Rupture, regrets et dépression

[Eihpos]

Bonjour à tous,

Après avoir lu et relu différents articles sur internet au sujet de la rupture, notamment sur les relations courtes et comment récupérer son ex ou au contraire l'oublier, je ressens aussi le besoin de raconter mon histoire afin de récolter quelques précieux avis et conseils, même si, je le conçois, chaque histoire est personnelle et unique. Ca me fait également du bien de voir que je ne suis pas la seule à ressentir cette souffrance (car oui, dans ces moments là on a l'impression que personne ne peut comprendre notre douleur)... J'ai bien peur que cela soit un peu long car j'aimerais être le plus claire et précise possible :roll:

Je sors d'une relation de 4 mois et demi et qui s'est terminée il y a 15 jours.

Plus jeune (j'ai bientôt 33 ans) j'ai eu 2 longues relations dans lesquelles je n'étais pas épanouie car pas amoureuse, j'avais certainement besoin de me sentir aimée et j'ai une tendance à la dépendance affective. Il y a 2 ans, à la suite de plusieurs événements, j'ai sombré dans une dépression qui m'a conduite à une hospitalisation. Il faut savoir que j'avais un terrain fragile à cause d'une enfance et une adolescence quelque peu chaotiques (mère bipolaire et alcoolique, décédée il y a bientôt 5 ans). J'ai ensuite recommencé une nouvelle vie, seule, avec un nouveau travail et un nouvel appart (je n'avais jamais vécu seule auparavant). Cette période fut épanouissante, j'éprouvais même une sorte d'euphorie qui était sans doute due à mon traitement (antidépresseurs et anxiolitiques). Mais ça ne dure pas. Un an plus tard, j'ai décidé d'arrêter les médicaments car je n'en ressentais plus les effets et je ne me faisais plus suivre non plus. Je ne supportais plus mon travail et suite à des arrêts maladie prolongés je me suis fait licenciée au début de cette année. C'est à ce moment là que j'ai rencontré mon ex.

Lui est quelqu'un de très indépendant, et a été plus longtemps célibataire qu'en couple. Il sait très bien vivre seul, a un travail et une passion qui lui prennent du temps (les jeux vidéo). Les premières semaines, tout se passait bien, j'allais chez lui, il venait chez moi, puis nous sommes tombés amoureux naturellement :-Heart Pour la première fois, je ressentais réellement de la passion, de l'admiration et de l'amour pour quelqu'un. Mais voilà, mes peurs et ma dépendance ont commencé à prendre le dessus et j'avais de plus en plus besoin d'être rassurée. Je le mettais sur un piédestal et ma vie ne tournait plus qu'autour de lui, étant sans emploi je n'attendais que le moment où j'allais le voir. J'étais dans la passion, la fusion, alors que lui ne fonctionne pas comme ça : il a besoin d'avoir un équilibre entre son travail, ses amis, ses activités et sa petite amie. Moi je le plaçais au-dessus de tout. En revanche, je tenais à respecter ses besoins et ne le harcelais pas de messages ni d'appels lorsqu'on ne se voyait pas. Mais lors de nos moments passés ensemble, je ne pouvais m'empêcher de lui réclamer toujours plus d'attention, voire de lui faire des reproches... Il m'a dit une fois que, si une relation ne lui convenait pas, même amoureux il était capable d'y mettre fin pour se préserver. Moi qui suis entière et passionnée, c'est quelque chose que j'ai beaucoup de mal à concevoir. Pourtant il a su se montrer patient, à l'écoute et il était démonstratif, je ne peux pas dire le contraire. A la suite d'une discussion au sujet des enfants (lui aimerait en avoir plus tard, moi pas forcément) je lui ai demandé s'il mettrait fin à notre relation si je lui disais que j'étais certaine de ne jamais en vouloir, il m'a répondu que oui :cry: je l'ai mal pris et nous avons fait une pause d'une semaine car il avait besoin de prendre du recul et de réfléchir à tout ça. Semaine très difficile pour moi, évidemment. Finalement lorsque nous nous sommes revus, il a admis qu'il était prématuré de mettre fin à notre relation à cause de cela, mais qu'il avait besoin que nous partagions plus de choses ensemble, que nous fassions des activités qui nous plairaient à tous les 2. Je dois dire que je suis bien loin du monde des jeux vidéo alors que pour lui c'est un mode de vie, et me consacrer autant de temps au détriment de sa passion était selon lui une vraie preuve d'amour. Mais je l'aimais et appréciais tellement ses qualités que pour rien au monde je ne me serais séparée de lui. Moi qui ai du mal à exprimer ce que je ressens, il me "forçait" à lui parler et à lui faire part de mes besoins, il communiquait beaucoup - chose rare chez un homme! Bref, il est mature, intelligent, et affronte les problèmes... J'avais la sensation qu'il me tirait vers le haut. Moi j'étais attentionnée, affectueuse et c'est entre autres ce qu'il aimait chez moi. De plus, sexuellement nous étions fusionnels et j'étais souvent en demande, ce qui était sûrement dû encore une fois à cette fichue dépendance. 2 semaines après avoir décidé de nous laisser une 2e chance, je lui ai reproché sa réticence à rencontrer ma famille. Nous avions déjà eu cette discussion plusieurs fois mais je ne voulais pas comprendre. J'avais besoin qu'il accepte cela pour être rassurée, lui avait besoin que notre relation soit sereine avant de franchir ce cap : c'était le serpent qui se mord la queue... Bien sûr, j'ai une fois de plus regretté mon comportement et lui ai envoyé un sms pour lui dire que je n'étais pas fâchée et que je l'aimais, il m'a répondu qu'il m'aimait aussi. Mais pour lui ce fut la goutte d'eau et après 2 jours de réflexion, il est venu m'annoncer que c'était fini. Pour moi c'était le drame : j'ai pleuré, lui ai promis de changer, l'ai supplié de ne pas me quitter... Bref, pathétique. Je lui ai demandé s'il ne m'aimait plus, il m'a répondu qu'il ne savait plus où il en était. Que quelque chose s'était cassé. Pourtant, quelques jours avant il semblait toujours amoureux et nous avions même des (petits) projets. Il est parti et là, j'ai fait une grosse bêtise, j'ai pris des médicaments avec de l'alcool et le lui ai dit... Il a donc fait demi-tour dans le but de me porter secours, non sans être extrêmement en colère. Il a pris ça pour du chantage affectif, je l'ai plus ressenti comme un geste de désespoir, la douleur étant trop dure à supporter. Mais c'était sûrement les 2, sinon je ne l'aurais pas averti... Encore un gros regret de ma part car ça n'a fait qu'empirer la situation, il m'a dit que j'étais instable et que ce n'était pas comme ça qu'il allait revenir. J'ai passé la nuit à l'hôpital et il a pris le double de mes clés au cas où je ne rentrerais pas tout de suite (j'ai un chat). Je lui ai envoyé des sms jusqu'au lendemain soir où je suis rentrée chez moi. En gros, il m'a dit qu'il avait rompu pour se préserver car la situation le stressait et l'étouffait, et qu'il fallait que je me fasse aider et que j'apprenne à vivre pour moi. Que c'était dur pour lui aussi mais que le temps ferait partir la douleur. Je lui ai demandé s'il pouvait passer me rendre mes clés (prétexte pour le voir) mais il a répondu qu'il ne pouvait pas et qu'il avait besoin de temps pour digérer tout ça. Je lui ai fait part de mes regrets de ne pas avoir fait ce qu'il fallait. Depuis je le laisse tranquille et nous n'avons aucun contact (ça fait une quinzaine de jours). Cette rupture m'a fait replonger de plus belle dans la dépression. J'ai entrepris une nouvelle thérapie et tiens le coup grâce aux anxiolitiques, mais par moments je suis envahie par le désespoir, les regrets, la culpabilité et le sentiment d'impuissance. Je ressasse nos moments passés ensemble. Je me dis que j'avais enfin la chance d'être avec quelqu'un que j'aimais vraiment et que j'ai tout gâché. Je ne sais pas ce que je dois faire : attendre que ce soit lui qui me contacte, notamment pour ces fichues clés (s'il ne voulait pas du tout me revoir je suppose qu'il les auraient déposées dans ma boîte aux lettres...)? J'ai pensé à lui exprimer par écrit ce que je ressens, non pour le récupérer (bien que ce soit ce que je souhaite au fond mais je sais qu'il ne reviendra pas sur sa décision) mais pour lui dire que je comprends son choix, mais j'ai trop peur de sa réponse, c'est sûrement trop tôt... S'il ne fait rien je serai bien obligée à un moment de lui réclamer mes clés car j'en aurai probablement besoin cet été mais pour l'instant je m'en sens incapable, malgré ce que j'ai pu lire sur d'autres sites où il est conseillé de ne pas faire de SR après une relation de courte durée... De plus, je ne sais quoi penser du fait qu'il ne prenne pas de mes nouvelles après ce qu'il s'est passé... Je sais qu'il faut que je me reconstruise, que je m'occupe de moi etc mais j'ai peur de le perdre définitivement.

Désolée pour le pavé et merci de m'avoir lue.

[JRME]

Salut Eihpos!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[LOULOULOUTE]

Tu racontes très bien ton histoire, ce qui n'est pas toujours le cas sur les forums en général, tu es peut être plus structurée que tu le perçois??? Quoi qu'il en soit il faut absolument que tu apprennes à voir tes qualités, à avoir confiance en toi parce que comme tu l'as très bien expliqué cette non confiance a, sinon gâché, de toutes façons fragilisée cette histoire, et ce sera le cas pour tous les domaines de ta vie ou d'autres histoires si celle ci ne reprend pas...Quoi qu'il en soit c'est la première urgence et ça tombe bien, c'est le mieux que tu puisses faire pour votre histoire aussi...Je ne te dirais pas d'entreprendre une thérapie puisque tu connais visiblement déjà et en plus j'ai de grandes réserves par rapport à la psychanalyse, mais il faut que tu trouves de toutes façons tes moyens à toi pour sortir de cette dépendance affective qui est directement en lien avec la petite estime que tu as de toi même (à titre personnel je te dirais de taper eft sur google video et de te laisser guider, ou de te pencher sur l'emdr, mais chacun a ses aides, à toi de trouver la tienne)...Si tu places l'autre sur un piédestal, tu l'obliges finalement à te regarder de haut, même s'il n'en à pas envie. Cette histoire est une occasion d'avancer, d'évoluer sur ces sujets que tu ne peux pas contourner de toutes façons. Il faut absolument que tu répondes aux questions essentielles de ce que tu veux dans ta vie, ce qui te fait vibrer, ce qui te passionne, HORS relation amoureuse, c'est aussi ça qui fait vivre une relation amoureuse...Et il faut absolument que tu arrêtes de te juger, te flageller, te culpabiliser et pour ça une passion aide aussi, parce qu'une passion amène forcément des gratifications...Bref, il faut que tu te retrouves toi, ou que tu te trouves si tu ne l'as jamais fait. Et j'oserais dire, il faut que tu t'aimes, parce que là tu demandes à l'autre de combler ce manque d'amour de toi même, or tu es pourtant la seule personne au monde avec qui tu es sûre de passer chaque minutes de ta vie, tu peux pas espérer combler ce manque par quelqu'un d'autre, ce que tu n'as cessé de faire, au point de te mettre dans des histoires sans amour. Ce mec a l'air très bien, et très bien pour toi en plus, justement parce que lui est indépendant, et qu'il ne répond pas à tes demandes, te mettant ainsi face à toi même et à tes manques...Il a l'air d'être un mec sain, qui tient à toi et qui a juste envie que la nana qu'il aime se sente égale à lui et pas inférieure. Sers toi de ça pour avancer, et si une reprise de votre histoire peut te motiver, bien que personne ne connaisse l'avenir, hé bein rêve de ce jour où vous vous reverrez et où tu auras dépassé les raisons qui ont fait capoter votre histoire. Pour autant, concentre toi vraiment sur toi, sincèrement, pars à la découverte de toi...Si vous devez vous retrouver vous vous retrouverez naturellement, alors te demande pas ce que tu peux, dois faire par rapport à lui, pour l'instant rien, si ce n'est te concentrer sur toi...Je vais être un peu cash et c'est dit en rigolant, mais vu comme tu as été chiante, et comme il a tenu le coup et donné, il a vraiment l'air d'avoir tenu très fort à toi malgré tout, et si ses sentiments ont changé dans un sens parce que t'étais trop relou, y a de bonnes chances qu'ils rechangent dans l'autre sens en te retrouvant beaucoup plus épanouie... Donc fais confiance à la vie, vous vous recroiserez sûrement au bon moment "par hasard", le hasard faisant bien les choses, et plus tu t'occupes de toi avec force et sincérité, plus le bon moment a de chances d'arriver rapidos... A voir si tout ça te parle ou pas...Je t'envoie tout mon soutien

[adalgogo]

C'est assez incroyable j'ai l'impression de lire presque mon ancienne histoire en te lisant .. j'ai la même passion que ton ancien ami et les même traits de caractères,enfin ce qui a amené à la rupture entre autres était aussi un manque de confiance de la demoiselle ce qui a crée un fossé comme tu le racontes si bien dans ton histoire ..

Le conseil donné au dessus est bon, c'est toujours déroutant de tomber sur une personne qui sait vivre seul car en général ils/elles sont moins enclin à la dépendance affective et le besoin incommensurable d'être toujours avec l'autre/contacter. Comme tu l'a compris ça ne veut pas dire qu'il t'aimer pas. En tout cas tu as l'air d'avoir eu un passé difficile et tu gardes la tête sur les épaules déjà c'est pas évident. Moi aussi j'ai connu ça arrêté les anxiolytiques tout ça, ça me fatiguais trop et du jour au lendemain j'ai stop. Je t'explique pas les effets sur le caractère .. c'est pire qu'une drogue dur type cocaine (c'est pas moi qui le dit mais des experts) alors tu en as besoin maintenant peut être mais si tu peux les doser ça sera bien déjà, je sais ce n'est pas facile mais tu as l'air d'avoir de réel qualités et toi au moins contrairement à mon ex amie tu te voiles pas la face sur ta dépendance affective par moment.

Respecte son SR il est en colère par rapport à l'alcool + médoc (fait attention c'est très dangereux selon ce que tu prends ne recommence pas personne ne mérite qu'on meurt pour lui seule une véritable mère peut le faire et encore), si il est mature et posé comme tu le décris il a besoin de faire le vide (peut être de jouer un peu ^^) mais il verra pas tes "changements" au bout de 2 semaines il faudra plus de temps. Ce genre de personne n'est pas du style à courir les filles(je suis pareil), tu dois te montrer patiente et montrer tu respecte son choix et surtout PENSE A TOI regarde au fond de toi ce qui t'a amené à réagir comme tu l'a fait ! il n'y a que là qu'est la clé

[Eihpos]

Merci beaucoup de prendre le temps de me répondre avec autant d'implication et de bienveillance, ça fait chaud au coeur.

Vous avez visé juste, je dois me trouver, et surtout dépasser mes peurs et mes blocages pour avancer, me fixer des objectifs et apprendre à m'aimer. Je m'intéresse beaucoup à la psychologie et à la spiritualité (je ne parle pas de religion), c'est ce qui me permet d'avoir le recul nécessaire sur ma situation, mais j'ai beau être consciente de tout ça, je n'en éprouve pas moins des difficultés à changer... Vous avez bien cerné mon ex aussi. Quand tu dis qu'il était bien pour moi Loulouloute, c'est ce que je pensais aussi et ça ne me fait que regretter encore plus de l'avoir perdu (et donc culpabiliser), bien que tu aies raison quant au fait que je dois cesser de m'auto-flageller. Mais c'est plus fort que moi... Je savais que je souffrais de dépendance et je n'ai pas fait ce qu'il fallait, enfin j'ai fait des efforts mais ils n'ont pas été suffisants... Lui pense que c'est ma nature, que nos caractères ne sont pas compatibles et que l'amour ne suffit pas à lui seul pour qu'une relation fonctionne (là-dessus il n'a pas tort). Alors j'ai peur qu'on ait plus du tout de contact et que, même si je change, il ne revienne jamais vers moi. Je sais pourtant que je dois lâcher-prise et faire confiance à la vie, quoiqu'elle m'apporte.

Vous me confirmez malgré tout qu'il n'est pas dans mon intérêt de lui écrire maintenant, ne serait-ce que pour lui dire que j'ai compris mes erreurs, que je dois penser à moi et que je comprends sa décision?

[adalgogo]

il n'y a rien à regretter une personne qui t'aimera véritablement ne partira pas .. peu importe ce qu'on te reproche regarde des couples séparés par la distance/un caractère difficile ou je sais pas quoi certains tiennent le coup car il y a un peu plus entre eux. Tu as fait comme tu as pu l'important est de ne pas recommencer avec le prochain ou tu peux être sûre d'avoir le même résultat (ce que tu veux pas évidemment), donc oui lui écrire servira à pas grand chose honnêtement

[LOULOULOUTE]

Comme Adalgogo je crois que ça ne changera pas grand chose que tu lui écrives ou pas, et quoi qu'il en soit vous êtes de toutes façons amenés à vous revoir...mais pourquoi pas si tu sens que ça peut t'aider...La subtilité, la difficulté, c'est de ne rien en attendre, de ne pas te retrouver en position d'attente et donc de non action...

Parce que là il faut que tu actionnes pour sortir de tes schémas d'auto flagellation...

Si tu t’intéresses à la spiritualité, (et on est bien d'accord, ça n'a strictement rien à voir avec la religion), tu sais quelle importance capitale tient l'amour dans l'Univers et en toi même, il faut que tu trouves les moyens d'actionner ça, de te déconditionner de tes apprentissages d'auto sabotage, et ça passe presque par un plan d'action, par des phrases douces à te répéter, par l'effort systématique d'enrayer toute pensée négative à ton sujet, par des sourires à toi même devant ton miroir, par la recherche de toi même à travers l'écriture, bref tout ce qui te parle et plus encore, c'est un vrai boulot, un boulot de déconditionnement d'années de ton cerveau qui a pris l'habitude d’aller dans une direction (la mésestime) et que tu vas doucement pousser dans une autre (l’amour de toi même). Alors vu le boulot qui t'attend, je crois que lui écrire que tu vas le faire ce boulot est presque anecdotique...à mon avis, concentre toi surtout sur ton "plan d'action"...On a tous été conditionné pour ne pas s'aimer, par la famille, l'école, l'histoire, la nation, c'est pas si simple d'amorcer le processus inverse, alors hésite pas à chercher de l'inspiration sur comment retrouver l’estime de soi parce que c'est vraiment un gros boulot...Ce qui est génial, ta force, c'est que tu es sincère avec toi même comme le dit Adalgogo, alors tu as vraiment tout en toi pour y arriver...et si c'est avec lui que tu dois cheminer sur cette nouvelle route, confiance, ça se fera naturellement...

[Paul63]

Comme Adalgogo je crois que ça ne changera pas grand chose que tu lui écrives ou pas, et quoi qu'il en soit vous êtes de toutes façons amenés à vous revoir...mais pourquoi pas si tu sens que ça peut t'aider...La subtilité, la difficulté, c'est de ne rien en attendre, de ne pas te retrouver en position d'attente et donc de non action...

Parce que là il faut que tu actionnes pour sortir de tes schémas d'auto flagellation...

Si tu t’intéresses à la spiritualité, (et on est bien d'accord, ça n'a strictement rien à voir avec la religion), tu sais quelle importance capitale tient l'amour dans l'Univers et en toi même, il faut que tu trouves les moyens d'actionner ça, de te déconditionner de tes apprentissages d'auto sabotage, et ça passe presque par un plan d'action, par des phrases douces à te répéter, par l'effort systématique d'enrayer toute pensée négative à ton sujet, par des sourires à toi même devant ton miroir, par la recherche de toi même à travers l'écriture, bref tout ce qui te parle et plus encore, c'est un vrai boulot, un boulot de déconditionnement d'années de ton cerveau qui a pris l'habitude d’aller dans une direction (la mésestime) et que tu vas doucement pousser dans une autre (l’amour de toi même). Alors vu le boulot qui t'attend, je crois que lui écrire que tu vas le faire ce boulot est presque anecdotique...à mon avis, concentre toi surtout sur ton "plan d'action"...On a tous été conditionné pour ne pas s'aimer, par la famille, l'école, l'histoire, la nation, c'est pas si simple d'amorcer le processus inverse, alors hésite pas à chercher de l'inspiration sur comment retrouver l’estime de soi parce que c'est vraiment un gros boulot...Ce qui est génial, ta force, c'est que tu es sincère avec toi même comme le dit Adalgogo, alors tu as vraiment tout en toi pour y arriver...et si c'est avec lui que tu dois cheminer sur cette nouvelle route, confiance, ça se fera naturellement...

 

Complètement d'accord avec cette analyse (sauf pour religieux versus spiritualité, le spirituel est religieux et le religieux est spirituel, religieux venant de "religare" en latin, qui veut dire "relier". En dehors, on est dans des modes pratico-pratiques pour mieux vivre et dans le "new age", que je n’appellerais pas "spiritualité" mais sac fourre-tout intellectuel pour décrire des choses que l'esprit rationnel ne peut pas expliquer a priori....choses compliquées à aborder dans une société complètement sécularisée, mais c'est un autre sujet :-) )

Tu dois te concentrer sur toi miss, comme on te l'a précédemment dit. Ca facilite grandement la vie amoureuse quand on est bien dans ses baskets et quand on a fait la paix avec ses démons.....au risque de prendre ses compagnons amoureux pour des béquilles sur lequelles on se repose pour "se soigner", "guérir" ou "avancer". Et c'est le genre de relations qui se souvent la gueule rapidement. Tiens nous au jus ;-) bon courage !

Modifié le 17 juin 2016 par Paul63

[Mox Nox]

Complètement d'accord avec cette analyse (sauf pour religieux versus spiritualité, le spirituel est religieux et le religieux est spirituel

Non.

 

religieux venant de "relirere" en latin

Non plus. Essaie religare, plutôt, pour voir.

 

qui veut dire "relier".

"Relirere", en latin, ne veut rien dire du tout. Relinquere veut dire "laisser derrière soi", relegere veut dire "relire", religare veut dire "relier, fixer ensemble", relinere veut dire "décacheter" et dans certains cas "libérer". Et relirere ne veut rien dire.

[Paul63]

Complètement d'accord avec cette analyse (sauf pour religieux versus spiritualité, le spirituel est religieux et le religieux est spirituel

Non.

 

religieux venant de "relirere" en latin

Non plus. Essaie religare, plutôt, pour voir.

 

qui veut dire "relier".

"Relirere", en latin, ne veut rien dire du tout. Relinquere veut dire "laisser derrière soi", relegere veut dire "relire", religare veut dire "relier, fixer ensemble", relinere veut dire "décacheter" et dans certains cas "libérer". Et relirere ne veut rien dire.

 

Religare yep lol ! Je voulais rectifier, mais tu ne m'en as pas vraiment laisser le temps :mrgreen:

Faute de frappe navré, l'erreur est humaine ^^

Le religieux n'est pas spirituel ? Première nouvelle. Comme quoi je ne suis pas le seul à écrire des bêtises.... :mrgreen:

[adalgogo]

Comme Adalgogo je crois que ça ne changera pas grand chose que tu lui écrives ou pas, et quoi qu'il en soit vous êtes de toutes façons amenés à vous revoir...mais pourquoi pas si tu sens que ça peut t'aider...La subtilité, la difficulté, c'est de ne rien en attendre, de ne pas te retrouver en position d'attente et donc de non action...

Parce que là il faut que tu actionnes pour sortir de tes schémas d'auto flagellation...

Si tu t’intéresses à la spiritualité, (et on est bien d'accord, ça n'a strictement rien à voir avec la religion), tu sais quelle importance capitale tient l'amour dans l'Univers et en toi même, il faut que tu trouves les moyens d'actionner ça, de te déconditionner de tes apprentissages d'auto sabotage, et ça passe presque par un plan d'action, par des phrases douces à te répéter, par l'effort systématique d'enrayer toute pensée négative à ton sujet, par des sourires à toi même devant ton miroir, par la recherche de toi même à travers l'écriture, bref tout ce qui te parle et plus encore, c'est un vrai boulot, un boulot de déconditionnement d'années de ton cerveau qui a pris l'habitude d’aller dans une direction (la mésestime) et que tu vas doucement pousser dans une autre (l’amour de toi même). Alors vu le boulot qui t'attend, je crois que lui écrire que tu vas le faire ce boulot est presque anecdotique...à mon avis, concentre toi surtout sur ton "plan d'action"...On a tous été conditionné pour ne pas s'aimer, par la famille, l'école, l'histoire, la nation, c'est pas si simple d'amorcer le processus inverse, alors hésite pas à chercher de l'inspiration sur comment retrouver l’estime de soi parce que c'est vraiment un gros boulot...Ce qui est génial, ta force, c'est que tu es sincère avec toi même comme le dit Adalgogo, alors tu as vraiment tout en toi pour y arriver...et si c'est avec lui que tu dois cheminer sur cette nouvelle route, confiance, ça se fera naturellement...

 

Complètement d'accord avec cette analyse (sauf pour religieux versus spiritualité, le spirituel est religieux et le religieux est spirituel, religieux venant de "religare" en latin, qui veut dire "relier". En dehors, on est dans des modes pratico-pratiques pour mieux vivre et dans le "new age", que je n’appellerais pas "spiritualité" mais sac fourre-tout intellectuel pour décrire des choses que l'esprit rationnel ne peut pas expliquer a priori....choses compliquées à aborder dans une société complètement sécularisée, mais c'est un autre sujet :-) )

Tu dois te concentrer sur toi miss, comme on te l'a précédemment dit. Ca facilite grandement la vie amoureuse quand on est bien dans ses baskets et quand on a fait la paix avec ses démons.....au risque de prendre ses compagnons amoureux pour des béquilles sur lequelles on se repose pour "se soigner", "guérir" ou "avancer". Et c'est le genre de relations qui se souvent la gueule rapidement. Tiens nous au jus ;-) bon courage !

 

je t'es MP c'est cool de te revoir :)

[Eihpos]

Je crois que ce sont surtout la culpabilité et les regrets qui m'empêchent d'avancer. Comment ne pas en avoir quand on a perdu la personne qu'on aime par notre faute? Si j'avais des choses à lui reprocher, et moins à moi, ce serait plus simple et je relativiserais beaucoup plus...

Adalgogo j'ai tendance à penser comme toi quand tu dis que quelqu'un qui nous aime ne part pas, mais si ses sentiments avaient diminué ce n'en n'est pas moins de ma faute, au contraire... Mais ça je ne sais pas vraiment car il disait qu'il m'aimait et je le ressentais.

Loulouloute effectivement je sais que si je lui écris maintenant (que ce soit juste pour mes clés ou pour lui dire ce que je ressens) je serai dans l'attente et dans l'espoir, et je vais certainement souffrir encore plus donc en fait non.

Paul63, justement au début de notre relation j'avais un peu préparé le terrain en lui faisant part de mes "fragilités", et il m'avait prévenue qu'il n'était pas un remède!

[Paul63]

Comme Adalgogo je crois que ça ne changera pas grand chose que tu lui écrives ou pas, et quoi qu'il en soit vous êtes de toutes façons amenés à vous revoir...mais pourquoi pas si tu sens que ça peut t'aider...La subtilité, la difficulté, c'est de ne rien en attendre, de ne pas te retrouver en position d'attente et donc de non action...

Parce que là il faut que tu actionnes pour sortir de tes schémas d'auto flagellation...

Si tu t’intéresses à la spiritualité, (et on est bien d'accord, ça n'a strictement rien à voir avec la religion), tu sais quelle importance capitale tient l'amour dans l'Univers et en toi même, il faut que tu trouves les moyens d'actionner ça, de te déconditionner de tes apprentissages d'auto sabotage, et ça passe presque par un plan d'action, par des phrases douces à te répéter, par l'effort systématique d'enrayer toute pensée négative à ton sujet, par des sourires à toi même devant ton miroir, par la recherche de toi même à travers l'écriture, bref tout ce qui te parle et plus encore, c'est un vrai boulot, un boulot de déconditionnement d'années de ton cerveau qui a pris l'habitude d’aller dans une direction (la mésestime) et que tu vas doucement pousser dans une autre (l’amour de toi même). Alors vu le boulot qui t'attend, je crois que lui écrire que tu vas le faire ce boulot est presque anecdotique...à mon avis, concentre toi surtout sur ton "plan d'action"...On a tous été conditionné pour ne pas s'aimer, par la famille, l'école, l'histoire, la nation, c'est pas si simple d'amorcer le processus inverse, alors hésite pas à chercher de l'inspiration sur comment retrouver l’estime de soi parce que c'est vraiment un gros boulot...Ce qui est génial, ta force, c'est que tu es sincère avec toi même comme le dit Adalgogo, alors tu as vraiment tout en toi pour y arriver...et si c'est avec lui que tu dois cheminer sur cette nouvelle route, confiance, ça se fera naturellement...

 

Complètement d'accord avec cette analyse (sauf pour religieux versus spiritualité, le spirituel est religieux et le religieux est spirituel, religieux venant de "religare" en latin, qui veut dire "relier". En dehors, on est dans des modes pratico-pratiques pour mieux vivre et dans le "new age", que je n’appellerais pas "spiritualité" mais sac fourre-tout intellectuel pour décrire des choses que l'esprit rationnel ne peut pas expliquer a priori....choses compliquées à aborder dans une société complètement sécularisée, mais c'est un autre sujet :-) )

Tu dois te concentrer sur toi miss, comme on te l'a précédemment dit. Ca facilite grandement la vie amoureuse quand on est bien dans ses baskets et quand on a fait la paix avec ses démons.....au risque de prendre ses compagnons amoureux pour des béquilles sur lequelles on se repose pour "se soigner", "guérir" ou "avancer". Et c'est le genre de relations qui se souvent la gueule rapidement. Tiens nous au jus ;-) bon courage !

 

je t'es MP c'est cool de te revoir :)

 

Content de te revoir aussi adalgogo :-)

[Paul63]

Paul63, justement au début de notre relation j'avais un peu préparé le terrain en lui faisant part de mes "fragilités", et il m'avait prévenue qu'il n'était pas un remède!

 

Tu avais eu un bon réflexe de départ.

Après, dans les couples solides, on voit souvent des solidarités affectives s'installer. Mais je pense qu'il faut du temps pour ça, il faut que la confiance puisse naitre entre les deux personnes avant que des solidarités solides apparaissent.

Je pense que tu aurais beaucoup à gagner à demeurer dans une attitude positive quoi qu'il arrive. Si tu ne te fais pas du bien à toi même, personne ne pourra le faire à ta place.

Tu me parais très loin d'être une fille bête, tu es probablement désirable pour n'importe quel mec, tu mérites de te faire du bien à toi même. Tu sais, quand on y pense 30 secondes, on passe la très large majorité de son temps avec une seule personne : soi même. Commence par faire amie-amie avec ton "toi", mémorise le meilleur de ce qui passe dans ta vie chaque semaine, apprend des leçons à tirer des mauvaises choses pour ne pas refaire les mêmes conneries par la suite (le malheur ne sert qu'à ça, pas à s'apitoyer ou culpabiliser). Continue d'avancer et tu verras, tout se passera bien.

[Eihpos]

Paul63, justement au début de notre relation j'avais un peu préparé le terrain en lui faisant part de mes "fragilités", et il m'avait prévenue qu'il n'était pas un remède!

 

Tu avais eu un bon réflexe de départ.

Après, dans les couples solides, on voit souvent des solidarités affectives s'installer. Mais je pense qu'il faut du temps pour ça, il faut que la confiance puisse naitre entre les deux personnes avant que des solidarités solides apparaissent.

Je pense que tu aurais beaucoup à gagner à demeurer dans une attitude positive quoi qu'il arrive. Si tu ne te fais pas du bien à toi même, personne ne pourra le faire à ta place.

Tu me parais très loin d'être une fille bête, tu es probablement désirable pour n'importe quel mec, tu mérites de te faire du bien à toi même. Tu sais, quand on y pense 30 secondes, on passe la très large majorité de son temps avec une seule personne : soi même. Commence par faire amie-amie avec ton "toi", mémorise le meilleur de ce qui passe dans ta vie chaque semaine, apprend des leçons à tirer des mauvaises choses pour ne pas refaire les mêmes conneries par la suite (le malheur ne sert qu'à ça, pas à s'apitoyer ou culpabiliser). Continue d'avancer et tu verras, tout se passera bien.

 

Merci beaucoup :bisou: