Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Danielh]

Merci IWillSurvive,

Comme je l'ai dit il y un truc qui à changé en moi ou le cerveau fait bien les choses.

Parfois j'ai des coupures, par moment j'ai l'impression que tout est normale, cela dure pas longtemps mais il y une forme de répit.

Anéanti par ce que je vis, mais je fais attention quand c'est l'ego qui parle et ca j'évite.

La température descend a 7 alors qu'il faisait 20 dans la journée et que la pluie me tombe dessus, là il y a plus d'égo.

ET demain ca sera pire.....je vais devoir partir je tiendrais pas ici.

Merci encore IWillSurvive , j'ai utilisé certains conseils que tu m'as donné pour écrire au juge.

C'est payant pour faire appel?

Mais comme tu dis, je dois me sortir de la rue, le manque de sommeil, bref le manque de tout...et la le cerveau joue des tours aussi...j'en ai marre.

Merci encore.

D

[Danielh]

alut IWillSurvive,

C'est exactement cela qui me rend mal, pour retirer la déchéance à un parent il faut vraiment avoir fait quelque chose de grave.

Mais je crois aussi, le fait d'être parti c'est un abandon de famille, puis ne plus payer de pension cela s'enchaine, cela le faisait bien pour obtenir ce qu'elle voulait.

Merci pour la proposition de foyer mais je suis sur le départ, je cherche un camionneur qui veut bien m'emmener avec lui plus vers le sud, j'espère trouver....

Je vais mal, je suis entré dans une église, j'ai pu communiquer avec un prêtre, durant le temps passé à lui parler j'ai oublié ma peine.

Je me suis pas rendu compte sur le moment c'est en quittant l'église que les tourments m'ont repris.

Je vais mal et je suis vraiment épuisé physiquement, vraiment pas...comment elle à pu devenir une aussi mauvaise personne?

Avec toute ma haine jamais je ne lui aurais jamais fait subir ce qu'elle me fait vivre au quotidien....

Je vais mal..

D

[Danielh]

Bonjour,

Un petit moment que je suis plus revenu par ici et quand je lis certaines vies, même si la douleur ne se compare pas...

Parfois j'aimerais vivre une rupture amoureuse que ce que je vis en ce moment....qui veut échanger avec moi?

Après qu'elle m'ait retiré la déchéance de mon autorité elle à annoncé aux enfants que j'étais mort.

Je ne comprend pas ou est l'amour de cette femme pour nos enfants?

J'ai contacté la justice mais comme toujours elle est aveugle, la police....mais ils souffrent tous de cécité.

Ils attendent tous le drame, ils ont besoin de se nourrir de sang mais manque de pot je tue pas ce que j'ai aimé et donc, je ne le ferais pas.

Vous savez à une époque je pensais qu'il valait avoir une mauvaise mère que pas du tout, aujourd'hui je serais plutôt réservé sur la question.

Dire à nos enfants que je suis mort, est-ce les aimer?

Comment une mère peut-elle dire cela?

J'ai épousé une "parfaite chrétienne", qui avait fait toute sa scolarité en école catholique mais je n'ai jamais rencontré une personne aussi mauvaise chez les athées et les non-croyants.

J'aimerais que tout cela cesse, parfois je me dis que je ne vis pas tout cela, que c'est pas vrai et que cela va se finir.

Mais merde, je n'ai commis aucun crime pour subir autant.....

Je vais mieux, enfin je pense, l'idée de mourir m'a quitté ou est-elle plus pernicieuse et.....mais bref je n'ai plus de projets dans ce sens là.

Celui qui à raconté que quand tu tombes bas tu remontes c'est rien que des conneries et des paroles, que des paroles.

Souvent toutes ces paroles ne sont que des conneries.

Tout ce que je vis depuis des mois, je ne peux le raconter, cette peine, cette douleur, cette haine, ces peurs, ce froid, cette solitude, ce silence que je ne supporte plus et ce goût de rien, quoique je touche ou j'essaye de manger cela n'a ni goût ni saveur.

Ces de mots, des lettres mais ca ne traduira en rien de ce que je vis de mon désespoir et ma souffrance au quotidien.

Parfois je me dis que le pire est derrière moi mais là je crois que je me mens....

Merci

D

[Elieza]

Salut Daniel, en MP si tu veux.

[melanifnif]

Daniel,

Je ne sais quoi te dire...

Sache juste qu'aujourd'hui, à Tours, une jeune femme de 30 ans vient d'espérer du plus profond de son cœur que ta situation s'améliore...

Je suis impuissante face à tes problèmes, mais sache que s'il y avait quoique ce soit à faire pour que ta vie soit un tout petit peu meilleure, je le ferai, et nous le ferions tous.

Bon courage...

[Cellogue]

Bonjour Daniel,

Juste un petit mot pour t'apporter mon soutien.

Je m'associe à Melanifnif et à tous ceux qui pensent à toi en ce moment douloureux.

Si on peut t'aider, fais-le nous savoir.

Tiens bon!

[strass]

Bonjour Daniel,

Mon Dieu que tout cela est violent ... l'Etre humain est parfois odieux, c'est révoltant.

Comme melanifnif, et Cellogue, et sûrement tant d'autres, j'aimerais pouvoir faire quelque chose pour toi.

Accroche-toi ...

[Chachmouth]

Bonjour Daniel

Je ne peux imaginer ta douleur et je ne peux qu imaginer qu'un jour il y a une justice . En attendant je n aurais jamais les mots qui pourront t apaiser mais sache que je me joins aux âmes bienveillantes qui t'ont témoigné leur soutien. Puisses tu trouver encore le courage de te battre animé par l amour que tu as pour tes enfants.

Prends soin de toi

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour votre soutien.

Aujourd'hui je me souvenais de ma fille qui avait commencé à peine à marcher, venait dans la nuit me rejoindre dans ma chambre.

Alors qu'elle dormait avec sa maman.

Comme si elle avait su que nous vivions là nos derniers instants ensemble.....Et mon fils avec qui j'ai appris le plus beau job du monde celui de papa, je n'y connaissais rien mais j'ai tout appris avec lui.

Si je les revois un jour, ils me diront quoi?

"Bonjour Monsieur" nous serons des étrangers les uns aux autres.....

Tout cela par la décision d'une mauvaise personne.

Le mal existe je n'en ai plus le moindre doute.

Du courage?

Je ne sais pas...la route est encore longue et c'est pas fini, comment tout cela va se finir?

Chaque jour je tire sur la corde, elle lâchera un jour ou l'autre ...et le monde ne s'arrêtera pas de tourner...l'on pourra raconter tout ce que l'on voudra après mais je ne serais plus là...

J'ai débarqué sur ce site à une époque ou je cherchais comment mourir tout les jours et il fallait que je quitte ce désire....Désire de mourir...par la suite j'ai eu une conversation de 42 minutes avec mon ex, pendant qu'elle souhaitait de tout son cœur que je me tue, je vomissais et elle se réjouissait...j'avais un dictaphone à l'époque je l'ai enregistré et j'ai fait parvenir l'enregistrement au juge mais elle est toujours la parfaite victime.

J'ai renoncé à vouloir comprendre comment pense cette femme.

J'essaye chaque jour d'avoir un rituel pour les petits et je visualise leur image dans ma tête et je leur dit que je les aimes.

Plus le temps passe plus je me fais violence pour les voir dans mon esprit, j'ai de la peine à les voir.

Je ne suis plus à arme égale.

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

J'ai répondu par mail mais je n'ai jamais reçu de réponse, peut être cela vient de ma connexion ou je ne sais pas...et je ne force personne à rien.

Je peux comprendre que ma vie peut mettre mal à l'aise...

Comment je vais?

J'ai énormément froid en ce moment, tu as des températures vraiment basses et quand la pluie vient se joindre au froid c'est des glaçons qui te tombent dessus....

Je voulais fuir d'ici mais j'ai pas réussi...j'espère pouvoir réussir un moment ou l'autre, je peux plus du froid.

Chaque jour je me fais tenir, je me donne du courage et je me dis des phrases à la con cela fait effet deux secondes.

J'ai appris à me désamorcer tout seul de mes angoisses mais pas de toutes...

Quand je t'avais écrit la première fois je pensais être au plus mal et je n'imaginais pas subir autant...tu sais pourquoi l'on en arrive à se tuer soi-même?

Je lui souhaite la même angoisse, la même anxiété, une douleur aigue qui te dévore je lui souhaite la pareille.

Ce goût dans la bouche, ce goût d'avoir du sang dans la bouche, et puis cette anxiété, cette peur qui monte qui fait que tu n'as qu'une envie c'est que cela s'arrête, d'en finir, de ne plus pouvoir.

C'est le pire que je connais et j'en ai peur.

Je suis encore clean, enfin je crois..il le faut, encore des mots à la con pour me faire tenir.

J'ai envie encore de parler mais là je peux plus, difficile de pas pouvoir parler autant que j'en aurais envie ...

Je n'en peux plus de cette solitude et de ce silence qui m'oppresse.

Tu crois que je vais en revenir un jour?

Je sais que tu vas me dire oui...mais je sais aussi qu'une part de moi-même n'en reviendra jamais.

Merci

D

[Danielh]

Bonjour Kalinka,

Je sais que tu m'as répondu mais j'avais écrit aussi à d'autres personnes pour dire merci.

Tu as tout compris, une journée c'est 24h et je vais y passer 20h à penser et revoir les flashes de ma vie, souffrir.

J'essaye de me rappeler et de penser à mes bons souvenirs mais comment faire abstraction de mes années en tant que papa (leurs naissances, leurs éclats de rire...) faut que je m'accroche à de bon souvenirs avant le mariage et la vie de famille....mes plus beaux souvenirs c'est eux deux...je donnerais tout pour remonter le temps et pouvoir les serrer dans mes bras.

J'avais créer mes habitudes avec eux, les bébés adorent les habitudes....

L'autre jour je regardais une famille et je commençais à faire une crise d'angoisse, ca commence par me faire mal au bras, un sentiment d'anxiété intense je perds le contrôle, les larmes coulent, ca fait mal...J'ai jamais chialé de ma vie, même a la mort de mes parents j'ai pas pleuré.

Je peux te dire que j'ai appris, je me suis bien rattrapé depuis.

J'entend les petits souvent dans ma tête, je ne connais rien de plus beau qu'un rire d'enfant...rien que de te dire cela les larmes montent aux yeux.

Tu me dis d'aller voir quelqu'un mais ici c'est pas comme en France, le privé c'est 150 dollars, une fortune pour moi.

Et j'ai pas de sécu....donc c'est mort pour moi.

Je me suis fait agressé j'ai fait avec les moyens du bord, je me suis fait de la chirurgie tout seul.

Et même si cela c'était infecté j'avais pas grand chose a perdre, non plus grand chose à perdre.

Tu sais c'est quoi ma devise en ce moment?

Que je vive ou que je meurs c'est idem, rien à perdre, rien à gagner.

Oui le désespoir détruit, dévore, ..mais comme je te l'ai dit la terre ne cessera pas tourner.

J'existe quand je te parle, mais quand je vais cesser de te parler je vais retourner à mon désespoir, rien n'aura changer, ce putain de froid sera là, ma solitude, les souvenirs...

Je verrais toujours les gens qui changeront de trottoir quand ils me verront arriver dans la rue.

Savent-ils au moins que je suis un humain et pas une bête?

Je te remercie de m'écouter, de me parler, merci encore.

Je sais que certains pensent que je devrais faire ceci ou cela, qu'eux feraient bien mieux que moi, c'est si facile avec la pensée.

Je suis encore vivant, je suis toujours en vie et cela c'était pas gagné il y à quelques mois en arrière.

Oui je suis encore là.

Merci encore

D

[Elieza]

Hello Daniel, je n'ai rien reçu non plus...

Ou es tu, exactement?

[lolarennt]

Bonjour!

 

Tu me dis d'aller voir quelqu'un mais ici c'est pas comme en France, le privé c'est 150 dollars, une fortune pour moi.

 

Ah c'est "amusant", j'ai à peu près la même phrase sur mon post... Je suis côté Canada mais s'il n'a pas d'assurance santé de base, il est peut-être plus côté États-Unis. L'efficacité de l'Obamacare n'est pas encore super de ce que j'en sais.

Et je confirme que le système de santé ici n'a RIEN à voir avec la France. Les urgences, tu attends entre 6 et 12h en moyenne, les médecins de famille j'en parle même pas :?

Bon courage Daniel, pas facile...

[Paige]

Les urgences, tu attends entre 6 et 12h en moyenne,

 

Pour ça, c'est devenu pareil en France :( :(

[lolarennt]

Je ne savais pas, je suis restée quelques années en France mais ça fait longtemps que je n'y habite plus.

Il me semble que c'était facile de voir un généraliste pourtant. Tu appelais le matin et tu avais un rendez-vous dans la journée. Qui ne coûtait quasi rien...

Bon, bien désolée pour vous que le système de santé français s'effondre, il était bon pourtant...