Je reconquiers ma femme après un an de silence

[sandstorm]

[quote="lilydr"][quote="sandstorm"][quote="Mox Nox"]Mouais. Enfin y'aurait surtout pas eu à la reconquérir s'il l'avait bouclée.[/quote] il aurait pas pu le faire après avoir avoué son infidélité. mais maintenant c'est à son avantage. parce que t'imagines la nana qui a appris qu'il la trompait toute seule: elle lui ferait plus aucune confiance maintenant.[/quote] Mouais, j'ai beaucoup de mal avec cet argument. Que le mec ait un problème avec l'exclusivité est une chose mais qu'il soit incapable de porter tout seul, comme un grand, le poids de ses remords éventuels, ça c'est particulièrement minable quand même. Je ne comprendrais jamais cette idéologie de la "transparence". Si je suis ton raisonnement, ton mec te trompe discrètement (et tu n'en souffres pas) c'est out direct quand tu l'apprends, mais c'est pardonnable si Monsieur te le balance à tronche pour alléger sa mauvaise conscience ?[/quote] je n'ai pas dis ça! perso je ne serais JAMAIS revenu.
Mais pour une raison ou pour une autre, la demoiselle est quand même revenue au bout d'un an...
l'idéologie c'est pas celle de la transparence, rien à voir. c'est le fait que peut être elle pense que c'est quelqu'un d'assez sincère pour lui dire les choses en face.

après plus haut il y a eu l'argument "t'es con de lui l'avoir dit": ça pour moi c'est un argument absolument infecte.

[lilydr]

[quote="sandstorm"]je n'ai pas dis ça! perso je ne serais JAMAIS revenu.[/quote] Je comprends que d'être cocue puisse être blessant à différents titres, mais j'ai du mal à en envisager l'amour sans la faculté de pardon.
[quote="sandstorm"]Mais pour une raison ou pour une autre, la demoiselle est quand même revenue au bout d'un an...[/quote] Pas pour une raison ou une autre, il y a quand même de bonnes chances qu'elle l'aime, tout simplement.
[quote="sandstorm"]l'idéologie c'est pas celle de la transparence, rien à voir. c'est le fait que peut être elle pense que c'est quelqu'un d'assez sincère pour lui dire les choses en face.[/quote] Et elle aurait tort, c'est quelqu'un de faible bien plus que quelqu'un de sincère. Trop faible pour maîtriser sa libido, trop faible pour aborder le sujet avec elle s'il se savait incapable de tenir sa langue (entre autre), trop faible pour en gérer décemment les conséquences et l'épargner.
[quote="sandstorm"]après plus haut il y a eu l'argument "t'es con de lui l'avoir dit": ça pour moi c'est un argument absolument infecte.[/quote] Je sais pas, ce que je trouve absolument infecte pour ma part, c'est de faire porter le poids de mes errements à une personne qui m'aime et de la faire morfler pour me sentir mieux. On doit pas avoir la même conception de l'amour, il faut croire. Modifié le 16 juin 2016 par lilydr

[sandstorm]

[quote="lilydr"][quote="sandstorm"]je n'ai pas dis ça! perso je ne serais JAMAIS revenu.[/quote] Je comprends que d'être cocue puisse être blessant à différents titres, mais j'ai du mal à en envisager l'amour sans la faculté de pardon.
[quote="sandstorm"]Mais pour une raison ou pour une autre, la demoiselle est quand même revenue au bout d'un an...[/quote] Pas pour une raison ou une autre, il y a quand même de bonnes chances qu'elle l'aime, tout simplement.
[quote="sandstorm"]l'idéologie c'est pas celle de la transparence, rien à voir. c'est le fait que peut être elle pense que c'est quelqu'un d'assez sincère pour lui dire les choses en face.[/quote] Et elle aurait tort, c'est quelqu'un de faible bien plus que quelqu'un de sincère. Trop faible pour maîtriser sa libido, trop faible pour aborder le sujet avec elle s'il se savait incapable de tenir sa langue, trop faible pour en gérer décemment les conséquences et l'épargner.
[quote="sandstorm"]après plus haut il y a eu l'argument "t'es con de lui l'avoir dit": ça pour moi c'est un argument absolument infecte.[/quote] Je sais pas, ce que je trouve absolument infecte pour ma part, c'est de faire porter le poids de mes errements à une personne qui m'aime et de la faire morfler pour me sentir mieux. On doit pas avoir la même conception de l'amour, il faut croire.[/quote] -être cocue n'est pas seulement une question de blessure à différents titres, ça peut être aussi une remise en question très profonde de la confiance que l'on pour l'autre avec des conséquences très graves: on peut très bien pardonner mais -ne pas vouloir se remettre en couple. ça n'a pas forcément avoir avec une question de poids des errements personnels. ça peut avoir plusieurs causes et je trouve ton explication bien simpliste.
- pour la "faiblesse de maitrise de libido" j'y crois pas trop, même pas du tout.
-pour les "conceptions de l'amour" : je ne peux pas déduire ta conception de l'amour à partir de quelques posts et de surcroit je ne vois pas l'intérêt. il y a souvent un grand décalage entre le discours et les actes. le blabla ça peut être sympa mais bon... ça s'arrête là

[lilydr]

[quote="sandstorm"]"t'es con de lui l'avoir dit" n'a pas forcément avoir avec une question de poids des errements personnels. ça peut être fait aussi parce que l'on a peur de subir les conséquences de nos actes.[/quote] Il faut croire que je me suis trop habituée à la compagnie d'hommes et non de mioches. Du coup, accepter les conséquences de leurs actes et les anticiper, font clairement partie de leur mode de fonctionnement plutôt que de leurs craintes.
[quote="sandstorm"]après pour la "faiblesse de maitrise de libido" j'y crois pas trop, même pas du tout.[/quote] Comment ça ? Tu ne t'es jamais retrouvée dans la situation où un mec te plaisait et avec qui ça aurait potentiellement pu aller plus loin, sans pour autant franchir le pas par amour/égard pour ton conjoint ? C'est ça, maîtriser sa libido, faire le calcul bénéfice/coût et en conclure que non, ça ne vaut vraiment pas la peine de risquer ton couple pour tirer ta crampe. Ce n'est pas se transformer en robot et ne plus rien ressentir.
[quote="sandstorm"]enfin pour les "conceptions de l'amour" : je ne peux pas déduire ta conception de l'amour à partir de quelques posts et de surcroit je ne vois pas l'intérêt. il y a souvent un grand décalage entre le discours et les actes. je suis très méfiante à l'égard des personnes qui parlent de l'amour avec un grand A.[/quote] Il n'y a que celui-là qui vaille la peine, pour les amourettes y a pas besoin de se prendre autant la tête. Je suis fondamentalement exclusive mais je ne me figure pas que la personne que j'aime est une extension de moi, fonctionnant sur le même modèle, d'où ma capacité de pardon. C'est pas très compliqué, en fait.

PS en Edit: la fonction édit c'est bien, mais c'est tout de suite moins pratique lorsque tu t'en sers après que l'on t'ai répondu.

[sandstorm]

[quote="lilydr"][quote="sandstorm"]"t'es con de lui l'avoir dit" n'a pas forcément avoir avec une question de poids des errements personnels. ça peut être fait aussi parce que l'on a peur de subir les conséquences de nos actes.[/quote] Il faut croire que je me suis trop habituée à la compagnie d'hommes et non de mioches. Du coup, accepter les conséquences de leurs actes et les anticiper, font clairement partie de leur mode de fonctionnement plutôt que de leurs craintes.
[quote="sandstorm"]après pour la "faiblesse de maitrise de libido" j'y crois pas trop, même pas du tout.[/quote] Comment ça ? Tu ne t'es jamais retrouvée dans la situation où un mec te plaisait et avec qui ça aurait potentiellement pu aller plus loin, sans pour autant franchir le pas par amour/égard pour ton conjoint ? C'est ça, maîtriser sa libido, faire le calcul bénéfice/coût et en conclure que non, ça ne vaut vraiment pas la peine de risquer ton couple pour tirer ta crampe. Ce n'est pas se transformer en robot et ne plus rien ressentir.
[quote="sandstorm"]enfin pour les "conceptions de l'amour" : je ne peux pas déduire ta conception de l'amour à partir de quelques posts et de surcroit je ne vois pas l'intérêt. il y a souvent un grand décalage entre le discours et les actes. je suis très méfiante à l'égard des personnes qui parlent de l'amour avec un grand A.[/quote] Il n'y a que celui-là qui vaille la peine, pour les amourettes y a pas besoin de se prendre autant la tête. Je suis fondamentalement exclusive mais je ne me figure pas que la personne que j'aime est une extension de moi, fonctionnant sur le même modèle, d'où ma capacité de pardon. C'est pas très compliqué, en fait.[/quote] -ne pas le dire à l'autre n'est pas forcément dû à un souci de ne pas blesser l'autre, de l'épargner...ça peut être aussi une question de stratégie, d'anticipation qui ne tiens absolument pas compte de l'autre mais de ses propres intérêts. ça dépend des personnes, ça dépend des situations aussi.
-encore une fois c'est très bien de pardonner, de comprendre que l'autre ne fonctionne pas sur le même mode mais encore une fois il y a pleins de couples qui se séparent à cause de ça: ils se sont pardonner pour l'infidélité mais la confiance n'est plus là. aussi je connais des couples qui se sont remis ensemble et qui à cause de ce manque de confiance ont connu des situations absolument infernales.
-je n'ai pas parlé d'amourettes, je ne me suis pas prise la tête j'ai juste dit qu'il y a souvent des décalages entre le discours et les actes, c'est tout et c'est pas compliqué non plus.

[LOULOULOUTE]

alors perso je pense pas du tout que ce soit faible d'avouer qu'on a été voir ailleurs, je trouve ça plutôt balaise, et je vois très mal comment continuer une histoire en cachant un truc aussi énorme, à partir du moment où l'histoire est basé sur un "projet d'exclusivité". Après c'est perso hein, ça vaut que pour moi, mais comme quoi on voit chacun le truc à notre façon (et heureusement), et, perso encore, je salue vraiment le courage de qui "avoue". Autant un mec qui me trompe je peux peut être lui pardonner, autant un mec qui me ment il est dead dans mon esprit d'une minute à l'autre. En tout cas l'histoire est morte de morte.

[lilydr]

[quote="sandstorm"]-ne pas le dire à l'autre n'est pas forcément dû à un souci de ne pas blesser l'autre, de l'épargner...ça peut être aussi une question de stratégie, d'anticipation qui ne tiens absolument pas compte de l'autre mais de ses [u]propres intérêts[/u]. ça dépend des personnes, ça dépend des situations aussi.[/quote] Tout à fait, mais je vois mal comment aller voir ailleurs pourrait être autre chose, "qu'agir dans son propre intérêt", du coup autant faire converger l’intérêt des deux sur le même point : le silence. [quote="sandstorm"]-encore une fois c'est très bien de pardonner, de comprendre que l'autre ne fonctionne pas sur le même mode mais encore une fois il y a pleins de couples qui se séparent à cause de ça: ils se sont pardonner pour l'infidélité mais la confiance n'est plus là. aussi je connais des couples qui se sont remis ensemble et qui à cause de ce manque de confiance ont connu des situations absolument infernales.[/quote]
Ils ne se pardonnent pas, ils n'arrivent pas à se quitter donc ils essaient. Pardonner c'est différent. Quant au problème central, je crois qu'il s'agit bien plus de la peur qui empêche le cocue de se projeter à nouveau, que de la confiance à proprement parler. [quote="sandstorm"]-je n'ai pas parlé d'amourettes, je ne me suis pas prise la tête j'ai juste dit qu'il y a souvent des décalages entre le discours et les actes, c'est tout et c'est pas compliqué non plus.[/quote] Nous ne nous sommes pas comprises. Je ne disais pas que nous nous prenions la tête toutes les deux, mais que si il ne s'agissait pas d'une histoire d'amour avec un grand A (pour l'auteur du thread par exemple et les éventuels lecteurs), les couples devraient se séparer plutôt que de se prendre la tête à tenter de colmater la brèche.

[Bor]

Et bien et bien... Il ne faut pas être fragile avec certains ici, vous vous permettez bien des jugements sans vraiment avoir toutes les cartes en main.

Concernant le fait de lui avoir dit moi même et en face, et je comprends tout à fait la réaction "virulente" (oui moi aussi j'aime bien en rajouter), sachez tout de même qu'elle m'a remercié de l'avoir fait et en aucun cas elle n'aurait préféré ne pas connaître la vérité (mais je ne vous en veux pas, certains de mes amis ont réagi un peu comme certains en me le reprochant... mais je pense que l'avis qui prime ici, c'est bien celui de la personne qui a subi la nouvelle).

Pour la maitrise de la libido, encore une fois, que de jugements hautains sans rien savoir. J'ai fréquenté une femme, et je ne voulais pas entrer dans ce sujet car je sais qu'il fait jaser, qu'on qualifie ici ou là de "perverse narcissique". Cela m'a énormément détruit avant que je me rende compte de ce qui se tramait réellement. Je n'ai pas couru les jupons durant ma relation de 7 ans.

Si après vous êtes capables d'inventer une histoire pour quitter quelqu'un sous prétexte de ne pas faire souffrir la personne, ma foi, grand bien vous fasse. Pour ma part, j'ai essayé d'être honnête avec elle car je ne sais que trop bien ce que ça fait de se faire quitter sans réellement d'explications ou autre. De ce fait, oui, j'ai dit la vérité car je ne voulais pas que cette dernière lui parvienne par un tiers ou par elle-même. Si vous estimez que c'est être con ou idiot, c'est bien votre droit mais c'est moi qui vous trouve très con et lâche pour le coup. J'estime qu'avoir les "couilles" d'affronter ses conneries est bien au-dessus de se tirer comme un malpropre sans rien assumer. Chacun son délire comme on dit.

Sinon pour vous recadrez parce que certains ici commencent sincèrement à me gaver. Hier soir, je me suis montré plus entreprenant. N'allez pas croire que je ne m'exprimais pas ou ne montrais pas mon envie d'avancer avec elle mais encore une fois, je ne voulais pas la brusquer étant donné qu'elle est "terrorisée" (le mot est un peu fort) pour l'instant vu que sa confiance en moi a été malmenée et je la comprends. Je vois cela comme du respect alors si d'autres fonceraient comme des "cons" dans le tas alors ma foi c'est encore une fois leur délire, pas le mien.

Pour ce qui est d'être un mioche et non un homme, encore un jugement. Je me demande qui est mioche ici à venir étaler sa science que je trouve nauséabond dans certains propos qui ont été tenu. On parle d'une personne, non d'un objet. Et effectivement, il s'agit bien là d'une histoire d'amour avec un grand A. J'ai pour ma part connu assez de relation pour faire la distinction entre une partie de jambes en l'air et l'envie de fonder un foyer par exemple.

Pour répondre à une question que l'on m'a posé, non, nous ne passons pas notre temps à remuer le passé ou à s'interroger sur ce dernier. Nous profitons énormément ensemble comme n'importe quel couple qui se retrouverait, seulement, on ne se contente pas de s'émerveiller du beau temps ou du dernier tube de l'été. Oui, on sait se montrer adulte et échanger calmement sur nos vies mutuelles et sur ce qui se trame actuellement. Je ne cherchais que d'autres sons de cloche en venant ici car encore une fois, je ne prétends pas tout savoir. Et chaque relation a ses spécificités forcément. Et tout cela dure depuis 1 semaine et demi pour information.

Pour ma part, j'en resterai là. Je ne vais pas continuer d'alimenter plus ce sujet et n'allez pas croire que cela est dû au comportement de certains. Mais je ne suis pas venu pour me justifier devant des personnes qui pensent tout comprendre avec 30 lignes sur un forum.

En vous souhaitant une bonne continuation à tous et de réussir à obtenir ce pour quoi vous vous battez.

Sans rancune, des bisous ;)

[Paige]

[quote]Mais je ne suis pas venu pour me justifier devant des personnes qui pensent tout comprendre avec 30 lignes sur un forum.[/quote] et bien tu es venu pour quoi alors? c'est le principe d'un forum hein...on explique sa situation en qques lignes (30 étant déjà pas mal) et les participants donnent leur avis sur ce qui leur est dit. ils ne pensent pas "comprendre", ils comprennent ce que tu dis dans ces 30 lignes, tout simplement.

Il n'est pas question de "justification" il est question "d'échange" :-)

et peut-être qu'au lieu de te vexer, tu pourrais argumenter avec les participants, voir ce qu'il y a de vrai dans ce qui est dit, argumenter (et non juste dire "n'importe quoi!") dans ce que tu juges faux, et ainsi, le schmilblick avancerait non? :)

[Mox Nox]

[quote="Bor"]Et bien et bien... Il ne faut pas être fragile avec certains ici, vous vous permettez bien des jugements sans vraiment avoir toutes les cartes en main.[/quote]Si je te dis que t'as l'air fragile, tu y liras un jugement ?
[quote="Bor"]En vous souhaitant une bonne continuation à tous et de réussir à obtenir ce pour quoi vous vous battez.

Sans rancune, des bisous ;)[/quote]C'est une belle conclusion. Et à toi aussi, du coup, vieux.

[Carrie007]

Bonjour Bor,
[quote="Bor"] Je ne cherchais que d'autres sons de cloche en venant ici car encore une fois, je ne prétends pas tout savoir. [/quote] Et tu les as eus, non, les autres sons de cloche?

[quote="Bor"] Et tout cela dure depuis 1 semaine et demi pour information.
[/quote] Si tu avais commencé par là, je t'avoue que ça m'aurait été bien utile, car à te lire, j'avais l'impression que ça faisait des mois que ça durait, et là, je me disais vraiment "mais qu'est-ce qu'il attend pour y aller, le bonhomme?"

Cela ne change en rien ce que je t'ai dit dans mes précédents messages car à un moment, il va falloir y aller quand même. Vous n'avez plus 15 ans, vous n'êtes pas non plus des lapins de six semaines. A un moment il va falloir te mouiller un peu plus si tu veux qu'elle-même se mouille (sans mauvais jeu de mots) aussi.

Ce qu'elle attend? Un engagement de ta part
Pas des promesses, non, un engagement. Et un engagement ce n'est pas forcément la bague au doigt et lui faire un môme dans le mois qui arrive. Un engagement ça peut être aussi lui laisser du temps mais lui montrer par des actes que tu attends quelque chose d'elle, de sérieux.

Et je te le répète: une femme n'invite pas son ex - qu'elle aime encore - dans son lit en toute amitié.

[Mox Nox]

@Paige : Te bile pas, certains ont du mal avec l'idée qu'il faut expliquer des trucs, en prendre et en laisser, mettre une distance entre leur histoire et eux-mêmes, etc. Le mieux est de ne pas insister et de leur souhaiter des loisirs différents, plutôt que de les garder sur un forum. Le squash peut-être très défoulant (même si en été c'est un peu déshydratant).

Personnellement, quand dès le 6ème message je lis "Amour avec un grand A", "nauséabond dans ses propos" et "pervers narcissique", je leur souris et leur souhaite bonne chance. C'est mieux, comme ça.

[LOULOULOUTE]

Ah, j'aurais bien aimé les réponses à mes questions, mais je comprends très bien ta réaction, je te souhaite une bonne route Bor ...

[Bor]

[quote="LOULOULOUTE"]mais et sinon , toi tu en es où des raisons qui ont fait que tu l'as quittée??? C'est réglé pour toi, tu as eu une ou d'autres histoires depuis, tu sens que tu as évolué, tu sais où tu en es??? Parce que si c'est pour recommencer la même c'est peut être pas la peine...Et si tu le sais, ce serait peut être bien d'en parler...est ce que tu sais ce que tu veux dans ta vie, de quel type de relation tu as envie??? Histoire de voir si ça colle aussi avec ses désirs, ses projets de vie??? Ca pourrait être pas mal aussi de l'encourager à plus s'ouvrir, et si elle ne sait pas ce qu'elle veut, à se poser la question...Parce que faire de la divination sur ses sentiments, perso je vois pas le truc...Et sinon si elle ne t'avait pas recontacté, tu n'aurais pas pensé à le faire toi??? Pare que là on dirait presque que tu te laisses porter par les évènements sans trop de réèls désirs derrière (c'est juste mon ressenti hein, je me plante peut être total)[/quote] Excuse moi LOULOULOUTE, dans la masse, ca n'a pas été évident de répondre à "tout". Par politesse, je vais te répondre tout de même.

Alors pour ma part, je l'ai quitté parce que j'avais honte de ce que j'avais fait (faiblesse, gaminerie, autre, à toi de voir). Je lui ai donc dit en face et je l'ai laissé tranquille. Pendant cette année loin d'elle, j'ai rencontré beaucoup de filles (sites de rencontres tout ca) mais au final, je n'ai essayé avec une seule et ça n'a pas duré plus d'une semaine étant donné que l'on n'a pas su s'accorder.
Je recherche avant tout une relation sérieuse. Je n'ai pas cherché à m'amuser, ce n'est pas vraiment mon état d'esprit. J'ai surtout pris le temps de réfléchir à mes conneries avec la demoiselle qui m'a un peu ruiné l'existence. J'ai longtemps fait le choix de rester seul et jusqu'au jour où mon ex est réapparu.

Si elle me parle aujourd'hui, je pense que c'est avant tout parce qu'elle sait qu'on se projette de la même façon dans nos projets d'avenir et qu'on partage beaucoup de valeurs qui nous sont chères. Après entre hier où j'ai exposé mon histoire et aujourd'hui (parce que mine de rien, j'ai tout de même tenté d'appliquer les conseils vigoureux que l'on a pu me fournir ici), je dois avouer que ça a brusquement avancé dans le bon sens et c'est bien pour cela que j'ai signé "sans rancune". Après, c'est tout frais donc forcément, un an sans se parler ni se voir, ca prend un peu de temps pour relancer la machine mais depuis, chaque jour est meilleur que le précédent et tout cela sans aucune animosité.

Concernant le fait de la recontacter par moi même, j'ai essayé 3 fois en un an, très poliment mais elle avait toujours refusé (très poliment aussi) alors je n'ai plus retenté après cela. Et c'est elle qui est revenue seule finalement.


Mais si ca peut te rassurer. Oui je l'aime et même quand je l'ai quitté, je l'aimais toujours et ce sentiment ne s'est jamais estompé, juste que je suis assez pudique (quelque chose comme ça) parce que c'est bien la première fois que j'en arrive à converser sur un forum pour ce genre de choses. ;)

En tout cas ce matin avant que je parte au boulot, elle s'est livrée un peu plus et elle se laisse totalement aborder depuis hier soir. Alors qui vivra verra :)

[Mox Nox]

[quote="Bor"]Après entre hier où j'ai exposé mon histoire et aujourd'hui (parce que mine de rien, j'ai tout de même tenté d'appliquer les conseils vigoureux que l'on a pu me fournir ici), je dois avouer que ça a brusquement avancé dans le bon sens et c'est bien pour cela que j'ai signé "sans rancune".[/quote]Et bah, tu vois ... "Et vous tirerez de l'or, jusques dans la lie et la fange".

Bon. Alors, pour le moment, tu la brusques pas, et tu fais le gentil. Repasse dans une semaine, on la fera couiner un bon coup et on la mettra définitivement au pas, l'oie ...

[LOULOULOUTE]

merci d'avoir répondu Bor, j'avais déjà mieux compris ton histoire au vu de ton avant dernier message et je comprends d'autant mieux...C'est une belle histoire, et pour ma part je te trouve au contraire très sain, adulte et courageux de lui avoir avoué la vérité, et très sage, parce que selon moi la vérité finit toujours pas se savoir d'une façon ou d'une autre...C'est chouette de voir que malgré tout les messages t'ont aidés ;) Je vous souhaite une merveilleuse redécouverte de vous m'aime ;)

[louma]

[quote="LOULOULOUTE"]merci d'avoir répondu Bor, j'avais déjà mieux compris ton histoire au vu de ton avant dernier message et je comprends d'autant mieux...C'est une belle histoire, et pour ma part je te trouve au contraire très sain, adulte et courageux de lui avoir avoué la vérité, et très sage, parce que selon moi la vérité finit toujours pas se savoir d'une façon ou d'une autre...C'est chouette de voir que malgré tout les messages t'ont aidés ;) Je vous souhaite une merveilleuse redécouverte de vous m'aime ;)[/quote] Pas mieux ..

[Bor]

Juste pour vous dire qu'on est officiellement ensemble depuis samedi matin ;) Je ne vais pas vous faire un dessin, ce n'est pas vraiment nécessaire :D

[sandstorm]

bravo Bor! :)

[Carrie007]

Et bien c'est une bonne nouvelle! Bonne continuation et n'oubliez pas de communiquer comme vous l'avez fait ces derniers temps!

[louma]

Bien joué tous les 2!
Je te souhaite de ne revenir ici que pour donner un coup de main à d'autres..