En passant

[sapias]

Je ne regrette pas ce geste fou de t'avoir revue et que l'on ait pu parler calmement, sans reproches et sans haine.

Je regrette par contre de n'avoir pas eu sur le moment les questions que j'ai maintenant, ayant regardé d'une autre perspective ce qu'il s'était passé.
De fait, davantage de lumière a éclairé la scène et je n'ai de cesse de me dire que tu m'as quand même porté des coups bas, bien bas même, indignes de ce que nous avons vécu.

J'aurais préféré savoir la vérité, ta vérité. Que peut-être tu te lassais de moi, que notre relation ne te satisfaisait plus, que tu avais repéré un autre ou d'autres prétendants, un nouveau "sélectionné" parmi la "crème de la crème". Ton petit Panthéon, ce harem virtuel d'hommes avides de découvrir les charmes d'une jolie femme, mariée mais "si peu fidèle si ce n'est à ses envies".
Pour moi, ce ne sont pas des envies mais des besoins. C'est un symptôme de compulsivité, une dépendance nocive qui se soigne, comme pour l'alcool ou la drogue (ton fameux "shoot d'O2") ! Car il y a d'autres moyens pour maintenir son ego, pour survivre.

Je regrette de m'être montré vulnérable mais lorsque je suis amoureux, je le suis davantage, les émotions et la beauté du sentiment amoureux ne (me) permettant pas de biaiser.
Oui, vulnérable et faible de t'écouter me dire, surpris, que tu m'aimais toujours et que je te manquais.
Oui, vulnérable et faible de t'avoir dit en quittant ta voiture que je t'aimais toujours aussi et que je te laissais le temps de me dire quand tu voudrais me voir.

Ainsi, je te laissais le contrôle total de la situation, ce qui te plaît en réalité, puisque tu ne supportes pas de ne pas contrôler et régenter l'ensemble de ton environnement.
Sans parler de tes émotions retrouvées, insupportables car spontanées et te mettant à la merci du moindre évènement déstabilisant.
En temps normal, ces évènements n'ont aucune prise sur toi, sur moi, sur quiconque. Mais ta façon de [b]sur réagir[/b], les dernières semaines, à des faits d'apparence anodine, aurait dû davantage me mettre en posture de vigilance. Je regrette d'avoir été naïf et nonchalant sur ce point.

Quant à être désolée de n'avoir pu combler mon manque, je me demande pourquoi cela t'est insupportable. Le manque. On dirait que ce mot dans ta bouche est sale, diabolique ou bien mortel.
Pourquoi me reprocher si fortement ces instants où j'ai pu te dire, innocemment, que tu me manquais ?
Pourquoi devais-je de plus en plus faire attention à le dire différemment voire à ne plus le dire ?
Pourquoi annihiler ce sentiment sensible et beau puisque c'était la vérité et que la vérité ne cherche jamais à manipuler ?

Tu as eu peur en vérité, responsable et même coupable de ne pouvoir m'aimer tel qu'on se plaisait à l'imaginer, ces discussions magnifiques sur l'amour pur et sincère, cet amour unique que tous cherchons, en vain. Tu me disais "puisque tu y crois, j'y crois".

Il t'était devenu insupportable que mon manque te renvoie à tes propres tourments, incapable de choisir une autre voie que celle du jusqu'au boutisme dans ta relation maritale destructrice. Toi qui te dit être prête à aller "jusqu'au bout" pour ton mari, verrouillant toutes les possibilités de survivre s'il venait à partir ou disparaître.

Ton mariage ne t'a pas rendue heureuse, ne le vois-tu pas ?
Tu étais là, errante comme un zombie, "morte de l'intérieur", bien plus seule que tu ne te le persuades. Te punissant et te sacrifiant par l'endroit où ton malaise se concentre.
Tu te dis et te penses libre mais en réalité tu es complètement asservie à la peine de prison (mentale) dans laquelle tu t'es condamnée.

Tu avais des rêves, un idéal, tellement adaptés au cours du temps à une sombre réalité que personne ne devrait accepter, que tu vis depuis des années dans le déni et le mensonge, que tu ne te respectes plus vraiment.

Comment dans ce cas pourrais-tu respecter les autres, celles et ceux qui t'aiment vraiment et sont fidèles, quel plaisir as-tu eu à te montrer cruelle dans les derniers moments, pourquoi aimes-tu tellement voir les autres souffrir, comme ces pauvres hommes en détresse qui te contactent et auquel ton silence méprisant répond, tandis que tu te délectes de leurs vaines tentatives ?

Si tu crois que j'en fais partie, tu te trompes lourdement. Même si tu penses que ta profession et ton expérience ne te font presque jamais te tromper, je suis persuadé que tu te trompes depuis des années, sur toi et sur les autres.
Tu t'es créée un système que tu as verrouillé, un système perfectionné qui te permet de survivre et de faire croire aux autres que tu es vivante, heureuse, que tu aimes la vie et en profite. Mais si le monde savait ! Tes parents en particulier, crois-tu qu'ils te diraient qu'ils ne veulent pas ton bonheur et qu'ils te banniraient si tu venais à quitter ton mari pour vivre avec un homme qui te respecterait et t'aimerait simplement ?
Je ne le pense pas car je pense que tes parents, comme tous les parents, préfèrent voir leurs enfants heureux dans une situation renouvelée que malheureux sous des apparences socialement acceptables.
La peur de les décevoir alors ? Mais [b]c'est toi qu'il ne faut pas décevoir[/b] en premier lieu, les autres acceptent de t'aimer ou pas en fonction de tes actes.


Alors ne viens pas me dire que je suis comme ci ou comme ça, tu ne sais rien en réalité. Tu modifies les interrupteurs en fonction du soulagement qu'ils te procurent, rien de plus.
Le sentiment amoureux s'en est allé de toi et le côté obscur s'est empressé de le remplacer. Tellement vite que je commence à croire qu'il était là, sous la surface, comme de la lave en fusion et que tu n'as pas pu empêcher l'éruption.

Tout cela est désastreux et réellement attristant, tu as tellement mieux à donner car dans le fond, la petite fille qui était revenue à la vie (rappelle-toi ton rêve !) a enterré son rêve en se trompant de prince charmant.

Mais patience et longueur de temps, je me retrouve et sortirai de cette épreuve bien plus fort qu'avant.
Et je formule le vœu de savoir un jour la vérité.

[Anonymous]

[quote="sapias"] Mais patience et longueur de temps, je me retrouve et sortirai de cette épreuve bien plus fort qu'avant. [/quote] Je retiens toujours la fin dans les courriers c'est dingue ;) et j'aime bien cette phrase except de savoir la vérité car peut-être tu l'a connais déjà...

La souris Sapias, la souris !!!! ;)

Allez bisous et prends encore et toujours soin de toi comme ça !

[sapias]

Je ne sais que vous dire car tout cela est si soudain.
Je pourrais à peine vous donner la recette mais je suis tellement soulagé et heureux :
- de tourner la page
- de me retrouver
- de retrouver les [i]good vibes[/i]
- de ne plus souffrir (pour rien)
- que le cerveau se soit remis à l'endroit ! [size=85]Étrange sensation, en vérité.[/size]
- de vivre, tout simplement.

Merci à tous, celles et ceux d'ici et d'ailleurs, qui me connaissent "en vrai" ou "presque en vrai", vous êtes des êtres humains formidables qui méritaient le meilleur.
Et ne croyaient jamais la personne qui vous le dira, plaignez-la simplement et essayez, si vous le voulez, de lui montrer la lumière. Celle du bonheur d'être et de vivre, jusqu'au bout.

Ce bonheur qui vous tend les bras, qui ne demande qu'à être semé puis récolté, pour nous en aller le récolter.
Ensemble.

Je reste plus ou moins sur la fréquence JRME mais j'ai tellement hâte de connaître et de découvrir tout ce qu'il reste encore à chercher puis à trouver !

Peace & Love
:ugeek:

Sapias, la petite souris !
;) Modifié le 20 juillet 2009 par sapias

[Anonymous]

:D Té ça fait plaisir tout ça....! ;)

Tout comme moi, fini les tranchées moisies (The end, Closed...), finis les guerres avec soi-même, on est pas des cobayes !

Et moi qui a toujours la phobie des souris ! :D Elles sont quand même biens (souviens-toi Mickey Mouse et compagnie)

C'est bien, là tu vas pouvoir te faufiler partout dans la Vie saine...

[sapias]

Qui veut jouer ?

Un mail d'elle, qu'elle a envoyé cette nuit vers 4h30. Pas allé le lire encore, j'attends.

Mais je parie pour :
1) est-ce que tu vas bien ?
2) est-ce que tu vas bien ? bonnes vacances !
3) est-ce que tu vas bien ? bonnes vacances ! On s'appelle...
4) ???

:lol:

[Albane]

je parie pour est ce que tu va bien, tu me manques, bonnes vacances, les miennes sans toi seront sans soleil :lol:
bon ok je :arrow:

[sapias]

Attends que je t'attrape Albane, tu vas avoir le droit à la fessée !
:lol: :lol: :lol:
:arrow:

[Spirit]

Hé bien moi qui cherchais de tes nouvelles, Sapias, je suis servi. je crois que je suis tombé sur le bon sujet... avec un timing de cavalerie, certes.

Bonjour en passant à tout le monde, y a plein d'ancien(ne)s par ici. :)

Dur de te retrouver dans les tourments d'une deuxième rupture, et content de voir qu'au bout des 15 pages, ça va "déjà" nettement mieux. Ces moments d'affres et de douleur sont toujours trop longs, même pour un JRME-ien averti. Je crois que tout a été dit, et que tu as, une fois le moment d'hébétude et de cette infâme stupeur passée, fait bon usage des cartes dans ta main pour juger de la situation, et t'en relever, avec l'aide de toute la compagnie qui n'est jamais en trop.

Pour ce qui est du pathologique, et sans vouloir taper sur la dame, je crois qu'elle peut aussi prendre un ticket chez le psy. Parce que c'est en effet malsain, cette sorte de comportement sexuel palliatif pour arriver à supporter une réalité qu'elle ne supporte pas de remettre en question. C'est un peu triste aussi, que cela ait pris une telle tournure. On se prend à rêver, forcément, c'est humain, de retour vers le "côté lumineux", de rédemption, de dénouement heureux... quand on est amoureux (je me doutais que cela arriverait ^^). Mais si elle veut sombrer à nouveau dans sa mer froide de plaisirs sombres, ça la regarde après tout. Il y aura des comptes à rendre un jour, ne serait-ce qu'envers elle-même et sa conception du bonheur.

Tu as sorti sur le forum le trop plein de ton cœur, tout en maintenant un SR drastique (si j'ai bien suivi). Que cet épanchement écrit salvateur continue et coule, et forme le flot sur lequel tu pagayes vers des cieux plus cléments (aha du lyrisme à deux sous :p).

Bon après, c'est quand même dur de se dire qu'aimer, c'est chaque fois risquer son petit être fragile... sauf que là c'était "particulièrement" une histoire à risque, mais qui t'a apporté son lot de bonheur en son temps.

[sapias]

Quelques nouvelles, pour celles et ceux qui me suivraient et seraient intéressé(e)s !

La miss m'a envoyé un mail vendredi dernier à 4h33 du matin ! Elle en vacances depuis la veille, je n'avais pas eu de nouvelles d'elle depuis plus de 2 semaines. L'heure m'étonne évidemment, insomnie ?

De toute façon, je n'ai pas voulu gâcher mon week-end et ne suis allé lire son message qu'hier.

Elle y écrit qu'elle est 6 semaines en vacances (elle m'avait dit 5) et qu'elles seront consacrées "au farniente, au soleil et à la liberté". Elle me dit de profiter de la liberté et de mes proches qui viennent passer quelques jours dans le sud-ouest.
Elle fait une citation au poème "l'horloge" de Baudelaire, ce que je trouve encore une fois presque morbide, toujours cette peur de disparaître ou que nos proches disparaissent.
Pour finir elle me souhaite un très bel été et "au plaisir".

Sans interpréter plus que de raison, l'emploi du terme "liberté" à 2 reprises et de l'expression "au plaisir" me font dire qu'elle est repartie dans une période libertaire ou libertine.
Que, comme je le pense depuis un moment, notre relation lui pesait car elle s'attachait et lui devenait insupportable.

Enfin, comme le pense Albane "[i]je n'y vois qu'un moyen de garder la main en ne te laissant pas complètement sans nouvelles afin de t'empêcher de faire un deuil...[/i]".

La seule décision qui vaille est de ne pas réagir, de ne pas répondre et ainsi reprendre et garder le contrôle de ma vie. Tout en continuant mon deuil, à m'apaiser et me renforcer car je pense maintenant qu'elle va s'en tenir à la ligne qu'elle s'est fixée : me "laisser de l'espace", nous "revoir de manière moins régulière", bref faire comme bon lui semble.

Mon sentiment est que je dois être vigilant et surtout (re)devenir très fort mentalement pour être fin prêt à la rentrée. Car je pressens une fin d'année plutôt sportive.

Mais je ne suis pas "un" parmi ses "proies", ces fameux "quelqu'un". Je suis moi avec mes rêves et mon idéal et je ne serais (plus) jamais celui dont on dispose à loisir !

[Anonymous]

[quote="sapias"] Mais je ne suis pas "un" parmi ses "proies", ces fameux "quelqu'un". Je suis moi avec mes rêves et mon idéal et je ne serais (plus) jamais celui dont on dispose à loisir ![/quote] Ca s'est bien dit ! Je rajouterais même "toi et tes rêves et ton idéal et surtout Ton égal" !

[denaisss]

:) Bien parlé mec!
Poursuit ainsi et reste sourd a ses mails de propagande ;)

[sapias]

Petit coucou amical et quelques nouvelles.

Des nouvelles justement aucune, ni d'un côté ni de l'autre.
J'en suis plutôt content pour moi, cela m'aide (elle le sait sûrement...médecin) et je n'ai pas craqué : pas d'appel, de mail, de texto ou de lettre. Pas faute d'avoir écrit pourtant ! :?

Globalement je vais plutôt bien, le moral, le mental et le physique sont bons mais parfois je retombe dans la vallée infernale des souvenirs et des symptômes du manque. Episodes relativement courts (quelques heures) mais violents.

Je fais tout pour bouger, ce qui est le cas depuis 3 semaines. Je rencontre de nouvelles personnes, majoritairement féminines. Je crois que malgré tout ce que j'ai vécu, j'apprécie encore énormément votre "compagnie" ! ;)

Oui, il me plaît de rester amoureux de la vie, du vin* et du genre féminin ! Malgré ces dernières années où quelques unes m'en ont fait voir de toutes les couleurs ! :roll:
Mais c'était ma vie d'avant...

Bonnes vacances ou courage à celles/ceux qui travaillent.

[size=85]* quand j'écris vin comprendre aussi vin à bulles :D [/size] Modifié le 12 août 2009 par sapias

[karen]

j espere que tu vas bien. bises.

[Albane]

Sapias,

on partage au moins un amour commun! celui du vin à bulles :D

pour le reste... que te dire... c'est bien de ne pas envoyer nos proses même si les rédiger nous fait du bien...

bon courage à toi

[Elea]

Hello Sapias!
Je pense que tu as eu raison d'ouvrir ce post car il t'a sans doute permis d'y voir plus clair. Et puis tu as eu du courage aussi...parce que bon, sans vouloir faire ma mamie acariatre, on t'avait quand même averti! Nous étions plusieures à penser que cette histoire était sans doute transitoire, et même, que tu avais besoin qu'elle ne soit que transitoire! on ne choisit pas ses amours par hasard! Pour le reste je suis, tu t'en doutes, d'accord avec Chouchou et Ariane (j'ai lu les messages des autres un peu en diagonale, car je ne connais par leurs histoires et puis 15 pages ça fait beaucoup! qu'ils et qu'elles m'en excusent) Et puis je note et je m'étonne des reproches faits sur ta "radinerie" Je sais que tu avais prévu de jolies et couteuses surprises piour cette femme et je sais aussi qu'elle prétendait ne pas vouloir de vie plus "commune" avec toi. dans ce cas, pourquoi te reprocher une pingrerie, même si elle était réelle? Elle n'aurait pas des fantasmes de prostitution qu'elle souhaiterait assouvir? Je ne sais pas, je trouve étrange de réclamer des dépenses d'argent à un amant occasionnel, surtout lorsque l'on prétend éprouver des sentiments pour lui. A bientôt Sapias, porte toi au plus haut!