Issue tragique, culpabilité et conflits...

[Eliza]

Hello à tous,

Mon but n'est pas ici de recevoir des conseils pour "récupérer" qui que ce soit mais bien pour gérer une "après-rupture" assez particulière. Je vais essayer de faire synthétique ^^" mais ce ne sera pas facile.

Je suis vaguement sortie avec un gars qui s'est révélé très vite très compliqué et très perturbé, il y a quelques mois de cela. Dès la première semaine, il a joué à la drama queen complètement flippée et il a eu l'occasion de me vexer et de me blesser quelques fois. Il était suivi par un psychiatre et m'a fait part de ses problèmes et il m'a même avoué qu'il pensait être toxique et psychologiquement maltraitant. Au début, sa fragilité (tout à fait justifiée par son histoire) me touchait mais j'ai bien vite constaté que j'en faisais les frais. Il avait cependant de très bons côtés et notre connexion était assez intense et particulière, donc je l'ai revu plusieurs fois.

Bien que je n'ai jamais considéré que nous étions "ensemble", je vais l'appeler "ex" pour faire simple.

Voilà, le fait est qu'un de mes amis de très longue date, dont j'étais assez proche, était jaloux de notre "relation" et cela a pris corps lors d'une soirée durant laquelle nous avons eu une petite situation pas facile à gérer pour moi.
Rien de bien méchant et personne n'avait rien fait de mal mais mon ami n'a pas accepté de me voir si proche de ce gars.
Tout le monde s'amusait, on était complices et heureux, on s'affichait, j'étais aux anges et insouciante.

Cet ami m'avait plusieurs fois parlé de son attachement envers moi, il m'avait même dit qu'il m'aimait mais je croyais qu'il s'agissait d'une amitié particulièrement forte, sans plus. Pour résumer, mon ami est parti triste et déçu de cette soirée. Je lui ai promis que nous en reparlerions à tête reposée, dès que possible, lorsque le moment s'y prêterait et je me sentais mal pour lui et un peu morveuse. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui. Il n'a plus jamais répondu à mes appels, ni à mes messages.

2 semaines après cette soirée, j'ai appris qu'il s'était suicidé.

Non seulement je perdais un ami très précieux mais de plus, je l'avais quitté en de mauvais termes sans pouvoir apaiser les choses avec lui. Je ne vous fait pas le détail de ce qui se passe dans la tête des proches de quelqu'un qui se suicide mais vous pouvez imaginer ce qui m'a traversée suite à cette terrible nouvelle. Je savais qu'il allait mal et plutôt que de prendre soin de lui, je lui avait fait de la peine. Pour un mec qui n'en avait rien à foutre de moi. Terrible.

Je savais que l'ex n'était pas investi dans notre "relation" mais j'étais très choquée qu'il ne soit pas du tout présent à mes côtés durant cette épreuve. Avec le recul, je comprends un peu mieux... mais sur le moment, cela a ajouté une peine supplémentaire. Il m'a posé quelques questions et il m'a fait comprendre que ma culpabilité était normale vu les circonstances, chose qu'il était le seul à comprendre puisqu'il s'en était inquiété comme moi.

Il m'a fallu 2 mois pour sortir la tête de l'eau suite à toute cette histoire.
L'ex, qui n'était déjà pas très présent, s'est éloigné de plus en plus, sous des prétextes bidons.
Je ne voulais plus avoir de relation avec lui car je voyais que cela ne ressemblait à rien.

Suite à une récente indélicatesse de sa part (sans rapport avec le drame), je l'ai un peu remis à sa place.
Après cette petite dispute, nous avons eu l'explication qui nous avait manqué par rapport à nos sentiments respectifs, avec bienveillance et respect et sans complaisance inutile. J'étais ravie et je repartais le coeur plus léger.
Nous avons un cercle d'amis communs assez large, nous avons beaucoup d'occasions de nous croiser et cela ne diminue pas avec le temps... mais j'essaie de faire avec. Donc, le fait de repartir clean et de manière amicale me faisait plaisir.

Nous nous sommes vus quelques jours plus tard et nous avons passé un petit moment ensemble, comme des amis parmi les autres. Le dialogue était peace, du moins de ma part, mais il était assez éméché et la conversation a mal tourné.
Pour résumer, au final, il m'a dit "qu'il se demandait comment je pouvais aller bien alors que mon ami s'était donné la mort à cause de nous". Nous : lui et moi. BOUM

J'étais pétrifiée. Nous étions en fin de soirée, en public et il était assez en colère (l'alcool ?).
Je me suis mise à pleurer, en me cachant, bien sûr...
Il a pris la mesure de sa maladresse oO et il a essayé de me prendre dans ses bras. J'essayais de le repousser mais je n'avais plus de forces. Sa compassion a duré quelques minutes puis il ne s'est plus du tout soucié de moi. Ni excusé.

Après cet épisode, j'étais effondrée à nouveau, en colère. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en rentrant et mon deuil s'est "réactivé" ; j'ai recommencé à penser à mon ami toute la journée, à m'auto-flageller, à avoir de la peine pour lui, à m'imaginer son désespoir, cet acte hyper-violent...

Et cela s'est transformé en haine viscérale pour cet ex. Je lui ai d'ailleurs exprimé toute ma rage et ma déception, j'ai TOUT sorti. Ce qui m'a valu un mail de reproches complètement injustes et stupides.

En ce moment, je ne peux juste plus voir sa tête. Il a été exposé publiquement ces derniers temps et son image et sa voix m'insupportent. Je stresse lorsque je le croise ou lorsque je croise un de ses amis, c'est physique. Je ne supporte plus d'être au contact de son entourage. Et plus particulièrement vis-à-vis de quelques-unes de ses "amies" avec lesquelles il n'hésitait pas à me mettre en compétition ou qui étaient un peu trop dans la confidence pour que je me sente à l'aise avec elles (ça pue le connard hein, oui je sais).

Le problème est que je le vois partout où je vais, il est invité aux mêmes soirées que moi, aussi bien publiques que privées et je ne peux décemment pas me priver de toute vie sociale "au cas où". Je me suis mise à l'abri pendant 3 semaines dernièrement mais je suis un animal social et j'ai pas mal d'activités ; je ne peux pas me passer de ça.
Aussi, il se rapproche d'autres amis de longue date auxquels je tiens et je suis en porte-à-faux. Mes amis me disent de l'ignorer et de faire semblant de rien et bien sûr ! c'est la meilleure chose à faire. Mais cette colère me brûle et me tord les tripes. Je ne sais pas comment la gérer.

Je le trouve hautain, narcissique, nul, ridicule, j'ai les pires sentiments envers lui et j'ai envie que ça s'arrête.
Je vois qu'il est populaire et estimé et cela me révolte qu'il donne une image telle que celle-là alors qu'à mes yeux, c'est une raclure de bidet, quelqu'un qui cache sa vraie nature à plusieurs niveaux. J'ai développé cette aversion envers lui mais aussi envers tout son univers, son entourage etc...
Comme si le trauma initial s'était répandu à toute sa sphère.

Réellement, j'aurais envie qu'il s'excuse mais je crois que je peux définitivement oublier ça.
Je suis quelqu'un qui fait beaucoup de développement personnel mais là, je sèche et je suis aux prises avec des sentiments et des sensations extrêmement négatifs. C'est mauvais à tous niveaux et je veux me débarrasser de ça.

Pour le reste, j'ai rencontré d'autres garçons entre temps et je regarde vers le futur plutôt que vers le passé. Sauf que... Cette haine ne me quitte pas.

Des solutions, quelqu'un ?
Si vous avez des questions, n'hésitez pas.

MERCI

[admin1760294668]

Salut Eliza!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Eliza

tout d'abord, je suis désolée pour ton ami :(

Je ne t'apprendrai rien, mais je tiens à te le dire quand même, en te disant qu'un adulte (à la différence d'un adolescent) ne se suicide pas sur un "coup de tête", pour "une" raison. non. Ton ami ne s'est pas suicidé à cause de toi, ou à cause de "vous" (le connard et toi), je pense même que c'est le contraire: c'est parce que ton ami était particulièrement déprimé (pour des raisons qui lui sont propres, car les raisons de notre déprime nous sont TOUJOURS propres: des gens subissent des choses horribles (viol, agression, inceste) et s'en sortent très bien, et d'autres sombrent dans une terrible dépression pour pas grand chose (un petit accident de voiture par exemple: j'en connais), c'est comme ça. On n'est pas à égalité pour la chagrin NON PLUS.)

je disais donc: je pense que ton ami était particulièrement déprimé et que c'est pour cette raison qu'il a mal vécu cette soirée "entre" ton ex et toi, et son suicide est une suite de sa dépression et pas de cette soirée, qui n'est qu'un élément de sa vie quotidienne (qu'il estimait pourrie) comme un autre...

La dépression qui conduit au suicide est une réelle maladie et pas juste un petit coup de "moins bien" ou une petite "contrariété" lors d'une soirée, et pas même un chagrin d'amour. il est probable que cet ami était malade depuis des mois, en silence ou suivi, je ne sais pas.

mais tu n'y es pour rien, c'est ça que je veux te dire. je sais que tu le sais, mais je pense que ça ne fait pas de mal de te le répéter

tu n'y es pour rien, mais tu te sens coupable (c'est humain)
ton ex non plus n'y est pour rien, mais il se sent coupable aussi (c'est humain aussi) mais comme ton ex est un connard ben sa culpabilité il a préféré te la foutre sur le dos (avec l'aide de l'alcool et du public présent...qui lui servait d'auditoire à sa déchéance de culpabilité)

c'est comme ça que j'explique sa "sortie" lors de cette soirée detestable

pour le reste, si tu n'es pas prête toi, à jouer à Pacman pour l'éviter un temps, je n'ai malheureusement aucune solution :/ il n'y a pas de secret: pour passer à autre chose, c'est plus facile quand on n'a pas l'objet de notre rancoeur sous les yeux. Et pour ça, il faut s'en donner les moyens, si tu ne veux pas le faire....ben...t'es coincée :/

alors il ne s'agit pas de t'enfermer chez toi à triple tour, mais oui je pense que pour ton bien, pendant qques mois au moins, tu pourrais éviter d'aller où il est...si tu as un bon réseau (ce qui semble être ce que tu sous entends), tu peux même savoir à l'avance s'il sera là ou pas et ne pas y aller, le cas échéant

je pense que ta haine à son égard est "normal", un peu pour le mal qu'il t'a fait "en général", un peu pour le mal qu'il t'a fait lors de cette soirée "accusation" et aussi parce que malgré tout, il représente le suicide de ton ami...tu sais, pour comparer l'incomparable, il est très rare qu'un couple survive à la mort d'un enfant par ex...car l'autre voit dans son compagnon l'image perpetuelle de la douleur et du chagrin...toute proportion gardée, je pense que ça peut jouer aussi avec ton ex

voilà mon modeste avis sur ta terrible histoire...bon courage à toi !

[Eliza]

Paige, je te remercie pour cet avis que je trouve très juste et pertinent !

Quant à l'évitement, il impliquerait de refuser des invitations chez des amis proches, par exemple...
Ou des soirées que je n'ai pas envie de rater, là où j'ai mes habitudes...
A des endroits où j'estime que je suis bien plus à ma place que lui.
Je serais prête à cette concession si elle ne provoquait encore plus de rage.
Parce que bien sûr, je me dis "et encore quoi, je vais m'effacer à cause de ce sale type ???!!". Grrrr

Mais tu as raison, bien sûr.
D'ailleurs, l'été aidant, chacun va partir vers d'autres horizons et on va varier les plaisirs, ce qui permettra de sortir de cet environnement.

[sandstorm]

Bonsoir,

tout d'abord mes sincères condoléances pour ton ami

il semble évident que ton ami ne s'est pas suicidé à cause de toi ou de ton ''ex'' et toi. Mais ton ex a cherché à jeter la responsabilité sur toi. Ton ''ex'' semble être une personne particulièrement instable à laquelle on ne peut pas se fier.
Là où je voudrais intervenir c'est par rapport à la haine viscérale que tu éprouves pour ton ''ex''. Il a cherché à te faire porter une responsabilité que tu n'as pas. Et cela à animer un sentiment de culpabilité en toi et un profond malaise. C'est peut être pour cela que tu éprouves autant de haine envers ton ''ex''. Mais je pense qu'il serait bon pour toi de lui donner la place qu'il mérite: le néant. Ce n'est pas chose facile, ça prendre du temps. A mon avis il ne faut pas donner trop de place à des gens qui ne méritent même pas une seconde d'attention.
Voilà pour moi
Excellente soirée

[Eliza]

Merci sandstorm pour ces éclaircissements.
En effet, sa place est dans le néant, cependant ce serait plus facile s'il avait la décence de s'effacer de lui-même, cela me permettrait d'évoluer sereinement auprès de mes amis plutôt que de l'éviter sans cesse.
Je suis d'autant plus choquée par ce manque de décence.
Il sait que je ne peux plus le saquer mais il traîne constamment dans ma zone, auprès de mes proches, qu'il connaît depuis peu.

[sandstorm]

Bonjour Eliza,

je ne sais pas si tu peux attendre de la décence de la part d'une personne aussi légère. J'ai l'impression que tu attends que ton ex agisse selon un mode de fonctionnement qui n'est pas le sien. Tes attentes ont peu de chance de se réaliser, ce qui vient alimenter ta déception et ton désarroi. Je pense qu'il serait mieux pour toi de ne plus avoir ce type d'attente...

Alors compte tenu de tout ça, quelle est la solution à envisager? bien sur que tu ne va pas couper les ponts avec ton entourage, ni t'enfermer chez toi! c'est hors de question! As tu parler avec tes proches de ce problème? sont ils au courant de ses agissements et du mal qu'il t'a fait? étant donné que lui ne changera pas de comportement, il faudra peut être parler à tes proches, et aussi avec le temps adopter un regard "transparent" face à lui; s'il traine dans ton entourage, ignore le, fait comme s'il n"était pas là.
dernier point: ce que je trouve un peu inquiétant c'est que les amis présents à la fameuse soirée où il t'a accusé d'avoir pousser au suicide ton ami, n'ont pas l'air de s'en soucier. enfin je veux dire que normalement cela aurait dû les pousser à être plus méfiants à son égard. apparemment ce n'est pas ce qui s'est passé. sait tu pourquoi?

[Eliza]

Oui, mes proches sont au courant mais je ne souhaite pas qu'ils s'en mêlent car je crains des reproches supplémentaires de Mr Toxique. Hé oui, il faut garder le silence...

Les personnes présentes lors de la scène ne connaissaient pas le fond de l'histoire, il leur a raconté ce qu'il voulait par la suite. Ce sont ses amis à lui, donc je suppose qu'ils ne remettront pas en cause Monsieur Parfait/Génial.

Voilà

Je suis invitée demain chez un ami de 20 ans dont je suis très proche et je sais qu'il sera là.
Je ne supporte absolument pas cette idée et plus l'échéance approche, plus je sens le tonnerre gronder en moi.

[sandstorm]

tes proches sont au courant, tu ne veux pas qu'ils s'en mêlent, très bien. les copains de ton ex vont forcément avoir tendance à se ranger de son coté. alors qu'est ce que tu envisages de faire exactement? parce que là t'es en train de subir des événements. tu dis que la soirée approche et que le tonnerre gronde en toi, je ne pense pas que c'est une situation viable parce qu'elle ne t'apportera aucune sérénité.

[Eliza]

Mais oui, c'est bien pour ça que je viens poster ici :) Parce que je me sens impuissante et paumée.
Et oui, je subis car j'essaie de rester digne.
Mais je suis à 2 doigts de montrer les dents pour qu'il se tienne à carreau et loin de moi une bonne fois pour toutes.
Je bous. :/

[Elieza]

Je vais me faire l'avocat du diable si je puis dire, mais perso, je lui rentrerais dedans une bonne fois pour toutes. C'est un connard, il mérite qu'on le remette à sa place de connard.
Il y a des sujets sur lesquels ils ne faut pas déconner, et il se trouve que le suicide en fait partie.

Et les gens qui réagiraient "mal" à une sortie éventuelle de ta part, et bien je crois que tu peux eux aussi les ranger dans la même catégorie que ton ex. Sans scrupules, et sans regrets.

[sandstorm]

non seulement tu as ton deuil à faire, mais en plus tu as un connard qui fait tout pour que tu tu sentes encore plus mal. alors moi aussi je suis plutôt de l'avis d'Elieza: lui rentrer dedans, ou comme toi même tu l'as dis "montrer tes dents". je ne pense pas que ce genre de personne puisse comprendre le mal qu'il produit alors faut prendre des mesures plus radicales.
je comprends que tu ne veuilles pas que tes proches s'en mêlent et c'est peut être aussi cela qui te pousse à encaisser les choses. mais souviens toi que les bons amis comprendront très bien ta réaction. le reste, ceux qui ne comprennent pas, sont à dégager de ton entourage.

[Tenbu Hôrin]

Attention, avis masculin... Une jeune femme en manque d'estime d'elle-même qui broie plus ou moins consciemment le coeur d'un homme fragile, jusqu'à le mener au suicide, c'est un cas on ne peut plus classique, hélàs.
[quote="Eliza"]Cet ami m'avait plusieurs fois parlé de son attachement envers moi, il m'avait même dit qu'il m'aimait mais je croyais qu'il s'agissait d'une amitié particulièrement forte, sans plus.[/quote] [img]http://s1.minutebuzz.com/i/2015/03/rire-2-TL.png.jpg[/img]
[quote]Pour résumer, au final, il m'a dit "qu'il se demandait comment je pouvais aller bien alors que mon ami s'était donné la mort à cause de nous". Nous : lui et moi. BOUM[/quote] Il aurait été plus juste de dire "vous", ton ami et toi. Et encore plus de faire en sorte que tout le monde sache qui tu es, ce que j'ai fait quand je me suis retrouvé dans son cas.
[quote]Après cet épisode, j'étais effondrée à nouveau, en colère. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en rentrant et mon deuil s'est "réactivé" ; j'ai recommencé à penser à mon ami toute la journée, à m'auto-flageller, à avoir de la peine pour lui, à m'imaginer son désespoir, cet acte hyper-violent...[/quote] Enfin un peu d'introspection ! Il ne s'agit pas de t'auto-flageller, comprends que si cet "ami" n'avait pas déj...
[quote]Et cela s'est transformé en haine viscérale pour cet ex.[/quote] ... euh, quoi ?

Non, je ne te suis pas là, si tu veux te nourrir de cette expérience pour voir ce que tu peux améliorer en toi, très bien, si tu remets toujours la faute sur les autres, tu n'as pas fini de faire des dégâts.

[Eliza]

Oui, donc, si je te résume, j'ai brisé le coeur de mon ami pour me sentir valorisée. Honhon.
"Faire en sorte que tout le monde sache qui je suis" "je me suis retrouvé dans son cas" ??? Pas compris
Et au final, je remets ma faute sur les autres.

OK

Ca aide à fond. Et ça pue le troll. Bonne journée.

[Tenbu Hôrin]

[quote]Oui, donc, si je te résume, j'ai brisé le coeur de mon ami pour me sentir valorisée. Honhon.[/quote] Tu ne résumes rien, tu déformes parce que ça t'évite la remise en question.
[quote]"Faire en sorte que tout le monde sache qui je suis" "je me suis retrouvé dans son cas" ??? Pas compris[/quote] Quand je tombe sur une femme comme toi, j'essaie de limiter ses dégâts, tout simplement.
[quote]Et au final, je remets ma faute sur les autres.[/quote] C'est évident.
[quote]Ca aide à fond.[/quote] Du mieux que je peux.
[quote]Et ça pue le troll.[/quote] Vu que tu interprètes tout comme tu le veux, tu peux dire que je suis un troll. Un troll depuis 2013, quand même, qui a reçu des remerciements et des invitations en pagaille de gens qu'il a aidé sur ce forum.
[quote]Bonne journée.[/quote] A toi. Et tu repasseras quand tu seras prête à aller un peu plus loin dans la critique de ton comportement, au lieu de jouer sans cesse la victime.

[Eliza]

Mmmmmh j'ai à faire à un chevalier sans peur et sans reproches !
Génial, ça m'avait manqué.

Si je ne m'étais pas interrogée sur ma faute, je n'aurais pas été torturée de cette façon (et encore à présent).
Donc, argument invalide.

Une femme comme moi, qui joue sans cesse la victime, tiens, je ne savais pas qu'on se connaissait :)
Bah, si ça te fait du bien, vas-y lâche ton fiel.

Génial que tu aides les autres et apparemment tu as ta méthode bien à toi.
Mais l'agressivité que je sens ici me donne quelques indices sur ce qu'il te reste à résoudre pour toi-même, surtout si tu traînes sur ce forum depuis si longtemps.
Tant qu'on y est, hein :)

[Tenbu Hôrin]

[quote="Eliza"]Mmmmmh j'ai à faire à un chevalier sans peur et sans reproches !
Génial, ça m'avait manqué.[/quote] Tout à fait. Cela ne m'empêche pas d'avoir une allure tout à fait innocente.
Cela donne à peu près ceci :
[url]https://www.youtube.com/watch?v=DQkGey_-W8c[/url]
Je trouve que Gérard Lanvin n'a pas eu la carrière qu'il méritait, sans doute par rapport à ses idées sur les Césars et ce genre de cérémonie.
[quote]Si je ne m'étais pas interrogée sur ma faute, je n'aurais pas été torturée de cette façon (et encore à présent).
Donc, argument invalide.[/quote] Relis bien mon premier message, j'ai bien vu que tu te prenais la tête, mais je pointe la malhonnêteté des conclusions que tu tires. Prends ta part de responsabilité, pas plus, pas moins. En jouant la victime, tu trompes ta conscience, tu vas donc te traîner une névrose qui va te pourrir la vie (qui se présente ici comme une haine contre ton ex). En te mettant l'entière responsabilité de la mort de cet homme sur le dos, tu ferais de même.
Ensuite, je te pose une question simple :"que pourrais-tu améliorer dans ton comportement, riche de cette expérience ?".
[quote]Une femme comme moi, qui joue sans cesse la victime, tiens, je ne savais pas qu'on se connaissait :)[/quote] Je t'ai lu ici, et je suis très doué.
[quote]Bah, si ça te fait du bien, vas-y lâche ton fiel.[/quote] Il y a un certaine substance que j'aime lâcher de temps en temps, mais ce n'est pas du fiel.
[quote]Génial que tu aides les autres et apparemment tu as ta méthode bien à toi.[/quote] Il y avait une certaine MlleBulle qui me dépassait.
[quote]Mais l'agressivité que je sens ici me donne quelques indices sur ce qu'il te reste à résoudre pour toi-même, surtout si tu traînes sur ce forum depuis si longtemps.[/quote] J'ai une petite bite et il est vrai que je ne le vis pas très bien, mais j'aurais encore plus honte de me faire opérer pour ça.
[quote]Tant qu'on y est, hein :)[/quote] C'est gentil de vouloir m'aider, c'est si rare.

[Elieza]

[quote="Tenbu Hôrin"] [quote]Pour résumer, au final, il m'a dit "qu'il se demandait comment je pouvais aller bien alors que mon ami s'était donné la mort à cause de nous". Nous : lui et moi. BOUM[/quote] Il aurait été plus juste de dire "vous", ton ami et toi. Et encore plus de faire en sorte que tout le monde sache qui tu es, ce que j'ai fait quand je me suis retrouvé dans son cas.
[quote]Après cet épisode, j'étais effondrée à nouveau, en colère. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en rentrant et mon deuil s'est "réactivé" ; j'ai recommencé à penser à mon ami toute la journée, à m'auto-flageller, à avoir de la peine pour lui, à m'imaginer son désespoir, cet acte hyper-violent...[/quote] Enfin un peu d'introspection ! Il ne s'agit pas de t'auto-flageller, comprends que si cet "ami" n'avait pas déj...
[quote]Et cela s'est transformé en haine viscérale pour cet ex.[/quote] ... euh, quoi ?

Non, je ne te suis pas là, si tu veux te nourrir de cette expérience pour voir ce que tu peux améliorer en toi, très bien, si tu remets toujours la faute sur les autres, tu n'as pas fini de faire des dégâts.[/quote] Je suis d'habitude plutôt d'accord avec toi, Tenbu, mais pour avoir été confrontée a peu ou prou la même histoire il y a une quinzaine d'année (un ex qui s'est jeté sous un train), je trouve que tu es particulièrement dur.

On ne se suicide pas "a cause de quelqu'un". C'est un enchainement de choses, une accumulation qui pousse a ce genre d'extrémités. C'est déjà assez dur a vivre pour les proches et les amis sans devoir chercher un coupable, se flageller, ou tourner en boucle sur la situation.

Ce qu'explique Eliza, si j'ai bien compris, c'est ce que ce fameux ex lui balancé a la figure qui a provoqué une haine viscérale, rien d'autre.
Et j'aurais tout autant la haine.

[Elieza]

Je complète ma réponse précédente: si a chaque fois tu tu éconduis quelqu'un, tu dois commencer a te soucier de savoir si le gars ne va pas se suicider (ou aller égorger sa famille, tant qu'on y est), je suis désolée, mais non.
Dans ce cas là, on devrait surtout ne jamais refuser une relation au motif que l'autre personne est susceptible de réagir de façon ultra extrême??

Que la personne ait mal, OK, mais il y a quand même des limites.

[Eliza]

Au moins, le Chevalier Blanc me fait rire, j'admets.

Mes conclusions ne sont pas malhonnêtes.
Je ne joue pas la victime. Cesse d'insister là-dessus.

Ce deuil, nous l'avons vécu à plusieurs (nombreux !), chacun portant son fardeau pour des raisons diverses : ses parents, sa famille, son ex de 5 ans qui l'avait quitté un mois auparavant, ses amis qui n'ont rien vu/pas su que faire/pas compris... Nous en avons beaucoup parlé. Chacun s'est senti responsable, chacun s'est reproché des choses, à des degrés divers.
De là à dire que je me pose en victime...

Comme l'a dit Paige, ce sont des sentiments et des étapes "classiques" lorsqu'un proche se suicide.
Il y a de la culpabilité, parfois irraisonnée, parfois pas, et même de la colère envers la personne qui a fait le choix de partir ! Ca paraît inhumain vu de l'extérieur et pourtant...

Je suis ici justement pour m'interroger sur cette colère et trouver des solutions, mais je tiens à préciser que c'est l'attitude de l'ex qui m'a choquée (agressivité, brutalité, ton péremptoire, manque d'empathie, circonstances inappropriées) et pas mon "affreuse névrose que je vais porter toute ma vie". Si nous avions eu cette conversation plus tôt, dans un climat plus clément et plus respectueux, plus productif, j'aurais apprécié. Mais là, non. Chacun commet d'affreuses maladresses mais (hé oui, j'en attend certainement trop), chacun peut aussi se remettre en question et demander pardon.

Tu constateras que je reste courtoise ; si tu persistais dans le limite foutage de gueule, je ne pense pas que je pourrais conserver cette attitude. Il y a des sujets graves qui méritent mieux qu'un humour bite/couille.
Je suis ici dans un but constructif au premier degré ; si tu comptes persister dans cette voie avec moi, j'aurai envie de dire, il y a bien d'autres topics dans lesquels tu peux sévir.

[Eliza]

Elieza78, tu m'éclates !

Merci

[Elieza]

[quote="Eliza"]Elieza78, tu m'éclates !

Merci[/quote]
Uhhh, je sais pas pourquoi, mais de rien 8-)

[Eliza]

Hé bien parce que tu verbalises à merveille des choses que je ne parviens pas à exprimer, tout d'abord.
Et puis, j'aime bien le ton que tu emploies :)
Ca me fait du bien.

[Elieza]

You're welcome!

Et sinon, tu fais quoi alors pour Connard 1er?
Tu lui rentres dedans, ou tu te fais un ulcère?

[Carrie007]

Bonjour Eliza,

La perte de quelqu'un de proche est terrible, par suicide encore davantage car culpabilisant.

Je ne reviendrai pas sur ce qui a été dit mais j'aimerais juste rebondir sur ce qui suit:
[quote="Eliza"]
Je suis ici justement pour m'interroger sur cette colère et trouver des solutions, mais je tiens à préciser que c'est l'attitude de l'ex qui m'a choquée (agressivité, brutalité, ton péremptoire, manque d'empathie, circonstances inappropriées) [/quote] que penses-tu être en droit d'attendre de lui? d'exiger de lui?

Il réagit à sa manière qui ne serait pas non plus une manière que moi j'apprécierais. Dis-toi juste que c'est quelqu'un sur qui tu t'es trompée (et crois-moi que je me suis trompée sur beaucoup de personnes) et qu'il ne fera tout simplement plus partie de ta vie dorénavant.

Et je ne peux que plussoyer Paige qui te conseille de l'éviter pendant un certains temps. Pour toi, nous sommes bien d'accord, le temps que ta colère s'estompe.

Ta colère est très certainement légitime mais je pense que ça ne sert à rien de t'employer à y comprendre quelque chose. Accepte-la, ainsi elle partira plus vite et toi tu reprendras plus facilement ta vie en main par la suite.

Bon courage!

[Eliza]

Merci, Carrie007 :)

Tu as tout-à-fait raison, le temps fera son oeuvre et puis, il faut mettre toutes les chances de son côté !

[Tenbu Hôrin]

[quote="Elieza78"]Je suis d'habitude plutôt d'accord avec toi, Tenbu, mais pour avoir été confrontée a peu ou prou la même histoire il y a une quinzaine d'année (un ex qui s'est jeté sous un train), je trouve que tu es particulièrement dur.[/quote] Tout de même moins que le train... Non, pas taper, pas taper !
[quote]On ne se suicide pas "a cause de quelqu'un". C'est un enchainement de choses, une accumulation qui pousse a ce genre d'extrémités.[/quote] Je suis ouvert à cette vision féminine, un peu bouddhiste, des choses, même si ce n'est pas celle que j'ai choisi d'adopter.
Pour moi, les choses sont causées par des gens, et on est responsable pour soi et pour les autres, vision chrétienne ou musulmane.
[quote]C'est déjà assez dur a vivre pour les proches et les amis sans devoir chercher un coupable, se flageller, ou tourner en boucle sur la situation.[/quote] Si elle poste ici, c'est justement parce qu'elle tourne en boucle. Il me semble que je lui proposais une voie de sortie, ni par la flagellation, ni par ce victimisme qui me semble tout aussi déplacé dans cette situation.
[quote]Ce qu'explique Eliza, si j'ai bien compris, c'est ce que ce fameux ex lui balancé a la figure qui a provoqué une haine viscérale, rien d'autre.
Et j'aurais tout autant la haine.[/quote] Mais quand on hait viscéralement quelqu'un, on n'est pas bien. Je les vois bien ces gens qui haïssent, leur visage se déformer. Rien à voir avec la douleur ou la saine colère.
J'ai encore ton beau visage en mémoire et jamais je ne voudrais le voir déformé par la haine. Par l'alcool et la cigarette, si tu tiens tant à ces vices, mais pas par la haine.
[quote]Je complète ma réponse précédente: si a chaque fois tu tu éconduis quelqu'un, tu dois commencer a te soucier de savoir si le gars ne va pas se suicider (ou aller égorger sa famille, tant qu'on y est), je suis désolée, mais non.[/quote] Elle ne l'a justement pas éconduit, elle s'est voilé la face.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Eliza"]Tu constateras que je reste courtoise ; si tu persistais dans le limite foutage de gueule, je ne pense pas que je pourrais conserver cette attitude. Il y a des sujets graves qui méritent mieux qu'un humour bite/couille.Je suis ici dans un but constructif au premier degré ; si tu comptes persister dans cette voie avec moi, j'aurai envie de dire, il y a bien d'autres topics dans lesquels tu peux sévir.[/quote] C'est à dire qu'en lisant ton dernier commentaire,déjà bien plus modéré que le premier, j'ai le manque d'humilité de croire que mon intervention ne t'a pas été inutile, même si tu ne le reconnaîtras pas.

[Eliza]

Hahaha Elieza !
Monseigneur Connard :D
Si tu savais les surnoms que je lui ai déjà donnés...
Professeur Toxine, Professeur Névrose, Professeur Déglingue...
Pas gentil :/ au fond, c'est juste un mec paumé, perturbé, pour des raisons évidentes liées à son passé hyper trash. Bref.

Pour avoir pratiqué l'engin, je sais que je vais m'adresser à lui dans des termes polis mais très fermes et dans ce cas 2 solutions :
soit il ne répond rien et nie l'affaire : improductif
soit il surenchérit et là, c'est l'Apocalypse selon St Jean

Dans les 2 cas, je n'ai rien à y gagner.

Donc, je vais dormir dessus encore un peu.
Mais c'est vrai que j'ai mal à l'estomac :D

Ceci dit, je lui ai déjà fait part de mon mécontentement et j'ai vraiment évacué tout ça verbalement.
Ce qu'il me reste là, c'est que je ne peux juste plus le saquer, ni sa tête, ni sa voix, ni ses manières, ni certaines personnes de son entourage.
Capricieux et gamin de ma part ? Ptet. Intransigeant ? Surement. Mais ça me tient aux tripes.

[Eliza]

Haaa Tenbu, ça commence à devenir intéressant !

Je te lis très attentivement et je vois que tu défends exactement la même vision que Monsieur Ex :
mon ami s'est suicidé à cause des gens de son entourage
il ne faut pas se voiler la face (mot pour mot)

Pour info, Monsieur Ex a fait plusieurs tentatives par le passé. Ceci explique certainement cela.

Tu aurais fait quoi, toi, dans cette situation, en tant que personne hyper lucide et qui ne se victimise pas ?

Ta voie de sortie ne m'est pas apparue clairement, tu dis "ce qu'il ne faut pas" mais qu'en est-il de "ce qu'il faut" ?
Mon ami, dans un premier temps, paraissait heureux pour moi et en effet, sachant qu'il sortait à peine d'une relation longue et le connaissant assez bien, je n'ai pas pris les choses tout-à-fait au sérieux. Clairement. J'avoue.
Et comme toujours dans ces cas-là, on se dit "si j'avais su", "je ne voulais pas que ça se passe comme ça", j'aurais dû".
C'est pour ça qu'on tournicote.

Mon visage va très bien, merci :) Certainement parce que j'ai plus de raisons de me réjouir dans la vie, que de me lamenter.

[sandstorm]

je constate avec grand étonnement que la conversation s'est transformé en procès d'intention à l'encontre de l'auteure du thread.
pour rappel, elle n'est pas venue ici pour parler de son ami qui s'est suicidé mais pour avoir des conseils sur comment gérer la relation très difficile avec son ex.

[Tenbu Hôrin]

Avant tout, je tiens à te préciser que ce commentaire ne contiendra aucun gros mot.
[quote]Haaa Tenbu, ça commence à devenir intéressant ![/quote] Ah bon ? Pour moi, on avait fait le tour.
[quote]Je te lis très attentivement et je vois que tu défends exactement la même vision que Monsieur Ex :
mon ami s'est suicidé à cause des gens de son entourage
il ne faut pas se voiler la face (mot pour mot) [/quote] Il faudrait que tu fasses exactement comme moi, reprendre mes citations une par une et les commenter ou y répondre, parce que tu ne peux t'empêcher de déformer. Même si je ne l'ai pas écrit, tout le monde se suicide à cause des gens de son entourage, la première personne de son entourage étant elle-même. Jamais un canadien ne se suicidera parce que c'est la guerre en Somalie. J'ai bien précisé dès le premier commentaire que le suicidé est le premier responsable de son suicide, c'est évident.
[quote]Pour info, Monsieur Ex a fait plusieurs tentatives par le passé. Ceci explique certainement cela.[/quote] Il était fragile bien avant de te connaître. Ce que tu as fait ne peut pas causer seul un suicide chez un mec équilibré, même émotif. C'est ce que j'allais écrire dans mon premier commentaire, mais ta haine envers ton ex m'a stoppé net.
[quote]Tu aurais fait quoi, toi, dans cette situation, en tant que personne hyper lucide et qui ne se victimise pas ?[/quote] J'évite personnellement les suicidaires, ils me gonflent. J'aurais jeté sévèrement ce mec en lui disant de se sortir les doigts et de se trouver une copine.
C'est dur ? Moins dur que ce que tu lui as fait, même si je sais parfaitement que ce n'était pas conscient de ta part.
Une fois, le mal fait, et on en a tous fait, il s'agit, une fois le pic d'émotion passé, de retrouver l'équilibre et de se livrer à une auto-critique raisonnée. Concernant les propos de ton "ex", pourquoi ne fais-tu preuve d'aucune empathie pour lui bien qu'il ait été maladroit ? C'est très masculin de ne pas savoir exprimer ses émotions et de passer par l'agressivité, tu as remarqué non (clin d'oeil)? Cela n'empêche pas un bon fond, ne le diabolise pas.
[quote]Ta voie de sortie ne m'est pas apparue clairement, tu dis "ce qu'il ne faut pas" mais qu'en est-il de "ce qu'il faut" ?[/quote] Il s'agit d'arriver à une compréhension qui te rende sereine, de dénouer tes noeuds au cerveau.
Cette version : "[i]un mec s'est attaché à moi sans que je le veuille et sans que je le vois, même si ce mec m'a dit qu'il m'aimait, il s'est suicidé et j'ai perdu mon ami et j'ai beaucoup souffert, et mon connard d'ex a osé dire que c'était à cause de nous et il a manqué d'empathie, je suis en droit de le haïr[/i]" est pourrie.
[quote]Mon ami, dans un premier temps, paraissait heureux pour moi et en effet, sachant qu'il sortait à peine d'une relation longue et le connaissant assez bien, je n'ai pas pris les choses tout-à-fait au sérieux. Clairement. J'avoue.
Et comme toujours dans ces cas-là, on se dit "si j'avais su", "je ne voulais pas que ça se passe comme ça", j'aurais dû". [/quote] Tu aurais dû quoi ? Il te serait profitable de finir cette phrase pour ton deuil. Modifié le 5 juillet 2016 par Tenbu Hôrin

[Tenbu Hôrin]

[quote="sandstorm"]je constate avec grand étonnement que la conversation s'est transformé en procès d'intention à l'encontre de l'auteure du thread.
pour rappel, elle n'est pas venue ici pour parler de son ami qui s'est suicidé mais pour avoir des conseils sur comment gérer la relation très difficile avec son ex.[/quote] 1 - Apprends la définition de "procès d'intention" ou n'utilise plus ce terme.
2 - Ici on est libres de s'exprimer, la loi française et la charte du forum étant les deux seules limites.
3 - Son ami qui s'est suicidé est un événement lié directement avec la relation difficile avec son ex.

[Eliza]

Tenbu,

Étant donné que tu estimes avoir fait le tour de la question et puisque de toutes façons, nous n'utilisons pas les termes précis que tu attends... je te suggère d'aller t'intéresser à un autre sujet.

J'ai le sentiment que tu m'as condamnée d'office et que quoi que je dise, tu ergoteras sur les mots et je n'ai pas besoin de ça. Vas enfoncer quelqu'un d'autre, si tu trouves ça utile, sans mauvais jeu de mots.

Merci

[sandstorm]

[quote="Tenbu Hôrin"][quote="sandstorm"]je constate avec grand étonnement que la conversation s'est transformé en procès d'intention à l'encontre de l'auteure du thread.
pour rappel, elle n'est pas venue ici pour parler de son ami qui s'est suicidé mais pour avoir des conseils sur comment gérer la relation très difficile avec son ex.[/quote] 1 - Apprends la définition de "procès d'intention" ou n'utilise plus ce terme.
2 - Ici on est libres de s'exprimer, la loi française et la charte du forum étant les deux seules limites.
3 - Son ami qui s'est suicidé est un événement lié directement avec la relation difficile avec son ex.[/quote] 1-je te suggère de donner des ordres à tes serviteurs
2-oui on est tous libres, donc moi aussi j'ai le droit d'exprimer mon avis.
3-épargne tes lecteurs de cette psychologie de comptoir. le sérieux quand on aborde des questions aussi délicates et complexes qu'un suicide est nécessaire.

[Tenbu Hôrin]

[quote="sandstorm"][quote="Tenbu Hôrin"][quote="sandstorm"]je constate avec grand étonnement que la conversation s'est transformé en procès d'intention à l'encontre de l'auteure du thread.
pour rappel, elle n'est pas venue ici pour parler de son ami qui s'est suicidé mais pour avoir des conseils sur comment gérer la relation très difficile avec son ex.[/quote] 1 - Apprends la définition de "procès d'intention" ou n'utilise plus ce terme.
2 - Ici on est libres de s'exprimer, la loi française et la charte du forum étant les deux seules limites.
3 - Son ami qui s'est suicidé est un événement lié directement avec la relation difficile avec son ex.[/quote] 1-je te suggère de donner des ordres à tes serviteurs
2-oui on est tous libres, donc moi aussi j'ai le droit d'exprimer mon avis.
3-épargne tes lecteurs de cette psychologie de comptoir. le sérieux quand on aborde des questions aussi délicates et complexes qu'un suicide est nécessaire.[/quote] 1 - C'est juste que tu as l'air ridicule à utiliser des expressions dont tu ne connais pas le sens.
2 - Et j'ai le droit d'exprimer mon avis sur ton avis, etc. C'est très drôle comme jeu.
3 - Ton jugement sur mes commentaires n'a aucun rapport avec le point 3. Par ailleurs, si je me mettais à critiquer tous les avis qui ne me plaisent pas (en commençant par les tiens) en leur conseillant d'arrêter de commenter, ça me prendrait la journée.
A toi de t'épargner la lecture de mes commentaires, si tu n'es pas contente.

Edit : et bien sûr, on peut et on doit rire du suicide, comme on n'a pas hésité à faire une comédie sur la traite négrière, bizarrement là, ça ne choque pas. Et on peut et on doit en rire et en être préoccupés, souvent bien plus que ceux qui prennent une posture sérieuse. Je me méfie des gens qui n'ont pas besoin de rire pour continuer à vivre en acceptant la laideur du monde.

[Eliza]

Tenbu,

Tu deviens chiant et épuisant et là, clairement, tu trolles.
Selon ma définition.

Au revoir

[Tenbu Hôrin]

[quote="Eliza"]Tenbu,

Tu deviens chiant et épuisant et là, clairement, tu trolles.
Selon ma définition.

Au revoir[/quote] Quoi ?
Je n'ai pas répondu à ton dernier message, ceux que j'ai posté après ne te sont pas adressés.

[Eliza]

FOUS
MOI
LA
PAIX

Ça va, comme ça ?

OK

[Tenbu Hôrin]

[quote="Eliza"]FOUS
MOI
LA
PAIX

Ça va, comme ça ?[/quote] Il dit quoi le médecin ?
Tu vas voir des gens dans la rue pour leur demander de te foutre la paix aussi ?
Tu vois des gens qui sont morts ?

Si tu veux que je te foute la paix, il suffit de ne plus venir me parler. Surtout que j'avais bien compris ton message ici :
[quote]Tenbu,

Étant donné que tu estimes avoir fait le tour de la question et puisque de toutes façons, nous n'utilisons pas les termes précis que tu attends... je te suggère d'aller t'intéresser à un autre sujet.

J'ai le sentiment que tu m'as condamnée d'office et que quoi que je dise, tu ergoteras sur les mots et je n'ai pas besoin de ça. Vas enfoncer quelqu'un d'autre, si tu trouves ça utile, sans mauvais jeu de mots.

Merci[/quote] Et que je n'y ai pas répondu...

[Eliza]

Mec, je ne te parle pas, tu viens participer à un post dans lequel tu irrites passablement 2 personnes et demie.
La proportion est donc assez importante.
Soit ton intervention est positive et constructive, soit tu vas parler à d'autres gens.
Là tu chipotes, tu critiques sur des points non essentiels et tu te montres désagréable, voire tu attaques.

Va faire autre chose.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Eliza"]Mec, je ne te parle pas[/quote] C'est le mensonge ultime.

C'est assez pitoyable de me demander ainsi de dégager, parce que tu sais très bien que j'avais décidé de respecter ta décision.Visiblement, tu as juste envie de finir en me rabaissant pour satisfaire ton ego.
Alors vas-y demande-moi une dernière fois de dégager, je ne répondrai pas et tu pourras considérer que tu as gagné.

[dreamagic]

oh les coeurs!

tu as le droit de l'ignorer aussi tenbu (on le connait tous ici quand on est inscrit depuis un petit moment sur le forum) mais pas de lui dire de dégager, il est libre de te répondre ce qu'il veut et tu as la chance aussi de dire ce que tu penses et [b]d'écrire ton histoire[/b] (qui va être lu auprès d'un large public sur ce forum)

Tu parais moins crédible et ton post m'émeut moins.

Sans rancune aucune

dream

[Eliza]

dreamagic,

S'il-te-plaît, relis attentivement ton "ami" et constate également que je ne suis pas la seule à trouver qu'il a abordé les choses de façon... comment dire...

J'ai essayé de rester courtoise mais il y a un moment où il faut aussi pouvoir se taire.
Cela vaut aussi pour Tenbu qui a clairement poussé le bouchon.
Qu'on le connaisse ou pas, peu m'importe, je n'ai pas à encaisser son sarcasme et ses critiques gratuites et déplacées.

Que cela rende mon post moins crédible et émouvant... Sérieusement ?
Je veux bien être open à tout ce qu'on me dit mais accepter les piques d'un inconnu n'est pas un gage de crédibilité à mes yeux et mon post n'est pas là pour faire pleurer dans les chaumières.

[dreamagic]

eliza,

j'en ai participé à des topics ici même, et je me suis rarement pris le bec sur ce forum avec des forumeurs, qui plus est comme tu le dis justement, de parfaits inconnus!

tembu, n'est pas mon ami, (je me suis fait de vrais amis grâce à ce forum mais peu importe...donc je sais faire la différence) et on a quasiment jamais parlé ensemble, moi et tembu. il est en effet parfois piquant, sarcastique, bref il est comme il est, et pour ma part, l'une des personnes incontournables sur ce forum!

Ce qui m'agace, tu racontes ton histoire, tu débarques, et tu dis à quelqu'un de dégager! Ignore le plutôt, et concentre toi plutôt sur les avis des autres! sur ce forum, chacun est libre de s'exprimer, et c'est super comme cela.

Après, en même temps, je ne vois pas en quoi il a été si loin que cela dans ses réponses vis à vis de toi! Ton histoire, je me permettrai pas d'y laisser un commentaire (car ça me parle pas), par contre ta manière de faire m'embête un peu et je l'exprime, c'est tout.

[Eliza]

OK
Je raconte mon histoire et je débarque...
Ca, je pense que c'est un peu le principe du truc...

Ma manière de réagir m'appartient et j'estime qu'il a manqué de respect et de délicatesse vu le sujet abordé.
Et ce dès sa première intervention. Au bout d'un moment, on se demande ce qu'il est venu faire là.
Voilà. Il est sarcastique et piquant, il est comme il est, certes.
Et moi, je suis expéditive.
Chacun son style.

[En conclusion]

[quote="Elieza78"]Je complète ma réponse précédente: si a chaque fois tu tu éconduis quelqu'un, tu dois commencer a te soucier de savoir si le gars ne va pas se suicider (ou aller égorger sa famille, tant qu'on y est), je suis désolée, mais non.
Dans ce cas là, on devrait surtout ne jamais refuser une relation au motif que l'autre personne est susceptible de réagir de façon ultra extrême??

Que la personne ait mal, OK, mais il y a quand même des limites.[/quote] La plupart des mecs ont une sale expérience de jeunesse où ils ont aimé une fille qui a joué avec eux, longtemps, très longtemps. Est-ce le cas ici ? Je tique sur 2-3 choses.

Peut-être le problème repose-t-il là dessus, peut-être n'a-t-elle pas "refusé" une relation. L'a-t-elle éconduit ? Depuis combien de temps cet homme qui s'est suicidé était derrière ses basques ? Comment sérieusement peut-elle parler d'amitié de son côté tout en décrivant l'existence de ses sentiments à lui tout à la fois (le mec lui dit qu'il l'aime) ? Un mec "guimauve" "meilleur ami" "aux petits soins" vous le voyez venir à 3km, pourquoi faire semblant de rien ?

Dès lors, pourquoi se sent-elle coupable et décrit-elle ces événements s'il n'y a pas anguille sous roche de son côté ? Pourquoi évoquer spécialement cette soirée si elle n'a aucun lien avec ce qui s'est passé ?
Si demain une fille accroc à moi se suicide 2 semaines après une soirée, je ne vais pas me sentir coupable outre mesure parce que je sais pertinemment que je n'aurais pas joué de la situation.
Parce qu'une fille vraiment accroc et un peu suicidaire, ca se voit. Et que je l'aurais pris entre quatre yeux pour mettre les choses au clair afin de lui donner le moins de faux espoirs possibles. Avant, pendant ou après.
Cela s'est-il passé ?

Au delà, comment faut-il comprendre que c'est spécialement l'ex "bizarre" qui se sente coupable de ce suicide et le lui reproche agressivement en lui disant très clairement que c'est eux (elle +lui) qui l'ont causé ? Pourquoi fait-il ca ?
Pourquoi lui, spécialement lui, devrait-il se sentir coupable de cela en réalité ? Si ce n'est peut-être parce qu'il a l'impression d'avoir participé à son jeu à elle ?
Pourquoi ce qu'il lui reproche à cet égard est qu'elle continue à vivre ? Qu'elle oublie si vite ce qui s'est passé ?

Ces questions-là n'amènent bien sûr pas à mettre sur le dos d'Eliza la responsabilité du suicide, c'est toujours un ensemble de choses, c'est toujours la résultante d'une extrême fragilité de cette personne. Mais elles peuvent peut-être l'amener à questionner sa propre attitude face aux événements.
C'est au fond tout ce qui importe désormais car pour lui il est déjà trop tard.

[Lovelylone]

Bonsoir bonsoir :)
Ici c est un forum public, donc tout le monde peut mettre son avis.
Le souci c est que tu voulais qu on te dise "oui ton ex c est un gros connard, envoie le au pugilat"
Sauf que ce n est pas aussi simple que ca n y parait, et c est ce que veulent te faire comprendre certains je pense à juste titre. Perso, je trouve les commentaires de Tenbu pertinents. Et justement, ca te pique au vif parce ca appuit là où ca fait mal.
Certes tu n est pas responsable de la mort de ton ami, et ton ex non plus. Tout le monde te l a dit ici. Mais ton ex n est pas responsable de tous les remords que toi tu ressens. La haine que tu ressens justement cela vient de TOI et non parce que ton ex est un "connard", des cons tu en croiseras toute ta vie. C est juste que là tu bloques, parce que tu t en veux à toi même par le biais de la haine envers ton ex.
Ton ami t aimait plus qu amicalement peut être, tu ne lui a pas dit tout ce que tu voulais avant qu il parte, peut être que tu te reproches de n avoir pas été assez clair ?
Et alors ? "Et si, j avais... et si...." ca peut tourner en boucle sans fin.
Pardonne toi tes propres erreurs, pardonne les bourdes de ton ex, fais ton deuil avec toutes les etapes que cela comporte et tu finiras par lacher prise.

[Florent92]

edit Je vais éviter d'en faire un débat et remettre une couche, je comprends que ca touche, meme si sur certains point j'ai un avis différent et que ca ne se limite pas à "sucer Tenbu", mais je ne pense pas que ca ai sa place ici. Modifié le 6 juillet 2016 par Florent92

[Elieza]

Hello Eliza!
Perso je ne bougerais pas d'un poil sur ma position initiale.
Ce sur quoi tu doit te concentrer c'est toi, comment tu vis ça et surtout, comment tu vas gérer ça avec les "autres". Le reste, ici, j'ai envie de te dire, tu t'en fous.

Et oui Tenbu, t'es un sale con a mon sens la.
Flo, pas mieux, arrête de sucer, ça ira mieux.