Elle veut faire une pause après 7 ans, je suis perdue

[ouistie]

Bonsoir
Ça ne va pas fort ce soir, alors le cap des 7 ans? Peut-être mais je suis perdue.
Nous vivons une belle histoire d'amour depuis 7 ans maintenant. Jamais de dispute, quelques petits accrochages de temps en temps. Des projets plein nos têtes, nous ne vivons pas ensemble mais nous voyons tous les WE et de temps un soir où deux dans la semaine. C'est ma première vraie relation de couple durable, et il se trouve que c'est avec une femme, et oui, ca m'est arrivé! Un tsunami au niveau de mes parents quand à 47 ans je leur ai annoncé la couleur parce que c'était devenu vital.....
Tout allait bien, sauf au lit. Au début elle me faisait l'amour et je le recevrai. Je n'ai moi jamais pris les devants, peut-être quelques rares tentatives très timides ;) je sais que ca lui manquait, nous en avons déjà parlé, mais bon, tout rentrai dans "l'ordre" et je ne me posais pas plus de questions que ça ! Un jour où les proportions étaient autres, je lui ai proposé que j'aille consulter, que nous y allions, qu'elle m'apprenne..... Le réponse à été négative. Les choses se sont tassées et je m'en suis à nouveau contentée....
Et puis depuis quelques temps, des projets de valoriser sa maison, pour le jour où elle la vendra. Des projets de changer son boulot pour se rapprocher et acheter un jour ensemble. Encore hier soir regarder les plans, les modifier, ensemble....
Et puis juste apres, discussion sur une semaine de vacances dans sa famille, avec laquelle c'est vrai j'ai un peu de mal. Elle me dit qu'elle préfère y aller seule. Je la questionne, n'ai aucune réponse.
Aujourd'hui, journée chez mes parents, d'un seul coup elle me dit qu'il faut qu'on parle. Ok on rentre, on parle.
Elle est perdue, veut faire un break, a besoin de réfléchir. Elle pleure, je la prends dans mes bras. Ce problème sexuel revient bien sûr sur le tapis, je lui redis que je veux absolument sauver notre couple, que je vais aller consulter. Elle me dit que je ne parle que de moi, que elle aussi a perdu l'envie de me faire l'amour. C'est vrai, il ne se passe plus rien du tout, je la comprends.
Mais je l'aime, je lui ai demandé de me dire les yeux dans les yeux qu'elle ne m'aime plus, pas de réponse. Je lui dis qu'elle m'aime aussi, elle ne dit pas non, mais qu'elle est perdue.
Je lui demande s'il t'a quelqu'un d'autre, elle laisse entendre que pas encore, mais que potentiellement oui peut-être !
Enfin voilà quoi, c'est le bins, et là c'est moi qui ai craqué, elle était triste de me faire un truc aussi incompréhensible, elle m'a demandé de la laisser partir, je ne sais pas où, mais elle a besoin de prendre l'air.
Je n'ai qu'une envie, prendre ma voiture et le rejoindre. Je sais qu'il ne faut pas. Qu'il faut lui laisser cet air dont elle a besoin, mais je ne sais pas si j'en suis capable?
Merci de m'avoir lue et merci de vos conseils.

[admin1760294668]

Salut ouistie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[ouistie]

Personne ne peut m'aider ?
J'essaie désespérément de lutter contre le besoin de l'appeler, de la voir, mais que c'est dur!

[DadaA]

En dehors du fait que vous soyez toute deux des femmes et que des probs sexuel ce pose entre vous, je ne crois pas que se soit la base de la dispute/du problème, elle te dit avoir besoin de temps d'un break, laisse la réfléchir tranquille elle veut de la distance donne lui, alors oui c'est dur qu'une envie, téléphoner aller la voir mais ça ne serai pas lui rendre service ni te rendre service. laisse lui de la distance ... Elle le le souhaite, et tu verras d'ici un moment, je sait que l'incertitude ronge mais il faut lui donner du temps puisqu'elle le veut. Vous avez des projets peut être cela qui la chamboule, ou le fait qu'avec sa famille cela se passe moyennement. Seul elle à la réponse.

Je vie un peu la même situation avec me femme on est marié depuis 12 ans elle m'aime moi aussi mais est perdue elle à besoin de temps que faire d'autre que lui laisser, quand elle me contact je suis là, si elle ne le fait pas je ne le fait pas, elle doit se rendre compte de son coté si il y du manque, pourquoi elle n'est pas sur de son engagement c'est pas en étant présent qu'elle peut réfléchir.

Je peut me tromper attend d'autre avis

[ouistie]

Merci DadaA
Tu as sans doute raison, le cap des 7 ans, le cap des 46 ans qu'elle va avoir dans un mois, cela pose plein de questions sans doute.
Je lui ai envoyé un texto pour savoir si elle était chez sa mère, si elle avait fait bonne route, pas de réponse, j'ai sûrement eu tort de le faire, mais tant pis. Je vais maintenant la laisser un peu tranquille comme elle semble le souhaiter.
Peut-être est-elle partie rejoindre sa potentielle tromperie? Va savoir? Peut-être faut-il également qu'elle aille voir ailleurs si l'herbe est plus verte? Peut-être que s'éclater un peu sexuellement lui fera du bien si tel est le cas?
C'est super dur, je l'aime et ne sais plus comment le lui prouver.

[DadaA]

Tu tolérais qu'elle aille voir ailleurs ? Parce qu’a mon sens elle demande un break ils vous faut définir des limites ensemble date, ce qui est faisable ou pas, il n'y a pas besoin de voir si l'herbe et plus verte ailleurs quand on parle d'amour sinon c'est autre chose ... En attendant si elle refuse de te parler applique un SR et ne t'image pas ce qu'elle fait c'est la pire des choses à faire, elle est grande si elle doit aller voir ailleurs elle le fera ce sera sa décision, et toi tu en tirera les conséquences que tu veux. Ne te fait pas de film en attendant

[ouistie]

Je ne sais pas en fait si je le tolèrerais ? Jusque là j'aurais dis non bien sûr, mais si elle a réellement besoin de sentir femme et que je ne suis pas capable de le lui apporter et bien pourquoi pas? Il faut peut-être qu'elle se sente bien à nouveau pour être bien capable de peser le pour et le contre? Je ne sais pas!
C'est vrai que je me fais des films et que c'est toxique, je le sais, je l'ai assez dit à d'autres en d'autres circonstances! Mais bon, qui ne l'a pas fait?
Et puis il faut dire que je m'inquiète, elle était vraiment mal hier soir en me quittant, à bout, en pleurs, perdue......
Elle ne savait pas où elle allait aller, peut chez sa mère m'a-t-elle dit, mais il y'a 300 bornes. Je me demandais même si je n'allais pas appeler sa mère pour savoir comment allait sa fille, mais j'imagine si elle est allée ailleurs, si sa mère n'est pas au courant, je crois que là mon amoureuse serait très fâchée !
Alors oui, je vais essayer, si j'y arrive le SR quelques jours en espérant qu'elle me fasse un petit signe. Sinon je réessaierai un petit texto, ou j'essaierai de passer la voir ?
J'essaie d'appliquer vos conseils, je vois du monde, j'ai profiter de la piscine cet am en prenant soin de mettre une petite photo sur FB qu'elle l'a voit. Ce soir je vais prendre l'apéro chez des amis, il faudra peut-être qu'elle le sache aussi? J'en parle beaucoup, ça me fait du bien.

[ouistie]

Elle a répondu ce soir à mes inquiétudes via ce texto
"Je vais bien. ...ne t'inquiète pas. ...
Pardonne moi de te faire souffrir mais je ne peux plus faire autrement. ..."

[Eva]

Bonsoir ouistie,

Tu sembles comprendre son besoin de s'éloigner, or qu'envisages-tu concrètement de faire pendant ce temps de ton côté?

Je m'explique: tu dis comprendre son besoin de se retrouver et même de se rapprocher d'une autre femme. En même temps, tu espères son retour vers toi car tu l'aimes. Le souci, c'est que quand bien même elle reviendrait vers toi, elle pourrait fuir de nouveau si la situation actuelle avec toi n'a pas évolué. De fait, elle est partie car votre relation actuelle ne lui convient plus.

Tu sais, l'amour ne fait pas tout. Une relation, ça se travaille aussi et je dirais même, surtout. Ne prends pas mal mes modestes propos s'il te plaît, je ne formule aucun jugement, je ne suis personne pour me le permettre, j'essaie en toute humilité de t'apporter un regard extérieur parmi d'autres.

Le sexe, par exemple, est très important. Tu dis avoir une sorte de blocage avec cela, or pourquoi ne pas commencer par travailler cette difficulté? Peut-être as-tu besoin d'en parler à un professionnel de santé, si tu ne l'as pas déjà fait, qu'en penses-tu? Tu ne dis pas, me semble-t-il, si tu as déjà rencontré les mêmes difficultés avec d'autres partenaires auparavant. Le fait est que ce peut être vécu comme une souffrance pour ta compagne, je crois, que de ne pouvoir s'épanouir à ce niveau avec toi.

Je dirais donc qu'avant même d'espérer un quelconque retour de sa part, tu devrais prendre le taureau par les cornes et t'ouvrir à l'amour. J'espère ne pas te faire de mal, j'avoue ne pas trouver les bons mots.

Elle souffre, elle a pris le large. L'attendre sans agir, sans te prendre en main, ne la fera pas revenir pour de bon et pour construire une vie saine et pérenne ensemble. Je t'encourage donc à concentrer ton énergie sur toi, à prendre d'éventuels rendez-vous pour en discuter avec des pros et ainsi, lorsqu'elle te fera signe (tu ne devrais plus en faire, toi, pour respecter sa prise de distance), tu pourrais lui confier avec joie et détermination que tu as compris sa souffrance et que cela t'a permis de te prendre par la main et d'évoluer plus positivement. Dans tous les cas, cela ne peut être que bénéfique pour toi.

La question de la famille et les projets me semblent secondaires pour le moment. Courage.

[ouistie]

Merci Eva
Tes propos sont plein de bon sens. Il faut effectivement que je travaille à ce sujet.
Quand à ta question, je n'ai jamais eu de relation de longue durée avant, alors ce genre de question ne s'est jamais posée. Mais il est vrai que je suis plutôt passive.
Je n'ai pas répondu à son texto de ce soir qui faisait réponse à mes inquiétudes. Et je pense que je ne répondrais pas. Elle a besoin que je lui prouve que j'ai compris ses manques et ses besoins. Alors je dois le lui montrer lorsque nous allons nous revoir.
Mais nous ne sommes pas dit quand? Je vais laisser passer la semaine.
Que penses-tu de son texto?
Merci

[Eva]

C'est bien de comprendre la situation, c'est encourageant pour la suite que je te souhaite positive.

Son message témoigne de sa souffrance, c'est une femme blessée qui semble peinée de te blesser à son tour. Chacun te donnera sa propre interprétation, essaie de ne plus t'attarder sur les mots. Seuls les actes comptent et l'acte à retenir ici est qu'elle est partie.

Plus vite tu te prendras en main, plus vite tu pourras envisager le bonheur de pouvoir pallier son manque d'amour durant les rapports -si elle revient vers toi.

Tu as probablement besoin de temps, de beaucoup de temps pour te comprendre et t'ouvrir si tu le désires vraiment à l'amour. N'as-tu pas eu de rapports intimes avec d'autres partenaires avant elle? Tu n'es pas forcée de répondre, c'est une question pour toi, pour te donner des pistes de réflexion.

Demain, une nouvelle semaine va commencer. Je t'encourage à ne pas attendre qu'il soit trop tard pour en parler à une personne vraiment compétente, un professionnel de santé.
Force et courage encore.

[ouistie]

Oui,je vais en parlé a un spécialiste rapidement.
S'il y'a encore moyen de sauver notre couple, il faut que je puisse lui dire ce que j'ai entrepris et le lui montrer très vite.
Merci

[ouistie]

J'ai eu ce matin une longue discussion avec un coach, je dois dire que ca m'a fait du bien et certainement un peu éclairci les idées.
Le SR, je dois avouer que j'ai quand même des doutes, elle m'a dit avoir besoin de respirer, se sentir étouffée et avoir besoin de réfléchir, alors peut-être est-ce définitif, mais ca n'a pas été dit clairement.
La coach m'a également confortée par rapport à cette idée.
Une autre chose est sûre c'est que s'il t'a un moyen de sauver notre couple, ça passe par une thérapie, mais pas que moi, à deux, et ca elle ne veut pas en entendre parler. Donc, il va bien falloir qu'à un moment où un autre nous en reparlions sérieusement, si la porte n'est pas fermée bien sûr.
Je crois vraiment que pour le moment, il n'y a personne d'autre, et franchement j'ai un peu peur qu'un SR un peu trop long ne lui donne l'envie ou l'opportunité d'aller voir ailleurs. Bon, vu l'état dans lequel elle était en partant, je ne pense pas non plus qu'elle soit dans le meilleur etat d'esprit pour passer à l'acte, mais on change vite nous les femmes.....
Et puis son sms d'hier soir "Je vais bien. ...ne t'inquiète pas. ...Pardonne moi de te faire souffrir mais je ne peux plus faire autrement. ..." Où elle redit ce qu'elle m'a dit Samedi me laisse à penser qu'elle tient encore un peu à moi non?

[Eva]

Je vais me répéter, mais tu concentres ton énergie dans le mauvais sens. Tes actions sont tournées vers elle (coach + thérapie de couple), or tu semblais avoir admis te prendre d'abord en main.

Tu sais, c'est toujours plus simple de reporter le problème sur autrui, mais les tords sont, de mon point de vue, toujours partagés. Ici, avant même de tenter quoi que ce soit avec elle, tu devrais évoluer, toi, régler la difficulté intime que tu rencontres.

Je suis désolée de ne pas aller dans ton sens, mais la façon dont tu envisages les choses ne me semble pas encourageante. J'espère me tromper et je vais laisser d'autres te conseiller mieux que moi.

[ouistie]

Je concentre peut-être mon énergie dans le mauvais sens, mais au moins je me bouge.
Et c'est justement parce que c'est partagé que la seule solution est de partager, si elle le veut bien.
Donc je fais tout pour évoluer, pour que la situation évolue, parce que 7 ans d'amour ça mérite de tout tenter.

[Eva]

Je reviens parce que je n'ai pas vu d'autres participants, j'espère que ça ne t'ennuie pas trop.

Excuse-moi si je t'ai froissée, je n'en avais pas et n'en ai pas l'intention.

Bien sûr que 7 ans valent la peine de tout tenter, même 7 jours si on ressent des choses, peu importe le temps à vrai dire, mais je te comprends car il est vrai que cela signifie que vous avez créé des liens avec le temps.

Ce que je veux dire, c'est que te battre pour votre unique couple ne la fera peut-être pas revenir. Tant mieux si je me trompe. On lit souvent ici que dans une relation, on est 3. Dans ton histoire: il y a toi, ton amoureuse et votre couple. Par exemple, tu peux faire de la danse pour ton plaisir à toi, pendant qu'elle nage pour son bien être à elle et ensuite toutes les deux vous vous retrouvez pour dîner et partager de belles émotions ensemble. Désolée pour cet exemple bidon, j'espère juste que tu me comprends.

Ci-dessus, tu dis que tu vas agir envers elle, donc tu concentres ton énergie vers elle. Or il manque une entité du trio (toi, elle, vous) dans ton initiative: c'est que tu ne fais rien pour toi, toi seule, or ce me semble fondamental de travailler le souci sur ta sexualité car elle a fui en partie pour cela, me semble-t-il.

Si tu n'as pas réussi toutes ces années à dépasser ce souci à ses côtés, je ne vois pas comment tu pourrais le régler à son retour sans avoir travaillé la question de ton côté. Il se peut qu'elle pense comme moi d'ailleurs.

Je conçois que pour certains le sexe ne soit pas fondamental, mais a priori ça pose un problème pour ta compagne, donc je crois que si tu n'entreprends pas un travail sur ça, tu ne pourras pas lui donner ce qu'elle semble attendre d'une relation. Je respecte ton ressenti, je pense simplement que l'amour, l'acte est vraiment important. Donc je la comprends.

Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. Si tu ne le comprends pas, alors ainsi soit-il, je ne reviendrai plus t'embêter.

Courage à toi.

[ouistie]

Bien sûr que Non Eva, ça ne m'embête pas du tout même! Ça me fait du bien, ça me fait réfléchir.
Et excuse moi mais tu sais je suis un peu à crans.....
Mais tu sais la discussion que j'ai eue hier avec la coach m'a également fait du bien.
Et oui, il faut que j'ai une démarche personnelle, je le sais. Oui il faut que Marie le sache. Oui je le lui ai proposé plusieurs fois. Non elle n'a jamais voulu m'y accompagner, voire même m'encourager à le faire.
Samedi, je ne sis pas si je l'ai déjà dit ou pas, mais lorsqu'elle m'annonçait son désir de prendre l'air, elle m'a dit ses mots " j'ai l'impression de revivre exactement ce que j'ai vécu avec mon ex" , c'est peut-être lourd de sens cette phrase non? Ça ressemble à un constat d'échec personnel non? Est-ce qu'elle n'est pas un peu dépressive ?
Tu es psy toi Eva ?

"Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. "

De nouveaux voisins viennent d'emménager à côté de chez elle, nous nous entendons très bien, lui est psy, serait-ce une bonne idée de lui demander de l'aide?

Je m'entends également très bien avec sa meilleure amie, ne serait-il pas judicieux de la voir et lui demander conseil? Elle a déjà vécu la précédente séparation de ma chérie.

[Eva]

Bonjour chère ouistie,

Je n'avais pas vu ton message hier, je te remercie pour ta bienveillance.

Oui, le coach t'a probablement fait du bien. Je n'en ai jamais contacté, mais c'est leur but, me semble-t-il, que d'encourager et de voir les choses positivement.

Il se peut que ta belle revive un sentiment d'échec avec toi, sa remarque en lien avec son ex n'est pas anodine, tu fais bien de le remarquer. Cela dit, qu'elle ait un souci ou non avec une quelconque blessure enfouie en elle, tu ne peux rien faire pour elle car la seule personne sur laquelle tu peux agir, c'est toi. Voilà pourquoi je t'encourage tant à consulter pour toi.

Je peux comprendre ton besoin de consulter avec elle, mais il faudrait d'abord guérir ce qui se trame en toi, avant de songer à votre couple. Ce n'est que mon humble avis. Et puis elle ne semble pas ouverte à une thérapie de couple si j'ai bien saisi.

Je ne suis pas psy, mais j'aime lire et j'ai essayé d'apprendre de mes lectures. Ce n'est pas facile ce que tu vis, cela me touche car je vois bien que tu sembles une belle personne. J'espère que toutes deux vous parviendrez à communiquer et à vous retrouver.

[Eva]

Je reviens car je n'ai pas eu le temps de m'exprimer jusqu'au bout ci-dessus.

J'ajoute que de voir sa meilleure amie peut te porter préjudice en ce sens qu'elle risque de tout colporter à ta belle. Je t'encourage à ne pas trop te confier à elle.

Pour ce qui est du choix du psy, n'aurais-tu pas de mal à te confier à ton voisin que tu pourrais rencontrer à tout moment? Je considère la psychothérapie comme une démarche relevant du domaine médical et je trouve donc plus sain de s'en remettre aux mains d'un professionnel qui ait pour seul statut celui de "psy" et non de voisin, ami, parent ou autre, pour la simple raison que le patient peut être amené à lui confier des choses intimes (c'est le but), au-delà de certaines barrières telles que la honte, la culpabilité, etc.

Libre à toi le choix du psy, mais je crois que rien ne vaut les conseils d'un médecin généraliste qui connait probablement des confrères dans le domaine.

[ouistie]

Bon et bien voilà la messe est dite......
Nous nous sommes vues hier soir et en fait de break je suis fait plaquée!
J'avoue n'en etre pas plus étonnée que ça et au moins j'ai les idées plus claires.
Elle a rencontré quelqu'un paraît-il, ne peut pas mener deux histoires en parallèle, fait peut-être la plus grosse erreur.... Mais à décider de faire comme ça, c'est son choix. En tous cas c'est ce qu'elle dit!
Une femme qu'elle a connu il t'a très longtemps et qui l'a racontactee dernièrement. Bizarre, nous nous sommes racontées nos vies, parler x fois de nos conquêtes, mais jamais de celle-ci !
Elle était totalement en pleurs, elle qui ne pleure jamais, complètement anéantie alors qu'elle m'expliquait que s'était fini entre nous!
Ne l'a annoncé à personne de son entourage !
Je lui demande comme ca, bêtement certes, mais je ne suis pas un robot, "tu pars avec elle ce WE?" Elle me répond "ce serait normal, non ?"
Enfin voilà, le vrai du faux là-dedans, j'ai bien l'impression qu'il est compliqué
Pas d'animosité dans cette rupture, juste deux femmes en pleurs qui se quittent sans qu'à aucun moment ne soit abordé le sujet des clefs à se rendre, des affaires..... Elle aurait pu me rendre mes clefs, me réclamer les siennes, elle ne l'a pas fait!
Quel gâchis.....

[Cellogue]

Bonjour Ouistie,
Les breaks chez les femmes, c'est toujours suspect...
Je me doutais qu'elle avait certainement quelqu'un qui l'avait émoustillée, sinon aucune raison de mettre une distance avec toi. Hétéros ou homos, c'est la même chose, quand on est attiré ailleurs, difficile de résister.
7 ans ensemble, 46 ans, un besoin de sentir vivante, la nouveauté, c'est surement tout ça qui a fait pencher la balance. Le sexe n'est qu'un prétexte pour avoir une raison de te quitter.
Bien sûr, elle en est malade de te laisser (7 ans, c'est pas rien) mais elle ne peut imaginer se sacrifier pour vous. Elle n'avait pas l'intention de te faire du mal, elle est juste attirée ailleurs... Je suis une pro de cette situation ( voir si ça t'intéresse: 3 ans de QI émotionnel).
Et toi là-dedans? Comment vis-tu cette situation? Qu'espérés-tu?
En tout cas, elle semble être très touchée par votre separation et donc, elle garde pour toi un vrai amour/attachement et elle a conscience qu'elle risque de te perdre, y perdre beaucoup...
Au niveau conseils, je ne sais pas quoi te dire, fais au mieux pour toi...

[ouistie]

Bonjour Cellogue
Je la vis super mal la situation bien sûre, j'ai un tsunami qui m'est tombé dessus hier soir, mais je suis comme toi, d'une nature plutôt optimiste et à aller de l'avant.....
Je me dis qu'il faut qu'elle vive ce qu'elle a à vivre, que c'est peut-être le seul moyen qu'elle se rende vraiment compte de ce qu'elle a trouvé et surtout de ce qu'elle a perdu......
Elle m'a dit plusieurs fois hier qu'elle savait très bien qu'elle faisait peut-être une connerie mais qu'elle avait décidé et qu'elle ne changerait pas d'avis, c'est un lion tu sais !
J'ai eu sa cousine via mon tout à l'heure qui me disait l'avoir eue hier en ligne apres notre entrevue, qu'elle était inquiète pour moi mais semblait soulagée d'avoir pu me parler ouvertement.
Je l'appelle tout à l'heure sa cousine, j'en saurais un peu plus.
Quand à ce que j'espérais, et bien qu'elle nous donne une seconde chance, elle ne l'a pas voulu, ca n'est pas faute d'avoir Ete insistante, mais ça ne sert à rien, il faut que j'arrête ces conneries, c'est stérile pour le moment.
J'espère vraiment qu'elle reviendra un jour, il ne faudra pas que ca tarde trop non plus car la patience n'est pas ma qualité première! En attendant je lui ai souhaité d'être heureuse (je ne le pensais pas vraiment, mais c'est mon côté commercial!), je lui ai dis que j'étais là (elle m'a répondu, ne dis pas ca....), je lui ai dit que moi aussi j'allais peut être essayer de m'éclater un peu
Enfin je voudrais bien tenir entre mes mains cette espèce de g.... qui est venue lui tournebouler la tete comme ça !
Je ne souhaite pas non plus couper les ponts avec elle, mais pas tout de suite, là je vais lâcher l'affaire quelques temps, il en va de ma santé mentale
Notre rupture s'est passée calmement, pas de cris, pas d'injures, presque pas de reproches, je lui ai tiré les vers du nez pour avoir des réponses, j'en ai eu. Est-ce que je les crois vraiment ? Non, mais ça change quoi?

[Cellogue]

Je pense que tu as bien fait le tour de la situation...
Avec toi, elle sait ce qu'elle a perdu (elle en a conscience). Avec elle, elle ne sait pas encore ce qu'elle peut vivre mais tente le coup car elle ne peut résister et peut-être aussi parce ce qu'elle sait qu'elle peut prendre ce risque.
Je pense que si tu la joues stratégie, le mieux est de la laisser vivre, voir et mesurer l'enjeu de sa décision. Pendant ce temps, tu essaies de réfléchir ( je sais facile à dire).
Sinon, tu restes pas loin et réponds uniquement si elle te donne signe de vie. En fait, je crois que le mieux est d'être soi-même, authentique, ce que l'on est. Elle t'a aimée comme tu es, alors ne change pas, si ce n'est pour te protéger.
Si c'est plus facile pour toi de la dégager, vas-y sinon essaie d'accepter la situation et demande-toi ce qui te relie si fort à elle.
Si tu n'es pas trop au fond du trou, lis, réfléchis, accepte ta souffrance (t'as pas le choix) et tu avanceras à ton rythme.
Tu parles de tsunami, c'est exactement le mot que j'ai employé quand on s'est séparées,un tsunami émotionnel et je sais maintenant que chacun fait ce qu'il peut.
Le tout est d'accepter ses limites et de choisir ce qui nous convient le mieux...
Tu trouveras sur ce site j'espère de quoi te soutenir et t'aider à avancer.
Bon WE.
Je t'envoie un petit mot à mon retour et si ça te dit, grimpe dans mon sac à dos, paysages grandioses garantis...

[ouistie]

[quote] Je t'envoie un petit mot à mon retour et si ça te dit, grimpe dans mon sac à dos, paysages grandioses garantis...[/quote] :D volontiers' je prends les belles photos merci

[ouistie]

Et bien moi qui essaie depuis un moment de me motiver à ne pas faire la bêtise d'appeler, sa sœur, sa mère ou sa meilleure amie, le destin a choisi pour moi.....
Hier soir sa mère me contacte via FaceTime en me disant "Hello, je cherche ma fille, je n'arrive pas à la joindre, tu peux me la passer......"
Vous imaginez bien ma réaction! C'est monté en quelques secondes, j'ai éclatée en sanglots en lui disant que moi aussi je cherchais sa fille!
C'est dingue ça, elle n'a même pas prévenu sa mère, je suppose qu'il en est de même pour sa sœur, et égoïstement n'a pas pensé un instant qu'en partant en WE avec sa nouvelle greluche sans que personne ne soit au courant de rien il pourrait arriver ce qui est arrivé hier soir!
Pourquoi cette attitude ?
La peur que quelqu'un n'essaie de lui faire entendre raison?
Envie de faire sa connerie toute seule comme une grande?
Sa mère m'a envoyé un sms quelques instants après en me disant qu'elle lui avait laissé un message. Elle n'a donc pas voulu prendre sa mère en direct, bah oui il devait y avoir l'autre dans les parages. Mais peut-être pas que?
J'ai bien sûr dis à sa mère que je l'aimais plus que tout au monde.
Quel gâchis........

[Cellogue]

Bonjour Ouistie,
Je te sens pleine de colère et d'amertume et il y a de quoi. L'insouciance de ta copine est insupportable et j'espère que ces deux sentiments vont te permettre de garder la distance nécessaire pour ne pas flancher.
Essaie de tenir, laisse-la vivre ce qu'elle doit vivre (t'as pas vraiment le choix) car tu ne peux rien faire pour l'instant. Il lui faut du temps et elle ne sera sûrement pas dispo pour t'écouter.
Je crois que le SR si conseillé sur ce site est la meilleure et l'unique solution pour le moment.
Je sais, c'est dur alors arme-toi de courage et laisse faire la vie.
N'hésite pas à partager tes états d'âme, ça soulage...

[Cellogue]

Salut Ouistie,
Je viens juste prendre de tes nouvelles. Comment vas-tu?
Au fait, c'est l'été chez vous, travailles-tu en ce moment? Vacances?

[ouistie]

Bonjour
J'essaie de vivre sans elle, ou plutôt d'apprendre à vivre sans elle......
C'est pas brillant, mais j'y parviens, pas le choix je crois?
Je parle beaucoup avec mes amis, et petit à petit je prends conscience de tout un tas de choses.....
Je me dis que depuis 7 ans j'ai beaucoup mis ma vie entre parenthèses, que j'ai beaucoup fait pour que ma chérie soit heureuse, que j'ai beaucoup délaissé mes amis, que je ne faisais plus certaines choses que j'adorais faire ( bon j'en faisais d'autres que j'aimais aussi hein?)
Je mouline tout ce qui s'est passé dans ma petite tete embrumée, et je constate une chose horrible, je ne la reconnais pas, ou pire je ne la connaissais pas apres 7 ans?
L'autre à du lui tournebouler la tête c'est pas possible autrement et la mienne a du s'engouffrer là dedans comme qui rigole, elle va bien redescendre sur terre a un moment où à un autre?

[Cellogue]

Bello Ouistie,
Pourquoi tu dis que tu ne la reconnais pas? Absence de news? Tu t'attendais à autre chose de sa part? L'as-tu contactée et ça s'est mal passé?
Peux-tu nous en dire un peu plus pour que nous puissions comprendre tes interrogations?
En tout cas, prends l'air, bouge et essaie de vivre un maximum de bons moments avec tes copains même si au début, ça va te paraître un peu factice. Petit à petit, les sensations reviennent.
Courage et à bientôt

[ouistie]

Celle que j'ai connu avait la tête sur les épaules.
Avait trop souffert de sa rupture précédente pour ne pas avoir un minimum d'égard !
Depuis Jeudi soir, et encore parce que j'y suis allée, sinon je pense que je serais encore dans l'attente du verdict de ce break à la noix!
Donc depuis Jeudi, aucune nouvelle, pas même un sms "ça va?" Rien je peux crever, c'est comme si je n'avais jamais existé, ça me rend malade!
Je me retiens pour ne pas l'appeler!
Je pars moi aussi Lundi en Normandie pour quelques jours chez une amie, ça ne me fera pas de mal.
Elle va ou en Normandie ton ex? Je vais peut être la croiser?

[Cellogue]

Ton ex est une grande lâche et t'inquiète, si tu l'appelais, elle te dirait qu'elle ne te donne pas de nouvelles pour te préserver! C'est dingue comme les gens, quand ça les arrange, deviennent peu courageux.
Je ne comprends pas comment on peut vivre des années avec quelqu'un et faire comme si on ne connaissait pas ses besoins, ses angoisses. Ton ex devrait savoir que tu attends un petit signe de vie mais non, elle va justifier sa médiocrité actuelle par une raison bidon qui la dédouane.
Alors, à toi de voir.
Si tu en as gros sur la patate et veut comprendre son attitude depuis jeudi, tu l'appelles, lui demandes comment elle fait pour t'ignorer après 7 ans d'amour, etc... Et en profite pour dire ce que tu veux (des nouvelles ou pas, SR ou pas... À toi de voir sachant qu'elle peut ne pas vouloir la même chose que toi mais au moins tu as pu t'exprimer au lieu de subir)
Et à elle de prendre ses responsabilités et sa culpabilité sous le bras.
Ou alors, le SR pour prendre de la distance et te protéger d'elle.
Fais ce qui te semble le mieux pour toi, le plus juste. Tu ne te tromperas pas!
Et bonnes vacances si je ne t'ai pas sur le site avant ton départ...

[ouistie]

Je ne la comprends vraiment pas!
Elle est dans son truc et plus rien n'existe
Elle sait forcément que je suis mal mais elle ne veut sûrement pas en entendre parler
Je suis sûre que si j'appelle elle ne décrochera pas, idem par texto
Lui écrire, pourquoi pas?
Y repasser? J'y ai bien pensé, mais si c'est pour m'effondrer à nouveau! Pas sûre de mon effet
En tous cas et bien aujourd'hui suis pas bien brillante.
Ça doit faire partie du processus?

[ouistie]

Bonsoir
Et bien je me trompais, je lui ai envoyé un texto pour lui demander si ça allait et j'ai eu une réponse.
S'en sont suivis plusieurs sms,,oh rien de bien terrible hein, la rupture est consommée mais le dernier en date me laisse à penser qu'elle n'est peut pas si claire que ça. Je lui demandais ce qu'elle avait voulu me dire par la formule, j'ai choisi un autre chemin. Et voici sa réponse:
Un autre chemin. ...une vie avec une autre femme. ....je sais que je te parais dure. ...mais la coupure est nécessaire. ...pour que les choses soient claires. ...même si je n'ai cessé de me demander comment tu allais. ..
Bonne soirée O......prends soin de toi au maximum. ...
"La coupure est nécessaire pour que les choses soient claires" mais claires pour qui? Pour moi elles sont claires
Vous en pensez quoi les amis?
J'ai toujours ses clefs, elle a toujours les miennes. Elle ne l'aborde,pas du tout.
C'est le moment du SR? Du vrai?
C'est le moment du je te fais voir que moi aussi je vis ?
C'est le moment du je fiche le bins et j'appelle tout le monde? Bon ca je ne crois pas que ce soit une bonne idée
Je voudrais bien la tenir celle qui lui a retourné la tête aussi vite!

[Cellogue]

Salut Ouistie,
On ne quitte pas aussi facilement quelqu'un qu'on a aimé 7 ans mais ton ex affirme pour l'instant que vous deux c'est fini...
Tu dois l'accepter car elle, elle n'en doute pas en ce moment. Sa next est-elle la bonne? comment veux-tu qu'elle le sache en une semaine mais en tout cas, elle, elle le croit.
Le temps lui dira si elle a raison.
Alors, pour ne l'attends pas et fais un SR si c'est plus facile pour toi. Je sais que tu vas vivre des périodes de grande solitude et de doutes mais garde à l'esprit qu'elle n'est pas dispo pour toi actuellement car elle pense/ elle vit qqchose d'important pour elle en ce moment.
J'espère que tu tiens le coup, il va te falloir beaucoup de courage...
Profite bien de ton séjour en Normandie et à bientôt...

[Paige]

Bonjour Ouistie,
[quote]"La coupure est nécessaire pour que les choses soient claires" mais claires pour qui? Pour moi elles sont claires
Vous en pensez quoi les amis?[/quote] Je ne crois pas que les choses soient si "claires" pour toi. Et ce n'est pas une critique!! c'est tout à fait humain! le fait même que tu cherches à interpréter chaque virgule de son sms (pourtant très clair pour le coup), montre bien que tu cherches partout un signe, un signal, que votre relation n'est pas tout à fait finie, qu'elle peut/va revenir...

donc, comme je dis souvent, les choses sont claires pour toi, intellectuellement (tu n'es pas stupide, tu vois bien qu'elle t'a quittée!!) mais beaucoup moins, affectivement (dans tes émotions, tu n'arrives pas à croire qu'elle ait pu te quitter, toi qui l'aimes tant)

donc oui, ton ex a raison (et tu ne sais pas la chance que tu as, qu'elle te le dise aussi clairement), la coupure doit être effective et nette pour que la rupture soit CLAIRE .

Ne te prends pas le chou sur une next. Le next est toujours une conséquence d'un mal être dans une relation, jamais la cause. Quand on est bien en couple, Angelina Jolie ou Brad Pitt pourraient nous faire du gringue, qu'on ne le regarderait même pas, tu le sais tout à fait ...

Laisse passer tes vacances (si j'ai bien compris) en SR complet BIEN SUR

et une fois rentrée chez toi, oui, il faut régler cette histoire de clés. Les choses doivent être claires, ça commence par récupérer/rendre les affaires. Elle a peut-être "oublié" qu'elle a tes clés, ce n'est finalement qu'un détail, mais pour toi c'est énorme, car tu vois dans ce geste, une volonté (inconsciente peut-être) de ne pas vouloir rompre et tu as peut-être....raison ! comme te dit Cellogue, on ne quitte pas quelqu'un facilement, cette femme t'a aimée, et a encore très certainement beaucoup beaucoup d'affection pour toi. Et une rupture est un echec. Qu'on soit le quitté ou le quittant...donc oui, inconsciemment au moins, on peut tout à fait avoir envie de "retenir" certaines choses qui nous relient à la relation...

Courage à toi

[ouistie]

Bonsoir
Merci pour les points sur les I les amis, ça fait du bien..... [quote]Je ne crois pas que les choses soient si "claires" pour toi. Et ce n'est pas une critique!! c'est tout à fait humain! le fait même que tu cherches à interpréter chaque virgule de son sms (pourtant très clair pour le coup), montre bien que tu cherches partout un signe, un signal, que votre relation n'est pas tout à fait finie, qu'elle peut/va revenir...[/quote] C'est tellement vrai tout ça ! C'est un peu la chanson de Claude Francois " elle a dit oui avec la tete, elle a dit non avec le coeur...." Tellement banal, mais tellement normal.
Je me sens un peu mieux ce soir, les choses commencent à prendre place dans ma tête,petit à petit.....
Je commence à reprendre ma vie en mains, je commence à redevenir celle que j'étais avant de mettre entre parenthèses pas mal de choses que j'aimais AVANT. Oh je sais, je l'ai choisi et ne le regrette absolument pas. Mais, là, maintenant, ça me fait du bien de poser tout ça noir sur blanc, et de me dire que la vie ne s'arrête pas pour autant, et qu'une nouvelle démarre maintenant.
J'ai perdu ma petite chienne il y'a bientôt 3 ans et n'en avait pas repris, parce que compliqué, parce que ma chérie avait un chat, parce que elle n'était pas plus chien que ça! Et bien voilà, ma décision est prise, je vais reprendre une petite toutou et :D
Certaines activités ne faisaient plus partie de mon quotidien,,parce que.....parce que......
Et bien voilà je les reprends et y prends beaucoup de plaisir.
Mes amis, je ne les voyais plus beaucoup, parce que.....parce que....... Et bien voilà, nous nous revoyons, alors que nous nous appelions.
Les coups de fil que j'avais envie de passer à ses proches (amis, sœur....) et bien je ne le ferai pas! Pas à moi de le faire! Nous nous entendions bien, mais s'ils ne sont pas capables de màppeler pour prendre de mes nouvelles, et bien c'est que ça n'en valait pas la peine!
Les clefs, OUI, je sais qu'il va falloir en passer par là, pas sûre d'être totalement prête encore pour ça :oops:
Mais là également, j'ai cheminé,,et je sais très bien que je dois MOI faire cette démarche, c'est important, je me sentirais en position de force si celà vient de moi, mais chaque chose en son temps, je suis encore une petite chose fragile quand même..... Et puis il ne faut surtout pas que je m'effondre lorsque je le ferais, alors je prendrais mon temps!
Quelques jours à la mer chez ma,super copine la semaine prochaine. Un véritable SR.
Pfffffff, que de bonnes résolutions, vous ne m'en voudrez pas s'il devait y avoir un petit raté quelque part ?
Merci Cellogues, merci Paige.

[Paige]

Bravo bravo! T'en vouloir? Sûrement pas! C'est déjà génial d'avoir un tel recul! Ta tête fait son maximum et tu l'aides c'est super!

je suis d'accord avec TOUTES tes résolutions! Notamment celle qui concerne ses proches. Occupe toi de tes amis qui t'aiment de ta futur toutoune qui va aussi t'aimer comme une folle! :)

Pour les clés quand tu seras prête (et pas de pression...) tu les lui glisses dans la boîte aux lettres c'est tout. Inutile de la voir ou de lui parler. .

Encore bravo à toi! Et tout plein de courage!

[ouistie]

Merci Paige, te lire me fait beaucoup de bien, ton soutien m'est très précieux

[Paige]

[quote="ouistie"]Merci Paige, te lire me fait beaucoup de bien, ton soutien m'est très précieux[/quote] C'est adorable! Tu peux compter sur mon soutien! À 100%! :)

[Cellogue]

Bravo Ouistie, tu vas de l'avant et ça c'est super.
Ton ex a été claire et c'est une grande chance car tu peux au moins avancer même si c'est douloureux, moi, je galère depuis 2 ans...
Paige a su trouver les mots te permettant d'avoir un déclic, reste sur cette lancée, change-toi les idées, et surtout fais-toi plaisir. Le reste attendra ton retour.
Bonnes vacances et reviens-nous en forme.

[ouistie]

Bon les amis voici les nouvelles apres etre allée prendre l'air quelques jours.
Et bien je suis à nouveau paumée.....
Nos amis communs m'envoient des petits messages sympas, car ils sont maintenant au courant, mais il y'a plein de sous entendus subliminaux qui me poussent à cogiter à nouveau.
Sa meilleure amie qui me dit l'avoir trouvée complètement paumée, perdue, pas bien, besoin de parler.....Qui lui a dit de bien réfléchir, qu'elle l'avait déjà ramassée à la petite cuillère....
Une autre de ses amies me dit ce soir que lorsqu'elle lui a annoncé notre séparation, elle espérait ne pas trop la décevoir!!!!
Non mais c'est quoi ca? Elle a 46 ans!
Elle me tient au courant des travaux dans sa maison, alors que la semaine dernière elle disait que la coupure était nécessaire......Elle a reçu une Etagere que je lui avait commandée, elle me dit etre gênée maintenant que nous sommes séparées, mais qu'elle la montera seule tranquillement quand ses oncles seront répartis, et qu'elle m'enverra une photo...
Mais en prenant bien soin de me rappeler qu'elle a quelqu'un....
Alors oui, je chemine, oui j'avance, oui j'assume, mais puree que tout ça me semble compliqué! Ma petite tete de cartésienne en prend un sérieux coup dans l'aile.....
Help les amis, j'ai besoin de plomb dans la tete

[Fougère3000]

Salut,

J'ai lu tout ton thread avec attention... Je pense qu'écouter les nouvelles indirects venant des amis dans ces cas-là n'est jamais très bon parce que tout est déformé, ils te transmettent les infos que eux ont comprises/perçues mais qui ne sont pas forcément objectives.

Ensuite pour les nouvelles que tu reçois directement d'elle, elle cherche peut-être simplement à garder un lien... Mais à partir du moment où elle est avec une autre, à toi de décider si tu veux vraiment garder ce lien... Si tu réfléchis de manière cartésienne effectivement cela peut te sembler compliqué, mais dans les séparations lorsque les émotions prennent le dessus c'est compliqué d'être cartésien ;) Courage en tout cas Modifié le 27 septembre 2016 par Fougère3000

[Paige]

Bonjour Ouistie!

la 1ère réaction qui m'est venue en lisant ton message a été "mais ils sont cons ses amis ou quoi??? avec des amis pareils elle n'a pas besoin d'ennemi"

et je vois que Fougère pense comme moi :-)

tu dois absolument DIRE à tes amis que tu ne veux PLUS entendre parler d'elle et tu dois même leur dire qu'ils doivent te le rappeler si TOI tu te mettais à parler d'elle ! ;)

Pour le reste, il n'y a absolument rien de nouveau pour cogiter hein ;-)

elle te garde toujours sous le coude et elle le fera encore et toujours tant que TOI tu ne siffleras pas la fin de la partie. Ce n'est pas "compliqué" du tout comme situation, c'est "compliqué" dans ta tête parce que tu as peur du vide qui remplacera ses messages et sa présence. Mais si tu veux que ta vie se remplisse d'autres choses, saines et gaies, et bien il faut d'abord faire de la place :/

La nature a horreur du vide, et ce vide, qui te panique, ne durera pas.

Comme je dis toujours (avec mon sens de la mesure qui me caractérise :mrgreen: ) si cette fille était morte, tu serais bien obligée de ne plus lui parler hein :( et bien votre relation est morte et la fille à qui tu parles n'est PLUS celle que tu aimais et qui t'a aimée, car celle-ci est morte, là, tu parles à une nana qui n'a pas le respect pour TOI de te laisser vivre ta vie, et qui se fait sauter par une autre. Demande lui si pendant ce temps là elle a des remords sur ton étagère....

Pardon je suis dure, mais tu l'as demandé, qu'on te réveille, donc...je te réveille :-)

Courage Ouistie !

[ouistie]

:oops: Bon alors oui bien sûr que vous avez raison..... Bien sûr que je suis conne..... Bien sûr qu'il ne faut surtout faire ca..... Bien sûr....... Bien sûr........
Mais si vous êtes sur ce site c'est que forcément à un moment où un autre vous en êtes passées par là et que vous aussi vous avez dit bien sûr.....bien sûr.....
En tous cas merci pour le battage de fesses, ça fait du bien et j'en redemande sans problème :D
Par contre, même si ses amis sont fous, vous voyez bien qu'elle ne renvoie pas l'image de quelqu'un d'épanouir dans une relation qui démarre! Moi lorsque je suis en début de relation, c'est cuicui les petits oiseaux, c'est les petits papillons dans le ventre, c'est les amis j'ai rencontré quelqu'un de génial et du coup avec untel c'est terminé !
Là ça n'est pas le cas!
Alors OUI je me dis qu'il y'a encore certainement quelque chose à faire, à tenter.....
Je n'ai pas l'impression que nous soyons allées au bout de cette relation!
Mais je ne sais pas comment reprendre la main, comment etre moteur?
Je m'en voudrais plus que tout de n'avoir pas tout tenté!

[Fougère3000]

Mais non tu n'es pas conne du tout ! Et oui, moi aussi j'ai fait comme toi, j'étais super mal comme toi et je me suis aussi faite remonter les bretelles :)

J'entends bien que tu te poses la question de savoir si tu peux tenter quelque chose ou pas. Mais si en ce moment elle garde un lien en te précisant qu'elle est tout de même avec une autre, je ne suis pas certaine qu'elle ait vraiment fait le point sur elle-même et ce qu'elle veut.

Et il semble que tu es encore sous le coup de l'émotion, ce qui est normal, mais ce qui t'empêche probablement d'analyser la situation avec objectivité... Un peu de distance te ferait peut être du bien. Et si il jamais il y avait quelque chose à tenter, penses-tu que ça serait au moment ou elle se justifie sans arrêt d'être avec une autre ? Modifié le 5 août 2016 par Fougère3000

[Paige]

Conne?? où a-t-on écrit que tu étais conne? j'ai beau tout relire je ne vois rien pas hein !! :-)

[quote] vous voyez bien qu'elle ne renvoie pas l'image de quelqu'un d'épanouir dans une relation qui démarre![/quote] ah non, ce qu'on "voit" (pour reprendre ton expression) c'est ce que toi, tu dis que tes amis t'ont dit sur ce qu'elle leur a dit , à eux. Tu vois (bis) que ça fait beaucoup d'intermédiaire. De plus, quand bien même aucune déformation n'aurait eu lieu dans ces 3 passages, ton ex n'est pas complètement débile et elle sait très bien que ce qu'elle va dire, va te revenir aux oreilles

donc

SI elle veut te garder sous le coude (et elle le veut), SI elle veut se déculpabiliser, (et elle le veut), elle a BESOIN de passer pour une pauvre choupinette et ne vas sûrement pas dire "moi? oh je vais SUPER BIEN!! j'ai plaqué Ouistie qui était une nana extra, je me fais brouter par une autre et j'en ai RIEN à FOUTRE de comment va Ouistie!" youuuuuuu !

donc encore une fois, je vois très bien son intérêt à ELLE, je vois mal le tien...
[quote]Je m'en voudrais plus que tout de n'avoir pas tout tenté![/quote] Ce que les largués n'arrivent pas à comprendre parfois, c'est que "tout tenter", dans le "tout", il y a le mot "tout" n'est-ce pas? pas seulement ce qui les arrange

or couper tout contact, faire le mort, faire silence, prendre du recul, FAIT partie du "tout". Parfois, l'action la plus violente, la plus ...agissante c'est ne...rien faire. "ne rien faire" est une action EN SOI. Il n'y a qu'à voir le mal que ça demande à être réussi...

"tout tenter" ce n'est pas CONTINUER une équipe qui perd, à savoir, rester auprès de son ex, la rassurer pendant que elle, passe à autre chose, la rassurer POUR qu'elle passe à autre chose en toute quiétude.
"tout tenter" c'est aussi dire à cet ex: je t'aime, je suis là si tu changes d'avis MAIS pour le moment, tu as fait ton choix et ce choix c'est de me QUITTER. DONC moi j'ai besoin de temps et de distance pour intégrer cette donnée"

et hop, PLUS AUCUN CONTACT. C'est ça aussi "tout tenter" ;)

[ouistie]

:oops: mais c'est moi qui me traite de conne, je ne peux m'empêcher de penser que si une amie me racontait la même chose et bien je me dirais dans ma petite tete qu'elle est c..... [quote]J'entends bien que tu te poses la question de savoir si tu peux tenter quelque chose ou pas. Mais si en ce moment elle garde un lien en te précisant qu'elle est tout de même avec une autre, je ne suis pas certaine qu'elle ait vraiment fait le point sur elle-même et ce qu'elle veut. [/quote] C'est certain, tu as raison, ca n'est certainement pas le bon moment, si bon moment il y a ?
Mais tu sais, l'autre n'apparaît jamais tres clairement avec des mots du style "amoureuse" "j'en aime une autre".... C'est toujours des "je ne suis pas seule" "une autre femme" et puis là c'est lorsque je lui ai demandé si ca l'ennuie fait que je passe faire une bise à ses oncles qui lui font ses travaux.... [quote]! j'ai plaqué Ouistie qui était une nana extra, je me fais brouter par une autre et j'en ai RIEN à FOUTRE de comment va Ouistie!" youuuuuuu ![/quote] Mdrrrr Paige, je reconnais bien là ton côté fleur bleue!
Parce que OUI c'est certainement une histoire de cul! Et certainement celle qui était déjà apparue lors de sa précédente rupture (elle s'était faite plaquée) et chez laquelle sa meilleure amie était allée la récupérer à la petite cuillère (raison pour laquelle elle le lui a gentiment rappelé d'ailleurs), et la OUI ce ne sont que des suppositions mais je ne pense pas me tromper lorsque je rassemble les,pièces du puzzle :?
Et OUI c'est vrai que faire la morte fait partie du TOUT sans aucun doute, mais je ne suis peut-être pas encore prête pour cette étape! C'est récent encore, ça fera deux semaines demain qu'elle m'a dit vouloir faire une break, et ca à fait une semaine hier qu'elle m'a annoncé en pleurs que c'était fini lorsque je suis allée au casse pipe !

[Fougère3000]

Paige je vais ériger une statue à ton effigie

[Paige]

[quote="Fougère3000"]Paige je vais ériger une statue à ton effigie[/quote] C'est très gentil! et quand je vois ta signature, je me dis que tu as tout le matériel pour ça! :lol: :lol:

[Fougère3000]

Je m'y mets dès ce soir !