Une "amie" suspecte ...

[Mmaarriinnee]

Bien sûr qu'elle a le choix. C'est un ouvrier comme elle, pas son chef. Et il y a plein d'autres ouvriers à qui elle peut demander.

Les sms bloqués parce que son numéro à cette fille est bloquée donc les sms arrivent en boîte spam .. Et il n'en a donc pas connaissance. Il a surement meme pas vu ces sms la ..

Et oui je me souviens mais .. comme je voulais voir dans les spam et quil m'aurait montré les normaux .. Bref j'ai fais une bêtise :(

[-Numéro 7]

Marine, faire la part des choses veut dire qu'elle travaille avec lui et est peut-être obligée - toi tu n'en sais rien - de le contacter de ce cadre là...

Je pense raisonnable de faire cette distinction : ils cessaient leurs rapports amicaux, pas professionnels... pas avant le 29 juin. Et on est le 6...

Donc il a bloqué ses sms, donc tout va plutôt bien, il est cohérent.

Tu as écris ça tout à l'heure :

" je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... "

Si tu cherches des preuves de leur adultère sans en trouver tu vas finir par en fabriquer seule...

Son téléphone, c'est son téléphone. Point.
Quand tu es traversée de doutes, tu lui exprimes tes ressentis, lui dis ce que tu aimerais et demande s'il est ok. Ca vaut pour les sms bloqués également.

[Elieza]

[quote="Paige"][quote]c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)
le vrai problème est la confiance, c'est vrai.
et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.
il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).[/quote] Tout à fait d'accord avec toi Kailash !
[/quote] Idem!

[Elieza]

[quote="Numéro 7"]Marine, faire la part des choses veut dire qu'elle travaille avec lui et est peut-être obligée - toi tu n'en sais rien - de le contacter de ce cadre là...

Je pense raisonnable de faire cette distinction : ils cessaient leurs rapports amicaux, pas professionnels... pas avant le 29 juin. Et on est le 6...

Donc il a bloqué ses sms, donc tout va plutôt bien, il est cohérent.

Tu as écris ça tout à l'heure :

" je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... "

Si tu cherches des preuves de leur adultère sans en trouver tu vas finir par en fabriquer seule...

[b][u]Son téléphone, c'est son téléphone. Point.[/u][/b]
Quand tu es traversée de doutes, tu lui exprimes tes ressentis, lui dis ce que tu aimerais et demande s'il est ok. Ca vaut pour les sms bloqués également.[/quote]

[Carrie007]

Marine,

Il va falloir que tu apprennes peu à peu à lâcher prise. Il y a plein de choses que tu ne pourras jamais contrôler.
Ton mec peut très bien penser "non" et te dire "oui" quand même pour avoir la paix.
Ou il peut coucher avec toi en pensant à une autre.
Ou il peut effacer les messages qu'il ne veut pas te montrer...

Bien entendu, ça ne se fera pas en un jour. Il va falloir qu'il regagne ta confiance. Mais tu vas aussi devoir, toi, petit à petit, apprendre à la lui redonner.

Perso, je trouve que tu vas trop loin en regardant dans son téléphone, comme d'autres te l'ont déjà dit.
Je trouve la suggestion de Numéro 7 (il me semble) pas trop mal dans ta situation: lui demander, quand vraiment tu sens que l'angoisse montre très fort chez toi, de te montrer son téléphone, mais lui à tes côtés. Je ne suis pas fan de ce genre de chose mais, pour toi, actuellement, cela pourrait peut-être te permettre de t'apaiser. Mais, je le répète, il ne faut pas que cette phase dure trop longtemps et que lui demander de regarder dans son téléphone devienne systématique.

Concernant ce que cette fille demande à ton mec, tu ne peux rien contrôler non plus. Et il n'est pas responsable des messages qu'elle lui envoie. Après, sans vouloir la défendre, elle pense aussi peut-être que tu exagères (et dans ta situation, franchement, je crois que moi aussi j'aurais vu TRES rouge), chacun voit midi à sa porte comme on dit.

Comment s'est passée la soirée d'hier?

[Mmaarriinnee]

Bonjour à tous,

C'est vrai son téléphone c'est son téléphone mais c'est aussi par ce biais la quil a "fauté" si je puis dire (et si ça se dit d'ailleurs) alors forcement que j'ai envie de regarder dedans et en réalité l j'ai tout le temps regardé car il le laissait (sauf depuis quelque mois) sans problème .. Et il regarde le mien également sans problème .. Il n'était d'ailleurs pas content récemment de voir que j'avais discuté avec un ex (avec qui je suis resté en bon contact et avec lequel il n'y a aucune ambiguïté) qui m'avait contacté pour mon anniversaire et on a discuté un peu .. Bref détail qui sert à rien mais tout ça pour dire encore une fois que notre exclusivité (trop forte je le sais ) faisait qu'on utilisait les téléphones de l'un ou de l'autre sans réfléchir ..
En fait si on avait eu qu'un seul téléphone pour deux cÉtait pareil j'ai envie de dire, tout comme on a notre adresse mail en commun, nos réseaux sociaux en commun bref .. Tout ..
Donc oui c'est son téléphone mais .. Oui j'avoue avoir du mal à ne pas regarder ...

Pour en revenir aux textos "travail", j'ai bossé la bas plusieurs années et mon conjoint est tellement mal vu depuis quelque temps par les patrons qu'ils ne lui donne aucune responsabilité ni rien et que lui ne s'implique aucunement la bas donc premièrement il n'aide volontairement personne sur les machines et deuxièmement ce que cette fille demandait elle aurait largement pu le demander aux autres collègues qui travaillait au même moment ..et pas par sms ;)
Mais bref ..encore une fois (et tant mieux pour mon mari) cest encore elle qui revient vers lui ...

Je ne peux pas contrôler ce qu'il pense bien entendu .. Meme si j'aimerai je l'avoue mais jai bien conscience de ca et oui il peut me dire oui sans le penser ou effacer les messages mais ... À partir du moment où je sais qu'il ne fait rien de mal que jai suffisamment confiance pour ne pas penser qu'il fait de travers ou autre, alors je n'aurai pas de raison de regarder son téléphone et lui s'il ne fait rien il n'a pas de raison d'effacer quoi que ce soit non plus ..
Il faut beaucoup de travail sur moi meme je le sais.

Je vais mieux en tout cas. Mon mari fait vraiment attention à moi, jespere que ca va durer comme ca.

Et je vais pas vous dire que ce soir je ne regarderai pas son téléphone ou quoi car je ne sais pas si je vais en avoir envie ou si je vais me retenir je sais pas mais je vais essayer en tout cas petit à petit de cesser de le faire.

Merci pour votre aide vraiment :)

[Carrie007]

Un pas après l'autre Marine, hein!

Tu ne vas pas "changer" cette habitude que tu as prise dernièrement (ou depuis plusieurs mois) d'un coup d'un seul. C'est comme si demain je commençais à m'entraîner à courir pour participer au marathon après-demain!

Mais c'est marrant que tu racontes l'anecdote de ton ex qui souhaite ton anniversaire. Comment avait réagi ton conjoint?

[Mmaarriinnee]

Oui cest pour ca que je sais très bien que ce soir je vais avoir envie de regarder mais peut être que je saurai me retenir ou pas, et demain je saurai un peu plus et puis encore plus .. Jusqu'à avoir confiance et ne plus regarder ..
J'ai pris conscience qu'on était trop exclusif l'un de l'autre et j'aimerai lui dire de sortir plus de voir des gens notamment ce collègue la de qui il est à nouveau proche (cÉtait un ami d'enfant mais ils se sont éloigné avec les années et là ils se reparlent de plus en plus). Sauf que avec mon manque total de confiance actuellement ben .. J'ai peur .. Je regrette de ne pas lui avoir dit plus tôt de sortir de se faire des amis tout ca et aujourd'hui je me dis qu'il va forcement draguer ou ne pas savoir mettre un stop aux avances de femmes ou quoi .. C'est pas évident ..

Pour mon ex il l'a super mal pris. CÉtait ma plus grande histoire . Il m'a dit comme par hasard tu le contacte quand ça va pas entre nous etc etc (ce qui est faux car on a discuté suite à mon anniversaire et j'y peux rien si mon anniversaire est tombé au moment où ça n'allait pas entre nous) et du coup même s'il ne sest pas énervé (car c'est pas son genre contrairement à moi) jai bien vu qu'il était inquiet et pas très content.

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

" deuxièmement ce que cette fille demandait elle aurait largement pu le demander aux autres collègues qui travaillait au même moment ..et pas par sms ;) "

J'aimerais savoir ce que tu as ressentie quand tu as vu qu'elle lui écrivait hier, si tu veux bien me dire...

[Mmaarriinnee]

J'ai vu les messages, je me suis dit bon ok ca concerne le boulot c'est deja pas si grave mais en même temps ca ne m'a pas plu car je me suis dit qu'ils avaient dit qu'ils coupaient tout contacts sauf se dire bonjour au boulot et au final elle l'avait quand même contacté. A côté de ca mon conjoint n'ayant pas vu les sms je me suis dit que lui de son côté n'avait aucune idee de cette prise de contact donc tant mieux. Et voila cest tout ce que je me suis dit hier .

Par contre aujourd'hui je me demande du coup si elle va aller lui dire : tu ne m'as pas répondu ou quoi, ou si elle va lui refaire des sms encore ou je me demande tjr si ils mangent pas ensemble le midi .. Mais je ne l'embête pas avec ca car il est adorable avec moi et de ce côté j'ai rien à lui reprocher

[-Numéro 7]

Tu es allée chez le médecin hier ? tu vas y aller aujourd'hui ?

[Mmaarriinnee]

Je vais au cmp tout à l'heure cherche le dossier oui et après je prend rendez vous chez le Medecin mais je vais aussi regarder s'il u a un psychiatre en ville car ils sont apparemment remboursé donc je vais voir ca aussi

[-Numéro 7]

Je suis contente de lire ça Marine.

Je te demandais ce que tu avais ressentie en découvrant les sms bloqués de cette jeune femme parce que, comme tu évoquais regarder encore ce soir dans son tél, j'ai pensé que si ça t'avais fait du mal hier soir, il y aurait eu, dans ton geste prémédité de ce soir, une envie inconsciente peut-être de te faire encore du mal...

Elle a écrit des sms hier, ni toi ni ton conjoint n'y pouvait rien - je rejoins Carrie la dessus, on ne contrôle pas tout - toi même tu ne te contrôle pas ^^ pourquoi cette jeune femme le pourrait...

Sois douce avec toi et les autres, les gens font ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils sont...

[GabrielleP]

Bonjour Marine, je ne vais pas réagir sur tout le topic car je trouve que d'autres intervenants l'ont déjà très bien fait, je vais seulement te dire que ton retour est peut-être trop rapide, tu t'inquiètes déjà de plusieurs choses, te fait des films... Ce n'est pas bon du tout, tant pour ta santé mentale que physique, préserve-toi !

C'est peut-être manipulateur ce que je vais dire mais moi personnellement je serais restée chez ma maman beaucoup plus longtemps, en réduisant drastiquement les contacts, pour lui faire comprendre que OUI, il a merdé, et que NON, il ne peut pas te récupérer comme ça. Regarde, tu es très blessée et en colère mais pourtant tu es déjà revenue à ses cotés, tu acceptes ses actes de tendresse etc.. Je ne veux pas te faire peur ou te rendre triste mais il doit se dire que tu oublies bien vite et qu'éventuellement (je dis bien éventuellement), il pourrait recommencer, et que tu reviendrais aussi vite.

Quant à l'histoire de sms dans la boîte à spam, quelque chose me chiffonne, si toi tu peux les lire, lui aussi, non?
Enfin là vraisemblablement il ne l'a pas fait puisque la fille le relance sur son message précédent.

[Carrie007]

[quote="Mmaarriinnee"]Oui cest pour ca que je sais très bien que ce soir je vais avoir envie de regarder mais peut être que je saurai me retenir ou pas, et demain je saurai un peu plus et puis encore plus .. Jusqu'à avoir confiance et ne plus regarder .. [/quote] voilà!

[quote="Mmaarriinnee"] J'ai pris conscience qu'on était trop exclusif l'un de l'autre et j'aimerai lui dire de sortir plus de voir des gens notamment ce collègue la de qui il est à nouveau proche (cÉtait un ami d'enfant mais ils se sont éloigné avec les années et là ils se reparlent de plus en plus). Sauf que avec mon manque total de confiance actuellement ben .. J'ai peur .. Je regrette de ne pas lui avoir dit plus tôt de sortir de se faire des amis tout ca et aujourd'hui je me dis qu'il va forcement draguer ou ne pas savoir mettre un stop aux avances de femmes ou quoi .. C'est pas évident .. [/quote] Plusieurs choses ici:

- de un, je vais prêcher pour ma paroisse, mais je trouve sain que chaque personne du couple recharge ses batteries à l'extérieur dudit couple. Pour moi, et je sais que je ne suis pas la seule à penser ça sur le forum, un couple c'est 1 + 1 = 3: il y a moi, il y a mon amour et il y a la relation.

Il y a des activités que je préfère faire sans mon conjoint parce que ce sont mes activités. Comme mes soirées copines sont importantes pour moi. Et la réciproque est vraie!

Je vais reprendre une métaphore: un couple c'est un peu comme un feu. Si tu l'alimentes avec ce que tu es et ce que tu fais, soit ce qui te rend intéressante, et si l'autre fait pareil, le feu a de grandes chances de rester en vie, voire de grandir; si par contre tu l'étouffes à force de ne pas vouloir sortir, à ne pas vouloir que ton conjoint sorte, à ne rien faire en somme, le feu mourra peu à peu. Mais il ne restera même plus de braises pour tenter de le ranimer.

As-tu des copines avec lesquelles tu pourrais sortir?


- de deux, si ton conjoint n'arrive pas à dire STOP à des filles qui vont lui faire des avances, et bien c'est qu'il ne t'aime pas beaucoup, hein!
Des filles "mieux" que toi/moi/n'importe qui (au choix, plus belles, plus intelligentes, plus charmantes, plus drôles, plus jeunes...) il y en a partout... Tous les jours je croise des nénettes vachement attirantes et je ne serais absolument pas surprise si mon compagnon les trouvait également à son goût (les yeux c'est fait pour regarder). Et? Ben s'il ne savait pas dire à une de ces demoiselles qui viendrait le charmer: "merci beaucoup, c'est très flatteur mais j'aime ma copine et la relation que j'entretiens avec elle", c'est qu'il ne tiendrait pas tant que ça à moi, non?

Et la réciproque est vraie aussi.

[quote="Mmaarriinnee"] Pour mon ex il l'a super mal pris. CÉtait ma plus grande histoire . Il m'a dit comme par hasard tu le contacte quand ça va pas entre nous etc etc (ce qui est faux car on a discuté suite à mon anniversaire et j'y peux rien si mon anniversaire est tombé au moment où ça n'allait pas entre nous) et du coup même s'il ne sest pas énervé (car c'est pas son genre contrairement à moi) jai bien vu qu'il était inquiet et pas très content.[/quote] Et qu'est-ce que ça t'a fait? Plaisir? Tu as trouvé ça stupide?

[quote="Mmaarriinnee"]ils avaient dit qu'ils coupaient tout contacts sauf se dire bonjour au boulot et au final elle l'avait quand même contacté.[/quote] Cf. ma précédente réponse et celle de Numéro 7

[quote="Mmaarriinnee"]A côté de ca mon conjoint n'ayant pas vu les sms je me suis dit que lui de son côté n'avait aucune idee de cette prise de contact donc tant mieux. Et voila cest tout ce que je me suis dit hier .

Par contre aujourd'hui je me demande du coup si elle va aller lui dire : tu ne m'as pas répondu ou quoi, [/quote] Euh :? , j'ai dû louper un épisode, là: ton conjoint ne sait pas que tu as bloqué le numéro de cette fille sans son portable à lui?
[quote="Mmaarriinnee"]il est adorable avec moi et de ce côté j'ai rien à lui reprocher[/quote] C'est bien ce qui compte, non?

Avez-vous prévu une petite soirée en amoureux prochainement?

EDIT: et pour le psychiatre, je confirme que c'est remboursé (sécu + mutuelle)

[-Numéro 7]

Effectivement, Carrie tu as bien fait évoquer ça. Marine, tu as écris ça dans ton post initial :

" Puis j'ai l'idée de bloquer le numéro de cette fille jeudi soir dans son téléphone "

Est-il au courant que le numéro de cette jeune femme est bloqué dans son propre téléphone ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Je suis contente de lire ça Marine.

Je te demandais ce que tu avais ressentie en découvrant les sms bloqués de cette jeune femme parce que, comme tu évoquais regarder encore ce soir dans son tél, j'ai pensé que si ça t'avais fait du mal hier soir, il y aurait eu, dans ton geste prémédité de ce soir, une envie inconsciente peut-être de te faire encore du mal...

Elle a écrit des sms hier, ni toi ni ton conjoint n'y pouvait rien - je rejoins Carrie la dessus, on ne contrôle pas tout - toi même tu ne te contrôle pas ^^ pourquoi cette jeune femme le pourrait...

Sois douce avec toi et les autres, les gens font ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils sont...[/quote] Je pense pas vouloir me faire de mal non non .. Juste voir s'il se passe réellement quelque chose.

C'est vrai que je ne peux pas contrôler cette fille il fait que je m'y fasse.

[Mmaarriinnee]

[quote="GabrielleP"]Bonjour Marine, je ne vais pas réagir sur tout le topic car je trouve que d'autres intervenants l'ont déjà très bien fait, je vais seulement te dire que ton retour est peut-être trop rapide, tu t'inquiètes déjà de plusieurs choses, te fait des films... Ce n'est pas bon du tout, tant pour ta santé mentale que physique, préserve-toi !

C'est peut-être manipulateur ce que je vais dire mais moi personnellement je serais restée chez ma maman beaucoup plus longtemps, en réduisant drastiquement les contacts, pour lui faire comprendre que OUI, il a merdé, et que NON, il ne peut pas te récupérer comme ça. Regarde, tu es très blessée et en colère mais pourtant tu es déjà revenue à ses cotés, tu acceptes ses actes de tendresse etc.. Je ne veux pas te faire peur ou te rendre triste mais il doit se dire que tu oublies bien vite et qu'éventuellement (je dis bien éventuellement), il pourrait recommencer, et que tu reviendrais aussi vite.

Quant à l'histoire de sms dans la boîte à spam, quelque chose me chiffonne, si toi tu peux les lire, lui aussi, non?
Enfin là vraisemblablement il ne l'a pas fait puisque la fille le relance sur son message précédent.[/quote] Bonjour et merci pour ton intervention.
Je pense aussi être revenue trop vite car trop fragile encore et malheureusement je ne suis pas revenue pour les bonnes raisons, je suis revenue dans l'idée de "pouvoir surveiller plus facilement ce qu'il fait" et ça j'ai parfaitement conscience que je n'aurai pas du. Oui j'aurai du le faire réagir encore plus longtemps, attendre pour revenir, mais ce n'était pas simple surtout matériellement (même si je ne suis pas revenue pour ça) mais chez ma maman premièrement on ne s'entend pas plus de 2j, du coup on s'engueulait et elle est bien trop intrusive avec ma petite et deuxièmement je n'étais pas "chez moi"... C'était pas évident mais oui j'y ai pensé au fait qu'il allait penser qu'il pourrait recommencer dans quelques semaines et que de toute façon je reviendrais ...


pour les spam, ben il ne sait pas qu'elle est bloquée ...

[-Numéro 7]

Il n'y a pas que cette jeune femme que tu ne peux pas contrôler Marine, il y a toi, ton conjoint, la vie, les choses de la vie, les gens autour de toi, ta fille...

Pour le " Juste savoir s'il se passe réellement quelque chose " ne te transforme pas en détective pour trouver - inventer - des preuves qui soient conforment à ta réalité " " je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... "

Demande toi pourquoi tu tiens tant - à te lire - que ton conjoint t'aies trompé, que ton conjoint te trompe...
Depuis 3 ans tu vis dans cette angoisse - dans cette attente ? c'est à se demander, vraiment, à te lire... Comme si tu souhaitais plus avoir raison qu'un conjoint fidèle...

[-Numéro 7]

Je vais être très piquante, attention !

Marine, tu as souffert qu'il agisse dans ton dos et tu fais exactement pareille... en bloquant et en regardant sans qu'il le sache...

Tu as écris être une personne droite, ne rien lui cacher... ce soir, dis lui en face que tu as bloqué depuis jeudi le numéro de cette jeune femme dans son téléphone à lui...

[Mmaarriinnee]

[quote="Carrie007"] - de un, je vais prêcher pour ma paroisse, mais je trouve sain que chaque personne du couple recharge ses batteries à l'extérieur dudit couple. Pour moi, et je sais que je ne suis pas la seule à penser ça sur le forum, un couple c'est 1 + 1 = 3: il y a moi, il y a mon amour et il y a la relation.

Il y a des activités que je préfère faire sans mon conjoint parce que ce sont mes activités. Comme mes soirées copines sont importantes pour moi. Et la réciproque est vraie!

Je vais reprendre une métaphore: un couple c'est un peu comme un feu. Si tu l'alimentes avec ce que tu es et ce que tu fais, soit ce qui te rend intéressante, et si l'autre fait pareil, le feu a de grandes chances de rester en vie, voire de grandir; si par contre tu l'étouffes à force de ne pas vouloir sortir, à ne pas vouloir que ton conjoint sorte, à ne rien faire en somme, le feu mourra peu à peu. Mais il ne restera même plus de braises pour tenter de le ranimer.

As-tu des copines avec lesquelles tu pourrais sortir?[/quote] Je suis d'accord avec toi, nous n'avons jamais fonctionné comme ça donc c'est pour ça que c'est si difficile ... Comme le dit Numero7, dans son tempérament, dans ses relations, ça ne l'aurait absolument pas choqué tout ce qu'il s'est passé pour moi ... Or pour moi c'est ... Carrément nouveau, suspect, fou, tout ce que vous voulez.
Et c'est vrai qu'à force d'être qu'à deux (mais attention, il le souhaitait aussi, c'était notre facon de vivre et pas moi qui lui imposait ça) et bien on s'est surement mis dans une grande routine et là il a trouvé quelqu'un qui lui faisait sortir de la routine ... Ca joue beaucoup je le reconnais.
J'ai quelques copines oui, deux seulement je pense, mais comme je l'ai dit récemment, je me privais par peur qu'il aille ailleurs le temps que je sorte et aujourd'hui c'est encore piiiire ...

[quote="Carrie007"]- de deux, si ton conjoint n'arrive pas à dire STOP à des filles qui vont lui faire des avances, et bien c'est qu'il ne t'aime pas beaucoup, hein!
Des filles "mieux" que toi/moi/n'importe qui (au choix, plus belles, plus intelligentes, plus charmantes, plus drôles, plus jeunes...) il y en a partout... Tous les jours je croise des nénettes vachement attirantes et je ne serais absolument pas surprise si mon compagnon les trouvait également à son goût (les yeux c'est fait pour regarder). Et? Ben s'il ne savait pas dire à une de ces demoiselles qui viendrait le charmer: "merci beaucoup, c'est très flatteur mais j'aime ma copine et la relation que j'entretiens avec elle", c'est qu'il ne tiendrait pas tant que ça à moi, non?

Et la réciproque est vraie aussi.[/quote] C'est ce qui me fait peur, justement. Il aime être flatté, charmé, tout ça, mais je pensais qu'il saurait refuser .. Or j'ai constaté que non et ça me fait peur. Même s'il dit qu'il le regrette et qu'il a compris qu'il devait apprendre à dire non ...


La réaction par rapport à mon ex, ça m'a fait plaisir de voir qu'il était un peu inquiet, car je me suis dit qu'il ne me pensait pas si acquise que ça. Sinon je ne sais pas réellement ce que j'ai pensé;


Pour le numéro bloqué, non il ne le sait pas ..
Et pour la sortie en amoureux, on a dit qu'il fallait qu'on le fasse et on voudrait passer un weekend même si à la maison mais que à 2, donc pas celui ci car c'est celui de son fils, pas le prochain car c'est mon spectacle de l'asso, pas le suivant car c'est son fils et donc ca repousse à dans 1 mois. On le fera. Par contre entre temps dans la semaine on placera la petite un soir et on fera quelque chose.

[Elieza]

[quote="Numéro 7"]Je vais être très piquante, attention !

Marine, tu as souffert qu'il agisse dans ton dos et tu fais exactement pareille... en bloquant et en regardant sans qu'il le sache...

Tu as écris être une personne droite, ne rien lui cacher... ce soir, dis lui en face que tu as bloqué depuis jeudi le numéro de cette jeune femme dans son téléphone à lui...[/quote] Piquante? J'aurais été bien plus loin mais je vais m'abstenir.
Il y a des choses qui se font, dans un couple, mais bloquer le numéro de quelqu'un dans le téléphone de son conjoint, ben ça ne se fait pas.
Tu n'es pas sa mère, ni la police.

Est ce que Marine, tu te rends compte qu'en lui interdisant de parler à/voir cette fille, tu l'encourages non seulement a le faire, mais en plus, a le faire dans ton dos?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Il n'y a pas que cette jeune femme que tu ne peux pas contrôler Marine, il y a toi, ton conjoint, la vie, les choses de la vie, les gens autour de toi, ta fille...

Pour le " Juste savoir s'il se passe réellement quelque chose " ne te transforme pas en détective pour trouver - inventer - des preuves qui soient conforment à ta réalité " " je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... "

Demande toi pourquoi tu tiens tant - à te lire - que ton conjoint t'aies trompé, que ton conjoint te trompe...
Depuis 3 ans tu vis dans cette angoisse - dans cette attente ? c'est à se demander, vraiment, à te lire... Comme si tu souhaitais plus avoir raison qu'un conjoint fidèle...[/quote] Je sais que je peux rien controler mais j'arrive pas à m'empecher de vouloir le faire.. Je voudrais juste qu'il me soit fidèle et qu'il n'essaye pas d'aller ailleurs, même à supposer qu'il ait pas conclu avec cette fille là, il est quand même allé vers elle et l'a laissé lui dire des mots plus qu'amicaux et il a gardé ce lien avec elle ... Il a été intéressée par une autre et je ne peux le controler mais ça me convient pas ...
Je ne veux pas qu'il me soit infidèle mais je vis dans cette peur constante oui. Car je sais qu'il en est capable... Mais voilà, si je le sais,il ne fallait pas que je me mette avec lui dès le début.. Je le sais ... Mais preuve que je ne peux pas controler...

Je veux bien lui dire mais dans ce cas ils vont se faire des messages, peut être à son initiative à elle je sais pas ou à la sienne à lui, mais ils vont s'en faire et il effacera ... Mais je lui dirais..

[Elieza]

[quote="Mmaarriinnee"] Je veux bien lui dire mais dans ce cas ils vont se faire des messages, peut être à son initiative à elle je sais pas ou à la sienne à lui, mais ils vont s'en faire et il effacera ... Mais je lui dirais..[/quote] Si il veut vraiment la contacter, quoi que tu fasses ne l'en empêchera pas.
La peur n'évite pas le danger, elle te pourrit juste la vie.

Et c'est vraiment cette image de toi que tu veux avoir, celle d'une nana complètement "insécure" qui flique son conjoint?

[Mmaarriinnee]

[quote="Elieza78"]
Est ce que Marine, tu te rends compte qu'en lui interdisant de parler à/voir cette fille, tu l'encourages non seulement a le faire, mais en plus, a le faire dans ton dos?[/quote] Oui, il me l'a dit justement que si leur relation a continué après l'avoir vu chez moi et qu'elle a continué en me la cachant c'est parce qu'il savait que je l'accepterai pas ...
mais moi je vais pas aller draguer dans son dos Alors pourquoi il le fait ? Pourquoi il stoppe pas net cette relation s'il voit que je l'accepte pas c'est parce que ça me fait souffrir et si ca me fait souffrir c'st parce que c'est dangereux et si c'est dangereux pour nous alors pourquoi il le fait ?

Donc oui je sais qu'en lui interdisant je l'encourage mais si je lui interdit pas, il va le faire. Et je vais me faire tromper comme une m*rde et en cachette.

C'est pasl'image que je veux avoir non mais en ce moment j'ai vriament besoin de securité et d'être sur qu'il ne contacte plus cette personne ...

[Mmaarriinnee]

Je vais rien dire du tout, je vais la débloquer moi même. Et s'ils s'échangent des messages et bien tant mieux pour eux, c'est qu'ils en ont besoin et tant mieux. S'il est heureux en ayant sa femme a la maison et une autre qui le drague et que ça lui fait du bien et bien tant mieux.
Je recommence mes pensées d'hier oui, mais au final c'est comme ça que ca va se passer et c'est tout.

[-Numéro 7]

[quote="Elieza78"][quote="Numéro 7"]Je vais être très piquante, attention !

Marine, tu as souffert qu'il agisse dans ton dos et tu fais exactement pareille... en bloquant et en regardant sans qu'il le sache...

Tu as écris être une personne droite, ne rien lui cacher... ce soir, dis lui en face que tu as bloqué depuis jeudi le numéro de cette jeune femme dans son téléphone à lui...[/quote] Piquante? J'aurais été bien plus loin mais je vais m'abstenir.
Il y a des choses qui se font, dans un couple, mais bloquer le numéro de quelqu'un dans le téléphone de son conjoint, ben ça ne se fait pas.
Tu n'es pas sa mère, ni la police. [/quote] Ah ! Je suis pas crédible en piquante ? ^^

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Je vais rien dire du tout, je vais la débloquer moi même. Et s'ils s'échangent des messages et bien tant mieux pour eux, c'est qu'ils en ont besoin et tant mieux. S'il est heureux en ayant sa femme a la maison et une autre qui le drague et que ça lui fait du bien et bien tant mieux.
Je recommence mes pensées d'hier oui, mais au final c'est comme ça que ca va se passer et c'est tout.[/quote] Je te trouves pas très " transparente " pour le coup...

Tu sais Marine, ton conjoint n'est pas toi, et tu n'es pas ton conjoint... selon moi, tu ne peux attendre de lui qu'il agisse de la manière dont toi agirai dans une situation précise... et inversement. Et surtout, là, en n'étant pas droite, en n'étant pas transparente, en lui cachant ça, tu agis comme il a agit - ce qui t'as fait souffrir - et n'agis pas comme toi tu es ou dis être... chacun sa personnalité. Sois toi.

La confiance marche dans les deux sens... et c'est aussi un manque de communication - à ton initiative - de ne rien lui dire... confiance et communication, les problèmes en tête dans votre couple... si tu ne commence pas à agir pour les régler, ça ne se réglera pas.

[Mmaarriinnee]

Oui je sais... Ca revient au même de toute façon il faut juste que je prenne conscience que je ne suis pas lui et que s'il a envie de me tromper alors il le fera.
Je vais lui dire ou je vais la débloquer moi même je sais pas.
Dans tous les cas je vais le laisser faire ce qu'il veut, rien dire, rien demander. C'est comme ça que tout le monde vit non ?
Les gens laissent leur conjoint(e) tranquille, faire ce qu'ils veulent, ils ne fouillent pas les téléphones, ils ne posent pas 100 questions par jour et puis si un jour ils constatent de leurs yeux qu'ils sont trompés alors ils partent. C'est comme ça que ça fonctionne partout non ?
Donc je vais vivre ma vie, et attendre qu'il fasse une assez grosse erreur qui démontrera clairement son infidélité (si infidélité il y a) . Sauf que jusqu'àlors je n'ai jamais eu de preuves réelles, si ce n'est ces mon amour ou je n'sais quoi et encore ils ont réussi à trouver une explication, que j'ai "accepté". Alors si ça s'trouve, toute notre vie il fera ça, il ira voir à droite à gauche et me trouvera des explications "plausibles" qui feront que je lui laisserai le bénéfice du doute et que je resterai.

[Mmaarriinnee]

Et tant que j'aurai pas de vraies preuves, que les explications fonctionneront, je ne vais pas partir par peur de gacher une histoire qui si ça se trouve est tout à fait clean.

[Carrie007]

Marine,

Je vais le répéter (et je le répéterai encore et encore si nécessaire) mais tu n'as aucun contrôle sur la situation. Et si ton conjoint décide de continuer à échanger avec elle, tu ne pourras rien y faire! Tu te pourris la vie pour rien (même si je comprends TRES BIEN dans quel état tu te sens en ce moment).

L'exemple qui illustre bien mes propos est celui-ci: tu t'empêches de faire des choses, tu t'empêches de faire des sorties par PEUR que ton conjoint n'en profite pour sortir de son côté et rencontre quelqu'un d'autre.
Et? Ben il s'est rapproché d'une fille de son boulot! Et je suis sûre que tu n'as rien vu venir!

Non seulement la peur n'évite pas le danger mais la peur ALIMENTE le danger. Il n'y a rien de plus pénible que de se sentir enfermé(e) dans son couple. L'amour de l'autre peut vite devenir une prison.

Et tu penses te rassurer en fouillant dans on téléphone. Alors que non, tu ne fait qu'alimenter ta peur. Je l'ai souvent dit sur le forum mais à force de chercher on finira toujours par trouver quelque chose. Et quand on finit par trouver, il faut ENSUITE savoir faire avec ce que l'on a trouvé...

Je ne veux pas t'accabler Marine, loin de là. Je sais que tu es fébrile ces derniers jours. Mais ne penses-tu pas que tes craintes sont un petit trop exagérées?

[quote="Mmaarriinnee"] Donc je vais vivre ma vie, et attendre qu'il fasse une assez grosse erreur qui démontrera clairement son infidélité (si infidélité il y a) . Sauf que jusqu'àlors je n'ai jamais eu de preuves réelles, si ce n'est ces mon amour ou je n'sais quoi et encore ils ont réussi à trouver une explication, que j'ai "accepté". Alors si ça s'trouve, toute notre vie il fera ça, il ira voir à droite à gauche et me trouvera des explications "plausibles" qui feront que je lui laisserai le bénéfice du doute et que je resterai.[/quote] Mais tu pars du postulat que:

- soit il t'a déjà trompée (c'est possible mais tu ne le sais pas)
- soit il te tromperas un jour (c'est possible aussi)

Penses-tu être aimable au sens premier du terme?

[-Numéro 7]

Qu'est-ce qui revient au même Marine ?

Je pense que le lui dire serait le mieux. C'est reconnaître que tu as été - toi aussi - trop loin, c'est communiquer, c'est ne pas faire de cachotteries surtout... toi qui te demandait pourquoi il y avait ça dans la vie, tu vois, tu en fais... tu installes des cachotteries dans ta relation avec ton conjoint...

" Dans tous les cas je vais le laisser faire ce qu'il veut, rien dire, rien demander. C'est comme ça que tout le monde vit non ? "

Personne ne vit ainsi Marine

" Les gens laissent leur conjoint(e) tranquille, faire ce qu'ils veulent, ils ne fouillent pas les téléphones, ils ne posent pas 100 questions par jour et puis si un jour ils constatent de leurs yeux qu'ils sont trompés alors ils partent. C'est comme ça que ça fonctionne partout non ? "

Il y a des gens, il y a des relations, il y a donc des fonctionnements...


" Donc je vais vivre ma vie, et attendre qu'il fasse une assez grosse erreur qui démontrera clairement son infidélité "

Va vite vite vite consulter Marine, vite vite vite...

[Mmaarriinnee]

[quote="Carrie007"]Marine,

Je vais le répéter (et je le répéterai encore et encore si nécessaire) mais tu n'as aucun contrôle sur la situation. Et si ton conjoint décide de continuer à échanger avec elle, tu ne pourras rien y faire! Tu te pourris la vie pour rien (même si je comprends TRES BIEN dans quel état tu te sens en ce moment).

L'exemple qui illustre bien mes propos est celui-ci: tu t'empêches de faire des choses, tu t'empêches de faire des sorties par PEUR que ton conjoint n'en profite pour sortir de son côté et rencontre quelqu'un d'autre.
Et? Ben il s'est rapproché d'une fille de son boulot! Et je suis sûre que tu n'as rien vu venir!

Non seulement la peur n'évite pas le danger mais la peur ALIMENTE le danger. Il n'y a rien de plus pénible que de se sentir enfermé(e) dans son couple. L'amour de l'autre peut vite devenir une prison.

Et tu penses te rassurer en fouillant dans on téléphone. Alors que non, tu ne fait qu'alimenter ta peur. Je l'ai souvent dit sur le forum mais à force de chercher on finira toujours par trouver quelque chose. Et quand on finit par trouver, il faut ENSUITE savoir faire avec ce que l'on a trouvé...

Je ne veux pas t'accabler Marine, loin de là. Je sais que tu es fébrile ces derniers jours. Mais ne penses-tu pas que tes craintes sont un petit trop exagérées?[/quote] Mais pourquoi c'est pas aussi simple que "je suis bien avec toi et je vais pas chercher si l'herbe est plus verte ailleurs" pourquoi est ce qu'il a besoin d'aller voir ailleurs et de se laisser draguer ? Jusqu'où est ce qu'il serait aller si j'avais pas tout découvert ? Et pourquoi mentir ? Comment je peux avoir confiance maintenant ... ? Je n'ai aucun controle oui et je me pourris la vie oui .. La peur n'évite pas le danger oui mais encore un truc que je ne controle pas .. Ma peur.
Mes craintes sont peut être exagérée, je ne sais pas ... Je veux pas foirer mon couple par ma paranoia et en même temps je veux pas qu'il me trompe et qu'en rentrant à la maison il fasse le beau et comme si de rien n'était ...


Je comprend pas le sens premier du terme aimable dont tu parle ? Enfin je ne comprend pas ce que tu veux dire par là ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Je pense que le lui dire serait le mieux. C'est reconnaître que tu as été - toi aussi - trop loin, c'est communiquer, c'est ne pas faire de cachotteries surtout... toi qui te demandait pourquoi il y avait ça dans la vie, tu vois, tu en fais... tu installes des cachotteries dans ta relation avec ton conjoint...[/quote] Oui, je vais lui dire. Je suis allée trop loin parce que j'aimerai tellement qu'il n'ai plus du tout de contact avec elle.. D'autant que certes il n'est pas tout blanc dans l'histoire mais je pense qu'elle est à l'origine de beaucoup de choses .. Et certes, même si je le prive de contact avec elle, il pourra se retrouver dans cette même situation avec une autre femme dans quelque temps. Et je compte aussi (si il veut toujours la faire évidemment) sur la thérapie qu'on va dire pour qu'il comprenne que son comportement est anormal dans ce genre de situation. Mais en attendant c'est de leur relation à eux deux que j'ai peur. Alors c'est avec elle que je ne veux plus qu'il ait de contact. Mais oui je vais lui dire ce soir.
[quote="Numéro 7"]" Dans tous les cas je vais le laisser faire ce qu'il veut, rien dire, rien demander. C'est comme ça que tout le monde vit non ? "

Personne ne vit ainsi Marine[/quote] Mais si, regarde dans ce post par exemple, tout le monde me dit qu'ils ne font pas ça avec leur conjoint(e), qu'ils ne fouillent pas les téléphones, qu'ils sortent etc etc, et le jour où l'un ou l'autre ira voir ailleurs (et je ne le souhaite à personne) et bien soit ils le sauront pas car la personne cachera, soit ils le sauront et ils se sépareront. Sauf que mon pb c'est que moi il y a eu des choses donc je peux pas être dans la première situation et en même temps il n'y a rien eu d'assez fort pour que je sois dans la 2è situation; D'où le fait que j'aurai clairement préféré qu'il me trompe histoire qu'on en reste là, plutôt que d'être entre deux..

[Elieza]

[quote="Mmaarriinnee"] [b]Mais pourquoi c'est pas aussi simple que "je suis bien avec toi et je vais pas chercher si l'herbe est plus verte ailleurs" pourquoi est ce qu'il a besoin d'aller voir ailleurs et de se laisser draguer[/b] ? Jusqu'où est ce qu'il serait aller si j'avais pas tout découvert ? Et pourquoi mentir ? Comment je peux avoir confiance maintenant ... ? Je n'ai aucun controle oui et je me pourris la vie oui .. La peur n'évite pas le danger oui mais encore un truc que je ne controle pas .. Ma peur.
Mes craintes sont peut être exagérée, je ne sais pas ... Je veux pas foirer mon couple par ma paranoia et en même temps je veux pas qu'il me trompe et qu'en rentrant à la maison il fasse le beau et comme si de rien n'était ...

[/quote] Il n'est qu'un homme.
Et comme tout être humain, il a un ego, qui le pousse à être rassuré, sur son pouvoir de séduction, entre autres, et tant qu'on séduit, c'est quelque part qu'on est vivant.
En même temps, c'est avec TOI qu'il a eu un enfant, c'est avec toi qu'il vit, c'est a toi qu'il a dit qu'il voulait que tu reviennes EN PRESENCE de cette fille....

[Kakahuet]

Bonjour

En tant que mec, je voudrai juste rebondir sur un propos mais je ne tiens en aucun cas à alimenter le feu .. [quote="Mmaarriinnee"] C'est ce qui me fait peur, justement. Il aime être flatté, charmé, tout ça, mais je pensais qu'il saurait refuser .. Or j'ai constaté que non et ça me fait peur. Même s'il dit qu'il le regrette et qu'il a compris qu'il devait apprendre à dire non ...[/quote] Honnêtement et tout garçon qui est un tant soit peu amoureux de sa belle n'aurait même pas idée "d'apprendre à dire non"...
D'abord c'est une question de respect, de soi , de l'autre et de la tierce personne

Tout le monde aime être flatté, charmé, mais si on est un peu intelligent, on sait "calmer les chevaux" si nécessaire...et là encore, il n'y aucune raison que quoi que ce soit se passe lorsque la relation est sereine et pleine de confiance réciproque.

Bref, tires en les conséquences que tu veux, je ne sais pas trop car à la lecture de ton histoire j'ai tendance à ne pas y voir autre chose qu'un manque total de confiance, de réelle communication et de lâcher prise...

Ceci étant dit sans méchanceté, c'est juste mon ressenti..

En tous cas, tu as de la chance qu'une bonne partie des meilleurs éléments féminins du forum se penchent sur ton cas

Courage à toi !

[Mmaarriinnee]

[quote="Elieza78"] Il n'est qu'un homme.
Et comme tout être humain, il a un ego, qui le pousse à être rassuré, sur son pouvoir de séduction, entre autres, et tant qu'on séduit, c'est quelque part qu'on est vivant.
En même temps, c'est avec TOI qu'il a eu un enfant, c'est avec toi qu'il vit, c'est a toi qu'il a dit qu'il voulait que tu reviennes EN PRESENCE de cette fille....[/quote] Ah ben d'accord mais alors pourquoi moi je suis pas comme ça ? Parce que moi je suis comblée avec lui et que j'ai pas besoin qu'un autre me séduise..
Et oui, ta dernière phrase fait justement que je suis encore avec lui. Evidemment que si j'avais eu tous ces doutes et qu'en plus de ça il ne m'avait pas dit devant elle qu'il voulait que je revienne, qu'il m'aimait etc, et bien évidemment je ne serai pas revenue. Mais là justement c'est ce qui fait que je suis entre deux choix.
- Il a été assez loin pour laisser une fille l'appeler mon amour (et peut être que je ne sais pas tout), l'accueillir un soir chez nous en mon absence, échanger des centaines de sms par jour, lui faire des sms à peine levé (enfin ayant à peine quitté la maison)..
- Mais en même temps je n'ai pas vu de choses claires et nettes : je ne les ai pas surpris à deux au lit, ou même enlacé dans mon canapé, je n'ai vu de "je t'aime" ou de "j'ai envie d'être avec toi et pas avec ma femme" ou "je n'aime plus ma femme" ni rien de tout ça ...
Donc je suis entre les deux.

[-Numéro 7]

C'est pour cette raison que je t'écrivais qu'il y a des gens, qu'il y a des relations, qu'il y a des fonctionnements... toi et moi sommes différentes, et les relations que j'ai eu étaient à l'opposé de ce celle que tu as aujourd'hui... tout comme Carrie est différente de nous deux et vis une relation totalement différente de la tienne et de celles que j'ai eu...

Vous deux êtes comme vous êtes, solitaires, sans amis ou très peu, tournés l'un vers l'autre... c'est comme ça, et c'est votre relation... là, un petit grain de sable est venue s'immiscer dans la mécanique huilée de vos vies et de votre relation... c'est pas plus mal je pense... tu sais que depuis 3 ans tu vis avec la crainte d'être trompée et t'empêche d'avoir une vie sociale...

C'est ton choix de rester dans cet entre deux... c'est vrai Marine, c'est le choix que toi tu fais.

[Mmaarriinnee]

[quote="Kakahuet"]Bonjour

En tant que mec, je voudrai juste rebondir sur un propos mais je ne tiens en aucun cas à alimenter le feu .. [quote="Mmaarriinnee"] C'est ce qui me fait peur, justement. Il aime être flatté, charmé, tout ça, mais je pensais qu'il saurait refuser .. Or j'ai constaté que non et ça me fait peur. Même s'il dit qu'il le regrette et qu'il a compris qu'il devait apprendre à dire non ...[/quote] Honnêtement et tout garçon qui est un tant soit peu amoureux de sa belle n'aurait même pas idée "d'apprendre à dire non"...
D'abord c'est une question de respect, de soi , de l'autre et de la tierce personne

Tout le monde aime être flatté, charmé, mais si on est un peu intelligent, on sait "calmer les chevaux" si nécessaire...et là encore, il n'y aucune raison que quoi que ce soit se passe lorsque la relation est sereine et pleine de confiance réciproque.

Bref, tires en les conséquences que tu veux, je ne sais pas trop car à la lecture de ton histoire j'ai tendance à ne pas y voir autre chose qu'un manque total de confiance, de réelle communication et de lâcher prise...

Ceci étant dit sans méchanceté, c'est juste mon ressenti..

En tous cas, tu as de la chance qu'une bonne partie des meilleurs éléments féminins du forum se penchent sur ton cas

Courage à toi ![/quote]
Merci pour l'avis masculin que tu apportes (à moins qu'il y ait déjà eu des avis masculins que je n'aurai pas prêter attention).
On est d'accord que quand on aime la personne on sait refuser les avances d'un(e) autre. Voilà, on est bel et bien d'accord.

Je pense que tant que je n'aurai pas la preuve claire et nette qu'il ne me trompe pas (et je ne sais pas comment avoir cette preuve) alors je ne pourrais pas lui réaccorder ma confiance, ou si avec le temps et en constatant qu'il ne va pas voir ailleurs (même se faire juste draguer ou juste pour séduire) sur la durée.
Il faut que je lache prise oui, vraiment vraiment vraiment.

Je ne connais pas assez le forum pour savoir si ce sont les "meilleurs éléments"' mais en tout cas, vous m'aidez tous fortement et meme si j'suis un peu butée, ça me fait découvrir des choses sur moi.
Merci à tous encore une fois.

[Carrie007]

[quote="Mmaarriinnee"] Mais pourquoi c'est pas aussi simple que "je suis bien avec toi et je vais pas chercher si l'herbe est plus verte ailleurs" [/quote] Même si je suis d'accord de dire qu'il a laissé les choses allaient trop loin (en effet, le texto "mon amour" qu'il a reçu de la part de cette fille, hormis si c'était sur le ton de la plaisanterie, est plus que déplacé et signifie AUSSI qu'il a laissé une porte ouverte, en tout cas elle a vu une porte ouverte), le fait qu'il se confie ailleurs ne signifie pas qu'il t'a trompée.

[quote="Mmaarriinnee"] pourquoi est ce qu'il a besoin d'aller voir ailleurs et de se laisser draguer ?[/quote] Il y a quand même une différence entre "aller voir ailleurs" c'est à dire accomplir un acte (hein, Paige!) et "se laisser draguer" et donc laisser les choses se faire...

Il y a des personnes qui ont "besoin" d'être rassurées sur leur pouvoir de séduction, ça fait partie de leur fonctionnement. On accepte ou pas. Cela ne veut pas nécessairement dire qu'ils passeront à l'acte. Même si moi aussi ça me blesserait à ta place. J'ai déjà été avec un "séducteur", il "draguait" même le patron de resto où on allait souvent! Il aurait même voulu séduite la chaise tiens!

Ce n'est pas parce que TOI dans telle situation tu réagiras comme ci ou comme ça que lui réagira de la même manière. Et pour savoir comment l'autre réagit, il n'y a qu'une solution: communiquer!

[quote="Mmaarriinnee"]Jusqu'où est ce qu'il serait aller si j'avais pas tout découvert ?[/quote] Personne ne le sait, même pas lui peut-être...

[quote="Mmaarriinnee"]Et pourquoi mentir ? Comment je peux avoir confiance maintenant ... ? [/quote] La confiance reviendra au fur et à mesure. Ou pas
Et si elle ne revient pas, votre couple ne pourra pas fonctionner convenablement.

Là, il est encore trop tôt pour parler de confiance, tu ne trouves pas?

[quote="Mmaarriinnee"]Je n'ai aucun controle oui et je me pourris la vie oui .. La peur n'évite pas le danger oui mais encore un truc que je ne controle pas .. Ma peur.
Mes craintes sont peut être exagérée, je ne sais pas ... Je veux pas foirer mon couple par ma paranoia et en même temps je veux pas qu'il me trompe et qu'en rentrant à la maison il fasse le beau et comme si de rien n'était ... [/quote] Il faudra à un moment que tu en parles avec lui. Pas maintenant, ce ne serait absolument pas productif, tu es trop à cran (et encore une fois, je comprends).

Et oui, il va falloir que tu apprennes à contrôler cette peur et l'aide d'un professionnel pourrait t'être très utile.

[quote="Mmaarriinnee"]

Je comprend pas le sens premier du terme aimable dont tu parle ? Enfin je ne comprend pas ce que tu veux dire par là ?[/quote] Aimable au sens être aimée pour ce que tu es. T'estimes-tu suffisamment si tu préfères?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]
C'est ton choix de rester dans cet entre deux... c'est vrai Marine, c'est le choix que toi tu fais.[/quote] Si je le quitte et qu'au final il ne m'avait jamais trompé et qu'il a juste pas su refuser les avances de cette fille et qu'il allait réellement changé ça. Sachant que je le quitterai juste parce que j'ai peur, alors que je l'aime, et bien je vais gacher ma famille et quitter l'homme que j'aime juste pour ça.
Si je le quitte pas, comment je fais pour avancer malgré ce qu'il s'est passé... ?

[-Numéro 7]

" Ah ben d'accord mais alors pourquoi moi je suis pas comme ça ? "

Ah beh ça on en sait rien Marine ! ^^

" Parce que moi je suis comblée avec lui et que j'ai pas besoin qu'un autre me séduise.. "

Et ton conjoint est certainement comblé avec toi, mais aime plaire... y a rien de grave à ça, il est séducteur... c'est une faille en lui je pense... le besoin de plaire, je pense que ça cache une blessure...

Cesse de te baser sur ta personnalité, ta façon d'être, de réagir, pour attendre des autres qu'il soient, se comportent et réagissent comme toi...

[Paige]

[quote="Mmaarriinnee"] Si je le quitte et qu'au final[b] il ne m'avait jamais trompé [/b]et qu'il a juste pas su refuser les avances de cette fille et qu'il allait réellement changé ça. Sachant que je le quitterai juste parce que j'ai peur, alors que je l'aime, et bien je vais gacher ma famille et quitter l'homme que j'aime juste pour ça.
Si je le quitte pas, comment je fais pour avancer[b] malgré ce qu'il s'est passé[/b]... ?[/quote]
Marine, tu fais deux conclusions à partir de deux hypothèses différentes

ton raisonnement me fait penser au fameux "je n'aime pas les haricots verts et heureusement que je ne les aime pas, parce que si je les aimais, je devrais en manger, or, je ne les aimes pas!"

tu prends (je pense) le pbme à l'envers

tu dois décider si oui ou non, la situation actuelle te convient (çàd sans savoir le vrai du faux exactement, en sachant que ton homme ne changera pas drastiquement, et toi non plus) , c'est tout

toi , tu dis

si il m'a trompée, la situation ne me convient pas
si il ne m'a pas trompé, ben, elle me conviendrait si j'étais sûre qu'il ne me tromperait pas... :o

Comme l'a dit ma Carrie, si ce n'est pas elle, ça sera une autre, c'est la vie, c'est comme ça, tu ne peux pas enfermer ton homme dans un flacon ou le rendre isolé, timide, et reservé.

Tu n'auras JAMAIS de réponse, MEME si tu en avais une sur CETTE fille, la prochaine te mettrait dans le même état

donc c'est sur TOI qu'il faut faire ce travail de choix, sur TOI et TES ressentis, pas sur les supposés (car oui on est bien sur des supposés) actes de ton mari

[Mmaarriinnee]

[quote="Carrie007"] Même si je suis d'accord de dire qu'il a laissé les choses allaient trop loin (en effet, le texto "mon amour" qu'il a reçu de la part de cette fille, hormis si c'était sur le ton de la plaisanterie, est plus que déplacé et signifie AUSSI qu'il a laissé une porte ouverte, en tout cas elle a vu une porte ouverte), le fait qu'il se confie ailleurs ne signifie pas qu'il t'a trompée.[/quote] Le fait qu'il se confie non, je sais bien. Cette fille me disait qu'il allait mal et qu'elle a voulu le réconforter et qu'elle même ne sait pas pourquoi elle lui a dit ça. Mon conjoint me dit qu'elle lui a dit plus d'une fois mais pas 50 non plus, qu'il ne sait pas combien de fois et qu'à chaque fois il ne répondait pas. Si elle lui disait "ca va mon amour?" il répondait sans rebondir sur le "mon amour". Alors elle y a peut être vu une porte ouverte dans le sens où il ne refusait pas. Mais même elle, elle est mariée quoi .. Bref ça c'est un autre débat.

[quote="Carrie007"]Il y a quand même une différence entre "aller voir ailleurs" c'est à dire accomplir un acte (hein, Paige!) et "se laisser draguer" et donc laisser les choses se faire...

Il y a des personnes qui ont "besoin" d'être rassurées sur leur pouvoir de séduction, ça fait partie de leur fonctionnement. On accepte ou pas. Cela ne veut pas nécessairement dire qu'ils passeront à l'acte. Même si moi aussi ça me blesserait à ta place. J'ai déjà été avec un "séducteur", il "draguait" même le patron de resto où on allait souvent! Il aurait même voulu séduite la chaise tiens!

Ce n'est pas parce que TOI dans telle situation tu réagiras comme ci ou comme ça que lui réagira de la même manière. Et pour savoir comment l'autre réagit, il n'y a qu'une solution: communiquer![/quote] Avec du recul je ne pense pas qu'il ait "conclu" avec elle. Vraiment. Si j'y réfléchis trop evidemment que je peux penser à ça mais naturellement je me dis qu'ils n'ont pas conclu, que ce n'était que des mots, un petit jeu de séduction, qui aurait pu aller plus loin je le pense, si je n'avais découvert. En effet je pense qu'il a laisser les choses se faire comme tu dis.

Pour le moment il a un sérieux pb avec le mensonge (et il veut profiter du psy pour ça justement, même si hier quand on a parlé de psy il était déjà moins chaud qu'il y a 5j).

[quote="Carrie007"]Là, il est encore trop tôt pour parler de confiance, tu ne trouves pas?[/quote] Oui oui c'est sur, mais c'est ce qui fait qu'aujourd'hui je fouille encore et j'ai peur.

[quote="Carrie007"] Aimable au sens être aimée pour ce que tu es. T'estimes-tu suffisamment si tu préfères?[/quote] Ah non, mais ça aussi j'ai absolument pas confiance en moi, ça c'est juste EVIDENT ^^ Depuis toujours de toute façon. Si je m'estimais, si je pensais qu'il m'aimait réellement, qu'il me trouvait jolie et que je le comblais, alors je n'aurai pas peur qu'il aille ailleurs (car cette peur existait avant même l'arrivée de cette fille).

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"] Et ton conjoint est certainement comblé avec toi, mais aime plaire... y a rien de grave à ça, il est séducteur... c'est une faille en lui je pense... le besoin de plaire, je pense que ça cache une blessure...

Cesse de te baser sur ta personnalité, ta façon d'être, de réagir, pour attendre des autres qu'il soient, se comportent et réagissent comme toi...[/quote] S'il était si comblé, il ne se serait pas laissé appeler mon amour ou se laisser séduire comme ça. Même s'il aime ça oui, il devrait savoir poser des limites. Après oui, les mensonges, le besoin de plaire, d'intéresser les gens .. C'est lui. Pourquoi je ne sais pas, mais c'est lui et c'est son passé qui fait ça. Mais ça me dérange pas qu'il ait besoin de plaire, juste qu'il sache poser des limites tout simplement ... Moi si on me dit que je suis jolie ou je ne sais pas si on me demande mon numéro, évidemment ça va me flatter mais est ce que je vais nourrir ces actes ? Non.

Je sais qu'il ne peut pas être comme moi ni comme je le souhaiterai. Il n'est pas moi. Mais voilà, je demande juste à ce qu'il ait du respect et donc qu'il pose des limites.

[-Numéro 7]

" Si je le quitte pas, comment je fais pour avancer malgré ce qu'il s'est passé... ? "

Et que s'est - il passé ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Paige"]Marine, tu fais deux conclusions à partir de deux hypothèses différentes

ton raisonnement me fait penser au fameux "je n'aime pas les haricots verts et heureusement que je ne les aime pas, parce que si je les aimais, je devrais en manger, or, je ne les aimes pas!"[/quote] Je ne connaissais pas ça mais ça me parait assez bizarre (et dans ce cas je ne me rend pas compte que mon raisonnement est si bizarre);
[quote="Paige"] tu dois décider si oui ou non, la situation actuelle te convient (çàd sans savoir le vrai du faux exactement, en sachant que ton homme ne changera pas drastiquement, et toi non plus) , c'est tout

toi , tu dis

si il m'a trompée, la situation ne me convient pas
si il ne m'a pas trompé, ben, elle me conviendrait si j'étais sûre qu'il ne me tromperait pas... :o [/quote] Voilà exactement. La situation actuelle, actuelle non ça ne me va pas (enfin sauf quand il est avec moi à la maison car il est incroyablement génial avec moi) mais la situation me conviendra s'il ne me fait plus ce genre de chose et comme il m'a dit qu'il voulait changer là dessus et consulter ... Alors j'ai envie d'essayer. Comprends tu ?


Et le travail sur moi ? Il va surement pas m'assurer que mon mari me soit fidèle a vie ^^

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Si je le quitte pas, comment je fais pour avancer malgré ce qu'il s'est passé... ? "

Et que s'est - il passé ?[/quote] Vraiment mais vraiment ce qui me dérange le plus dans ce qu'il s'est passé ce sont :
- Le fait qu'après l'avoir vu à la maison il m'ait dit qu'ils arrêtaient de se parler mais qu'ils ont continué et qu'ils me l'ont [b]caché[/b].
- Le fait qu'il se soit rapproché fortement d'une autre, au tel point qu'elle s'est sentie [b]suffisamment proche[/b] pour l'appeler mon amour.

Ce sont les deux choses qui se sont passées et que je n'accepte pas et dont j'ai peur que ça se reproduise.

[Paige]

[quote]il m'a dit qu'il voulait changer là dessus et consulter ... Alors j'ai envie d'essayer[/quote] hormis qu'on ne force personne à changer, admettons. et puis? quand seras-tu sûre?
[quote]Et le travail sur moi ? Il va surement pas m'assurer que mon mari me soit fidèle a vie ^^[/quote] non mais il va t'aider, soit à accepter que tu as un mari qui a besoin de séduire, soit à accepter que tu ne peux pas vivre avec un mari ainsi et le quitter

tu continues à croire que tes pbmes seraient réglés SI ton mari faisait çi ou ça, alors que moi je pense que toutes les occasions seront bonnes pour douter de lui et au final, de toi

Voilà pourquoi je pense que le travail est à faire sur toi

et de toutes les façons, il n'y a que sur soi qu'on peut travailler ;-)

[-Numéro 7]

" Même s'il aime ça oui, il devrait savoir poser des limites. "

Tu avais écris qu'il était incapable de dire certaines choses par crainte de blesser parfois... donc... Si poser des limites revient - pour lui - à faire de la peine à quelqu'un, c'est son ressenti, et il ne le fera pas, peut-être jamais, parce que son envie de ne pas blesser et très fortement ancrée en lui, tout comme ce manque de confiance en toi et très fortement ancrée en toi... Serais tu capable, par amour pour ton conjoint, là, de suite, d'avoir confiance en toi ? de ne plus avoir peur qu'il te trompe ? si tu aimes vraiment ton conjoint, tu pourrais le faire non ? Et nous savons très bien que ce sera impossible Marine... tu ne pourras pas devenir confiante par amour pour ton conjoint... ça ne marche pas comme ça...

" Mais voilà, je demande juste à ce qu'il ait du respect et donc qu'il pose des limites. "

Personnellement, fouiller dans le portable de son conjoint - de qui que ce soit d'ailleurs - de bloquer un numéro, d'envisager de fouiller encore dans son tél ce soir, de débloquer le numéro sans le lui dire, je ne trouve pas ça respectueux - c'est mon avis...