Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Je rejoins les autres, tes enfants quand ils seront grands souhaiteront plus que probable te connaître et tu vas pouvoir recréer du lien, un lien qui pourra être tout aussi fort voir plus que si tu étais resté dans leur vie. Ils pourront faire la part des choses, ils pourront comprendre. A toi de tenir le coup jusque là !

Je vais sans doute dans le sens inverse mais utilise cette rage, cette colère pour avancer et reconstruire on verra bien plus tard ce que tu en feras de cette colère. maintenant tu es en mode survie et la survie passe par des émotions fortes et non l'apitoiement.

Continue, tu y arriveras !

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Anna, Merci pour ce que tu dis.
A une époque je voulais la tuer....tu sais quand tu es sous des températures vraiment froide, tu sais quand tu sens tes poils qui se colle dans le nez....oui je voulais vraiment la tuer....Mais je maintiens mon cheval, cela me correspond pas, je suis pas un criminel et j'aime trop mes enfants pour leur enlever leur mère.
La colère et la haine est un acide qui peut davantage abîmer le récipient qui le contient que tout sur quoi il est versé.
La rage et la haine est là, elle restera en moi, je suis abîmé, détruit, vidé...
Je suis lucide mais cela n'empêche pas que le désespoir te plonge....durant mon séjour à l'hôpital, la chimie m'a aidé surtout pour dormir....mais elle à ses limites aussi.....je t'avoue que j'ai apprécié ces instants de paix.
Je souffrais physiquement, et pourtant j'avais une certaine paix....la douleur trompe la lucidité en quelque sorte.
Et je garderais un bon souvenir de mon médecin psychiatre...il m'a beaucoup aidé à me soulever.
J'ai du remplir des bassines de larmes dans son bureau.....il me soutenait...je le garderais dans mon cœur longtemps. Merci Docteur.

C'est vrai je survis...le cerveau te trompe, te ment, te cache pour t'aider...c'est plus facile quand tu as de jolie souvenirs un peu plus compliqué quand ça n'est pas le cas.
Mon cerveau bug quand j'entend la voix de mes enfants, quand je les vois, enfin je crois les voir...je ne serais jamais ce que cela veut dire, pourquoi mon cerveau me joue ce genre de tour.
A mon premier jour de travail, cela à duré une fraction j'ai vu mon fils qui me regardait et j'ai même trouvé cela normale.
Quand j'avais réalisé que cela n'était normale et que je me suis mis à le chercher, il y avait plus rien.

Quand je te parle ici, je me tais et je revois tout ce que j'ai vécu ....pour toi, pour tout les autres cela ne restera que des mots.
Non, je n'ai pas oublié les températures froide, quand tu es mouillé par de l'eau glaciale c'est comme des brûlures....non je n'ai rien oublié....J'ai quitté la région du froid....ou je suis maintenant il pleut beaucoup mais il fait largement moins froid.
A l'époque j'avais croisé des coyotes, ici c'est des serpents, je crois que c'est des couleuvres et beaucoup de corbeaux....et c'est plus grand donc je peux éviter de croiser les patrouilles de police...autant les canadiens étaient sympa autant les flic us sont terrible.....mais grâce à mon job je suis en paix, j'ai des papiers.....mais bon je les évites...j'ai déjà reçu des coups de matraques pour me faire réveiller...c'est tellement facile de taper un homme à terre et puis il y aura pas de représailles, c'est gratuit.
Tu as pas d'amis quand tu vis en dehors de la société, tu es seul.

Je suis encore là, j'ai eu du sursis, encore.
La haine sera encore en moi pour longtemps, encore aussi.


Hier un jeune gars est venu me voir me parler et m'a demandé si j'étais "sad, angry..."apparemment je l'intrigue beaucoup....pas mal de vétérans dans l'entreprise....peut être cela explique-t-il cela, je dois avoir ma place avec les "marginaux".....j'en ai croisé à l'hôpital et j'ai réussi à communiquer avec eux, faut croire que la souffrance rapproche...de quoi?

Ce qui est bien ici, c'est que je peux rentrer dans un magasin et m'asseoir, lire des journaux pendant un petit moment et personne ne viendra me chasser, j'aime bien cela.

Merci pour le mp, je l'ai bien reçu je te répondrais.

Merci

D

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Je reste persuadée que la rage, la colère, la haine nous font avancer, nous fait nous relever. Tu ne serais plus ici-bas si tu avais laissé le désespoir, la tristesse gagner.

Est-ce pour autant que la haine abîme le contenant à court terme ? Je n'en suis pas certaine. Si le contenant ne fond pas c'est qu'il est solide et résistant. À court terme, Oui. Avec le temps ta colère va d'atténuer.

Ton histoire est différente de la nôtre, c'est TON histoire mais il n'empêche qu'on peut te rejoindre et écouter ta souffrance, et meme à certain moment la partager.

Continue à t'accrocher, la vie meme si elle ne t'a pas montrer le meilleur en vaut la peine

[strass]

Bonjour Daniel,

La vie ne t'épargne vraiment pas, et quel euphémisme ...

Et même en t'encourageant, je ne me permettrais pas de dire que je comprends ce que tu traverses, je serais sans doute très loin du compte.

Courage Daniel, accroche-toi. Ta rage, utilise-la pour aller de l'avant, elle peut être un bon moteur parfois. Tu as retrouvé du travail c'est déjà une première marche de gravie. C'est important de rester "connecté" à la société.

Et puis je rejoins la plupart d'entre nous qui te disent que tes enfants grandiront eux aussi. Ils finiront par se rendre compte de bien des choses.

D'ici là, tiens le coup s'il te plaît. Je souhaite de tout cœur que tu te sortes de toutes ces galères.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci, lire vos mots m'aide à bien me sentir.

Le travail, en effet le travail m'aide beaucoup en ce moment.

Je me souviendrais longtemps de mon rendez-vous:

Je venais de sortir de l'hôpital, et retour à la case départ, retour à la rue, pas d'argent, seul et la faim..

J'ai débarqué à l'entretien, j'ai rencontré un homme taciturne, cela m'a pas aidé dans mon stress, je n'arrivais plus à articuler, mon angoisse était a son sommet, ....Il m'a regardé, à posé ses pieds sur son bureau et m'a dit ok on se calme...et s'est occupé de moi administrativement.


Je prenais le service 5 jours après, je n'avais rien mangé et je voyais c'est palettes de nourritures devant moi.

Je pense qu'il savait que je crevais la faim parce quelque jours d'après il y a eu de la nourritures dans la salle de repos, ici c'est bien tu es payé plusieurs fois dans le mois sinon je ne serais pas comment j'aurais fait sans manger, mais j'aurais fait et je serais même venu au travail avec un couteau dans le ventre s'il le fallait.

les premiers jours quand je finissais le job, je n'arrivais plus à marcher tant mon corps avait perdu physiquement plus les séquelles que je lui ai affligé et ma vie de errance.

Je me couchais, je me protégeais comme je pouvais, j'avais de la fièvre, des douleurs, je tremblais, je vomissais les sucs gastriques, j'arrivais pas à tenir debout mais j'étais présent au service, je travaillais avec la volonté parce que savais que c'était cela ou rien d'autre.

les débuts c'était vraiment dure....je pensais à mon ex est la ma force revenait...avant de faire ce job je me suis brisé les os des doigts à force de cogner les murs, les arbres,je me suis couper les mains, le visage tellement j'avais mal....j'ai retourner ma douleur, tu sais quand tu tombes devant un mur, tu pleures de rage, de douleur.

Alors c'était quoi de vider des semi-remorque?


Plus tu souffres plus tu es proche de dieu j'ai lu cette phrase, qui écrit ce genre de chose?

Surtout pour qui?

Que des conneries...

Le jour se lève tôt, et je commence à apprécier ces moments ou je finis mon travail, je me douche, je suis propre, je ressemble plus à une bête et j'ai coupé mes long cheveux, rasé ma barbe, je ressemble plus à un humain....je peux m'asseoir et manger quelque chose j'ai de quoi le payer.

J'ai posé la loco sur les rails, je vais lui donner le charbon qu'elle veut et peut être qu'un jour elle me fera venir à mes enfants.

C'est ma seule lueur, ce travail mon tremplin.....on verra demain.

Mais faut que j'arrête de réfléchir en cela la chimie m'a été d'un grand secours.
Tu me manque Mr le Docteur, je suis seul et j'aimerais bien parler avec toi, mais c'est comme ca....oui comme ca.



Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Une question pour les spécialiste du droit: C'est quoi le rôle du procureur de la république? Quel est son pouvoir?
J'ai reçu clairement des menaces de mort qui provienne de mon ex qui veut à tout prix me faire taire...et cette fois j'ai des preuves...., est-ce la bonne personne que je dois contacter pour cela? est-il payant comme pour l'appel?

Merci de vos réponses par avance.

D

[Elieza]

Daniel, tu peux demander a Albane.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Elieza78 et Kalinka merci beaucoup.

J 'ai fini d'écrire mon courrier pour le procureur qui fait 8 pages, des faits rien que des faits avec des preuves que j'ai pu rassembler.
Je ne me fais aucune illusion, étant absent c'est dure de se faire entendre.

Kalinka, une autre question: Le procureur peut accepter de communiquer avec moi par mail ou cela sera comme avec le juge, il est soumis à un protocole du courrier postale?
Si c'est le cas aussi, donc j'aurais aucune réponse de sa part.

Un peu de mes news, j'ai eu mon anniversaire qui est passé mon deuxième hors de l'europe, j'ai eu du sursis, encore une année.
Je voulais me payer une nuit d'hôtel mais j'ai pas osé, je compte mes sous, j'ai toujours peur de me faire virer pour une raison ou une autre, donc je préfère éviter....c'était trop dure le retour à la rue après l'hôpital, dormir dans un lit...je préfère éviter, j'en ai pas les moyens en ce moment.
La seule chose que j'ai fait je me suis un peut amélioré l'ordinaire, je me suis acheté un gâteau.

Ma fille est née le 16 mai et moi le 19 mai si j'avais une vie normale de père, nous aurions pu faire des anniversaires ensemble et vivre des moments intenses pour avoir des liens fort.
Mais l'ouvrage d'une mauvaise personne à brisé cela....quand je pense à cela, j'ai vraiment la haine, non je ne lui pardonnerais jamais, jamais.

Je lui souhaite de se réveiller dans une salle de réanimation avec le bruit des machines....comme ce que j'ai vécu, tu te sens déjà seul, mais tu l'es d'autant plus quand tu y es parce que tu as voulu faire le grand saut...et surtout cela fait vraiment mal.

Le fait d'avoir écrit au procureur me fait du "bien" j'ai pu écrire à une personne qui à du pouvoir de changer quelque chose, faire des enquêtes...je sais que j'ai seulement 1% d'être entendu, depuis mon aventure avec le juge je n'y croit plus vraiment....on verra bien.

Cela va partir aujourd'hui, cela va me coûter une fortune, plus d'un jour de salaire....

Dans mon travail, j'essaye de faire semblant d'avoir une vie sociale avec mes collègues, je dis toujours leur prénom pour les retenir...
Et j'aime entendre Dan, cela fait longtemps que j'avais pas entendu prononcé mon prénom, ça me fait du bien.
Je vivais dans le silence presque absolu, la solitude...
Et parfois ils mettent de la musique, j'écoute, j'aime bien.

J'ose plus aller dormir dans la forêt en ce moment, je traîne en ville, il y a quelque jour je me suis retrouver face à face avec un ours.
Dire que je payais des zoo pour aller voir les bêtes en europe, ici c'est gratuit mais je t'avoue que j'étais pas à l'aise, il s'est redressé debout...je savais que je devais ni fuir, ni lui tourner le dos...donc je lui ai donné de l'espace et je suis encore là.....il aurait du me rencontrer des mois en arrière quand moi-même je ressemblais à un ours, peut être que c'est lui qui aurait eu peur va savoir....j'aurais aimé raconter toutes mes histoires à mes petits, mon fils adore les animaux.
Mais cela restera un moment fort dans ma vie de errance, se face à face avec un ours....décidément je suis loin de chez moi, dans un autre continent...

Mon job est vraiment dure, je souffre beaucoup, j'en souffre beaucoup physiquement....je suis le plus vieux de l'équipe, j'ai 41 ans la majorité sont des trentenaires mais ils ont autant d'expérience de la vie que moi, surtout de la souffrance, c'est gars là reviennent de l'enfer aussi, plutôt je devrais dire ces gars là sont en enfer comme moi....il y à des échanges intense qui se passent de paroles...cela me fait du bien d'être avec ces hommes...

Il est 8h du matin chez moi, je vais aller me prendre un petit déjeuner et me trouver un endroit pour dormir quelques heures et puis poster mon courrier.

Merci encore pour vos réponses.

D

[Danielh]

Bonjour Kalinka,

Merci beaucoup pour tout ce que tu m'as donné comme informations. ( Depuis que je suis là tu m'as toujours donné de bonnes infos et je t'en remercie)

J'ai contacté le procureur pour savoir si mon courrier est arrivé et j'ai reçu une réponse qu'une enquête est ouverte et qu'elle souhaite ( c'est une femme) une adresse postale pour me transmettre le déroulement de l'enquête.

Je dois dire que je suis en quelque sorte happy parce que voilà que cela commence à bouger, enfin. Cette femme à le pouvoir de changer de ma vie, et elle le sait.

J'ai enfin, compris la phrase : "tant que tu es en vie, tu n'es pas hors de combat...." je suis encore en vie, et putain ce que j'ai enduré.
Tu n'imagines pas ce que j'ai changé, je suis plus le même homme: je travaille, et puis je suis plus présent, je vois tout ce qui se déroule devant moi mais je suis plus présent....j'ai changé, tellement changé.
Je suis devenu violent, j'étais pas comme ca avant, j'ai failli taper un gars qui m'avait touché pendant que j'étais dans mes pensés.. quand je pars dans mes pensées je ne me contrôle plus.
Je ne comprend plus trop ce qui m'arrive, j'ai une violence, une haine, cela déculpe ma force, cela me ronge et je suis violent.
Je tremble, je suis plus présent....L'homme que j'étais avant est brisé...j'ai pas vu ce changement, j'ai pas vu venir cette transformation, je me suis préservé pour pas céder à l'alcool ou à la drogue pour tenir et pourtant j'ai changé.
J'aimais l'homme que j'étais avant......aujourd'hui je me hais, je ressens une haine tenace envers moi qu'une violence accompagne constamment.

Au niveau emploi j'ai décroché un deuxième emplois, l'argent commence à rentrer, la locomotive tourne à plein régime, je bosse 7 jours sur 7 nuit et jour.....j'ai appris à me forcer à m'adapter...je ne parle presque plus Français, ici personne ne parle Français et même faut éviter de dire que tu es originaire de France, enfin d'Europe.

Depuis que j'ai un visage humain, les femmes me tournent autour, ici les femmes te draguent ouvertement, je t'avoue que pour le latin que je suis cela me fait bizarre.
Mais je suis pas prêt d'approcher une femme, je n'ai plus de désire de ce côté là, je n'ai aucune libido.
Et pourtant je t'avoue que j'aimerais m'endormir dans les bras d'une femme....mais cela ne restera que dans mes rêves.
Je pense que moi et les femmes c'est définitivement fini: J'ai trop de violence en moi, que je ne canalise pas, ni ne contrôle, et cela il est hors de question de la partager avec une femme.
Je m'entend bien avec les vétérans, il y une cassure chez eux que je retrouve chez moi.
Je respecte beaucoup c'est jeunes gars qui me parlent de leur combat....ils m'ont adopté, je suis bien avec eux.
Je hais mon travail, qui est très dure, je souffre beaucoup physiquement à le faire, mais d'être avec ces gars là, j'ai une forme de bien, c'est un bien dans mon enfer.
Ils voient quand je flanche, et ils me tiennent....

Je faisais des courses dans un magasin et je regardais un petit garçon qui faisait les courses avec sont père, mes yeux brillaient de larmes, je les regardais dans les rayons...que de bonheur.
Je n'ai aucune idée à quoi ressemblent les petits, je n'ai plus aucune images d'eux, je n'ai plus rien d'eux.
J'écoute souvent leurs rires dans ma tête, je ne connais aucun son plus doux que celui du rire d'un enfant.

La vie est une sacré putain, faut pas lui faire confiance, jamais.
Et j'en ai marre de cette vie là...mais bon j'avancerais avec elle, on verra bien....

Voilà pour mes news.

Merci

D

[Anna79]

Daniel,

Je remonte un peu le post. Ton histoire m'a ému comme beaucoup d'autres d'ailleurs ... près de 3 mois apres j'aimerais savoir où tu en es ...

J'espère que tu recevras une notification qui fera que tu viendras nous donner des nouvelles...

À très vite

[Danielh]

Hello Anna,

Ou j'en suis?
Comment je vais?
J'avance, je lutte chaque jour je suis mon pire ennemi, mon cerveau est mon pire ennemi.
Je ne dois pas penser, je ne dois pas réfléchir, faut que je l'arrête et cela ira.
La chimie est là pour cela.
Mais mon dilemme c'est que si je prend de la chimie je suis défoncé et donc pas apte à travailler.
Je travaille dans deux entreprises le jour et la nuit, je n'ai pas toujours de toit.
Quand je travaille, c'est entre cauchemar et comment dire cela, mais faut pas que je pense.
Plus je pense et plus cela va pas, donc la haine reprend le dessus et je peux accomplir la tâche terrible que l'on veut de moi, je dis terrible volontairement je bosse dans un abattoir, tu imagines moi qui adore les bêtes je dois tuer.....moi qui avait le rêve de tuer mon ex, je crois que j'ai eu mon quota et ma dose.
Et mon autre job est tout aussi hard, mais j'ai un peu de "bonheur" volé avec les gars.
Je dors peu, pas envie de dormir, de tout façon pas le temps.
Je mange à ma faim et je suis propre tu imagines je prend deux douches par jour, je laisse couler l'eau chaude sur moi, tu imagines comme cela me fait du bien.
Et je peux rentrer dans un magasin m'acheter à manger, je suis habillé chaudement même si j'ai quitté le frigo mais je l'ai pas oublié.
J'y ai laissé des séquelles physique.
Quand je travaille j'entend mes petits, je dois faire des hallucinations je crois qu'ils sont là, alors je me retourne, je regarde je les cherches.
J'ai toujours cette dangerosité quand quelqu'un me parle ou me touche quand je suis en transe, j'arrive pas à gérer, je ne sais pas ce que c'est....j'ai taper encore personne, pas plus tard qu'hier mon collègue m'a parlé fort, je suis sorti de ma transe et je l'ai regardé mes mains tremblé....il à rien vu j'ai réussi à dissimuler.
J'ai énormément changé de qui j'ai été...tu sais tout ce que j'ai traversé et je suis encore là...
Suis-je suicidaire encore?
J'ai toujours cette envie en moi pour arrêter et cesser de souffrir autant physiquement que psychologiquement.
J'ai une phrase, enfin j'essaye de m'en convaincre, cela n'est pas de moi un gars m'a dit ceci:"mourir c'est facile mais vivre il faut du courage...." et j'y pense tout le temps...
Même si d'un côté j'ai bien calculé mon coup pour faire le grand saut, cette fois, je suis certain de pas me louper.

Mon affaire en est ou?
Elle suit son cours, je sais que la police enquête mais pour moi cela est vraiment pénible dans le sens ou j'ai pas d'adresse donc la communication est presque impossible.
J'ai prévenu tout le monde, j'ai communiqué autant que je le pouvais.
Mais tu sais il suffit pas d'être innocent pour que l'on te croit, malheureusement c'est pas aussi simple que cela.
La justice est pas neutre, selon que tu sois puissant ou misérable les jugements de cour te rendront blanc ou noir....
Je joue au loto va savoir je gagnerais, dans mon malheur va savoir....je pourrais me payer 10 avocats, un peu comme les orgues de Staline qui vont tomber sur mon ex.
Je joue les dates de mes bébés, va savoir si le diable à de la compassion....
Je dis le diable parce que l'autre lui il est mort sur sa croix ou dans les geôles du diable.
J'ai éclaté deux chapelets à force de prier le rosaire....j'ai donné dans cette connerie.
Même si pour être honnête avec toi j'ai un jour durant ma prière senti une odeur fleuris, après mes hallucinations, ma famine dans ce temps là....

Je vais très mal, je suis pas bien, mais j'avance, comme je te l'ai dit déjà chaque je me force à m'adapter.
Pas ma langue, pas ma culture, pas mon pays....j'ai pas été attendu, personne m'attend, personne ne veut réellement de moi.
Je peux plus reculer, je ne peux qu'avancer seul....seul, toujours seul.......de l'homme souriant, gentil, tendre.....il ne reste que les grimaces....

Pas prêt, pas envie, d'approcher les femmes: même c'est assez drôle j'ai eu durant deux semaines le passage des femmes des bureaux dans mon nouveau job....moi qui ai aucun estime de moi, je me demande ce qu'elles me veulent....

Voila, un peu de mes news, la vie est toujours cette putain, cette mocheté cela n'a pas changé.
Merci de t'être souvenu de moi, merci.

[Elieza]

Daniel, je t'envoies aussi mes pensées. Ca vaut ce que ca vaut.
Mais tu n'es pas seul, sache le. Même si nous sommes loin.

[Danielh]

Merci Elieza tu m'as donné les larmes aux yeux.....

Merci

[Daenyan]

Douces pensées à toi, Daniel.

Je te sens plus combatif et tu remontes la pente, même si tu ne le vois peut-être pas. Tu es un homme fort et courageux.

Courage Daniel.

[Anna79]

Merci Daniel d'être venu donner de tes nouvelles ... sache que je pense souvent à toi et n'hésite pas à revenir ... tu comptes pour nous. Sans hypocrisie, je ne te taperai pas dans le dos en te disant que tu es mon meilleur ami, mais en toute sincérité comme un copain de galère. Un copain dont on a vraiment envie de lire un jour qu'il va mieux, qu'il a pu avancer et mette de nombreux pas en avant. Rt tu as déjà mis quelques pas en avant.

Ton histoire, tu devrais l'écrire ... enfin c'est mon avis mais elle pourrait apporter à beaucoup et en premier à toi ... je crois au pouvoir salvateur de l'écriture ... enfin Ca c'est mon avis

Comment se fait-il que tu ne sais pas encore te mettre un toit sur la tête ?
Au moins, ces animaux dont tu t'occupes, dis-toi que toi au moins tu le fais avec respect et que tu n'es pas de ces gens abjects qui même au dernier moment sont dans la maltraitance. Facile à dire je sais, je suis loin d'être dans ta situation ...

Courage à toi l'ami ! J'aimerais avoir d'autres mots mai l'écriture n'est pas mon fort

[Figasec]

Salut Daniel,

Ton histoire m'a pris aux tripes.
Tu dis que tu as changé, que tu es devenu violent. C'est peut-être vrai, mais en tous cas, sache une chose: je ne sais pas si c'est le cas pour tout le monde ici, mais à moi, tu m'as fait du bien. Tu m'as fait comprendre que je n'étais pas si malheureux que ça, et que je ne devais pas me plaindre.
Ta force et ton courage forcent mon respect.
Merci d'ailleurs à ce forum, qui me permet de croiser un homme comme toi. Tu es un exemple pour moi. Et je serais fier de te croiser un jour.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour votre soutien et vos mots, cela me fait du bien de le lire, merci encore.
Moi aussi je souhaiterais un jour dire j'ai enfin la paix, me poser, respirer, être bien mais cela sera dans une autre vie.
Pour l'instant je survis chaque jour, j'ai gagné du sursis, rien qu'un instant, je suis entre deux...je dois tenir mon cerveau, ma peine, mon chagrin, m'empêcher de sombrer à nouveau.
Comme je l'ai dit je suis mon pire ennemie, personne d'autre que moi.
Je dois tenir mon cheval et cela ira..ce que je sais c'est que je ne veux plus revivre ce que j'ai vécu...quand j'avais écrit ici pour la première fois je ne savais pas ce que j'allais ni vivre ni subir, je ne savais pas que je vivais les moments les moins douloureux, non je n'en savais rien.
Au final, les larmes, la peine, l'angoisse, l'anxiété cela n'était que le début seulement le début.....aucun des mots que j'écrirais ici ne te donnera la réalité de ma détresse.
Je ne revivrais plus jamais cela, je le refuse, j'ai tout prévu pour ne plus me retrouver dans la situation de l’hôpital, plus jamais.

j'avais cessé d'écrire et je repensais à tout ce que j'avais enduré et je ne le souhaite à personne...

Merci encore pour vos mots, je pars pour ma nuit de travail...

[tinette75]

Bonsoir Daniel, je suis ton fil un peu de loin mais en te lisant, on a qu'une envie, te faire un gros câlin, juste pour t'apporter de l'amour et de la force, t'envoyer un gros boom d'énergie pour que tu flanches jamais !
Tu es un battant, une si belle personne, garde foi en toi et surtout tiens nous au courant !

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Une question pour Kalinka ou un autre professionnel de la justice.

J'ai reçu par un mail de la Procureure un mandat de comparution, tu peux m'expliquer c'est quoi et qu'est-ce que je risque si je ne viens pas stp?
C'est positif ou négatif?
Je suis vraiment étonné d'avoir reçu cela parce qu'elle m'avait écrit qu'elle refuserait tout contact par mail et qu'il lui fallait une adresse, ce que je n'ai pas.

Merci par avance.

Énormément d'événements se produisent en ce moment, j'avais besoin d'équipement spécifique pour mon travail mais j'avais pas les moyens de me les acheter, donc j'ai demandé que mon Boss participe un peu, sans vraiment y croire.
Et là tu as le contremaître qui vient me voir et me dit le suivre, nous allons dans un magasin pour professionnel.
Il me paye ce que j'ai besoin plus de mille dollars....je demande que cela soit remboursé en plusieurs fois sur mon salaire.
A mon retour, le Boss me fait venir dans son bureau et me dit l’équipement je te l'offre et je te donne une augmentation, tu es un hard worker et tu le mérites.
Je lui ai dit merci Monsieur, il m'a serré la main et je suis parti bosser, cela à durée deux minutes et en deux minutes il à changé ma vie.
Quand j'avais commencé à travailler, il me faisait peur.
Quand je bossais, il était jamais loin, j'avais peur qu'il me licencie....dans ce temps là je bossais le ventre vide, mais je prenais ma force dans la rage et ma haine...quand je terminais, j'allais me réfugier dans des cartons, j'avais des courbatures partout, je tremblais, tout mon corps tremblait...j'ai souffert atrocement, je connaissais rien à ce métier, je devais tout comprendre, tout saisir rapidement, m'adapter sans cesse et pour tout.
C'est le mot m'adapter tout le temps et pour tout, je n'ai fait que cela et je ne fais que cela.
Me mettre à l'abri, éviter les endroits dangereux, éviter de me blesser, éviter de me faire remarquer, éviter tout et constamment et tenir mon cheval.

Je vais peut être pouvoir me loger, avoir un toit et surtout une adresse.

Merci encore par avance pour les réponses à ma questions.

[Albane06]

Le mandat de comparution est un acte, notifié officiellement, par lequel un juge d’instruction met en demeure une personne de se présenter devant lui tel jour à telle heure (art. 122 C.pr.pén.). » (Doucet) Son caractère contraignant n'est que formel, mais son irrespect donne nécessairement lieu à la prise d'un mandat effectivement coercitif.

Il concerne les personnes à l'égard desquelles il existe des indices graves ou concordants rendant vraisemblable qu'elles aient participé à la commission d'une infraction.

En résumé on te demande de manière très insistante de te pointer à l'audience.
Ce que tu risque si tu y vas dépends des faits qui te sont reprochés et ou de la défense qui te sera donnée.
Amène les preuves que tu bosses et sue tu présentes des garanties de représentation.
Essaie de chopper un avocat aux consultations gratuites et demande l'aj tu auras ainsi qq1 qui pourra aller voir ton dossier.

Si tu n'y vas pas le proc peut delivrer un mandat d'amener pour que tu sois jugé. Voire même que tu soit jugé sans être entendu par contumace puis que tu sois l'objet d'un mandat d'amener qui te mettra tout droit à la case prison.

En résumé tu files avec ton papier à la consultation gratos tu prends un avocat demande l'aj lui demande ton dossier et travaille dessus avec lui ou elle.

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Si je ne me trompe pas tu n'es plus en France et on te demande de te présenter au tribunal en France ?

C'est une bonne nouvelle pour le toit, j'espère que tu nous en diras vite plus !
Ton patron a pu reconnaître ta valeur et c'est une belle preuve de reconnaissance le geste qu'il a posé. Petit à petit, pas apres pas ...

[Albane06]

Si tu n'es pas en France et qu'on te demande de revenir pour y être jugé c'est vraiment compliqué.
Tu n'as pas un avocat en France?

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci Albane, non je n'ai pas d'avocat et je suis à l'autre bout du monde de mon ancien domicile.
J'ai répondu à la Procureure en lui disant la vérité que je n'avais plus de passeport ni d'argent pour revenir en Europe.
Elle à annulé le mandat.
Je fus étonné mais en même temps c'est logique, je peux pas venir donc elle annule.

Oui Anna étape par étape si tout va comme je veux je quitterais l'abattoir pour un autre job, un meilleur job et qui me fera office de toit en même temps.

Quoiqu'il en soit il est plus question que je rentre en Europe pour l'instant, je recommence à revivre, je pense projet et c'est du concret, tout dépendra de moi et de rien d'autre...
Je suis dans un pays ou ils respectent les travailleurs et j'aime bien.
Je suis positif dans ma tête en ce moment et j'aime cela aussi et le travail m'aide à bien me sentir, ma stabilité je le dois au travail.


Je dois lutter et me battre contre moi, ne pas penser, ne pas réfléchir pour pas souffrir et avancer...

Merci encore Albane de ta réponse et d'avoir pris du temps pour me répondre.

[Elieza]

Coucou Daniel! Juste pour t’envoyer une pensée!

[Danielh]

Merci Elieza j'emporte ta pensée dans mon travail, cela me donne du courage pour ce second travail...je me souviens que je disais que je ne travaillerais jamais dans un abattoir et pourtant j'y travail en ce moment.
Faut jamais dire jamais alors....si cela pouvait aussi ce concrétiser pour que je puisse revoir mes deux bébés avant qu'ils deviennent des adultes.AMEN!

[Elieza]

:)
AS tu une adresse "physique" ou je pourrais t'envoyer une carte? En Mp si tu veux, bises

[Albane06]

[quote]je suis à l'autre bout du monde de mon ancien domicile.
J'ai répondu à la Procureure en lui disant la vérité que je n'avais plus de passeport ni d'argent pour revenir en Europe.
Elle à annulé le mandat.
Je fus étonné mais en même temps c'est logique, je peux pas venir donc elle annule. [/quote] Non ce n'est pas logique. Tu as eu de la chance. Cette procureure a du être touchée par ton affaire ou ta situation. Est ce qu'elle t a dit ce qu'il advenait de ton affaire du coup? Seras tu jugé par défaut ou du coup tu ne seras pas jugé du tout?
Tu peux me raconter le chef de poursuite et les détails en mp si tu souhaites.

[Figasec]

[quote=Albane06 post_id=1260532 time=1509173024 user_id=37268] Non ce n'est pas logique. Tu as eu de la chance. [/quote]Oui, je trouve ça bizarre aussi, parce que la procureure a toute latitude pour le convoquer au consulat de France, par exemple.

[Alx00]

Effectivement Kalinka, il y a plusieurs zones d'ombres dans cette histoire..
Mais c'est difficile de porter un jugement comme le tien..
Car si l'histoire est vraie D peut effectivement être blessé dans sa chair alors que son histoire est touchante..
Si l'histoire est fausse certaines personnes des modérateurs seront faire le nécessaire..
Car pour bien peu certains ce prennent des cartouches...

[Elieza]

En tous cas, la localisation géographique est exacte.
Et effectivement s'il y a des zones d'ombres, ça ne veut pas pour autant dire que l'histoire est fausse.

[Alx00]

Effectivement cela ne veut pas dire que l'histoire est fausse c'est la tout le problème de jugement vis à vis de cette histoire..
Difficile car c'est une histoire qui moi le premier me prend au trip..
Mais avec recul et réflexion beaucoup d'interrogation arrivent !

Kalinka quand je dis bien peu je ne te vise pas du tout, je parle des personnes banni pour des choses bien moindre !

[Figasec]

[quote=Elieza78 post_id=1260569 time=1509209089 user_id=14891] En tous cas, la localisation géographique est exacte. [/quote]Elieza, je peux me connecter ici dans 3 minutes avec une IP des USA, 3 minutes après de Suisse, et 3 minutes après de Tombouctou...

[Elieza]

[quote=Alx00 post_id=1260571 time=1509209502 user_id=37328] Kalinka quand je dis bien peu je ne te vise pas du tout, je parle des personnes banni pour des choses bien moindre ! [/quote] En l'occurrence, comment veux tu savoir a 100% si une histoire est vraie?

En ce qui concerne les "personnes bannies pour des choses bien moindre", si tu as des objections, je t'invite a m'en faire part en MP, conformément aux règles du forum.

[Sebastien1979]

Parce qu'avec un vpn, ou certains autres outils on peut utiliser des serveurs distants 😀

[Sebastien1979]

Ben non, je suis un mutant mais pas a ce point.

[Figasec]

[quote=Oph post_id=1260582 time=1509212216 user_id=36468] Bref aucun de vous ne sait se téléporter quoi ?
Méga déçue 😢 [/quote]Grâce à ces outils, je peux me téléporter sur le DarkNet, je t'emmène faire un tour si tu as envie, mais tu risques de ne pas aimer...
Bon, j'arrête de polluer ce sujet.

[Sebastien1979]

Vers le cote obscur Figasec veut te pousser Oph 😀😀

[Alx00]

Elieza aucune objection à faire car je n'ai pas lu les règles du forum ( comme la plus part d'entre nous d'ailleurs), donc je suis très mal placé pour porter un jugement..

Le seul jugement que je me permet de porter et sur la simple lecture des différentes histoires ou certains ce font dégager à la moindre faute et d'autre ou il y a une tolérance plus grande..

Surement du à l'humeur du jour ou autre paramètres.. après je suis incapable de gérer un forum comme vous le faites alors c'est facile de parler sans savoir les dessous de la gestion qui doivent être bien chiante et prendre beaucoup de temps surtout qu'il s'agit de bénévolat ! ;)

[Alx00]

Oph ,

Envoi ton adresse en MP et demain je me téléporte devant chez toi avec un bouquet de roses rouge !!! :D :lol: ;) :lol:

[Danielh]

[attachment=0]FullSizeRender (3).jpg[/attachment] Bonjour à Tous,

Kalinka je pensais que tu étais une femme bienveillante.....tant pis.

J'aurais tellement aimé que tout cela soit un grand mensonge, j'aurais tant aimé....mais c'est ma vie, rien que ma vie.

[Albane06]

Daniel

Ce que tu dois comprendre c'est que pour tout juriste en France ce que tu racontes est IMPOSSIBLE j'ai aussi tiqué sur certaines procédures et événements qui te sont arrivés.

En France tu ne comparais pas tu es jugé.
J'avais aussi relevé des incoherences procédurales et j'en avais déduit que ce n'était pas en France que tu tes problèmes s'etaient déroulés.
Certaines choses que tu as raconté sont juste impossibles ou incohérentes.
Mais j'ai eu des affaires en Suisse et me suis heurtée à des clients qui ne comprenaient pas ni les delais ni nos procédures et notre formalisme.

Je t'invite quand même avec politesse à demander ce qu'il advient du chef des poursuites.

[Elieza]

Kalinka, si tu as des griefs, je t'invite a le faire en privé. Ta sortie est inélégante et inappropriée.

[Danielh]

Je voulais te répondre Kalinka mais je ne retrouve plus ce que tu m'as écrit mais je vais te répondre de ce que je me souviens de tes interrogations:
J'ai un décalage horaire chez toi il fait nuit quand il fait jour chez moi.
Ici tu as des endroits ouvert 24 heure sur 24, dieu merci.
En effet, j'écris au Procureure 8 pages et je me retrouve encore avec un mandat contre moi...tu as mis le doigt dessus, je n'en peux plus, je suis innocent mais je peux rien y faire, rien!
Cela me révolte je donne des preuves, je suis innocent, mais pas le moyen d'être entendu et là tu as raison je ne pourrais rien changer à distance.
Le retrait de l'autorité se perd facilement et vite....

Bref, je suis un peu sonné ici, je venais ici prendre du soutien...j'ai des traumatismes et des séquelles de tout ce que j'a enduré et traversé et quand je te posais des questions tu répondais avec des pièges, tu penses que c'est une façon de faire?

J'ai de la peine, je suis pas en colère contre toi, je t'en veux seulement d'avoir abusé de ma confiance.
Je t'avais écrit en mp, je t'ai fait confiance et ....

Je suis constamment seul, j'ai personne, parler me faisait du bien, tu sais ce que c'est de pas parler pendant des jours?
Parler, être écouter, sentir que tu as des gens qui pensent à toi, te voient, te regardent, exister m'aide à tenir.

Je ne comprend pas ton attitude...cela me fait du mal, tu me fais du mal et cela tu dois l'assumer.
J'ai besoin de positif, j'ai besoin de croire.
Je commence à revivre ne me casse pas cela s'il te plait....je refuse de retomber à tout ce que j'ai enduré, c'est trop, je refuse.

Tu m'as fait énormément de peine je t'ai fait confiance, j'écoutais ce que tu me disais et même si tu le crois pas, j'écoutais.

Décidément la vie est une vrai putain, moche ...

[Albane06]

Daniel tu le pardonnera je vais répondre à kalinka ici.
Mais avant je dois te dire que moi aussi qui suis juriste j'ai pas mal tiqué sur la procédure... défaut de juriste sans doute.
Je suppose que tu es français ou a vécu en France et du coup tu mélanges allègrement les termes... ce qui nous paraît curieux.
Ce qui est exaspérant mais tu n'es pas le premier dans ce cas c'est que tu ne saisis pas les pistes pour t'en sortir... j'ai souvent vu cela... des personnes qui pourraient se sortir de leur bourbier mais qui ne saisissent pas les branches et s'enfoncent jusqu'au point de non retour.

Kalinka mon expérience m'a amené à assister des personnes comme Daniel et plus ils sont dans la mouise et moins ils arrivent à prendre les décisions nécessaires. J'ai vu un gars ancien DAF d'une grosse boîte qui avait toutes les clés finir dans la rue incapable de suivre les conseils simples qu'on lui donnait. Son histoire paraissait tellement saugrenue que personne ne le croyait, je pense d'ailleurs qu'il avait développé une forme de sentiment paranoïaque. Du coup il avait ete hospitalisé d'office et avait perdu ses droits parentaux...un véritable engrenage.
Et quand on lui demandait des éléments précis il ne repondait pas ou à côté.
Alors je comprends ce que tu as exprimé, Et je trouve que tu as soulevé de vraies questions. Mais Daniel est peut être dans la situation de l'homme dont j'ai parlé plus haut.

[Elieza]

[quote=-Kalinka- post_id=1260761 time=1509310190 user_id=24095] [quote=Elieza78 post_id=1260760 time=1509309860 user_id=14891] Kalinka, si tu as des griefs, je t'invite a le faire en privé. Ta sortie est inélégante et inappropriée. [/quote] Quelle "sortie" ? Je viens de voir que tu as effacé mon message ; je n'ai donc pas le droit d'expliquer (respectueusement) mon avis ? [/quote] Ce n'est pas un avis, c'est un réquisitoire a charge.
Tu peux le faire en privé, et quand tu auras de vraies preuves, venir les exposer aux modérateurs, en privé. Nous jugerons alors si Daniel est admissible a la vindicte populaire....

[Elieza]

En attendant les "preuves" de Kalinka, qu'elle voudra bien nous faire parvenir en MP, je vais verrouiller ce sujet. Daniel, tu es toujours le bienvenu sur ce forum, tu as toujours ta place ici, simplement je voudrais éviter quelques débordements.
Le sujet sera déverrouillé a ta demande Daniel, n'hésite pas a venir en MP.

[Elieza]

Et bien, nous attendons toujours les "preuves", qui devraient être prêtes depuis un temps vu la méticulosité mise a les recueillir.

Du coup, je ne sais plus à qui je devrais donner ma confiance hein....

[Elieza]

Sujet déverrouillé a la demande de Daniel. Tout débordement ou diffamation sera sanctionnée.
CQFD.

[Danielh]

Merci Elizea de ta confiance.

Je me suis inscrit pour du réconfort, de l'écoute et de la chaleur humaine.
Je ne ferais aucune polémique, ni je vais créer le trouble avec qui que ce soit, ma vie l'est assez.
Merci de venir me soutenir je vous écouterai et les autres qui m'accusent c'est du même acabit que ceux qui, dès qu'ils me voyaient venir dans la rue ils changeaient de trottoir pour pas me croiser, faut faire attention la détresse pourrait être contagieuse.
Comme ceux qui te regardent pas, ils t'ont pas vu, j'existe pas.
C'est tellement facile de juger, condamner n'est-ce pas?

Louma si me suis trompé de forum comme tu dis..à l'avenir évite de venir me parler tes mots ne sont dit que pour me faire du mal, me rabaisser, me mépriser et c'est réussi de ta part.
Tu m'as fait du mal, de la peine oui et après?

En effet, je suis une victime, dire le contraire serait mentir.

Merci encore Elizea pour ta confiance et merci a Tous ceux qui pensent à moi.

[Alx00]

Comment Elieza tu peut effacer le message de Kalinka ?
C'était justement sont argumentaire vis à vis de ces doutes.
De plus dans le message effacé elle détaillée justement le pourquoi de ces doutes et à la fin il y avait un mot d'excuse si c'est propos était faux.
Et après tu lui demande de fournir des " preuves" alors qu'elle a expliquée le pourquoi de ces doutes justement.
Alors, effectivement elle a peut-être tout faux,
Mais tu as effacé sont message car au vue de ta perception des choses cela ne ce faisait pas d'écrire certains de ces propos.
Dans c'est cas là comment faire pour avoir un échange constructif si tu dois supprimer des messages qui ne te convienne pas!?
Ce que tu as fait est très malsain car tu fais passé Kalinka pour une personne médisante, qui crache sur Danielh gratuitement sans qu'au final elle puisse ce défendre ou dire ce quelle pense réellement.
Danielh,
Je comprend totalement que tu puisses être blessé par certains des propos tenu,
Mais quand on vient exposé sont histoire sur un forum, il faut s'attendre à lire des choses qui ne vont pas forcement dans sont sens et qui malheureusement peuvent blésser..
Ton histoire et à la fois touchante et compliqué..
Car ce que nous décris et tout simplement affreux et prend a majorité des gens aux tripe et on a tous envie de te soutenir..
Mais de l'autre il est difficile de pouvoir débattre de certaines au vue de la situation que tu décris