Comment je vais recontacter mon homme en juin?

[briseis59700]

Bonjour,

Ce n'est pas mon premier sujet sur ce forum, mais aujourd'hui j'écris, pour avoir quelques conseils s'agissant d'une reprise de contact avec mon ex (les quelques messieurs sur ce site, vos lumières me seraient utiles^^)
Savoir si j'ai une chance ou non de le retrouver, n'est pas la question. J'ai pris le temps, de profiter de moments simples en étant seule, et je continue, car c'est ce qui fait qu'aujourd'hui je suis apaisée et bien. J'ai lâché prise sur mon ancienne histoire, j'avance. Beaucoup diront qu'il faut attendre 4, 5 ou 6 mois avant de recontacter, je ne pense pas qu'il faille attendre autant, tant que dans la tête on a changé.

Je ne compte pas le recontacter la semaine prochaine, envisager de le faire courant fin mois de juin. Disons, que parvenir à obtenir une réponse d'un homme borné, têtu et avec un fort égo, est loin d'être évident. Ce n'est pas son caractère qui m'arrêtera. Le recontacter pour lui demander de reprendre mes affaires, n'est peut être pas l'idéal. Le recontacter en lui disant qu'un lieu, ou autre m'a fait penser à lui et que j'ai eu envie d'avoir de ses nouvelles, peut être est-ce mieux?
J'ignore comment briser cette barrière que les hommes se mettent (fierté et orgueil, parfois mal placé)?
Je sais, combien c'est qqn de sensible, mais il reste un homme et pour parvenir à faire changer d'avis un homme, et lui faire baisser sa garde c'est pas évident..

Je suis preneuse de vos conseils.

[admin1760294668]

Salut briseis59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Titoune5044]

Tout dépend des circonstances de votre rupture ... et de la durée de la séparation.
Et détrompe toi, le temps est plus que nécessaire .

[Oops86]

Suis pas un homme mais d'après les conseils de Alexandre Cormont (oui j'ai regardé ses videos aussi la honte... une vrai cassos), il faut faire tout sauf ça ! Il faut rester le plus détacher dans tes échanges pour ne pas donner l'impression que tu es resté vivre dans le passé et que vos échanges soient nostalgiques. Et de toi à moi, même sans les conseils de coach, recontacter une personne de cette façon, ça fait vraiment culcul. Pour ma part, un bon vieux "ça fait bail, comment va?" suffit largement. Au bout de qq tps de prises de contacts amicales, tu sauras si votre relation peut évoluer si tu le souhaites ou rester platonique.

[Titoune5044]

J'ai relu ton histoire ... 2 mois de relation et déjà bcp de prises de tête.
Tu ne perds rien à reprendre contact avec lui mais sincèrement non seulement c'est très tôt mais en plus c'était un tout début de relation.
Tu ne pense pas qu'il serait préférable de respecter sa décision et de le laisser revenir s'il le souhaite ?

Es tu prête à n'avoir aucunes réponses ou en avoir une mais qui ne te convienne pas ?

[briseis59700]

Je sais ce que les gens pensent de mon histoire et qu'importe. Mon histoire fut trop courte, plein de prises de tête, une rupture récente etc... Donc, perte de temps de vouloir retrouver un homme, inutile de le recontacter car il y a de fortes chances qu'il m'envoie balader. Si je suis cela, je ferais mieux de m'abstenir. Je ne le ferais pas, car au vu des faits, je suis la seule à avoir vécu cette histoire, et la seule à savoir si oui ou non, cela en vaut la peine, de tenter le tout pour le tout.

Quand à ce que disent les coachs de ces sites, ils se contredisent tous. Sur JRME, ils prétendent que reprendre contact son ex en lui rappelant des souvenirs partagés, est toujours un bon point, lui remémorer des choses positives. Alexandre CORMONT, dit le contraire, et d'autres sites diront autre choses. Seulement, ce que disent les coachs est une chose, mais chaque personne est la mieux placée, dans sa rupture, pour savoir qui est son ancien partenaire.

Rien ne m'arrêtera.

[Oops86]

Ben dans ce cas ne nous demandent pas conseils non plus et fait selon ce que tu sais de ton ex. C'est pas méchant quand je dis ça. Perso, j'ai essayé la lettre magique (un échec cuisant même si elle était plutôt fun) et la fausse amitié (je suis de retour ici a me prendre la tête et on est redevenue des connaissances sans plus). Dc les méthodes ne sont pas fiables à 100% mais relèvent svt du bon sens. Dc essaye d'y penser le plus froidement possible et tu t'en rendras compte.

[briseis59700]

Je demandais des conseils sur comment reprendre contact, à savoir comment lui parler par SMS, et parvenir à une réponse. Mon histoire est ce qu'elle est, mais je pense que la durée ne compte pas, le plus important c'est de savoir pourquoi on veut retrouver la personne : est ce pour les mauvaises raisons ? La peur de la solitude, le besoin d'être à deux pour être heureux, la croyance que seul l'autre peut apaiser notre douleur. Ou pour les bonnes raisons? Que quel que soit le caractère de l'autre, les côtés positifs prennent le dessus sur les aspects négatifs et parce qu'on a pris conscience de sa faculté à être heureuse seule, et que le bonheur c'est avec l'autre qu'on veut le partager. Lui, pourquoi? Alors qu'en deux mois, on ne peut connaître une personne. Pour des infimes détails, des petits riens que seul lui faisait.. Pour le TOUT qu'il forme.

Les méthodes sont absolument pas fiables, la seule que je trouve juste est celle du silence radio. Pour se reconstruire, pour avancer, et se RETROUVER SOI MEME. Chose qui a marché pour moi. C'est une méthode efficace pour soi, après pour retrouver l'autre, c'est propre à chaque personne. Parce que les méthodes ne conviennent pas à tous. Tout dépend de la personnalité de l'autre. Je veux avant tout renouer avec lui, peut importe si je ne parviens pas à retrouver l'homme que j'aime, renouer le contact est une 1ère étape

[Oops86]

Ok ben dis simplement "bonjour", c'est prouver que ça marche avec les personnes polies. Bonne chance.

[Coopers]

[quote="briseis59700"]Je sais ce que les gens pensent de mon histoire et qu'importe. Mon histoire fut trop courte, plein de prises de tête, une rupture récente etc... Donc, perte de temps de vouloir retrouver un homme, inutile de le recontacter car il y a de fortes chances qu'il m'envoie balader. Si je suis cela, je ferais mieux de m'abstenir. Je ne le ferais pas, car au vu des faits, je suis la seule à avoir vécu cette histoire, et la seule à savoir si oui ou non, cela en vaut la peine, de tenter le tout pour le tout.

Quand à ce que disent les coachs de ces sites, ils se contredisent tous. Sur JRME, ils prétendent que reprendre contact son ex en lui rappelant des souvenirs partagés, est toujours un bon point, lui remémorer des choses positives. Alexandre CORMONT, dit le contraire, et d'autres sites diront autre choses. Seulement, ce que disent les coachs est une chose, mais chaque personne est la mieux placée, dans sa rupture, pour savoir qui est son ancien partenaire.

Rien ne m'arrêtera.[/quote] J'aime cette persévérance

[Dydy677]

Moi tu me plait brieseis lol. Je suis en sr depuis 1 semaine dc beaucoup trop tôt mais j'aimerais renouer un contact quand j'irais mieux.

[briseis59700]

Oops86 : Un beau sens de l'humour^^ J'adore :p Je pense que le simple "bonjour" est du vu et revu, il faut savoir se montrer peut être plus original je crois. Merci du conseil ha ha

Coopers : Merci beaucoup, je dirais que la volonté est un atout mais qu'à elle seule, elle ne suffit pas. Il faut pour cela être redevenue la personne du début : SOI MEME. A partir de là, je crois que rien ni personne ne pourra nous empêcher de déplacer des montagnes, d'aller jusqu'au bout. Qu'importe, les réactions, réponses ou autre de celui qui est parti. Se battre pour l'amour, y a t-il plus beau combat. C'est le seul motif pour lequel je suis prête à tout, sans limite.

Dydy677 : Toujours plaisir d'avoir un admirateur^^ Cela fait deux semaines que je ne lui parles plus, je pense que le temps est nécessaire avant tout pour soi, et pour savoir si véritablement on veut retrouver l'autre ou si c'est parce qu'on souffre qu'on veut qu'il revienne. Le SR n'a d'intérêt que pour SOI et non pour l'autre. Il ne faut pas attendre que cela l'influence lui, mais c'est pour SOI qu'on le fait : pour avancer et redevenir cette personne désirable et du 1er jour. Aujourd'hui, je le redeviens de jour en jour, je n'ai pas peur de me battre. Je n'ai pas peur qu'il puisse être encore dur ou froid. Je n'ai peur de rien, l'amour est ma force.

[Dydy677]

Eh oui c'est censer être pour moi et pourtant je ne pense qu'à savoir si il va bien mais il ma demander du temps donc je peu pas c'est lui qui doit revenir

[briseis59700]

C'est mon ex qui est parti, et aujourd'hui aucune nouvelles de lui, est-ce pour autant que je vais m'en tenir à cela et renoncer? Non. Il n'y a pas de règles : attendre que ce se soit le largueur qui revienne, et le largué qui doit patienter. En amour, il n'y pas de méthodes, il faut suivre son cœur et son instinct. Que cela fonctionne ou non, tant que l'on a aucun regret c'est le plus important. Je vais bien, suis apaisée, je me sens bien dans ma peau. Oui, rien ne m'arrêtera : je reprendrais contact, ça marche pas. Je tenterai autre chose. Personne ne s'est battu pour lui ou ne l'a fait pour moi, et je pense que si qqn l'avait fait, alors c'est à cela que j'aurai eu la preuve de la force de l'amour qu'on me portait.

[Dydy677]

Putain c'est beau lol. Tes paroles me réconfortent dans certaines de mes idées pour moi c'est trop tôt ( je suis la larguée ) mais tu as raison je pense que si on aime on doit se battre sans tomber dans le harcèlement bien sur c'est pour sa qu'il faut être prête a tout entendre avant de recontacter

[briseis59700]

Exactement en amour il n'y a aucune règle si ce n'est celle d'écouter son coeur. Qu'importe les avis de tes proches qui te disent à renoncer et d'abandonner si tu a sûr de vouloir le retrouver pour les bonne raisons alors il n'y a pas à hésiter. Le TEMPS ne sert que pour se reconstruire et se retrouver mais surtout la force et la combativité qu'on avait perdu suite à la rupture.

Que tu le recontactes au bout de 1 semaine ou 1 mois c'est pas ça qui compte mais c'est le TEMPS dont tu as besoin pour TE RETROUVER TOI ! Pas le temps à attendre avant de le recontacter. Je veux reprendre contact avec lui parce que la peur ne me domine plus parce que je ne pense plus à ses réactions ou des attitudes.. Peu importe ce qu'il dira ou fera, je continuerai parce qu'au plus profond de moi je sais qu'il en vaut la peine et que sursurtout je suis prête à tout pour lui. Les obstacles à affronter ne me font pas peur. Lui non plus. Je devrai partir parce que la maladie de mon ex est une lourde responsabilité ce que bcp m'ont conseillé.. Non je me battrai encore et tjrs. Rien n'est impossible et l'espoir existe tjrs et ce dans toutes situations..

[Titoune5044]

Oui tu auras raison de le coller et de persévérer si tu essuie un rejet ... c'est vraiment la meilleure chose à faire ;)

Je te souhaite qu'il soit réceptif et si ce n'est pas le cas de reprendre ta dignité car pas plus pitoyable qu'un ex qui nous colle malgré qu'on lui fasse comprendre qu'on en veut pas .

Bonne chance dans ta reconquête

[Dydy677]

Titoune voyons ne soit pas méchant lol si il a dit non je comprend qu'il faut lâcher mais si il te fait mijoter malheuresement pour nous en tout cas moi faible femme que je suis je tenterais une reconquête bien sur

[briseis59700]

Bonne chance à vous dans votre reconstruction personnelle.
Quand à vos avis sur lui, qu'importe pensez ce que vous voulez.
Bon courage

[Titoune5044]

C'est pas méchant c'est la vérité.
Qu'elle tente je la comprend tout à fait, qu'elle écoute son coeur histoire d'être tranquille à ce niveau là ...
Après " s'acharner " si la personne refuse c'est pitoyable . Il ne la fait pas mijoter, elle n'a aucunes nouvelles de lui si j'ai bien compris ;)

Nous sommes tous la pour quasi les mêmes choses, moi y compris ; )

[etpourtant]

Je me mets à ta place parce que je suis aussi passé par là, comment la recontacter... Et tout ce que j'ai pu faire et imaginer à l'époque ne m'a amené qu'une seule chose :la souffrance. Tant que je me suis menti à moi même en me disant que ça y est je suis au top, le résultat a été la souffrance, parce que la réponse aux contacts a été source de torture en interprétations.

Le jour où tu auras vraiment fait ton deuil de l'histoire et que tu te demanderas si vraiment ça vaut le coup de le contacter, on en reparle.

De ce que je lis, tu essaies de trouver une combine ou une astuce ou une stratégie pour paraître naturelle. Quand on te répond que tu vas au casse pipe tu bloques, et c'est compréhensible car tu n'as vraisemblablement pas vraiment avancé.

En tant que mec mais je pense que c'est tout aussi valable pour les nanas, une ex qui me colle aux basques en m'envoyant des textos mine de rien, je la vois venir à 200 km à la ronde, et quand le texto arrive, le premier truc que je me dis c'est que ça me fait chier de répondre... Alors je réponds un truc bateau pour ne pas engager la conversation voire même je ne réponds pas. Et tu sais quoi ? Au moment où je me dis que je ne vais pas répondre je suis soulagé. J'imagine que ce n'est pas la même chose de l'autre côté de la ligne, mais moi je suis peinard et je fais autre chose.
Tu peux imaginer que de la part de ton ex c'est juste ce qui se passe.... Mais c'est difficile à imaginer, je le conçois parfaitement...

[briseis59700]

Titoune5044 : Je ne pense que le principe d'une rupture soit de faire espérer l'autre ou de la faire mijoter, comme tu le dis si bien. Jusqu'à preuve du contraire, ne pas avoir de nouvelles de lui, semble logique étant donné qu'il a rompu avec moi, le contraire serait surprenant.
Je n'ai nullement l'intention de le harceler, je veux voir si lui reparler normalement est possible, si il est ouvert à cela. Si il n'a plus cette colère à mon égard. Penses tu réellement que je vais le harceler? NON. Seulement, si ce n'est pas possible, alors je n'aurai d'autres choix que de le revoir juste pour reprendre mes affaires, que j'ai eu la gentillesse de lui laisser. Dans ce cas là, la donne aura changé. J'ai conscience que je peux ne jamais le retrouver, je ne suis pas naive. Vouloir tout faire pour le retrouver, ne signifie pas le harceler. Je ne suis pas, pour reprendre tes termes "pitoyable" à ce point

[sandstorm]

une façon relativement neutre c'est de le contacter pour reprendre tes affaires. parce que c'est quelque chose qui est fait avec un but (reprendre tes affaires) de sorte que s'il a peur que tu le saoûle, il se dira que non en fait c'est juste pour les affaires et s'il veut reprendre contact avec toi ça sera une occasion pour lui pour le faire

[sandstorm]

et une question à se poser et tu dois y répondre avec toute sincérité: pourquoi veux tu le recontacter? qu'attends tu? est ce juste avoir des nouvelles ou est parce qu'au fond tu n'as pas encore fait le deuil de la relation et que tu espère au plus profond de toi qu'il t'accorderas une seconde chance

[etpourtant]

Moi aussi j'ai encore deux trois trucs chez mon ex, et évidemment dans mon pauvre cerveau ébouillanté par la souffrance je me disais au fond de moi qu'un jour ou l'autre ces affaires seraient un bon moyen de reprendre contact. Forcément on se dit ça... Je ne l'ai pas fait, je m'en fous finalement de ces affaires... Et miracle qu'est ce que je suis mieux...

[briseis59700]

Pour te répondre sandstorm, je dirais que j'avais dans un premier temps penser à le recontacter juste pour reprendre mes affaires, pour venir les récupérer. Une manière détacher simple de reprendre contact avec lui. De toute façon, il faut bien que je les récupères. Quand à ta question, j'ai fais le DEUIL de MON HISTOIRE qui est belle et bien morte, mais c'est L'HOMME que je veux retrouver : ses moments amicaux à rire, à parler de tout, à refaire le monde. Qu'il m'accorde une seconde chance ou pas n'est pas le plus important, c'est la personne que je veux retrouver. Oui je l'aime mais je ne veux pas de seconde chance, je veux retrouver cet ami qu'il était. Je ne veux pas retrouver mon ancienne histoire, surtout pas. Juste retrouver un contact avec une personne qui avant d'être l'homme que j'aime fut mon confident. Aujourd'hui en toute franchise c'est LE CONFIDENT qui me manque le plus.

Il est l'homme que j'ai aimé, que j'aime, mais je ne VEUX PAS de mon ancienne histoire, j'en ai fais le deuil. Ecrire un nouveau chapitre avec lui, oui.

[briseis59700]

Tu es mieux ainsi, soit. Pour moi c'est une question de principe, il n'est pas question qu'il garde mes affaires. Il m'a quitté et en plus je devrais lui laisser mes affaires, c'est hors de question. C'était le prétexte, et tout le monde là. Seulement, si j'en viens à lui réclamer mes affaires ce sera pas un prétexte, mais je les reprendrais qu'il le veuille ou non.

[etpourtant]

De principe... En te regardant dans la glace tu en es bien certaine ?

[briseis59700]

Mes affaires, c'est le principe, alors en venir à lui écrire pour reprendre mes affaires c'est que j'aurai échoué. C'est qu'une reprise de contact par envie, n'aura pas su raviver sa sensibilité.. Oui, le sachant sensible, et me souvenant combien cette première soirée avec lui avait été son plus beau souvenir de nous deux, c'est ainsi que j'aurai voulu le recontacter. En venir à opter pour la solution de lui demander à reprendre mes affaires, c'est que j'aurai tout essayé mais que cela reste vain... Au début, reprendre mes affaires fut un prétexte, mais parvenir à le revoir sans passer par là, c'était (ou c'est) ce que je souhaitais (ou souhaite). Mais entendre tous ces avis que je vais droit dans le mur, je suis lasse...

[sandstorm]

briseis je te comprends bien et j'ai ressenti la même chose. mais pense aussi à quelque chose d'autre: souvent ce que l'on souhaite au fond c'est de ressentir les sentiments que l'on a ressenti avec la personne en question. dit autrement ce que l'on veut c'est les sentiments et non pas la personne. alors dans ton cas le sentiment que tu recherches c'est la confiance, et la sensation de dialogue et de contact. mais malheureusement quand une histoire finit, souvent c'est tout ce qui va avec qui disparaît aussi. alors pense bien à tout cela, avant de faire quoi que se soit.
pour tes affaires: là aussi récupérer tes affaires est tout à fait légitime. pour lui le faire comprendre tu peux par exemple le contacter par sms/mail/mp sur les réseaux sociaux (selon votre mode habituel de contact) en lui disant que tu as un peu laissé le temps passé parce que tu respectes sa décision, mais tu souhaites récupérer tes affaires, alors il serait bien de trouver un moyen pour les récupérer. s'il ne souhaite pas rentrer de nouveau en contact avec toi, il faudra trouver un moyen pour les récupérer sans vous voir, si ça ne le gêne pas alors il faudra fixer un rdv pour que tu vienne chercher tes affaires.

[briseis59700]

Des sentiments pour lui, je n'en ai pas eu. J'aimais sa présence, les soirées avec lui à rire et à parler de tout et de rien. Il m'a aimé très vite et moi j'ai pris le temps, de l'aimer. Tout simplement, c'est vraiment la personne que je voulais retrouver, non les sentiments, parce que c'est davantage la personne qu'il était que j'appréciais. L'aimer n'est arrivé qu'après. Je l'ai découvert, l'ai connu, j'ai parlé avec lui et passé d'agréables moments, c'est d'abord cela que j'ai apprécié, avant d'aimer. Je sais que tout est contre moi : aveuglée par ses sentiments, obsédée par l'idée de retrouver l'histoire qu'elle a perdu, envie que tout soit comme avant avec la personne. Je réponds NON et NON et encore NON.

J'avais essayé qqs jours après notre rupture, et il voulait me les envoyer par la poste... Or, à ce moment obtenir une explication me tenait à cœur et le revoir aussi. Aujourd'hui, jsais plus quoi croire. Y a t-il une chance ou aucune? Me répondra t-il, je pense. Sur quel ton? Je ne sais pas. L'agressivité, si pour lui quand tout est fini on ne revient pas en arrière. Se revoir, si il est toujours campé sur ces positions, ce ne sera pas possible car il ne le voudra pas. Si pour lui c'est le passé, c'est FINI

[sandstorm]

briseis en te lisant ça renforce ma croyance que tu dois lui envoyer un message pour récupérer tes affaires.
parce que là se trouve en condensé tous les problèmes les questions que tu te poses, tes espoirs.
tu lui avais demandé de récupérer tes affaires, et lui t'avais répondu oui. mais tu ne les a pas récupérer parce que tu ne voulais pas les avoir par la poste, tu espérais avoir un dernier contact avec lui. Dit autrement tu continue à entretenir un lien avec lui, à travers ses affaires.
là tu t'interroges s'il te répondra (il t'avais répondu à l'époque alors effectivement les chances qu'il te réponde sont plutôt bonnes), mais ce que tu as peur c'est l'agressivité parce que tout est fini et il ne veut pas revenir en arrière. Tu penses qu'en laissant couler le temps la réponse sera différente? Tu penses éviter la douleur de savoir qu'il ne reviendra pas en n'agissant pas?
S'il te réponds qu'il compte t'envoyer tes affaires par la poste, tu ne peux que l'accepter. c'est son choix, tu ne peux rien y faire. Et si au début ça t'attristera beaucoup, après tu te sentiras soulagée. Le verdict est tombé, il n'y a plus rien à faire :)

[briseis59700]

Il me répondra, surtout, si je reviens sur ce sujet effectivement. Je me dis juste que si qqs jours après ma rupture, il ne voulait plus me voir, compréhensible, après "l'humiliation" que je lui avais fait vivre de venir à son travail, et de le mettre mal à l'aise devant ses collègues. Voilà pourquoi il a été plus que dur quand je lui ai demandé de se voir pour reprendre mes affaires. Pour lui c'était hors de question, de me revoir. Puis, surtout il ne cessait de dire vrai "c'était un prétexte" j'en avais pas besoin de mes affaires.
Donc, la poste une évidence pour lui. Aujourd'hui, c'est pas son agressivité qui me fait peur mais une fois de plus de m'être trompée sur une personne, et ça c'est bien plus dur que d'accepter qu'il ne revienne pas sur sa décision. Voilà pourquoi je ne l'ai tjrs pas recontacté parce que j'ai cette appréhension de m'être peut être trompée sur l'homme qu'il a prétendu être avec moi... Parce que l'homme qu'il prétendait être : c'est un homme qui a tjrs su donner une explication au pourquoi il mettait fin à une histoire et ce de vive voix, cet homme qui prétend avoir eu tant de mal à quitter ces exs par peur de leur faire du mal... Il prétend avoir été ainsi avec ces exs, mais pas avec moi.

[sandstorm]

oui donc si tu ne le contactes pas c'est parce que tu as peur que tes peurs se confirment.
mais peux tu vivre comme ça avec tous ses doutes pendant longtemps? c'est mauvais pour toi et ton bien être.

réfléchis avant de prendre la décision de le recontacter mais ne t'y attardes pas trop non plus. tu sais que c'est un prétexte, ok soit, mais c'est un moyen pour pouvoir enfin trancher. Une fois que tu saurais à qui tu as à faire, tu décideras aussi si effectivement tu veux bien garder une relation (non amoureuse) avec cet homme.

[briseis59700]

Effectivement je compte le faire dans les semaines à venir. Oui que je me sois trompée sur l'homme qu'il est d'avoir vu un homme bon, doux et attentionné alors qu'il est peut être tout autre...
Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres..
Le recontacter c'est le moyen de tourner la page définitivement ou de reconstruire qqchose

[Titoune5044]

M'enfin cmt peut on prétendre connaître qqun au bout de 2 mois et lire:
" Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres.. "

Il faut des années pour réellement connaître qqun! Tu dis qu'il est têtu mais la c'est toi qui t'entete dans tes idées!

Tu l'a humilié et ce n'est pas à toi de juger si assez de temps est passé pour lui pour qu'il cesse d'être agressif envers toi !

Tu n'a rien réglé et il le remarquera très vite. On peut mentir aux autres mais pas à soi même.

Je suis dure mais la c'est n'importe quoi franchement. J'ai vécu la même chose dans le passé et c'était pénible à supporter de la part de mon ex!

[adalgogo]

Je te redis ce que je t'ai dis en long en large et en travers : tu vas droit au mur. Tu n'est absolument pas prêtre et ça se lit dans chacun de tes messages sur ce topic tu veux tout faire pour récupérer non pas l'homme mais la situation, je crois que tu te mens à toi même là. Ne t'étonne pas de la réponse, sache que il faut bien plus de temps pour être sûre d'avoir enterrer sa relation et non pas aller plus vite que la musique. Néanmoins si tu tiens à le faire soit, je te souhaite bon courage en tou cas

[briseis59700]

En fait, aujourd'hui je m'en rends compte que les forums doivent avoir un effet positif sur les autres sûrement pas pour moi. Si ce n'est à chaque fois, avoir des réponses plus virulentes les unes que les autres de personnes qui prétendent par A+B savoir mieux que moi même ce pourquoi j'écris sur ce forum.. Savoir mieux que moi même dans quel état d'esprit je suis.

Finalement au lieu d'avoir des conseils j'ai droit à des leçons de moral sur mon état d'esprit. Bref, cela m'apprendra à vouloir me confier sur des forums à trop en dire cela finit tôt ou tard par se retourner contre soi. Si vous pensez que cela aide vos conseils pas le moindre du monde. Se sent on mieux après les avoir lus? Oh non c'est pire! Il faut des années pour connaître une personne mais vous il vous faut une minute à peine pour savoir ce qu'il se cache ds le coeur d'une personne dans son esprit alors que d'elle vous ne savez RIEN DU TOUT..

Vos conseils font bien plus de mal qu'autre chose.. Finalement les forums me deservent plus qu'ils ne m'aident.

[etpourtant]

que tu crois... là tu es en colère, pas de problème, mais tu as lu des choses, et petit à petit ça va travailler en toi. Si tout le monde ou à peu près est unanime, c'est parce que nous avons une vision extérieure, et pas une vision intérieure de l'affaire.
Mais c’est normal tout ça, ma grande. Ton juge intérieur bloque tout ce qui ne va pas dans le sens que tu espérerais, et te fait exprimer de la colère. Tu es juge et partie, donc forcément ton jugement n'est pas complètement objectif, et en te lisant c'est criant !

Cool ma grande, relis un peu tout ça à tête reposée, nous ne connaissons pas toute l'histoire dans les détails, mais globalement le schéma on le comprend. Oui ça pique quand on appuie là où ça fait mal, mais je suis confiant, écoute ton juge intérieur, observe le. Ecoute ce que tu ressens quand tu lis un commentaire qui ne te plait pas. Demande toi pourquoi il ne te plait pas. Observe tes réactions, ce sera un bon début dans l'acceptation :)

[sandstorm]

[quote="briseis59700"]Effectivement je compte le faire dans les semaines à venir. Oui que je me sois trompée sur l'homme qu'il est d'avoir vu un homme bon, doux et attentionné alors qu'il est peut être tout autre...
Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres..
Le recontacter c'est le moyen de tourner la page définitivement ou de reconstruire qqchose[/quote] voilà tourner la page ou reconstruire quelque chose d'autre
fais nous retour de l'évolution de la situation sur ce thread!
bonne chance :)

[briseis59700]

Sandstorm : je le ferais pas de soucis et merci bcp :)

[briseis59700]

Pour te répondre etpourtant, mes réactions à vos messages traduisent mon agacement, ma lassitude, face à des avis qui n'ont d'autres intérêts que de me faire passer pour celle aveugle, qui ne voit rien et ne comprend absolument rien de la situation. Heureusement, les personnes de ce forum détiennent la sacro sainte VERITE, celles que je suis incapable de voir car "intérieure à la situation". De ce fait, seuls (vous) la connaissez. Comment pouvez-vous savoir ce qu'il arrivera? Alors que justement PERSONNE ne le peut. Ni moi, et certainement pas vous.

Dans ce cas, quel intérêt que de demander "quel est le contexte, le motif de la rupture" à chaque personne sur ce forum puisque finalement, les avis sont les mêmes, et ça j'ai pu le voir, en lisant d'autres histoires. Ce n'est pas leur dire c'est 50/50, c'est forcément : tu vas droit dans le mur. Alors ainsi, tant qu'il s'agit d'une rupture peut importe le contexte, la situation, vos avis seront identiques : tous négatifs. Que l'on puisse prétendre détenir la vérité sur les histoires des autres alors que pour sa propre histoire on ne la connaît pas, quel exploit !

Chaque histoire est différente et unique, mais ici, j'ai vu peu d'avis "positifs" qui encourageait l'autre. Non les avis sont les mêmes, et que faites-vous des gens qui ont récupérer leurs EXS, vous n'en parlez pas? Vous ne pensez pas que eux aussi, sont un jour venus demander des conseils, pour savoir quoi faire. Finalement, cela a fonctionné en vous écoutant ou en faisant un travail sur eux-même. Je pense que si elles avaient du se fier aux avis, alors il n'y aura pas de reconquête. Prétendre que parce que vous êtes extérieurs à la relation, vous savez mieux que moi ce que je pense, et ce qu'il y a à savoir sur mon état d'esprit, sur ma situation, sur mon histoire, sur lui, en gros sur tout.

Ce que je constate c'est que quelle que soit l'histoire, les avis n'iront que dans un seul sens que l'on va droit au mur, et cela je ne le comprends pas. Ce ne sont pas des conseils que vous donnez mais des affirmations, si on est pas d'accord avec vos avis, alors la foudre nous tombe dessus, on devient pitoyable, on se ment à soi même. Que des personnes virtuelles puissent se montrer aussi dures, j'en cherche encore le but. Un conseil c'est pour aider l'autre, non l'enfoncer et lui faire doucement comprendre qu'elle est vraiment butée et ne voit rien. Vous ne conseillez pas, vous jugez.

J'ai accepté la fin de mon histoire, ce que je n'accepte pas c'est la manière dont les choses sont dites, cette sensation que seuls les autres peuvent avoir des certitudes et non celle qui écrit son histoire sur ce forum. Ce que je n'accepte pas c'est qu'on me parle aussi durement alors que même à mon pire ennemi je ne le ferais pas. Ce que je n'accepte pas c'est d'être jugé sur chacun des mots que j'utilise pour décrire mon histoire et ce que je ressens. Ce que je n'accepte pas c'est qu'on me critique.

[etpourtant]

J'entends ta colère briseis, mais je ne me formalise pas parce qu'elle est normale, et en c'est bon de l'exprimer.

Personne n'est là pour juger, surtout pas. J'ai ma propre expérience et je la partage, après tu en fais ce que tu veux. Quand je suis arrivé sir ce forum ce n'était pas pour une "reconquête", mais en cherchant des sujets sur la dépendance affective et la souffrance. Et ce que j'ai lu m'a proprement scié. Parce que je croyais mon histoire unique (et elle l'est bien sur), mais non, ce que j'ai découvert c'est que tant que je ne lâchais pas prise, c'était mort d'avance pour moi, et ça confirmait ce que j'avais vécu.

je comprends que l'on puisse venir sur un forum "jerécupèremonex" pour tenter l'impossible. Bien sur je te souhaite une seule chose, être heureuse, avec lui ou un autre. Mais ce que j'ai compris à mes dépends, c'est que tant que je cherchais à comprendre ce qui s'est passé dans la tête de l'autre (je l'ai compris maintenant, mais après des mois et des mois de recul), tant que je cherchais à trouver un moyen de reconquérir celle que j'aime (et je l'aime toujours aujourd'hui), j'allais dans le mur. Et ça je l'ai fait, et j'ai compris.

Bon courage à toi en tous cas, je te souhaite d'être heureuse, tu le mérites.

[sandstorm]

c'est bien de prévenir une personne, lui dire qu'elle va droit dans le mur, mais parfois c'est bien aussi pour la personne de se casser la figure. parce que parfois c'est la seule solution pour se réveiller. perso je me suis cassé la figure et je crois que si ça ne m'étais pas arrivé j'aurais pas pu avancer. donc c'est bien de prévenir sans juger l'autre.

[briseis59700]

Que les gens viennent ici, pour y trouver un peu d'espoir et des conseils sur une manière de retrouver son ex, je le comprends. Après de ce forum, il y a le site qui est alimenté par des dizaines de centaine d'articles, rédigés par des soit disant coachs, qui eux t'aident à retrouver celui que tu aimes. Est-ce possible? Oui. Est-ce que ça arrive pour tout le monde? NON. Chacune de nos histoires est unique, je suis revenue sur ce forum, avec aucun but, si ce n'est parler, pour aller mieux.

Tout en sachant, combien lors d'une ancienne rupture cela ne m'avait pas aidé, mais j'ai voulu retenter l'expérience et finalement, je vais mieux, grâce à MOI MEME. Je me sens bien, car j'ai avancé seule. Il n'est plus là, certes, mais je lui cours pas après. Je l'aime, tout en sachant, combien il m'a fait du mal, combien il m'a fait souffrir. Je ne cherche plus à avoir une explication du pourquoi il a agi, il l'a fait point sans se demander si cela me rendrait malheureuse ou pas. Il l'a fait sans penser aux conséquences. Il n'existe aucun trucs, aucun stratagèmes, aucun remède et aucune formule magique pour reconquérir la personne qu'on aime. Lâcher prise, sans rien attendre, sans rien espérer, voilà la solution.

Je l'aime et oui, mon comportement premier fut de tout faire pour le retrouver, mais je me suis rendue malade à cause de lui, alors qu'il continuait à vivre sans se demander comment j'allais. Je l'aime tjrs malgré ce qu'il a fait, malgré tt ce mal. Je voulais le recontacter pour renouer un lien avec lui, parce que je trouve dommage de se quitter en mauvais terme, parce que je ne voulais pas reprendre mon histoire, mais redecouvrir cet homme, apprendre à mieux le connaître. Repartir de zéro comme si nous étions deux étrangers l'un pour l'autre. Je ne veux pas récupérer l'homme qui m'a quitté, lui qu'il reste où il est. Mais retrouver l'homme qu'il fut avec moi.. C'est là la différence.

On mérite tous d'être heureux.. Je pense que tant que j'aurai pas joué ma dernière avec lui alors je ne parviendrais pas à tourner la page. J'ai besoin de le recontacter pour moi avant tout, et parce que ces affaires je tiens à les reprendre. Parce que je ne le laisserai pas gagner : il m'a blessé mais je ne lui laisserai pas mes affaires, uniquement par peur de l'affronter.. Qu'importe comment il réagira, je ne veux plus à avoir à rester ainsi : entre l'espoir et le renoncement

[sandstorm]

là tu parles de choses bien différentes!
se quitter en mauvais terme
redecouvrir quelqu'un, apprendre à mieux le connaître, repartir de zéro

dans le premier cas ok, soit, si tu veux, mais en même temps c'est lui qui t'as fait du mal, et probablement ça ne lui fait rien du tout, et il n'a pas l'intention ni de s'excuser, ni de faire en sorte de vous quitter en meilleures termes.

dans le second cas c'est autre chose, c'est reprendre une histoire, avec l'illusion que l'on va réussir à se connaître mieux. votre histoire était courte, tu veux peut être y remedier mais est ce que ça vaut la peine? il 'est mal comporté envers toi, il t'a blessé pourquoi ne va il pas faire la même chose? en réalité tu est encore trop attachée à lui et ce même si tu ne veux pas l'accepter et tu cherches de façon insidieuse à garder un lien qui n'a plus lieu d'exister: les gens qui nous blessent on les fout à la porte.

[briseis59700]

Lâcher prise, je n'y parviens pas. Je sais que pour certains homme quand une histoire est finie, alors c'est du passé et on ne revient pas dessus. Evidemment que je suis trop attachée, parce que pour dire que je l'aime toujours, c'est que je tiens tjrs à lui. S'excuser non il ne le fera pas. On ne se quittera pas en meilleurs termes. Je voulais vivre une histoire avec et pas un faux semblant. Je voulais croire à ces mots d'amour que c'était vrai et non juste des paroles en l'air. Parce qu'y a t-il de plus dur à surmonter la rupture ou la sensation d'avoir été trahi pour la 4ème fois? Je dirais la trahison.

Pourquoi les hommes ont-ils ce besoin de faire de belles déclarations qui en réalité ce sont que des mots pour amadouer la femme? Si véritablement ils les pensaient alors ils deviendraient réalité. Je n'ai connu que le mensonge, et là c'est la fois de trop, celle que je ne digère pas. Au point, que j'éprouve davantage de colère à son égard, tant je ne méritais pas d'être traitée de cette manière. Malgré tout ça, mes sentiments ne changent pas : l'amour reste malgré la colère.

J'aurai préféré être quittée pour une raison véritable et non juste parce que c'était ainsi et pas autrement, une fois de plus SANS RAISON. Cela aurait été plus facile de l'accepter...

[sandstorm]

alors pour les deux options on a:
-se quitter en mauvais terme : tu dis qu'il ne s'excusera pas. et que vous ne vous quitterez pas en meilleurs temres

-redecouvrir quelqu'un, apprendre à mieux le connaître, repartir de zéro: c'est là ton vrai but, le reste c'est de la sauce. tu dis que tu voulais vivre une vrai histoire avec lui, mais tu ne l'a pas vécue. alors tu espères la vivre dans le futur, mais tu sais bien parallèlement que ses mots d'amour n'était que des fausses promesses et des mensonges. mais tu espère toujours. c'est ça la source de ton problème, c'est là ce qui te retiens à lui: tu espères ""rattraper" les choses, parce que l'histoire que tu a vécu avec lui ne correspondais pas à tes espérances. tu te sens trahie, mais la trahison ça arrive souvent, les mensonges aussi et c'est pour cela que lorsqu'on trouve enfin quelqu'un qui n'est pas comme ça c'est précieux. et c'est finalement ce qui leur donne de la valeur.
la colère que tu éprouves à son égard est légitime, tu pense ne pas avoir mérité d'être traité comme cela. oui effectivement mais il t'as traité comme cela, et maintenant tu cherches à changer la donne. Parce que tu te sens dévalorisée et de cette façon ton estime de soi, va augmenter. Mais c'est une grosse erreur de chercher la reconnaissance auprès de personnes qui sont irrespectueuses face à notre personne, et qui nous dévalorisent. C'est aussi peut être sa façon à lui de te garder auprès de lui, de façon insidieuse. Il y a aussi des gens comme cela. La souffrance n'est pas signe d'une relation saine et équilibrée. La seule chose que tu peux faire c'est abandonner ce type de relation
enfin tu dis avoir été quittée sans raison, mais la raison existe: il n'avait pas de sentiments pour toi. Toi tu en avais. ça arrive malheureusement.

[Titoune5044]

Tu vois, ton masque est vite tombé, il aura fallu qques réponses et c'est fait ;)

Si tu veux entendre ce qui TOI te plaît, ne vient pas demander de l'aide sur des forums pour ensuite cracher ta haine car ça ne te convient pas !
TU as exposé ton " Histoire ", TU as demandé des avis selon ce que TOI tu as raconté, que les choses soient claires! On invente rien et on ne le "connais " que via TES écrits !!

Si tu relis ton post initial, tu évoque le motif de la rupture et les raisons pour lesquelles cette décision a été prise par ton ex! Si tu ne l'accepte pas c'est ton problème et pas le sien et encore moins le notre! Tu as même mis du temps à expliquer le pq du comment car " tu avais peur d'être jugée car tu savais que tu avais été trop loin".


On enfonce personne ici, j'ai moi même demandé des conseils et je n'ai pas tjrs lu ce que j'avais envie de lire ! Et alors ? ! Ça m'a aidée à avancer !

Tu passe de " je veux retrouver l'homme et non la relation " à " j'ai avancé et je veux juste une amitié " à " je l'aime et je me battrais " à " je veux savoir s'il est ce qu'il a prétendu " à finalement " j'ai de la colère " ...

Et on parle de 2 mois de relations quoi! Sais pas quel âge tu as mais c'est flippant ! Une aide extérieure te ferait le plus grand bien!

[sandstorm]

Titoune je suis d'accord avec toi sur beaucoup de chose mais par contre effectivement on ne connaît pas les détails de l'histoire et notamment pourquoi elle est si attachée à lui. quand une relation a existé, même brève, il y a des raisons qui expliquent l'attachement et qui n'ont rien avoir avec "l'âge" (qui est une façon indirecte de pointer l'immaturité de la personne).
Il n'y a rien de flippant là dedans.
enfin l'aide extérieure dont tu parles peut être utile parfois quand la personne en a besoin mais là dans ce contexte après avoir caractérisé la situation comme 'flippante" ça signifie indirectement que la personne n'est pas bien dans sa tête. Et ça c'est franchement intolérable comme discours.