Issue tragique, culpabilité et conflits...

[Eliza]

Hello à tous,

Mon but n'est pas ici de recevoir des conseils pour "récupérer" qui que ce soit mais bien pour gérer une "après-rupture" assez particulière. Je vais essayer de faire synthétique ^^" mais ce ne sera pas facile.

Je suis vaguement sortie avec un gars qui s'est révélé très vite très compliqué et très perturbé, il y a quelques mois de cela. Dès la première semaine, il a joué à la drama queen complètement flippée et il a eu l'occasion de me vexer et de me blesser quelques fois. Il était suivi par un psychiatre et m'a fait part de ses problèmes et il m'a même avoué qu'il pensait être toxique et psychologiquement maltraitant. Au début, sa fragilité (tout à fait justifiée par son histoire) me touchait mais j'ai bien vite constaté que j'en faisais les frais. Il avait cependant de très bons côtés et notre connexion était assez intense et particulière, donc je l'ai revu plusieurs fois.

Bien que je n'ai jamais considéré que nous étions "ensemble", je vais l'appeler "ex" pour faire simple.

Voilà, le fait est qu'un de mes amis de très longue date, dont j'étais assez proche, était jaloux de notre "relation" et cela a pris corps lors d'une soirée durant laquelle nous avons eu une petite situation pas facile à gérer pour moi.

Rien de bien méchant et personne n'avait rien fait de mal mais mon ami n'a pas accepté de me voir si proche de ce gars.

Tout le monde s'amusait, on était complices et heureux, on s'affichait, j'étais aux anges et insouciante.

Cet ami m'avait plusieurs fois parlé de son attachement envers moi, il m'avait même dit qu'il m'aimait mais je croyais qu'il s'agissait d'une amitié particulièrement forte, sans plus. Pour résumer, mon ami est parti triste et déçu de cette soirée. Je lui ai promis que nous en reparlerions à tête reposée, dès que possible, lorsque le moment s'y prêterait et je me sentais mal pour lui et un peu morveuse. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui. Il n'a plus jamais répondu à mes appels, ni à mes messages.

2 semaines après cette soirée, j'ai appris qu'il s'était suicidé.

Non seulement je perdais un ami très précieux mais de plus, je l'avais quitté en de mauvais termes sans pouvoir apaiser les choses avec lui. Je ne vous fait pas le détail de ce qui se passe dans la tête des proches de quelqu'un qui se suicide mais vous pouvez imaginer ce qui m'a traversée suite à cette terrible nouvelle. Je savais qu'il allait mal et plutôt que de prendre soin de lui, je lui avait fait de la peine. Pour un mec qui n'en avait rien à foutre de moi. Terrible.

Je savais que l'ex n'était pas investi dans notre "relation" mais j'étais très choquée qu'il ne soit pas du tout présent à mes côtés durant cette épreuve. Avec le recul, je comprends un peu mieux... mais sur le moment, cela a ajouté une peine supplémentaire. Il m'a posé quelques questions et il m'a fait comprendre que ma culpabilité était normale vu les circonstances, chose qu'il était le seul à comprendre puisqu'il s'en était inquiété comme moi.

Il m'a fallu 2 mois pour sortir la tête de l'eau suite à toute cette histoire.

L'ex, qui n'était déjà pas très présent, s'est éloigné de plus en plus, sous des prétextes bidons.

Je ne voulais plus avoir de relation avec lui car je voyais que cela ne ressemblait à rien.

Suite à une récente indélicatesse de sa part (sans rapport avec le drame), je l'ai un peu remis à sa place.

Après cette petite dispute, nous avons eu l'explication qui nous avait manqué par rapport à nos sentiments respectifs, avec bienveillance et respect et sans complaisance inutile. J'étais ravie et je repartais le coeur plus léger.

Nous avons un cercle d'amis communs assez large, nous avons beaucoup d'occasions de nous croiser et cela ne diminue pas avec le temps... mais j'essaie de faire avec. Donc, le fait de repartir clean et de manière amicale me faisait plaisir.

Nous nous sommes vus quelques jours plus tard et nous avons passé un petit moment ensemble, comme des amis parmi les autres. Le dialogue était peace, du moins de ma part, mais il était assez éméché et la conversation a mal tourné.

Pour résumer, au final, il m'a dit "qu'il se demandait comment je pouvais aller bien alors que mon ami s'était donné la mort à cause de nous". Nous : lui et moi. BOUM

J'étais pétrifiée. Nous étions en fin de soirée, en public et il était assez en colère (l'alcool ?).

Je me suis mise à pleurer, en me cachant, bien sûr...

Il a pris la mesure de sa maladresse oO et il a essayé de me prendre dans ses bras. J'essayais de le repousser mais je n'avais plus de forces. Sa compassion a duré quelques minutes puis il ne s'est plus du tout soucié de moi. Ni excusé.

Après cet épisode, j'étais effondrée à nouveau, en colère. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en rentrant et mon deuil s'est "réactivé" ; j'ai recommencé à penser à mon ami toute la journée, à m'auto-flageller, à avoir de la peine pour lui, à m'imaginer son désespoir, cet acte hyper-violent...

Et cela s'est transformé en haine viscérale pour cet ex. Je lui ai d'ailleurs exprimé toute ma rage et ma déception, j'ai TOUT sorti. Ce qui m'a valu un mail de reproches complètement injustes et stupides.

En ce moment, je ne peux juste plus voir sa tête. Il a été exposé publiquement ces derniers temps et son image et sa voix m'insupportent. Je stresse lorsque je le croise ou lorsque je croise un de ses amis, c'est physique. Je ne supporte plus d'être au contact de son entourage. Et plus particulièrement vis-à-vis de quelques-unes de ses "amies" avec lesquelles il n'hésitait pas à me mettre en compétition ou qui étaient un peu trop dans la confidence pour que je me sente à l'aise avec elles (ça pue le connard hein, oui je sais).

Le problème est que je le vois partout où je vais, il est invité aux mêmes soirées que moi, aussi bien publiques que privées et je ne peux décemment pas me priver de toute vie sociale "au cas où". Je me suis mise à l'abri pendant 3 semaines dernièrement mais je suis un animal social et j'ai pas mal d'activités ; je ne peux pas me passer de ça.

Aussi, il se rapproche d'autres amis de longue date auxquels je tiens et je suis en porte-à-faux. Mes amis me disent de l'ignorer et de faire semblant de rien et bien sûr ! c'est la meilleure chose à faire. Mais cette colère me brûle et me tord les tripes. Je ne sais pas comment la gérer.

Je le trouve hautain, narcissique, nul, ridicule, j'ai les pires sentiments envers lui et j'ai envie que ça s'arrête.

Je vois qu'il est populaire et estimé et cela me révolte qu'il donne une image telle que celle-là alors qu'à mes yeux, c'est une raclure de bidet, quelqu'un qui cache sa vraie nature à plusieurs niveaux. J'ai développé cette aversion envers lui mais aussi envers tout son univers, son entourage etc...

Comme si le trauma initial s'était répandu à toute sa sphère.

Réellement, j'aurais envie qu'il s'excuse mais je crois que je peux définitivement oublier ça.

Je suis quelqu'un qui fait beaucoup de développement personnel mais là, je sèche et je suis aux prises avec des sentiments et des sensations extrêmement négatifs. C'est mauvais à tous niveaux et je veux me débarrasser de ça.

Pour le reste, j'ai rencontré d'autres garçons entre temps et je regarde vers le futur plutôt que vers le passé. Sauf que... Cette haine ne me quitte pas.

Des solutions, quelqu'un ?

Si vous avez des questions, n'hésitez pas.

MERCI

[JRME]

Salut Eliza!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Eliza

tout d'abord, je suis désolée pour ton ami :(

Je ne t'apprendrai rien, mais je tiens à te le dire quand même, en te disant qu'un adulte (à la différence d'un adolescent) ne se suicide pas sur un "coup de tête", pour "une" raison. non. Ton ami ne s'est pas suicidé à cause de toi, ou à cause de "vous" (le connard et toi), je pense même que c'est le contraire: c'est parce que ton ami était particulièrement déprimé (pour des raisons qui lui sont propres, car les raisons de notre déprime nous sont TOUJOURS propres: des gens subissent des choses horribles (viol, agression, inceste) et s'en sortent très bien, et d'autres sombrent dans une terrible dépression pour pas grand chose (un petit accident de voiture par exemple: j'en connais), c'est comme ça. On n'est pas à égalité pour la chagrin NON PLUS.)

je disais donc: je pense que ton ami était particulièrement déprimé et que c'est pour cette raison qu'il a mal vécu cette soirée "entre" ton ex et toi, et son suicide est une suite de sa dépression et pas de cette soirée, qui n'est qu'un élément de sa vie quotidienne (qu'il estimait pourrie) comme un autre...

La dépression qui conduit au suicide est une réelle maladie et pas juste un petit coup de "moins bien" ou une petite "contrariété" lors d'une soirée, et pas même un chagrin d'amour. il est probable que cet ami était malade depuis des mois, en silence ou suivi, je ne sais pas.

mais tu n'y es pour rien, c'est ça que je veux te dire. je sais que tu le sais, mais je pense que ça ne fait pas de mal de te le répéter

tu n'y es pour rien, mais tu te sens coupable (c'est humain)

ton ex non plus n'y est pour rien, mais il se sent coupable aussi (c'est humain aussi) mais comme ton ex est un connard ben sa culpabilité il a préféré te la foutre sur le dos (avec l'aide de l'alcool et du public présent...qui lui servait d'auditoire à sa déchéance de culpabilité)

c'est comme ça que j'explique sa "sortie" lors de cette soirée detestable

pour le reste, si tu n'es pas prête toi, à jouer à Pacman pour l'éviter un temps, je n'ai malheureusement aucune solution :/ il n'y a pas de secret: pour passer à autre chose, c'est plus facile quand on n'a pas l'objet de notre rancoeur sous les yeux. Et pour ça, il faut s'en donner les moyens, si tu ne veux pas le faire....ben...t'es coincée :/

alors il ne s'agit pas de t'enfermer chez toi à triple tour, mais oui je pense que pour ton bien, pendant qques mois au moins, tu pourrais éviter d'aller où il est...si tu as un bon réseau (ce qui semble être ce que tu sous entends), tu peux même savoir à l'avance s'il sera là ou pas et ne pas y aller, le cas échéant

je pense que ta haine à son égard est "normal", un peu pour le mal qu'il t'a fait "en général", un peu pour le mal qu'il t'a fait lors de cette soirée "accusation" et aussi parce que malgré tout, il représente le suicide de ton ami...tu sais, pour comparer l'incomparable, il est très rare qu'un couple survive à la mort d'un enfant par ex...car l'autre voit dans son compagnon l'image perpetuelle de la douleur et du chagrin...toute proportion gardée, je pense que ça peut jouer aussi avec ton ex

voilà mon modeste avis sur ta terrible histoire...bon courage à toi !

[Eliza]

Paige, je te remercie pour cet avis que je trouve très juste et pertinent !

Quant à l'évitement, il impliquerait de refuser des invitations chez des amis proches, par exemple...

Ou des soirées que je n'ai pas envie de rater, là où j'ai mes habitudes...

A des endroits où j'estime que je suis bien plus à ma place que lui.

Je serais prête à cette concession si elle ne provoquait encore plus de rage.

Parce que bien sûr, je me dis "et encore quoi, je vais m'effacer à cause de ce sale type ???!!". Grrrr

Mais tu as raison, bien sûr.

D'ailleurs, l'été aidant, chacun va partir vers d'autres horizons et on va varier les plaisirs, ce qui permettra de sortir de cet environnement.

[sandstorm]

Bonsoir,

tout d'abord mes sincères condoléances pour ton ami

il semble évident que ton ami ne s'est pas suicidé à cause de toi ou de ton ''ex'' et toi. Mais ton ex a cherché à jeter la responsabilité sur toi. Ton ''ex'' semble être une personne particulièrement instable à laquelle on ne peut pas se fier.

Là où je voudrais intervenir c'est par rapport à la haine viscérale que tu éprouves pour ton ''ex''. Il a cherché à te faire porter une responsabilité que tu n'as pas. Et cela à animer un sentiment de culpabilité en toi et un profond malaise. C'est peut être pour cela que tu éprouves autant de haine envers ton ''ex''. Mais je pense qu'il serait bon pour toi de lui donner la place qu'il mérite: le néant. Ce n'est pas chose facile, ça prendre du temps. A mon avis il ne faut pas donner trop de place à des gens qui ne méritent même pas une seconde d'attention.

Voilà pour moi

Excellente soirée

[Eliza]

Merci sandstorm pour ces éclaircissements.

En effet, sa place est dans le néant, cependant ce serait plus facile s'il avait la décence de s'effacer de lui-même, cela me permettrait d'évoluer sereinement auprès de mes amis plutôt que de l'éviter sans cesse.

Je suis d'autant plus choquée par ce manque de décence.

Il sait que je ne peux plus le saquer mais il traîne constamment dans ma zone, auprès de mes proches, qu'il connaît depuis peu.

[sandstorm]

Bonjour Eliza,

je ne sais pas si tu peux attendre de la décence de la part d'une personne aussi légère. J'ai l'impression que tu attends que ton ex agisse selon un mode de fonctionnement qui n'est pas le sien. Tes attentes ont peu de chance de se réaliser, ce qui vient alimenter ta déception et ton désarroi. Je pense qu'il serait mieux pour toi de ne plus avoir ce type d'attente...

Alors compte tenu de tout ça, quelle est la solution à envisager? bien sur que tu ne va pas couper les ponts avec ton entourage, ni t'enfermer chez toi! c'est hors de question! As tu parler avec tes proches de ce problème? sont ils au courant de ses agissements et du mal qu'il t'a fait? étant donné que lui ne changera pas de comportement, il faudra peut être parler à tes proches, et aussi avec le temps adopter un regard "transparent" face à lui; s'il traine dans ton entourage, ignore le, fait comme s'il n"était pas là.

dernier point: ce que je trouve un peu inquiétant c'est que les amis présents à la fameuse soirée où il t'a accusé d'avoir pousser au suicide ton ami, n'ont pas l'air de s'en soucier. enfin je veux dire que normalement cela aurait dû les pousser à être plus méfiants à son égard. apparemment ce n'est pas ce qui s'est passé. sait tu pourquoi?

[Eliza]

Oui, mes proches sont au courant mais je ne souhaite pas qu'ils s'en mêlent car je crains des reproches supplémentaires de Mr Toxique. Hé oui, il faut garder le silence...

Les personnes présentes lors de la scène ne connaissaient pas le fond de l'histoire, il leur a raconté ce qu'il voulait par la suite. Ce sont ses amis à lui, donc je suppose qu'ils ne remettront pas en cause Monsieur Parfait/Génial.

Voilà

Je suis invitée demain chez un ami de 20 ans dont je suis très proche et je sais qu'il sera là.

Je ne supporte absolument pas cette idée et plus l'échéance approche, plus je sens le tonnerre gronder en moi.

[sandstorm]

tes proches sont au courant, tu ne veux pas qu'ils s'en mêlent, très bien. les copains de ton ex vont forcément avoir tendance à se ranger de son coté. alors qu'est ce que tu envisages de faire exactement? parce que là t'es en train de subir des événements. tu dis que la soirée approche et que le tonnerre gronde en toi, je ne pense pas que c'est une situation viable parce qu'elle ne t'apportera aucune sérénité.

[Eliza]

Mais oui, c'est bien pour ça que je viens poster ici :) Parce que je me sens impuissante et paumée.

Et oui, je subis car j'essaie de rester digne.

Mais je suis à 2 doigts de montrer les dents pour qu'il se tienne à carreau et loin de moi une bonne fois pour toutes.

Je bous. :/

[Elieza]

Je vais me faire l'avocat du diable si je puis dire, mais perso, je lui rentrerais dedans une bonne fois pour toutes. C'est un connard, il mérite qu'on le remette à sa place de connard.

Il y a des sujets sur lesquels ils ne faut pas déconner, et il se trouve que le suicide en fait partie.

Et les gens qui réagiraient "mal" à une sortie éventuelle de ta part, et bien je crois que tu peux eux aussi les ranger dans la même catégorie que ton ex. Sans scrupules, et sans regrets.

[sandstorm]

non seulement tu as ton deuil à faire, mais en plus tu as un connard qui fait tout pour que tu tu sentes encore plus mal. alors moi aussi je suis plutôt de l'avis d'Elieza: lui rentrer dedans, ou comme toi même tu l'as dis "montrer tes dents". je ne pense pas que ce genre de personne puisse comprendre le mal qu'il produit alors faut prendre des mesures plus radicales.

je comprends que tu ne veuilles pas que tes proches s'en mêlent et c'est peut être aussi cela qui te pousse à encaisser les choses. mais souviens toi que les bons amis comprendront très bien ta réaction. le reste, ceux qui ne comprennent pas, sont à dégager de ton entourage.

[Tenbu Hôrin]

Attention, avis masculin... Une jeune femme en manque d'estime d'elle-même qui broie plus ou moins consciemment le coeur d'un homme fragile, jusqu'à le mener au suicide, c'est un cas on ne peut plus classique, hélàs.

 

Cet ami m'avait plusieurs fois parlé de son attachement envers moi, il m'avait même dit qu'il m'aimait mais je croyais qu'il s'agissait d'une amitié particulièrement forte, sans plus.

 

http://s1.minutebuzz.com/i/2015/03/rire-2-TL.png.jpg

 

Pour résumer, au final, il m'a dit "qu'il se demandait comment je pouvais aller bien alors que mon ami s'était donné la mort à cause de nous". Nous : lui et moi. BOUM

Il aurait été plus juste de dire "vous", ton ami et toi. Et encore plus de faire en sorte que tout le monde sache qui tu es, ce que j'ai fait quand je me suis retrouvé dans son cas.

 

Après cet épisode, j'étais effondrée à nouveau, en colère. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en rentrant et mon deuil s'est "réactivé" ; j'ai recommencé à penser à mon ami toute la journée, à m'auto-flageller, à avoir de la peine pour lui, à m'imaginer son désespoir, cet acte hyper-violent...

 

Enfin un peu d'introspection ! Il ne s'agit pas de t'auto-flageller, comprends que si cet "ami" n'avait pas déj...

 

Et cela s'est transformé en haine viscérale pour cet ex.

 

... euh, quoi ?

Non, je ne te suis pas là, si tu veux te nourrir de cette expérience pour voir ce que tu peux améliorer en toi, très bien, si tu remets toujours la faute sur les autres, tu n'as pas fini de faire des dégâts.

[Eliza]

Oui, donc, si je te résume, j'ai brisé le coeur de mon ami pour me sentir valorisée. Honhon.

"Faire en sorte que tout le monde sache qui je suis" "je me suis retrouvé dans son cas" ??? Pas compris

Et au final, je remets ma faute sur les autres.

OK

Ca aide à fond. Et ça pue le troll. Bonne journée.

[Tenbu Hôrin]

Oui, donc, si je te résume, j'ai brisé le coeur de mon ami pour me sentir valorisée. Honhon.

Tu ne résumes rien, tu déformes parce que ça t'évite la remise en question.

 

"Faire en sorte que tout le monde sache qui je suis" "je me suis retrouvé dans son cas" ??? Pas compris

Quand je tombe sur une femme comme toi, j'essaie de limiter ses dégâts, tout simplement.

 

Et au final, je remets ma faute sur les autres.

C'est évident.

 

Ca aide à fond.

Du mieux que je peux.

 

Et ça pue le troll.

Vu que tu interprètes tout comme tu le veux, tu peux dire que je suis un troll. Un troll depuis 2013, quand même, qui a reçu des remerciements et des invitations en pagaille de gens qu'il a aidé sur ce forum.

 

Bonne journée.

A toi. Et tu repasseras quand tu seras prête à aller un peu plus loin dans la critique de ton comportement, au lieu de jouer sans cesse la victime.