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Il me cache sa next pour ne pas me perdre : je craque!


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Bientôt 22 ans ^^
Oui je me suis déjà dit ça quelques fois.. Et puis mes amies m'ont toute dit ça l'an dernier quand j'avais encore des étoiles dans les yeux malgré la rupture et que je voulais à tout prix le récupérer " Mais qu'est-ce que tu lui trouves bon sang ?! " Mais pour moi il me convenait (naïveté bonjour..)

Je pense que ça dépend ce qu'on entend par "respect", car il a visiblement pas la même définition que nous.. peut être qu'il a une capacité de respect limitée également. Mais c'est vrai que si j'étais à la place son ex, je serais en colère d'apprendre qu'en 6 jours je me serais fait remplacé. Ok c'était 1 mois et demi de relation mais quand même. Il lui a quand même proposer de le suivre au canada quoi. La fille s'est complètement mise à genoux et il l'a dégagé pour une fille moins accessible et plus résistante. Donc son ex a quand même supporté tout ça, elle a fermé sa gueule et n'a pas essayé de le changer, ça n'a pas suffit. Il lui faut un challenge...

Je dois t'avouer qu'avant je fermais beaucoup ma gueule pour ne pas le perdre. Et c'est quand j'ai commencé à me défendre que les disputes se sont enchaînées et il n'en pouvait plus de tout ça. Sauf que voila, il revenait toujours en sachant que ça allait partir en cacahuète, car je me défendais. Donc je pense qu'il veut une fille docile oui mais qui lui tienne tête, qui soit indépendante, tout en lui montrant qu'il est toujours aux commandes. Alors, au bout d'un moment j'ai refusé qu'il soit aux commandes, so it was the end.. !
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AHAHA insinues-tu que les filles qui tombent dans ses filets sont des tartes ? x)

Je sais bien que je radote et que je tourne en rond. Je sais moi même que s'il revenait ben j'en voudrais pas plus que ça, car il a rien d'intéressant à raconter, il fait toujours la même chose. Mais comme je l'ai dit, ça me fait mal de voir que je suis une fille parmi tant d'autres et qu'il batifole avec pleins de nanas, qu'à chaque fois il souhaite se poser et établir une relation sérieuse alors qu'il a jamais pu me donner ça sous prétexte qu'il veut pas de relation à distance... (enfin distance.. on parle de lille -paris xD)
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Euh Oph, non je ne tiens pas ABSOLUMENT à me dévaloriser, je le ressens juste comme ça, j'essaye de me battre pour me défaire de tout ça et si je suis là c'est pour en parler et pour extérioriser mes sentiments, car j'ai besoin d'aide et je le sais. Je pensais que c'était le but de ce forum non ? Que quand on avait un coup de mou, on pouvait venir ici en parler ? Sache que j'évite au maximum de venir sur le forum pour ne pas vous embêter avec mes histoires, sauf que voila vos avis sont précieux et m'aident petit à petit.

Si tu ne tiens plus à me répondre, soit je respecte ça, mais ne me dis pas "si ça te fait du bien", non je ne suis pas bien, mais oui je suis au courant de mes faiblesses et j'essaye de travailler la dessus.
Cordialement.
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[quote], j'essaye de me battre pour me défaire de tout ça et si je suis là c'est pour en parler et pour extérioriser mes sentiments, car j'ai besoin d'aide et je le sais.[/quote] voilà, il est là le pbme peut-être, c'est qu'au lieu de dire "oui c'est vrai, je vais écrire ce que vous dites" ou "oui c'est vrai je vais me donner des plages horaires pour essayer d'y penser le moins possible", etc...tu es toujours dans le "oui , mais", comme si tu cherchais à nous convaincre NOUS que tu ne peux pas aller mieux, tu vois ce que je veux dire?

on ne va pas mieux, "naturellement", ça demande de terribles efforts sur soi, qui consistent notamment à se dire et se répéter "oui il n'est pas fiable, oui rappelle toi comme il t'a traitée" au lieu d'entretenir le "oui mais si je l'avais mérité il aurait fait des efforts"

tu vois ce que je veux dire?

ce n'est pas du tout que tu embêtes qui que ce soit, comme tu dis le forum est là pour ça, mais quand on donne des avis/conseils et que la réponse est toujours "oui mais" ben on se retrouve un peu démunis :/ tu vois?
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Tu sais quand je relis toute mon histoire, je sens mon amélioration, doucement mais sûrement. J'ai arrêté de répondre à ses sollicitations donc déjà pour moi c'est un + sachant que j'y arrivais pas avant. J'ai placardé sur les murs de mon appart des post-it (oui tu peux rigoler aha) avec des mots dessus pour me répéter que oui il est pas pour moi, oui il est pas fiable etc. J'ai fait un calendrier de SR en cochant chaque jour et je me sentais plus forte à chaque fois (bon j'ai fini par l'enlever car ça me faisait pas avancer finalement, je comptais trop les jours). J'ai commencé à faire du sport pour extérioriser tout ça et ça me fait du bien. J'ai réussi mes partiels avec de bonnes notes car j'ai arrêté de me focaliser un temps sur lui.

Mais voila j'ai malgré tout des coups de mou, 1 à 2 fois par semaine, et quand ces coups de mou arrivent, devinez à qui je pense... Et c'est une amélioration car avant je pleurais tous les soirs. Je commence doucement à m'en sortir mais quand vous me revoyez sur le forum c'est parce que oui je doute, oui je me sens faible, oui je culpabilise d'être encore dans cet état. Et je t'assure que je suis d'accord avec vos avis, vos conseils, juste que quand je suis en période "doute/déprime" ben c'est dur de remonter la pente. Même avec un pot de nutella.
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[quote]J'ai placardé sur les murs de mon appart des post-it (oui tu peux rigoler aha) avec des mots dessus pour me répéter que oui il est pas pour moi, oui il est pas fiable etc[/quote] ah je ne rigole pas du tout et je te dis un grand bravo !
[quote] je culpabilise d'être encore dans cet état[/quote] tu n'as nullement à culpabiliser d'être triste. C'est une "double peine" (en plus d'être triste) bien inutile...

je pense que tu peux te "garder" des horaires comme je t'ai proposés pour radoter si besoin, mais qu'il faut vraiment que tu "chasses" le radotage en boucle pendant plusieurs heures, ça ne te fait aucun bien....regarde un film, sors, téléphone à des amis, écris un roman policier, apprend le chinois en ligne...et radote de 18h à 19h et pas au-delà. C'est important. C'est difficile mais avec des plages horaires, c'est "tenable"

le radotage entraine le radotage. Contrairement à ce qu'on pourrait croire: on pourrait croire qu'une fois le tour de la situation fait et refait, on pourra passer à autre chose, mais c'est le contraire, car à chaque "nouveau" tour, on découvre d'autres aspects, d'autres nouveautés qui nous forcent à refaire un NOUVEAU tour, donc il faut se dire STOP à un moment donné. Comme une discipline. Sans culpabilité, sans "morale", juste STOP

Courage
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Oui c'est vrai, je me laisse trop envahir par ces pensées "parasites", c'est plus fort que moi quand je me sens vraiment en doute. J'ai beau m'occuper l'esprit il y aura toujours une pensée piquante qui va me rappeler ceci ou cela. C'est agaçant.. Je me met de la musique quand je travaille ou j'allume la télé pour avoir un background pour ne pas être seule avec mes pensées, mais j'ai l'impression qu'il me faut vraiment un barrage dans mon esprit ahaha.

Je relativise au maximum, je me dis que y'a pire comme situation, que je ne devrais pas me sentir mal, j'essaye de penser positivement mais seule c'est vraiment dur. Et mes amis, je les sollicite pour sortir mais avec les études et tout, on est pas vraiment dans l'esprit de sortie, surtout qu'ils ont, pour la plupart, un/une partenaire et qu'ils préfèrent leur petite soirée à deux.

Et je pense que j'ai un problème au niveau de la solitude, fin j'aime être seule, je le supporte mais sortir toute seule je n'ose pas, peut être que c'est une chose que je devrais améliorer. Car j'aimerais faire après mon M2 une année de césure à l'étranger pour améliorer mon anglais, mais je n'ai pas assez confiance en moi pour me lancer... j'ai peur de pas supporter d'être loin de mes repères et tout

Merci de votre soutien, vraiment j'apprécie :)
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LMano, tu ferais quoi dans ton année de césure ? un stage ? Tu ne serais donc pas toute seule, mais dans un environnement professionnel qui te permettrait de faire de nouvelles rencontres ! De plus, souvent, il y a une communauté d'étudiants donc tu te feras forcément des connaissances en allante te présenter (chercher sur les forums). Pour tous les gens que je connais qui ont tenté l'étranger, ils ont adoré et le recommande vivement. Surtout que tu sais que tu reviens après, ce n'est pas comme si tu t'expatriais au fin fond de l'argentine.
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[quote] je me laisse trop envahir par ces pensées "parasites", c'est plus fort que moi quand je me sens vraiment en doute. J'ai beau m'occuper l'esprit il y aura toujours une pensée piquante qui va me rappeler ceci ou cela. [/quote] c'est pour ça que je t'ai suggéré le coup des "horaires" ça marche
[quote]fin j'aime être seule, je le supporte mais sortir toute seule je n'ose pas,[/quote] en effet, tu peux t'entrainer ;-) aller au cinéma seule, voilà un truc que j'adore, et je ne trouve pas ça si difficile pour "oser" car une fois la lumière éteinte, plus personne ne voit que tu es seule si c'est ça qui te gêne...et à l'inverse, moi, je veux pouvoir m'esclaffer comme une bécasse ou pleurer comme une midinette sans personne pour me...gêner :mrgreen:

sortir seule est un véritable plaisir :-) c'est le 1er pas qui coûte :-)

Courage à toi
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Bonjour,

Daenyan : Et bien je pensais plutôt à jeune fille au pair ou au woofing. Car je fais actuellement ma dernière année d'études mais je fais mon stage en France! Je sais qu'aller à l'étranger ça doit être une magnifique expérience que je ne regretterais pas.. J'ai déjà voyagé plusieurs semaines dans d'autres pays, je connais des gens dont ma propre famille qui ont vécu 4 mois ou 1 an à l'étranger et ils ont A-DO-RE ! Mais je sais pas, je suppose que si j'hésite autant c'est qu'au fond de moi je réfléchis trop, j'ai toujours été comme ça aha. Une amie m'a décrit comme étant un hublot : je regarde avec des yeux rêveurs mais je ne saute pas le pas, il y a une frontière entre mes rêves et la réalité, une frontière qui n'existe que dans ma tête...

Paige : Le coup des horaires marche plus au moins.. Bon tu vas m'engueuler aha, j'ai été fliqué un site où je sais qu'il va souvent pour poster des choses et tout (c'est pas un réseau social) et j'ai vu qu'il avait posté une photo de lui avec le chat de sa nouvelle copine, dans le lit de sa copine.. Bref j'ai remué le couteau dans la plaie, inutilement.. Je me force à me dire qu'il n'aurait jamais pu me rendre heureuse, car il ne pense qu'à lui

Pour le coup du cinéma, mmh disons que j'évite d'y aller car ça coûte cher pour ce que c'est AHAHA (streaming bonjour !). Par contre il faut vraiment que je tente les balades, les musées etc toute seule, et ça c'est un vrai défi...
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[quote="LMano"]
Paige : Le coup des horaires marche plus au moins.. Bon tu vas m'engueuler aha, j'ai été fliqué un site où je sais qu'il va souvent pour poster des choses et tout (c'est pas un réseau social) et j'ai vu qu'il avait posté une photo de lui avec le chat de sa nouvelle copine, dans le lit de sa copine.. Bref j'ai remué le couteau dans la plaie, inutilement.. Je me force à me dire qu'il n'aurait jamais pu me rendre heureuse, car il ne pense qu'à lui

Pour le coup du cinéma, mmh disons que j'évite d'y aller car ça coûte cher pour ce que c'est AHAHA (streaming bonjour !). Par contre il faut vraiment que je tente les balades, les musées etc toute seule, et ça c'est un vrai défi...[/quote]

ça dépend, je t'engueule si c'est hors horaire ;-) si c'est dans les horaires, c'est le jeu ma petite Lucette ;-) si c'est ce qu'il te faut pour enfin accepter qu'il est lui, passé à autre chose et il serait temps que du coup, tu fasses pareil, ben tant mieux !

tu as raison pour le ciné c'est très cher! chez nous il y a des séances le dimanche à 11h qui sont "touchables", sinon oui les balades, un unique ou deux cafés (ça coute pas très cher et tu peux rester l'aprèm à bouquiner en terrasse), regarder les vitrines, etc...
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C'était hors horaire... :(
Au fond de moi je sais qu'il est passé à autre chose depuis bien longtemps et je sais que je dois faire pareil, je l'ai trop longtemps idéalisé et je le regrette. Quand je fais sa liste de ses défauts et de toutes les crasses qu'il m'a faite, je me dis " WTF ?! Mais pourquoi je rêve encore de lui ? QUI voudrait d'un mec comme ça ?! "

Il y a un homme que j'ai rencontré en août qui souhaite me voir depuis des mois mais j'ai toujours trouvé un prétexte pour reculer la date car 1) j'ai peur de m'attacher 2) vu que je le trouve plutôt mignon, j'ai encore plus peur de m'attacher 3) j'ai toujours peur du 1er rdv ahaha. On me dit que je me prend trop la tête, que je devrais y aller sans arrière pensée (et ça de toute façon je le lui ai dit, que je ne cherche rien de spécial), et qu'en plus de voir un autre mec attirant va me permettre de faire une comparaison avec mon ex et de trouver ce dernier fade comparé au nouveau (on reconnait les amis !). J'en ai marre d'être une flippette comme ça..

Avec le tarif étudiant je suis à 8 euros.. autant te dire que j'y vais seulement pour les films que j'attend depuis des mois !
Ne me dis pas regarder les vitrines TOUTE SEULE ahaha ERREUR FATALE je risque de craquer !
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[quote="LMano"]C'était hors horaire... :( [/quote] :lol: alors c'est normal que tu me dises "les horaires marchent plus ou moins", si tu ne les respectes pas, ça ne risque pas de marcher ;-) ;-)
[quote]Il y a un homme que j'ai rencontré en août qui souhaite me voir depuis des mois mais j'ai toujours trouvé un prétexte[/quote] il n'y a pas le feu...prends ton temps, ça viendra en son temps...
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Je sais.. disons que je les ais respecté quelques jours et puis j'ai craqué hors horaires... Mais est-ce que les horaires doivent être fixes d'une journée à l'autre ?

Je ne sais pas si je suis prête ou pas, mais si je met tout le temps des barrières je ne risque pas de prendre confiance en moi, en la "femme fatale" qui est en moi ahahaha.. Je pense qu'inconsciemment j'ai besoin de voir si je peux plaire à quelqu'un et si quelqu'un peut me plaire, autre que mon ex. Car ça fait 1 an et demi que je refuse tout rendez-vous, hors un ami mais il resté dans la frienzone car j'arrivais pas à me projeter dans la séduction ou la mise en couple. Je pense que, le fait d'avoir vu mon ex partir avec une fille puis revenir vers moi puis repartir avec 1 autre fille, ça a fait quelque chose à mon ego certes, mais aussi à la confiance que je mettais en moi. J'ai travaillé dessus pendant des mois toute seule, mais maintenant je pense qu'il faut que je saute le pas et que j'aille "sur le terrain". Le problème, c'est l'inconnu...
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Ben LMano, l'idée des horaires est de se CONTRAINDRE à ne pas se laisser aller. Donc peu importe que ce soit les mêmes d'un jour à l'autre, ce qui compte, c'est de te tenir TOI à ce que tu as décidé le matin. Si le matin, tes horaires de "radotage" que tu as décidés sont de 12 à 13h puis de 18 à 19h, le "jeu" consiste à les respecter, le "jeu" consiste à repousser tes envies le reste du temps pour te prouver à toi même que tu peux le faire d'une part, et que tu n'en meurs pas d'autre part

si tu cèdes à l'envie d'espionner à chaque fois que tu l'as, tu ne te contrains à rien, et te "vautre" dans ton chagrin, tu vois l'idée?

je persiste à penser que les barrières sont une conséquence de ton absence de deuil et non une cause...

tu refuses de lâcher prise avec ton ex, donc tu te mets des barrières. Je ne serai pas surprise que tu ais la sensation de le tromper, de le trahir, de TE trahir si tu te laissais aller avec un autre

quand tu auras renoncé à cette idée , tes barrières commenceront à tomber et alors tu pourras les accompagner dans leur chute
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Oui tu as raison, il faut que je repousse mes limites. ça va être dur mais d'autres l'ont fait, sûrement toi aussi, donc je suis sure que je peux y arriver. Et puis ça me sert à rien de me retourner le cerveau comme ça. J'aimerais ne plus avoir ces périodes de radotage mais je suppose que ça fait partie du processus

mmh.. donc tu me suggères de me concentrer encore sur moi et d'éviter toutes rencontres ? Même s'il s'agit que de flirt ?
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[quote="LMano"]Oui tu as raison, il faut que je repousse mes limites. ça va être dur mais d'autres l'ont fait, sûrement toi aussi, donc je suis sure que je peux y arriver. Et puis ça me sert à rien de me retourner le cerveau comme ça. J'aimerais ne plus avoir ces périodes de radotage mais je suppose que ça fait partie du processus

mmh.. donc tu me suggères de me concentrer encore sur moi et d'éviter toutes rencontres ? Même s'il s'agit que de flirt ?[/quote]
Pour le radotage, essaie dans un 1er temps de respecter ces horaires, c'est un début, vers la fin.Bien sûr que ça fait partie du processus, le temps fait son oeuvre, mais il ne le fait pas tout seul, il faut l'aider un peu ;-)


je ne te conseille pas du tout "d'éviter" toute rencontre! je te conseille de ne pas te mettre de pression à ce sujet ;-) ça te fait envie, tu le fais, ça te fait pas envie, tu le fais pas, that's all !
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  • 2 mois après...
Bonjour à tous,

Me revoici après 2 mois d'absence aha

Je reviens pour deux choses : vous remercier tous de votre soutien quand j'étais pas bien, ce forum m'a vraiment appris des choses et j'ai rencontré des personnes formidables ! Grâce à vous, j'ai pu oublier mon ex - enfin pas "oublier" mais maintenant qu'il en est à sa 999ème conquête et bien je m'en fous ! JE SUIS GUERIE

La deuxième chose : malheureusement j'enchaine les cons.. Vous vous rappelez du gars qui me courrait après depuis l'été ? On s'est rapproché, et j'ai fini par céder. Le soucis c'est qu'il a finit par me révéler son VRAI visage (je remercie le ciel d'avoir découvert ça à 1 mois et demi de relation..).

En gros il doutait dès la 2ème semaine de relation, prétextait que ses ex l'avaient trompé et qu'il voulait pas se sentir blesser. Bon ok je peux comprendre, finalement on a continué. Il était distant après notre première fois (au bout d'1 mois donc), silence radio de 4 jours des 2 côtés. Je me suis préparé mentalement à la rupture car je me doutais fortement, même si au fond de moi je voulais me tromper. Au final il me dit qu'il est amoureux d'une autre, qu'il s'en est rendu compte que ce week-end etc. On a fini par s'engueuler car je lui ai dit bizarrement qu'il s'en était rendu compte après notre "coucherie".

Il finit par me dire "excuse moi d'avoir perdu mes parents et d'avoir les sentiments détraqués". Il me l'avait dit assez tôt pour ses parents mais j'ai l'impression qu'entre ses ex qui l'ont trompé et ses parents, il peut s'en sortir grâce à ces excuses..

ET LE GROS LOT : il finit par me dénigrer "fait un effort au lit sérieusement, simule au moins", alors que le jour J il ne se plaignait PAS DU TOUT de ce que je lui ai fait.

Bref, égo en miette. Heureusement le coeur va bien, j'ai réussi à me protéger, j'étais pas amoureuse, je pense qu'au fond de moi je le sentais pas.

Bref, POURQUOI je tombe que sur des boulets x)
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Lmano,

Parce que tu ne t'écoutes pas...

Tu n'écoute pas la voix au fond de toi, parce que pour cette histoire, tu as une fois de plus, attendu qu'il " veuille bien de toi", parce que tu as attendu qu'IL prenne la décision de rompre, au cas où.

Du coup j'ai envie de te dire de te faire confiance, et de ne pas rester dans une relation que tu sens pas " au cas où" lui voudrait rester....

Crois moi ou pas quand tu t'ecouteras, que tu seras sûre de toi, de ce que tu veux toi, et que donc tu sera capable de dire stop quitte à passer à côté d'une belle histoire (ce qui ne sera pas le cas car le gars reviendra au galop...), Alors tu ne tombera plus sur des cons.

Courage, il y a encore du boulot, mais tu es sur la bonne voie.
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Bonjour Allys,

En fait c'est lui qui me voulait depuis août. Moi j'étais pas intéressée car j'avais encore des sentiments pour mon ex et je ne me voyais pas sortir avec quelqu'un d'autre tant que j'en avais encore. Et puis je me suis jeté à l'eau en acceptant quelques rdv galants et ça s'est fait tout seul..

Mais tu as raison, j'aurais du rompre quand je le sentais pas, ou du moins en parler avec lui, m'affirmer. Chaque histoire nous apprend quelque chose au final. Mais je déteste ce manque de respect immense. Car même si j'ai beaucoup travaillé sur moi durant des mois, j'ai tjs des soucis de confiance en moi car peu d'expériences dans le domaine. Il le sait et a joué avec cette faiblesse.. C'est bas et petit.

Faudrait peut être que j'arrête de laisser le bénéfice du doute aux gens. Je suis méfiante depuis mon ex donc j'ai peur de passer à coté d'une belle personne si je me braque tout de suite..
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Bonjour LMano :-)

Bien contente de te lire mieux, c'est toujours ça de pris!
[quote]En fait c'est lui qui me voulait depuis août.[/quote] Et donc si qqu'un te "veut", ça t'oblige toi à le vouloir aussi, c'est ça le principe? bah ça serait cool si le beau Georges fonctionnait comme toi hein :lol: même si je crains que du coup, il ne saurait plus où donner de la tête (et du reste... :lol: :lol: )

c'est la 1ère chose à laquelle, à mon avis, tu dois réfléchir: ton manque de confiance en toi que tu ressens, te "pousse" à vouloir celui qui te veut, lui. et donc, de fait, donne un beaucoup trop grand "pouvoir" à l'autre...car tu t'identifies à ce degré de "vouloir", si on me veut beaucoup, je vaux beaucoup, si on me veut peu, je vaux peu...or bien sûr ce n'est pas comme ça que tu devrais TE voir ;)
[quote]Je suis méfiante depuis mon ex donc[b] j'ai peur de passer à coté d'une belle personne [/b]si je me braque tout de suite..[/quote] Certes. En même temps, peut-être que sauter du 10ème étage sans parachute est une expérience hyper sympa...sans doute même....mais on ne le fait pas car on sait l'issue de la chute: en mode crêpe sur le trottoir...

donc entre se méfier de tout et de tout le monde et sauter du 10ème étage sans parachute, il y a tout le milieu, notamment, écouter sa petite voix intérieure comme l'a dit Allys, qui nous prévient, qui nous alerte, du danger imminent....

et enfin, enfin, ne pas se "comparer" aux autres, on n'est pas tous fait pour les mêmes types de relation, pour les mêmes personnes, certains adorent la glace au chocolat, d'autres sont allergiques à la vanille, etc,...il n'y a pas de "norme", il y a ce qui te convient, et ce qui ne te convient pas, et oui, il faut apprendre à écouter la petite voix qui te dit "là tu vas te planter" au lieu d'essayer de la raisonner et de lui dire "meuh non? pourquoi tu dis ça?"

m'enfin c'est mon avis :)

D'autres te diront de sortir de ta zone de confort et te lancer...sans doute, mais voilà, avant de se "lancer" il faut avoir parfaitement être sûre qu'on SAIT ce qui est mauvais pour nous, or, ça ne me semble pas encore être ton cas...une fois que tu auras bien avancé à éviter le mauvais, alors, tu seras prête à te "lancer" pour trouver le bon :)

Courage!
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Coucou Paige

Heureuse de te relire après tout ce temps !

En fait comme je dis qu'il me voulait, c'était qu'il insistait pour se voir et se revoir alors que je lui disais non car pas prête. Je savais ce qu'il voulait, il me l'a clairement dit, mais moi je ne savais pas, j'étais perdue. Mais comme il insistait j'étais curieuse de savoir POURQUOI, alors que je mettais des vents, que je mettais 1 semaine à répondre ou pas dès fois etc. Donc j'ai décidé de lui parler plus, de "m'ouvrir" et au fil de l'eau on s'est rapproché et je me suis dit qu'en fait on avait pleins de points en commun, les mêmes affinités, choses que je n'avais pas vu avant car trop obnubilé par mon ex. Il commençait à m'attirer, par ses paroles ET ses actes donc je me suis dit qu'il fallait prendre la main qu'il me tendait, et de vivre une histoire sans me prendre la tête. De tenter au moins

Le soucis avec ma voix intérieure c'est qu'elle dit "Méfie toi" à tout les gars. Donc je sais pas si mon radar fonctionne bien..

Et tu as raison, je ne sais pas ce qui est bon ou mauvais pour moi. En fait j'attire le mauvais et je pense repousser le bon. Je suis maso..
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Tout à fait! Mais justement, relis ton passage:
[quote]En fait comme je dis qu'il me voulait, c'était qu'il insistait pour se voir et se revoir alors que je lui disais non car pas prête. Je savais ce qu'il voulait, il me l'a clairement dit, mais moi je ne savais pas, j'étais perdue. Mais comme il insistait j'étais curieuse de savoir POURQUOI, alors que je mettais des vents, que je mettais 1 semaine à répondre ou pas dès fois etc. Donc j'ai décidé de lui parler plus, de "m'ouvrir" et au fil de l'eau on s'est rapproché et je me suis dit qu'en fait on avait pleins de points en commun, les mêmes affinités, choses que je n'avais pas vu avant car trop obnubilé par mon ex. Il commençait à m'attirer, par ses paroles ET ses actes donc je me suis dit qu'il fallait prendre la main qu'il me tendait, et de vivre une histoire sans me prendre la tête. De tenter au moins[/quote] donc si cet homme ne t'avait pas "couru" après, il ne t'aurait pas intéressé, tu vois? c'est parce qu'il te repoussait qu'il t'a attirée, et à mon avis, le dysfonctionnement commence là ;) car tu places ton propre intérêt en fonction de l'intérêt que l'autre t'accorde, tu vois? ça ne me semble pas sain

moi soit on me plait et je suis ravie qu'on s'interesse à moi, soit on ne me plait pas, et même si mon égo est TOUJOURS ravi qu'on s'interesse à moi ( :mrgreen: ), je ne vais pas pour autant, m'interesser à eux en retour, tu vois?
[quote]Le soucis avec ma voix intérieure c'est qu'elle dit "Méfie toi" à tout les gars.[/quote] Je comprends très bien ce que tu veux dire, crois-moi. Et je crois que ta petite voix a pu passer d'un extrême à l'autre, car pas assez méfiante avant...
tu peux, concrètement, te demander ce qui te plait dans un homme que tu rencontres: si c'est lui OU le fait que toi, tu l’intéresses, c'est déjà un 1er filtre, puis ensuite quand la relation commence, dès qu'il y a souffrance, la quitter. Tout "simplement"....les relations amoureuses sont censées être du bonus dans la vie, pas une emmerde supplémentaire :/ donc si tu es mariée depuis 20 ans avec 3 enfants en bas âge, je comprends que tu hésites à envoyer tout valser, mais quand on est jeune, libre, et indépendante comme tu l'es, ton seul critère de choix de poursuivre une relation, c'est le PLAISIR

est-ce que je prends PLAISIR dans cette relation, ou est-ce que ça me prend la tête?

tu vois?

tiens, tes [i]dernières [/i]remarques me font penser aux [i]dernières [/i]conversations qu'on a eues avec Komo, je me permets de te passer le lien:

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=60752&hilit=Komo

tu me diras ce que tu en penses ;)

Courage!
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Après, je l'ai rencontré à une époque où j'espionnais encore mon ex dans l'espoir qu'il retourne avec moi donc j'étais pas vraiment dans la mentalité d'être avec quelqu'un.. Il m'attirait physiquement de base, mais je le comparais à mon ex (honte a moi franchement je me rend compte de ma connerie) donc ça bloquait. Et quand j'ai commencé à faire ce que tu m'as dit en décembre pour lacher prise, plus je lachais prise plus je m'intéressais aux gars autour de moi. Par ex, "Tiens il est mignon ce gars dans le métro" alors qu'avant c'était NIET. Donc le gars vu qu'il voulait tout le temps me parler, je me suis dit pourquoi pas, il me plait physiquement, il a du charme, donc allons voir en profondeur..

Oui tu as raison, je me méfiais pas du tout avant..
Maintenant je sais que dès que je me pose trop de questions et que la personne en face fait rien pour qu'on y remédie c'est qu'il y a un truc qui cloche. Il communiquait jamais en plus. C'est pour ça que j'ai commencé à m'eloigner, je voulais pas m'attacher plus que je ne l"étais déja. Son attitude m'a permis de ne pas avoir de l'espoir, qui voudrait de ce gars franchement il a pas de conversations (ou du moins que le sexe), il est bipolaire x1000, ne communique pas assez sur lui, est trop focalisé sur son passé, se vante par sms sur ses performances au lit alors que bon pas eu beaucoup de plaisir car peu de préli alors que je lui avais demandé gentimment..

TOUT ça aurait du me mettre la puce à l'oreille mais bon je pense que je me cache les yeux pour ne pas avoir à faire face à ma propre déception. Je me suis déçue en laissant une nouvelle personne nocive entrée dans ma vie.. j'admet que je me suis plantée en beauté ahaha

Merci pour le lien je le lirais ce soir ;)
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Bonnnnnnnnnnn et bien moi, LMano je trouve tout ça plutôt...extrêmement positif !! Oui oui tout à fait!!

on ne change pas du jour au lendemain, des pratiques ancrées en nous, depuis des années :o :o

donc oui tu as BIEN FAIT de t'ouvrir à d'autres rencontres, et tu t'es plantée! et ben ça t'arrivera d'autres fois ;)

les gens "normaux" (ni toi ni moi donc, hein, pour te mettre à l'aise :lol: :lol: ) se plantent aussi hein, parce que parfois il y a des signaux à entendre mais parfois y'a rien du tout (même en tendant bien l'oreille), donc RIEN ne te garantira les rencontres sans risque, tu peux minimiser les risques en écoutant ta petite voix (qui va s'affiner, après être passée d'un extrême à l'autre), PUIS en te barrant en courant quand le navire prend l'eau. Voilà ce que font les gens "normaux", mais personne, même normal de A à Z a une méthode infaillible pour ne pas se planter dans une rencontre ;)

et il faut, comme tu essaies parfaitement de le faire, le prendre pas trop mal, se dire "bah je me suis plantée" et passer à autre chose....ca fait jamais plaisir je te l'accorde mais c'est pas non plus la fin du monde, puisque tu avais assez progressé quand même (vois le positif!!! car il y en a!!!) pour ne pas trop t'attacher à ce mauvais gars ;) c'est bien que tes défenses ont quand même fonctionné un chouia ;)
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[quote=LMano post_id=1228982 time=1486990259 user_id=31260] Bonjour à tous,

Me revoici après 2 mois d'absence aha

Je reviens pour deux choses : vous remercier tous de votre soutien quand j'étais pas bien, ce forum m'a vraiment appris des choses et j'ai rencontré des personnes formidables ! Grâce à vous, j'ai pu oublier mon ex - enfin pas "oublier" mais maintenant qu'il en est à sa 999ème conquête et bien je m'en fous ! JE SUIS GUERIE

La deuxième chose : malheureusement j'enchaine les cons.. Vous vous rappelez du gars qui me courrait après depuis l'été ? On s'est rapproché, et j'ai fini par céder. Le soucis c'est qu'il a finit par me révéler son VRAI visage (je remercie le ciel d'avoir découvert ça à 1 mois et demi de relation..).

En gros il doutait dès la 2ème semaine de relation, prétextait que ses ex l'avaient trompé et qu'il voulait pas se sentir blesser. Bon ok je peux comprendre, finalement on a continué. Il était distant après notre première fois (au bout d'1 mois donc), silence radio de 4 jours des 2 côtés. Je me suis préparé mentalement à la rupture car je me doutais fortement, même si au fond de moi je voulais me tromper. Au final il me dit qu'il est amoureux d'une autre, qu'il s'en est rendu compte que ce week-end etc. On a fini par s'engueuler car je lui ai dit bizarrement qu'il s'en était rendu compte après notre "coucherie".

Il finit par me dire "excuse moi d'avoir perdu mes parents et d'avoir les sentiments détraqués". Il me l'avait dit assez tôt pour ses parents mais j'ai l'impression qu'entre ses ex qui l'ont trompé et ses parents, il peut s'en sortir grâce à ces excuses..

ET LE GROS LOT : il finit par me dénigrer "fait un effort au lit sérieusement, simule au moins", alors que le jour J il ne se plaignait PAS DU TOUT de ce que je lui ai fait.

Bref, égo en miette. Heureusement le coeur va bien, j'ai réussi à me protéger, j'étais pas amoureuse, je pense qu'au fond de moi je le sentais pas.

Bref, POURQUOI je tombe que sur des boulets x) [/quote]
Bonsoir,

le fait d'avoir perdu ses parents ne signifie en rien qu'on peut traiter l'autre comme une merde, ni lui mentir, ni le prendre pour un con. C'est des excuses à deux balles visant à te faire culpabiliser, se justifier et te faire accepter son comportement.
l'important dans tout ça c'est qu'il n'était pas particulièrement attiré par toi, qu'il n'a pas eu le courage de le dire, (et que toi tu te voilais un peu la face mais bon compte tenu du contexte c'est compréhensible).
en ce qui concerne le "fait un effort au lit, simule un peu" je trouve ça absolument scandaleux et je me demande pourquoi tu ne l'a pas encore envoyé bouler. Je pense que la meilleure réponse dans ce cas c'est "ben au lieu de simuler parce que t'es nul au lit, je préfère trouver quelqu'un d'autre qui n'a pas besoin de me faire simuler au lit ciao et ne me contacte plus jamais".
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  • 7 mois après...

Bonjour à tous,


Whaouh ça fait une éternité que je ne suis pas venu sur le forum !


Je tenais à vous remercier tous pour vos conseils précieux ! Le temps a passé, de l'eau a coulé sous les ponts et mon ex est revenu me parler après 1 an de silence radio, pas pour se remettre ensemble non non, mais pour s'excuser de tout le mal qu'il m'avait fait. Au début j'étais un peu méfiante, mais comme je ne ressentais plus rien pour lui, j'ai accepté de l'écouter.


Maintenant, nous nous reparlons depuis 2 mois, sans gêne, sans ambiguïté sans mépris ou colère de mon côté (j'en viens même à me dire pourquoi je m'étais autant accroché à lui ahaha), je vois qu'il a un peu évolué (même s'il galère toujours autant dans ses relations). Cela fait juste du bien de ne plus être rancunière et de ne plus ressentir ce sentiment de jalousie, de tristesse.


Vous m'avez énormément aidé à prendre de la distance, à avoir un regard extérieur juste et objectif, je vous remercie sincèrement de m'avoir bousculé.. Ce forum est super ♥♥


Malheureusement, je me suis une nouvelle fois embarqué dans une histoire tordue... avec l'autre gars qui m'avait largué en février... Oui oui, celui qui a insinué que j'étais nulle au lit... Il est revenu en mars pour s'excuser, j'ai craqué et j'ai passé de long mois douloureux... Je me dis qu'en fait j'aurais du revenir ici il y a longtemps pour recevoir vos conseils :( J'ai beaucoup de mal à oublier cette histoire, il s'est passé tellement de choses négatives, je comprend pas pourquoi je me suis pas respectée cette fois-ci...

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Hello Paige !


Ah oui, c'est possible, même si cela a pris énormément de temps...


et non je ne vois pas de psy


En fait, voici un résumé des 8 derniers mois :


L'autre est revenu en mars pour s'excuser. Au début j'ai pas répondu, car j'étais passé à autre chose. Puis il est revenu 2 semaines plus tard, je me suis dis que s'il insistait c'était qu'il regrettait donc j'ai écouté ce qu'il voulait me dire. Comme expliqué plus tôt, il a un passif compliqué, ses parents sont morts quand il était enfant, il a du mal dans ses relations. Il voulait que je lui pardonne les mots durs qu'il m'avait dit car je ne le méritais pas. Soit.


Puis il m'a avoué que je lui manquais et qu'il voulait recommencer. Pendant un bon mois j'ai hésité à lui répondre, je n'engageais jamais la conversation... au final il a insisté pour un face à face et j'ai finis par dire oui. Et lors de ce rendez-vous j'ai compris que j'étais encore attachée à lui. Et je ne voulais pas refaire les mêmes erreurs qu'avec mon ex. Donc j'ai pris un peu mes distances en lui expliquant que je n'avais plus confiance après ses mots et qu'il fallait que je réfléchisse. Il a compris mais voulait la regagner.


On s'est revu 2 autres fois, dans une période de... 2 mois... le soucis c'est qu'il ne se rendait jamais disponible pour moi. On habite à 20min l'un de l'autre et il trouvait tout le temps des excuses. Mais quand je prenais mes distances, il revenait au galop. Quand j'essayais de savoir ce qu'il voulait, il était assez flou... il voulait une relation sans prise de tête (en gros sexe hein je ne suis pas blonde), ce à quoi j'ai répondu que c'était hors de question et je me suis barré. Quelques jours après, il m'a dit s'être mal exprimé : il voulait une relation où la liberté était toujours présente, pas la liberté d'aller voir ailleurs mais la liberté de faire ce qu'il veut, quand il veut. Bon, je ne suis pas collante comme nana, sauf que le fait de lui demander de se voir plus d'une fois par mois le gênait plus qu'autre chose je pense... Il m'a dit "Vive la liberté" quand je lui ai exprimé mon envie de se voir au moins 1 fois par semaine. J'ai donc dit que ça ne me convenait pas et je me suis barré, la tête haute.


Et là tout se complique.. Il revenait me dire des mots doux, des je t'aime, des "tu es unique et ça me fait peur, j'ai peur de perdre ma liberté". Bien sur, je ne le croyais pas. Même quand je l'envoyais ch***, il réussissait toujours à renverser la vapeur... à me proposer des rdv puis à les annuler puis à m'en reproposer puis à reporter.... Peu à peu, je m'éloignais et lui me courrait après. Et quand je disais vouloir des preuves, qu'il assume ses paroles, il fuyait. Bref, une perte de temps et d'énergie, j'en suis bien consciente.. Par exemple, quand il travaillait de nuit, il voulait passer 1 soir sur 2 en semaine avec moi dès mon retour de vacance. Bah, quand je suis revenue 1 semaine plus tard, son discours avait changé... "Mon travail me fatigue trop", "est-ce que c'est de ma faute si mes amis, ma famille, mon emploi du temps change tout le temps ?"


Je l'ai soupçonné pendant un moment de voir d'autres filles, je le voyais qui en rajoutait sur facebook... et l'instinct me disait qu'il se foutait de moi. Il a nié plusieurs fois. En septembre, mes amis, qui étaient très colère contre moi que je continue à lui parler, ont décidé de lui tendre un piège et de m'envoyer quelques captures d'écran d'une discussion très intéressante qu'elles ont eu avec.. lui sur Tinder. Et.. après sa relation avec son ex d'il y a 1 an, il a avoué n'avoir eu que des sexfriends et qu'il recherchait que ça, qu'il n'avait eu aucun béguin depuis son ex. Donc en gros, dans mon dos il dit que je suis une sexfriend (alors qu'on a eu que 3 fois des relations sexuelles) et devant moi il me dit que je suis "unique", qu'il "m'aime". LA CLAQUE. Devant mon silence, il s'est inquiété. Je lui ai balancé les captures d'écran. Il m'a dit que c'était bien joué, un super plan. Bien sur, il ne répondait pas quand je lui ai dit que c'était un gros lâche incapable de me dire en face sa véritable intention envers moi.


Pourtant j'ai été clair, je ne lui ai jamais couru après, je lui ai dit plusieurs fois ce que j'attendais d'une relation. Que je savais ce que je voulais, et que je ne lui donnerais pas ce qu'il voulait. Au lieu de faire pareil que moi, c'est à dire être honnête, il m'a baratiné, m'a menti.. Parce qu'il n'avait sans doute personne d'autre sous la main. 1 mois plus tard, aucune nouvelles et tant mieux, je le soupçonne d'avoir rencontré quelqu'un, du coup plus besoin de Lmano XD


Voila voila.. je regrette beaucoup de lui avoir laisser tant de chances, mais en même temps j'ai vu que j'avais progressé. Je ne me suis pas laissé complètement faire, même si j'ai laissé quelques plumes... J'ai dis ce que je voulais, je lui ai tenu tête et j'ai assez d'estime pour ne pas lui courir après parce que c'est pas moi qui l'ai perdu, c'est lui qui m'a perdu et perso il rate quelqu'un de bien *fière*


Mais bon je vous avoue que j'ai parfois des coups de blues... je me suis attachée à lui..

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Bonjour à tous,


Bon, j'ai appris que mon ex (pas le ex ex responsable de ce sujet) fréquente une fille venue en erasmus pendant un an en France, rencontrée sur Tinder bien entendu xD. Apparemment ils se verraient plusieurs fois par semaine depuis 3 semaines, ils habitent dans la même ville alors que moi bah on se voyait 1 fois par mois (distance.. 20km ...LOL)


Même si son comportement m'a dégouté et m'a fait prendre conscience que ce n'était pas un mec fiable (cf mon roman juste au dessus), je vous avoue qu'apprendre cette nouvelle me fait encore plus comprendre que le gars s'est foutu de ma gueule. Ça me dépasse qu'il n'a pas été honnête en face. Il me courrait après en me disant qu'il voulait du sérieux, fuyait quand je demandais des preuves, et derrière mon dos disait que j'étais une sexfriend, qu'il ne recherchait que ça..


Je me demande s'il fait le même coup à sa next...


J'en suis à 6 semaines de SR, je prend soin de moi, je recommence à faire du sport, je "flirte" sans penser à aller plus loin pour le moment, et pourtant je me rend compte que malgré tout ce qu'il a fait.. bah il me manque ce c**..


Qu'en pensez-vous ?

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Bonjour Paige,


Et bien, un peu de toute cette histoire farfelue

Je ne sais plus trop où j'en suis depuis que j'ai appris cette nouvelle, je savais qu'il allait se trouver une nana rapidos car il aime bien la compagnie mais si vite.. Et lui qui me disait "se voir 2 fois par semaine c'est le meilleur moyen de se lasser" alors qu'ils passent beaucoup de temps ensemble..


Je sais pas j'ai l'impression qu'il m'a retourné la tête. Il m'a dit que depuis que sa mère est morte quand il était enfant il n'arrive plus à éprouver des émotions et pourtant il disait m'aimer, il a aimé son ex également, probablement il va aimer sa next. Tu me diras "ce sont que des paroles", les actes que je demandais il ne les donnait pas, il DISAIT qu'il allait les donner. Mais du coup je me sens manipulé, ses mots tournent dans ma tête même si je me dis plusieurs fois par jour "arrête d'y penser, il t'a juste baratiné pour t'avoir sous le coude".


Je ne sais plus comment faire pour arrêter de me prendre la tête pour ce gars. Pour mon ex ex, je sais que la grande complicité qu'on avait et qu'on a toujours me donnait l'impression de toujours l'aimer. Mais lui.. j'ai toujours mis une distance entre nous, je lui disais d'aller se faire.. quand il dépassait les bornes. Mais voila, actuellement je me sens pas bien à cause de tout ça et j'ai du mal à me dépétrer de ses mots..

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Tu sais LMano je vais être directe (pardonne moi) mais ce mec depuis le début, ça pue. A plein nez. Depuis le début, n'importe qui d'un peu bien dans ses pompes l'aurait envoyé balader.


Tu peux retourner ensuite l'histoire dans tous les sens, ça ne sert à rien: tu as été un amusement pour lui, il t'insulte, revient, tu le reprends, bah ma foi, pourquoi se priverait-il? attention je ne dis pas que c'est de ta "faute", je dis que de son point de vue, tu envoies le message qu'on peut te traiter n'importe comment, et qu'avec un peu de pommade, tu passes l'éponge. C'est comme si tu avais un panneau clignotant sur ton front "utilisez-moi"


j'ai été pareil pendant des années, je ne te lance pas la pierre, mais si la question est "que pensez-vous de cette histoire" la réponse est "rien car il n'y a rien à en penser"


si la question est "que pensez-vous du fait que je reproduise eternellement des schémas destructeurs?" et bien là j'en pense qu'il serait urgent pour toi, que tu consultes un professionnel qui pourra t'aider à comprendre pourquoi tu fais cela et comment t'en sortir


car comme tu le constates, tu t'es sortie d'une situation de mer*e (ex ex) pour mieux te remettre dans une autre (ex) et on peut penser que tu te sortiras de celle là pour te remettre encore dans une nouvelle etc...


avoir une histoire bancale bon, ça peut arriver à tout le monde, quand on reproduit, il faut s'interroger sur soi. Pourquoi prend-t-on plaisir à se laisser/faire maltraiter? quel bénéfice secondaire y trouve-t-on? etc...


et ce sont rarement des questions dont on peut trouver seul, la réponse.


Mon conseil est donc de te faire aider. Par un pro. Et ensuite, je t'assure, on s'en sort; mais il faut être motivé +++++, avoir bien conscience que le pbme n'est pas telle ou telle relation mais soi, et se faire aider :)


Courage!

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Oui mais justement je me demandais : est-ce moi le problème ou est-ce lui ? Il m'a dit qu'il ne se comportait comme ça qu'avec moi (comme ça c'est a dire dire ses "sentiments" et fuir quand je demandais une preuve). Alors que je lui ai jamais couru après, je lui ai jamais parlé de mes sentiments, je l'ai jamais supplié de revenir ou de changer ou autre. C'est lui qui commençait a me parler de sorties, de rencontre avec les parents, de vacances alors que pour moi ben j'attendais des preuves sur sa sincérité (combien de fois il me disait "je suis sincère, crois moi, je sais qu'avec tout ce qu'il s'est passé tu n'as pas confiance mais je vais être plus présent tu verras"



Ok il revenait mais je ne l'acceptais pas tout de suite non plus, genre je prenais mes distances par messages (je ne relançais jamais par exemple, je répondais brièvement et drs fois on se parlait pas pendant des jours ben tant pis), quand il voulait ENFIN me voir j'avais des trucs de prévu, il ralait mais j'annulais pas. Je lui ai jamais forcé la main a revenir et j'étais consciente que j'étais froide avec lui, parce que oui je n'avais pas confiance et que je me protégeais. Mais le fait qu'il dise qu'il était comme ça qu'avec moi ben.. je sais pas, est ce qu'il insinue que c'est totalement de ma faute ? Que j'ai un soucis ? Est ce de la manipulation ou ais-je vraiment éte la cause de tout ça ?



Tu as raison, je devrais aller voir un pro, j'ai tellement peur de retomber sur une histoire tordue... je pense que c'est pour ça que je m'interdis des histoires. Tout le monde me dit "mais lance toi avec cet homme ou cet homme.. blabla" mais je ne veux plus d'histoire floue, d'histoire tordue comme ça..

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Oui mais justement je me demandais : est-ce moi le problème ou est-ce lui ?

 

Dans les maltraités/maltraitants, les deux ont clairement un pbme!! bien sûr qu'il a un pbme! mais une fois qu'on a dit ça? qu'est-ce qu'on fait? ben rien, rien du tout


c'est toi qui nous intéresses :) et tu n'as d'action que sur toi, pas sur lui ou sur les autres :) donc moi ce qui m'intéresse c'est ton pbme à toi, pas le sien ;)

 

Alors que je lui ai jamais couru après, je lui ai jamais parlé de mes sentiments, je l'ai jamais supplié de revenir ou de changer ou autre. C'est lui qui commençait a me parler de sorties, de rencontre avec les parents, de vacances alors que pour moi ben j'attendais des preuves sur sa sincérité (combien de fois il me disait "je suis sincère, crois moi, je sais qu'avec tout ce qu'il s'est passé tu n'as pas confiance mais je vais être plus présent tu verras"



(...) genre je prenais mes distances par messages

 

Je le dis sans méchanceté encore une fois, mais tu vois bien que tout ça c'est du "blabla"...la réalité c'est que le mec en février t'a insultée et que tu l'as repris. Que ce soit du bout des lèvres (lol) ou pas, tu as mis le 1er pied dans l'engrenage. C'est comme celui qui est au régime et qui dit "non mais je rechute pas, je prends JUSTE une petite cuillère de Nutella" sauf qu'on sait très bien qu'à la petite cuillère va succéder la grosse puis la louche :mrgreen:


tu dis que tu attendais des preuves, mais des preuves tu n'en as jamais eues. Au contraire, il s'est fait distant à vous voir une fois par mois (à 20km sans rire!), donc tu énonces des règles (car ta conscience ne peut pas faire autrement) mais dans les faits, tu acceptes tout ce qui n'est pas dans ces règles


et il vaut bien mieux qqu'un qui annulerait une sortie pour voir un amoureux, si la relation est SAINE, que de dire "ah non j'annule pas, mais je te vois demain" à qqu'un qui t'a insultée précédemment.


Je crois que ton curseur "d'estime de toi" n'est pas bien réglé, et donc tu te bases sur des signes extérieurs d'estime de soi (annulation de rdv par ex, messages distancés) mais ça n'a pas de sens. L'estime de soi est une donnée intérieure, des limites que NOUS connaissons et que nous sommes censées exprimer par nos actes, naturellement


et comme je le donne souvent en exemple, des femmes trompées, cocues aux yeux de tous (la mère Clinton, la mère Kennedy par ex) ne passent auprès de personnes, pour des victimes, car ce qu'elles SONT respirent tout le contraire...


bien sûr qu'il dit être comme ça qu'avec toi :lol: il va pas te dire "en fait je suis un sale c*n!"

 



Tu as raison, je devrais aller voir un pro, j'ai tellement peur de retomber sur une histoire tordue... je pense que c'est pour ça que je m'interdis des histoires. Tout le monde me dit "mais lance toi avec cet homme ou cet homme.. blabla" mais je ne veux plus d'histoire floue, d'histoire tordue comme ça..

 

n'écoute pas les gens "normaux" lol, les gens qui vont bien , naturellement, ont le curseur pour l'estime d'eux-mêmes, et ils n'ont aucun mal à faire valoir leurs limites, donc ils ne comprennent pas qu'il puisse y avoir une prise de risque à se lancer dans une relation.

J'ai mis des années à comprendre et à accepter ça. A comprendre et à accepter que j'avais une fragilité/névrose qui m'empêchait totalement de me comporter "normalement" sauf à me détruire.


C'est le 1er pas: la prise de conscience et l'acceptation


le 2ème est de s'y tenir (et pas céder à la petite voix "mais si vas-y essaie", mon adage est passé du "qui ne tente rien n'a rien" à "qui ne tente rien est sûr de ne pas souffrir", oui au début c'est frustrant, mais ça te sauve aussi la vie. puis petit à petit, tu pourras à nouveau tenter :))


le 3ème est de se faire aider. Vraiment. Ca vaut le coup je t'assure.

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Oui je sais que j'ai mes torts dans cette histoire, ça c'est totalement vrai, mais à l'entendre on dirait qu'il ne se rend pas compte de son attitude, qu'il n'a rien à se reprocher. Et avec son "il n'y a qu'avec toi que je suis comme ça" je l'ai pris en plein coeur, j'ai travaillé sur moi des mois après mon ex ex, je suis devenue plus exigeante en termes de relation, maintenant je dis ce que je veux (d'ailleurs il a dit que j'étais pas assez souple quand je lui disais que je savais ce que je voulais, que c'était ça et que s'il pouvait pas me le donner tant pis je retrouverais ailleurs et je partais). Cela m'énerve qu'il n'ait pas été honnête, qu'il prétendait le contraire, qu'il n'a pas eu les c****** de me le dire et qu'il osait revenir tout en sachant qu'il ne pouvait pas me donner ce que je voulais. En plus je ne comprend toujours pas pourquoi il revenait, sachant qu'il n'était jamais dispo pour moi et qu'on a eu que deux fois des relations sexuelles... En fait c'était une relation surtout virtuelle qu'il voulait j'ai l'impression


Et le fait de savoir qu'il est avec quelqu'un... d'un côté je me dis tant mieux je suis libérée, d'un autre côté je me dis que si ça marche avec elle alors que ça a capoté avec moi, bah.. il aurait raison sur le fait qu'il n'était comme ça qu'avec moi x). Je l'ai jamais compris ce gars, il est tellement contradictoire c'est un truc de ouf


J'aimerais être à ton niveau... j'ai l'impression qu'il y a encore beaucoup de chemin à faire. Bon il y a quand même de l'amélioration dans le sens où j'ai pas été la "gentille" comme certains sur le forum m'ont dit : quand ça n'allait pas je le disais, quitte à le perdre au moins je me respectais, j'ai posé quelques limites, certes il les a dépassé, mais je suis fière de ne pas lui courir après et de ne pas avoir céder à 100% à ses paroles.


Mon ex ex m'a dit que je lui ai fait une très bonne impression quand j'ai coupé tout contact, qu'au début il était vexé mais après il s'est rendu compte que j'étais une fille qui voulait se faire respecter et qui respectait beaucoup les gens, que c'était de plus en plus en rare (en tout cas pour lui. il m'estime beaucoup j'en suis surprise), et qu'il était con de m'avoir traité comme ça. Cela fait plaisir de savoir ça, et ça me rebooste pour continuer à travailler sur mon estime de soi...


Peut être que j'aime trop saisir les perches que me tendent les autres... et du coup j'ai peur de rater une opportunité. Quand tu vois un gars qui revient sans cesse, ça pose forcément des interrogations. Même si au début je l'envoyais boulé, qu'il a passé 1 mois dans le vide à parler tout seul, j'ai fini par me perdre à cause de ma curiosité...

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Bonjour Lmano,


Je viens taper l'incruste à nouveau. en dehors du fait que je plussoie Paige, je voudrais revenir sur ce que tu écris.

 

Oui je sais que j'ai mes torts dans cette histoire, ça c'est totalement vrai, mais à l'entendre on dirait qu'il ne se rend pas compte de son attitude, qu'il n'a rien à se reprocher
Comment se rendrait t'il compte de son attitude, puisque tu le laisse faire?


Chacun agis avec son propre système de valeurs, et si quelqu'un ne respecte le tiens, mais que tu laisse faire, même si tu dis que ça ne te conviens pas, il ne peut se rendre compte que ça ne va pas!


Si je te dis à mon meilleur ami, que je ne veux pas qu'il boive comme un trou en ma présence, ou qu'il soit bourré quand il est avec moi, mais que lorsqu'il le fait je le laisse faire, en lui disant "Oh tu sais que je n'aime pas quand tu as trop bu", pourquoi ne le ferait t'il pas?

En revanche si je lui dit, pour me voir, il faut que tu sois sobre, et que quand il arrive bourré, ou qu'il boit, je le met dehors, le message est clair! Oui je l'aime beaucoup, mais pas quand il a trop bu, et je ne veux partager du temps avec lui que lorsqu'il est sobre.



 

Et avec son "il n'y a qu'avec toi que je suis comme ça" je l'ai pris en plein coeur
Moi cette phrase j'y vois surtout une chose:


"il n'y a que toi qui me laisse mal te traiter sans rien dire..."


 

j'ai travaillé sur moi des mois après mon ex ex, je suis devenue plus exigeante en termes de relation, maintenant je dis ce que je veux (d'ailleurs il a dit que j'étais pas assez souple quand je lui disais que je savais ce que je voulais, que c'était ça et que s'il pouvait pas me le donner tant pis je retrouverais ailleurs et je partais). Cela m'énerve qu'il n'ait pas été honnête, qu'il prétendait le contraire, qu'il n'a pas eu les c****** de me le dire et qu'il osait revenir tout en sachant qu'il ne pouvait pas me donner ce que je voulais
Oui mais tu as dit, tu as dit... Mais tu n'as rien fait!


Pardon d'être abrupte, mais ton discours ressemble à une tentative désespérée de te convaincre toi même que tu as évoluée. Or vu ta situation, ce n'est pas le cas (je ne te jette pas la pierre, le travail est long, et tu auras toujours une propension a te soumettre aux désirs des autres, à croire les belles parole pour grappiller l'attention et l'affection que tu ne te donne pas)


C'est pas le tout de dire "si tu ne me donne pas ce que je veux je pars", si en vrai tu es incapable de partir, et que tu crois le moindre mot gentil qu'il te dit...


Ne jamais menacer de chose que l'on ne fera pas, ça te discrédite, car tu envois le message suivant "tu peux me faire tout le mal que tu veux, je t'aime trop pour mettre mes menaces à exécution. Ton amour (même au rabais) est plus important pour moi, que mes propres besoins..."


 

. En plus je ne comprend toujours pas pourquoi il revenait, sachant qu'il n'était jamais dispo pour moi et qu'on a eu que deux fois des relations sexuelles... En fait c'était une relation surtout virtuelle qu'il voulait j'ai l'impression
Parce que tu lui flatte beaucoup son petit égo...


Un paillasson c'est toujours utile, quand on a besoin de s'essuyer les pieds, même s'il pleut pas tous les jours.



 

Et le fait de savoir qu'il est avec quelqu'un... d'un côté je me dis tant mieux je suis libérée, d'un autre côté je me dis que si ça marche avec elle alors que ça a capoté avec moi, bah.. il aurait raison sur le fait qu'il n'était comme ça qu'avec moi x). Je l'ai jamais compris ce gars, il est tellement contradictoire c'est un truc de ouf
En quoi la réussite ou l'échec avec sa next a un rapport avec toi?


Tu n'es pas le nombril, ni le baromètre de SA vie amoureuse (même si visiblement il semble être le tient). Dans une relation on est deux!Sa next elle lui pose peut-être des limites, elle n'a peut-être pas les même attentes du couple, elle ne lui dit peut-être pas oui tout le temps, quel rapport avec toi donc?


 

J'aimerais être à ton niveau... j'ai l'impression qu'il y a encore beaucoup de chemin à faire. Bon il y a quand même de l'amélioration dans le sens où j'ai pas été la "gentille" comme certains sur le forum m'ont dit : quand ça n'allait pas je le disais, quitte à le perdre au moins je me respectais, j'ai posé quelques limites, certes il les a dépassé, mais je suis fière de ne pas lui courir après et de ne pas avoir céder à 100% à ses paroles
C'est bien de dire les choses, c'est un bon début, mais poser une limite verbalement ce n'est qu'un début, ça ne sert à rien, c'est parler dans le vent, c'est comme dire à un enfant "si tu continue tu va être puni", et ne jamais le faire, s'il ne se passe rien quand la limite est dépassée, alors l'avoir posé verbalement c'est peanuts... et ça discrédite la personne.


 

Mon ex ex m'a dit que je lui ai fait une très bonne impression quand j'ai coupé tout contact, qu'au début il était vexé mais après il s'est rendu compte que j'étais une fille qui voulait se faire respecter et qui respectait beaucoup les gens, que c'était de plus en plus en rare (en tout cas pour lui. il m'estime beaucoup j'en suis surprise), et qu'il était con de m'avoir traité comme ça. Cela fait plaisir de savoir ça, et ça me rebooste pour continuer à travailler sur mon estime de soi...
on sent bien, que le regard que les autres posent sur toi est important pour ton estime, et c'est là le coeur du problème...


Tu avait vraiement besoin que ton ex ex te dise que tu es une fille bien, pour le penser? Et s'il t'avais dit le contraire ou en serait ton estime de toi?


c'est à toi de te dire que tu es une fille bien, et pas attendre que quelqu'un te le confirme sans arrêt...



 

Peut être que j'aime trop saisir les perches que me tendent les autres... et du coup j'ai peur de rater une opportunité. Quand tu vois un gars qui revient sans cesse, ça pose forcément des interrogations. Même si au début je l'envoyais boulé, qu'il a passé 1 mois dans le vide à parler tout seul, j'ai fini par me perdre à cause de ma curiosité...
non à cause de ton besoin d'être aimé, à cause de ton égo mal mené, à cause du fait que tu espère tellement qu'on te confirme que tu es aimable, que ces retours te faisaient du bien.


courage lmano, si je suis dure c'est pour t'aider.

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Bonjour Allys,


Merci beaucoup de ton intervention, je te trouve un peu dur mais ça me fait effectivement réfléchir


Par contre, je ne le menaçais pas vraiment de partir : je le faisais, point. Mais je sais pas, il revenait toujours quelques jours ou quelques semaines plus tard et me spammait de message quand je ne répondais pas. Et j'étais tellement agacé qu'il comprenne pas que c'est dégueulasse que je perdais mon sang froid et l'envoyer bouler mais ça ne le décourageait pas. A à un de ses retours, il m'a dit "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis", sauf que je lui disais que ce jeu engendrait une relation trop toxique et que je ne voulais plus continuer. Et il insistait.. alternant le chaud et le froid, disait qu'il était connard dénué de sentiments suite à la mort de ses parents quand il était enfant pour ensuite me parler de sentiments à mon égard. Ses contradictions m'ont perdu, je ne savais plus quoi faire et je pense que j'ai du faire n'importe quoi haha. Même si je le mettais au pied du mur, il trouvait toujours un chemin pour exploiter ma faiblesse qui est effectivement l'estime de soi. Je trouve ça tellement bas de faire ça..


Par rapport à la next, je disais simplement qu'il n'a pas l'air de se comporter avec elle comme il se comportait avec moi (grand exemple : il était trop fatigué par son travail, trop occupé pour être avec moi, me sortait comme excuse que trop se voir c'est le meilleur moyen de se lasser, mais pour elle il se rend disponible plusieurs fois par semaine hein). M'enfin ça ne fait que 3 semaines, il était tout fou aussi avec moi. Mais je pense qu'effectivement il souhaite quelqu'un sur la même longueur d'onde que lui, et sur tinder, quand mes amis lui ont posé un piège il a été très clair : sexfriend. (et en face "mais non je ne te veux pas que pour du cul", mais quel mytho..)


Pour mon ex ex, ah non non ne t'inquiète pas je sais déjà que je suis une fille bien qui se respecte malgré quelques écarts comme accepter l'irrespect aha. Mais l'entendre des autres, c'est toujours bien de savoir où on se situe par rapport à eux et d'avoir un avis extérieur. Tu sais, j'ai eu l'occasion d'étudier l'identité d'une entreprise au cours de mes 2 mémoires universitaires et même si on ne parle pas d'entreprise c'est la même chose, on parle d'identité cohérente quand l'identité voulue par nous même et l'identité perçue des autres se ressemblent. Il me l'a dit sans que je lui demande et ça m'a fait plaisir de voir que je ne me prenais pas pour quelqu'un d'autre. Car dès fois, les gens se voilent la face en se prenant pour quelqu'un qu'ils ne sont pas. Et bien sur, je ne me suis pas focalisée sur 1 seul avis, je sais déjà globalement comment me trouve mes proches autant en défaut qu'en qualité ! Et ça me booste encore plus pour travailler tout ça


Et l'égo mal mené.. je sens qu'il est présent mais je ne sais pas comment le contrôler.


D'ailleurs j'ai une question : pour vous, à partir de quel moment on dit que tel comportement ou telle attitude est un manque de respect ? Parce qu'en fait, dès fois, je ne sais pas si c'est mon égo qui réagit - donc on est pas vraiment objectif - ou si la personne en face nous manque vraiment de respect. Je pense que je dois vraiment travailler sur ça mais on m'a déjà dit que j'étais susceptible à certains moments, donc c'est un peu compliqué pour moi de dissocier l'irrespect à ma "trop" grande sensibilité x)

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Bonjour Lmano


le pbme c'est que (je schématise hein), on te dit "il faut travailler sur toi" et toi tu réponds "oui mais lui il a fait çi, lui il a pensé ça, lui il a dit ça, mais pourquoi il dit çi, pourquoi il pense ça, pourquoi il a fait mi etc..."


or ceci n'a aucune importance, ce qui est important, la seule et unique chose qui est importante c'est comment TOI, tu as supporté (pour la 2ème fois) une situation de crotte?

 

pour vous, à partir de quel moment on dit que tel comportement ou telle attitude est un manque de respect ?

 

tu vois que ta question prouve que mon analyse précédente était parfaitement exacte: ton curseur d'estime de soi est cassé. Par conséquent (et non "du coup" ;) private joke pardon^^) tu demandes aux autres, ou tu te fies à l'image qu'ont les autres pour te situer, mais ça ne marche pas comme ça, car comme je dis toujours il n'y a pas de vérité il y a ce que toi tu acceptes, ou pas, il y a ce qui toi, te fait souffrir ou pas


Jacky Kennedy a accepté d'être trompée à tour de bi*es pendant des années, elle avait sans aucun doute ses raisons, son estime d'elle ne passait pas par ça

moi je "rompt" une relation au 1er lapin qu'on me pose, d'aucuns diront que je suis complètement extrême, peut-être, je m'en fous, c'est MON curseur personnel


le pbme c'est que tant que tu ne réfléchiras pas à TON curseur avec TES ressentis, mais à TON curseur dans le prisme des ressentis des autres, ça ne peut pas marcher


le seul critère qui vaille dans une relation c'est la souffrance. Quand il y a de la souffrance, MEME s'il y a aussi parfois du plaisir, pour moi, la relation ne vaut pas le coup


l'amitié et l'amour sont des cerises adorables sur le gâteau de mer*e qu'est la vie...dans la vie, on a la santé, le boulot, la famille, des tas de choses parfois désagréables dont on ne peut pas se passer, mais l'amitié et l'amour ça doit être QUE pour le bon!! sinon à quoi bon?? à quoi bon CHOISIR encore, des situations qui nous font souffrir??? quel sens cela a??


Voilà pourquoi il faut s'interroger sur SOI quand on décide de prolonger une relation de souffrance


Courage à toi

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Oui c'est vrai que je me prend trop la tête à essayer de comprendre le comportement des gens... Et j'ai beau me foutre une claque mentale pour arrêter d'y penser ben.. ça revient toujours. A côté, je travaille sur mes torts dans cette histoire pour comprendre pourquoi j'ai accepté une nouvelle fois une situation pourrie. Mais je vois bien que mes pensées dérivent vers lui. Alors que je sais pertinemment qu'il peut rien m'offrir, que j'ai aucune confiance en lui, qu'il n'était même pas attentionné et qu'il l'aurait jamais été avec moi. Et c'est plus fort que moi d'en comprendre les raisons. Dès que j'ai un moment de libre, je décortique et j'analyse tout, je garde tout en mémoire, au lieu de passer à autre chose et c'est lassant. En plus, ayant fini mes études et étant en recherche d'emploi, ça m'arrive de penser pendant toute une journée à cela..


Oui je pense vraiment que j'ai un déréglage de mon estime de soi. Par exemple, un jour mon ex m'a dit pour blaguer qu'il allait voir ailleurs sur tinder. Sauf que moi ça ne m'a pas fait rire car j'avais déjà des doutes sur le fait qu'il y était vraiment mais je ne pouvais pas le prouver (et finalement il y était vraiment, franchement je devrais vraiment suivre mon intuition). J'ai donc demandé qu'il évite ce genre de blague en ma présence car je lui ai rappelé qu'il devait obtenir ma confiance (il voulait à tout prix me reconquérir en me prouvant par des actes qu'il était digne de confiance LOL). Et il a dit "Non je n'arrêterais pas ce genre de blague c'est ce que je suis et je ne changerais pour personne". Alors que je ne lui pas demandé d'arrêter ou de changer, seulement de tempérer ses propos en attendant qu'il regagne ma confiance. Une de mes limites c'était ce genre de blague par exemple, car cela provoquait des doutes en moi et après j'étais mal à l'aise.. et quand je lui ai exprimé le fait qu'il devait respecter cette limite ben en fait il s'en foutait... Donc pour vous, j'aurais du vraiment réagir ou étais-ce trop demandé de ma part ?

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Donc pour vous, j'aurais du vraiment réagir ou étais-ce trop demandé de ma part ?

 

Déjà, à mon avis, il ne faut pas dire "arrête de faire ce genre de blagues", ce qui te place, de fait, en "demande", c'est comme (toute comparaison étant égale par ailleurs^^) dire à un élève "arrête de parler", il ne le fait pas, tu fais quoi? t'as juste l'air con :mrgreen:


il faut dire plutôt "je n'aime pas ce genre de blagues" (à l'élève je dirais "je n'accepte pas qu'on bavarde dans mon cours"), ce qui te place en situation, au contraire, de force: tu "alertes" que toi, ça, ça ne te va pas


ensuite, une fois que tu as dit "je n'aime pas ce genre de blagues" et que l'autre n'en tient pas compte et continue à te "maltraiter" avec ce genre de blagues, ben, tu en tiens compte et tu quittes la relation. On ne doit pas attendre des autres qu'ils s'adaptent à nous, on doit apprendre à s'écouter, SOI et à se respecter SOI dans nos critères à NOUS ;)


Quitter la relation d'ailleurs, ne signifie pas forcément "rompre" avec la personne (je parle là, en terme d'amitié ou professionnel), ça peut être échanger une relation proche, intime, avec une relation plus distancée et moins intime


j'ai des "potes" (pas des amis) que je vois volontiers lors d'une soirée 2 à 3 fois par an, je les apprécie vraiment pendant ces moments là mais ils ont des tas de traits de caractère qui font que jamais ils ne seront pour moi autre chose que "des potes". Pour autant, il n'y a aucune raison de me "fâcher" avec eux, je choisis juste d'avoir une relation avec eux, qui ME convient, çàd, en l'occurrence, de temps en temps, dans un environnement festif.


Pour l'obsession tu peux consulter le fil de Stephy, on est en plein dans cette conversation :)

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Alors en fait je ne lui ai pas dit "d'arrêter" mais "d'éviter" de faire ce blague en ma présence car je ne les aimais pas. Il m'avait dit en gros que même si je les aimais pas, il changerait pas. Du coup, je lui disais que ça ne me convenait pas et je prenais la distance en lui précisant que je ne voulais pas continuer, pas pour qu'il me poursuivre mais parce que je me sentais pas respectée.


Sauf que lui attendait toujours quelques jours ou quelques semaines avant de repointer le bout de son nez.. (au fur et à mesure, la colère s'estompe..) et c'est là le soucis : au lieu d'arrêter définitivement la relation, je l'ai laissé continué parce que j'ai été trop faible pour faire un SR définitif. Au bout d'un moment, quand il me spammait de messages, ma fierté glissait pour laisser parler mon coeur et mon coeur me disait "il est con mais il me manque".


L'exemple que tu as donné avec tes potes, ben je pense que ça s'applique tout à fait dans mon histoire. Mon ex voulait une relation avec moi où il voulait me voir de temps à autre, car cela lui convenait comme ça. Sauf que moi ça me convenait pas et je partais. Mais il voulait pas perdre son paillasson... donc il me baratinait. Quand je sais qu'aujourd'hui il passe beaucoup de temps avec sa next...


Mais franchement, je sais qu'on est pas dans un monde de bisounours mais à sa place j'aurais tellement honte de me comporter comme ça. Lui a l'air d'avoir aucun remord, aucune compassion, aucune considération, la preuve c'est qu'il s'est permis de recommencer. C'est quand même super dingue. Perso, un de mes potes que je considérais comme un ami est tombé amoureux de moi, bah je l'ai pas utilisé pour pallier ma solitude, je lui ai pas fais de faux espoirs, je lui ai pas menti, j'ai même préféré couper les ponts un moment pour éviter qu'il souffre. C'est la moindre des choses et c'est énervant quand on lit des histoires où la fille ou le gars manque totalement de respect...

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Alors en fait je ne lui ai pas dit "d'arrêter" mais "d'éviter" de faire ce blague en ma présence car je ne les aimais pas. Il m'avait dit en gros que même si je les aimais pas, il changerait pas. Du coup, je lui disais que ça ne me convenait pas et je prenais la distance en lui précisant que je ne voulais pas continuer, pas pour qu'il me poursuivre mais parce que je me sentais pas respectée.


Sauf que lui attendait toujours quelques jours ou quelques semaines avant de repointer le bout de son nez.. (au fur et à mesure, la colère s'estompe..) et c'est là le soucis : au lieu d'arrêter définitivement la relation, je l'ai laissé continué parce que j'ai été trop faible pour faire un SR définitif. Au bout d'un moment, quand il me spammait de messages, ma fierté glissait pour laisser parler mon coeur et mon coeur me disait "il est con mais il me manque".

Donc au début tu avais la bonne réaction, tu mettais tes limites, mais lui revenait à la charge. Et là est le problème (tu le dis toi même d'ailleurs), mais je ne pense pas que c'est seulement le cœur qui parle, parce qu'on peut très bien se dire "il est con, il me manque, mais il me fait du mal, je suis malheureuse".

En fait quand on voit qu'une relation ne fonctionne pas, il faut faire le deuil de la communication avec la personne, comprendre qu'elle ne va pas changer.

et là on arrive au dernier point:


 

Mais franchement, je sais qu'on est pas dans un monde de bisounours mais à sa place j'aurais tellement honte de me comporter comme ça. Lui a l'air d'avoir aucun remord, aucune compassion, aucune considération, la preuve c'est qu'il s'est permis de recommencer. C'est quand même super dingue. Perso, un de mes potes que je considérais comme un ami est tombé amoureux de moi, bah je l'ai pas utilisé pour pallier ma solitude, je lui ai pas fais de faux espoirs, je lui ai pas menti, j'ai même préféré couper les ponts un moment pour éviter qu'il souffre. C'est la moindre des choses et c'est énervant quand on lit des histoires où la fille ou le gars manque totalement de respect...
Tu as tendance à considérer que les autres fonctionnent comme toi. Qu'ils ont le même système de valeurs, la même façon d'agir, d'interagir avec les autres. C'est une croyance totalement fausse! D'une façon pas forcément consciente n'entretenait tu pas l'espoir qu'un jour ce garçon allait changé et se mettre sur la bonne voie? Parce qu'à te lire j'ai l'impression que c'est un peu ça aussi.
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L'exemple que tu as donné avec tes potes, ben je pense que ça s'applique tout à fait dans mon histoire. Mon ex voulait une relation avec moi où il voulait me voir de temps à autre, car cela lui convenait comme ça. Sauf que moi ça me convenait pas et je partais. Mais il voulait pas perdre son paillasson... donc il me baratinait. Quand je sais qu'aujourd'hui il passe beaucoup de temps avec sa next...


 

Désolée j'ai oublié un dernier point

Tu compares ta relation avec lui, avec la relation qu'il entretient avec sa next. Tu ressens peut être un peu de dégout, ou de la tristesse en te demandant pourquoi avec elle ça "marche", il passe beaucoup de temps avec elle, alors qu'avec toi il avait choisit de ne pas passer de temps, tu n'avais donc pas la même importance qu'elle (à tes yeux).

D'abord c'est pas comparable: ils ont construit une relation entre eux, qui est différente de la votre, et ses fondements sont différents donc. Peut être que sa next a su poser ses limites, chose que toi, tu n'a pas réussi à faire. Ensuite s'il se comporte différemment avec sa next c'est aussi peut être parce qu'elle ne lui fait pas le même effet, peut etre qu'elle correspond plus à ce que lui recherche. Enfin rien ne te dit que par ailleurs la relation est fonctionnelle et bien équilibrée. Peut être qu'en ce moment il semble que tout va bien mais que plus tard, tous les défauts de ton ex vont surgir. Ou pas.

De façon générale je pense qu'il ne faut pas te comparer à sa next, ça n'aide pas à mieux comprendre la situation, et l'effet c'est plus une certaine dévalorisation qu'autre chose...

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Bonjour Sandstorm,


Un grand merci pour ton intervention


Il est vrai que je suis restée accrochée à une relation qui me rendait malheureuse, car au fond de moi je me persuadais qu'il adhérait à mes valeurs, à la personne que je suis, car il revenait tout le temps. Je me disais qu'une personne qui s'en fout de toi, elle revient pas, elle cherche quelqu'un d'autre.


Qu'on se le dise : il avait comme tout le monde des défauts que j'avais appris à accepter et je ne voulais pas qu'il change MAIS au moment où ses défauts me faisaient mal, je reculais.


Mais il me connait trop bien, il connait mes faiblesses et je me rend compte encore aujourd'hui car : monsieur est revenu ce matin. Oui oui.. après 6 semaines de SR, il m'a envoyé un texto ce matin SANS me dire bonjour ou quoique ce soit qui faisait référence à notre dernier clash, pour m'informer que dans 1 semaine notre série favorite et mon jeu vidéo préféré allaient sortir le même jour..(comme si je le savais pas... tss il SAIT très bien que je guette leur sortie). MAIS WTF. Le mec, il me prend vraiment pour une c****. Il a toujours tendance à revenir lorsqu'il pense que la situation s'est calmée ET il a un radar c'est pas possible car hier soir j'ai eu un rencart qui s'est plutôt bien passée... (chaque fois que je pense à un autre gars, l'ex fait son apparition...)


Je suis dégoûtée, pour moi ça tourne à de la manipulation affective quoi. Il ne me considère pas à ma juste valeur, il ne respecte rien et là je le vois clairement. Tentative de rapprochement pour une pseudo amitié ou bien ennuie avec sa next ou regret, j'en sais rien mais sa manière de faire est incorrecte.


Bien sur je ne compte pas répondre, la meilleure vengeance c'est l'ignorance. Bien que j'ai la haine de le voir revenir l'air de rien, tout innocent alors qu'il s'est FOUTU de ma gueule. Je pense de plus en plus à changer de numéro, parce que je me connais : même si je le bloque je craquerais..

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LMano je t'ai écrit un long message ce matin, qui est resté apparent sur le forum pendant un moment, qui n'a pas été effacé et qui pourtant n'apparait plus....tu ne l'as pas lu avant qu'il disparaisse? j'avoue que j'ai la flemme de tout réécrire surtout s'il doit encore disparaitre :/


en gros je te disais que toute cette énergie que tu passes à te demander pourquoi et comment il pouvait se comporter comme ça, tu devrais la dépenser à te demander pourquoi TOI tu as supporté cela


je te disais que ce n'était pas ton coeur qui t'avait fait revenir vers lui mais ta névrose, et que vue comme ça c'était beaucoup moins romantique


et je te disais aussi que "prendre ses distances" ne veut rien dire si tu le fais dans l'espoir de punir l'autre et le faire réagir. Quand on prend ses distances, c'est pour SOI, pour pouvoir couper l'attachement qu'on a à l'autre. on le fait sans prévenir, sans même le dire, mais on le fait. L'autre parfois ne sait même pas qu'on a pris ses distances, mais de fait, on les a prises


On te donne beaucoup de pistes, mais tu es toujours dans le "mais comment on peut être aussi méchant que luiiiiiiiiiiiii?" alors que la seule question sur laquelle tu peux avoir des réponses et un pouvoir c'est "mais comment j'ai pu me faire avoir comme ça??"

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Il est vrai que je suis restée accrochée à une relation qui me rendait malheureuse, car au fond de moi je me persuadais qu'il adhérait à mes valeurs, à la personne que je suis, car il revenait tout le temps. Je me disais qu'une personne qui s'en fout de toi, elle revient pas, elle cherche quelqu'un d'autre.

Donc il ya effectivement ce problème là (croire que l'autre adhère aux mêmes valeurs). Mais plus encore tu trouvais des justifications pour ses allers retours. Parce qu'il est possible qu'une personne se fout de toi, mais continue à revenir car elle y gagne quelque chose (comportement qui dans ton échelle de valeurs est inconcevable). Et tu la laisses faire...

 

Mais il me connait trop bien, il connait mes faiblesses et je me rend compte encore aujourd'hui car : monsieur est revenu ce matin. Oui oui.. après 6 semaines de SR, il m'a envoyé un texto ce matin SANS me dire bonjour ou quoique ce soit qui faisait référence à notre dernier clash, pour m'informer que dans 1 semaine notre série favorite et mon jeu vidéo préféré allaient sortir le même jour..(comme si je le savais pas... tss il SAIT très bien que je guette leur sortie). MAIS WTF. Le mec, il me prend vraiment pour une c****. Il a toujours tendance à revenir lorsqu'il pense que la situation s'est calmée ET il a un radar c'est pas possible car hier soir j'ai eu un rencart qui s'est plutôt bien passée... (chaque fois que je pense à un autre gars, l'ex fait son apparition...)

Il n'a aucun radar, inutile de lui attribuer des qualités qu'il n'a pas :lol: Il sait par contre, par expérience qu'il a acquise avec son interaction avec toi, qu'il peut revenir quand les choses se calment; et là c'est ta responsabilité (et non ta faiblesse): tu lui a toujours laissé la porte ouverte.

Tu pensais que s'il revient peut être c'est parce qu'il regrette, et tu lui donnais une seconde, troisième, quatrième chance. Or, une personne qui regrette ses agissements (c'est possible, l'erreur est humaine), revient en clarifiant les choses. Mais ton ex ne regrette rien, il revient actuellement sans faire référence à votre dernier clash. Il ne te prend pas pour une conne. Il sait que tu es quelqu'un qui pardonne vite.

 

Je suis dégoûtée, pour moi ça tourne à de la manipulation affective quoi. Il ne me considère pas à ma juste valeur, il ne respecte rien et là je le vois clairement. Tentative de rapprochement pour une pseudo amitié ou bien ennuie avec sa next ou regret, j'en sais rien mais sa manière de faire est incorrecte.
Tu sais j'ai eu longtemps le même problème que toi: il était inconcevable pour moi que des personnes agissent ainsi. C'était contraire à mon échelle de valeurs, et je croyais que tout le monde partage les mêmes valeurs. ça m'a pris du temps pour intégrer ce fait dans mon fonctionnement. Je comprends aussi ta colère, mais cette colère finalement n'est elle pas une colère contre toi même? Parce que tu l'a laissé faire. Mais tu n'a pas à t'en vouloir, on apprend avec l'expérience. Je crois qu'il serait mieux pour toi de travailler sur ce point, d'accepter que les autres ne fonctionnent pas de la même manière et qu'il est préférable de s'en éloigner. Te demander aussi pourquoi tu l'a laissé revenir autant de fois, pourquoi accepter cette maltraitance? Paige a donné un bon exemple en faisant la différence entre les "potes" que l'on voit 3 fois par an, et les "amis' avec qui on a une relation plus intime car nous partageons des choses en commun. En amour c'est pareil. Certaines personnes on peu les garder dans notre entourage et les voir de temps en temps, d'autres non. Je crois que ton ex fait partie de la seconde catégorie.

 

Bien sur je ne compte pas répondre, la meilleure vengeance c'est l'ignorance. Bien que j'ai la haine de le voir revenir l'air de rien, tout innocent alors qu'il s'est FOUTU de ma gueule. Je pense de plus en plus à changer de numéro, parce que je me connais : même si je le bloque je craquerais..
Oui je crois que c'est une bonne solution. Outre la question de la vengeance n'oublie pas qu'il est impossible de continuer une relation avec quelqu'un qui ne partage pas les mêmes valeurs que toi. Il reviendra toujours l'air de rien, tant que tu le laisses faire.


Allez courage ;)

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