Une nouvelle désespérée de plus...

[Ellipse]

Ce n'est qu'une impression, juste une impression... avec du temps - et encore du temps - tu sortiras de cette épreuve différente, riche, je suis certaine que durant ces 3 mois tu as gagné quelques batailles et que tu en gagneras encore Echec et mat

[ÉchecEtMat59]

Bonjour à tous...

6 mois post-rupture.

Je souffre... tellement... Il a une nouvelle copine, je savais que fatalement ça allait arriver mais alors qu'est ce que ça fait mal. L'imaginer l'embrasser, la toucher, rire , lui dire des mots qu'il m'avait dit à moi aussi. C'est un enfer dont je ne sors pas. Chaque fois que je crois aller mieux, quelque chose vient tout ruiner, et je repars dans mes ténèbres. Je ne sais honnêtement plus à quoi me raccrocher, je n'arrive pas à trouver de boulot. Lui va passer un super Nöel, et moi ? Qu'est ce que je deviens ? Sait-il seulement à quel point je suis mal ? Aucune nouvelle durant les 6 mois, rien de rien. J'ai pensé à lui tous les jours, toutes les nuits et lui n'a même pas daigné demander de mes nouvelles.

Combien de temps encore j'aurais une boule dans le ventre en me réveillant le matin ? Je veux juste que ça s'arrête... Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre. Evidemment, je ne suis pas assez courageuse pour le faire...
Je suis sous AD et anxio qui ne font pas grand effet à part de me faire dormir plus ou moins correctement.
Je pense me tourner vers un psy qui pratique l'hypnose, au stade où j'en suis j'essaierais n'importe quoi... Je veux juste ne plus souffrir :'( :'(

[Carrie007]

Bonjour,
[quote="ÉchecEtMat59"] Sait-il seulement à quel point je suis mal ? [/quote] Aussi grande que soit ta douleur, je pense que lui n'y pense pas. Et ce n'est pas son rôle, c'est le tien de penser à toi.

[quote="ÉchecEtMat59"]J'ai pensé à lui tous les jours, toutes les nuits et lui n'a même pas daigné demander de mes nouvelles.
[/quote] Et penses-tu que tu aurais supporté un contact amical? Ne penses-tu pas que ça aurait été pire, que ça aurait entretenu ton espoir?

[quote="ÉchecEtMat59"]Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre.[/quote] C'est marrant là où tu vois du courage pour se suicider, d'autres y verraient de la lâcheté.

Mais c'est à toi et rien qu'à toi que tu fais mal, là.

Lui? Et bien il serait triste, c'est sûr. Mais ce ne serait pas de sa faute.
[quote="ÉchecEtMat59"]
Je pense me tourner vers un psy qui pratique l'hypnose, [/quote] Vois-tu déjà un psy tout court?

Je suis désolée de ton chagrin mais il va falloir te donner un petit coup de pied au cul :) . Tu peux décider d'essayer d'aller mieux. Et ça peut commencer par de petites choses.

[Paige]

[quote]Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre[/quote] Hormis que c'est complètement insensé de dire des choses pareilles ;-)

Hormis, comme le dit Carrie, que passé le petit moment du "oh la pauvre", ça ne l'empêcherait pas de vivre (et HEUREUSEMENT)

et bien, tu ne ferais que "valider" , au contraire, qu'il a bien fait de te laisser tomber parce que clairement tu n'avais pas toute ta tête!

je te dis ça dans l'espoir de te faire ouvrir les yeux... je ne sais pas si tu as des proches qui se sont suicidés, mais la culpabilité pour l'entourage est SI FORTE, SI INSUPPORTABLE que même en admettant que ce soit la faute d'une personne (ce qui n'est jamais le cas. par exemple ici, tu es malheureuse par la rupture, mais surtout, par ce que la rupture a éveillé en toi, par rapport à ce que tu es, tes vécus, tes passés), il y a une sorte de déni "positif" qui se met en place et qui consiste à faire dire: ça prouve bien qu'elle était complètement folle

donc non seulement ça ne l'atteindrait pas, mais ça anéantirait l'image qu'il a de toi!

Faire pitié n'a jamais rendu personne attrayant

Fais le travail psy nécessaire, va mieux, et alors, à toi le monde :)

Courage

[ÉchecEtMat59]

Merci à vous tous de prendre le temps de me répondre. J'en parle moins avec ma famille, mes amis, parce que je dois les soûler. Parfois oui je ris, je suis bien. Et puis parfois, j'ai le vague à l'âme tous les souvenirs me reviennent en pleine tronche, notre rencontre, notre vie à deux. Et la je suis prise d'un désespoir pas possible. Même quand je suis en ville en train de faire du shopping, une chose que j'adore faire, j'y pense. Quoi que je fasse j'y pense ! Je me couche en priant pour qu'il revienne je me réveille avec un mal de ventre à l'idée de l'imaginer avec une autre. Je ne sais pas comment vous arrivez à vivre comme ça. Je n'y arrive pas. Tout me semble dur, j'ai l'impression que les gens ne m'aiment pas, que plus personne ne me regarde.

En me quittant comme ça comme si je n'avais rien été à ses yeux, il m'a changé. Il a changé ma façon de voir l'amour, de voir la vie. J'ai toujours été romantique, persuadée qu'il serait le seul jusqu'à la fin de ma vie. C'est gnangnan je sais... J'y croyais comme une folle. Je me suis imaginée arrivant à l'église pour notre mariage, le prénom de nos enfants. Et la c'est fini y aura jamais ça, ça n'existera jamais !

Pourtant je ne suis pas la plus à plaindre sur cette Terre, je ne dors pas dehors, j'ai à mangé, je m'achète des fringues.. Mais il me manque quelque chose : lui. Je sais que ce n'est à force de le répéter que ça va changer quelque chose,mais c'est juste un fait. Je peux pas m'en défaire.

“Le suicide ! Mais c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus.” Maupassant.

Je pense souvent à cette phrase... Quand vous ne croyez plus en l'avenir, que vous ne voyez pas le bout du tunnel, c'est un soulagement que de partir... C'est ça que je veux, être soulagée. Pouvoir penser à lui sans avoir les larmes aux yeux. Mais j'ai entendu ce que vous m'avez dit et vous avez tellement raison. Il continuera sa vie sans problème même si je n'étais plus de cette terre alors à quoi bon...

Je ne comprendrais jamais jamais jamais, comment quelqu'un qui vous a aimé un jour vous raye du jour au lendemain sans plus jamais demandé de nouvelles. C'est inhumain non ? Imaginons que je ne sois plus amoureuse de lui (à la Saint glinglin). Pourquoi ne pas vouloir reprendre contact ? Savoir ce que je deviens ? Bon c'est plutôt une bonne chose qu'il ne le fasse pas pour l'instant, mais pour moi c'est comme s'il m'avait réduit au neant, à la poussière. Ça m'est insupportable.

Désolée j'en mets un peu partout et je ne sais même pas si ça a du sens ce que j'écris.
Je ne consulte pas de psy (money money money...) .
Je dois et vais le faire. J'espère qu'il pourra m'aider.

[ÉchecEtMat59]

Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....

[Elieza]

CMP (centre médico psychologique), il y en a dans toutes les villes, et c'est gratuit.

[Daenyan]

E&M, c'est en tombant que l'enfant apprend à marcher. En effet, qu'est-ce que la marche, si ce n'est une chute perpétuellement contrôlée ?

Tu es tombée dans la folie, alors tu vas apprendre à en sortir. A un moment, il faut que tu te secoues, et que tu veuilles aller mieux pour aller de l'avant.

Si tu continues à te morfondre, tu ne t'en sortiras jamais, et franchement, c'est bon, tu as eu six mois pour pleurer et péter les plombs, maintenant, tu as fait le geste de venir nous parler, c'est que tu commences à te rendre compte qu'il faut que tu fasses quelque chose, et pour ça, bravo ! Tu as fait le premier pas pour aller mieux.

[Paige]

[quote="ÉchecEtMat59"]Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....[/quote] EchecEtMat, rassure moi quelqu'un , une force obscure s'empare de tes mains? doigts? quelqu'un t'empêche de sortir de ton appartement pour t'empêcher de résister?

je ne vais pas te dire qu'il faut arrêter car je crois inconsciemment que c'est ce que tu as envie qu'on te dise pour que tu puisses continuer à te flageller: je suis nulle, rien que nulle, toute nulle

tu sais très bien que tu n'es pas ça: tu le dis toi même...

tu t'es enfermée dans ton role de victime (ce n'est pas une critique, on se laisse tous enfermés par quelque chose...malgré soi souvent. Je veux dire, au début, on est volontaire mais après ça nous dépasse, c'est comme le clown de la classe, au début, ça le fait rire de faire rire tout le monde, mais ensuite, ça le soule quand tout le monde attend de LUI qu'il fasse rire), et tu dois toi , abandonner ce rôle pour t'en construire un autre.

Pour les psys, comme a dit Elieza, il y a les CMP, il y a aussi les psychiatres de ville, qui sont des médecins et donc remboursés par la sécu et les mutuelles

d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/

Courage à toi

[ÉchecEtMat59]

Kalinka, tes mots me touchent... ils me font mal parce qu'ils sont vrais, plein de bon sens...je pleure en te lisant :(
Effectivement je ne m'aime pas beaucoup. J'ai peu d'estime de moi, je me trouve bonne à rien, je n'ai pas de taff. Et pourtant j'ai envie de travailler ça m'occuperai les idées, et je renouerai des liens avec d'autres personnes.. Mais je suis comme bloquée. Faire toutes les démarches pour trouver du boulot, s'affirmer, avoir ce petit quelque chose en plus que les autres n'ont pas et faire la différence,c'est une immense montagne à gravir pour moi. Mais personne ne peut le faire à ma place.

Je n'avais déjà pas énormément confiance en moi mais depuis qu'il m'a quitté c'est encore pire, je me dis que je n'étais pas assez bien physiquement / mentalement pour lui. Il a trouvé une fille plus jolie et mieux que moi... " Qui me voudra, avec le nez rouge et le coeur en larmes ? " c'est toute la question pour moi, qui m'aimera comme je suis, où est celui qui ne me laissera jamais tomber... Je ne pourrais pas traverser une deuxième fois ce que j'ai traversé :(

J'ai peur de ne plus jamais aimer comme je l'ai aimé lui.

Je sais que c'est affreux ce que j'ai dit à propos du suicide, c'est très égoiste,... mais je persiste à dire que dans mon désespoir il y est pour quelque chose. Je lui ai tout donné et il m'a abandonné. Est ce qu'il s'est mis à ma place une seconde lui ? Je voudrais qu'il souffre même 2 minutes comme moi je souffre ( je me victimise je sais...) pour voir à quel point c'est dur.
Ma vie sans lui : cette phrase me terrifie. C'est faire comme s'il était mort alors que je sais qu'il vit.

Les quitteurs sont lâches. C'est de la lacheté que de laisser quelqu'un dans un desarroi le plus total. J'ai beau me répéter qu'il a peut-être souffert lui aussi, au fond de moi, je n'en suis pas sûre. Qu'on m'apporte la preuve qu'il a souffert. Qu'il a pensé à moi de temps en temps. Je ne sais pas, il aurait pu me dire que j'ai compté pour lui, qu'il ne m'oublierai pas et que par la suite quand je ne serais plus accro à lui, une possibilité de redevenir amis. Rien de tout ça, quittée par sms sans explication, son meilleur ami qui m'appelle et me dit " il n'en pouvait plus ", " s'il allait voir un psy c'était à cause de toi ", " tu l'obligeais à perdre du poids ", " tu l'as beaucoup blessé ". Et c'est moi qui me victimise ? Tout ça dans ma gueule, je n'ai RIEN compris et ne comprends toujours pas? On était amis à la base...

Les CMP, j'en entends parler, on me dit que c'est pas terrible, que c'est à la chaîne, qu'ils n'ont pas le temps de bien te conseiller.Alors j'hésite...

Merci pour tes mots encore une fois, j'aimerais avoir autant de recul sur la vie, l'amour , les gens... j'en suis encore bien loin...

[ÉchecEtMat59]

[quote="Paige"][quote="ÉchecEtMat59"]Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....[/quote] EchecEtMat, rassure moi quelqu'un , une force obscure s'empare de tes mains? doigts? quelqu'un t'empêche de sortir de ton appartement pour t'empêcher de résister?

je ne vais pas te dire qu'il faut arrêter car je crois inconsciemment que c'est ce que tu as envie qu'on te dise pour que tu puisses continuer à te flageller: je suis nulle, rien que nulle, toute nulle

tu sais très bien que tu n'es pas ça: tu le dis toi même...

tu t'es enfermée dans ton role de victime (ce n'est pas une critique, on se laisse tous enfermés par quelque chose...malgré soi souvent. Je veux dire, au début, on est volontaire mais après ça nous dépasse, c'est comme le clown de la classe, au début, ça le fait rire de faire rire tout le monde, mais ensuite, ça le soule quand tout le monde attend de LUI qu'il fasse rire), et tu dois toi , abandonner ce rôle pour t'en construire un autre.

Pour les psys, comme a dit Elieza, il y a les CMP, il y a aussi les psychiatres de ville, qui sont des médecins et donc remboursés par la sécu et les mutuelles

d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/

Courage à toi[/quote]
Oui une force obscure. ça peut faire rire mais c'est presque ça. C'est comme si en allant regarder ce qu'il fait, j'étais encore un peu dans sa vie, qu'il est encore un peu à moi et pas un étranger que je ne connais plus. C'est très con...

Oui c'est mon généraliste qui m'a prescrit tout ça. Je les ai pris tout de suite croyant que ça serait une bouée de sauvetage. Je ne mangeais plus, ne dormait plus. ça m'a peut-être aidé un temps ( placebo?) mais je me rends compte que je ne me sens pas mieux aujourd'hui.

[Kakahuet]

[quote="Paige"]d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/ [/quote] Ouch... ! non ce n'est pas une lourde erreur...
Si ton médecin est compétent et te connais, il sait ce qu'il a le droit de te prescrire dans ce domaine là , sans nécessairement être un spécialiste de la chose.

Si tu as une tendinite, tu a un traitement et SI elle est aggravée alors là effectivement on t'envoie chez le spécialiste (ou on t'y envoie de suite si on constate que les choses ne peuvent pas évoluer dans le bon sens rapidement).

Tu as peut être un médecin qui se croit compétent dans tous les domaines, et cela peut se comprendre que ça effraie mais le mien est réellement dans l'empathie aux personnes et il ne m'a jamais (à mon souvenir) prescrit des médocs (AD ou autres) qui aient été au delà d'un certain seuil ...

[Paige]

Vu l'état d'echecetmat, (à moins qu'elle soit une excellente comédienne) oui, je trouve qu'il est irresponsable de la part d'un généraliste de ne pas au moins lui suggérer fortement d'aller voir un psy, et ne pas se contenter de lui fournir des AD

pour moi, là, vu qu'elle parle de suicide, on est largement dans le cas de la tendinite...aggravée, comme tu le dis toi même.

Mes propos ne voulaient rien dire d'autres

c'est mon seul avis, tant mieux si je me trompe et qu'en fait elle est en pleine forme

[Kakahuet]

Je parlais de cas général et non de celui ci en particulier, car je pensais vraiment que tu le prneais dans le sens large , mais je dois pas être assez attentif à ce qui est écrit sûrement.
Ceci dit, peut être que son généraliste l'a orientée ... ce qui me semblerait plausible, on ne prescrit pas des médocs comme ça non plus...
Mais bon pas envie d'alimenter une polémique vaine ... a++

[jaguar]

C'est clair que la clé c'est la volonté. C'est très facile de se laisser submerger car on a plus la force, sauf que plus on se laisse submerger et plus il y a de vagues qui arrivent. La cicatrisation d'une rupture ce n'est pas qu'une question de temps, sinon la recette serait sur internet entre deux recettes de tartes aux fruits, laissez 5 mois à feu doux et remuez le tout chaque mois... Non.

Je dis pas qu'on aime être malheureux mais parfois on le choisit car c'est le sentiment qui nous habite à ce moment là et comme pour le couple, on ne veut pas changer car on a peur du changement. Sauf que le changement c'est le passage vers, peut être pas le bonheur, mais au moins un apaisement. Il faut constamment se battre, comprendre ses faiblesses, se reprendre, utiliser tous les moyens que l'on a (famille, professionnel, forum, soi) pour y arriver.

Tu iras mieux quand tu n'agirai plus en fonction de lui, tu as vécu sans lui pendant 23 ans, je suis sûr que tu es capable de le faire à nouveau.

[Carrie007]

[quote="ÉchecEtMat59"] Les CMP, j'en entends parler, on me dit que c'est pas terrible, que c'est à la chaîne, qu'ils n'ont pas le temps de bien te conseiller.Alors j'hésite...
[/quote] Absolument pas!

Tu peux aussi trouver un psychiatre en libéral qui se trouvera être un vrai gourou :) .

Pour connaître (un peu) le sujet et les CMP, tu y trouveras de bons professionnels (comme de moins bons). Tu seras d'abord reçu par un infirmier psy qui évaluera ta situation et t'orientera vers la bonne personne au sein de son service.

[ÉchecEtMat59]

Bonsoir à tous....
Me revoilà après 6 mois d’absence... Absente du forum et absente de la vie en général...
Comme j'aurais aimé vous dire " je ne veux plus récupérer mon ex ".
J'en suis malheureusement encore très très loin....
Je vous écris ce soir en pleurant.... ça fera 1 an le 13 Juin qu'il m'a quittée... je vis cette période aussi mal que vous pouvez l'imaginez.

Le point positif de ces 6 derniers mois : j'ai retrouvé du travail à temps plein. Dans le commerce. Ce n'est pas le job rêvé mais je vois du monde, je pense moins et un salaire qui tombe tous les mois c'est quand même mieux!

Mais à part ça.... le néant... le vide total.... Personne ne me plaît ( et je ne plais à personne), rien ne m'intéresse.
J'ai des amis, je sors, fais des soirées, vais au ciné, fais du shopping, RIEN N'Y FAIT. Je pense constamment à lui, à ce qu'il fait, où il est, avec qui. Je me repasse sans cesse dans ma tête notre rencontre, nos moments à deux. Je me rappelle de chaque endroit, de chaque moment, chaque mot. Je suis démunie, vraiment, 1 an après me rendre compte que je suis dans le même état d'esprit ça me détruit complètement. Je n'y arriverais jamais.

J'avais dis que j'allais consulter un psy/hypnose, je ne l'ai pas encore fait. Mais je vais le faire parce que je suis au bout du rouleau.

Il n'a évidemment pas demandé de mes nouvelles, à personne. Il s'en tape COMPLETEMENT de ce que je deviens. Je serais morte qu'il s'en foutrait ( je radote en plus car je l'ai déjà dit tellement de fois) . Lui va bien ( oui parce que je suis tellement cinglée que je continue à aller voir ses photos sur Instagram). Il a renoué contact avec son ex, ce qui m'a encore plus détruite ( comme si on pouvait me détruire encore plus, et bien lui il y arrive).

Voilà , j'ai laissé du temps, 1 an me paraissait une éternité, certes j'ai survécu mais je ne survivrai pas 1 an de plus comme ça.

Je vais consulter quelqu'un qui je l'espère pourra me donner une " solution " mais je ne sais même pas si j'en ai la volonté.

En ce moment, j'ai envie de mourir. De disparaitre.

Désolée il y en a encore partout mais j'écris comme ça me viens...
Il me manque comme au 1er jour.

bonne soirée à tous, bonne nuit....

[louma]

Bonsoir mademoiselle,

Il y en a qui sont restés coincés bien plus longtemps.. Un an, c'est encore frais pour certaines histoires. Tu sembles avoir un goût bien affirmé pour la tragédie, on ne va pas dire que ça peut aider à te remettre d'équerre.
Et je trouve que tu traînes un maximum pour voir un professionnel, tu vas te creuser des rigoles sous les yeux à force de chialer jour et nuit..
[quote]Personne ne me plaît ( et je ne plais à personne)[/quote] Tu peux développer stp, surtout ce que tu as mis entre parenthèses..

Et tente de dormir un peu

[Anna79]

Bonjour Échec et Mat,

1 an c'est bien court, je rejoins Louma et tu as déjà accompli du chemin. Sois fière de ce que tu as déjà pu faire : travailler, sortir, survivre.

Dans la vie, et c'est mon avis perso, tu as le choix. Le choix de t'en sortir et tu mets tout en place pour y arriver : petits objectifs, psy, amis, ... ou le choix de te lamenter et te faire du mal, comme tu es en train de le faire. Arrête et reprends les choses en main.

Ah oui j'ai une mauvaise nouvelle pour toi ... aussi bon soit le psy, si au fond de toi tu as pas envie d'aller mieux, tu n'as pas envie de te faire aider et bien il pourra pas t'aider. Il ne fera que mettre un emplâtre sur une jambe de bois.

Mon mr ex : apres la rupture a créé un compte Fb alors qu'il avait toujours dédié de le faire avant, il s'expose avec nos enfants et sa nouvelles famille. La première chose que j'ai faite : le BLOQUER. Et interdiction a été donnée aux amis de m'en parler. Et je suis prenne à me séparer des "amis" qui ne respectent pas ma decison.

Mr ex apres la rupture a revu son ex, ca m'a fait mal Oui, te dirais aujourd'hui que j'en ai plus rien à f... car avant tout c'est fini avec moi et que je dois penser à moi.

1 an c'est pour beaucoup trop tôt pour etre à nouveau de retour du Vietnam. Les gens sont pressés comme si il y avait une urgence à se remettre en couple avec le nouveau prince charmant. Comme si le fait de ne pas trouver dans l'année, c'est rater le bus et d'avoir à attendre le suivant une éternité avec la crainte que c'était le dernier de la ligne.
La réalité est bien différente et il faut du temps à la fois pour se reconstruire et à la fois pour retrouver quelqu'un qui nous fasse vibrer.

Je sais combien la nostalgie est lourde à porter mais ne tiens qu'à à toi que de t'arrêter de vivre dans le passé.

Reprends toi en main !!

[ÉchecEtMat59]

Merci de m'avoir lue...
Kalinka je te sens un peu blasée dans ta réponse et ça n'est en aucun cas un reproche parce que je sais que je blase tout le monde avec mes histoires. Je repete toujours les mêmes choses et on me répond toujours la même chose. Ma famille mes amis sont blasés alors je ne leur en parle presque plus. Ils ne savent plus quoi me dire.
Effectivement Louma je ne sais pas d'où me vient ce goût prononcé pour la tragédie, sûrement ma naïveté, d'avoir cru qu'il serait le seul homme de ma vie....
Je ne plais à personne = personne ne me regarde . Pas comme lui me regardait au début. Mes amis me disent mais non c'est toi qui ne le voit pas mais quand même je sais reconnaître quand on me drague ou qu'on me regarde. Pour que je tente un truc avec un garçon il faut que je suis limite bourrée. C'est pas une vie ça !
J'avais des antidépresseurs que j'ai arrêté récemment. Il me reste quelques anxiolitiques quand je me sens trop nerveuse pour dormir.
Je mange parce qu'il faut manger. Mais pas d'appétit. Aucun goût.
Le seul truc qui me ferait plaisir c'est de le serrer dans mes bras.

Anna79, ton chemin aussi a du être et doit être difficile, surtout quand il y a des enfants... moi il avait déjà Facebook mais il était absolument contre snapchat. La première chose qu'il a faite après la rupture c'est de se créer un compte. Je ne sais pas pourquoi. ...
Il m'a bloqué de Facebook donc le seul moyen que j'ai d'aller voir c'est de me créér un faux compte. (Je suis sado maso je vous dis).
je ne cherche pas à me remettre avec quelqu'un pas du tout, mais voir qu'on ne plaît pas / plus pour moi c'est difficile à accepter.

[ÉchecEtMat59]

Je ne sais même pas si c'est de l'amour que je lui porte encore ou de la nostalgie...
et tout ce qu'il a pu dire à mon égard à côté me rend malade.
Il a eu des mots très durs qu'il ne m'a pas dit en face mais que ses " amis " m'ont rapporté. J'en ai mal au ventre rien que d'y penser.

[Anna79]

Arrête de te créer des faux-profils tu te fais du mal pour rien ! Et c'est en cela que je te dis que tu fais le choix d'aller bien ou pas et tu as clairement choisi le PAS.

On s'en fout de ce que nos ex peuvent penser de nous ... qu'on soit la meilleure ou la pire elanne changera aucunement le résultat qui est : il n'est plus avec nous. Si les "amis" croient en ce qu'il dit de toi alors ce ne sont pas des amis. Et des amis qui vont rapporter tout ce que dit l'ex ne sont pas des amis !

Ne tiens qu'à toi de rester dans ce rôle de Calimero non non ... pas de victime car tu n'es pas une victime mais de plaintive.

Et c'est logique qu'à terme du finisses par blaser les gens ... imagine-toi sur un autre thème que tu as tous les jours une amie proche qui te parle du repas qu'elle prépare le soir et des difficultés à trouver des idées au début tu seras intéressée de l'aider à comment améliorer ses repas mais au bout de deux semaines tu en auras marre surtout si elle ne t'écoute pas et qu'elle ne fait rien pour améliorer la situation . Au bout d'un moment, tu vas la laisser tomber.

Les gens s'épuisent à t'aider car tu ne mets rien en place ... Et puis pas malin de prendre des antidépresseurs sans thérapie autant dire que cela n'a servi à rien...

[louma]

Si tu étais relax dans tes pompes, ton esprit occupé à avancer sur des projets, à dessiner un séjour au soleil, bref si tu étais dans une phase d'équilibre, tu n'aurais pas du tout envie de croiser le zombie que tu es devenue.
Ca semble normal et logique de ne pas plaire, puisque d'emblée tu ne te plais pas et tu fais tout pour ne pas que ça arrive.
Ton ex te pourrit au lance-flamme, il te bloque de partout, et en réponse tu sacrifies tes belles années pour lui. Je pense que ce gars là, lui avec sa personnalité et son caractère propre, n'a aucun rapport avec ton mal être. Ce serait pas lui ce serait un autre. Penses-y.
Tu as un moral de serpillère, et c'est donné au premier venu, à n'importe qui.
Tu te trompes de peine, tu mélanges tout. On peut tous s'écrouler et dépérir plus ou moins longtemps face à une véritable injustice, face à un drame, mais là cette péripétie dans ta vie qui débute achève de piétiner ton infinitésimale dignité.
Tu as vécu si peu de choses et tu t'imagines avoir fait le tour du bonheur, avoir déjà creusé les abîmes de la tristesse .. Quel aveuglement!
Pars à la recherche de cet amour propre qui se terre sous des tonnes de cafard et remonte-le à la lumière, qu'il prenne le soleil. Expose-toi avec lui à la terrasse d'un café et choisis-toi un bouquin dans une librairie auparavant, ce sera lui ton premier compagnon du renouveau, il y en aura un autre ensuite qui viendra s'asseoir en face, en chair et en os. Ou d'autres, dans la légèreté. A mille lieux des torrents de larmes que tu déverses dans un grand vide, parce que l'amour, la vie, c'est autre chose que cette déroute..

[Jasmine87]

[quote=louma post_id=1244559 time=1496926453 user_id=15429] Pars à la recherche de cet amour propre qui se terre sous des tonnes de cafard et remonte-le à la lumière, qu'il prenne le soleil. Expose-toi avec lui à la terrasse d'un café et choisis-toi un bouquin dans une librairie auparavant, ce sera lui ton premier compagnon du renouveau, il y en aura un autre ensuite qui viendra s'asseoir en face, en chair et en os. Ou d'autres, dans la légèreté. A mille lieux des torrents de larmes que tu déverses dans un grand vide, parce que l'amour, la vie, c'est autre chose que cette déroute.. [/quote] J'ai adoré lire ces mots louma. Si plein de sens et qui me parlent tellement en cette période noire où mon amour pour moi est au plus bas...

[ÉchecEtMat59]

Louma,
Tes mots me font réagir. Mais je sais que dans demain, dans 1 semaine, 1 mois, je vais replonger. J'ai tellement besoin de lui encore...
Quand j'ai perdu mon grand père il y a 5ans maintenant j'ai vu mon monde s'écrouler et pourtant... je ne peux pas comparer cette douleur à celle que je ressens aujourd'hui. J'ai l'impression de souffrir plus pour CE gars qui m'a laissé tomber comme une merde que quand j'ai perdu mon grand père qui était tout pour moi. Quelle andouille et monstre que je suis. Mon grand père lui qui ne m'aurais jamais abandonner :(((
Bon je vais essayer une énième fois de ne plus rien regarder en ce qui le concerne. Mais que ça va être dur mon dieu. ....

[seregarderlunlautre]

Bonjour,

Entre rien et moins, il y a un monde!

Commence par un jour ou deux, pendant ce temps tu te programmes un ou des trucs sympas, et félicite-toi de tes exploits (ne pas avoir pris de nouvelles et les activités que tu as menées)!

Chacun son rythme. :)

[Caribou]

[quote=louma post_id=1244559 time=1496926453 user_id=15429]

Pars à la recherche de cet amour propre qui se terre sous des tonnes de cafard et remonte-le à la lumière, qu'il prenne le soleil. Expose-toi avec lui à la terrasse d'un café et choisis-toi un bouquin dans une librairie auparavant, ce sera lui ton premier compagnon du renouveau, il y en aura un autre ensuite qui viendra s'asseoir en face, en chair et en os. Ou d'autres, dans la légèreté. A mille lieux des torrents de larmes que tu déverses dans un grand vide, parce que l'amour, la vie, c'est autre chose que cette déroute.. [/quote] Purée j en ai eu les larmes aux yeux. :-Blue

Ça mériterait d être collé sur une jolie photo et d être partagé, genre les citations qu on voit sur face pour penser positif.

[Paige]

[quote=ÉchecEtMat59 post_id=1244583 time=1496947602 user_id=36156] Louma,
Tes mots me font réagir. Mais je sais que dans demain, dans 1 semaine, 1 mois, je vais replonger. J'ai tellement besoin de lui encore...
Quand j'ai perdu mon grand père il y a 5ans maintenant j'ai vu mon monde s'écrouler et pourtant... je ne peux pas comparer cette douleur à celle que je ressens aujourd'hui. J'ai l'impression de souffrir plus pour CE gars qui m'a laissé tomber comme une merde que quand j'ai perdu mon grand père qui était tout pour moi. Quelle andouille et monstre que je suis. Mon grand père lui qui ne m'aurais jamais abandonner :(((
Bon je vais essayer une énième fois de ne plus rien regarder en ce qui le concerne. Mais que ça va être dur mon dieu. .... [/quote] Bon comme dirait ma collègue Elieza78, ça va bien l'auto apitoiement? comment ça se passe ?

tu es une andouille
oh et puis un monstre impitoyable aussi!

bien sûr

:( :(
[quote]J'avais dis que j'allais consulter un psy/hypnose, je ne l'ai pas encore fait.[/quote] Oui et tu attends quoi? pour s'en sortir, il faut se sortir les doigts du c-- et s'auto-lamenter est très confortable, bien plus confortable en tous les cas, que plonger les mains dans la merde de notre inconscient, de notre passé et touiller le tout, encore et encore...

Pour s'en sortir, la PREMIERE condition indispensable est de le VOULOIR. Je ne dis pas malheureusement que c'est une condition suffisante, mais elle est absolument nécessaire. Et personne ne peut le vouloir à TA place, et tant que le bénéfice secondaire de ta souffrance (un peu comme Mme Bovary) sera supérieur à la souffrance elle-même, tu n'auras pas ce désir

Bien entendu qu'il n'y a rien d'affolant à ce qu'au bout de un an, il soit toujours dans tes pensées, ce qui m'affole plus, moi, c'est qu'au bout d'un an, tu n'as toujours pas décidé de te prendre en main, et de consulter, car comme je le dis au-dessus, ça, ça peut durer toute une vie si tu décides de prendre ton "plaisir" de vie dans la souffrance.

Des "tas" de gens prennent cette voie là. Face à l'assassinat d'un enfant par exemple , il y a des gens qui vont "vivre" sur cette douleur toute leur vie, ça sera leur façon de vivre leur vie: à travers cette douleur, en ne s'identifiant qu'avec cette douleur, et d'autres vont décider, oui, de faire leur deuil malgré la souffrance. On n'est pas à égalité face à ce choix bien sûr mais c'est un choix qu'on fait (consciemment ou pas)

Tu es la seule à pouvoir décider de ton choix.

Courage