Il m’a quitté une seconde fois : nos retrouvailles douces-amères

[jeanne35]

bonjour à tous,

je suis célibataire depuis plus de 4 mois, j'ai 35 ans, je n'ai pas d'enfant. J'étais en couple avec mon ex depuis près de 2 ans et demi. Nous vivions ensemble depuis plus de deux ans.

Nous sommes rencontrés et mon ex est très vite tombé amoureux de moi. Pour ma part, je sortais d'une relation amoureuse complexe de 10 ans. j'avais contracté des maux de ventre importants suite à des angoisses. J'étais célibataire depuis plus de deux ans et je n'avais plus ces symptômes. Au cours de ma rencontre avec mon ex, J'ai eu du mal à refaire confiance et mes maux de ventre sont revenus. Mon attachement s'est fait plus progressivement. Et puis, au bout de 4 mois de relation, mon père est tombé malade, il est décédé en 1 mois et demi. Ca a été une expérience difficile pour moi et je crois que je n'ai toujours accepté sa mort.

Notre couple a tenu malgré cet événement douloureux. Mon ex m'a portée à bout de bras. Mes maux de ventre étaient très présents et m'empêchaient de faire de nombreuses choses (dormir chez les amis de mon ex, partir en we, voyager à l'étranger...). J'ai une image idéale de mon ancien couple. Nous partagions bcp de choses, rigolions énormément, notre entourage était persuadé que nous nous étions trouvés. Mais finalement, avec du recul, nous étions complices car nous étions des amis plus que des amants. D'ailleurs, à ce sujet, nous n'avions pas une sexualité épanouissante. Mon ex en souffrait énormément mais le décès de mon père et les maux de ventre n'ont rien arrangé. J'ai essayé de faire des efforts pour que mon ex ne soit pas englué dans mes angoisses et j'ai pris sur moi. J'organisais de nombreuses choses le we, nous partions tous les deux, nous allions régulièrement dans sa famille, l'été on partait en vacances en France. Nous nous disputions rarement. MOn ex n'aime pas le conflit et est souvent plutôt dan la fuite. Malheureusement, cette situation ne suffisait pas à mon compagnon. Il souffrait et se sentait brimé. IL a souhaité interrompre la relation une première fois, il y a 10 mois et après une longue discussion, nous avons décidé de continuer en promettant l'un et l'autre que nous ferions des efforts. Il voulait que nous partions en voyage à l'étranger, que nous randonnions, que nous fassions plus l'amour.

Cette situation a duré 6 mois. J'ai essayé de trouver des stratégies pour le satisfaire mais ce n'était pas assez. En janvier, il m'avait soufflé à l'oreille que nous ferions un bébé en 2016, j'avais donc arrêté la pilule et puis nous avons parlé de PACS et d'une grosse fête pour 2017. J'avais d'ailleurs avec son accord pris rendez-vous au tribunal pour le 24 mai. En fevrier, en rentrant du travail, il à nouveau mis un terme à notre relation et de manière définitive cette fois-ci. Je vivais chez lui, il est resté à mes côtés les deux premières nuits où nous avons partagé des moments de tendresse et sexuels inoubliables. Puis ensuite, il a quitté l'appart, est parti vivre chez des amis en me laissant le temps qu'il me fallait pour trouver un logement. Je suis partie au bout d'un we pour qu'il puisse réintégrer son logement.

Depuis cette date, nous avons toujours continué de nous voir. Il semblait paumé, était lui aussi très mal. Il disait ne plus avoir de sentiments. Depuis, il boit beaucoup seul, c'est toujours le cas. Il ne se dit pas prêt pour rencontrer quelqu'un, qu'il a besoin de se retrouver face à lui même. Nous nous revoyions de manière irrégulière mais en moyenne toutes les semaines et demies. Nous sommes baladés en forêt, nous sommes allés plusieurs fois au resto, au ciné. Ces rencontres sont toujours ponctuées de rapports sexuels où il reste dormir à la maison. D'ailleurs, à ce niveau, depuis la rupture, nous avons trouvé une grande harmonie et nos relations sexuelles n'ont jamais été si agréables pour nous deux. Cette situation ne me satisfaisant pas, je luis ai proposé une alternative. J'ai proposé qu'on puisse réapprendre progressivement à s'apprivoiser, à se séduire. Il a mis énormément de temps à me répondre. Je lui ai écrit une lettre et il m'a répondu hier soir au bout de presque trois semaines. Le verdict est sans appel,il n(aura plus jamais d'amour pour moi, il en est sûr. IL est venu à nouveau hier soir pour qu'on puisse en parler et nous avons passé la nuit ensemble.

Ce matin , je lui ai dit que je ne m'imaginais pas ne plus jamais le voir et que je souhaitais qu'on maintienne notre liaison. Jai terriblement mal dormi cette nuit, j'ai eu des bouffées de chaleur comme aux premiers jours de la rupture. Je sais qu'en maintenant les liens, je ne fais que durer et reculer le deuil de cette relation mais à ce jour, je n'arrive pas à faire autrement.

[admin1760294668]

Salut jeanne35!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Jeanne,

Déjà, je suis désolée pour toi.

Je vais reprendre ce qui me semble le plus important (ce que j'ai retenu après lecture de ton message):

- tes maux de ventre: as-tu consulté quelqu'un pour en connaître l'origine? Car cela peut-être aussi bien physique que psychologique, voire les deux puisque le corps et l'esprit sont quand même reliés.

- tes angoisses: as-tu décidé de te prendre en main et de consulter un thérapeute pour en discuter? Parce que quand même, elles t'empêchaient de faire plein de choses (pas d'improvisation, pas de spontanéité, pas de voyages, etc...)

- votre première rupture: vous en avez parlé et décidé de faire des choses pour y remédier. C'est très bien mais concrètement, avez-vous réussi? Tu parles d'ailleurs de stratégies pour le satisfaire, peux-tu en dire un peu plus?

- bébé: n'était-ce pas une façon pour vous de tenter de "sauver" votre relation car j'ai un peu l'impression que c'est arrivé comme un cheveu sur la soupe.

- seconde rupture: tu ne développes pas beaucoup de comment celle-ci est survenue. Il est rentré un soir et t'a dit que c'était terminé. Qu'a-t-il mis en avant?

- votre relation actuelle: tu ne veux pas couper les ponts, continuer ta liaison mais est-ce que cela te conviendra sur la durée? N'espères-tu pas le faire changer d'avis en agissant de la sorte? Ou, excuse-moi pour ma question, n'espères-tu pas "tomber" enceinte pour le faire revenir?

Je te pose beaucoup de questions car je pense que toutes les réponses sont en toi. J'ai mon avis mais je préférerais connaître le tien et tes réponses.

[hannah80]

bonjour jeanne,

je te sens très affectée par cela,
mais je pense que tu devrais couper les ponts, pour votre bien à vous deux, lui ça lui permettra de réfléchir, toi ça te permettra de te reconstruire, car je pense que vous jouez un jeu dangereux, vous vous voyez, vous avez des rapports, mais tout ça dans le flou, je pense personnellement que ça aggrave la situation.

La distance vous permettra de mieux savoir ce que vous voulez, je sais que ça te parait dure, mais à mon sens, c'est la meilleure des solutions pour le moments.

Entre temps, tente de soigner tes maux de ventre de prendre du temps pour toi.

Si j'ai bien compris la premiere rupture n'a pas duré longtemps, c'est ça?

[jeanne35]

Merci pour ta réponse Carrie et ta réactivité.

C'est difficile d'être concise et précise.

Pour mes maux de ventre et mes angoisses, oui, j'ai consulté et consulte encore d'ailleurs un thérapeute. J'ai d'ailleurs été sous traitement médicamenteux que j'ai arrêté depuis 4 mois. Je n'ai par ailleurs plus de maux de ventre actuellement.

Concernant la première rupture, nous en avons discuté en effet et après nos vies ont repris. Nous sommes partis en vacances à l'étranger en Italie mais c'était une alternative. Mon ex avait plutôt en tête de partir en birmanie par exemple en sac à dos. Il a vu les progrès que je faisais mais ils n'étaient malheureusement pas suffisants. Il a pris conscience que nous n'étions pas compatibles selon ses dires. C'est vrai que la première rupture m'a complétement détruite, j'ai perdu confiance et cherchais sans cesse des preuves d'amour. Je me suis renfermée dans ma coquille.

Le seconde est survenue un soir en rentrant du travail. J'étais partie une semaine en famille sans lui quelques jours. Je me suis refusée à lui un soir juste avant le départ. IL était ivre et je n'en avais pas envie. IL s'est fâché. Le lendemain nous avons tous les deux bottés en touche. Nous nous respectivement excusés. Nous ne voulions pas détruire notre couple. Il s'est rendu compte qu'en mon absence, je ne lui manquait pas. Il a mis en avant la disparition des sentiments et notre incompatibilité.

Je sais pertinemment que cette liaison ne me satisfera pas dans le temps. Elle me blesse déjà aujourd'hui. Mon ex ne prend jamais de mes nouvelles entre deux. Le lendemain, il n'y a aucun baiser. Normal, nous ne sommes pas en couple. Pour autant, il y a bcp d'affection. Ma plus grande peur, c'est qu'un jour il me dise, j'arrête, j'ai rencontré quelqu'un. J'espérais en effet jusqu'ici qu'il change d'avis. Je ne me vois pas pour autant repartir dans une relation avec lui pour l'instant, d'où ma proposition de réapprendre à le connaître et à partager à nouveau des choses et en fonction de rediscuter d'une reprise ou non d'une relation. Mais il s'est positionné et refuse. Je ne souhaite pas non lui faire un bébé dans le dos. Je trouverais ça dégueulasse d'ailleurs de lui ça.

[jeanne35]

oui je le suis Hannah, et je sais que couper les ponts me ferait le plus grand bien à terme. Seulement, vu mon etat de ce matin, je me sens aussi perdue et dévastée qu'à la rupture et ça me fait peur. J'étais devenue l'ombre de moi même, j'ai perdu de nombreux kilos...

Depuis plusieurs semaines, je me sentais mieux, je ne pensais pas sans cesse à mon ex. Je m'occupais et réapprenais à vivre sans lui. Et là, c'est à nouveau le désespoir... Je vois mon thérapeute demain. Le psy me dit que certes nous ne sommes plus un couple mais quelque chose nous lie encore et que si c'est un moyen d'aller mieux pour moi pourquoi pas. Il n'y a pas de bourreau ni de victime dans cette histoire. Je dois redire à mon ex ce que j'ai décidé après le rendez-vous.

La première rupture n'a finalement pas été actée. Il m'en a parlé un vendredi soir et nous sommes partis dans sa maison secondaire tous les deux pour faire le point. Le dimanche, après un we chargé en émotions et en discussions, mon ex a fait le choix de revenir sur sa décision.

En tout cas, merci pour vos retours et votre gentillesse.

[Carrie007]

[quote="jeanne35"]Merci pour ta réponse Carrie et ta réactivité.
[/quote] J'étais sur mon écran quand tu as posté ton histoire. Et comme c'était bien écrit, ce n'était pas indigeste à lire!

[quote="jeanne35"] C'est difficile d'être concise et précise.
[/quote] Oh que oui!!!

[quote="jeanne35"] Pour mes maux de ventre et mes angoisses, oui, j'ai consulté et consulte encore d'ailleurs un thérapeute. J'ai d'ailleurs été sous traitement médicamenteux que j'ai arrêté depuis 4 mois. Je n'ai par ailleurs plus de maux de ventre actuellement.
[/quote] Une bonne chose de faite! Pour ton thérapeute, je ne peux que t'encourager à poursuivre les rendez-vous, surtout au vu des derniers événements (rupture dite définitive, liaison avec ton ex,...)

[quote="jeanne35"] Concernant la première rupture, nous en avons discuté en effet et après nos vies ont repris. Nous sommes partis en vacances à l'étranger en Italie mais c'était une alternative. Mon ex avait plutôt en tête de partir en birmanie par exemple en sac à dos. Il a vu les progrès que je faisais mais ils n'étaient malheureusement pas suffisants. Il a pris conscience que [b]nous n'étions pas compatible[/b]s selon ses dires. [/quote]
Et là, penses-tu qu'il exagère (sur la compatibilité)? Parce que , selon moi, ce qu'il y a d'au moins aussi important que l'amour dans une relation, ce sont la confiance, la fiabilité, la communication et la compatibilité.

Pour reprendre ton exemple du voyage: pour toi, partir en Italie, en hôtel tout confort peut-être, était déjà un énorme pas. Mais lui rêve de voyage sac à dos. Vos envies ne sont pas les mêmes et on ne parle que de voyages, pas de concessions ou compromis plus engageants.

Dans un couple, il faut à minima les mêmes envies. Des concessions sont possibles (par exemple, cette année on part en Italie et l'année prochaine en Birmanie) mais ne doivent pas non plus se faire au détriment de son propre bien-être.
[quote="jeanne35"]C'est vrai que la première rupture m'a complétement détruite, j'ai perdu confiance et cherchais sans cesse des preuves d'amour. Je me suis renfermée dans ma coquille.
[/quote] Combien de temps êtes vous restés séparés la première fois? Car je crois que vous avez été beaucoup trop vite (comme beaucoup de gens). Les problèmes ont été mis sous le tapis, et hop, on passe à autre chose. Mais ce n'était pas possible dans les faits.

[quote="jeanne35"]
Le seconde est survenue un soir en rentrant du travail. J'étais partie une semaine en famille sans lui quelques jours. Je me suis refusée à lui un soir juste avant le départ. IL était ivre et je n'en avais pas envie. IL s'est fâché. Le lendemain nous avons tous les deux bottés en touche. Nous nous respectivement excusés. Nous ne voulions pas détruire notre couple. Il s'est rendu compte qu'en mon absence, je ne lui manquait pas. Il a mis en avant la disparition des sentiments et notre incompatibilité. [/quote] Les séparations, même temporaires pour raison professionnelle ou familiales, mettent le couple à l'épreuve.

J'ai aussi l'impression que tu avais un blocage au niveau sexuel. Tu n'es pas obligée de rentrer dans les détails mais avais-tu des douleurs physiques? Appréhendais-tu les rapports? Et surtout en avez-vous discuté ensemble?

La vraie intimité sexuelle se crée avec le temps (je ne parle pas de coups d'un soir ou de sexfriends où le sexe est le seul objet/intérêt de la relation, alors autant que cela se passe bien immédiatement). Et il est important de parler à son partenaire de ce que l'on aime, ce que l'on n'aime pas, ce que l'on aimerait essayer mais que l'on n'ose pas, les fantasmes aussi... Et si besoin de consulter un sexologue, quelques séances peuvent parfois permettre de débloquer des situations compliquées.

[quote="jeanne35"] Je sais pertinemment que cette liaison ne me satisfera pas dans le temps. Elle me blesse déjà aujourd'hui. Mon ex ne prend jamais de mes nouvelles entre deux. Le lendemain, il n'y a aucun baiser. Normal, nous ne sommes pas en couple. [/quote] Et comment te sens-tu à ce moment-là? Car c'est la seule chose qui compte pour toi.
[quote="jeanne35"]Pour autant, il y a bcp d'affection. [/quote] Oui mais l'affection n'est pas l'amour. On peut aimer et avoir de l'affection pour son amoureux mais l'affection seule ne suffit pas.

[quote="jeanne35"] Ma plus grande peur, c'est qu'un jour il me dise, j'arrête, j'ai rencontré quelqu'un. [/quote] Et ça arrivera. Et ce sera normal. Tout comme toi ça va t'arriver. Mais il faut t'en donner les moyens.

Préférerais-tu qu'il rencontre quelqu'un alors que vous couchez encore ensemble? Ne penses-tu pas que, pour toi (et ton ego), ce ne serait pas mieux qu'il la rencontre alors que vous ne vous côtoyez plus?

[quote="jeanne35"]J'espérais en effet jusqu'ici qu'il change d'avis.[/quote] Bien sûr! Mais en même temps, une girouette, tu en voudrais comme mec?

[quote="jeanne35"] Je ne me vois pas pour autant repartir dans une relation avec lui pour l'instant, d'où ma proposition de réapprendre à le connaître et à partager à nouveau des choses et en fonction de rediscuter d'une reprise ou non d'une relation.[/quote]
Mais lui ne veut pas. Même si coucher avec toi ne lui donne aucun scrupule (et il aurait tort de s'en priver car tu le lui offres sur un plateau d'argent. je ne te jette pas la pierre, tu fais surtout comme tu peux).

Pour reprendre une métaphore chère à ma copine Paige:

- il a le beurre: sa liberté
- l'argent du beurre: toi à son crochet (qui n'aimerait pas ça?)
- le cul de la crémière et qui plus est sans engagement.

Donc le gars, il se positionne mais te faire de la peine (car il le sait) ne lui pose pas de problème... Que dirais-tu à une copine qui serait dans ta situation?

[quote="jeanne35"]Je ne souhaite pas non lui faire un bébé dans le dos. Je trouverais ça dégueulasse d'ailleurs de lui ça.[/quote] Je m'excuse de t'avoir posé cette question et ai exactement le même positionnement que toi: ça ne se fait pas.
Et on ne retient pas un homme comme ça!

[quote="jeanne35"]Le psy me dit que certes nous ne sommes plus un couple mais quelque chose nous lie encore et que si c'est un moyen d'aller mieux pour moi pourquoi pas. Il n'y a pas de bourreau ni de victime dans cette histoire. Je dois redire à mon ex ce que j'ai décidé après le rendez-vous.
[/quote] Là c'est clair que tu es une adulte responsable de 35 ans et qu'il ne te force en rien. Mais parfois on ne fait pas toujours les meilleurs choix pour soi.

Ton ex, penses-tu pouvoir t'en faire un ami dans quelques années?

[jeanne35]

Je suis d'accord avec toi Carrie sur la compatibilité. J'ai essayé d'évoluer, de faire des efforts. L'italie était déjà un bon compromis pour moi, nous avions décidé cette destination à deux, mais visiblement ce n'était pas suffisant pour lui. C'était notre premier voyage à l'étranger. Nous devions repartir en mai 2016, nous n'avions pas choisi de destination. Je tiens aussi à dire qu'il partait tous les ans avec son meilleur ami en sac à dos une semaine. Certes, ce n'est pas quelque chose de partager avec sa compagne, mais je n'y arrivais pas. Je ne remets pas en question les raisons de la rupture. Je pense toutefois que c'est plus profond que de simples voyages ou des randonnées. Mon ex est un grand rêveur et un grand enfant. Il ne veut pas grandir.

Au niveau sexualité, c'était aussi compliqué. J'avais en effet des douleurs importantes et de fortes appréhensions. Nous avons d'ailleurs vu un professionnel tous les deux pour avancer. Les choses ne se sont améliorées que depuis la rupture, à l'arrêt de mon traitement. Nous partageons des moments intimes intenses depuis et aucun de nous deux l'explique.

Voilà pourquoi je ne voulais pas refoncer tête baissée dans une relation avec lui d'où cette proposition. Moi même, j'ai fait la liste de nos difficultés. IL a refusé c'est clair. Il m'a quand même dit "tu avais presque réussi à me convaincre". Et puis la semaine dernière, il a vu que je gardais tous nos mess sur mon téléphone portable et s'est mis en tête que j'attendais plus de nos entrevues.

La première séparation n'a jamais été actée, juste nommée. Mon ex a fait le choix de nous donner une seconde chance directement. Après cette évenement, nous avons mis des choses en place (thérapeute pour moi, lui fait une analyse depuis 4 ans, sexologue, voyages, je dormais chez des amis...), cela n'a pas suffit. Je pense peut être que la mort de mon père n'a pas rendu les choses faciles. Nous sommes énormément rapprochés suite à sa mort mais serions nous devenus si proches si je n'avais pas traversé ça?

Pourquoi me poses tu cette dernière question? Je pense qu'en effet, mon ex pourrait devenir un ami pour moi.

[Carrie007]

Je te posais cette question car j'avais l'impression que ça te ferait en fait beaucoup plus mal de couper tout lien avec lui que de le garder dans ta vie, même qu'en ami. Mais si cela devait arriver, ce serait dans très très très longtemps car on ne passe pas de l'amour à l'amitié d'un coup de baguette magique!

Je pense que tu es assez lucide sur la situation et sais quoi faire mais que c'est juste très difficile. Pour moi, mis à part ton ersatz de relation actuelle avec lui (je veux dire par là une relation qui ne te convient pas), tu as su mettre les choses en branle pour aller mieux.

Une dernière question: tu as fait des efforts (dormir chez des amis alors que c'est très compliqué pour toi, voyager à l'étranger alors que c'est très compliqué pour toi, accepter d'aller consulter un thérapeute...) mais lui qu'a-t-il fait comme efforts?

[jeanne35]

tu sais, il a été là à un moment où j'en avais terriblement besoin. IL n'a pas remplacé la figure paternelle mais j'ai vécu ce deuil avec lui. Et depuis 4 mois, je me sens terriblement seule. Notre quotidien me manque, nos sorties, nos repas, nos soirées cocooning... finalement ce que ressent quelqu'un qui a été largué!

oui, en effet, je me sais très bien que rompre les liens est la meilleure solution pour moi, mais comme tu le dit, c'est difficile à ce jour. Je ne sais pas quoi faire, comment réagir. Oui je mets des choses en place pour aller mieux depuis longtemps car ma crainte, c'est que les choses se répètent avec un autre et ça me fend le coeur.

Oui j'ai fait des efforts. Mon ex en a fait aussi finalement en acceptant d'attendre que j'avance à mon rythme et puis les sentiments sont partis progressivement. Il est venu avec moi voir le sexologue. Après je ne lui demandais pas de faire d'efforts particuliers si ce n'est de ne pas se mettre dans des états pitoyables en soirée mais il n'a jamais respecté ça.

[Carrie007]

Je vais faire ma psy à deux balles (et j'assume) mais en t'éloignant de lui aurais-tu l'impression de revivre le deuil de ton papa? Comme si un homme important de ta vie t'abandonnait encore une fois? (car si j'ai bien tout saisi, la rupture fut brutale mais le décès de ton père aussi).

Par contre, ce que je note de positif dans ton dernier message est quand tu marques:
[quote="jeanne35"]Oui je mets des choses en place pour aller mieux depuis longtemps car ma crainte, [b]c'est que les choses se répètent avec un autre et ça me fend le coeur. [/b] [/quote] Tu arrives quand même à te dire que tu vivras une nouvelle relation avec un autre homme à l'avenir. Bravo!

[jeanne35]

Je n'ai pas cette réponse. Je n'ai pas suffisamment analysé le lien entre la disparition de mon père et la rupture mais je reste toutefois persuadée que j'ai un réel problème avec l'abandon depuis mon plus jeune âge.

Oui, je m'imagine à nouveau en couple mais je suis loin d'être prête. Aujourd'hui, la personne que j'aime est mon ex. Je n'arrive pas à lâcher prise. J'espère que venir écrire va me faire du bien, va me permettre d'avancer. J'ai beaucoup écrit et finalement, je m'attendais à certains retours. Je ne reconnais pas mon ex, je ne le vois pas comme le profiteur. Suis-je dans le déni?

[etpourtant]

Bonsoir Jeanne,

Beaucoup d'émotion en lisant ton sujet, car j'ai ressenti des craintes dans ce que j'ai lu. Des craintes, une peur de l'abandon. C'est dans ces moments forts que bien souvent elle se cache, et à la moindre baisse de réceptivité de l'un des partenaires, la voilà qui démarre.
Ce que je sens de positif c'est que tu en aies conscience et que tu sois lucide, et déjà c'est un pas immense qui est franchi. Tu vas pouvoir travailler sur ces peurs, en lisant des bouquins, et en voyant un professionnel. C'est la bonne démarche.
Ca va t'aider à ne pas tourner en boucle et à canaliser très bien tes pensées.
Un peu de méditation là dessus (il y a des applis très bien faites sur le sujet), et d'ici quelques semaines tu auras repris des couleurs, garanti :)

Bon courage à toi, et n’hésite pas à venir décrire ce que tu ressens :)

[jeanne35]

oui en effet, mes messages transmettent bcp d'émotions. Je le reconnais. Je suis à fleur de peau. C'est certainement lié à cette fameuse lettre reçue hier. Je pense que je mettais bcp d'espoirs dans ce retour et je prends le revers en pleine face. Je lis sur ce forum depuis 4 mois, j'ai ressenti le besoin seulement d'y écrire aujourd'hui.

Je fais une thérapie en systémie depuis presque 8 mois et en parallèle, je fais de l'hypnose. Je mets des choses en place car je sais que je peux reproduire si je ne travaille pas sur mes difficultés.

4 mois se sont écoulés depuis la rupture du couple. J'ai déjà avancé je pense? J'imagine que je vais être mal pendant quelques jours voire plus. J'espère toutefois rebondir au plus vite. Je dois aujourd'hui accepter que mon ex parte, sorte de ma vie, même si aujourd'hui j'ai encore du mal à le concevoir. On dit que c'est ça l'amour, d'accepter les choses, d'accepter que l'autre s'en aille.

J'avais des craintes à l'idée qu'on me 'botte les fesses" pour mon bien évidemment. Je ressens pourtant bcp de bienveillance en lisant vos différents messages.

Demain, je dois recontacter mon ex, lui dire ce que je décide, soit un point final à tout ça soit maintenir une pseudo liaison basée sur le sexe dans l'idée que cette rupture soit plus douce ( c'est que nous avons convenu tous les deux, se revoir pour que ça fasse moins mal). Je connais la réponse, je sais ce qui est bon pour moi sur la durée, à savoir, ne plus le voir du tout. Pour autant, je ne suis pas certaine d'en avoir le courage.

[etpourtant]

Bonjour, tu as le courage d'écrire, et tes écrits témoignent de ta prise de conscience. Tu comprends que se revoir comme ça de temps en temps c'est la peur qui te le fait faire et le résultat est bien entendu l'inverse de ce que tu souhaites, c'est à dire aller mieux.
Tu as commencé ta thérapie alors que tu étais encore en couple si je lis bien.
C'est le moment de te faire du bien en dehors de toute relation.

[jeanne35]

bonjour etpourtant, qu'est ce que tu entends par c'est le moment de te faire du bien en dehors de toute relation?

[etpourtant]

Hello, c'est pour te confirmer que toute relation avec lui n'est pas bonne pour toi en ce moment. Et peut être aussi avec un autre. Profites d'un long break dans ta vie pour travailler sur tes peurs, profites en pour toi. Ta priorité c'est toi pour le moment.

[Carrie007]

Bonjour Jeanne,
[quote="jeanne35"]
Demain, je dois recontacter mon ex, lui dire ce que je décide, soit un point final à tout ça soit maintenir une pseudo liaison basée sur le sexe [b]dans l'idée que cette rupture soit plus douce ( c'est que nous avons convenu tous les deux, se revoir pour que ça fasse moins mal).[/b] Je connais la réponse, je sais ce qui est bon pour moi sur la durée, à savoir, ne plus le voir du tout. Pour autant, je ne suis pas certaine d'en avoir le courage.[/quote] Oui, comme tu l'écris, tu connais déjà la réponse.

Je vais alors me permettre de te conforter dans ce choix.

Imagine que tu as été blessée et que tu aies dû mettre un pansement. Un pansement, ça colle, c'est comme une seconde peau et quand on doit l'enlever, et bien on hésite un petit peu. Mais on sait qu'on va devoir s'en séparer un jour, pour guérir et laisser la plaie se refermer à l'air libre.

Alors deux solutions s'offrent:

- soit tu décides d'enlever le pansement d'un seul coup. Cela fait atrocement mal durant trois secondes mais après ça se calme;

- soit tu décides d'arracher le pansement petit bout par petit bout. Cela fait moins mal dans l'intensité douleur mais sur beaucoup beaucoup beaucoup plus de temps. Donc on souffre pendant plus de temps aussi.

Tu prendras seule ta décision. Mais aucun homme - à ma connaissance en tout cas - n'est revenu avec son ex grâce simplement à des parties de jambes en l'air, aussi agréables fussent-elles.

Prends soin de toi

[jeanne35]

Bonjour,

J'ai laissé un peu de temps avant de poster à nouveau. Je suis toujours aussi perdue et triste. 5 mois que je suis dans cet état, je suis fatiguée.

La solitude est difficile à vivre. Je suis partie une semaine en vacances avec une amie et ses enfants. Je ne souhaitais pas rentrer. Aujourdhui, je pars à Nice chez ma Soeur pour un peu plus d'une semaine.

Je souhaiterais pourvoir me faire une raison, arrêter de croire en quelque chose qui n'existe plus. Nous sommes vus hier soir et à vrai dire, ça ne s'est pas très bien passé. je n'avais déjà pas vraiment envie de le voir. Je ressens moins le besoin. En réalité, c'est que les lendemains sont difficiles et je me lasse. Je mets souvent plusieurs jours pour aller mieux. Je ne suis pas certains que les soirées passées ensemble en vaillent la peine. Je suis partagée. Je ne sais plus comment agir.

[Carrie007]

Bonjour Jeanne,

Et couper tout lien avec lui, t'en sens-tu capable? De ma fenêtre, cela semble être la seule chose à faire. Ces contacts te rendent triste (les lendemains surtout), la relation que tu entretiens avec lui te rend triste, que peux-tu faire pour remédier à cette situation si ce n'est couper tout lien avec lui?

[NicoYo]

Tant que tu n'auras pas couper contact avec lui, tu ne pourras pas aller mieux ! :/ Sauf si tu envisages une reconquête mais à te lire tu n'en as même plus envi..

[jeanne35]

Bonjour, merci pour vos réponses respectives.

Je ne sais pas, je ne sais plus. Je le sens si distant et sincèrement je ne le reconnais pas. Normal, me direz vous. Il n'est plus en couple avec moi. Jai envisagé la
Reconquête certes mais à quoi bon forcer quelque chose. Il ne souhaite plus. Je ne peux pas me battre contre un fantôme.

Ne plus le voir est certainement la solution la plus saine, je le sais. J'essaie de lâcher prise, de relativiser. Les souvenirs, les pensées sont constantes et me rendent très nostalgiques.

La séparation s'est faite dans le respect et je n'arrive pas à etre en colère à son égard. Je crois que ca m'aiderait beaucoup pour passer à autre chose.

[jeanne35]

Bonsoir,
Plusieurs semaines sans me connecter. J'allais mieux et puis ce soir, c'est à nouveau la deception, il a une copine depuis quelques jours. Je pleure depuis; j'ai vomi.

[jeanne35]

Je remonte le post... Si des personnes peuvent me répondre, me rassurer, m'aider...

[Paige]

Bonjour Jeanne :-)

Pleurer et vomir de chagrin n'a rien de dramatique tu sais...du moment que ça ne dure pas bien sûr...

qu'est-ce qui t'a fait tant de mal? le fait que sa next représente une réalité pour toi? que tu ne puisses plus "imaginer" que tout ça est un malentendu et que cela va s'arranger?

te rassurer...je te rassure sur le fait qu'à 35 ans, tu es en tout début de vie et que bien sûr tu retrouveras l'amour et la confiance en toi, je te le promets...cet homme fait partie de ton passé et tu dois accepter de lui laisser cette place. De plus comme t'a dit mon amie Carrie, et comme tu l'as reconnu, cette relation t'amenait beaucoup de chagrin et de douleur...à quoi ça rime de s'accrocher à cela? de s'accrocher à un chagrin certain?

essaie de voir là plutôt une chance de, toi aussi, avoir "mieux", rencontrer quelqu'un avec qui tu seras sur la même longueur d'ondes...

je crois que ça faisait des années que tu portais cette relation à bout de bras, mais ça n'a fait que reculer l'échéance inévitable...

Courage à toi

[jeanne35]

Merci Paige de me répondre...

Cette nouvelle copine symbolise la réalité que je ne voulais pas entendre. Il m'a dit qu'il me l'avait dit pour arrêter ce subsistut de couple entre nous.

Comment peut on se dire qu'on aura mieux avec un autre?

[Paige]

[quote="jeanne35"]
Comment peut on se dire qu'on aura mieux avec un autre?[/quote] tu parles pour toi ou pour lui là? je n'ai pas compris :(

[jeanne35]

Je parle de ta réponse d'avoir mieux, je comprends que tu parles d'un autre homme

[jeanne35]

Cest intéressant de voir que dans mes écrits, tu ressentes que je portais cette relation à bout de bras. Je la portais une fois qu'elle était terminée. Mais il n'y avait plus de relation de couple, juste une pseudo amitié avec du sexe.

[Paige]

[quote="jeanne35"]Je parle de ta réponse d'avoir mieux, je comprends que tu parles d'un autre homme[/quote] D'accord, pardon je n'étais pas sûre d'avoir compris et je ne voulais pas risquer de tomber à côté de la plaque

regarde, tu as ta propre réponse à ta question
[quote]Mais il n'y avait plus de relation de couple, juste une pseudo amitié avec du sexe.[/quote] et tu me demandes comment croire que tu pourras trouver mieux??

tu pourras trouver un homme qui te correspondra mieux, pas un homme "mieux", mais un homme "mieux"...avec toi ! pour toi! A 35 ans, il est impossible que ton nirvana de relation amoureuse soit (je te cite) "une pseudo amitié avec du sexe"

je ne sais pas s'il y a d'ailleurs un âge pour ça, mais 35 ans, sans enfants, et indépendante, c'est sûr que non :/
[quote]Cest intéressant de voir que dans mes écrits, tu ressentes que je portais cette relation à bout de bras.[/quote] je vais te citer, les éléments qui me font dire ça

1°) le fait que tu sois là ;-) on n'essaie pas de "récupérer" qqu'un pour qui on ne s'est pas déjà, beaucoup battue...
2°) [quote] IL a souhaité interrompre la relation une première fois, il y a 10 mois et après une longue discussion, nous avons décidé de continuer en promettant l'un et l'autre que nous ferions des efforts[/quote] [quote]Cette situation a duré 6 mois. J'ai essayé de trouver des stratégies pour le satisfaire mais ce n'était pas assez. [/quote] [quote] je souhaitais qu'on maintienne notre liaison[/quote] je pense que lui, t'a soutenue, toi, mais que toi , oui, tu as soutenu votre relation...


pardon si j'ai raté l'information mais es-tu suivie par un professionnel depuis le décès de ton papa?

[jeanne35]

Oui, je suis suivie par un thérapeute. Aujourdhui, on aborde plus la rupture. Malheureusement, je crois que cette rupture avec mon ex, m'a permis de faire le deuil de mon père. Peux être que je me trompe. Je ne sais pas vraiment, peut être que cette douleur actuelle cache la première.

[Paige]

[quote="jeanne35"]Oui, je suis suivie par un thérapeute. Aujourdhui, on aborde [b]plus [/b]la rupture. Malheureusement, [b]je crois que cette rupture avec mon ex, m'a permis de faire le deuil de mon père. [/b]Peux être que je me trompe. Je ne sais pas vraiment, peut être que cette douleur actuelle cache la première.[/quote] plus au sens privatif, ou plus au sens pluss (+) ?

figure-toi que je le crois aussi :( on associe souvent (à notre corps défendant bien sûr) les situations dramatiques qu'on vit avec les gens avec qui on les vit :/ même si on sait qu'ils n'y sont pour rien, pire, même si on sait qu'ils nous ont soutenu...

je pense que c'est une raison pour lesquelles un couple survit très rarement à la mort d'un enfant...même si bien sûr aucun parent n'est coupable. Mais je pense que pour le parent, l'autre parent est un rappel incessant de sa propre souffrance. Et c'est insupportable. Pour faire le deuil de l'enfant, il faut déménager, mettre dans un carton les affaires de l'enfant et quitter son père/sa mère...j'ai la chance de ne pas le savoir hein mais de ce qu'on voit autour de nous, c'est souvent le cas...

donc ce que tu proposes comme analyse me parait très pertinente. N'hésite pas à en reparler avec ton psy. C'est important. parfois des souffrances ont besoin d'être enfouies un moment, puis de renaître...et alors elles sont prêtes à être abordées et "guéries" (je le mets entre guillemets car je crois qu'on n'en guérit absolument vraiment jamais, mais on avance...on arrive à gérer la souffrance, on arrive à en être le maître plutôt qu'à se laisser guider par elle...)

[jeanne35]

Mon ex vient de me bloquer... Pour mon bien dit il.

[Paige]

[quote="jeanne35"]Mon ex vient de me bloquer... Pour mon bien dit il.[/quote] et il a raison..

[jeanne35]

C'est certainement mieux ainsi mais quelle souffrance! Je n'en reviens pas!

Il me débloque demain, pffff.

[Paige]

[quote="jeanne35"]
Il me débloque demain, pffff.[/quote]
ah ben non!!! bloque le TOI !!

A quoi ça rime Jeanne, de t'infliger toute cette souffrance? tu veux me dire...

c'est fini c'est fini, tu crois que voir son bonheur avec une autre va te faire du bien?

le mot "séparation" a un sens...si les gens se "séparent" ce n'est pas pour rester en contact...

[jeanne35]

Oui certainement.

Ce qui est difficile, cest qu'hier encore il m'embrassait, pleurait de la situation, de me voir si malheureuse selon lui.

Selon lui, nous avons entretenu un pseudo relation de couple. Il a besoin d'avancer selon lui et de ne pas vivre dans le passé. Je me sens si pathétique

[jeanne35]

Je sais bien Paige, je le sais tellement pour l'avoir dit à d'autres mais Ca me semble si difficile.

Je n'avais pris contact depuis 1 mois. Je me sentais tellement mieux. Et puis, j'ai fait une connerie, j'ai envoyé mes lentilles a son ancienne adresse. Un acte manqué je suppose et c'etait reparti...

Je savais que c'était une rencontre avec un copine qui arrêterait tout Ca. Cest arrivé, il faut avancer.

[Paige]

Tu n'as pas à te sentir pathétique. Tu es très malheureuse, ça suffit comme peine, inutile de rajouter celle de la culpabilité...

oui ton ex a beaucoup d'affection pour toi, c'est certain mais il n'a qu'une vie lui aussi, et il ne peut pas la passer avec quelqu'un qui n'a plus de relation amoureuse avec lui, il sait (comme tu le saurais aussi si tu étais en forme) que la vie a bien mieux à offrir qu'une "pseudo amitié avec du sexe"

si tu te sentais mieux, ça va revenir...bloque le, toi, de partout. De toutes les façons, si ça peut t'aider, dis toi qu'il sait où tu habites et que si demain il a à te dire qque chose de déterminant, il saura où te trouver...
[quote]Je savais que c'était une rencontre avec un copine qui arrêterait tout Ca. Cest arrivé, il faut avancer.[/quote] Non. C'est parce qu'il était enfin prêt à lâcher prise avec toi qu'il a pu rencontrer une copine, et cette rencontre maintenant va l'aider à "tenir" le coup

le next n'est jamais une cause de rupture ou d'éloignement, mais toujours une conséquence

continue jeanne, à travailler sur toi avec toi, sur la mort de ton papa, sur la notion de mort et de solitude, en général, et un jour, toi aussi tu auras une vraie relation amoureuse...

EDIT: bien plus qu'un chagrin d'amour, tu traverses surtout une très grosse dépression...

[jeanne35]

Je ne suis pas sure que cette rencontre va lui permettre de tenir le coup. Il est bel et bine passé à autre surtout et depuis longtemps. C'est la culpabilité qui le faisait maintenir des liens avec moi. Et puis, comme il
Dit, il a bcp de tendresse pour moi mais que de la tendresse rien de plus.

Hier soir, il m'a dit que si un jour, il se rendait compte quil avait fait une connerie, il me rappèlerait. Il aurait mieux fallu qu'il ne me dise pas Ca. J'ai peur d'être encore dans l'attente. Qu'est ce qu'on est idiot quand on va mal.

[jeanne35]

Je ne pense pas être en dépression. En tous les cas, je n'espère pas.

[Paige]

[quote="jeanne35"]Je ne suis pas sure que cette rencontre va lui permettre de tenir le coup. Il est bel et bine passé à autre surtout et depuis longtemps. C'est la culpabilité qui le faisait maintenir des liens avec moi. Et puis, comme il
Dit, il a bcp de tendresse pour moi mais que de la tendresse rien de plus.

Hier soir, il m'a dit que si un jour, il se rendait compte quil avait fait une connerie, il me rappèlerait. Il aurait mieux fallu qu'il ne me dise pas Ca. J'ai peur d'être encore dans l'attente. Qu'est ce qu'on est idiot quand on va mal.[/quote] tu es très lucide Jeanne, je suis d'accord avec tout ce que tu viens de dire

rassure toi, il suffit de lire qques histoires sur le forum, qqu'un qui VEUT continuer à espérer se raccroche à tout, même à un "non je ne reviendrai JAMAIS", l'ex se disant alors (oui oui je l'ai lu ici même^^) "si elle s'est crue obligée de préciser ça, c'est bien qu'elle doute non?!" :shock: :shock:

il a dit ça pour te rassurer, et te tenir à distance, exactement comme je viens de le faire en te disant qu'il saurait te trouver si nécessaire

il ne faut pas entendre: il peut revenir
mais: laisse le tranquille, il est grand et est libre de faire ce qu'il veut

si je pense que tu es en pleine dépression et franchement...je ne vois pas en quoi cela serait étonnant :/ tu as traversé une période extrêmement difficile suivie d'une relation de couple qui s'est délitée, et enfin une rupture, ça déprimerait bien n'importe qui!

une dépression ce n'est pas "grave" hein, on s'en sort, ça se soigne très bien!

mais bon je ne suis ni médecin ni psy, donc c'est juste un simple avis de novice derrière son ordi :/

[jeanne35]

Oui je suis très lucide mais j'espère quand même. Je me sens vraiment ridicule. A tel point, que je suis allée voir une voyante! J'en ris toute seule

[Paige]

[quote="jeanne35"]Oui je suis très lucide mais j'espère quand même. Je me sens vraiment ridicule. A tel point, que je suis allée voir une voyante! J'en ris toute seule[/quote] Ma foi, tant qu'on est lucide, rien n'est vraiment grave: voyante, caprice, lettre enflammée..

m'enfin, reste sur le psy c'est quand même plus sûr hein ;)

[jeanne35]

Oui le psy pour l'instant, je ne lache pas!

Et puis quand je vois les témoignages ici, je me rends bien compte qu'on y arrive tous avec le temps qu'il nous faut mais un jour, on revoit la lumière... Vivement!

[jeanne35]

bonsoir à tous,
plus de 9 mois après la rupture, je me sens toujours aussi dévastée. Les montagnes russes vous dîtes?

IL m'annonce il y a deux mois qu'il a une copine, seul moyen pour qu'on cesse de se voir selon lui... Imaginez que pour moi, j'en ai une aitre interprétation. bref, je respecte, silence radio strict et puis il y plus d'une semaine, je le croise à l'entrée d'un bar où il retrouve sa copine. Depuis, je suis au plus mal...

[Carrie007]

Bonjour Jeanne,

Bien sûr que tu as mal, tu es juste humaine! C'est une chose que de savoir que ton ex a une nouvelle copine, c'en est une autre que de les voir ensemble et [i]apparemment [/i] heureux (que je mets exprès en italique car personne ne le sait à part eux).

Et depuis, qu'as-tu fait pour essayer d'aller un peu mieux?

[jeanne35]

Merci Carrie de répondre à mon post.

Depuis, j'essaie d'aller de l'avant, de m''occuper... je continue d'être accompagnée par un psy. Jai pourtant le sentiment que rien n'avance. Une impression d'aller encore moins bien.

Il me manque et à la fois, je le déteste tant. J'ai envie de lui écrire, de lui cracher toute ma haine au visage.

Avec sa nouvelle copine, il passe certainement du bon temps, il n'implique pas ses sentiments ma til dit. Mis est ce important? Je ne pense pas. Il etait mal quand l'on s'est rencontré.

[Paige]

Bonjour Jeanne et Carrie :-)

Jeanne, tu peux écrire ce que tu as sur le coeur, écris lui, une lettre construite, argumentée, que tu corrigeras jour après jour à des plages horaires que tu définiras (genre tous les jours entre 18h et 18h30). Ainsi hors ces plages, tu chasses les pensées envahissantes, que tu laisses t'envahir au contraire UNIQUEMENT entre 18h et 18h30

Cesse tout contact avec lui. Vraiment. Tu es son ex, il est ton ex, chacun d'entre vous ne doit strictement rien à l'autre. Rien de rien. Ni justification, ni explication, rien. Tout ce qu'il fait ne te concerne plus et réciproquement...

Peut-être que cette next va t'aider, toi, à lâcher prise, à comprendre que c'est définitivement fini...

Courage à toi

[Carrie007]

Rebonjour Jeanne et bonjour Paige,

Depuis combien de temps rencontres-tu ton psy, Jeanne? (tu as peut-être déjà répondu à cette question mais j'ai la flemme de relire :) ) Parce qu'une psychothérapie ça prend du temps et ce n'est parfois qu'après plusieurs mois que les choses commencent à se débloquer ou du moins se mettre en place.

Je me rappelle certaines séances chez mon psy où je me disais - et où je lui disais aussi parfois - "mais qu'est-ce que je fous ici? :) " et d'autres séances où je "sentais" que quelque chose se débloquait, un peu comme le couvercle du pot de confiture qui fait "poc" et qui indique qu'il est désormais ouvrable^^.

Et ça remue une thérapie, c'est tout à fait naturel de parfois se sentir un peu moins bien (avec tout le paradoxe que cela comporte).

[quote="Paige"] Peut-être que cette next va t'aider, toi, à lâcher prise, à comprendre que c'est définitivement fini... [/quote] + 1