Dis moi qui tu aimes je te dirai qui tu es ^^

[Kakahuet]

Bonjour
En parcourant un peu en diagonale le post, je voulais juste rebondir sur un truc... désolé si je suis à côté de la plaque mais ça m'a fait tiquer.

[quote="Oui_vraiment"]"je ne concois pas une relation ou on fait pas des choses ensemble et ou l'on se contacte pas tout les jours" je vois pas l'interet de la relation :D[/quote] Je crois que c'est une belle erreur...
D'abord la question ne se pose pas quand on vit ensemble (t'appelles pas juste pour dire que t'appelles si?) ...et quand on n'est pas sous le même toit, c'est quand même similaire...
Certes dans un couple il faut faire des choses ensemble, c'est naturel, mais se contacter tous les jours.... je trouve ça vraiment too much ... quel intérêt de se raconter "ah ben auj' pas grand chose à dire, j'ai fait caca 2 fois, me suis brossé les dents et j'ai planté les tomates dans le jardin..."
Non, on s'appelle quand on en a envie ..que ce soit tous les jours, tous les deux; trois, quatre jours, peu importe...

Attention de ne pas tomber dans le cercle vicieux de vouloir absolument garder le contact juste pour se rassurer...

C'était juste un axe de réflexion de ma part
Bonne journée

[Oui_vraiment]

[quote="Kakahuet"]Bonjour
En parcourant un peu en diagonale le post, je voulais juste rebondir sur un truc... désolé si je suis à côté de la plaque mais ça m'a fait tiquer.

[quote="Oui_vraiment"]"je ne concois pas une relation ou on fait pas des choses ensemble et ou l'on se contacte pas tout les jours" je vois pas l'interet de la relation :D[/quote] Je crois que c'est une belle erreur...
D'abord la question ne se pose pas quand on vit ensemble (t'appelles pas juste pour dire que t'appelles si?) ...et quand on n'est pas sous le même toit, c'est quand même similaire...
Certes dans un couple il faut faire des choses ensemble, c'est naturel, mais se contacter tous les jours.... je trouve ça vraiment too much ... quel intérêt de se raconter "ah ben auj' pas grand chose à dire, j'ai fait caca 2 fois, me suis brossé les dents et j'ai planté les tomates dans le jardin..."
Non, on s'appelle quand on en a envie ..que ce soit tous les jours, tous les deux; trois, quatre jours, peu importe...

Attention de ne pas tomber dans le cercle vicieux de vouloir absolument garder le contact juste pour se rassurer...

C'était juste un axe de réflexion de ma part
Bonne journée[/quote] Merci kakahuet

Moi aussi ça me tique ce que tu dis car finalement peut être que tu n'as pas tord dans le fond. Mais au début d'une relation avec une personne qu'on voit peu pour diverses raisons, on a toujours pleins de choses à se dire.
J'ai complètement banni les sms pr se raconter la Life donc le soir après la journee on se parlait ou quand il avait envie dans la journee îl m appelait.
Bref je suis comme ça avec mes amies aussi on a toujours pleins de choses à se dire :D

Par contre tu as raison sur une chose îl me semble que c'est un gros besoin de se rassurer que l'autre est toujours la.

Jai ce probleme de confiance en moi ou de confiance dans une relation, j'ai toujours peur qu'on pense pas à moi ou qu'on me quitte du jour au lendemain sans prévenir ( je suis une habituée lol).

Pourtant je suis quelqu'un de lucide et terre à terre je sais bien qu'on ne peut pas oublier sa copine lol mais cest parfois plus fort que moi. Je suis assez stable comme nana ou presque :D mais autant je peux être en panique totale. ( un ex m a quitté à arrêtant de me répondre au téléphone après 6 ans de relation et jai plus jamais eu de ses nouvelles et j'en ai tellement souffert qu'aujourd'hui ça me peur car tout allait bien entre nous)

Du coup j'ai l'impression que ça me rassure alors que non finalement. C'est plus le comportement de la personne qui me rassure ( au début de la relation avec mon ex j'avais pas ce besoin quil me contacte tout le temps mais vers la fin cest plus son éloignement qui me pousse à vouloir ses nouvelles quotidiennes)

[Oui_vraiment]

Mince : bonjour kakahuet :)
Je sais pas où est passé ce bonjour ;)

[Oui_vraiment]

Merci pour ta réponse :)
Il faut que je fasse un travail sur moi je sais :(

[Oui_vraiment]

Hello Oph
Merci pour ce racontage de life sympa :)
Cest ce que je fais déjà. Mais en fait mon angoisse arrive quand je sens que ça m'échappe et que la personne est moins attiree par moi ou qu'elle me contacte moins.
Je sais que pour le prochain Ca sera sr de temps en temps pour lui manquer justement :)

[Paige]

[quote="Oui_vraiment"]non je varie [b]pas [/b]en fonction de l'autre.
Je suis une 20 voire 0 au tout début car je jauge la [b]relation [/b], la [b]personne [/b]etc.. quand je vois que la [b]personne [/b]a l'air bien je commence à passer sur du 50.
ensuite je sais que je suis [b]quelqu'un [/b]qui aime avoir contact avec la personne (amie ou cheri). du coup je n'harcèle pas mais j'ai besoin qu'on se parle au moins une fois par jour. [/quote]
euh tout ça chère Oui_vraiment me parait assez contradictoire ;-) le fait est que SI , tu varies complètement en fonction de celui que tu as en face, et de la réaction que tu constates/espères/attends de lui...

c'est à mon avis là que vient la confusion. Pour tous les deux.

Si tu ne sais déjà pas , toi, si tu es plutôt girafe ou lion, ben tu vas avoir du mal à choisir correctement ton alimentation (feuillage ou gazelle?)

et si ton partenaire en face, ne sait pas si tu es plutôt feuillage ou gazelle il va avoir du mal à te proposer un plat que tu aimes.

Bref, la relation ne sera qu'une immense confusion où chacun essaiera de se baser sur l'autre pour savoir comment réagir....?....

je pense que la 1ère chose à définir est de te connaître TOI et de savoir dans ta nature profonde, ton [i]envie [/i](et non ton [i]besoin[/i]! comme l'a dit notre Charlie Kakahuèt!) est plus proche du 140 ou du 20. Cette envie pouvant d'ailleurs varier au gré de TES envies (et non de celles de l'autre). A partir de là, tu seras claire avec toi-même et aura donc logiquement, plus de chance de rencontrer qqu'un clair avec toi-même aussi...

(Bien sûr tout ça sont des "schémas", des "caricatures", je suis une 140, pour autant, si je sais que mon mec est dans une réunion capitale pour lui je vais éviter de lui envoyer une photo de moi à poil hein :mrgreen: )
[quote]Je crois que l idée, et Paige nous donnera peut etre son avis la dessus, c'est de pas se demander si c'est grave, si c'est normal ou non. C'est juste toi.[/quote] Mon avis est qu'Oph a totalement raison. Dans la limite du raisonnable bien sûr (cf mon exemple ci-dessus^^) mais oui, la question n'est pas de savoir si c'est grave d'aimer ou pas la glace à la vanille, la question est de savoir si réellement tu l'aimes. Ou pas. et à quel point tu la détestes, ou à quel point tu pourrais la tolérer si elle était mélangée avec du chocolat, etc...
[quote]Accepte toi comme tu es et laisse les gens t accepter comme tu es ou non.[/quote] C'est l'idée ;-) ensuite bien sûr, comme je l'ai dit, il faut aussi savoir se remettre en question, mais pas pour l'autre, pour SOI.

Je reprends mes exemples culinaires: si tu n'aimes pas la vanille, pas le chocolat, que tu es allergique à la pistache et à la menthe, y'a bien un moment où il va falloir réaliser que tu as clairement un pbme avec la glace :mrgreen: donc pour que tu sois, toi, moins malheureuse, il faudra peut-être songer à réfléchir pourquoi tu n'aimes rien et pourquoi tous les parfums te rendent malades. Mais c'est alors une réflexion globale qu'il faut faire et pas pour sauver telle ou telle relation.

Voilà ma modeste contribution à ce débat fort intéressant :-)

[dreamagic]

coucou oph,

j'y vais moins sur le forum ces derniers temps, moins d'envie et surtout plus le temps...
mais tu penses bien que pour toi je peux faire une exception :)

simple question pour un échange, j'ai bien lu ton dernier message que je trouve encore une fois très intéressant, penses tu que l'on peut remplacer le "il" par le "elle"?

[Kakahuet]

Hello,
Juste quelques petits commentaires à faire... qui valent ce qu'ils valent...
[quote="oph2104"]Pourquoi vous pouvez arrêter de vous sentir coupable de ne plus donner a votre girouette ?.[/quote] Quand on se rend compte que l'on doit d'abord vivre pour son bien être afin de mieux appréhender les autres, on ne se sent pas "coupable" ...coupable de quoi , au fait?
D'une relation décevante ? de se dire "si j'avais fait...."? Non, je ne pense pas que ce soit la bonne piste à prendre.
[quote="oph2104"]Quand j'ai vu le cas de figure de l'ex qui revient pour parler, pour prendre, mais sans donner, se repeter avec chaque ex je me suis dit "c'est moi c'est pas possible y a un truc je suis trop gentille". Qui largue ne change rien, j'ai ete larguée par le premier (mon premier), j'ai largué les suivants a cause de leur indécision qui m epuisait. Le comportement post rupture etait le même..[/quote] Est ce que tu t'es posée la question (et accessoirement trouvé la réponse) de pourquoi il ne "donnaient" rien?
Est ce que c'est parce que tu attendais beaucoup plus, beaucoup trop ?
Est ce que parce que la précipitation t'as fait sauter quelques étapes?
Ou tout simplement parce ce n'étaient pas les bonnes personnes?
[quote="oph2104"]En dehors du fait que la morphine en question c'est mon énergie, ce qui m'a aidé a arrêter de me sentir coupable c'est de comprendre que ce n'est de toute façon même pas bon pour l autre.
Il y a toujours des effets secondaires a la morphine, la dépendance notamment. Et un jour la morphine ne fait plus effet ! Et ça c'est douloureux. Il faut trouver une autre dose de morphine efficace car on peut pas rester comme ça.[/quote] Tu sais, le syndrome de l'Abbé Pierre ou de Mère Térésa, on l'a tous eu un jour ou l'autre...
Mais ce n'est pas ça la vie de couple, il faut un équilibre pour justement éviter cette "fuite d'énergie".
Il y a de nombreuses personnes persuadées d'avoir trouvé l'être "parfait" parce qu'il correspond simplement à certains critères et surtout parce qu'ils se permettent de le phagocyter (spezial dédicaz à Carrie^^) ...

Tout comme l'imbécile qui ne voit que la Lune quand on pointe un doigt vers le ciel, il faut se rendre compte qu'il y a autour de milliards d'étoiles...

[quote="oph2104"]Il n y a pas d issue positive a cette situation..... Ce que vous détestez c'est l idée qu'on puisse vous détester quand vous ferez ca. C'est aussi l idée que l autre se précipitera pour trouver une autre dose ailleurs. Vous n avez pas envie de croire que vous n êtes que ça..[/quote] Bien sûr que si, il y a TOUJOURS une issue positive, tout est une question de vision, d'angle et de temps...
Que la personne vous déteste ? et alors c'est SON problème qu'elle aura à gérer avec elle-même !
Qu'elle aille voir ailleurs? et alors c'est SON problème qu'elle aura à gérer avec elle-même !
L'important comme dit en préambule est d'être bien avec soi-même... c'est la clé ultime et on peut tous y arriver...

[Carrie007]

Bonjour,
[quote="oph2104"] Quand j'ai vu le cas de figure de l'ex qui revient pour parler, pour prendre, mais sans donner, se repeter avec chaque ex je me suis dit "c'est moi c'est pas possible y a un truc je suis trop gentille". [/quote] Mais savais/sais-tu recevoir? C'est une vraie question que je te pose!

Je le dis sans jugement car j'ai tendance moi aussi à préférer donner. Mais je me suis aperçue il y a quelques années que je ne savais tout simplement pas recevoir, en tout cas que ça me gênait (mais pas qu'en amour, en amitié aussi) car je ne savais pas comment remercier! Alors que lorsqu'on donne, ben, on donne, c'est gratuit. En fait, j'attendais quelque chose en retour. Et quand on me donnait sans que je puisse remercier, ça me gênait terriblement.

Je vais prendre un exemple qui n'a rien à voir avec une relation amoureuse. Quand ma meilleure amie m'a demandé de devenir la marraine de son bébé à venir, j'ai balbutié un "euh oui, merci" alors qu'à l'intérieur de moi je dansais car ça me faisait super plaisir qu'elle me le propose. On en a reparlé seulement cet été alors que mon filleul a trois ans et demi!
Elle me donnait quelques chose sans que je puisse, moi, lui donner quelque chose en retour!

Je ne savais pas recevoir. J'ai appris, aujourd'hui (même si ma propension à donner reste, on ne se refait pas totalement, mais je donne en donnant vraiment car ça me fait juste plaisir. Je n'attends plus rien en retour - ce qui était inconscient avant). Et je prends avec plaisir!

Souvent quand on se pense "trop" gentil(le) c'est qu'on ne l'est pas vraiment. Le trop est de... trop! :)

[quote="oph2104"]
Quand j'en ai parlé a ma psy elle m'a dit "vous êtes comme une infirmière qui distribue de la morphine". [/quote] Oui, le syndrome de l'infirmière, aimer que les autres aient besoin de nous.

Et tu es plutôt lucide: c'est de la dépendance. Et on est soi avant tout dépendant de l'autre qui accepte sans broncher ce qu'on lui donne (il aurait tort de s'en priver :lol: ).

@dreammagic: on parle plutôt du syndrome du sauveur chez les garçons, ou comment sauver une demoiselle en détresse. (Mais à chercher à sauver une demoiselle en détresse, on ne trouve finalement ... qu'une demoiselle en détresse...)

[quote="oph2104"]Ce que vous détestez c'est l idée qu'on puisse vous détester quand vous ferez ca. [/quote] Pour moi, ce serait plutôt l'idée qu'on puisse être interchangeable: cette "infirmière" ou une autre sera la même pour le "malade". L'idée simplement de ne pas être "la/le seul/e), l'unique", ne pas être indispensable.

A un degré largement supérieur ça se transforme en syndrome de Münchhausen par procuration...

[quote="oph2104"]C'est aussi l idée que l autre se précipitera pour trouver une autre dose ailleurs. Vous n avez pas envie de croire que vous n êtes que ça.
[/quote] Pour moi c'est ça et uniquement ça!

[quote="oph2104"]
Si vraiment c'est quelqu'un de stable, de sain, il devrait être ravi que vous souhaitiez passer une soirée seule sans vous occupez de lui. [/quote] Oh que oui!! :lol:



:bisou: à Kakahuet au passage!

[Tenbu Hôrin]

Pour avoir une relation avec un ou une qui pompe l'énergie et l'autre qui se laisse pomper, il faut deux pervers. Un pervers qui n'aime pas assez les autres et l'autre pervers qui ne s'aime pas assez lui-même. Arrête avec tes conneries de "je suis trop gentille", "je culpabilise", etc.
Tu donnes de la morphine parce que tu crois, à tort, que tu n'as que ça à donner, comme d'autres donnent leur chatte ou leur argent. C'est l'effet d'une faille narcissique et pas d'un excès de bonté.

[Carrie007]

Je suis assez d'accord avec Tenbu. Comme lorsque qu'on lit sur ce forum (lu plein de fois): "il me manipule". Pour jouer, il faut être deux. Donc si l'un manipule c'est que l'autre accepte de se laisser faire (même inconsciemment). Et on en revient souvent au même: c'est qu'on ne s'aime pas ou on ne s'estime pas suffisamment.

[Carrie007]

[quote="oph2104"]
Une fois un collègue m'a fait cette réflexion. Il me dit comme ça d'un coup ça lui prend "t'es belle". J'ai fait la grimace et je crois bien l avoir traité d abruti.
Il m'a dit "tu sais que la plupart des gens disent plutot merci ?". Il a ajouté que mon autre collègue qui m'avait vanné juste avant j'avais rigolé comme une bossue [/quote] C'est rigolo^^ car j'en parlais justement avec une amie hier: la rigolade, la vanne est également une fuite, un moyen de faire comme si ça ne nous atteignait pas vraiment ou pour masquer sa gêne. Attention, pas tout le temps, mais quand ça devient systématique, c'est souvent signe d'un malaise (mal-être?)

Je ne parle pas des gens drôles ou qui ont de la réparti ou qui tombent juste en blaguant alors qu'on "parle" sérieusement, là c'est vraiment pour rire, mais des gens qui se cachent systématiquement derrière le rire ou l'auto-dérision pour cacher autre chose.

Ton collègue a eu raison de te dire que lorsqu'on fait un compliment, on répond généralement merci et pas "ah ben oui ça doit être ma nouvelle coupe de cheveux, ma coiffeuse a des doigts de fée" ou "comme quoi, se maquiller comme une voiture volée ça peut faire son effet ahahahaha!!!"
On peut le faire de temps à autre, pour rire, mais pas systématiquement.

Petit TP possible: la prochaine fois qu'on te fait un vrai compliment (je veux dire sincère pas au milieu de grosses conneries), tu entends le compliment, tu l'intègres, tu fais un grand sourire et tu dis "merci"! :) Et tu verras que ton interlocuteur réagira très bien!

[quote="oph2104"]
J y travaille, je m ameliore. Il a continué a le dire jusqu'à ce que j arrive a sourire :lol:[/quote] Et bien c'est très bien ça!

Mais je comprends que ça peut être difficile, même avec des personnes qui nous sont proches.
Moi, quand mon homme me dit "t'es belle", ma première réaction est de lui dire "mais euh"... Alors que moi je ne me gêne pas pour lui dire qu'il est beau!!!

[Carrie007]

[quote="oph2104"]
J'ai une amie qui est une super thérapeute pour ça. Sa blague favorite quand je dis "je sais plus ce que je voulais dire" c'est de répondre "que tu m aimes ?". Alors maintenant j apprends a répondre "bien sur que je t aime" mais c'est pas ce qui me venait naturellement avant !
[/quote] C'est rigolo^^ (encore) mais j'aurais tendance aussi à répondre à "je ne sais plus ce que je voulais dire", "que tu m'aimes?" (avec ma mère c'est quasi systématique, surtout qu'elle oublie souvent ce qu'elle a envie de dire!)
En fait, c'est moi ton amie :lol: !!!

Mais je le dis beaucoup moins ces derniers temps, va falloir que je m'y remette!

[quote="oph2104"] Quand j écris ici tu vas peut etre trouver ça bizarre, c'est quand j'ai peur d oublier. Comme si t'avais une révélation personnelle et que le lendemain tu l'as deja zappée ! Dans le doute j écris comme ça impossible d oublier ^^[/quote] Ben non c'est pas bizarre, c'est un peu comme écrire dans un journal intime, sauf que là tu as des gens pour te répondre et donner leur point de vue!

[Kakahuet]

*se rappelle plus ce qu'il voulait dire* :siffle: :lol:

[Carrie007]

*Que tu m'aimes? :lol: *

[Kakahuet]

[quote="Carrie007"]*Que tu m'aimes? :lol: *[/quote] ben vi, quelle question :roll: :mrgreen: (et j'aime le pesto rouge aussi ^^)
[quote="oph2104"]...qui te dit [b]"la tu vois juste"[/b] [b]"la t'es a coté de la plaque" "[/b][b]as tu pensé a ca ?[/b]". C'est ça qui est génial.:[/quote] Euh tu confonds pas avec un truc porno, là ?
[quote="oph2104"]Edit : M&m's et Carrie z êtes mignons tous les 2 :lol:[/quote] Ouaip mais promis on se soigne !

[fanfan888]

Bonjour !
ce que tu écris, oph2104, me ramène aux types de personnalité en amour.
Pour construire un couple, il faut être deux :-) ! Au delà de cette évidence, se joue quelque chose de très complexe : quand 2 personnes se mettent en couple se forme une relation, donc un élément en plus des 2 personnes.

Quand elle est déséquilibrée ou quand une souffrance s'installe, c'est qu'un schéma s'est installé dans cette relation, souvent à l'insu des personnes, et dans ce schéma, chacun, malgré les apparences, trouve son compte.chacun s'est "reconnu", "choisi" en quelque sorte.

Ce dont tu parles me fait penser à la relation appelée "abandonnique/déserteur" : l'abandonnique est habité par la peur de perdre l'amour : le moindre oubli, la moindre distance de la part de l'autre peuvent être vécues comme une mise à distance.
Pour éviter ce qu'il croit être de la distance, il fera tout pour plaire, allant jusqu'à se nier, disponible, généreux à outrance. Il prend d'ailleurs souvent le rôle de "sauveur", 'd'infirmière de son partenaire.

Le déserteur a peur de l'amour : si l'éducation a été étouffante, la peur d'être aimé est liée à la peur de perdre sa liberté. Dès qu'il se sent possédé, il rejette, car il revit le schéma toxique antérieur. Mais comme il a besoin d'amour, il revient dès que le partenaire prend des distances. Il est déchiré entre un grand besoin d'amour et un besoin tout aussi grand de liberté.

Tous les deux se ressemblent : ils ont le même complexe d'abandon et le même mécanisme de se fuir soi-même pour échapper à la souffrance.

Pour l'abandonnique, la clef réside en la capacité d'accepter de perdre l'amour de l'autre pour trouver l'amour de lui-même. il pourra se choisir alors en 1er, dans toute situation et cessera d'attirer des "déserteurs".

Le déserteur doit apprendre à faire confiance en l'autre et a distinguer les mécanismes de ses prises de distance, qui ne sont pas liés à son partenaire mais bien à quelque chose non réglé en lui. Faute de quoi, il y a ds chances qu'il mette longtemps avant de pouvoir construire un couple durable.

Voilà ce que m'inspirait ton post que j'ai trouvé super intéressant

[Carrie007]

[quote="oph2104"][quote="Kakahuet"][quote="oph2104"]...qui te dit [b]"la tu vois juste"[/b] [b]"la t'es a coté de la plaque" "[/b][b]as tu pensé a ca ?[/b]". C'est ça qui est génial.:[/quote] Euh tu confonds pas avec un truc porno, là ?[/quote] Je suis choquée de voir comment l esprit est mal tourné ici !! :D[/quote] Oui mais c'est bon!!!! :lol:

Sinon je n'ai pas 26 ans, j'en ai 28 (et quelques unes de plus :siffle: )...

Et puis, Oph, ce n'est pas si facile que de s'exposer ainsi aux yeux des autres (et des critiques aussi), plus facile de le faire dans un journal intime qui lui ne te contredira jamais!

[Carrie007]

[quote="fanfan888"] Pour construire un couple, il faut être deux :-) ! Au delà de cette évidence, se joue quelque chose de très complexe : quand 2 personnes se mettent en couple se forme une relation, donc un élément en plus des 2 personnes.
[/quote] Oui, un couple équivaut à 1 +1 = 3: moi, toi, la relation.

Et il ne faut pas oublier non plus que nous sommes aussi conditionnés par nos expériences passées, heureuses ou malheureuses. Quelqu'un qui a vécu des histoires, et des ruptures, dans la sérénité ou la bienveillance (et ça existe des ruptures qui se déroulent bien), aura beaucoup moins de mal à laisser une nouvelle personne entrer dans sa vie (et ailleurs) alors que quelqu'un qui a vécu des relations houleuses ou malsaines avec des ruptures tout aussi difficiles pourra connaître davantage de difficultés à être totalement libre de toute entrave pour aimer à nouveau.

Et nous appartenons aussi à une lignée héritée de nos parents, grands-parents et tutti quanti. Ce que nous avons pu observer de l'union de nos parents, grands-parents, oncles, tantes jouera aussi un rôle dans nos relations futures. Mais il n'y a pas de fatalité.

Alice Ferney a écrit un roman sur cet héritage qui s'intitule [i]Cherchez la femme[/i] il me semble. Je ne l'ai pas encore lu mais il attend sagement au pied de mon lit (c'est un auteur contemporain que je conseille au passage).

[Carrie007]

[quote="oph2104"][quote="Carrie007"]Et puis, Oph, ce n'est pas si facile que de s'exposer ainsi aux yeux des autres (et des critiques aussi), plus facile de le faire dans un journal intime qui lui ne te contredira jamais![/quote] On est bien d accord mais un journal intime qui ne me contredit pas ne m apprendra pas grand chose ;)[/quote] Ou plus tard, quand tu le reliras ;) !

[Carrie007]

[i]Oscar et la dame rose[/i]... Il se lit en une heure.

J'ai toujours beaucoup lu, sans avoir d'émotion particulière si ce n'est parfois la beauté des mots ou d'une phrase. Là, avec ce tout petit roman, j'ai pleuré comme jamais je n'avais pleuré avec un bouquin.

J'en profite, si tu le permets Oph, de conseiller d'autres livres:

[i]Rien ne s'oppose à la nuit[/i] de Delphine de Vigan, un roman sur la folie (de la mère de l'auteur). J'ai dû l'arrêter (puis le reprendre) car il m'a beaucoup parlé (ou touché plutôt).

[i]D'autres vies que la mienne[/i] d'Emmanuel Carrère, le récit (c'est davantage un récit -deux en fait mais avec un lien entre eux-d'un homme (l'auteur) qui s'éloigne un peu de son nombril pour voir ce qu'il se passe autour de lui (il est témoin de de deux drames, l'un mondial, l'autre personnel)... C'est le livre que j'aime offrir aux gens qui comptent pour moi (ou je le prête).

[i]Candide[/i] de Voltaire, un classique...

Et pour rigoler (ça parlera surtout aux trentenaires) et là j'ai pris des barres de rires en lisant certains passages, [i]Chroniques de la débrouille[/i] de Titiou Lecocq si je ne me trompe pas... Elle écrivait sur un blog puis en a fait un livre... Cela commence par une rupture (et toutes les conséquences qui vont avec) et elle arrivait à en rire et à garder son humour même pendant ce temps-là...

[Flow75]

Je confirme : "rien ne s'oppose à la nuit". Vraiment très bien

[Ulud]

Hello oph, fanfan,
c'est marrant, je me reconnais et reconnais Anne-Sophie (j’aime pas l'appeler mon ex, 8ans de relation, séparés depuis fin oct 2015) dans ce que tu dis fanfan.
Abandonnique/Déserteur tous les 2, mais je pense à tour de rôle dans chaque costume. Et nous n'avons jamais réussi à stabiliser cela.
cette rupture m'a éclairé dessus, et m'a fait avancer et accepter cela. De son coté je ne sais pas.
Cela a donc eu un impact négatif sur l'engagement, le mien, comme le sien. Comme 2 bêtes blessées qui ont peur de vivre leurs sentiments, de les assumer, d'aimer et d'être aimé. Mais malgré cela, il y avait beaucoup d'amour, de bienveillance.
Cela me rappelle l'histoire de Etpourtant, cette peur, qui prend d'ailleurs une belle tournure maintenant, c'est génial.
C'est que nous n'étions par prêts tous les 2, nos masques et blessures n'étaient pas acceptés et intégrés. Est ce une étape?
l'avenir nous le dira. J'ai confiance en lui et en moi.
merci pour ce post éclairant.

Ulud

[Elieza]

Salut, Oph!

Quelle vaste question dis :)

Je n'ai pas de conseils a te donner, je peux juste te raconter comment je m'en suis sortie, moi.
Je ne me considère pas foncièrement comme une phobique de l'engagement, mais disons que ma dernière rupture a été la goutte d'eau qui a fait déborder la vase, en mode: pourquoi je ne suis attirée que par des tordus, ou des qui veulent juste passer du bon temps avec moi en attendant de trouver la bonne (histoire de ma vie)...

Petit coeur abimé, plus envie d'être en couple, je me surprends même a être très bien toute seule chez moi.

Et puis j'ai rencontré celui qui partage ma vie aujourd'hui. A priori, rien pour me plaire: pas mon genre physiquement, un peu jeune pour moi (quelques années de différence), il vit en coloc, est plutôt taciturne...mais on discute beaucoup, quand on est tous les deux (et avant que quoi que ce soit se profile), c'est un gentleman aussi, on a beaucoup de choses en commun.
Et petit a petit, je me dis pourquoi pas? Sauf que physiquement, c'est pas le genre de mec que j'apprécie, et j'ai aucune envie de me laisser toucher (même embrasser d'ailleurs)...

On en a parlé, beaucoup. Il a été très très patient, et sa patience m'a "débloquée".

Voilà, c'est pas grand chose, et c'est très bateau de dire ça, mais peut être le temps t'aidera...et surtout, surtout, écoute toi, et ne te force pas. Je reste intimement persuadée que quand on est prêt, on le sait :)

[Roger E.T.]

Hello à toi,

Tu pourrais peut être essayer de te laisser allé. Qui sait peut être que tu y pendrais goût non ?
Après tout, tu lui a dis exactement ce qu'il en était, tu as planté le décor. Tu n'es pas quelqu'un de mauvais je pense (si il faut tu as un casier judiciaire long comme mon bras :) ) donc il n'y a pas de raison que tu lui fasse plus de tord que ce que les conséquences que tu lui a évoqué non ? Il est majeur et vacciné ? A moins que comme Elieza78 tu ne les préfères plus jeunes.

[Elieza]

[quote="Roger E.T." post_id=1240346 time=1493388785 user_id=38765] Il est majeur et vacciné ? A moins que comme Elieza78 tu ne les préfères plus jeunes. [/quote] :lol: :lol: :lol:

Heu, mon mec est largement majeur quand même hein, c'est moi qui ne suit plus de 1ere fraicheur ahahah!

[Elieza]

;)

Se laisser "approcher", c'est déja un grand pas, à mon sens.

Pour la culpabilité, je te comprends très bien. J'ai longtemps été celle-qui-ne-dit-jamais-non, par peur de ne plus être appréciée/aimée, ou même au boulot, parce que je voulais "avoir une bonne image" (être irréprochable), et très souvent mes limites ont été dépassées, je gardais tout pour moi jusqu'a m'en rendre malade. Et c'est parce que je suis tombée malade pour de vrai (ulcère), que j'ai pu apprendre a dire stop, et m'écouter.
Attention hein, je ne dis pas que je ne culpabilise plus jamais, mais on va dire que depuis que je m'écoute plus (sans tomber dans l'extrême inverse non plus), je somatise beaucoup moins, mes rapports avec les autres sont plus simples et je me sens plus en accord avec moi même.
Mais je digresse.

Je ne sais pas si vos rapports te le permettent, ou même si tu en as envie tout simplement; mais tu dis quelque chose de très important: "[i]il estime ne pas perdre son temps"[/i], (et c'est toute la différence avec ce que toi, tu as pu "subir" au sens littéral du terme), partant de là, je pense que si vous arrivez a communiquer suffisamment a ce sujet (sans non plus tomber dans le pathos :mrgreen: c'est pas le but), alors peut être, je dis bien peut être que ca sera la clé pour te débloquer: accepter que cet homme là te respecte suffisamment pour attendre (sans garantie aucune que ca marche, mais c'est le jeu ma pauvre lucette), et aussi accepter qu'il te veuille du bien...parce que ça, aussi, qu'est ce que c'est chouette :)

[sandstorm]

Bonsoir Oph

un très beau texte!
et je suis parfaitement d'accord avec toi: un homme qui ne veut pas s'engager est un homme qui n'est pas amoureux ou pas assez amoureux. mais dès qu'il tombera très amoureux il s'engagera.

[arnold40]

bonsoir Oph

Je comprends tout à fait ce que tu ressens car la femme avec qui je vis actuellement une belle histoire a eu le même comportement que toi...

On s'est rencontré lors d'une soirée début mars. Moi, sortant d'une année 2016 horrible niveau sentimental (voir mon post), et elle s'étant fait larguer par son mec 6 mois avant. Voilà pour le topo de départ. Le truc, c'est que moi j'avais digéré mes soucis et étais clair dans ma tête... Elle était encore sous le choc, 12 ans de relation et un gamin au milieu...

Donc, soirée sympa, on discute, j'arrive à lui demander son nmr de tel. Puis, pendant 15 jours, ça a été textos et appels pour apprendre à se connaître, de toutes façons je n'étais pas dispo par rapport à mon taff. Le feeling était très bon, des deux côtés, mais je sentais une appréhension de sa part. Et sur sa demande, on s'est revu, chez moi, première soirée, on a énormément discuté, on s'est rendu compte qu'on se plaisait beaucoup, premier baiser, très langoureux... Et moi, qui ai quand même beaucoup souffert, je lui ai dit que je ne voulais pas être un "tampon". Elle m'a dit que non et je l'ai cru... Et j'ai bien fait...

On s'est revu de plus en plus, on a communiqué de plus en plus, doucement, notre relation est devenue vraie, évidente... En fait, elle s'est lâchée au fur et à mesure, car j'étais patient, car c'est aussi ma façon de fonctionner et car je sentais que l'on pouvait se faire une belle histoire... Alors, je vais peut-être me faire incendier, mais moi quand je vis une histoire, ben j'enlève mes barrières, je suis tel que je suis, entier, je vis à fond, je m'ouvre, c'est comme ça... Quitte à se prendre une grosse claque ben au moins je n'aurais rien caché...

Et ce côté l'a rassuré, elle savait où elle allait, et ses barrières à elle sont tombées au fur et à mesure. Elle s'est rendu compte qu'elle pouvait être aimée et aussi aimer... Et oui, des gens biens il y en a, et il n'y a aucune honte à se laisser aller et à savourer ces moments...

Alors, autant je pourrais être aigri par la vie, j'ai été trahi, humilié, trompé et j'en passe... Et alors ? Quand le bonheur a l'air de faire son apparition, il faut dire non ? Ben non, qui ne risque rien n'a rien, et les regrets ben vaut mieux ne pas en avoir...

Alors Oph, laisse toi aller, essaies le "lâcher-prise"... Tu sais, les mecs ne sont pas tous des connards... Vu le mode de fonctionnement de ton aspirant, je pense qu'il ne pense pas à mal, alors essaies, et si tu as peur de le faire souffrir, ben dis-le...

courage, bisous

[Albane06]

Hello oph,

Je ne sais pas si je n'arrive pas un peu après la bataille....mais j'aurai tendance à te dire de te laisser faire, et de voir venir, après il est aussi possible que ça ne se débloque pas du tout, parce que l'attirance physique faut la ressentir quand même et parfois on sait aussi que ce sera jamais. Dans ce cas là , le mieux est de laisser tomber, mais si au fond de toi il y a un peut-être alors, pourquoi ne pas essayer de prendre votre temps.

Tu l'as prevenu, il sait ce quil fait, à lui de voir s'il pense que ça peut valoir la peine.

:bisou:

[Alx00]

Salut Oph !
Je viens de te lire..
Tu es sur que c'est la peur de l'engagement !?
A te lire, j'ai l'impression que tu as simplement peur que quelqu'un s'intéresse à toi pour ce que tu représentes en tant que femme dans sa globalité (physique et mentale..)
Pourquoi !?
Problème de confiance en toi !?
Peur de souffrir !?

En ce qui concerne la culpabilité que tu peux avoir à faire souffrir la personne dans face..

Tu as l'air d'être franche et sincère sur ce que tu veut dans une relation et tu lui a dit..
Après à lui de savoir si cela lui correspond..
Si c'est le cas.. C'est super !
Si c'est pas le cas, tu y peut rien pour le coup !
Si vous tenté quelque chose et que sa marche pas, c'est malheureusement les choses de la vie, tant que tout est fait dans le respect tu as aucune culpabilité à avoir !

Concernant sont physique, tu ne peux évidemment pas te forcer, juste à essayer de voir si pour toi c'est un critère important pour pouvoir créé quelque chose avec quelqu'un..

Je pense que le principal est de t'écouter et d'y aller à ton rythme et si cela doit suivre un cheminement les choses ce feront naturellement..
Si c'est pas le cas les choses ce feront aussi !

Bises

[arnold40]

bonjour Oph

Non, ça n'est pas indiscret, ça fait deux mois maintenant. Et, sans m'enflammer, je pense que ça va durer...

On a fait les choses progressivement, avec énormément de communication, et ça fait tellement de bien de pouvoir tout dire sans se retenir, ça fait une bonne base. Et tout le reste a suivi naturellement, ça a l'air tellement simple et naturel...

On n'est pas des ados, et on sait que ça n'est pas un feu de paille... Et on sait aussi que l'on n'est pas le tampon l'un de l'autre. Bref, ça part vraiment bien... On a pour l'instant la même vision des choses et c'est vraiment cool...

Et le truc qui est important, c'est d'être sincère et honnête, certes ça demande de se dévoiler, mais au moins on sait ou on va...

Le lâcher prise Oph, être naturel tout simplement... Et le reste suivra. Et oui, des gens peuvent t'aimer juste pour ce que tu es...

[Anna79]

Coucou Oph,

J'aimerais avoir les paroles pour t'aider mais à part te dire que je te soutiens je ne sais pas faire plus.
Oui le temps t'aidera et si ce jeune homme tient à toi il t'aidera à franchir ce cap. Il t'apprivoisera et tu pourras te laisse aller. Je te le souhaite vraiment !

Plein de tendresse pour toi

[Anna79]

<3

[Albane06]

Oph, comment va le moral?

[kam]

Bonjour,

Mais, de ce que j'ai lu, il a l'air d'être patient pourtant, non ? Quand tu lui parles d'avoir des doutes, il n'a pas l'air de te mettre la pression, non ? Peut-être faudrait-il, tout doucement, faire déjà connaissance avec lui et voir après ? Et une fois que tu le connaîtras bien, si ça marche avec lui, tu sauras lui dire "non" comme avec tes amis, ta famille et tes collègues.
Après, le but n'est pas non plus de te forcer...

Il y a quatre ans, j'avais rencontré un homme sur un site de rencontre. Premier rendez-vous, sympa mais je ne me sens pas d'aller plus loin. Je lui propose l'amitié, il semble accepter. Le soir même, je reçois quasiment des déclarations d'amour et un "pourquoi rencontrer d'autres filles puisque tu es là ?", je lui répète que je ne peux rien lui promettre et il me sort un "Oui, mais peut-être qu'un jour..." qu'il me répète sur plusieurs messages. Enervée, j'ai coupé court, il m'avait complètement bloquée à me presser ainsi! Je n'ai rien regretté. Maintenant je me dis que s'il ne m'avait pas pressée avec ses "peut-être qu'un jour..." ça aurait pu fonctionner, mais visiblement il ne me convenait pas.
Un an après, je rencontre mon ex. Même réaction. Il me presse, je me bloque. Je vais jusqu'à le rejeter... et comme toi je me suis retrouvée à pleurer. Je l'ai relancé, et on est sorti ensemble quelques temps plus tard (je l'ai fait patienter 4 mois en tout).

Et maintenant, il me semble que c'est lui qui a cette attitude : il me relance, ça se passe bien, trop bien, très vite, trop vite, et au moment de se revoir il se bloque (je ne lui ai mis aucune pression, il se l'ai mise tout seul XD). Bref, je l'ai viré de Facebook (pour me protéger justement, alors que je pensais en être incapable) et il commence à s'en mordre les doigts...

Bon, le but n'étant pas de parler de moi, mais de donner des exemples bien sûr. Je pense qu'il faut se laisser le temps et surtout n'avoir aucun regret.

Bon courage !

[kam]

Ah oui, avec ces nouvelles info, en effet tu t'embarquais pour une galère ! Tu as eu tout à fait raison ! Une relation se base sur des compromis, et si on cherche à forcer l'autre dès le début ce n'est pas la peine. Puis si en plus monsieur allait papillonner en attendant... -_-

Merci beaucoup, et bon courage à toi aussi. Tu arriveras bien à trouver quelqu'un de bien ^^

[Heikan]

Salut Oph ! J'étais en mode sous-marin comme à mon habitude quand je suis tombé sur ton journal intime magique ! Pleins de choses intéressantes sur ton histoire/vos réflexions, même si je persiste à croire que notre cerveau nous là met bien à l'envers par moment.. ( Non-non, la lobotomie n'est pas une solution ! Quoi que pour certains :D )

En lisant tout ça une chose m'a fait réfléchir, je suis pas vraiment du même avis sur le fond et je trouve que cela rejoins pas mal la situation que tu a vécu avec ton last try ! Tu me dira que ce que tu en pense, c'est juste que je trouve que, à vouloir chercher trop loin à se retrouver on prend le risque de se perdre.

Je ne remet pas en cause que, surtout après une rupture et un gros ratage de derrière les fagots ( Et crois moi, je suis un expert en la matière ) il faut savoir prendre du recule et analyser le pourquoi du comment.
Pourquoi je vais toujours vers des personnes comme ça ? Quelle conclusion en tirer ? Pourquoi je n'accepte pas quand l'évidence même s'impose à moi et que pourtant je fonce tête baissée ? Mais La vrai question est plus simple... Je veux quoi ?

Tu dis que tu est une peureuse de l'engagement, que tu veux travailler dessus, c'est une bonne chose mais entre vouloir s'améliorer et se changer la frontière est mince, et vouloir se changer c'est du gâchis. D’où la réflexion que je me fsais, il y a des hommes qui veulent du sérieux, ils voudront donc quelque que chose, d'autre ne veulent pas s'engager, tu n'aura rien d'eux sur le long terme. Pourtant il reste ceux qui ne savent pas, qui veulent juste prendre la relation et la personne comme elle vient et voir si ça créer un " tournant " ou non. Et ça me semble plus proche de toi ( mais mon analyse de 2h du mat' est surement bancale ! )

C'est bien plus hasardeux, se laisser porter par le vent n'est pas aisé, mais pour l'avoir vécu, créer une relation avec quelqu'un qui se dit être un 20 ( et qui l'est dans les actes ) et qui du jour au lendemain passe à 80 c'est ingérable. Je sais pas si c'est très compréhensible mon truc sinon désolé pour le nœud de cerveau :lol:

Tu es toi, l'erreur ne peux venir que de tes choix, pas de qui tu es, car tu n'es pas si pire ( Je te ménage vu que tu ne sais pas comment réagir aux compliments :D ), prend soin de toi :F

[Heikan]

Plaisir partagé ! :D

Ca va pas si mal, j'ai deux choix de taille à faire dans la semaine, comment me couper les cheveux et rentrer vivre en France ou non même si je dois le faire absolument, et je dois bien avouer que l'un des deux m'est difficile :roll: mes cheveux ont toujours été d'un compliqué ^^

Le principal soucis avec cette méthode, c'est que nos tendres conquêtes sont de bons menteurs(euses), mais pas envers nous, envers eux même. Je fonctionne plus ou moins de la même façon que toi, à quelques différences prêt et je remarque surtout qu'entre quelqu'un qui ne veux pas d'engagement mais qui se dit que ça passera avec le temps [u]grâce[/u] à la relation et quelqu'un qui n'est pas contre l'engagement mais qui n'est pas dans l'attente même de cette unique objectif il y a un fossé... quasi invisible de l’extérieur.

Quand tu commence un boulot en Cdd et que les Cdi est possible dans la continuité, c'est une chose, mais bien souvent une compagnie va te dire avec un Cdi à la clef pour te faire venir, puis quelques mois après il y a soit disant moins de travail, perte d'un gros client ou je ne sais quoi... alors tu restera un Cdd ou t'ira voir ailleurs ^^

Tu es normal ! Seine d'esprit ( sinon de corps :lol: ) car tu a su t'écouter sur ce coup là ;) Quand tu l'aura trouvé tu pourra dire " mais ou t'étais passé tout se temps ? ", car être prêt est une chose pour bien trouver le genre de personne, mais il restera toujours une part de chance à avoir pour que se soit la bonne, au bon moment pour les deux.

Non non, tu n'a eu que les fouets, je garde les bisous pour plus tard sinon Paige sera jalouse :D

[sandstorm]

la carotte ça peut marcher à court terme mais ça brise un peu la relation aussi...

les relations équilibrées c'est les relations où le courant passe et on se comprend... dès qu'on se comprend plus on fait un effort pour se faire comprendre mais parfois l'autre ne veut pas faire l'effort et on ne peut rien y faire. ;)

[Heikan]

[quote]:lol: tu m étonnes choisir sa coupe de cheveux c'est pas rien ^^Mais si rentre en France qu'est ce que tu fous encore la bas franchement :mrgreen:[/quote] Je sais pas trop ! Le coté jamais content, râleur et les insultes me manquent ( le pire c'est que parfois c'est vrai, c'est fatiguant de vivre entouré de gentils ! ) :D Plus sérieusement, je sais que je dois rentrer, mais le problème quand tu es expat', c'est que tu as le cul entre deux chaises, tu n'est plus chez toi au pays, ni dans celui d’accueil, en tout cas pas en quelques jours ^^

Mais quitte à tout reconstruire de zéro autant le faire en France ! ( Et puis les Françaises sont moins castratrices que les femmes d'ici :lol: )
[quote]Oui je suis bien d accord avec toi on m'a souvent fait avancer avec la carotte du cdi, le prochain qui me ment a ce sujet je lui explose la tronche. Boss, si tu me lis :DEt oui les relations c'est pareil, la carotte du "pour l instant", ça va bien 2 min. Oui faut pouvoir le gérer j imagine, dans le tas y en a peut être des sincères, qui ont juste besoin de temps (Comme je l étais sur ce cas de figure), MAIS qu'à force de se faire carotter ben on y croit plus, on est sur qu'on est encore en train de se faire carotte.[/quote] On trouvera bien quelqu'un de sincère et d'équilibré un jour.. et qui fera tomber nos barrières ! Faut rester positif, on est pas une espèce en voie de disparition non plus ! Au moins le bon coté c'est que tu sais ce que tu veux toi, enfin surtout ce que tu ne veux pas/plus, ne serais-ce qu'une personne capable de se bouger pour avancer ensemble et pas juste attendre que tout se fasse tout seul jusqu'à se que le mur ce pointe reste la base !
[quote]T inquiètes, Comme c'est un homme je suis sur qu'il s'est perdu et qu'il a pas voulu demander sa route, mais des qu'il se pointe je lui ferais passer l envie de me faire encore attendre cet abruti de Prince charmant :lol:[/quote] Ah bah c'est sur accueillis comme ça le pauvre mec va pas avoir peur du tout :D

Par contre je savais pas que tu cherchais un Prince, je peux t'arranger ça tout de suite, pour 2$ tu seras comblée :lol:

[img]http://labeille-ma-tuer.com/wp-content/uploads/2013/08/lettre-prince-de-lu.jpg[/img]

[quote]Bon alors si les bisoufouets c'est que pour Paige je t avoue qu'à choisir je préfère juste les bisous du coup plutôt que juste le fouet :mrgreen:[/quote] Finalement je retire ce que j'ai dis sur les Françaises, trop compliquées !!^^ :bisou: :-Blue

[Albane06]

Moi j'aime bien le fouet.. si c'est moi qui le tiens 😂
Tu vois il existe des françaises castratrices si si

[Paige]

Oh oh Merci ma Oph! c'est adoraaaaaaaaaaaaable !! 😘😘😍😍

[sandstorm]

Paige: joyeux anniversaire ! que l'univers te rende tout le bien que tu fais sur ce forum :)

[sandstorm]

[quote=Oph post_id=1243998 time=1496565876 user_id=36468] [quote=sandstorm post_id=1243995 time=1496564433 user_id=34883]que l'univers te rende tout le bien que tu fais [b]sur ce forum[/b] :)[/quote] Et dans la vie :) une amie en or 😍 [/quote] j'en doute pas Oph! mais je ne connais pas Paige en dehors du forum donc je ne pouvais pas m'exprimer pour la "vraie" vie :)

[patachou]

Je me permets une petite intrusion pour envoyer tous mes voeux de bonheur à notre Paige, ange-gardien (à ne pas confondre avec Joséphine, quoi que, il y a une différence de... taille ^^). Douces pensées à toi Paige, et bonne journée à toutes et tous.

[dreamagic]

Très joyeux anniversaire à toi Paige.
De grosses bises bordelaises et espagnoles pour toi :)

[Paige]

Un grand merci à vous tous, vous êtes des amours <3<3

[Kakahuet]

Bon Paigeversaire ! déjà 30 ans ! pfff le temps passe vite !

[Albane06]

Excellent anniversaire Paige, ta fermeté bienveillante est une aubaine pour tous ceux qui passent par ces lieux.
Bises