Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Mme Chabert]

Bonjour Naiyah,

Merci de t'inquiéter pour moi, merci.

Vu la nature de ton dernier message hein ! J'ai eu un soupçon de trouille quand même :evil:

 

Je vais pas te dire que je vais bien, ca serait mentir.

Vu les épreuves que tu traverses...

 

Connais-tu l'expérience de la grenouille dans une marmite d'eau?

Tu mets une marmite pleine d'eau sous le feu, tu y plonge une grenouille l'eau est froide, la grenouille n'aime pas trop, ensuite l'eau est tiède la grenouille se sent mieux elle apprécie même, puis l'eau est plus chaude la grenouille n'est pas bien et pour finir l'eau est brulante mais la grenouille est trop faible pour en sortir et se laisse mourir.

J'suis pas fan de batraciens. Même en persillade.

Je me joins à Paige lorsqu'elle dit qu'elle ne peut donner un avis sur ton histoire vu sa complexité.

En revanche... A plusieurs reprises tu dis espérer que tes enfants te liront... Es-tu sûr que tu souhaites qu'ils lisent tes messages... ?

Tu ne peux pas, tu ne dois pas, tu n'as pas le DROIT de te laisser aller. Ne serait-ce que pour eux. Tu dois continuer à te battre parce qu'ils en valent la peine !

Accepte les aides qu'on te propose, continue à lutter et n'accepte pas de sombrer. Je sais que c'est très facile à dire. Mais tu n'as pas vraiment le choix.

Ne laisse pas à tes enfants le souvenir d'un père qui se laisse mourir.

[Alisse013]

Bonsoir Daniel,

Moi non plus, je ne vais pas pouvoir apporter d'avis sur ton histoire. C'est bien plus compliqué que ce que je lis habituellement par ici et j'aurais bien trop peur de me montrer maladroite.

Mon intervention est plus motivée par le fait de t'apporter un peu de soutien à mon petit niveau.

Comme dit précédemment, essaie d'accepter l'aide qui t'est proposée et de ne pas baisser les bras. Pour toi, pour te reconstruire. Et par ricochets, pour pouvoir retrouver tes enfants.

Plein de courage Daniel.

[Danielh]

Bonjour,

Merci c'est l'intention qui compte.

Et puis vous savez il y pas grand chose à dire.

D'ici trois semaines je serais déchu de mon autorité de père et ensuite ils ne porteront plus mon nom.

La justice est aveugle.

Je suis resté droit et en accord avec qui j'ai été et je n'ai pas agis comme certains pères désespéré qui finissent par des drames.

Se battre?

Je ne fais que cela, du matin au soir.

Je résiste, je tiens, j'ai une vie très dure en ce moment, je n'en parle pas, c'est pas important, mais ce que je me bats pour pas...

L'aide je l'ai accepté et vous m'en avez apporté, vous m'avez parlé, j'ai pu parler, merci encore.

Non je veux pas d'aide matériels, vous savez j'étais à votre place il y pas longtemps et croyez-moi vous auriez aussi honte que moi.

Peut être des conneries ou de l'ego, peut être, je ne sais pas.

Pour l'instant je veux pas d'argent, ni autre chose.

La seule chose que je demande c'est que mes enfants puissent, une fois adulte, savoir qui j'ai été et que si je suis parti ca n'est en rien de leur faute ni que je suis une mauvaise personne.

La paix j'ai compris que je ne vais plus la connaître mais je n'ai plus de haine, ni de colère, il me reste que l'amour pour mes enfants.

Quand je vous ai écrit la première fois je vous avais dit que la vie est moche et je le pense toujours.

Merci encore de vos mots, merci du fond du cœur.

Daniel

[Vesper]

Bonsoir Danielh,

Non la vie n'est pas moche, en tout cas jamais indéfiniment. Il y a de mauvais moments certes, et tu es en plein dedans. Tu traverseras cette épreuve comme tant d'autres. Tu as déjà beaucoup enduré, il te reste encore du courage même si parfois tu penses le contraire.

Ce n'est pas faire aveu de faiblesse que d'accepter l'aide proposée surtout si elle te permet de remonter plus rapidement à la surface. Il est sans doute question d'ego...de fierté. Que reste t-il à un homme acculé sinon sa dignité ? Je peux comprendre ton choix. Libre à toi de revenir dessus.

Prend le temps de souffler. Essai de te ménager pour te refaire une santé. Continue aussi d'écrire pour verbaliser ce que tu ressens et surtout dans l'optique de transmettre à tes enfants plus tard.

Courage à toi. Garde confiance en l'avenir.

La vie réserve bien des surprises...

[Danielh]

Bonjour Vesper,

Oui, tu m'as compris, acculé oui c'est le mot, merci.

Merci de me soutenir, c'est important de le lire et de couper court à mes autres pensées qui sont pas vraiment similaires.

Oui j'écris aux petits, ma fille à eu ses 4 ans il y pas longtemps, je lui ai souhaité son anniversaire dans mon cahier.

Je ferme les yeux et je visualise mes enfants pour leur parler, je ne sais pas si cela fonctionne.

Je leur demande comment ils vont, ce qu'ils font de leur journée...

Ma confiance est toute relative dans l'avenir, le temps n'est pas mon ami et plus le sablier s'écoule et plus je m'éloigne d'eux, de moi, de tout....c'est peut être là que je quitterais le tourment.

Il m'est arrivé un événement formidable, j'allais vraiment mal, je chialais comme un gamin et d'un coup j'ai senti une présence et je vois une sorte de chien qui me regarde, mais c'était plus grand qu'un chien, j'ai réalisé que j'étais face à un coyote.

Il y a côté de moi un cimetière d'indiens et ce coyote m'a donné une force, cela à duré même pas dix secondes.

Après tout je peux me faire des idées il voyait peut être un délicieux poulet en moi mais merci coyote tu m'as empêché de faire une connerie.

Merci encore Vesper.

Daniel

[Vesper]

Bonsoir Daniel,

Détrompe toi : le temps est un formidable allié pour qui sait l'employer à bon escient. Il te faut rassembler tes idées pour mieux préparer ton retour dans la vie de tes enfants. Car, oui tôt ou tard tu referas surface. Le destin. L'ambition. L'espoir. Le rêve. Le projet. Appelle cela comme tu veux. Le tout est de se discipliner pour parvenir à concrétiser l'idée. Mais pour ce faire, tu dois en avoir la volonté.

Pleure autant qu'il t'est nécessaire. Viendra le moment où tu decideras de passer à l'action. Et ça deviendra nettement plus intéressant. A partir de là, tu pourras entreprendre des moyens qui te permettront d'arriver à tes fins.

Même le plus acculé des hommes peut entrevoir une lueur dans l'obscurité la plus totale, si il garde les yeux suffisamment ouverts. C'est ce qui s'est passé avec le coyote. La pleine conscience de ton environnement te permettra la maîtrise de celui-ci.

Courage à toi.

[Danielh]

Merci Vesper,

Je pense que tu as raison il doit me rester encore du courage comme tu dis, on verra.

Pour le temps je n'y crois plus trop, je tiendrais pas bien longtemps comme ca.

Elle à gagné, pour elle ce n'est qu'un jeu et une lutte de pouvoir, pour moi c'est ma vie.

Je veux te croire mais je t'assure que ca va pas...

Merci encore.

[Vesper]

De rien. Ne me remercie pas. Remercie toi plutôt d'être là, car c'est un signe authentique de courage. Tu aurais très bien pu rester dans le silence et faire le choix de la résignation, mais ta présence ici prouve que tu cherches des solutions. Une part de toi, consciente ou non, possède encore cette fureur de vivre et ce désir de vaincre coûte que coûte.

La vie est un jeu. Alors joue. Et sois stratège. Ce wicked game n'est pas fini. Il te reste encore bien des cartes à abattre. Tu trouveras un moyen de gagner. Fais toi confiance. Ça ira.

Bien à toi l'ami,

[Danielh]

Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.

[Vesper]

Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.

 

Hello Daniel,

Excuse moi pour la réponse tardive, je suis présentement dans le sud-est et ne me connecte que rarement.

D'ailleurs, il me semble qu'un séjour quelque part te serait profitable. Je t'encourage à t'aerer un peu l'esprit.

Concernant ta douloureuse histoire, je doute que tu sois fautif. Bien sûr, il faut tenir compte des deux sensibilités en présence dans une relation de couple, et si faute il y a, elle incombe certainement à chacun. Si tu as le sentiment que les torts sont partagés, tu ne peux dans tous les cas, pas changer le passé.

Respire et cesse cette auto- flagellation épuisante et inutile.

Il est très rare qu'on imagine un tel scénario dans la vie, tellement cela paraît aussi cruel qu'incroyable.

Tu en es là où tu en es, et c'est ainsi. Ne t'occupe pas d'hier. Songe plutôt à demain, sur lequel tu peux encore avoir prise et influer sur le cours des choses.

Je te souhaite de trouver la paix qui mettra fin à ce combat intérieur.

[Danielh]

Salut Vesper,

Merci pour tes mots, merci.

Mes news en ce moment, je me suis éloigné de l'endroit ou je dormais j'étais plus vraiment en sécurité.

Tu as raison je devrais faire ceci ou cela mais là ou j'en suis j'ai plus trop vraiment le choix de choisir...

Ma fille à commencé l'école c'était sa première rentrée et je voulais lui parler, j'ai essayé un mail et là j'ai reçu une réponse de ma femme qui me disait ceci je fais un copié/collé:"Le certificat de décès peut être envoyé par courrier à mon domicile.Je clôture cette adresse mail ce jour."

Quand j'ai reçu ce mail j'ai vomis...

Le plus dure c'est que je dois penser à des événements heureux de ma vie passée pour oublier la souffrance, mais faire l'abstraction de mes dix ans de vie avec elle, ne pas penser aux bébés.

Penser à des choses de bonheur....mais j'oublis mes dix ans de vie avec elle.

Tu sais que je connais le sud-est j'y ai passé quelques années de ma vie, surtout au camp Lecoq...cela fait parti des beaux souvenirs de ma vie avant ma famille.

Moi le gars de paris je me suis retrouvé avec tout ces sudistes.....des mecs en or....ce que je donnerais pas pour remonter le temps.

J'écris toujours à mes enfants, je souffre toujours autant, mais là je me déplace, j'avance, je suis mobile...je mène une vie difficile, je ne suis pas un dieu, ni une bête et même si j'évite de me sentir et de me regarder dans un miroir (je dois ressembler à Jésus cheveux long et barbe....Je me moque de moi-même...)

Ma vie tiens dans un sac à dos, j'ai pris l'essentiel, j'avance....mon morale change d'une heure a l'autre, mais pas grave je suis encore en vie....c'est mon épreuve, c'est ma vie, j'ai peur, mais au final j'ai plus rien à perdre j'ai tout perdu.

quoiqu'il m'arrive cela ne changera rien et le monde va continuer à tourner comme à son habitude.

Le temps fait son ouvrage et efface tout.

La question que je me demande c'est ou je serais dans un an?

Je dois tant affronter ....alors je serais ou dans une année....de quoi j'ai peur?

du froid, ou dormir, manger, ...Si quelqu'un à des dons de voyances qu'il me fasse un coucou, je suis preneur.

Merci encore à tout ceux qui ont un moment l'autre pensé à moi...merci.

Daniel

[Cellogue]

Bonjour Daniel,

Je ne sais pas où tu es en ce moment, où tu vis, comment tu survis tous les jours mais il faut que tu saches que ton histoire, tes mots me bouleversent.

Je ne comprends pas comment ton ex femme peut à ce point te détruire, t'empêcher de communiquer avec tes enfants, te montrer une telle haine...

Une chose est sûre, tu es leur père et ça , elle ne pourra jamais te l'enlever. Un jour, ils lui demanderont des explications, des comptes et viendront vers toi pour comprendre.

Ce jour là, tu devras être là, ils le méritent car ils n'ont rien choisi. Ils sont encore petits et ne peuvent rien revendiquer mais un jour, c'est certain, ils viendront vers toi..

Écris leur dans un cahier tous les jours ce que tu as envie de leur dire. Garde trace des tes envois, manifeste-toi pour Noël, leur anniversaire, écris-leur quand tu en as envie... Et même si ta femme intercepte tes mots, tu pourras leur dire que tu n'as cessé de penser à eux.

Tu dois avancer pour toi et pour eux car ils vont grandir et tu es et seras toujours leur père.

Ne laisse pas ta femme te détruire et détruire ce qui t'unit de fait à eux et bats-toi pour que plus tard tu puisses leur expliquer le pourquoi de ton absence.

Où vis-tu en ce moment? Quels sont tes projets?

Courage, tu n'es pas tout seul...

[Danielh]

Bonjour merci pour vos messages, merci.

IWillSurvive, je t'avais déjà répondu en mp mais tu n'avais rien reçu.

Je fais un essais à nouveau.

Si j'arrive pas ce soir j'essaye demain.

Merci encore pour tes mots, le froid est là avec la pluie pas évident ce soir...mais bon y à pire et ca ira.

Daniel

[Danielh]

Bonjour IWillSurvive,

J'ai recu en mp, normale pas normale j'en sais rien."Ce message a été supprimé par son auteur.

de IWillSurvive » Ven 9 Sep 2016 11:57"

[Danielh]

Mes news ou j'en suis today?

Le jugement est passé me voila divorcé et la déchéance de mon autorité à été prononcé.

Malgré mon courrier que j'avais réussi à fait envoyer au juge ou je refusais la déchéance de l'autorité parentale.

Je n'ai pas du tout le profil des hommes pour subir cette déchéance (alcoolisme, violence, drogue...etc.) ..le plus étonnant le prononcé rendu à l'issue de l'audience, Madame n'a pas eu trop à attendre.

Mes échanges avec le juge furent curieux: demande de communication par mail pour cause de pas domicile, sa réponse fut que ce n'était pas possible, et que les jugements et autre convocation se feraient par feuille d'avis officiel.

A cela je lui ai expliqué que je n'avais pas de carte de crédit pour payer et avoir accès.

Pour seul réponse je n'ai eu ca serait notre dernier mail et qu'il refusait tout échange de cette façon.

J'ai réussi à obtenir le numéro de mon ex-femme voici mes échanges:

moi: "dis moi quoi faire, je suis seul, j'aime nos enfants, impuissant, alors dis moi quoi faire? Tu ferais quoi à ma place?

elle:" je me suiciderai, tu n'a rien à attendre de moi, tu ne parlera plus jamais aux enfants, donc disparaît et oublie nous, autre chose avant que je change de téléphone? et sache tu auras une nouvelle plainte pour usage abusif du téléphone et violation d'une décision de justice.

Je n'ai pas encore lu le jugement et selon elle il y a une mesure d'éloignement, par le droit d'entrer en contacte avec elle ni les petits.

Anéanti à l'annonce, et je l'entend encore rire et se moquer de moi.

Mais il y a un truc qui à changé en moi, voilà 5 mois que j'essaye de survire, je parle presque jamais, je mange tout les 3 jours, mais je ne suis plus abattu, je ne dirais pas que l'envie de m'envoler à disparut, mais il y un truc en moi qui est différent...

Le fait qu'elle souhaite tant ma mort, je vais lui offrir peut être le contraire.

Voilà merci encore merci

Je reviendrais plus tard pour parler plus longuement....

Daniel