblait trouver que cette relation était très bien comme elle était, et à fait des efforts pour arranger les choses... [quote="Alisse013"]Et du coup, besoin d'être souvent rassurée, chose qu'il a faite pendant plusieurs mois..[/quote] Malheureusement ses effort n'ont pas été suffisants à TES yeux... [quote="Alisse013"]il a peu a peu perdu patience et les disputes sont devenues de plus en plus frequentes.[/quote]
Vous avez donc décidé de faire un "test", pour trouver une solution à ce malaise qui s'installait et vous avez décidé que tu vienne le voir aux USA, pendant 1 mois et demi, parce que cette relation longue distance TE semblait difficilement supportable...
Malgré celà, TU es toujours dans le doute... [quote="Alisse013"]Sauf que les choses se sont énormément dégradées. De plus en plus de reproches, de disputes. [b]Il me reprochait de ne pas faire confiance[/b], [b]d'avoir toujours besoin d'être rassurée[/b] et plus il était dur dans ses propos, [b]plus je me sentais mal et plus je réclamais d'attention.[/b][/quote] Ce test, n'a pas permis de calmer tes angoisses...
[quote="Alisse013"]Je me suis dit que cette relation était devenue beaucoup trop déséquilibrée.[/quote] Cette relation est déséquilibrée depuis votre deuxième séjour ensemble, puisque dès ce moment tu as senti que tu n'arriverais pas à gérer la distance...
[quote="Alisse013"]J'etais prête à quitter ma vie ici pour quelqu'un qui ne m'incluait plus vraiment dans ses plans[/quote] Il t'inclue dans ses plans: Ou avoir une relation à distance, ou que tu vienne habiter aux USA (Lui ne veux pas partir)...

Le problème c'est que les tiens, ne sont pas les même... Puisque tu ne veux plus (et tu en as le droit) de relation à distance.
[quote="Alisse013"]J'ai eu l'impression que tout ce que je mettais en place était normal. Comme si tout était acquis et que même être rassurée était trop demandé. Jamais une marque de reconnaissance.[/quote] C'est normal pour lui. TU ne veux plus d'une relation à distance (parce que ça t'angoisse), TU es prête à venir faire un essai. Il ne t'as pas mis le couteau sous la gorge que je sache pour que tu le rejoigne...
Quelle reconnaissance attendais-tu? Lui agit pour LUI, et considère donc que tu agis pour TOI.
[quote="Alisse013"]Il a décidé de mettre un terme a la relation il y a 3 semaines. Me disant que je l'avais poussé à le faire à force de lui demander s'il était sûr de ce qu'il voulait, s'il voulait toujours que je vienne là-bas. Il n'a pris aucune part de responsabilité dans cette histoire et me fait porter toute la faute.[/quote] Quelle est sa part de responsabilité Alisse? Moi je ne vois qu'un homme, clair avec lui même.
Il t'aime, une relation à distance lui conviens, ou que toi tu vienne habiter aux USA lui conviens. Mais pas à toi...
Quand as-t'il dit qu'il doutait vouloir te voir venir en septembre?
[quote="Alisse013"]Sauf qu'il n'est pas clair dans ses intentions, il ne sait pas ce qu'il veut.[/quote] C'est toi qui ne sait pas ce que tu veux, visiblement.

Alisse, TU prends les décisions pour ta vie.

Vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes...
Une relation à distance lui conviens/une relation à distance ne te conviens pas
Il ne veut pas quitter les USA/ Ca te branche pas de quitter la France plus que ça (parce que tu ne le fais pas pour toi).

A part couper les ponts, ou rester en relation longue distance, je ne vois pas d'autre issue...

[Alisse013]

Merci Allys ;)
Ce qui est emmerdant c'est que j'peux pas te donner tort.
Pour ce qui était de "comme si tout était normal", ce qu'il y a c'est que ça a souvent été à moi de proposer les choses. L'idée du congés sans solde est venue de moi à la base. Certes, il était d'accord mais j'ai souvent eu l'impression que j'etais la seule decisionnaire et qu'il se contentait de rester passif. Alors il acquiesce oui... Mais l'impulsion vient toujours du même côté. Et a un moment donné, je me suis dit que je lui imposais peut-être MES décisions mais que, dans le fond, il était pas plus motivé que ça. Donc, oui, j'aurais aimé qu'il se positionne un peu plus et ne pas avoir l'impression de devoir ramer.
C'est egalement ce qui s'est passé ces deux dernieres semaines. Il continuait à me raconter sa vie, à tendre des perches parfois et quand tu la saisis, il fait deux pas en arrière. J'en suis venue à me dire que je faisais juste partie du "paysage" et que mon rôle ne se reduisait plus qu'a l'accompagner le temps que la rupture soit digérée.
Bref, dans un sens comme dans l'autre, c'est merdique.

[Allys]

[quote="Alisse013"]Ce qui est emmerdant c'est que j'peux pas te donner tort.[/quote] pourquoi c'est emmerdant? C'est plutôt positif, ça veut dire que tu es capable de te remettre en question, et ça c'est bien pour TOI.
[quote="Alisse013"] ça a souvent été à moi de proposer les choses. L'idée du congés sans solde est venue de moi à la base. Certes, il était d'accord mais j'ai souvent eu l'impression que j'etais la seule decisionnaire et qu'il se contentait de rester passif. Alors il acquiesce oui... Mais l'impulsion vient toujours du même côté.[/quote] Et donc? Pourquoi as-tu pris toutes ces décisions [b]qu'il ne te demandais pas de prendre[/b]?

[quote="Alisse013"]Et a un moment donné, je me suis dit que je lui imposais peut-être MES décisions mais que, dans le fond, il était pas plus motivé que ça.[/quote] Pourquoi? Quand tu propose quelque chose, que la personne est d'accord, tu imagines qu'en fait elle est pas d'accord?
[quote="Alisse013"]Il continuait à me raconter sa vie, [b]à tendre des perches [/b]parfois et quand tu la saisis, il fait deux pas en arrière.[/quote] Quelles perches par exemple?
[quote="Alisse013"] J'en suis venue à me dire que je faisais juste partie du "paysage" et que mon rôle ne se reduisait plus qu'a l'accompagner le temps que la rupture soit digérée.[/quote] C'est ce que t'as dit ton ex, ou c'est toi qui a imaginé que tu faisais partie du paysage?

Il y a ce qu'on pense, ce que l'autre pense, mais dans cette histoire il y a aussi ce que tu as cru que l'autre pensait...

[Guillaume17400]

Hello,
quels âges avez vous ?
Bon si je fais le compte vous avez passé 8 semaines ensemble sur 1 an? Je ne me trompe pas?
Peut-être que le monsieur en avait marre aussi de la relation à distance. Vous êtes encore dans une phase passionnelle et vous ne vous connaissez pas vraiment dans votre quotidien.
Mais c'est hyper dur à vivre une longue distance. Je le sais. Je n'ai pas tenu au bout de 1 mois.
Oui évidement que parfois tu as besoin d'être rassuré. C'est normal. A longue distance on fantasme la relation pour le meilleur et pour le pire.
Mais que cela est difficile.
A te lire il avait pas l'air super emballé. Interprétation de ta part ?
En même temps on va pas se mentir. Des longues distances, peu, fonctionnent mais avec une énorme base solide. La avec une semaine avant son départ c'est de la paille. Et bon ensuite c'est compliqué. Je pense que tu en as conscience. Dou ton envie de le rejoindre.
Tu allais vivre chez lui ou tu resterai indépendante? Peut être est-ce que il s'est senti envahit et à paniqué.

J'ai l'impression d'un desiquillibre entre vos attentes.
Et ce depuis le début, de ce que tu dis.
Les relations a distances c'est dur. Mais quel était votre objectif ?
Parce que une distance quand on sait que l'on va se retrouver pour sur ca peur exister mais une distance sans projet commun c'est voué à l'échec.
Courage.

[Alisse013]

Hum c'est emmerdant dans le sens où je m'etais bien convaincue qu'il avait déconné lui aussi et que ça me donnait une raison supplementaire de ne pas le contacter.

Les décisions, je les ai prise avant tout en me disant que les problemes qu'on rencontrait n'etaient peut-être dû qu'a la distance et qu'a moins de partager son quotidien un peu plus longtemps que d'habitude, je resterai toujours sur un doute.

Alors, clairement, je nie pas que j'ai un gros problème de confiance en moi et de ce fait, j'ai toujours peur d'être un boulet. D'où cette propension à penser que l'autre ne veut peut-être de moi mais n'ose pas le dire... Résultat, je tends des perches pour qu'il me dise qu'effectivement, il veut plus de moi et un jour, il l'a saisi. Un peu conne la fille.

Ses perches à lui ces deux dernieres semaines étaient de l'ordre de "tu me manques, je voudrais que les choses n'aient pas changé.", m'envoyer des liens vers un resto qui vient d'ouvrir à côté de chez lui parce que "Il pense que cet endroit me plairait", me demander si j'ai prévu de sortir quasiment chaque soir et si oui, est-ce que des mecs seront de la partie.

Alors moi, débile, après avoir passé deux semaines à la jouer légère, je me dis qu'il y a peut-être encore quelque chose à sauver... Et je lui dis qu'un billet d'avion, c'est modifiable et que rien n'empêche de se retrouver le temps de simples vacances. Reponse : "Honnêtement, j'sais pas". Et c'est de là que je lui ai envoyé mon dernier message en lui disant que je ne vois pas l'interet de garder un contact permanent dans une situation comme celle-là et que j'ai l'impression qu'il ne saura toujours pas dans un, deux, trois mois...

[Alisse013]

Bonsoir Guillaume,
J'ai 31 ans, il en a 34.
Comme tu dis, ça a démarré sur de la paille, j'etais pas franchement convaincue au debut. Mais etant donné qu'on est de suite rentré dans un systeme à être en contact tout le temps où on était tous les deux réveillés, je me suis dit "Pourquoi pas? Si on arrive à tenir comme ca, peut-être qu'il y a reellement quelque chose à tenter..." C'est ce qui est le plus dur aujourd'hui finalement, je me rends compte que pendant tout ce temps, bien qu'on ne se voyait pas, je n'etais pour ainsi dire jamais seule. Il faut maintenant passer de plusieurs heures de contact chaque jour à un gros RIEN.
On avait des objectifs communs. On savait l'un et l'autre qu'on ne pouvait pas rester à distance indéfiniment. Le but des deux mois à venir aux US était de voir si on se sentait capable d'aller plus loin. Et si ce test était concluant, il envisageait de trouver un appartement plus grand pour que mes p'tits animaux et moi puissions venir nous installer... Mais voilà, ça a merdé et ce test n'arrivera pas.
Il va maintenant falloir garder le doute de ce que les choses auraient pu être ou ne pas être, et ça, ça me bouffe quand même tres legerement.

[Eva]

[quote="Alisse013"]Alors, clairement, je nie pas que j'ai un gros problème de confiance en moi et de ce fait, j'ai toujours peur d'être un boulet. D'où cette propension à penser que l'autre ne veut peut-être de moi mais n'ose pas le dire... Résultat, je tends des perches pour qu'il me dise qu'effectivement, il veut plus de moi et un jour, il l'a saisi. Un peu conne la fille. [/quote]
Bonsoir Alisse,
Je ne te trouve pas conne du tout pour reprendre ton mot. Je me demande même si avant lui, tu as eu d'autres relations "problématiques", c'est à dire déjà à distance ou bien tout autre relation présentant un obstacle pour ton couple. Je me demande juste si ta dernière relation est unique pour toi ou bien si tu as repéré qqchose qui se répète vis à vis de tes anciennes relations.

Je ne vais pas plus loin pour le moment, mais ton manque de confiance en toi pourrait t'avoir guidée dans ce choix de relation à distance -humble supposition de ma part.

Du reste, et c'est le plus important, ne vis pas sur des suppositions. Tu connais peut-être la poésie "Si la sardine avait des ailes/Si Gaston s'appelait Gisèle/Si l'on pleurait lorsque l'on rit...", bref, avec des "si", on referait le monde. Le fait est que seul le présent compte. Je ne crois pas au hasard pour ma part et je pense très modestement que si ça ne s'est pas fait, c'est qu'ainsi devaient aller les choses.

Et puis je t'avoue une chose, on sublime les amours à distance, mais au quotidien, c'est tout autre chose. Je dirais même que la véritable relation ne débute qu'une fois que les partenaires sont près l'un de l'autre. On a beau passer des heures au téléphone à distance, rien ne remplace une engueulade de près, une caresse, une sortie à deux. Ce que vous avez vécu est sacré et je ne le sous-estime pas. Tu as probablement ce goût d'inachevé, mais au fond tu ne sais pas si la suite aurait été comme tu le souhaitais. Je suis certaine que tu as fait de ton mieux. Ne te flagelle pas davantage. Les tords sont toujours partagés.

Il te reste à te pardonner ce que tu te reproches et à considérer peut-être cette expérience comme un cadeau que t'a offert la vie. Prends confiance en toi car tu es aimable, il n'aurait pas vécu cette relation avec toi sinon. Et fais confiance à la vie, s'il a des regrets et qu'il souhaite revenir vers toi, il saura te le faire savoir. Courage.

[Alisse013]

Bonjour Eva,

Merci pour ton message.

Hum j'ai eu un peu de tout dans mes anciennes relations, du garçon doux comme un agneau à l'enfoiré le plus total. Et j'etais plutôt sereine et confiante de base. Mais, deux grosses déceptions ont quelque peu changé ma personnalité et maintenant, je me rends compte que je suis un bon gros paquet d'insécurités.
Ce qui est sûr, c'est que je me rends compte que j'ai toujours tendance à me tourner vers des personnes complexes qui ont leur lot de "traumas" non réglés.
Et vu que je suis pas beaucoup mieux, bah forcément...

Alors, tu vois, pour ce qui est d'avoir fait le choix d'une relation à distance, je me dis justement que l'erreur a été de m'embarquer là-dedans. Je pense que c'est le genre de relation que tu peux envisager quand tu es serein et bien dans tes baskets. J'aurais dû me dire dès le départ que c'etait pas pour moi.
Avec le tout petit recul que je peux avoir, je realise que c'etait loin d'être tout rose et que je l'ai surtout vécu dans un état de souffrance et de stress quasi permanent. A me dire qu'il allait automatiquement rencontrer quelqu'un qui lui correspondrait mieux dès qu'il sortait (oui, parce que dans ma tête, je m'etais fait un tableau complet de sa femme idéale et évidemment, elle avait rien à voir avec moi), que je me retrouverais comme une vieille chaussette le jour ou ça arriverait. A me reveiller plusieurs fois la nuit parce que lui était éveillé et ne pas pouvoir me rendormir en me demandant ce qu'il faisait.
Le paradoxe, c'est que c'est justement le genre de relation qui te laisse du temps pour toi et je me suis jamais autant enfermée. Ma vie a été rythmée uniquement sur l'attente de ses réveils et du moment où on allait se retrouver.
Comme si tout le reste était mis entre parenthèses. Donc, la forcément, c'est tout un schéma à revoir et des projets à retrouver.
Pour résumer, problème de confiance en soi et dépendance affective, le combo gagnant.

[Eva]

Bonjour Alisse,
[quote="Alisse013"] Ce qui est sûr, c'est que je me rends compte que j'ai toujours tendance à me tourner vers des personnes complexes qui ont leur lot de "traumas" non réglés.

Pour résumer, problème de confiance en soi et dépendance affective, le combo gagnant.[/quote] Si tu es attirée par des hommes ayant leur lot de traumas comme tu dis, c'est peut-être pour t'éviter de te centrer sur les tiens. Tu t'es intéressée à eux volontairement ou pas (= inconsciemment), pour ne pas avoir à travailler les tiens. D'ailleurs, tu dis bien être en manque de confiance en toi.

J'ignore si tu as tenté d'aider ces hommes à apaiser leurs traumas (je reprends ton mot), mais ce qui est sûr, c'est que la seule personne que tu peux aider, c'est toi.

Je sais ce que c'est que de vivre au rythme de celui qui est loin. C'est éprouvant une relation à longue distance. Tu as tenu le temps que tu as pu, c'est déjà beaucoup.

Oui, tout est à refaire, les projets de vie, les objectifs à atteindre, mais de l'envisager est déjà en soi un pas en avant. Le temps adoucit les choses, il sera ton meilleur allié, courage.

[Alisse013]

Merci Eva :)

Je vais aller de l'avant, de toute façon j'ai pas d'autre choix.
Je me suis accordée un dernier weekend de grosse flemme et j'en ai profité pour remiser ses cadeaux dans un carton bien caché au fond du placard. Les photos, musiques, videos ont été stockés sur un disque dur que j'ai déposé chez mes parents. Je l'avais sorti de mon fb le jour de la rupture, je crois que j'ai fait le tour des choses qui pouvaient me faire penser à lui. Il faudrait maintenant que je réussisse à le bloquer mais ça s'est pas encore gagné... Un pas après l'autre...

Bon dimanche à toi

[Alisse013]

Je ne craquerais pas, je ne craquerais pas, je ne craquerais pas...
Putain d'ascenseur émotionnel.
Désolée, je trouve ça plus judicieux de venir écrire ici que de regarder mon téléphone du coin de l'oeil.
Je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver...

[Allys]

Oui oui oui!
Tu fais bien de venir ici vider ton sac...
Courage. Moi j'en suis à 14jours... :)

[Alisse013]

14 jours Allys... Félicitations!
Est-ce que tu te sens déjà du mieux? J'imagine que c'est pas non plus la totale éclate mais est-ce que ça te demande moins d'efforts de ne pas contacter ton ex?

[Allys]

Oui ça va beaucoup mieux. Je sens que je me détache. Même s'il y a des hauts et des bas. En tout cas je n'éprouve plus l'envie de le contacter. Il ne me contactera pas, nous sommes en break, mais à mon avis il a l'intention de s'enfuir sans jamais me donner de réponse.
Je récupère donc mes affaires chez lui, il n'y sera pas, dans une 10aine de jours...
Voilà
.

[Alisse013]

Je te souhaite bien du courage Allys pour aller récupérer tes affaires chez lui, retourner dans son univers...
Je suis contente pour toi que tu parviennes à avancer mais sans réponses, j'imagine que ça doit pas être simple...

Aujourd'hui, je me sens en colère.
Qu'il n'ait pas pris la peine de savoir comment j'allais gérer au boulot pour annuler le congés sans solde, admettons...
Mais quand même merde, il sait que ces billets d'avion m'ont coûté 1000 balles, que pour moi, c'est un gros trou dans mon budget. De son côté, il a un train de vie plus que confortable. Alors, j'accepte qu'il ait souhaité arrêter mais proposer d'en payer une partie histoire de faire passer la pilule n'aurait pas été de trop. Je sais pas, dans la situation inverse, c'est une des premieres choses que j'aurais faite. Pour ma conscience déjà, mais aussi pour ne pas laisser l'autre totalement dans sa merde.
Bref, j'suis de mauvais poil.

[Allys]

Pour moi la réponse est que c'est fini, mais qu'il est trop lâche pour me le dire. Je veux pas d'un amoureux lâche moi, je mérite mieux que ça.
Et la colère contre lui c'est bon, ça fait avancer...

[Alisse013]

Et tu as effectivement bien raison de ne pas accepter la lâcheté. Je pense que, quand même, quand on quitte quelqu'un, le minimum est d'avoir une conversation honnête et de ne pas se débiner comme un gosse.
Ne serait-ce que pour permettre à l'autre de ne pas rester avec ses doutes.
Mais bon, que veux-tu, semblerait qu'ils aient perdu leurs couilles.
Sinon, y'a pas à dire, mon humeur s'arrange :D

[Alisse013]

Help les jrmistes,
Message reçu de mon ex à l'instant après 3 jours de silence me disant "Bon, j'imagine que c'est terminé".
Alors, déjà, on a connu plus explicite. Mais surtout, c'est les mêmes conneries depuis le départ, la décision finale de rompre lui est revenue mais il continue à dire que JE l'ai poussé à le faire.
Sauf que je lui ai expliqué plusieurs fois que ça n'avait jamais été mon intention et qu'il n'a jamais pour autant dit clairement qu'il regrettait.
Et ce soir, same shit again.
Je suis supposée répondre quoi moi à ça? Juste laisser couler? Je sais que si je rentre dans la conversation, on va une fois de plus tourner en rond, chacun étant sûr de ce qu'il dit. C'est gonflant à la longue.

[Allys]

Alors soit tu répond oui.
Soit tu ne répond pas.
Soit tu t'explique.
Mais fais ce qui te te mettra bien avec toi même!

[Eva]

Bonsoir Alisse,

Le souci, avec la distance, c'est que l'on ne peut pas agir comme si l'autre était près. Tu ne peux pas te dire que dans tous les cas tu peux le revoir un de ces quatre par exemple.

Si j'ai bien saisi, tu as toujours tes billets d'avion, me trompé-je? D'autre part, as-tu la possibilité de te rendre chez lui comme initialement prévu avec ces billets d'avion ou bien est-ce à ce jour trop tard au vu de ton renoncement du congé que tu avais organisé? Est-ce prévu pour l'automne? Désolée, je ne peux pas remonter le fil avec mon téléphone.

Tout cela pour te dire que si tu as besoin d'aller au bout de ton histoire, je dirais que le mieux est de le voir en personne et de vivre ce que vous avez à vivre.

Tu imagines bien que les explications par mails, téléphone, à distance ne seront pas plus concluants qu'une expérience, une tentative près l'un de l'autre.

Il faut vivre une relation longue distance pour comprendre combien c'est éprouvant, frustrant. Après l'avoir vécue, tout ce que je peux dire, c'est que rien ne remplace le face à face de près.

Si tu as besoin de savoir où tu vas (après ce voyage), de connaître ses intentions sur le long terme, tu devrais discuter avec lui avant de prendre une quelconque décision.

Si en revanche ton but est de vivre cette expérience comme tu semblais le vouloir dès le début, vis ce que tu souhaites vivre.

Dans tous les cas, pour le moment, je t'encourage vivement à lui proposer de vous parler au téléphone/avec caméra, selon vos habitudes car cela sera plus naturel et vous irez ainsi plus loin qu'un "oui/non" ou tout autre élément qui puisse alimenter les tensions déjà actuelles.

Il s'agit de ta vie. Écoute-toi et fais-toi confiance. Sa prise de contact est maladroite, mais c'en est une qui semble espérer que ce n'est pas fini. Qu'en penses-tu, toi?

[Alisse013]

Bonjour à vous deux :)

Hum, concernant ces billets d'avion, je lui avais proposé la semaine dernière de les modifier de façon à ce que je puisse quand même venir le temps de mes vacances. Ce à quoi il a répondu "Honnêtement, je ne suis pas sûr".
Ma réaction, alors piquée au vif, avait été de lui répondre que je ne voyais pas l'interet de maintenir un contact dans ce contexte et qu'il me donnait l'impression qu'il serait toujours indécis dans les mois à venir.

Suite à ça, je n'ai pas redonné de nouvelles jusqu'a son message d'hier soir dans lequel il me disait qu'il imaginait que c'etait terminé.
Je lui ai simplement répondu que tant qu'il ne saurait pas ce qu'il veut, je ne veux pas continuer à discuter.
S'en est suivi un autre message de sa part quelques heures plus tard me disant que vu la situation avant qu'on se sépare, il avait peur que les choses empirent.
Ce à quoi j'ai juste répondu "ok".
Parce que sincerement, je ne vois pas le but de sa démarche, je ne lui demande rien, puisqu'il est si pessimiste sur l'avenir de cette relation, pourquoi vouloir continuer à en parler?
A priori, "ok" n'était pas la reponse souhaitée car j'ai reçu un autre message plus tard me demandant si je pensais que les choses pouvaient empirer et ce que MOI je voulais. Je me suis contentée de lui répondre de faire ses choix indépendamment de ce que je pense.
Je pense m'être suffisamment expliquee et avoir été claire sur ce que je voulais. Je ne sais pas ce qu'il attend. S'il veut se faire supplier ou quoi mais ça n'arrivera pas.

[Alisse013]

Bonsoir les jrmistes,

Ce soir, à nouveau l'envie d'écrire.

Je pense que j'entre dans une phase d'acceptation. Je ne m'attends plus à voir son visage apparaître sur mon écran. Je ne m'attends plus à ce qu'il revienne vers moi. Et je crois que même s'il le faisait, je ne serais pas prête à recommencer. La cassure a été trop profonde, je ne vois pas ce qu'on pourrait encore avoir à se raconter, il devient un étranger.
Je n'ai plus besoin de me forcer à ne pas le contacter, je n'ai plus rien à ajouter.
Ma tristesse est moins grande, il me reste la nostalgie que je tente de balayer d'un revers de la main dès que je la sens arriver.

J'ai conscience aujourd'hui que je me suis donnée les moyens d'y arriver. Peut-être maladroitement parfois mais j'y ai mis du coeur. Et si j'ai été capable de déployer autant d'énergie pour une relation si compliquée alors je devrais être capable de donner le meilleur de moi-même pour une autre histoire, qui se jouera à domicile cette fois.

Puis aujourd'hui, au travail, j'ai ri.
Je me rattache au positif. J'ai la chance d'avoir un supérieur plus que conciliant qui ne m'a pas fait porter le poids de ce revirement de situation. Il s'est montré super compréhensif et humain et a tout géré pour moi de façon à ce que je n'ai pas à m'expliquer auprès de ma hierarchie. C'est peut-être bête mais ça me redonne confiance en moi, c'est peut-être que j'en vaux la peine quelque part.

Bonne soirée les jrmistes, courage à tous.

[Eva]

Bonjour Alisse,

Ta déception a pris le dessus et signe le deuil de cette relation à tes yeux.

Oui, tu as fait de ton mieux et je suis certaine que ta prochaine histoire se jouera à domicile, pour reprendre ton expression, car l'emploi du futur "jouera" manifeste une certitude déjà ancrée en toi. Tu sais ce que tu veux et ce que tu vaux maintenant, le reste viendra avec le temps, je te le souhaite sincèrement.

Courage et confiance.

[Alisse013]

Bonjour les jrmistes,

J'espère que ça va à peu près pour vous en ce dimanche, perso, ça a jamais été mon jour favori...

J'ai encore des nouvelles de mon ex qui me dit qu'il n'est pas heureux de la situation. Qu'il se sent triste et déçu. Qu'il y avait plein de choses qu'il voulait partager avec moi. Que c'est dur pour lui de ne pas me contacter.
Je ne comprends pas, ça n'a pas de sens pour moi d'être mal mais de ne pas vouloir nous donner une autre chance. Je lui ai répondu que je ne voyais pas pourquoi nous devrions être malheureux chacun de notre côté, ça me semble completement débile.

Alors je ne sais pas quoi faire, comment me comporter. Est-ce que je dois faire silence et le laisser dans son jus? Est-ce qu'au contraire, je dois rester proche et espérer que les choses peuvent s'améliorer par la communication? Mais ça implique le risque de rester proche de lui le temps qu'il passe le cap pour peut-être rien obtenir au final.
J'suis un peu perdue là...

[Paige]

Bonjour Alisse

je réagis juste à ton dernier message: pour moi tu as parfaitement bien répondu! Pas agressif ni en demande, juste. .factuel: tu m'as quittée, que veux tu que j'y fasse si ça te rend malheureux?

Je retournerai en silence. De toutes les façons de 2 choses l'une: soit son message est juste une façon de se déculpabiliser et toute réponse que tu donneras l'aidera à le faire et donc à passer à autre chose, soit il a encore des sentiments amoureux pour toi et c'est en lui laissant s'en rendre compte qu'il a une chance de revenir. ..

essaie de ne pas centrer ta vie sur cet espoir ...je sais que c'est dur. ..mais il faudrait que tu tiennes pour acquis que c'est fini et que tu ais juste une bonne surprise s'il revient. ..

[Alisse013]

Bonjour Paige et merci :)

Oui, tenir pour acquis que c'est fini, c'est ce que j'arrive à faire parfois. Puis ensuite, tu reçois un message qui te fait à nouveau douter. Un mois est déjà passé depuis la rupture. Il continue à dire que je l'ai poussé à arrêter, qu'il n'a pas compris ce qu'il s'etait passé. De mon côté, je continue à dire que c'est bien lui qui a pris la décision finale. Il finit toujours par briser le sr mais sans franchement changer d'avis, en tout cas c'est jamais clair.
Disons qu'il envoie des signes que j'interpète comme des regrets ou comme une impossibilité pour lui également de tourner la page mais voilà, ça en reste là.
Un des messages en question était de me dire après 3 jours de sr "Bon... j'imagine que c'est terminé :( " Bah euh... oui? À qui la faute??
Quel sac de noeuds.

[Paige]

Tout à fait! Un vrai sac de noeuds!

Tu dois être le roc de l'affaire, puisque lui se laisse (volontairement ou pas, inconsciemment ou pas) trimballé au rythme des vagues successives. Si toi aussi, bouges au gré de ses propres mouvements, ça ne le stabilisera pas, lui et ça te déstabilisera, toi.

Tu dois représenter le "rocher", le truc fixe, vers lequel il peut tendre...s'il le souhaite. Et bien sûr tu n'as aucun moyen d'action sur ce point. Lâcher toi-même le poteau fixe, ne vous ramènera pas tous les deux à une situation claire et stable, tu vois?

Reste absolument, quoiqu'il arrive sur ta position, ne rentre pas dans ses délires (c'est fini? c'est ta faute?), prépare une phrase du style (adopte là suivant les conditions exactes de la rupture)

" je respecte ton choix de mettre fin à notre relation, c'était ton choix (volontaire ou pas) et non le mien: tu connais mes sentiments à mon égard. Rien n'est définitif si tu le désires, (moins acculant que "si tu changes d'avis") en revanche, tant que tu ne le désires pas, merci de respecter mon besoin de recul et de prise de distance"

ou un truc du genre...

Qu'en penses-tu?

[Alisse013]

Oui Paige, je vois exactement ce que tu veux dire. Et pour cause, c'est quelque chose que je lui ai déjà dit :)
Ce qui a eu pour effet de recevoir un message du genre "On dit toujours qu'un début de relation doit être simple (oui oui, bien sûr, c'est sans compter sur le fait qu'on est à 8000 bornes de distance) et je me dis que si c'est si compliqué maintenant, ça ne peut qu'empirer non?"
Ce à quoi je m'etais contentée de répondre un simple "ok".
Quelques heures plus tard, il était revenu avec un "Tu penses peut-être différemment? Est-ce que tu crois que les choses peuvent empirer? Tu veux quoi TOI?"
Je me suis pas étalée en explications parce que je l'ai suffisamment fait, je lui ai juste dit de prendre ses décisions indépendamment de ce que je pense.
Bref, l'impasse.

Tu vois, c'est "marrant" que tu me parles d'être un roc et que lui se laisse porter. C'est ce que j'ai ressenti quasiment tout le temps de la relation. La plupart des décisions ont été prises sur la base de MES propositions. Et ça m'a souvent pesé qu'il ne se positionne pas plus. Comme si, de toute façon, il serait ok avec tout. C'est ce qui m'a souvent poussé à le pousser dans ses retranchements. Et c'est ce qu'il me reproche aujourd'hui. J'en suis consciente mais il y avait aussi des projets de vie derrière que je ne pouvais pas prendre à la légère, chose que je ne suis pas sûre qu'il ait bien saisi, dans l'absolu rien ne changeait vraiment pour lui.

[Elieza]

[quote="Alisse013"]Oui Paige, je vois exactement ce que tu veux dire. Et pour cause, c'est quelque chose que je lui ai déjà dit :)
Ce qui a eu pour effet de recevoir un message du genre "On dit toujours qu'un début de relation doit être simple (oui oui, bien sûr, c'est sans compter sur le fait qu'on est à 8000 bornes de distance) et je me dis que si c'est si compliqué maintenant, ça ne peut qu'empirer non?"
Ce à quoi je m'etais contentée de répondre un simple "ok".
Quelques heures plus tard, il était revenu avec un "Tu penses peut-être différemment? Est-ce que tu crois que les choses peuvent empirer? Tu veux quoi TOI?"
Je me suis pas étalée en explications parce que je l'ai suffisamment fait, je lui ai juste dit de prendre ses décisions indépendamment de ce que je pense.
Bref, l'impasse.

Tu vois, c'est "marrant" que tu me parles d'être un roc et que lui se laisse porter. C'est ce que j'ai ressenti quasiment tout le temps de la relation. La plupart des décisions ont été prises sur la base de MES propositions. Et ça m'a souvent pesé qu'il ne se positionne pas plus. Comme si, de toute façon, il serait ok avec tout. C'est ce qui m'a souvent poussé à le pousser dans ses retranchements. Et c'est ce qu'il me reproche aujourd'hui. J'en suis consciente mais il y avait aussi des projets de vie derrière que je ne pouvais pas prendre à la légère, chose que je ne suis pas sûre qu'il ait bien saisi, dans l'absolu rien ne changeait vraiment pour lui.[/quote] Désolée d'arriver comme un cheveu sur la soupe, mais pour avoir vécu aux Etats Unis, il y a un paramètre a prendre escompte quand même: les relations homme/femme sont un chouilla différentes d'ici. Peut être faut il y réfléchir aussi, pour essayer d'analyser ses réactions?

[Alisse013]

Bonjour Elieza,

Merci d'apporter ta contribution :)

Oui, j'ai aussi pense à l'aspect culturel. Maintenant, il est le seul que je connais et je ne sais pas franchement quelles sont les grandes différences qu'on peut trouver.

Peut-être peux-tu m'eclairer?

[Elieza]

Et bien déja, le fait que vous ayez entamé une relation "a distance" alors qu'il vient d'un pays ou on se "date" plusieurs fois avant même de s'embrasser, est signe qu'a tout le moins, tu lui as beaucoup, beaucoup plu.

Ensuite, au niveau de l'engagement, il ne me semble pas anormal qu'il te semble moins investi, par exemple, avez vous eu cette fameuse discussion "d'exclusivité"?

Je pense très sincèrement que vous pouvez reprendre un dialogue. Ca ne veut pas dire dire amen a tout, mais il a l'air ouvert a la discussion ce garçon, et tu lui manques. Alors pourquoi ne pas y aller franchement, d'autant que la distance ne vous permet pas de régler les choses de visu?

[Paige]

[quote="Alisse013"]
Tu vois, c'est "marrant" que tu me parles d'être un roc et que lui se laisse porter. C'est ce que j'ai ressenti quasiment tout le temps de la relation. La plupart des décisions ont été prises sur la base de MES propositions.[b] Et ça m'a souvent pesé qu'il ne se positionne pas plus[/b]. Comme si, de toute façon, il serait ok avec tout. [b]C'est ce qui m'a souvent poussé à le pousser dans ses retranchements.[/b] Et c'est ce qu'il me reproche aujourd'hui. J'en suis consciente mais il y avait aussi des projets de vie derrière que je ne pouvais pas prendre à la légère, chose que je ne suis pas sûre qu'il ait bien saisi, dans l'absolu rien ne changeait vraiment pour lui.[/quote]
il a raison sur le fait que tout doit être simple en début de relation
et de fait, tu pointes que même de ton point de vue, tout n'était pas simple. Je veux dire, ce n'était pas que pour lui que c'était pesant..

du coup, peut-être que vous laisser réfléchir un peu chacun de votre côté n'est pas une mauvaise chose, si?

vous pourriez "décider" ne plus vous parler/voir/contacter un petit moment (à vous de décider de la durée du moment) et aviser au bout de ce moment si vous voulez réessayer ou pas

et pour le coup (pardonne-moi ^^), je suis un peu d'accord avec lui ;-) il t'ouvre une porte et tu réponds juste "ok" , c'est un peu léger...;-)
bon ensuite tu dis que tu en as DEJA parlé, donc en effet, inutile de répéter 1000 fois la même chose non plus si au bout du compte, la seule chose qu'il te répète est "oui , mais..." :(

Je ne connais pas du tout la spécificité des relations H/F aux Etats-Unis, Elieza t'en dira plus là dessus, ce qui pourra te donner des indications

tu sais, dans une relation (amicale, amoureuse, professionnelle et même familiale), les "rôles" de chacun sont assez vite distribués et c'est très dur ensuite de changer de schéma.

Regarde les réunions familiales: on a toujours le même cousin qui fait le clown, le même oncle qui boit trop, la même nièce qui fond en larmes en fin de repas, etc..et on s'en plaint mais si un jour le cousin ne fait pas le clown, on va se dire "oh il ne doit pas aller bien!" et le clown qui nous agaçait tant va nous manquer

c'est pareil dans toutes les relations, et si tout de suite, tu as été "celle qui décides" et bien c'est dur d'en sortir...qu'il en souffre ou pas, c'est difficile à dire, parce que j'ai coutume de dire qu'on ne supporte que ce qui nous convient, ou du moins, tant que la "balance" est en notre faveur

Mais on ne change pas du tout au tout, comme je dis toujours une girafe ne deviendra jamais un éléphant...donc il faut aviser ensemble de ce qui ne convient pas et aviser ensemble ce que vous pouvez (ou pas) temporiser. Sans juste répondre "oui, mais...". L'un pour l'autre.

mais pour ça, il faut être deux, complètement motivés, et il faut aussi avoir bien conscience que la relation s'en trouvera changée...ce qui est dit est dit, et ne peut pas être dédit ou oublié... et dire à qqu'un "je trouve que tu décides trop pour nous" ça blesse, forcément, et au-delà de la bonne volonté, il faut aussi "passer" par-dessus cette blessure d'ego...

dans votre dialogue, j'ai l'impression (mais peut-être me trompe-je hein) qu'il y a aussi trop d'égo en jeu, trop de "je", trop de peur de souffrir de part et d'autre. Ce que je comprends bien sûr et qui est tout à fait légitime! mais pour "évoluer" dans une relation il faut au contraire faire une totale confiance à soi et à l'autre pour [i]accepter [/i]d'"abandonner" notre mode de fonctionnement habituel (et donc protecteur pour nous) pour tenter autre chose

c'est toujours délicat d'amorcer le processus dans l'autre sens, à savoir: je vais abandonner mon mode de fonctionnement habituel,[i] comme ça[/i], on pourra se faire confiance mutuellement :/


Pour résumer, il me semblerait vraiment indispensable que vous cessiez TOUT contact un moment, afin déjà de savoir VOUS MEMES, ce que vous désirez, réellement.

Là vous êtes trop "la tête dans le guidon"

EDIT: je vois l'avis d'Elieza qui me semble très pertinent et même si notre conclusion est différente (dialogue tout de suite pour elle, recul d'abord, pour moi), notre avis sur votre relation est assez semblable me semble-t-il ...

[Alisse013]

Maintenant que tu m'en parles, c'est vrai qu'il m'avait dit au tout début que, chez eux, on passe d'abord du temps à sortir, à se connaître sans trop savoir de prime abord si on se mettra en couple ou non par la suite. Et que c'est seulement quand on a cette fameuse conversation sur l'exclusivité qu'on commence à envisager ou non quelque chose de plus serieux.
Cette conversation, on l'a eu l'été dernier. On s'est dit qu'on s'attendrait et que dans ce laps de temps, ni lui, ni moi n'irait "voir ailleurs".
Là dessus, je le crois. Mais ça ne m'a pas empêché de craindre que ça finisse par arriver.
Je pense qu'il y a vraiment cru. J'ai rencontré tout son entourage, famille et amis, je pense qu'il était parti pour quelque chose de serieux.
Je crois que si je n'y vais pas franchement, c'est parce que j'ai peur de sa réaction. Qu'il me dise qu'il est au clair avec lui-même et que c'est définitivement terminé. Même si dans l'absolu, c'est sûrement ce qui m'aiderait à tourner la page.

[Alisse013]

Paige,

Je suis à mi-chemin entre Elieza et toi en fait. Entre cesser tout contact (en effet, on a "la tête dans le guidon", on fait que tourner en rond) et tenter de reprendre un dialogue normal et constructif.
Si j'ai du mal à tout couper, c'est parce que j'ai peur qu'il m'oublie ou qu'il rencontre quelqu'un, la distance aidant.
Si j'ai du mal à lui donner mon ressenti, c'est parce que j'ai peur qu'il n'ait pas le même.

Tu as complètement raison pour ce qui est de nos égos. J'ai également l'impression que ça joue un gros rôle. D'autant plus que je peux pas nier que c'est souvent lui qui revenait vers moi quand on se disputait. Peut-être que cette fois, il ne veut rien lâcher. Mais, je ne veux pas non plus me rabaisser et lui donner les "plein pouvoirs".

Je verrais bien ce qu'il répond à mon "je ne vois pas pourquoi on doit être mal chacun de notre côté."
Selon sa réaction, j'aviserai et ne manquerai pas de vous demander votre avis en premier lieu :)

[Paige]

[quote]Je suis à mi-chemin entre Elieza et toi en fait[/quote] alors ça, pour moi, c'est la pire des solutions ;)

çàd que

1°) soit vous décidez que vous êtes prets pour avoir une conversation posée entre adultes, calme et sereine, en éloignant vos égos le plus possible (çàd que vous êtes, deux rocs,tous les deux)

2°) soit vous décidez que non, vous n'êtes pas prêts et vous vous donnez un temps (que vous pouvez fixer!! ce qui évitera le flottement du "combien de temps? qui? où?", vous pouvez très bien dire: rdv sur skype à telle heure tel jour, et déjà vous verrez QUI y sera), POUR devenir chacun un roc PUIS, discuter

mais continuer, là, à échanger sur du "c'est toi" "non c'est moi" "c'est toi qui as commencé" "non c'est toi", etc..ça ruine la relation (bientôt, les prises de tête auront été plus nombreuses que les bons moments, et ça, c'est pas bon du tout, car la relation va être assimilée à UNE prise de tête, et pas à un chouette truc), ça ne fait pas DU TOUT avancer (chacun campant sur ses positions, comme tu peux d'ailleurs le constater), et au final, vous optimisez les risques que l'un ou l'autre se lasse et quitte cette position inconfortable

de plus, "on ne change pas une équipe qui gagne, mais on peut changer une équipe qui perd" non?

continuer comme vous faites, ne marche pas :/ vous êtes dans l'impasse, donc pourquoi ne pas essayer de changer le mode de fonctionnement?

[Alisse013]

Arf... Je sais que tu as raison... Allez, je m'accorde 24/48 heures avant de prendre une position ferme et definitive sur le choix à faire.
Clairement, j'en ai également ma claque de faire du sur place. De passer du chaud au froid en quelques minutes. J'ai l'impression d'être dans l'impasse depuis un mois et que j'ai pas avancé du tout. Bon, je suis quand même pas dans le même état mais je repousse peut-être juste l'échéance.
Merci à vous deux :)

[Paige]

[quote="Alisse013"]Arf... Je sais que tu as raison... Allez, je m'accorde 24/48 heures avant de prendre une position ferme et definitive sur le choix à faire.
Clairement, j'en ai également ma claque de faire du sur place. De passer du chaud au froid en quelques minutes. J'ai l'impression d'être dans l'impasse depuis un mois et que j'ai pas avancé du tout. Bon, je suis quand même pas dans le même état mais je repousse peut-être juste l'échéance.
Merci à vous deux :)[/quote]
de toutes les façons, là, tu es de fait la dernière à avoir envoyé un message. Donc quelque soit ce que tu décides, la balle est [i]d'abord[/i] dans son camp :-)

Donc tu n'as rien à décider, tout de suite ! :-Ban :-Ban

Contente toi de continuer à ne RIEN faire (çàd à ne pas le recontacter), ça sera déjà très bien !

Courage Alisse!

[WillSun]

Les relations à distances, c'est aussi utile qu'un bulletin de vote.

Trouves-toi une personne à côté de chez toi avec qui il ne faudra pas attendre 3 mois pour aller au zoo et se faire des câlins.

[Alisse013]

[quote="WillSun"]Trouves-toi une personne à côté de chez toi avec qui il ne faudra pas attendre 3 mois pour aller au zoo et se faire des câlins.[/quote] Justement, ça tombe bien, j'aime pas le zoo ;)

[Alisse013]

Bonsoir le forum,

Des nouvelles en cette fin de weekend.
J'ai opté pour la méthode de clarifier la situation avec mon ex.
Je lui ai dit hier soir ce que j'attendais, où j'en étais vis à vis de lui et qu'il était temps qu'il prenne une décision claire et définitive. Et que concrètement, c'etait à lui de se positionner maintenant.
Il a répondu qu'il avait besoin de réfléchir. Je me suis donc contentée d'un "ok".
Ce matin, je recevais un message de sa part pour me dire... qu'il avait besoin de réfléchir. Chose que je n'ai pas comprise parce que je ne l'ai pas relancé ou quoi que ce soit. Je lui ai répondu que "euh oui, c'est ok, j'avais compris la premiere fois en fait". C'est peut-être un peu froid, je vous l'accorde, mais ne me demandez pas pourquoi, j'ai trouvé ça complètement con et bon... j'sais pas, ça m'a gonflé.
Bref, pas plus de nouvelles depuis. Mais je pars du principe que c'est bâché.
Tout ce que j'espère c'est qu'il ne va pas attendre des jours et des jours en se disant "A un moment donné, elle va monter en pression devant mon silence et je pourrais utiliser son impatience pour mettre un terme", il sait bien que la patience n'est pas ma qualité première... Et vu qu'il me rejette la faute depuis le départ, je ne serais pas surprise.
Concrètement, je le sens plus que moyen sur ce coup là et je pense que je vais poster par ici un bon nombre de fois pour m'eviter de craquer!

[Paige]

Bonsoir Alisse,

Je pense que tu dois maintenant voir les choses différemment

il est tout à fait possible qu'il ne te recontacte plus jamais. le "je vais réfléchir", ça peut devenir un "banco!" demain, comme il peut réfléchir pendant 20 ans...

c'est comme le fameux "je te rappelle", la dernière "amie" qui m'a dit ça, c'était en Aout 2014, à mon avis, je peux cesser d'attendre :mrgreen:

Tu as fait le choix de mettre la balle dans son camp, dis toi que de ton côté tu as fait ce qu'il fallait, et n'attends plus rien de lui. S'il te réécrit un jour, très bien, mais n'attend rien. Pars du principe qu'il ne va pas te répondre.

lui réécrire toi? pourquoi faire? son silence sera TA réponse et le résultat de SA refléxion. Le silence n'est pas innocent, n'est pas mué, le silence a un sens, qu'on se doit d'entendre...

Courage à toi

[Alisse013]

Hello Paige,

Oui oui, je sais bien, tu as raison, son silence sera une reponse en soi mais je sais déjà que je vais avoir beaucoup de mal à digérer le fait qu'il se contente de fuir lâchement. T'as 34 ans mec!

M'enfin, je verrai bien. Aussi bien, le temps aidant, je vais finir par me faire une raison. Et avec un peu de chance, je finirais peut-être même par ne plus pouvoir l'encadrer.
L'avenir le dira.

Bonne soirée à toi :)

[Paige]

[quote] T'as 34 ans mec! [/quote] :lol: :lol: :lol:

La "copine" dont je te parle, en avait 45 et mon ex meilleure amie m'a larguée comme une merde après 13 ans d'amitié intense, parce que j'avais...réussi une inspection mieux qu'elle :/ et elle en avait 42 !! et ma tante adorée, s'est fâchée avec sa meilleure amie à elle qui la maltraitait depuis des années, à ...75 ans! Ma tante est morte à 82 ans sans que celle-ci ne la rappelle jamais :/

donc je crois qu'il n'y a pas d'âge, ni pour la connerie, ni pour la lâcheté. Autant t'y faire tout de suite! ;)

[Alisse013]

A 75 ans? Chouette, j'ai plus que 44 ans à patienter pour ne plus être déçue!
Non, parce que moi, dans ma tête, je pensais qu'on gagnait en sagesse et maturité avec l'âge! Mais ça, apparemment, c'est bon chez les Bisounours.
Je sais pas, je dois être encore trop fleur bleue ou quelque chose dans le genre. J'ai du mal à comprendre qu'on jette à la poubelle des années de partage sans se retourner. Et surtout, qu'on vive bien avec ça sur la conscience. C'est peut-être moi qui manque de maturité finalement.

[Alisse013]

Hello le forum,

Aujourd'hui, je me sens ultra apaisée, sereine... Des clous mon genou, j'ai carrément les crocs qui poussent!
Pour la petite histoire, j'ai été convoquée par mon supérieur pour m'annoncer un changement de service. Celui où je voulais absolument pas foutre les pieds. Mais bon, ils ont été arrangeants en m'accordant ce congés sans solde à la con pour, au final, l'annuler derrière, vous voyez...
Donc résumons : la petite histoire me coûte un gros chagrin, des billets d'avion sur lesquels je peux gentiment m'assoir et un changement de poste. J'ai si peu la rage au bide que je pourrais presque entendre mon sang circuler.
Dans l'absolu, c'est peut être la colère qui va me faire avancer.
Reste à la canaliser.
Je pense aller me renseigner à la salle de sport à côté de chez moi pour évacuer le trop plein d'energie.
Sure ce, j'vais aller me faire un apéro plutôt que de continuer à me limer les dents :D

[Alisse013]

Bon bah voilà, comme de fait, le changement de poste aura été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
L'autre qui, soit disant, réfléchit depuis 3 jours. Mon c** c'est pas comme s'il y avait déjà un mois qu'on était séparé.
Rester dans l'attente de son bien vouloir et sursauter dès que le téléphone sonne pendant que Monsieur vaque à ses occupations, me sachant bien dispo pour sa jolie tronche, c'est pas mon truc.
Donc, là non, ça va, j'ai atteint mes limites. Le mec a tout fait comme un sale fourbe par messages. Pas un seul appel. Je me suis pris la rupture pleine tronche par sms après avoir tout mis en place pour le rejoindre. Stop.
Je lui ai donc envoyé un message ce soir pour lui dire que c'est bon, j'ai compris, que je vais lui faciliter la tâche pour sortir de cette situation, bonne chance pour la suite, bye.
Et je l'ai bloqué. Ce qui m'evitera d'attendre un retour de sa part.
C'est dur, j'ai mal au coeur, je suis consciente que je me prépare à des bas très bas mais je pouvais pas plus.

[Paige]

Coucou Alisse, je suis désolée pour ton boulot :/ tu sais ce qu'on dit "quand ça veut pas, ça veut pas..."

je sais que c'est difficile, mais dis toi que le job est là pour te faire bouffer et améliorer ton quotidien, il n'est nullement question d'épanouissement ....et si c'est trop chiant pour toi, tu es jeune, tu peux chercher autre chose, quand tu seras requinquée ;-)

Je pense que tu as bien fait de mettre un terme à cette relation qu'il avait LUI fini , déjà. Une relation n'est pas l'achat d'une machine à laver, tu ne peux pas dire "bon ben j'ai bien réfléchi et au final, ok, j'achèèèèèèète!", ça le fait ou ça le fait pas. Bien sûr, ensuite on peut discuter sur la mise en oeuvre de la relation (tu viens, je viens,on vit ensemble ou pas, etc...) mais l'envie de construire un truc ensemble, est là, ou pas. Elle ne se commande pas.

Courage à toi !