Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Anna79]

Tu ne fais pas chier avec ta vie !
Chacun ici peut te comprendre car la souffrance a été notre lot à tous ses derniers mois.

Mettre fin à ta vie c'est la faire gagner. C'est ce que tu veux ? Elle n'attend que cela ! Remonte la pente, reconstruis-toi et reconstruis une nouvelle histoire quand tu seras prêt. Ce sera la meilleure des vengeances et la plus saine pour toi ! Et cela fera ch... à fond !

Courage !

[Chachmouth]

Danielh

Continue à parler autant que besoin tu n ennuies personne.
Pense à ton enfant même si pour le moment tu ne le vois plus ce doit être ton moteur tu dois vivre et te reconstruire pour toi mais aussi en pensant à lui. L amour pour un enfant et d'un enfant est inconditionnel et ca on ne l enlèvera jamais de ton coeur. Continue surtout à t accrocher

Courage Modifié le 11 novembre 2016 par Chachmouth

[Daenyan]

Bonjour Daniel,

Comment se passent les choses ces derniers jours ? Je n'ai pas posté sur ton sujet car je trouvais les interventions très pertinentes et craignais de ne pouvoir t'apporter le bon soutien.

Aujourd'hui, tu es au fond du gouffre, ça me fait énormément de peine de lire ça, de voir comment ta femme a pu t'envoyer si loin dans les abîmes. Tu sais ce qu'on dit quand on touche le fond un jour ? on ne peut que remonter. Je pense que tu es arrivé à ce point là, tu as connu le désespoir, la rue, la ruine, la perte de tout.

Aujourd'hui, il faut remonter vers la surface, vers le ciel bleu, l'air pur et l'avenir. Sers-toi de cette douleur, cette injustice, comme moteur pour revenir dans la vie, au lieu de regarder vers la fin et la mort, qui ne t'apporteront rien, ni à toi, ni à tes enfants.

Fixe toi cet objectif de revenir, de combattre cette déchéance pour te reconstruire une vie. Et de voir, un jour, si ta route peut recroiser celle de tes enfants. Tu ne sais ce qui t'attend demain, tu feras certainement une nouvelle rencontre, tu refonderas peut-être une famille, tout n'est pas fini, l'humain a cela d'incroyable qu'il est capable de revenir des pires situations pour peu qu'il trouve le moteur qui le fait avancer.

[lolarennt]

Bonsoir Daniel! Je t'ai renvoyé un mail ce soir, j'espère que tu l'auras!

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour tout ce que vous me dites, merci ca me permet de penser à vos paroles.
Merci c'est important pour moi en ce moment.

Il est pas loin de minuit et je vais devoir rejoindre le froid et cette pluie qui s'arrête jamais.
Depuis 24 heure je me bat contre une anxiété qui me bouffe de l'intérieur.
Et des pensés de m......

Merci encore de m'écouter, merci sincèrement.
Je voudrais tellement pouvoir trouver la force de me sortir de tout ca, je voudrais tellement me relever de cet enfer.
Mais en ce moment j'y arrive pas et pourtant je veux vraiment ..j'étais pas comme ca avant et j'en ai marre de ce désespoir.

Encore désolé de ce genre de message et merci encore


Daniel

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Pour dire que je suis toujours là...
J'ai fait quoi ou j'étais?
Je suis rentré au pays, j'ai revu mes enfants, on à fait un sapin ensemble et je savourais ces moments avec eux après mon enfer.
Non désolé rien de tout cela n'est arrivé, même dans mes rêves c'est même pas arrivé.

J'ai renoncé, j'ai tout lâché pour faire le grand saut et encore là.....Désolé G je suis encore là...

Une personne m'a offert un chapelet et tout les jours je prie ma maman et j'ai une certaine paix...

Ma vie est en dessous, les températures aussi sont toujours en dessous, je me suis toujours pas habitué au froid...mes moments les plus doux furent les plus douloureux, ce personnel médicale qui s'est battu pour me ramener...merci mais ...mais rien ne change, alors ...

Tout ce que j'ai écrit pour les petits est perdu, je retrouve plus rien.

Voila, la vie est toujours aussi moche...

Je me retrouve livrer à moi-même, pas de sous, à la rue, mais là j'ai un chapelet et je récite le Rosaire donc j'en conclu que je suis sorti de l'enfer....

Donc retour case départ...si quelqu'un à des idées je les écouterais volontiers.

Merci

D

[Alx00]

Bonjour Danielh!

Ton histoire me touche et me fait pleurer...

Car il y a quelques années de sa j'ai vécu une période très compliqué dans ma vie de jeune adulte!

Papa à 18 ans séparé de la maman avant de savoir qu'elle était enceinte.

À l'annonce de cette grossesse je ne savait quoi faire car aucun recul sur la situation.

J'ai donc décidé de prendre mes responsabilités et d'assumer cette enfant.

Mais tout était compliqué..

Les sentiments pour mon ex sont remontés en flèche suite au rapprochement du fait de l'enfant.

Elle ne voulais plus de moi pour des raisons bien précise qu'avec le recul je comprend tout a fait.

Je voyais peu/pas mon fils pour diverse raison et la femme que j'aimais ne voulais pas de moi.

J'ai eu ces idées noir comme toi...
J'y es penser, réfléchis, je savais comment j'allais mourir c'était une certitude.

Mais il y avait une chose qui me retenais à la vie..
Quoi je ne sais pas!

Pourtant j'avais une vie sociale très développé, des amis , dès copains enfin tout pour être heureux mais intérieur je ne l'étais pas mais vraiment pas!

J'étais de plus en plus mal et je voulais lâché la vie, mes copains, mes amis, Mon fils...

Puis j'ai rencontré celle pour qui je suis ici,elle a fait beaucoup pour mon fils et me rapproché de lui.
Si j'ai c'est rapport avec lui maintenant c'est grâce à elle.
Elle à fait beaucoup pour moi aussi, vraiment beaucoup..
Et moi en retour je lui est donné méchanceté, agressivités, méprise, pleurs,cris,angoisse.

Il y a 4 mois elle à décidé de tout arrêter.
La souffrance était trop pour elle.
Moi je n'ai pas compris sur le moment.

Et mes idées sombres sont revenues, le plan était établi il y avait plus cas, j'étais au bord de cette rivière, le ciel était bleu, les larmes, les cris était là il y avait plus cas...

Aujourd'hui je suis encore là, car quelque chose me retiens à la vie..
Quoi?je ne sais pas..

Il serait tellement plus simple pourtant dans finir de ne pas lutter contre ces souffrances, de laisser car ce demon qui nous pousse à faire cela.

Mais au final, sa ne serait être égoïste pour les gens qui nous aimes de partir de cette manière sans un au revoir, sans un adieux.

T'es enfants Danielh, ne savent pas ce que tu endures, ce que tu traverses, nous/moi non plus..
Mais accroche pour eux, tu ne l'es voient peut-être pas, c'est une douleur inimaginable de ne pas voir ces enfants je sais, mais le sang qui coule dans leurs c'est le tien, accroche toi pour sa!

Oui tu es au plus bas, tu n'as plus rien, tu connais le froid, la misère ..
Moi j'ai un appartement, un travail, des amis, des copains ..

Mais au final je suis vide de l'intérieur,vide de sens, de sentiments.

Moi aussi je pleure tout les jours cette enfant loin de moi, ma vie, ma détresse.

Danielh, relève toi, bats toi, le jeu en vaut la chandelle pour eux.

Tu n'as peut être plus rien, à l'heure actuelle, prend sa comme une chance de pouvoir tout reconstruire comme toi tu le veut, pour eux, pour toi.

Tes enfants t'aime et il seront fier du chemin que leur papa à accomplis pour eux!

Courage.

[Danielh]

Bonjour Bonjour Alx00,

Merci pour ce que tu m'as écrit, tu m'as aussi fait pleurer.
Tout ce que tu dis à du sens et je suis d'accord, je suis convaincu, tout est vrai.

Maintenant, j'ai quitté le confort médicale pour le frigo.
Moi qui ne supporte pas les piqûres ça me faisait plus rien, ils m'ont tellement piquer, sucer mon sang et autre "en-tubage" mais ça me connait bien....Je me comprend.

Super, me voilà remis sur pied.
J'ai faim, j'ai froid, ...c'était très utile en effet.
Je fais quoi maintenant?

Une parti de moi me dit, de saisir l'opportunité de repartir sur les rails, trouver un emploi, dormir au chaud, manger, approcher les humains....Et c'est vrai ça serait bien, plein de bon sens.

L'autre côté de moi se braque, se bloque, un nouveau départ c'est accepter un jugement alors que je ne suis pas coupable.
Une mauvaise personne te décrédibilise, te détruit ta parole, maltraite les enfants et tout cela avec l'accord de la justice.

Et la j'ai la colère, une colère tenace, d'ailleurs c'est cette colère que j'ai retourné contre moi...Je dois me résigner pour survivre?
Faire semblant pour avancer, me mentir pour vivre....dans ma tête j'entend souvent les rires de mes petits, je vois nos jeux, nos moments à nous.....une mauvaise personne à tuer trois vies avec la complicité d'un petit juge.
Jamais réussi à parler avec ce juge, il se cache derrière des procédures.

Tu imagine le crime parfait, elle commet un acte criminel, elle tue à distance et bien sur elle y est pour rien.
Après tout si j'avais réussi me tuer, elle n'avait rien à se reprocher....

Tu sais Alx00, si un jour je parlais aux petits, je ne leurs raconterais pas le tiers de mes souffrances, ni de tout ce que j'ai enduré.
Je pense que pour leurs bien être ça ne sera pas utile.
Je ne veux pas qu'ils haïssent leur mère...finalement je ne pourrais rien dire.
Tu crois que je te raconte tout ce que je vis, ça m'est impossible...je peux te raconter ma faim, ma peur, mon froid tu peux le comprendre.

Mon désespoir, mon immense solitude, mes silences, mes absences, ma colère qui me ronge, ma peine tu peux aussi le comprendre....enfin je crois.

Tu es un homme comme moi, tu as cette palette en toi....

Mais je ne pourrais jamais t'expliquer chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour qui m'a changé, tellement changé....Je ne pourrais jamais te raconter ce quotidien...je ne le pourrais jamais et encore moins aux petits sans que mes mots ne fassent du mal, encore une fois je ne veux pas qu'ils haïssent leur mère.

Dire ma vie de ce qu'elle est aujourd'hui ça serait faire du mal aux petits, et cela je ne veux pas.

Je dois me taire et continuer à subir et vivre...oui vivre....

Je m'excuse de toute cette tristesse

Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Promesse tenue!
Je parle du temps, je me posais la question comment je ferais en hiver..ça y es j'y suis et putain -18 au plus fort....l'avantage c'est que ça me gèle pas que les poils mais le cerveau aussi ainsi je pense plus.
Il est 04h30 du matin et heureusement que tu as des endroits qui ferment jamais et c'est le refuge des types comme moi, des flics qui viennent boire un café et autres....l'avantage c'est qu'a force les flics m'ont identifié et me laissent en paix.
Pourvu que ça dure.

J'ai retrouvé un visage humain, plus de cheveux long, plus de barbe....

J'ai essayé de dormir un peu mais avec le froid j'arrive pas à rester dans mon coin, j'allais écrire ma maison, cela m'a fait sourire...

Tout à l'heure j'avais envie de faire un sale coup à mon ex-femme mais ça me ressemble pas, pas trop mon truc.
Je suis pas comme ça.
Je laisse cela a Dieu, il voit ce que j'endure au quotidien.

Oui, j'ai l'impression que c'était hier et que jamais je n'aurais à vivre l'hiver ici, ça y es je suis en plein dedans.
J'ai passé Noel et malgré une petite déconvenue ...

Le top de mon séjour à l’hôpital c'est que j'ai pu communiquer en temps réel avec un humain et cela j'ai apprécié et quelque part cela me manque....mais bon un manque parmi des milliers d'autres, n'est-ce-pas?
Paris me manque je n'ai pas vu la ville lumière depuis 4 ou 5 ans, manger me manque surtout depuis qu'ils m'ont remis en état de manger, boire un chocolat de la maison du chocolat j'en jamais bu d'aussi bon ils sont brûlant ça serait top surtout en ce moment...oui surtout en ce moment...et des croissants, des véritables fait par un boulanger Français...des produits simple qui ici relèvent du fantasme.....

Quel chemin et comment il va se finir?
Oui comment il va se finir?

J'avais écrit pour les petits, mais je n'ai plus rien...j'ai plus rien...plus rien.
Au final c'est mieux comme ça.

Je voulais quitter mon frigo mais pour le moment j'en ai pas envie, ni les moyens mais c'est aussi un cercle vicieux ici je ne trouverais pas job et sans travail pas d'argent et sans argent pas de possibilité d'avancer.

Donc si un(e) voyant(e) se ballade par ici et possède des réponses à mes questions je suis preneur.

Voilà, ça sera mes seules mots de ce jour avec des humains, après ça sera le silence, si il y a du soleil je pourrais peut être m'endormir un peu.
Il parait que le silence est d'or...encore une expression curieuse.
Je ne supporte plus ce silence, je n'ai que cela et je peux te dire qu'il est pas d'or, non.

Je rêve d'entendre les rires des enfants, le rires des humains, des voix, des sons humains....un jour peut être ou jamais.

Merci

D

[NicoYo]

Je crois que ton histoire est bien la pire que j'ai jamais lu ici... c'ets bien un truc de femme de se faire soigner puis de taper dans le dos et tu l'as payé chère ! :/ Je ne sais pas ce que je pourrais te dire pour te rassurer ou même t'aider à trouver le bon chemin vers la guérison mais la seule chose que je peux te dire c'est de tenir bon...

Regarde comment elles se comportent entre elle, à se critiquer, se comparer en permanence et afficher un faux sourire pour mieux baver derrière ! ^^ Cette capacité à être la pire connasse et à la fois le plus bel ange à nos yeux me dépasse complètement ! :lol: Les sirènes c'est pas vraiment un mythe, c'est une illustration de notre réalité ^^ Finir noyé et dévoré

Parait il qu'il vaut mieux en rire ? :D

[Elieza]

[quote="NicoYo"] Regarde comment elles se comportent entre elle, à se critiquer, se comparer en permanence et afficher un faux sourire pour mieux baver derrière ! ^^ Cette capacité à être la pire connasse et à la fois le plus bel ange à nos yeux me dépasse complètement ! :lol: Les sirènes c'est pas vraiment un mythe, c'est une illustration de notre réalité ^^ Finir noyé et dévoré
[/quote] Ta capacité a faire des généralités crasses ne finira jamais de me consterner.
Peut être qu'en connaissant mieux la réalité féminine, tu auras moins de problèmes relationnels? CQFD.

[Diane99]

[quote="NicoYo"]Je crois que ton histoire est bien la pire que j'ai jamais lu ici... c'ets bien un truc de femme de se faire soigner puis de taper dans le dos et tu l'as payé chère ! :/ Je ne sais pas ce que je pourrais te dire pour te rassurer ou même t'aider à trouver le bon chemin vers la guérison mais la seule chose que je peux te dire c'est de tenir bon...

Regarde comment elles se comportent entre elle, à se critiquer, se comparer en permanence et afficher un faux sourire pour mieux baver derrière ! ^^ Cette capacité à être la pire connasse et à la fois le plus bel ange à nos yeux me dépasse complètement ! :lol: Les sirènes c'est pas vraiment un mythe, c'est une illustration de notre réalité ^^ Finir noyé et dévoré

Parait il qu'il vaut mieux en rire ? :D[/quote] Oh la la mon pauvre, comme tu te trompes! Alors tu n'es peut-être pas entouré de femmes de qualité, mais ça c'est de ta faute! On es sensé se voir vendredi, et là je me dis que ça va être tendu, je me demande même si je vais finalement venir.

[NicoYo]

C'est d'une facilité déconcertante, mon dieu j'en reviens pas. Je voudrais pas faire de généralité en disant que le second degré n'est pas un allèle du chromose X mais bien Y. Donc je le dis pas. :/ Aucun problème relationnel mon capitaine, merci de t'en soucier :)

Sinon je me contentais d'essayer de faire sourire ce pauvre homme qui en chie un max. Ce vieil arbre qui cache la forêt à encore un bel avenir devant lui, j'ai fait mouche sur ce coup là, peut être même que les femens vont débarquer ici ?
Je sais très bien qu'une pomme pourrie ne rend pas le panier impropre à a consommation, il est juste un peu moins joli. C'est la seule leçon à tirer, il ne faut pas avori peur de choisir un autre fruit.
Excusez moi d'avoir heurté votre féminité, c'était d'une douceur. Ne t'inquiète pas Diane tu dois pourtant savoir que les gens ne disent pas forcémment ce qu'ils pensent tout comme d'autre ne font pas toujours ce qu'ils disent. :)

Pourriez vous essayer de réconforter Daniel plutôt que de crier au loup ? Ce vieux loup qui n'est en réalité qu'une autre brebis laine noir ? :D

Ralalala j'adore les femmes succeptibles, ça à un petit côté choux, je ne m'en lasserai pas ! <3

[NicoYo]

[quote="Oph"] Edit : Crier au loup l expression favorite des hommes dernièrement ici. [/quote] Oh la belle généralité, je pense que ça va blesser beaucoup d'Hommes ici je suis outré. C'était vraiment méchant ça ! :cry: Grosse déception :shock:
[quote="Oph"] Le pire c'est qu'il en a des copines filles [/quote] Rien d'étonnant vu qu'elles savent que j'en pense pas un mot, que je ne suis qu'un vilain petit canard . Et le pire dans tout ça c'est que ce sont les nanas les plus marrantes que j'ai jamais vu :lol: Elles sont formidables !
J'ai un don, faire dire aux gens ce qu'ils pensent, je suis désolé que ça fonctionne un peu trop bien :roll:

En tout cas sans méchanceté aucune j'espère te voir Diane et je suis désolé que tu aies pu croire même un instant que je pensais ce que je disais ;) Je suis taquin malheureusement :/ (je payerai ma tournée pour me faire pardonner)

Je préferai que Daniel puisse ce libérer un peu de son chagrin maintenant ;)

[Diane99]

[quote="NicoYo"] Ne t'inquiète pas Diane tu dois pourtant savoir que les gens ne disent pas forcémment ce qu'ils pensent tout comme d'autre ne font pas toujours ce qu'ils disent. :)[/quote] Je ne m'inquiète pas, j'évite juste de fréquenter ce genre de personnes, j'aime mieux le savoir tout de suite, ça m'évitera de passer une soirée à m'en prendre plein la tronche parce qu'une minette t'a fait du mal, donc nous devons toutes payer, mais bon hein, en fait tu ne le penseras pas donc tout va bien!

[Diane99]

[quote="NicoYo"]En tout cas sans méchanceté aucune j'espère te voir Diane et je suis désolé que tu aies pu croire même un instant que je pensais ce que je disais ;) Je suis taquin malheureusement :/ (je payerai ma tournée pour me faire pardonner)[/quote] Putain bah oui, si tu me prends par les sentiments aussi, car comme toutes les femmes, je suis vénale évidemment :mrgreen:

[NicoYo]

Si je peux te rassurer encore un petit peu. Nos soirées c'est rires, soutient et conseils. Avec quelques verres pour délier les langues les plus lourdes. Et notre chef est une femme ^^
En réalité soigner la haine de moi-même à été bien plus difficile à soigner que le dégout et la peur que m'inspiraient les femmes. J'ai rencontré les bonnes personnes dont certaines présentes sur ce forum et ça c'est juste fou ! ^^

PS : Tu m'as bien eu sur ce coup :lol: Je manifeste un certain respect envers les personnes qui sont capables d'auto-dérision. ;)

[Elieza]

[quote="Diane99"][quote="NicoYo"] Ne t'inquiète pas Diane tu dois pourtant savoir que les gens ne disent pas forcémment ce qu'ils pensent tout comme d'autre ne font pas toujours ce qu'ils disent. :)[/quote] Je ne m'inquiète pas, j'évite juste de fréquenter ce genre de personnes, j'aime mieux le savoir tout de suite, ça m'évitera de passer une soirée à m'en prendre plein la tronche parce qu'une minette t'a fait du mal, donc nous devons toutes payer, mais bon hein, [b]en fait tu ne le penseras pas donc tout va bien![/b][/quote] Oh ben oui, en fait tu ne le penses pas, donc tout va bien, effectivement. Et tu t'en tires par une pirouette sur la picole, comme souvent.... :roll:

Quand a faire sourire Daniel, je ne vois pas vraiment en quoi lui asséner que "toutes des salopes" pourrait le faire sourire. Son ex en est très certainement une, mais a l'heure actuelle, je pense qu'il a d'autres problèmes a régler que son ex, en l'occurrence.

[NicoYo]

Si des excuses à Diane est une pirouette par l'alcool pour toi alors tu comprendras pourquoi je ne t'ai pas aussi présenté mes excuses ? Mais je suis prêt à le faire ;)

Je suis touché qu'après même plus de 4 mois d'absences tu te souviennes de mes plans pour conquérir la Terre et faire passer les femmes pour la cause du conflit israelo palestinien. A mois que ? :)

PS : Je comptais ajouter Oph en copie des excuses mais apparament pas besoin, Diane99 est nettement plus drôle pour le coup :? T'as sûrement raison c'est la maturité qui doit faire ça :roll:
La maturité ne rend ni clairvoyant, ni omnipotent, j'ai lu ça dans une BD Picsou :?

[Elieza]

[quote="Oph"]
Oui moi aussi a une époque j étais de ces nanas formidables. Celles qui rigolent quand on balance une vanne sur les nanas. Vu que j'en dis moi meme je voyais pas le mal. J'ai grandi depuis.
Je sais pas a qui tu espères faire croire que tu ne le penses pas. Mais je trouve ça adorable.[/quote] :lol: :lol: :lol:
Idem. Et c'est marrant, depuis que je ne suis plus une de ces nanas formidables, j'ai noué des dizaines d'amitiés sincères avec des nanas, qui sont formidables même si elles ne rient pas a ce genre de vannes.....

[NicoYo]

Le principe de "dans le dos" c'est que vous pouvez pas savoir si c'est réciproque :lol: ^

Mais j'aime lire ce que je vois là en tout cas c'est plein de bonnes ondes :)

[Danielh]

Bonjour Nico,

Merci pour ton soutien et tes mots.
Tu as mis de l'ambiance, merci c'est sympa.
Parle-moi de tes soirées comme ça je pourrais imaginer.

Bonjour Oph,
Tu sais je n'ai jamais rejeté la moindre aide.
La seule personne qui à voulu faire une action concrète c'était Mox Nox et je lui ai expliqué pourquoi je ne pouvais accepter son aide.
Mais j'ai pour lui une immense reconnaissance pour moi c'est un homme à part.
Je regrette d'avoir refusé sa main tendu, mais c'est comme ça.

Quand tu me parle, pour toi c'est rien mais pour moi c'est énorme, mais toi tu le sais pas.
Je peux passer des jours à ne voir personne donc....

Je suis pas contre les femmes, je ne cultive pas la haine contre mon ex.

J'ai mal, je souffre, ...de ton point de vu il faut se battre et ne pas se résigner ni renoncer.
Ton raisonnement est logique mais tu n'as pas toutes les infos.
Mais cela n'est pas si simple.

Quand je viens ici, comme je l'ai dit, c'est pour me confier, parler.
Comme dit Nico obtenir une forme de réconfort....mais surtout je parle aux petits, je crois que d'une certaine façon j'imprime dans leurs cœurs que je pense toujours à eux et que les aimes.

Si un jour je venais à disparaître il restera ces écrits là....

En tout cas, paix à vous Tous et merci pour vos mots.

Merci encore

D

[Elieza]

[quote="Oph"][quote="Elieza78"][quote="Oph"]
Oui moi aussi a une époque j étais de ces nanas formidables. Celles qui rigolent quand on balance une vanne sur les nanas. Vu que j'en dis moi meme je voyais pas le mal. J'ai grandi depuis.
Je sais pas a qui tu espères faire croire que tu ne le penses pas. Mais je trouve ça adorable.[/quote] :lol: :lol: :lol:
Idem. Et c'est marrant, depuis que je ne suis plus une de ces nanas formidables, j'ai noué des dizaines d'amitiés sincères avec des nanas, qui sont formidables même si elles ne rient pas a ce genre de vannes.....[/quote] Entre nanas formidables on se comprend :lol:
Meme si je crains d avoir un humour d homme. L autre jour mon collègue de bureau m'a dit "on est pas bien la entre bonhommes ?" :lol:
Je suis cataloguée comme celle qui rigole tout le temps ^^[/quote] Bienvenue au club.
en même temps, j'aime pas trop "humour d'homme"...je préfère "humour drôle" :lol: :lol:
[quote="NicoYo"]Le principe de "dans le dos" c'est que vous pouvez pas savoir si c'est réciproque :lol: ^

Mais j'aime lire ce que je vois là en tout cas c'est plein de bonnes ondes :)[/quote] En vieillissant, tu apprendras a reconnaitre les hypocrites, et a les dégager de ta vie, promis!
Ca fait moins de monde, mais comme on dit, mieux vaut être "seul" que mal accompagné.


Daniel, je pense vraiment que tu devrais reconsidérer l'offre de Mox.
Le connaissant "dans la vraie vie", c'est un vrai bonhomme, bourré de qualités, et je sais que son aide est désinteressée...réfléchis y, au moins?


Plein de pensées pour toi, courage!

[NicoYo]

De rien Daniel, désolé d'avoir ramené une troupe avec moi ! J'espère que ce cinéma t'aura un peu fait sourire ! :)

Je te raconterai le déroulement de la soirée, ces Vendredi soir, c'est un vrai bol d'air pour nous vraiment quelque chose de magnifque ! Et si tu as l'occasion de nous rejoindre, je peux te laisser mes coordonnées :) Bon j'ai fait beaucoup de bêtises aussi je te cache pas ! Et comme tu t'en doutes je parle trop ! :p
Parce qu'on est des Pitbull !! Tiens le coup :)

On s'en sort toujours et sans pirouette par l'alcool ! :D

[Diane99]

[quote="Elieza78"][quote="Oph"]
Oui moi aussi a une époque j étais de ces nanas formidables. Celles qui rigolent quand on balance une vanne sur les nanas. Vu que j'en dis moi meme je voyais pas le mal. J'ai grandi depuis.
Je sais pas a qui tu espères faire croire que tu ne le penses pas. Mais je trouve ça adorable.[/quote] :lol: :lol: :lol:
Idem. Et c'est marrant, depuis que je ne suis plus une de ces nanas formidables, j'ai noué des dizaines d'amitiés sincères avec des nanas, qui sont formidables même si elles ne rient pas a ce genre de vannes.....[/quote] :-1
J'ai aujourd'hui beaucoup plus d'amies et copines que d'amis et de copains

[Elieza]

@Diane, c'est normal, tu es aussi une nana formidable :bisou:

[Diane99]

[quote="NicoYo"]PS : Je comptais ajouter Oph en copie des excuses mais apparament pas besoin, Diane99 est nettement plus drôle pour le coup :? T'as sûrement raison c'est la maturité qui doit faire ça :roll: [/quote] Ca c'était de trop tu vois? Tu souhaites nous mettre en concurrence avec Oph? Je parle pour moi, et pour elle je pense aussi (dis-moi si j'ai tort Oph), ça ne marchera pas tout simplement car, n'étant pas haineuses envers les femmes, il est bien évident que nous ne nous mettrons pas en concurrence pour te plaire. Tu peux le dire, tu rêves d'un combat entre deux nanas à poil dans la boue hein? Tu n'as pas pris les bonnes personnes c'est tout, mais ne renonce pas, ça pourrait marcher :D
Autant te le dire tout de suite, je suis bien évidemment féministe, si les femmes ne le sont pas, qui le serait? Et être féministe ne veut pas dire appartenir au Femen ni haïr les hommes, loin de là! Juste ne pas tolérer la misogynie, au même titre que le racisme, etc, enfin toute forme de discrimination. Si ça te dérange, pas de souci, je vivrai avec :)

[Diane99]

[quote="Elieza78"]@Diane, c'est normal, tu es aussi une nana formidable :bisou:[/quote] :bisou: toi-même!

[Elieza]

[quote="Diane99"][quote="NicoYo"]PS : Je comptais ajouter Oph en copie des excuses mais apparament pas besoin, Diane99 est nettement plus drôle pour le coup :? T'as sûrement raison c'est la maturité qui doit faire ça :roll: [/quote] Ca c'était de trop tu vois? Tu souhaites nous mettre en concurrence avec Oph? Je parle pour moi, et pour elle je pense aussi (dis-moi si j'ai tort Oph), ça ne marchera pas tout simplement car, n'étant pas haineuses envers les femmes, il est bien évident que nous ne nous mettrons pas en concurrence pour te plaire. Tu peux le dire, tu rêves d'un combat entre deux nanas à poil dans la boue hein? Tu n'as pas pris les bonnes personnes c'est tout, mais ne renonce pas, ça pourrait marcher :D
Autant te le dire tout de suite, je suis bien évidemment féministe, si les femmes ne le sont pas, qui le serait? Et être féministe ne veut pas dire appartenir au Femen ni haïr les hommes, loin de là! Juste ne pas tolérer la misogynie, au même titre que le racisme, etc, enfin toute forme de discrimination. Si ça te dérange, pas de souci, je vivrai avec :)[/quote] Je pense qu'il s'adressait a moi.
Cf plus bas.
Et je suis aussi féministe, sans tomber dans la mysandrie de base, si, si, c'est possible.
[quote="NicoYo"]Si des excuses à Diane est une pirouette par l'alcool pour toi alors tu comprendras pourquoi je ne t'ai pas aussi présenté mes excuses ? Mais je suis prêt à le faire ;)

Je suis touché qu'après même plus de 4 mois d'absences tu te souviennes de mes plans pour conquérir la Terre et faire passer les femmes pour la cause du conflit israelo palestinien. A mois que ? :) [/quote] Je n'ai pas besoin de tes excuses, étant donné que ton importance dans mon existence est a peu près égale au néant.
Et puis des excuses de quoi, vu que "tu ne pensais pas ce que tu as écris"?

Mais va boire un coup, ca te soulagera certainement de la pression engendrée par ces méchantes, méchantes filles qui veulent juste profiter de toi et de ta gentillesse.

[Elieza]

[quote="Oph"][quote="Elieza78"]en même temps, j'aime pas trop "humour d'homme"...je préfère "humour drôle" :lol: :lol: [/quote] :lol: on est d'accord l'humour c'est l'humour, là humour d'homme c'est parce qu'il s'éclate à chanter des chansons paillardes et que je peux pas m'empêcher de rigoler. Arrive un moment où il me prend pour son pote de l'armée :D [/quote] Ah, je dois être le pote bidasse de pas mal de gens alors!!!!! :D :D :D
Ceci dit, cela amène a un triste constat....

[Danielh]

Bonjour Elieza78,

Merci et je vais y réfléchir et je te contacterais parce que je retrouve pas son profil....Ma messagerie depuis le début n'est pas terrible ou c'est moi qui suis pas très doué.

Comme je l'ai dit plus haut j'ai plusieurs chemins qui s'ouvrent à moi, au fait trois chemins.
Deux mauvais un bon.

Je suis conscient de tout, je sais tout ce qui ne va pas, j'ai l'envie mais la volonté coince, faut faire quoi? je dois me dire quoi pour avancer?
J'arrive pas à me bouger...tout semble ok, les voyant sont au vert mais j'y arrive pas.
Pas de congruence.

J'ai bien compris, que ma situation actuel ne me permet pas d'affronter à arme égale.
Et je peux t'assurer que je crève la faim en ce moment c'est terrible, je peux pas leur en vouloir de s'être bien occupé de moi. Mais cependant c'est pas comme j'aurais voulu....terrible de penser cela.

Bref, jamais j'aurais imaginé en arriver là...mais j'arrête de faire mon saule pleureur.

Merci encore Elieza78

Et merci Nico et ta Troupe.
Tes soirées doivent être sympa et je serais venu volontiers à ton invitation si j'avais été à Paris.

Merci à Tous

D

[Tenbu Hôrin]

J'ai lu ce fil parce qu'on m'en a brièvement parlé à la soirée d'hier.

NicoYo, pas la peine de te justifier. Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut. Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.
[quote="Elieza78"] Daniel, je pense vraiment que tu devrais reconsidérer l'offre de Mox.
Le connaissant "dans la vraie vie", c'est un vrai bonhomme, bourré de qualités, et je sais que son aide est désinteressée...réfléchis y, au moins?[/quote] Ouais, nous aussi, on le connait dans la vraie vie. D'abord, on le connait assez pour savoir que sérieusement, NicoYo est un ultra-féministe comparé à Mox.
Ensuite NicoYo, que tu ne connais pas dans la vraie vie, est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et Florent92 que tu as traité de "suceur", est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...

NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines.

Et je ne vais pas lancer un débat pour encore finir avec oph qui condamne ma "haiiiine", Dolly-prahn qui vient me dire en privé qu'elle a "14 ans d'âge mental" et Elieza78 qui ferme le thread.

Désolé Danielh pour le hors-sujet.

[debora51]

[quote="Danielh"]Bonjour,

Voici mon histoire.

Après 9 ans de mariage et deux enfants, elle demande la séparation en février 2015. J’ai été meurtri, je me suis pas présenté au tribunal et tout a été en ma défaveur.

Cela fait bientôt 18 mois que je remonte pas la pente.
Elle, elle va très bien notre appartement est devenu l’auberge espagnole.
Je vois jamais les enfants.
Ma fille de 3 ans je l’ai vu un 1 ans et mon fils de 8 ans peut être 4 ans au plus.

Elle était au chômage, partait avec les enfants chez ses parents, ses amies.
Moi je travaillais pour payer les factures.
Donc je voyais rien venir de ses manigances.

Elle, elle faisait le deuil de notre relation sur mon dos.
J’avais pris deux emplois pour subvenir a ses besoins.
donc je travaillais presque tout les jours.

Derrière mon dos elle a fait un bypass de la taille 48 elle est passée a la taille 36.
Les autres hommes ont commencé a la regarder.

Je n’ai rien vu venir, je n’ai rien compris.
Ma famille etait non moteur et ma raison d’être.
Elle m’a fait sortir de notre appartement et m’interdisait d’y revenir.

Un garçon au pair s’occupe des enfants.
Entre temps j’ai fait une dépression, perdu mes emplois...

J’ai fait un appel au secours a la justice, a la police mais elle m’a fait passer pour un homme violent.
Personne me m’a cru ni m’a soutenu.

Je n’avais le droit a rien, j’etais appauvri, elle me disait avec violence paye ta pension et dégage.
Et qu’elle serait heureuse que quand je serais mort et au cimetière.
J’ai décidé de tout laisser derrière moi et partir a l’etranger pour remonter la pente.

Elle a attendu que cela, elle m’a dénoncé pour non paiement de pension alimentaire.

Je lui ai donné 10 ans de ma vie, je l’ai aimé, je l’aime certainement toujours et nos enfants aussi me manquent atrocement.

Je suis a bout, je ne crois plus en rien et je n’arrive plus a m’en sortir.
J’ai presque plus d’argent mon avenir je le vois dans la rue ou dans un cimetière.

J’ai ete saccage, détruit, diffamé, elle m’a utilisé, m’a marché dessus pour réussir.
Pour elle tout va bien, a tout les plans, elle passe d’homme en homme.
Tout le monde la pense victime alors qu’elle est bourreau.
Je suis complètement décrédibilisé, seul et sans famille.

Je veux rester clean mais c’est de plus en plus dure.
J’y arrive plus …voila c'est mon histoire.

Quoiqu'il m'arrive, quoique je ferais j'aime à croire qu'un jour nos enfants liront cela.

Merci de vos réponses par avance.[/quote] Bonsoir, ton histoire me touche tu as l'air d'être un homme formidable
garde le courage la roue tourne
tes enfants n'ont qu'un seul père c'est TOI et toi seulement elle à mon avis regrettera un jour crois moi je sais que cela ne suffi pas à te remonter le moral dis toi que tu est un gentleman un bon papa que le jour ou elle viendra pleurer ce ne sera pas de ta faute puisque ce jour la elle devra vivre avec la culpabilité le dégout d'elle même .
Je viens te parer car je suis dans le camp de celle qui a fauté j'ai trompé mon ex et qu'une fois c'était la première fois de ma vie mais vraiment la dernière je ne veux jamais plus recommencer . J'ai honte je souffre de l'avoir perdu cela fait neuf jour qu'il ne m'a plus parler son dernier sms c'était qu'il savait pas ou il en était il savait pas quoi faire .. depuis rien il m'a bloquer de son tel mais pas Facebook en tout j'ai envie de me taper la tète dans les murs de me détruire toute seule je me sens mal au fond du gouffre pour te dire .
Donc quand on agit comme cela ca m'étonnerai qu'on le vive bien crois moi faire du mal a quelqu'un nous retombe dessus très violement .
Ne change pas qui tu est surtout garde espoir et bat toi moi je te trouve admirable

[Diane99]

[quote="Tenbu Hôrin"]Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut. [/quote] Si si, je voulais venir, je suis vraiment malade!
[quote]Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.[/quote] Flatteur :bisou:
[quote]Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...[/quote] Tutut! J'ai répondu à Nico sans critiquer les participantes de la soirée à laquelle je souhaitais me rendre, je le répète.
[quote]NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines. [/quote] Je rerépète: je voulais venir, je suis malade mais pas du tout énervée.
C'est mal de mettre de l'huile sur le feu Tenbu, très mal!
[quote]Désolé Danielh pour le hors-sujet.[/quote] Là oui, tu as raison.
Toutes mes excuses également Danielh

[Dolly_Prahn]

[b]Attention HS[/b]
[quote="Oph"]
..., c est vrai qu on a echangé plusieurs longs MP,...[/quote] Et on en echange encore, histoire d'être au clair sur les manipulations de phrases :)

[b]Fin du HS[/b]

Daniel, tu as evidemment tout mon soutien egalement, je ne peux pas t'apporter grande aide, mais peut-être quelques petites..En MP si tu veux,

Courage à toi

[Elieza]

[quote="Tenbu Hôrin"]J'ai lu ce fil parce qu'on m'en a brièvement parlé à la soirée d'hier.

NicoYo, pas la peine de te justifier. Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut. Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.
[quote="Elieza78"] Daniel, je pense vraiment que tu devrais reconsidérer l'offre de Mox.
Le connaissant "dans la vraie vie", c'est un vrai bonhomme, bourré de qualités, et je sais que son aide est désinteressée...réfléchis y, au moins?[/quote] Ouais, nous aussi, on le connait dans la vraie vie. D'abord, on le connait assez pour savoir que sérieusement, NicoYo est un ultra-féministe comparé à Mox.
Ensuite NicoYo, que tu ne connais pas dans la vraie vie, est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et Florent92 que tu as traité de "suceur", est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...

NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines.

Et je ne vais pas lancer un débat pour encore finir avec oph qui condamne ma "haiiiine", Dolly-prahn qui vient me dire en privé qu'elle a "14 ans d'âge mental" et Elieza78 qui ferme le thread.

Désolé Danielh pour le hors-sujet.[/quote]
D'une part, Tenbu, je ne t'ai jamais demandé ton avis personnel sur Mox, ni sur Nico, ni sur personne, pour la bonne raison que ton avis, je m'en tamponne, en fait.
Pour le reste, tu as juste dépassé les limites que j'attendais que tu dépasses depuis un moment, pour mieux te bannir définitivement.
Bon vent.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Elizea ta phrase "..pour mieux te bannir définitivement..."est dure à lire pour moi.

Je pensais que vous étiez tous en bon terme et je constate que cela n'est pas le cas, dommage.
Je ne suis pas au courant de tout vos "déboires" et je ne vois que les événements en comparaison de ce que je vis là: Ça n'est rien que des mots, rien que des mots pour toi.

Bref, paix à vous Tous.

Comme je te disais Elizea c'est un peu ce que je subis en ce moment j'ai été banni définitivement de tout.
Je suis le genre d'homme à assumer mes actes et si j'avais été violent, offensant, dangereux pas respectueux et bien j'aurais dit ok je mérite ce traitement.
J'ai été un bon père.
J'ai appris à devenir papa tout seul et malgré que cela soit difficile, j'ai adoré le job.
Il n'y pas vraiment de mode d'emploi pour le devenir,j'ai appliqué respect, patience, persévérance, ...

Idem avec mon ex-femme, toujours respectueux.
J'appliquais au quotidien et sans le savoir les 5 langages de l'amour.
J'ai vu cette femme grandir, souffrir, avancer et c'est tant mieux pour elle.
Elle me doit rien, elle est libre, cela c'est validé.

Une histoire amour quand c'est fini c'est fini.
Je sais que certains pensent qu'il n'y a que la mort qui est irrévocable, mais bon.
Jamais plus vous n'allez récupérer vos ex et si c'est le cas cela ne sera plus pareil, il faudra vous renouveler.


Donc pour en revenir au bannissement, j'ai été banni de ma vie de père, de ma vie professionnel, de ma vie sociale, et en cela j'en veux à mon ex-femme.
C'est exactement le mot: Bannir.

Je suis déçu, triste de vous avoir lu comme ça...je vous imaginais dans vos soirées, cela me faisait une petite chaleur au cœur.
Je me rappelais de ma vie dans la ville Lumière...
Je sais que je ne retournerais plus jamais vivre à Paris, cela fait parti de mon passée et cela le restera.

Hier j'ai entendu parler français, j'ai levé mes yeux et j'ai vu un couple de français, mon cœur s'est emballé, j'ai trouvé cela chouette des français à l'autre bout du monde.
Ils m'ont regardé, et puis ont continué à se parler en français..et j'ai vraiment apprécié d'entendre ce son qui m'est si familier...

Je souffre toujours autant du froid et de la faim....difficile.

Debora51,

Merci de tes mots.
Tu sais, que je souhaite du mal à mon ex ne m'aidera en rien.
Je ne voudrais pas faire du mal aux petits et même si je pense qu'il vaut mieux ne pas avoir de mère du tout qu'une mauvaise mère.
Mais c'est aux petits de la juger et encore...

Elle veut me tuer, elle commet un acte criminel, elle souhaite ma mort mais Dieu n'est pas aveugle.
Mais sache aussi que nous sommes libre de faire du mal comme du bien à l'autre...

Tu penses que je suis formidable, merci mais je me sens pas du tout formidable.
Quand je marche dans la rue, je me sens honteux, pas bien, j'ai perdu de mon assurance et de la confiance que j'avais en moi.
Je n'ai plus aucune estime de moi.

Ne cristallise pas a ton ex qui ne te parle plus et ne céde pas à tes impulsions, reste digne et si il doit revenir il reviendra.
Souviens-toi pourquoi il est tombé amoureux de toi et reste ou redevient cette femme.

Je suis mal placé pour te dire de pas te cogner contre les murs, l'avantage avec la douleur c'est que pendant un temps un petit instant tu oublies ta peine et ton mal être, ton angoisse, ton anxiété et qui comme par hasard surviennent la nuit et la tu veux déranger personne....je connais....Tu as quelques secondes pour te désamorcer, horreur.
A une époque je me coupais avec une lame tellement j'avais mal,....

Maintenant je vais pas voler le job d'Antoine, il est meilleur que moi.

Merci à Tous.

D

[Elieza]

Bonjour Daniel.
La réalité est que je ne fais pas de "soirées" avec Tenbu, en tous cas.
C'est bien dommage que ça soit arrivé sur ton histoire, mais malheureusement, il a dérapé plusieurs fois auparavant, sur d'autres histoires, il avait été averti. Le "chevalier blanc" quand ça l'arrange, alors qu'il ne se gène nullement pour être parfaitement odieux par ailleurs, ça ne fonctionne pas avec moi.
Quand en plus il s'attaque personnellement a certains membres ainsi qu'à moi même, je suis désolée, mais c'est la goutte d'eau.

Et on ne peut pas comparer, tu en conviendras, ta situation avec l'écartement d'un forum de discussion.

Pour le reste, beaucoup de courage à toi Daniel.

[Danielh]

Oph,

C'est sympa que vous puissiez communiquer en dehors du forum, je vous envie.
C'est immédiat j'aimerais pouvoir aussi.
J'ai un téléphone qui me sert pour internet que je peux avoir gratuitement quand je vais dans les commerces mais j'arrive plus à mettre à jour l'application watsapp n'ayant plus de carte bancaire valide et même si c'est gratuit il faut une carte bancaire valide donc je peux plus communiquer.(je pouvais recevoir et émettre en passant par watsapp c'est comme ça que j'ai pu parler aux petits la dernière fois cela remonte à pas loin d'une année...Je me contrôlais pour pas pleurer....j'y pense souvent à cette conversation...mon fils qui demandait quand j'allais revenir et sa mère derrière qui répondait jamais....)

Comme je l'ai dit chaque jour est une lutte pour tenir....je suis encore là et tu sais c'est déjà ça.... Mais j'en ai fait des actions, j'ai lutté tant que j'ai pu.



Elieza,

Merci pour l'explication.
J’espère que tu vas jamais me bannir, parce que je fais en sorte de m'auto-censurer tout seul pour choquer personne.
J'ai plus rien de tout ce que j'avais écrit aux petits donc il me reste qu'ici pour laisser une trace si un jour ils me cherchent.

Merci à Tous

D

[En conclusion]

Pour la petite histoire, j'annonce à l'instar de Mox que j'arrête de participer au forum (en réalité c'était déjà effectivement le cas depuis mon dernier bannissement).
La chasse aux sorcières à deux vitesses ca n'a jamais trop été mon délire. Je vous laisse en secte.
Beaucoup ont beau se cacher derrière de prétendues règles de bonne discussion, ils n'en sont pas moins odieux à leur manière à bien des moments et disent des choses qui n'en sont pas moins violentes. Formes hypocrites et éléments de langage n'y changent rien. Vous pouvez vous en convaincre si vous voulez.
Il n'y a pas pire à mon sens dans des échanges, parfois tendus puisque touchants à des conflits de visions de société, que d'utiliser le moyen ultime du bannissement pour empêcher en définitive une parole qui ne nous convient pas.
C'est surtout une faillite de la communication, ca ne convainc en rien le banni, ca n'apporte rien au schmilblick. Et plus que tout ca ne vous fait pas gagner l'argumentaire.
Ca fait le vide, c'est tout.

Elieza, je t'ai envoyé un MP. Par honnêteté, parce que je suis un mec comme ça jusqu'au bout. Fais en ce que tu veux.

[Elieza]

[quote="En conclusion" post_id=1225859 time=1485478960 user_id=27318] C'est surtout une faillite de la communication, ca ne convainc en rien le banni, ca n'apporte rien au schmilblick. Et plus que tout ca ne vous fait pas gagner l'argumentaire. [/quote] Y'a pas d'argumentaire quand on attaque personnellement un membre, et qu'on ne parle donc plus de ses idées, mais de sa personne.

Pour ton MP, je t'ai répondu, mais tu fais fausse route.

[Ginny]

Je veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais sur ce fil ce ne serait pas mieux de parler uniquement de l'histoire de Danielh qui est de loin, l'histoire la plus difficile du forum ?

Danielh comment vas tu ? Ou en est tu ?

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Un peu de mes news.
Hier c'était l'anniversaire de ma fille qui vient d'avoir 5 ans.
Je ne sais même plus à quoi elle ressemble.

J'ai essayé de faire taire mon cerveau mais j'ai pas réussi... le côté positif j'ai pu atterrir dans un hôpital psy...j'en suis sortie après quelques semaines et beaucoup de médicaments.

Retour case départ pour la rue... et la solitude, la faim avec aussi.

J'ai répondu à une annonce d'emploi.....engagement à l'ancienne, pas de cv, pas de blabla, le contremaître m'a donné ma chance.

Je n'oublierai pas mon premier jour, je crevais la faim et je devais vider des palettes de nourritures.
Un emploi dure, pénible....j'ai serré les dents...j'ai tout accepté et enduré...quand je flanchais je pensais à mon ex et la force me revenait....

Je vis toujours dans la rue, je gagne pas assez pour me louer un appartement, mais j'ai assez pour ne plus avoir à fouiller les poubelles pour manger.

Le top il y une douche à mon emploi donc je me douche tout les jours, c'est la vie de château pour moi.

J'ai gardé des séquelles physique après toutes mes tentatives pour faire le grand saut, et je fais un travail atrocement manuel...je travaille avec la haine, la rage c'est mon moteur.
Dans ma tête je tue des milliers de fois mon ex, je lui souhaite sa mort tout les jours.
Et tant que je vivrais je lui souhaiterais le mal, je pardonnerais jamais l'enfer que j'ai traversé et que je vais continuer de vivre au quotidien.
Je ne crois plus en rien, plus rien du tout.
De mon errance dans la rue, de ma solitude j'ai développé une sorte de vie interne.
Je suis habité, je ne communique plus qu'avec moi, je ne sais plus trop communiquer avec les autres et je n'ai plus aucune confiance dans les autres. Oui c'est surtout cela je n'ai plus confiance dans les humains.


Quand j'étais à l'hôpital, j'ai compris une chose c'est qu'ils sont limité par le temps, l'argent et la disponibilité, donc autrement dit aide-toi tout seul.
Marche ou crève, et n'attend rien des autres, personne ne va te tendre la main ni t'aider.


Le fait de travailler me donne une existence, j'adore travailler, j'ai l'impression de je ne sais quoi, mais j'ai l'impression d'être.....Je vois beaucoup d'humains durant 1 heure dans mon job et j'aime bien.
Je travaille de nuit donc quand je dors de jour c'est plus facile de trouver un endroit chaud.



J'ai des collègues de travail mais c'est à peine si l'on te dit bonjour, autre monde, autre mœurs mais au moins cela à le mérite de la clarté, pas de faux semblant.
Et puis je voyage malgré à travers eux, plusieurs nationalités, j'aime bien.


Mon morale?
Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.

Ce que j'ai compris de mon séjour, c'est que j'en ai pris pour la vie, et je ne retrouverais la paix que mort.

J'ai perdu pas un amour, une histoire d'amour non rien de cela.... elle m'a spolié, détruit le véritable amour, l'amour inconditionnelle celui que j'ai pour mes enfants et que mes enfants ont pour moi.
Elles n'aiment pas ses enfants, les enfants sont pour elle un instrument de vengeance et de haine.

Je ne pardonnerais jamais cela, jamais.

Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Un peu de mes news.
Hier c'était l'anniversaire de ma fille qui vient d'avoir 5 ans.
Je ne sais même plus à quoi elle ressemble.

J'ai essayé de faire taire mon cerveau mais j'ai pas réussi... le côté positif j'ai pu atterrir dans un hôpital psy...j'en suis sortie après quelques semaines et beaucoup de médicaments.

Retour case départ pour la rue... et la solitude, la faim avec aussi.

J'ai répondu à une annonce d'emploi.....engagement à l'ancienne, pas de cv, pas de blabla, le contremaître m'a donné ma chance.

Je n'oublierai pas mon premier jour, je crevais la faim et je devais vider des palettes de nourritures.
Un emploi dure, pénible....j'ai serré les dents...j'ai tout accepté et enduré...quand je flanchais je pensais à mon ex et la force me revenait....

Je vis toujours dans la rue, je gagne pas assez pour me louer un appartement, mais j'ai assez pour ne plus avoir à fouiller les poubelles pour manger.

Le top il y une douche à mon emploi donc je me douche tout les jours, c'est la vie de château pour moi.

J'ai gardé des séquelles physique après toutes mes tentatives pour faire le grand saut, et je fais un travail atrocement manuel...je travaille avec la haine, la rage c'est mon moteur.
Dans ma tête je tue des milliers de fois mon ex, je lui souhaite sa mort tout les jours.
Et tant que je vivrais je lui souhaiterais le mal, je pardonnerais jamais l'enfer que j'ai traversé et que je vais continuer de vivre au quotidien.
Je ne crois plus en rien, plus rien du tout.
De mon errance dans la rue, de ma solitude j'ai développé une sorte de vie interne.
Je suis habité, je ne communique plus qu'avec moi, je ne sais plus trop communiquer avec les autres et je n'ai plus aucune confiance dans les autres. Oui c'est surtout cela je n'ai plus confiance dans les humains.


Quand j'étais à l'hôpital, j'ai compris une chose c'est qu'ils sont limité par le temps, l'argent et la disponibilité, donc autrement dit aide-toi tout seul.
Marche ou crève, et n'attend rien des autres, personne ne va te tendre la main ni t'aider.


Le fait de travailler me donne une existence, j'adore travailler, j'ai l'impression de je ne sais quoi, mais j'ai l'impression d'être.....Je vois beaucoup d'humains durant 1 heure dans mon job et j'aime bien.
Je travaille de nuit donc quand je dors de jour c'est plus facile de trouver un endroit chaud.



J'ai des collègues de travail mais c'est à peine si l'on te dit bonjour, autre monde, autre mœurs mais au moins cela à le mérite de la clarté, pas de faux semblant.
Et puis je voyage malgré à travers eux, plusieurs nationalités, j'aime bien.


Mon morale?
Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.

Ce que j'ai compris de mon séjour, c'est que j'en ai pris pour la vie, et je ne retrouverais la paix que mort.

J'ai perdu pas un amour, une histoire d'amour non rien de cela.... elle m'a spolié, détruit le véritable amour, l'amour inconditionnelle celui que j'ai pour mes enfants et que mes enfants ont pour moi.
Elles n'aiment pas ses enfants, les enfants sont pour elle un instrument de vengeance et de haine.

Je ne pardonnerais jamais cela, jamais.

Merci

D

[Anna79]

Un pas apres l'autre.
Tu as trouvé du boulot, première étape ... apres les autres viendront petit à petit. Tu as la force de te reconstruire, la rage au ventre (quel qu'elle soit, nul ne peut te juger) mais elle est ta survie. Sois fier de toi, tu vas y arriver.

Plein de courage a toi !

[louma]

[quote]Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.[/quote] Et donc c'est la première étape du traitement..
Le prochain rendez vous c'est au Père Lachaise?
On parle de mort, de haine, de jamais de pardon dans ton fil.
Je te souhaite de commencer à voir poindre un peu de lumière, même au coeur de tes nuits de travail..

J'espère qu'écrire ici te fait du bien. Je n'avais pas lu ton histoire, me suis rattrapé. Ca a été chaud!
En tous cas merci à toi, grâce à ton fil il y a eu un sacré nettoyage sur le forum. L'atmosphère est mille fois plus détendue depuis, tu ne t'en rends sûrement pas compte mais il y a un avant "ce que la vie est moche" et un après sur JRME.
Peut-être un joli signe. Prends-le comme tel..

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci Anna, tu me fais penser à ce que m'a dit le psychiatre que j'avais une bonne faculté de recevoir et d'encaisser les coups....que généralement des hommes qui sont dans ma situation c'est par les dents qu'ils se font identifier ..par le médecin légiste.

Tu sais Anna, j'ai la force mais faut pas que je craque....je suis devenu mon meilleur ennemi et je me bat contre moi....je suis pas résiliant ca je sais pas faire.....
Une partie de moi me dit de mettre la loco sur les rails et de tracter, avancer, ne plus se retourner....autrement dit fuir, non?
Et l'autre parti me dit, tu as perdu tes petits, tu les reverra plus jamais et si tu les revois un jour ils te diront "bonjour Monsieur" tu ne sera rien qu'un géniteur, rien que cela.
Et là, le mal est terrible, ca me ronge de l'intérieur....

Si mes enfants étaient mort je me ferais une raison ...la douleur serait atroce mais il y aurait une raison objective.
Si j'avais était un homme violent, pédophile ou autre criminel, là aussi je me dirais faut que j'assume le mal que j'ai fait.
Mais rien de tout cela.
C'est simplement la décision d'une mauvaise personne, la décision d'une femme.

Et oui Louma, la haine, la mort, la rage c'est mon quotidien et non je crois pas au pardon.
Ne me dit pas la phrase habituel le pardon c'est se pardonner à soi-même.
J'ai rien à me pardonner à moi.

Ce genre de proverbe c'est comme l'argent fait pas le bonheur, ceux qui disent cela n'en manquent pas....si j'avais des millions je lui aurais mis un à 50 avocats sur le dos ....et cela aurait fait mon bonheur.

Louma, ce que tu as lu de moi ce n'est qu'un tiers de tout ce que j'ai vécu....quand tu es au sol, on te marche dessus.


Pardonner pour quoi?
Ne plus voir se petits cela ne se pardonne pas.
Rien ne justifie, rien que je ne vois plus mes petits, rien.
Ah si, me tuer, me détruire et cela à été en parti obtenu.
j'aimais ma vie, j'aimais ma vie de père, j'aimais mon métier.....je suis tellement devenu à l'opposé de qui j'étais.
Je riais, je souriais, j'avais des rêves, j'aimais la vie, j'aimais mes semblables.....Et regarde-moi ce que je suis devenu aujourd'hui?
A qui je le dois?
Non le pardon cela sera jamais, pas à l'ordre du jour pour cette femme.


Et non je ne sais pas trop de quoi tu parles quand tu me dis que grâce à moi le forum à changé.
Explique-moi stp.

Ecrire me fait du bien?
Je n'ai que cela pour m'exprimer.
Pour ami je n'ai que ma solitude et j'ai compris assez vite que la souffrance cela mets les autres mal à l'aise....




Merci

D

[Eyeoftiger]

Bonjour, Danielh,

Je suis tombée sur ton histoire hier soir après avoir appris que mon ex s'était remis en couple et ça m'a aidée à relativiser, vraiment.

Bien sur que ta situation ne te permet pas de pardonner et ce n'est pas ce qu'on te demande en premiere instance. Dis-toi juste que la haine et la rage aident a se relever mais ellesdévorent de l'intérieur et consument si on lesnourrit trop longtemps. Pas de pardon, juste de l'indifference, la fierté d'avoir surmonté tout ça, voilà les idéaux que tu devrais te fixer. Mais tu dois d'abord te relever pour ça et on te soutient tous, courage!!

[Palimpseste]

[quote=Danielh post_id=1242281 time=1495079756 user_id=36626] Tu sais Anna, j'ai la force mais faut pas que je craque....
(...)
Et l'autre parti me dit, tu as perdu tes petits, tu les reverra plus jamais et si tu les revois un jour ils te diront "bonjour Monsieur" tu ne sera rien qu'un géniteur, rien que cela.
Et là, le mal est terrible, ca me ronge de l'intérieur....

[/quote]

Les enfants grandissent et se posent des questions... et gare à celui qui a les mauvaises réponses.

J'ai vu des enfants devenus grands rechercher avec acharnement leur "géniteur", y compris quand ils se savaient issus d'une relation "tumultueuse", voire d'un viol. Parfois cela leur permettait d'avoir des réponses, parfois de faire le deuil d'un père imaginaire et sublimé... et parfois, cela permettait aussi de recréer un lien distendu par une vie qui a échappé à toute emprise.

Cultive bien ta rage, elle te permet de t'accrocher.

Un travail, c'est un premier pas. Tu aimes travailler et tu es soucieux de ton hygiène. Un jour, tu voudras plus que ça et dès que tu seras prêt, tu te l'approprieras. Parce que tu as des enfants et qu'ils te portent, malgré leur absence.

[Ice T]

Salut Danielh,

Pareil que mon camarade d'en haut, je suis tombé sur ton histoire en rentrant à 6h du mat' mal en point. Chaque message que tu mets, chaque mot, ici, sera lu soit s'en sûr. Car à mes yeux, c'est comme ton journal intime ce post, et moi je ne veux pas t'oublier, je veux continuer de te lire, et je souhaite de ton coeur que tu puisses voir tes enfants, qui doivent te manquer terriblement..

Comme les autres, je suis perdu en regardant ton histoire, et tu arrives à choisir tes mots, preuve que ton cerveau a bien résisté au froid à -18, il fonctionne bel et bien, donc tu es toujours là, avec nous, et ça c'est déjà un pas: Ta force mentale. A ta place, je ne peux imaginer ce que j'aurais fais..

J'aimerai te parler plus, si possible en MP mais j'ai lu que tu avais quelques problèmes à recevoir les messages qu'on t'envoies, je vais essayer, dis-moi si tu le reçois..

Même si tu es seul, reste sur le chemin, ne te perds pas. Il n'y a que toi, qui a les clés pour avancer, je te donnerai tout le soutien que je peux pour t'aider sur cette voie.. Tu m'as touché, tu m'as fais relativisé, et comprendre pas mal de choses depuis 6h.. Et je t'en remercie, vraiment.

Courage, même si ce n'est qu'un mot, ne baisse surtout pas les bras.