Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Danielh]

Bonjour,

Voici mon histoire.

Après 9 ans de mariage et deux enfants, elle demande la séparation en février 2015. J’ai été meurtri, je me suis pas présenté au tribunal et tout a été en ma défaveur.

Cela fait bientôt 18 mois que je remonte pas la pente.
Elle, elle va très bien notre appartement est devenu l’auberge espagnole.
Je vois jamais les enfants.
Ma fille de 3 ans je l’ai vu un 1 ans et mon fils de 8 ans peut être 4 ans au plus.

Elle était au chômage, partait avec les enfants chez ses parents, ses amies.
Moi je travaillais pour payer les factures.
Donc je voyais rien venir de ses manigances.

Elle, elle faisait le deuil de notre relation sur mon dos.
J’avais pris deux emplois pour subvenir a ses besoins.
donc je travaillais presque tout les jours.

Derrière mon dos elle a fait un bypass de la taille 48 elle est passée a la taille 36.
Les autres hommes ont commencé a la regarder.

Je n’ai rien vu venir, je n’ai rien compris.
Ma famille etait non moteur et ma raison d’être.
Elle m’a fait sortir de notre appartement et m’interdisait d’y revenir.

Un garçon au pair s’occupe des enfants.
Entre temps j’ai fait une dépression, perdu mes emplois...

J’ai fait un appel au secours a la justice, a la police mais elle m’a fait passer pour un homme violent.
Personne me m’a cru ni m’a soutenu.

Je n’avais le droit a rien, j’etais appauvri, elle me disait avec violence paye ta pension et dégage.
Et qu’elle serait heureuse que quand je serais mort et au cimetière.
J’ai décidé de tout laisser derrière moi et partir a l’etranger pour remonter la pente.

Elle a attendu que cela, elle m’a dénoncé pour non paiement de pension alimentaire.

Je lui ai donné 10 ans de ma vie, je l’ai aimé, je l’aime certainement toujours et nos enfants aussi me manquent atrocement.

Je suis a bout, je ne crois plus en rien et je n’arrive plus a m’en sortir.
J’ai presque plus d’argent mon avenir je le vois dans la rue ou dans un cimetière.

J’ai ete saccage, détruit, diffamé, elle m’a utilisé, m’a marché dessus pour réussir.
Pour elle tout va bien, a tout les plans, elle passe d’homme en homme.
Tout le monde la pense victime alors qu’elle est bourreau.
Je suis complètement décrédibilisé, seul et sans famille.

Je veux rester clean mais c’est de plus en plus dure.
J’y arrive plus …voila c'est mon histoire.

Quoiqu'il m'arrive, quoique je ferais j'aime à croire qu'un jour nos enfants liront cela.

Merci de vos réponses par avance.

[admin1760294668]

Salut Danielh!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Mox Nox]

Témoignage touchant. Et terrible. Je n'ai pas grand-chose à te conseiller, sinon de faire ce que tu avais prévu : tire-toi d'Europe, et refais ta vie. Peut-être pourras-tu reprendre contact avec tes enfants quand ils auront grandi un peu. Pour l'heure, prépare ton retour dans l'ombre et le secret. Ce sont les derniers alliés de ce ceux qui ont tout perdu.

Si tu es sur Paris, par ailleurs, j'aimerais beaucoup te payer un coup à boire et discuter un peu. J'ai quelques amis avocats qui pourront peut-être t'aider à mettre en ordre intelligemment ta désertion. Je ne peux que te souhaiter beaucoup de courage, car il est certain que j'en pourrais manquer à ta place. Quant à être clean ... c'est un domaine que je maîtrise un peu mieux que le droit de la famille, et tu me trouveras toujours tout prêt à t'aider dans cette optique.

Mon téléphone personnel et mon mail sont dans ta boîte à MP. N'hésite pas, pour quelque motif que ce soit.

[ramon]

Bonsoir a toi triste histoire , mon dieu , mais rassure toi tout se paye un jours et le bomerang que elle vient de lancer se retournera tôt ou tard contre elle , bon courage pour la suite

[OncleJun_]

Faut pas laisser abattre ! Déjà être dans un sale état fera plaisir à ton ex et puis tire toi à l'étranger !

[Danielh]

Merci pour vos réponses.

J'ai quitté l'Europe depuis plusieurs mois et d'où je suis je peux plus me battre à arme égale.
Elle a saisi l'opportunité pour demander la déchéance de mon autorité de père.
Je suis en mode survis chaque jour pour tenir debout, je me pensais plus fort mais parfois ne pas parler pendant plusieurs jours à personne, ne pas voir un humain pendant plusieurs jours.
J'ai perdu tout mon self-esteem.
18 mois d'enfer, 18 mois d'un cauchemar..et les phrases qu'on m'a dit du genre quand tu touche le fond..j'ai envie de répondre quand tu as une tonne sur tes épaules tu tiens plus debout, tu peux pas, tu peux pas y arriver tout seul.
Le temps qui passe c'est du temps de perdu, j'ai vu des bébés et maintenant c'est des enfants...j'ai tant perdu, tant manqué avec eux...tout cela je le méritais pas.
C'est un droit de me quitter, mais ça n'est pas un droit de me détruire pas de me pousser à me tuer, la c'est un crime.
Je tiens encore pour les enfants mais combien de temps encore.
Je ne souhaite à personne de vivre ce que je vis.
Encore merci pour vos réponses, j'ai pas accès facilement à internet.
Ma haine je la retourne contre moi, je me demande ce qu'il y après la mort, peut être la paix ou pire..

je suis en état de choc..je vois que je vais m'effondrer et je lutte pour tenir mais j'y arrive plus.

Désolé pour ce message, je parle en même temps à mes enfants.
Elle me permet plus ni de leur parler ni de leur écrire.

Merci encore.

[dreamagic]

Bonjour Danielh,

je ne sais quoi te dire, si ce n'est qu' I will survive (du forum) t'a fait part de ses réflexions et j'attends avec impatience que tu y répondes.
Mox nox te propose une rencontre réelle à Paris.

Même si tu dois vivre des moments ultra dur, ne lâche rien Danielh, ne lâche rien pour tes enfants, et n'hésites pas à t'exprimer sur ce forum (quand ta connection internet le permet)

[Paige]

Daniehl, je ne me permettrai pas de donner un avis sur ton histoire qui est trop complexe pour moi

En revanche, pense une chose: quoique ton ex autorise ou pas à tes enfants, ils vont grandir ces enfants!!! et un jour ils seront BIEN ASSEZ grands pour faire leur choix ! Continue à leur écrire, fais le en recommandé avec AR, et garde trace de tous ces envois, dans une grande boîte afin de leur proposer plus tard...

les réseaux sociaux n'ont pas que des inconvénients, ils ont aussi cet avantage: pouvoir contacter à tout moment quelqu'un qui est dessus...

je n'ai pas vu mon cousin de ses 11 à 25 ans, kidnappé par son père, mais quand il a été autonome et qu'il a eu fait LUI le travail de faire la part des choses entre ce qu'on lui avait dit et la vérité, c'est lui qui m'a retrouvée et depuis...on ne s'est plus jamais quittés ;-) il a bientôt 40 ans (punaise ça ne me rajeunit pas^^)

je SAIS qu'un cousin n'a rien à voir avec un enfant hein, je ne compare en RIEN nos chagrins, c'est juste pour te dire qu'un jour ces enfants, seront grands, plus grands et qu'alors tu seras là, pour eux, et même si ça te parait une éternité maintenant, ça peut être un objectif aussi...

mourir ne résout rien et sûrement pas pour tes enfants :/

enfin je ne sais pas dans quel pays tu es, mais n'hésite pas à consulter un psy pour te faire aider, tu es extrêmement déprimé et il faut lutter avant tout contre ça pour pouvoir lutter contre tout le reste...

Courage à toi

[Danielh]

Bonjour,

Merci pour vos réponses et vos mots cela m'a fait du bien.

j'ai répondu en mp a IWillSurvive et Mox Nox je ne sais pas si vous avez reçu? (l'internet n'est pas évident pour moi en ce moment parfois j'écris mais ca bloque...)

Mon quotidien en ce moment, comme je ne peux plus parler aux enfants alors j'ai décidé de leur parler autrement, je leur écrit dans un cahier.
Ne pouvant plus payer pour dormir en dure, il n'y pas plus trop de choix qui se représente à moi mais c'est comme ca je suppose que c'est le déroulement évident du fardeau.

Si vous avez des idées comment protéger ce que je dis a mes enfants je suis preneur, je leur parle sur un cahier et je ne pourrais pas l'envoyer par la poste je sais qu'avec leur mère tout passera a la poubelle.
Et qu'importe ce qu'il m'arrivera je souhaite avant tout qu'ils sachent que je pense à eux et que toujours je penserais à eux.

Merci par avance.

[Mox Nox]

[quote="Danielh"]Bonjour,

Merci pour vos réponses et vos mots cela m'a fait du bien.

j'ai répondu en mp a IWillSurvive et Mox Nox je ne sais pas si vous avez reçu? (l'internet n'est pas évident pour moi en ce moment parfois j'écris mais ca bloque...)[/quote]Pas reçu. Balance-moi un mail ou appelle-moi, si t'as reçu mon MP. Si tu veux de l'internet stable, cherche les mcdos, les aéroports, etc.
[quote="Danielh"]Mon quotidien en ce moment, comme je ne peux plus parler aux enfants alors j'ai décidé de leur parler autrement, je leur écrit dans un cahier.
Ne pouvant plus payer pour dormir en dure, il n'y pas plus trop de choix qui se représente à moi mais c'est comme ca je suppose que c'est le déroulement évident du fardeau.[/quote]Branlette. T'as besoin de fric ?
[quote="Danielh"]Si vous avez des idées comment protéger ce que je dis a mes enfants je suis preneur, je leur parle sur un cahier et je ne pourrais pas l'envoyer par la poste je sais qu'avec leur mère tout passera a la poubelle.[/quote]Mec, on peut pas aider des enfants et être là pour eux si on est pas là pour soi-même. Il faut que tu redresses le manche pour toi-même, maintenant, parce que t'es en train de te crasher.
[quote="Danielh"]Et qu'importe ce qu'il m'arrivera je souhaite avant tout qu'ils sachent que je pense à eux et que toujours je penserais à eux.[/quote]Modèle de pensée improductive : Qu'est-ce-que ça peut foutre, qu'ils sachent que tu penses à eux, si tu ne penses pas à toi ? C'est pas eux qui risquent de prendre leur voiture, entre deux cours de primaire, pour passer te voir. T'es au courant, non ? Alors si tu veux les revoir, il va falloir faire des choix. Et le premier à faire, c'est de m'appeler. Si les comms sont dures, démerde-toi. Je sais pas où t'es, mais y'a toujours un appel à mendier ou un portable à voler quelque part. Je suis en TZ française pour le moment. On a rien sans rien, pas même l'accès à ses mômes : allez, enclenche le système D.

[lilydr]

[quote="Danielh"]j'ai répondu en mp a IWillSurvive et Mox Nox je ne sais pas si vous avez reçu? (l'internet n'est pas évident pour moi en ce moment parfois j'écris mais ca bloque...)[/quote] Oui, j'ai bien reçu ton MP ne t'inquiète pas, ça fonctionne (tu as juste un soucis dans les pseudos mais pour le net ça va ^^)

[Mox Nox]

Bah moi, je trouve pas ton message. Tu peux me le renvoyer ou me le mailer ?

[Danielh]

Bonjour,

Merci à tous qui ont eu une pensé pour moi.
Un grand merci pour celui qui m'a proposé de m'aider plus encore, mais je peux pas accepter.
Comme je te l'ai expliqué quelque chose en moi c'est cassé et je n'arrive plus, je n'ai plus envie.
Voila près de deux ans que je suis dans un combat et que je suis pas arme à égal, j'y ai tout laissé.
je peux plus, je peux pas plus.

Merci encore à tous.

Daniel

[Mme Chabert]

Ce message ne me disant rien qui vaille... Est-ce que quelqu'un a pu avoir plus d'informations concernant Daniel ?

[Danielh]

Bonjour Naiyah,

Merci de t'inquiéter pour moi, merci.
Je vais pas te dire que je vais bien, ca serait mentir.
Connais-tu l'expérience de la grenouille dans une marmite d'eau?

Tu mets une marmite pleine d'eau sous le feu, tu y plonge une grenouille l'eau est froide, la grenouille n'aime pas trop, ensuite l'eau est tiède la grenouille se sent mieux elle apprécie même, puis l'eau est plus chaude la grenouille n'est pas bien et pour finir l'eau est brulante mais la grenouille est trop faible pour en sortir et se laisse mourir.

Surprenant que l'on peut tous se retrouver à être cette grenouille.

Merci encore d'avoir demandée après moi, merci.

Daniel

[Mme Chabert]

[quote="Danielh"]Bonjour Naiyah,
Merci de t'inquiéter pour moi, merci. [/quote] Vu la nature de ton dernier message hein ! J'ai eu un soupçon de trouille quand même :evil:
[quote="Danielh"] Je vais pas te dire que je vais bien, ca serait mentir. [/quote] Vu les épreuves que tu traverses...
[quote="Danielh"] Connais-tu l'expérience de la grenouille dans une marmite d'eau?

Tu mets une marmite pleine d'eau sous le feu, tu y plonge une grenouille l'eau est froide, la grenouille n'aime pas trop, ensuite l'eau est tiède la grenouille se sent mieux elle apprécie même, puis l'eau est plus chaude la grenouille n'est pas bien et pour finir l'eau est brulante mais la grenouille est trop faible pour en sortir et se laisse mourir. [/quote] J'suis pas fan de batraciens. Même en persillade.

Je me joins à Paige lorsqu'elle dit qu'elle ne peut donner un avis sur ton histoire vu sa complexité.

En revanche... A plusieurs reprises tu dis espérer que tes enfants te liront... Es-tu sûr que tu souhaites qu'ils lisent tes messages... ?
Tu ne peux pas, tu ne dois pas, tu n'as pas le [b]DROIT[/b] de te laisser aller. Ne serait-ce que pour eux. Tu dois continuer à te battre parce qu'ils en valent la peine !
Accepte les aides qu'on te propose, continue à lutter et n'accepte pas de sombrer. Je sais que c'est très facile à dire. Mais tu n'as pas vraiment le choix.
Ne laisse pas à tes enfants le souvenir d'un père qui se laisse mourir.

[Alisse013]

Bonsoir Daniel,

Moi non plus, je ne vais pas pouvoir apporter d'avis sur ton histoire. C'est bien plus compliqué que ce que je lis habituellement par ici et j'aurais bien trop peur de me montrer maladroite.
Mon intervention est plus motivée par le fait de t'apporter un peu de soutien à mon petit niveau.
Comme dit précédemment, essaie d'accepter l'aide qui t'est proposée et de ne pas baisser les bras. Pour toi, pour te reconstruire. Et par ricochets, pour pouvoir retrouver tes enfants.
Plein de courage Daniel.

[Danielh]

Bonjour,

Merci c'est l'intention qui compte.

Et puis vous savez il y pas grand chose à dire.
D'ici trois semaines je serais déchu de mon autorité de père et ensuite ils ne porteront plus mon nom.
La justice est aveugle.
Je suis resté droit et en accord avec qui j'ai été et je n'ai pas agis comme certains pères désespéré qui finissent par des drames.

Se battre?
Je ne fais que cela, du matin au soir.
Je résiste, je tiens, j'ai une vie très dure en ce moment, je n'en parle pas, c'est pas important, mais ce que je me bats pour pas...

L'aide je l'ai accepté et vous m'en avez apporté, vous m'avez parlé, j'ai pu parler, merci encore.

Non je veux pas d'aide matériels, vous savez j'étais à votre place il y pas longtemps et croyez-moi vous auriez aussi honte que moi.
Peut être des conneries ou de l'ego, peut être, je ne sais pas.
Pour l'instant je veux pas d'argent, ni autre chose.

La seule chose que je demande c'est que mes enfants puissent, une fois adulte, savoir qui j'ai été et que si je suis parti ca n'est en rien de leur faute ni que je suis une mauvaise personne.

La paix j'ai compris que je ne vais plus la connaître mais je n'ai plus de haine, ni de colère, il me reste que l'amour pour mes enfants.

Quand je vous ai écrit la première fois je vous avais dit que la vie est moche et je le pense toujours.


Merci encore de vos mots, merci du fond du cœur.

Daniel

[Vesper]

Bonsoir Danielh,

Non la vie n'est pas moche, en tout cas jamais indéfiniment. Il y a de mauvais moments certes, et tu es en plein dedans. Tu traverseras cette épreuve comme tant d'autres. Tu as déjà beaucoup enduré, il te reste encore du courage même si parfois tu penses le contraire.

Ce n'est pas faire aveu de faiblesse que d'accepter l'aide proposée surtout si elle te permet de remonter plus rapidement à la surface. Il est sans doute question d'ego...de fierté. Que reste t-il à un homme acculé sinon sa dignité ? Je peux comprendre ton choix. Libre à toi de revenir dessus.

Prend le temps de souffler. Essai de te ménager pour te refaire une santé. Continue aussi d'écrire pour verbaliser ce que tu ressens et surtout dans l'optique de transmettre à tes enfants plus tard.

Courage à toi. Garde confiance en l'avenir.

La vie réserve bien des surprises...

[Danielh]

Bonjour Vesper,

Oui, tu m'as compris, acculé oui c'est le mot, merci.
Merci de me soutenir, c'est important de le lire et de couper court à mes autres pensées qui sont pas vraiment similaires.

Oui j'écris aux petits, ma fille à eu ses 4 ans il y pas longtemps, je lui ai souhaité son anniversaire dans mon cahier.
Je ferme les yeux et je visualise mes enfants pour leur parler, je ne sais pas si cela fonctionne.
Je leur demande comment ils vont, ce qu'ils font de leur journée...

Ma confiance est toute relative dans l'avenir, le temps n'est pas mon ami et plus le sablier s'écoule et plus je m'éloigne d'eux, de moi, de tout....c'est peut être là que je quitterais le tourment.

Il m'est arrivé un événement formidable, j'allais vraiment mal, je chialais comme un gamin et d'un coup j'ai senti une présence et je vois une sorte de chien qui me regarde, mais c'était plus grand qu'un chien, j'ai réalisé que j'étais face à un coyote.
Il y a côté de moi un cimetière d'indiens et ce coyote m'a donné une force, cela à duré même pas dix secondes.

Après tout je peux me faire des idées il voyait peut être un délicieux poulet en moi mais merci coyote tu m'as empêché de faire une connerie.

Merci encore Vesper.

Daniel

[Vesper]

Bonsoir Daniel,

Détrompe toi : le temps est un formidable allié pour qui sait l'employer à bon escient. Il te faut rassembler tes idées pour mieux préparer ton retour dans la vie de tes enfants. Car, oui tôt ou tard tu referas surface. Le destin. L'ambition. L'espoir. Le rêve. Le projet. Appelle cela comme tu veux. Le tout est de se discipliner pour parvenir à concrétiser l'idée. Mais pour ce faire, tu dois en avoir la volonté.

Pleure autant qu'il t'est nécessaire. Viendra le moment où tu decideras de passer à l'action. Et ça deviendra nettement plus intéressant. A partir de là, tu pourras entreprendre des moyens qui te permettront d'arriver à tes fins.

Même le plus acculé des hommes peut entrevoir une lueur dans l'obscurité la plus totale, si il garde les yeux suffisamment ouverts. C'est ce qui s'est passé avec le coyote. La pleine conscience de ton environnement te permettra la maîtrise de celui-ci.

Courage à toi.

[Danielh]

Merci Vesper,

Je pense que tu as raison il doit me rester encore du courage comme tu dis, on verra.

Pour le temps je n'y crois plus trop, je tiendrais pas bien longtemps comme ca.
Elle à gagné, pour elle ce n'est qu'un jeu et une lutte de pouvoir, pour moi c'est ma vie.

Je veux te croire mais je t'assure que ca va pas...

Merci encore.

[Vesper]

De rien. Ne me remercie pas. Remercie toi plutôt d'être là, car c'est un signe authentique de courage. Tu aurais très bien pu rester dans le silence et faire le choix de la résignation, mais ta présence ici prouve que tu cherches des solutions. Une part de toi, consciente ou non, possède encore cette fureur de vivre et ce désir de vaincre coûte que coûte.

La vie est un jeu. Alors joue. Et sois stratège. Ce wicked game n'est pas fini. Il te reste encore bien des cartes à abattre. Tu trouveras un moyen de gagner. Fais toi confiance. Ça ira.

Bien à toi l'ami,

[Danielh]

Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.

[Vesper]

[quote="Danielh"]Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.[/quote] Hello Daniel,

Excuse moi pour la réponse tardive, je suis présentement dans le sud-est et ne me connecte que rarement.
D'ailleurs, il me semble qu'un séjour quelque part te serait profitable. Je t'encourage à t'aerer un peu l'esprit.

Concernant ta douloureuse histoire, je doute que tu sois fautif. Bien sûr, il faut tenir compte des deux sensibilités en présence dans une relation de couple, et si faute il y a, elle incombe certainement à chacun. Si tu as le sentiment que les torts sont partagés, tu ne peux dans tous les cas, pas changer le passé.

Respire et cesse cette auto- flagellation épuisante et inutile.

Il est très rare qu'on imagine un tel scénario dans la vie, tellement cela paraît aussi cruel qu'incroyable.
Tu en es là où tu en es, et c'est ainsi. Ne t'occupe pas d'hier. Songe plutôt à demain, sur lequel tu peux encore avoir prise et influer sur le cours des choses.

Je te souhaite de trouver la paix qui mettra fin à ce combat intérieur.

[Danielh]

Salut Vesper,

Merci pour tes mots, merci.


Mes news en ce moment, je me suis éloigné de l'endroit ou je dormais j'étais plus vraiment en sécurité.
Tu as raison je devrais faire ceci ou cela mais là ou j'en suis j'ai plus trop vraiment le choix de choisir...

Ma fille à commencé l'école c'était sa première rentrée et je voulais lui parler, j'ai essayé un mail et là j'ai reçu une réponse de ma femme qui me disait ceci je fais un copié/collé:"Le certificat de décès peut être envoyé par courrier à mon domicile.Je clôture cette adresse mail ce jour."

Quand j'ai reçu ce mail j'ai vomis...

Le plus dure c'est que je dois penser à des événements heureux de ma vie passée pour oublier la souffrance, mais faire l'abstraction de mes dix ans de vie avec elle, ne pas penser aux bébés.
Penser à des choses de bonheur....mais j'oublis mes dix ans de vie avec elle.
Tu sais que je connais le sud-est j'y ai passé quelques années de ma vie, surtout au camp Lecoq...cela fait parti des beaux souvenirs de ma vie avant ma famille.
Moi le gars de paris je me suis retrouvé avec tout ces sudistes.....des mecs en or....ce que je donnerais pas pour remonter le temps.

J'écris toujours à mes enfants, je souffre toujours autant, mais là je me déplace, j'avance, je suis mobile...je mène une vie difficile, je ne suis pas un dieu, ni une bête et même si j'évite de me sentir et de me regarder dans un miroir (je dois ressembler à Jésus cheveux long et barbe....Je me moque de moi-même...)
Ma vie tiens dans un sac à dos, j'ai pris l'essentiel, j'avance....mon morale change d'une heure a l'autre, mais pas grave je suis encore en vie....c'est mon épreuve, c'est ma vie, j'ai peur, mais au final j'ai plus rien à perdre j'ai tout perdu.

quoiqu'il m'arrive cela ne changera rien et le monde va continuer à tourner comme à son habitude.
Le temps fait son ouvrage et efface tout.

La question que je me demande c'est ou je serais dans un an?
Je dois tant affronter ....alors je serais ou dans une année....de quoi j'ai peur?
du froid, ou dormir, manger, ...Si quelqu'un à des dons de voyances qu'il me fasse un coucou, je suis preneur.

Merci encore à tout ceux qui ont un moment l'autre pensé à moi...merci.

Daniel

[Cellogue]

Bonjour Daniel,

Je ne sais pas où tu es en ce moment, où tu vis, comment tu survis tous les jours mais il faut que tu saches que ton histoire, tes mots me bouleversent.
Je ne comprends pas comment ton ex femme peut à ce point te détruire, t'empêcher de communiquer avec tes enfants, te montrer une telle haine...
Une chose est sûre, tu es leur père et ça , elle ne pourra jamais te l'enlever. Un jour, ils lui demanderont des explications, des comptes et viendront vers toi pour comprendre.
Ce jour là, tu devras être là, ils le méritent car ils n'ont rien choisi. Ils sont encore petits et ne peuvent rien revendiquer mais un jour, c'est certain, ils viendront vers toi..
Écris leur dans un cahier tous les jours ce que tu as envie de leur dire. Garde trace des tes envois, manifeste-toi pour Noël, leur anniversaire, écris-leur quand tu en as envie... Et même si ta femme intercepte tes mots, tu pourras leur dire que tu n'as cessé de penser à eux.
Tu dois avancer pour toi et pour eux car ils vont grandir et tu es et seras toujours leur père.
Ne laisse pas ta femme te détruire et détruire ce qui t'unit de fait à eux et bats-toi pour que plus tard tu puisses leur expliquer le pourquoi de ton absence.
Où vis-tu en ce moment? Quels sont tes projets?

Courage, tu n'es pas tout seul...

[Danielh]

Bonjour merci pour vos messages, merci.

IWillSurvive, je t'avais déjà répondu en mp mais tu n'avais rien reçu.
Je fais un essais à nouveau.

Si j'arrive pas ce soir j'essaye demain.

Merci encore pour tes mots, le froid est là avec la pluie pas évident ce soir...mais bon y à pire et ca ira.


Daniel

[Danielh]

Bonjour IWillSurvive,
J'ai recu en mp, normale pas normale j'en sais rien."Ce message a été supprimé par son auteur.
de IWillSurvive » Ven 9 Sep 2016 11:57"

[Danielh]

Mes news ou j'en suis today?

Le jugement est passé me voila divorcé et la déchéance de mon autorité à été prononcé.
Malgré mon courrier que j'avais réussi à fait envoyer au juge ou je refusais la déchéance de l'autorité parentale.
Je n'ai pas du tout le profil des hommes pour subir cette déchéance (alcoolisme, violence, drogue...etc.) ..le plus étonnant le prononcé rendu à l'issue de l'audience, Madame n'a pas eu trop à attendre.
Mes échanges avec le juge furent curieux: demande de communication par mail pour cause de pas domicile, sa réponse fut que ce n'était pas possible, et que les jugements et autre convocation se feraient par feuille d'avis officiel.
A cela je lui ai expliqué que je n'avais pas de carte de crédit pour payer et avoir accès.
Pour seul réponse je n'ai eu ca serait notre dernier mail et qu'il refusait tout échange de cette façon.

J'ai réussi à obtenir le numéro de mon ex-femme voici mes échanges:
moi: "dis moi quoi faire, je suis seul, j'aime nos enfants, impuissant, alors dis moi quoi faire? Tu ferais quoi à ma place?
elle:" je me suiciderai, tu n'a rien à attendre de moi, tu ne parlera plus jamais aux enfants, donc disparaît et oublie nous, autre chose avant que je change de téléphone? et sache tu auras une nouvelle plainte pour usage abusif du téléphone et violation d'une décision de justice.

Je n'ai pas encore lu le jugement et selon elle il y a une mesure d'éloignement, par le droit d'entrer en contacte avec elle ni les petits.


Anéanti à l'annonce, et je l'entend encore rire et se moquer de moi.
Mais il y a un truc qui à changé en moi, voilà 5 mois que j'essaye de survire, je parle presque jamais, je mange tout les 3 jours, mais je ne suis plus abattu, je ne dirais pas que l'envie de m'envoler à disparut, mais il y un truc en moi qui est différent...
Le fait qu'elle souhaite tant ma mort, je vais lui offrir peut être le contraire.

Voilà merci encore merci
Je reviendrais plus tard pour parler plus longuement....

Daniel

[Danielh]

Merci IWillSurvive,

Comme je l'ai dit il y un truc qui à changé en moi ou le cerveau fait bien les choses.
Parfois j'ai des coupures, par moment j'ai l'impression que tout est normale, cela dure pas longtemps mais il y une forme de répit.
Anéanti par ce que je vis, mais je fais attention quand c'est l'ego qui parle et ca j'évite.
La température descend a 7 alors qu'il faisait 20 dans la journée et que la pluie me tombe dessus, là il y a plus d'égo.
ET demain ca sera pire.....je vais devoir partir je tiendrais pas ici.

Merci encore IWillSurvive , j'ai utilisé certains conseils que tu m'as donné pour écrire au juge.
C'est payant pour faire appel?

Mais comme tu dis, je dois me sortir de la rue, le manque de sommeil, bref le manque de tout...et la le cerveau joue des tours aussi...j'en ai marre.

Merci encore.

D

[Danielh]

alut IWillSurvive,

C'est exactement cela qui me rend mal, pour retirer la déchéance à un parent il faut vraiment avoir fait quelque chose de grave.
Mais je crois aussi, le fait d'être parti c'est un abandon de famille, puis ne plus payer de pension cela s'enchaine, cela le faisait bien pour obtenir ce qu'elle voulait.

Merci pour la proposition de foyer mais je suis sur le départ, je cherche un camionneur qui veut bien m'emmener avec lui plus vers le sud, j'espère trouver....

Je vais mal, je suis entré dans une église, j'ai pu communiquer avec un prêtre, durant le temps passé à lui parler j'ai oublié ma peine.
Je me suis pas rendu compte sur le moment c'est en quittant l'église que les tourments m'ont repris.

Je vais mal et je suis vraiment épuisé physiquement, vraiment pas...comment elle à pu devenir une aussi mauvaise personne?
Avec toute ma haine jamais je ne lui aurais jamais fait subir ce qu'elle me fait vivre au quotidien....

Je vais mal..

D

[Danielh]

Bonjour,

Un petit moment que je suis plus revenu par ici et quand je lis certaines vies, même si la douleur ne se compare pas...
Parfois j'aimerais vivre une rupture amoureuse que ce que je vis en ce moment....qui veut échanger avec moi?

Après qu'elle m'ait retiré la déchéance de mon autorité elle à annoncé aux enfants que j'étais mort.
Je ne comprend pas ou est l'amour de cette femme pour nos enfants?

J'ai contacté la justice mais comme toujours elle est aveugle, la police....mais ils souffrent tous de cécité.
Ils attendent tous le drame, ils ont besoin de se nourrir de sang mais manque de pot je tue pas ce que j'ai aimé et donc, je ne le ferais pas.

Vous savez à une époque je pensais qu'il valait avoir une mauvaise mère que pas du tout, aujourd'hui je serais plutôt réservé sur la question.
Dire à nos enfants que je suis mort, est-ce les aimer?
Comment une mère peut-elle dire cela?

J'ai épousé une "parfaite chrétienne", qui avait fait toute sa scolarité en école catholique mais je n'ai jamais rencontré une personne aussi mauvaise chez les athées et les non-croyants.

J'aimerais que tout cela cesse, parfois je me dis que je ne vis pas tout cela, que c'est pas vrai et que cela va se finir.
Mais merde, je n'ai commis aucun crime pour subir autant.....

Je vais mieux, enfin je pense, l'idée de mourir m'a quitté ou est-elle plus pernicieuse et.....mais bref je n'ai plus de projets dans ce sens là.

Celui qui à raconté que quand tu tombes bas tu remontes c'est rien que des conneries et des paroles, que des paroles.
Souvent toutes ces paroles ne sont que des conneries.
Tout ce que je vis depuis des mois, je ne peux le raconter, cette peine, cette douleur, cette haine, ces peurs, ce froid, cette solitude, ce silence que je ne supporte plus et ce goût de rien, quoique je touche ou j'essaye de manger cela n'a ni goût ni saveur.

Ces de mots, des lettres mais ca ne traduira en rien de ce que je vis de mon désespoir et ma souffrance au quotidien.

Parfois je me dis que le pire est derrière moi mais là je crois que je me mens....

Merci

D

[Elieza]

Salut Daniel, en MP si tu veux.

[melanifnif]

Daniel,

Je ne sais quoi te dire...
Sache juste qu'aujourd'hui, à Tours, une jeune femme de 30 ans vient d'espérer du plus profond de son cœur que ta situation s'améliore...
Je suis impuissante face à tes problèmes, mais sache que s'il y avait quoique ce soit à faire pour que ta vie soit un tout petit peu meilleure, je le ferai, et nous le ferions tous.

Bon courage...

[Cellogue]

Bonjour Daniel,
Juste un petit mot pour t'apporter mon soutien.
Je m'associe à Melanifnif et à tous ceux qui pensent à toi en ce moment douloureux.

Si on peut t'aider, fais-le nous savoir.

Tiens bon!

[strass]

Bonjour Daniel,
Mon Dieu que tout cela est violent ... l'Etre humain est parfois odieux, c'est révoltant.
Comme melanifnif, et Cellogue, et sûrement tant d'autres, j'aimerais pouvoir faire quelque chose pour toi.
Accroche-toi ...

[Chachmouth]

Bonjour Daniel

Je ne peux imaginer ta douleur et je ne peux qu imaginer qu'un jour il y a une justice . En attendant je n aurais jamais les mots qui pourront t apaiser mais sache que je me joins aux âmes bienveillantes qui t'ont témoigné leur soutien. Puisses tu trouver encore le courage de te battre animé par l amour que tu as pour tes enfants.
Prends soin de toi

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour votre soutien.

Aujourd'hui je me souvenais de ma fille qui avait commencé à peine à marcher, venait dans la nuit me rejoindre dans ma chambre.
Alors qu'elle dormait avec sa maman.
Comme si elle avait su que nous vivions là nos derniers instants ensemble.....Et mon fils avec qui j'ai appris le plus beau job du monde celui de papa, je n'y connaissais rien mais j'ai tout appris avec lui.

Si je les revois un jour, ils me diront quoi?
"Bonjour Monsieur" nous serons des étrangers les uns aux autres.....
Tout cela par la décision d'une mauvaise personne.

Le mal existe je n'en ai plus le moindre doute.

Du courage?
Je ne sais pas...la route est encore longue et c'est pas fini, comment tout cela va se finir?
Chaque jour je tire sur la corde, elle lâchera un jour ou l'autre ...et le monde ne s'arrêtera pas de tourner...l'on pourra raconter tout ce que l'on voudra après mais je ne serais plus là...

J'ai débarqué sur ce site à une époque ou je cherchais comment mourir tout les jours et il fallait que je quitte ce désire....Désire de mourir...par la suite j'ai eu une conversation de 42 minutes avec mon ex, pendant qu'elle souhaitait de tout son cœur que je me tue, je vomissais et elle se réjouissait...j'avais un dictaphone à l'époque je l'ai enregistré et j'ai fait parvenir l'enregistrement au juge mais elle est toujours la parfaite victime.

J'ai renoncé à vouloir comprendre comment pense cette femme.

J'essaye chaque jour d'avoir un rituel pour les petits et je visualise leur image dans ma tête et je leur dit que je les aimes.
Plus le temps passe plus je me fais violence pour les voir dans mon esprit, j'ai de la peine à les voir.

Je ne suis plus à arme égale.

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

J'ai répondu par mail mais je n'ai jamais reçu de réponse, peut être cela vient de ma connexion ou je ne sais pas...et je ne force personne à rien.
Je peux comprendre que ma vie peut mettre mal à l'aise...

Comment je vais?
J'ai énormément froid en ce moment, tu as des températures vraiment basses et quand la pluie vient se joindre au froid c'est des glaçons qui te tombent dessus....
Je voulais fuir d'ici mais j'ai pas réussi...j'espère pouvoir réussir un moment ou l'autre, je peux plus du froid.
Chaque jour je me fais tenir, je me donne du courage et je me dis des phrases à la con cela fait effet deux secondes.
J'ai appris à me désamorcer tout seul de mes angoisses mais pas de toutes...
Quand je t'avais écrit la première fois je pensais être au plus mal et je n'imaginais pas subir autant...tu sais pourquoi l'on en arrive à se tuer soi-même?
Je lui souhaite la même angoisse, la même anxiété, une douleur aigue qui te dévore je lui souhaite la pareille.
Ce goût dans la bouche, ce goût d'avoir du sang dans la bouche, et puis cette anxiété, cette peur qui monte qui fait que tu n'as qu'une envie c'est que cela s'arrête, d'en finir, de ne plus pouvoir.
C'est le pire que je connais et j'en ai peur.

Je suis encore clean, enfin je crois..il le faut, encore des mots à la con pour me faire tenir.
J'ai envie encore de parler mais là je peux plus, difficile de pas pouvoir parler autant que j'en aurais envie ...
Je n'en peux plus de cette solitude et de ce silence qui m'oppresse.

Tu crois que je vais en revenir un jour?
Je sais que tu vas me dire oui...mais je sais aussi qu'une part de moi-même n'en reviendra jamais.

Merci

D

[Danielh]

Bonjour Kalinka,

Je sais que tu m'as répondu mais j'avais écrit aussi à d'autres personnes pour dire merci.

Tu as tout compris, une journée c'est 24h et je vais y passer 20h à penser et revoir les flashes de ma vie, souffrir.
J'essaye de me rappeler et de penser à mes bons souvenirs mais comment faire abstraction de mes années en tant que papa (leurs naissances, leurs éclats de rire...) faut que je m'accroche à de bon souvenirs avant le mariage et la vie de famille....mes plus beaux souvenirs c'est eux deux...je donnerais tout pour remonter le temps et pouvoir les serrer dans mes bras.
J'avais créer mes habitudes avec eux, les bébés adorent les habitudes....
L'autre jour je regardais une famille et je commençais à faire une crise d'angoisse, ca commence par me faire mal au bras, un sentiment d'anxiété intense je perds le contrôle, les larmes coulent, ca fait mal...J'ai jamais chialé de ma vie, même a la mort de mes parents j'ai pas pleuré.
Je peux te dire que j'ai appris, je me suis bien rattrapé depuis.
J'entend les petits souvent dans ma tête, je ne connais rien de plus beau qu'un rire d'enfant...rien que de te dire cela les larmes montent aux yeux.

Tu me dis d'aller voir quelqu'un mais ici c'est pas comme en France, le privé c'est 150 dollars, une fortune pour moi.
Et j'ai pas de sécu....donc c'est mort pour moi.
Je me suis fait agressé j'ai fait avec les moyens du bord, je me suis fait de la chirurgie tout seul.
Et même si cela c'était infecté j'avais pas grand chose a perdre, non plus grand chose à perdre.
Tu sais c'est quoi ma devise en ce moment?
Que je vive ou que je meurs c'est idem, rien à perdre, rien à gagner.

Oui le désespoir détruit, dévore, ..mais comme je te l'ai dit la terre ne cessera pas tourner.
J'existe quand je te parle, mais quand je vais cesser de te parler je vais retourner à mon désespoir, rien n'aura changer, ce putain de froid sera là, ma solitude, les souvenirs...

Je verrais toujours les gens qui changeront de trottoir quand ils me verront arriver dans la rue.
Savent-ils au moins que je suis un humain et pas une bête?

Je te remercie de m'écouter, de me parler, merci encore.
Je sais que certains pensent que je devrais faire ceci ou cela, qu'eux feraient bien mieux que moi, c'est si facile avec la pensée.
Je suis encore vivant, je suis toujours en vie et cela c'était pas gagné il y à quelques mois en arrière.
Oui je suis encore là.

Merci encore

D

[Elieza]

Hello Daniel, je n'ai rien reçu non plus...

Ou es tu, exactement?

[lolarennt]

Bonjour!
[quote="Danielh"]Tu me dis d'aller voir quelqu'un mais ici c'est pas comme en France, le privé c'est 150 dollars, une fortune pour moi.[/quote] Ah c'est "amusant", j'ai à peu près la même phrase sur mon post... Je suis côté Canada mais s'il n'a pas d'assurance santé de base, il est peut-être plus côté États-Unis. L'efficacité de l'Obamacare n'est pas encore super de ce que j'en sais.
Et je confirme que le système de santé ici n'a RIEN à voir avec la France. Les urgences, tu attends entre 6 et 12h en moyenne, les médecins de famille j'en parle même pas :?

Bon courage Daniel, pas facile...

[Paige]

[quote]Les urgences, tu attends entre 6 et 12h en moyenne, [/quote] Pour ça, c'est devenu pareil en France :( :(

[lolarennt]

Je ne savais pas, je suis restée quelques années en France mais ça fait longtemps que je n'y habite plus.
Il me semble que c'était facile de voir un généraliste pourtant. Tu appelais le matin et tu avais un rendez-vous dans la journée. Qui ne coûtait quasi rien...

Bon, bien désolée pour vous que le système de santé français s'effondre, il était bon pourtant...

[Paige]

[quote="lolarennt"]Je ne savais pas, je suis restée quelques années en France mais ça fait longtemps que je n'y habite plus.
Il me semble que c'était facile de voir un généraliste pourtant. Tu appelais le matin et tu avais un rendez-vous dans la journée. Qui ne coûtait quasi rien...

Bon, bien désolée pour vous que le système de santé français s'effondre, il était bon pourtant...[/quote]
non non je répondais par rapport aux urgences. On y attend aussi entre 6 et 12 heures :/

pour les généralistes c'est tout à fait variable de ton lieu de résidence, si tu as un "médecin traitant", ça va assez vite en général (pas toujours dans la journée, mais dans les jours qui suivent)

le système s'effondre car il coute cher et que la solidarité n'est pas une priorité de ce monde

(pardon Daniel d'envahir ton post)

[lolarennt]

Aaaaaah désolée, pour moi c'est le matin encore, j'émerge! Tant mieux que les généralistes soient encore accessibles! Des fois que je doive retourner un jour en France... Ça rassure!

Daniel par contre, si on vit dans le même pays, n'hésite pas à m'écrire si besoin. Il y a peut-être des pistes de service de santé, d'associations ou autre que je connais et pas toi! Je t'aiderai volontiers si je le peux, bien que ça dépende beaucoup des provinces!

[lolarennt]

Si tu passes par là, j'ai répondu à ton mail. Je t'écrirai sur le site en mp demain pour être sûre que tu le voies.

[Danielh]

Hello Lola,

J'ai répondu mais je crois que ca n'est pas parti....mauvaise connexion.

Merci pour ton message.

Daniel

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Il est pas loin de 21h, pluie et température froide, vraiment froide...
Je me suis connecté pour parler un peu, il le fallait je commençais à réfléchir comment mettre une fin à mon enfer.. Pas bon, je n'apprécie pas de penser à cela.
Généralement ca me prend comme ca, une petite idée qui me traverse comment se tuer pour en finir, puis l'angoisse qui monte..je bloque de suite, je désamorce...j'ai pas d'alcool, pas de drogue, pas de médicaments. Autrement dit sans béquilles...

J'ai envie de parler, j'ai besoin de parler oui besoin ..mais la ca va pas et j'aime pas les idées qui sont dans ma tête.

Terrible tout ca...j'en ai marre.

Désolé de vous faire chier avec ma vie

D