Une "amie" suspecte ...

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?[/quote] Marine, téléphone au CMP, à tous les psys alentours et demande un rdv urgemment. Vraiment. Vraiment fais le. Tout de suite. C'est une journée d'humeur grise pour toi, c'est une journée difficile dû à ce qu'il s'est passé hier, ton retour un peu rapide je pense. Téléphone. Téléphone tout de suite.

[Mmaarriinnee]

[quote="kailash"]salut paige,

son mari discute avec une fille qui l'appelle mon amour..
ils cachent leur relation, et essaient de noyer le poisson en déclarant que c'est juste de l'amitié (mais bien sur, et moi je suis un lapin de trois semaines...)
je ne sais pas si ils sont passés à l'acte mais l'intention y était, c'est clair!

du coup, je comprends parfaitement la panique et les angoisses de marine..

par contre, (et salut marine^^), ton mari à l'air d'avoir retrouvé ses esprits et il a choisi.
à toi, de ne pas lui faire regretter son choix.

la chair est faible comme dirait l'Autre, et elle a la mémoire plus courte que l'esprit.
reprends le cour de ta vie et retrouvez vous, et crois moi, dans quelques temps, il se souviendra à peine de son visage...[/quote] Bonjour ;)
Tu penses qu'il va réellement stopper cette relation ? Comment je peux ne pas lui faire regretter ? En ne l'embetant pas trop avec ça oui mais ... C'est un don juan aussi je pense, il aime séduire .. il aime taquiner, rigoler et ... Voilà, j'ai besoin de savoir qu'il va pas aller trop loin un jour...

Je pense que peut être qu'elle est tombée amoureuse de lui, peut être, et lui, il est du genre à pas oser virer les gens ou quoi, alors elle a essayé, elle a tenté, il a jamais rien dit, elle a pris ça comme une autorisation. Et je suis passée par là, justement, quand il était avec sa femme et moi sa "maitresse", au final il a jamais osé me virer de sa vie, je m'accrochais à lui et ils se sont séparés car cette situation était invivable. Et il est venu avec moi...
Au final, il se passe la même chose... Mais je suis de l'autre coté cette fois.

J'ai hâte qu'il termine le boulot là bas, car déjà il ne la verra plus si souvent. Après s'il veut la voir en cachette, il peut, quand on veut on peut.

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Je sais pas si je suis sérieuse ... J'essaye de trouver toutes les possibilités...
Toi tu penses qu'ils ont une relation ?[/quote] Peu importe ce qu'on pense nous. C'est toi qui vit ta vie. Chacun des intervenants pense différemment. Là aussi, tu feras un choix si tu décide de croire Kailash ou miu, feeling ou moi. Comme faire le choix de croire ou non ton mari. C'est ton choix à toi.

[Mmaarriinnee]

Je vais appeler le CMP de suite oui, ou les autres dans le coin si c'est pas possible rapidement.
[quote="Numéro 7"] La vraie vérité est certainement qu'il ne s'est rien passé Marine... seulement... si tu ne veux pas croire, tu ne veux pas... quelque chose en toi - on en a déjà parlé - te fait douter - et il faudrait régler ça, et tu es dans l'incertitude permanente... je sais que c'est dur à vivre, miu, moi, pensons que ce qu'il se passe depuis hier est incroyablement positif. Doucement, en faisant un travail sur toi, sur vous, en discutant, je suis sûre que ça va aller de mieux en mieux. Il faut du temps. Et comprendre que rien ne se change en soi sans quelques efforts - parfois très douloureux. Et qui ensuite te permettront vivre mieux avec toi, ton conjoint, les autres... encore un mal pour un bien.[/quote] Et pourquoi ce serait ça la vérité et non pas qu'ils ont une relation adultérine qu'ils souhaitent conserver pour pimenter leurs vies, ou une relation de séduction sans forcément passer à l'acte ?
Il faut du temps oui et il faut que je ne gache pas tout avec ma paranoia, mes doutes, mes questions ... Je suis vraiment mal aujourd'hui :/
Je suis fermée sur moi et mon ressenti oui. Comment je fais pour oublier ces pensées et essayer de le croire ?

[Mmaarriinnee]

Le CMP veut forcément une prescription médicale... Faut que je passe chez le médecin.

[-Numéro 7]

" Et pourquoi ce serait ça la vérité et non pas qu'ils ont une relation adultérine qu'ils souhaitent conserver pour pimenter leurs vies, ou une relation de séduction sans forcément passer à l'acte ?
Il faut du temps oui et il faut que je ne gache pas tout avec ma paranoia, mes doutes, mes questions ... Je suis vraiment mal aujourd'hui :/
Je suis fermée sur moi et mon ressenti oui. Comment je fais pour oublier ces pensées et essayer de le croire ? "

La vérité, seule ton conjoint et cette jeune femme la détienne. Ce ne sont pas nous, ici, sur le forum. Toi y compris.

Ici tu as des avis différents. Certain(e)s sont persuadés qu'il te trompe ou t'a trompé mais ne le savent pas. Moi je suis persuadée du contraire mais je ne sais pas.

Oui, tu es vraiment mal, téléphone pour prendre un rdv très vite, insite. Et sors. Lâche le forum et va marcher un peu, promène ta petite, change toi les idées, va voir ton oncle ou tes parents...

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Le CMP veut forcément une prescription médicale... Faut que je passe chez le médecin.[/quote] Au CMP il t'ont demandé ça ?

[feeling23]

La vérité, seule ton conjoint et cette jeune femme la détienne. Ce ne sont pas nous, ici, sur le forum. Toi y compris.

Oui. C'est pour ça qu'il faut prendre tes distances face à leur "relation" et laissé faire la vie, le temps.
Mais pour ça il faut avoir une force intérieur énorme. Au risque de tout gagner comme de tout perdre.

[Mmaarriinnee]

Oui oui ils m'ont demandé de remplir un dossier et de le faire remplir par le médecin et après je le ramène et ils voient s'ils peuvent me suivre ou non.
Je vais appeler un autre.

Ma petite dort pour le moment.


Ah ben ca confirme bien que pour le moment j'suis pas assez forte.. Je l'étais un peu plus il y a quelques jours en plus..

[kailash]

oui, je crois qu'il est sincère avec toi.
comme tu dis, il aime séduire et c'est effectivement possible qu'il se soit fait dépasser par la situation.
et je ne pense pas que tu pourras le changer la dessus, va falloir faire avec.

par contre, je pense qu'il t'aime vraiment et fera son possible pour concilier son penchant pour la séduction et tes limites.
(à toi, de lui faire et de te faire assez confiance pour ne pas lui demander l'impossible)

et puis, tu sais, même un homme solitaire et introverti peut te quitter du jour au lendemain;
c'est là où je suis d'accord avec paige, rien n'est jamais acquis.

quand à lui faire oublier le plus vite possible cette petite incartade, il te suffit d 'être telle que tu étais lorsqu'il t'a rencontré;
c'est à dire être toi même, en mettant de coté tes angoisses du moment quand vous êtes tous les deux.

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Oui oui ils m'ont demandé de remplir un dossier et de le faire remplir par le médecin et après je le ramène et ils voient s'ils peuvent me suivre ou non.
Je vais appeler un autre.

Ma petite dort pour le moment.


Ah ben ca confirme bien que pour le moment j'suis pas assez forte.. Je l'étais un peu plus il y a quelques jours en plus..[/quote] Alors tente téléphoner à d'autres psys. Et va voir le médecin - même sos médecin - pour avoir très vite un rdv au CMP.

Ce qui est sûr, c'est que là, ton conjoint a fait des efforts, a fais un choix : toi, votre couple. Kailash t'encourage à ne pas gâcher les choses, je la rejoins la dessus. Ca fait à peine 24h qu'ils se sont dit au revoir, que tu es rentrée, tu ne peux avoir aucun recul sur cette nouvelle situation. Comme Kailash, feeling, miu, je te dis : patiente. Laisse faire les choses.

[Elieza]

[quote="Paige"]Bonjour

Je m'incruste sur le fil et je vais me faire engueuler, mais je ne comprends pas bien en fait...

ton mari discute avec une fille et tu les suspectes qu'ils aient une liaison c'est ça?

pardonne moi d'être franche, mais tu ne peux pas, tu n'as pas le droit d'exiger de qui que ce soit, et pas plus de ton mari, qu'il discute avec machine ou machin...
Tout comme il n'a pas le droit de t'imposer une situation qui ne te convient pas

donc

1°) tu lui as exprimé ton mal être qu'il parle avec cette fille
2°) soit il dit : ok je lui parle plus et fin de l'histoire

soit il dit (et si j'ai bien compris on en est là): si si je veux continuer à lui parler mais il n'y a rien entre nous

[b]3°°) et là, ben soit tu acceptes cette situation et on en parle plus, soit tu ne l'acceptes pas et tu le quittes
[/b]
mais passer des jours et des jours à savoir s'ils baisent ou pas, savoir si tu peux faire confiance ou pas, savoir s'il ment ou pas, etc... pour moi ça n'a aucun sens :/ ça s'arrêtera quand? quand il ne lui parlera plus? mais quand ce ne sera pas elle, ça sera peut-être une autre?

[b]le pbme n'est absolument pas cette fille (le pbme n'est jamais la maitresse ou l'amant, ce n'est toujours qu'une conséquences aux soucis de couple, pas une cause) le pbme est la vision que vous avez tous les deux de votre couple.[/b]

Pour moi, personne n'a à convaincre personne: soit vous trouvez une façon qui vous convienne à tous les deux de fonctionner , soit vous ne trouvez pas

mais là, j'ai l'impression que tu cherches par tous les moyens à ce que ton mari fonctionne comme toi, tu voudrais qu'il fonctionne. Ce n'est pas le cas, et on ne peut exiger ça de personne...on ne fera pas un éléphant , une girafe et vice versa...

EDIT: pour moi le pbme serait exactement le même si ton mari sortait trop avec ses potes, ou jouait trop aux jeux vidéos sans toi...[/quote] Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.
Maintenant, tu as 2 options:
-soit tu "pardonnes", bien que je ne sois pas certaine qu'il y ait quelque chose a pardonner, et tu lui fais confiance et hasta la vista baby,
-soit tu ne pardonnes pas, et point.
Mais l'entre deux, ça ne peut pas fonctionner, a moins que tu sois mas et que tu aies envie de passer ta vie a le floquer et lui casser les c*****s au moindre pet de travers.

[Mmaarriinnee]

Faire avec oui, je le sais que c'est un séducteur, mais il y a séduire et tromper ... Tant que ça ne va pas jusqu'à l'infidélité je peux l'accepter, tant qu'il ne développe pas de sentiments pour une autre, je peux l'accepter... (mais pas l'empecher de tomber amoureux oui je le sais). Quand je travaillais avec lui évidemment qu'il parlait aux collègues (femmes) qu'il rigolait avec elles, qu'il les taquinait, les embêtait, mais devant moi du coup ça prouvait qu'il n'avait rien à se reprocher. Mais là tout à été caché.. C'est ça que j'ai du mal à comprendre, vu que tout a été caché, je me dis que forcément il y a quelque chose de pas net...
On verra avec le temps s'il est sincère ou non de toute façon. Maintenant si je découvre à nouveau quelque chose, je vais être totalement détruite ... non ? J'ai peur de ça..

Il ne me dit jamais mais jamais qu'il m'aime , il m'a toujours dit que son ex femme l'avait carrément décu de l'amour et qu'il ne savait plus aimer et qu'il était désolé que j'en paie les pots cassés mais qu'il ne saurait plus aimer. Et là pendant ce mois où ça a été dur pour nous il me l'a dit une fois (le jour de mon anniversaire d'ailleurs, une semaine avant que je quitte la maison en découvrant le "mon amour") et là il me l'a dit 2 fois depuis hier .. Une fois au matin quand on a discuté avec la fille et une fois hier quand on mangeait au restaurant il m'a dit "je t'aime et pourtant je ne te le disais pas, et ne te le montrait pas". Alors oui il essaye peut être de faire des efforts, c'est vrai. J'abuse peut être un peu ..

Je vais essayer de ne pas le saouler avec ça oui .. Car si ça va pas il va vouloir aller se confier à elle ... Surement ..

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"] Alors tente téléphoner à d'autres psys. Et va voir le médecin - même sos médecin - pour avoir très vite un rdv au CMP.

Ce qui est sûr, c'est que là, ton conjoint a fait des efforts, a fais un choix : toi, votre couple. Kailash t'encourage à ne pas gâcher les choses, je la rejoins la dessus. Ca fait à peine 24h qu'ils se sont dit au revoir, que tu es rentrée, tu ne peux avoir aucun recul sur cette nouvelle situation. Comme Kailash, feeling, miu, je te dis : patiente. Laisse faire les choses.[/quote]
Oui je vais chercher un autre psy. Et oui je vais être patiente. Je pense que je vais tout gacher si je continue comme ça.

[Mmaarriinnee]

[quote="Elieza78"]
Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.
Maintenant, tu as 2 options:
-soit tu "pardonnes", bien que je ne sois pas certaine qu'il y ait quelque chose a pardonner, et tu lui fais confiance et hasta la vista baby,
-soit tu ne pardonnes pas, et point.
Mais l'entre deux, ça ne peut pas fonctionner, a moins que tu sois mas et que tu aies envie de passer ta vie a le floquer et lui casser les c*****s au moindre pet de travers.[/quote] Bonjour et merci pour l'intervention.
La confiance est super importante, j'en ai conscience et j'ai aussi conscience que c'est mon (et donc notre) problème majeur. Je l'aime il n'y a pas de doute, je sais vivre seule, j'ai ma fille, j'ai de l'entourage mais si je suis revenue et si je veux qu'on s'en sorte c'est que je l'aime. Et s'il est encore avec moi à l'heure actuelle et qu'il n'a pas tout laché pour elle, c'est qu'il m'aime surement aussi .. Mais oui je n'ai pas confiance et il faut vraiment faire quelque chose là dessus.
Ca va droit dans le mur je le reconnais ... Il faut vraiment que je prenne sur moi pour ne pas gacher cette reprise.

C'est sur que ta dernière option ne m'intéresse pas évidemment. C'est pas une vie, pour personne et ça le poussera encore plus à aller ailleurs...

Merci en tout cas et n'hésitez pas à m'ouvrir les yeux de cette façon, ca fait du bien ..

[Mmaarriinnee]

J'ai appelé d'autres CMP mais c'est sectorisé donc je n'ai pas le choix que d'aller là où on m'exige dossier et prescription médicale, donc autant que j'attende le rdv avec la psy du 1er juillet.

[Paige]

[quote="kailash"]salut paige,

son mari discute avec une fille qui l'appelle mon amour..
ils cachent leur relation, et essaient de noyer le poisson en déclarant que c'est juste de l'amitié (mais bien sur, et moi je suis un lapin de trois semaines...)
je ne sais pas si ils sont passés à l'acte mais l'intention y était, c'est clair!

du coup, je comprends parfaitement la panique et les angoisses de marine..

par contre, (et salut marine^^), ton mari à l'air d'avoir retrouvé ses esprits et il a choisi.
à toi, de ne pas lui faire regretter son choix.

la chair est faible comme dirait l'Autre, et elle a la mémoire plus courte que l'esprit.
reprends le cour de ta vie et retrouvez vous, et crois moi, dans quelques temps, il se souviendra à peine de son visage...[/quote] Bonjour Kailash et merci pour ta réaction :-)

Je n'ai jamais dit que son mec ne couchait pas avec cette fille, tout comme je n'ai jamais dit le contraire
je n'en sais rien

je dis juste, ce qu'on dit ici la plupart du temps sur ce forum, à savoir qu'on a aucune action sur l'autre mais uniquement sur SOI.
Marine a demandé à son mari, il lui a assuré que non.

A partir de là, ben, soit elle le croit, et ils avancent ensemble, soit elle ne le croit pas, mais décide de ne pas le quitter non plus, soit ne le croit pas et le quitte, mais je ne vois pas bien d'autres voies VIABLES possibles...

Marine (et ce n'est pas une critique, elle fait comme nous tous, çàd comme elle peut!) n'est visiblement pas rassurée par les mots/engagements de son mari (à tort ou à raison, une fois de plus), et elle le dit elle -même: elle voudrait que...

et oui mais on est très à nombreux à vouloir que....mais une fois ceci dit, on fait quoi? ben on prend acte que non, ce n'est pas comme on voudrait et on agit en conséquence, c'était juste le sens de mon post, pas du tout pour lui dire qu'elle se fait des idées pour "rien", je n'en sais strictement rien
[quote="Elieza"]Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.[/quote] Je suis tout à fait d'accord sur ce point aussi. Et je pense que Marine, tu le sens confusément, au fond de toi...
[quote="FEELING"]Je ne suis pas du même avis que les autres, je suis ton post depuis le début et mon experience me pousse à te dire : FUIS ! [/quote] pourquoi "pas du même avis que les autres"? je n'ai jamais dit, et Elieza non plus par ex, que Marine devait rester avec cet homme. Ni le contraire. On a juste dit qu'elle devait savoir qu'elle ne le changerait pas, et savoir si elle était prête à vivre avec cette incertitude (ou une autre) eternellement?

Sans se juger pour autant !
[quote="Marine"]Faire avec oui[/quote] ou pas. Tu as le choix. Un choix difficile et pénible, mais un choix. Rien ne t'oblige à vivre ce qui t'est insupportable

Et oui je pense comme Numéro 7, à savoir que ça ne pourrait que te faire du bien d'en parler à un pro

EDIT: tu as des lignes téléphoniques aussi sur lesquels tu peux appeler en attendant le rdv "réel" et tu as aussi des forums psy "sérieux"...
un bon psy, c'est comme un bon n'importe quel médecin, il y a du temps pour un rdv..!

[-Numéro 7]

" Maintenant si je découvre à nouveau quelque chose, je vais être totalement détruite ... non ? J'ai peur de ça.. "

Je n'ai pas de réponse à cette question. Ce que je sais, c'est que l'on peut se reconstruire. Et devenir plus forte grâce à cette reconstruction.

" Je vais essayer de ne pas le saouler avec ça oui .. Car si ça va pas il va vouloir aller se confier à elle ... Surement .. "

Marine, vraiment, ou tu le crois et lui fais confiance - il t'as dit qu'il ne la contacterai plus... ou pas. Et dans ce cas là, rester chez toi à le surveiller, à marcher sur des oeufs par crainte qu'il la contacte, ça ne va pas être tenable très longtemps...

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]J'ai appelé d'autres CMP mais c'est sectorisé donc je n'ai pas le choix que d'aller là où on m'exige dossier et prescription médicale, donc autant que j'attende le rdv avec la psy du 1er juillet.[/quote] Et un psy privée que tu va payer avec tes sous ? et aller chez le médecin tout à l'heure, demain ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Paige"]A partir de là, ben, soit elle le croit, et ils avancent ensemble, soit elle ne le croit pas, mais décide de ne pas le quitter non plus, soit ne le croit pas et le quitte, mais je ne vois pas bien d'autres voies VIABLES possibles...[/quote] J'ai bel et bien conscience que je n'ai que ces trois possibilités. A moi de trouver celle qui me convient.
[quote="Paige"]Marine (et ce n'est pas une critique, elle fait comme nous tous, çàd comme elle peut!) n'est visiblement pas rassurée par les mots/engagements de son mari (à tort ou à raison, une fois de plus), et elle le dit elle -même: elle voudrait que...

et oui mais on est très à nombreux à vouloir que....mais une fois ceci dit, on fait quoi? ben on prend acte que non, ce n'est pas comme on voudrait et on agit en conséquence, c'était juste le sens de mon post, pas du tout pour lui dire qu'elle se fait des idées pour "rien", je n'en sais strictement rien[/quote] C'est bien ce que je dois faire, prendre conscience que je ne peux pas le forcer à faire les choses ...

C'est vrai que la facon dont on a débuté notre relation fait beaucoup. S'il n'avait pas fait ça avec son ex femme et moi, alors je ne me dirais pas qu'il est capable de faire ci ou ça, puisque je ne le saurais même pas.
Mais il me dit que justement il a appris de ses erreurs et qu'il va pas recommencer la même chose.


Les lignes téléphoniques ou forum psy pro ? je trouve ça comment ?

Le psy privé, c'est juste impossible financièrement .. :/ Déjà celui qu'on va aller voir ensemble va nous couter, qu'on a pas forcément les moyens ... Mais on va le faire quand même..

[Paige]

Marine je t'ai envoyé par MP le forum psy pro auquel je pense

pour les psys privés, on ne le répètera JAMAIS ASSEZ: les psychiatres (de ville) sont des médecins dont REMBOURSES par la sécu et les mutuelles!!!!

Mais bon, un bon psychiatre, tu n'auras pas de rdv non plus avant début juillet je crains...:/

[Mmaarriinnee]

D'accord, je vais chercher un psychiatre alors s'il est remboursé..
Merci pour le message privé, je vais voir ça.

Il m'a appelé à l'instant, il m'a raconté son midi comme ça, sans que je pose de question, en me disant : J'ai mangé après j'suis allé à tel endroit, puis j'ai baissé mon siège et je me suis assoupi et c'est untel qui m'a réveillé en passant à coté de la voiture, sinon je dormirai encore à l'heure actuelle je pense" etc etc, bref soit il est vraiment fou d'inventer tout ça soit je suis vraiment folle de toujours penser à mal ... (euuh ne vous en faites pas je connais la réponse à cette question).

[kailash]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

à part ça, merci aussi paige,^^
c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)
le vrai problème est la confiance, c'est vrai.
et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.
il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).

[miu]

[quote="Mmaarriinnee"]Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?[/quote] Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi.

[quote="Mmaarriinnee"]Je ne suis sortie que 2 ou 3 fois seule depuis 3 ans, et c'était les weekend ou il avait son fils ... Histoire que ... Il n'aille pas ailleurs le temps que je sois pas là .. J'suis carrément malade .. Vraiment ... Je m'en rend compte ...[/quote] [quote="Mmaarriinnee"]difficulté signifie attachement ...
Si demain il me demandait de ne plus venir ici et bien je ne viendrais plus, ça m'aura fait du bien mais s'il me le demande alors je le ferai ... Idem pour l'oncle .. Je n'ai pas d'attache et lui il disait ne pas en avoir non plus ...[/quote]

Voilà, tu t'es privée de tes sorties, de ta liberté, de tes plaisirs. Tu t'es renfermée et t'as renfermé en quelques sorte ton mari aussi dans votre cocooning solitaire. A travers le fait que t'es prête à ne plus venir ici s'il te le demande, je pourrais dire que t'as la tendance à[u] te perdre[/u] et [u]te sacrifier[/u] dans votre relation. NON, s'il te demande qqch irraisonnable, tu ne dois pas lui obéir. Et Pareil pour lui, si tu lui demandes qqch irraisonnable, il n'a pas besoin de te l'accorder. Donc, au bout d'un moment, tu devrais arrêter de le priver ainsi que de te priver de la liberté de soi- même.
[quote="Mmaarriinnee"] Faire avec oui, je le sais que c'est un séducteur, mais il y a séduire et tromper ... Tant que ça ne va pas jusqu'à l'infidélité je peux l'accepter, tant qu'il ne développe pas de sentiments pour une autre, je peux l'accepter... (mais pas l'empecher de tomber amoureux oui je le sais). Quand je travaillais avec lui évidemment qu'il parlait aux collègues (femmes) qu'il rigolait avec elles, qu'il les taquinait, les embêtait, mais devant moi du coup ça prouvait qu'il n'avait rien à se reprocher. Mais là tout à été caché.. C'est ça que j'ai du mal à comprendre, vu que tout a été caché, je me dis que forcément il y a quelque chose de pas net...[/quote] Avant, t'as été sa maîtresse. Malgré bcp de souffrances, t'as accepté ses va - et- viens. Toi aussi, t'as fait avec lui une sorte de la tromperie (vis à vis de son ex-femme). Si tu voulais un homme tout à fait "honnête" et "fiable", dès au début, tu n'aurais pas dû avec lui faire la tromperie à son ex-femme.

Pour l'instant, repose -toi, relève ton moral et laisse le temps faire ce qu'il faut. Modifié le 6 juin 2016 par miu

[Paige]

[quote]c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)
le vrai problème est la confiance, c'est vrai.
et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.
il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).[/quote] Tout à fait d'accord avec toi Kailash !
[quote]mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade![/quote] Personnellement (oui je suis mégalo, mais j'ai bien conscience encore de ne pas être "tout le monde" hihihi), je "conseille" un psy quand visiblement la personne à qui je m'adresse (personne que je ne connais ni des lèvres ni des dents (pour rester dans le thème^^)) est dans une IMMMMMMMMMMMENSE souffrance.

La pédiatre de mon fils m'a dit un jour: le seul motif nécessaire pour consulter un psy, c'est la souffrance.

C'est juste une alternative cohérente à "on ne peut plus rien faire pour toi, le raisonnement étant inefficace"

je suis d'accord sur le "c'est juste une crise" sauf qu'on ne connait pas du tout le passif des gens qui postent ici et j'ai toujours peur, perso, de passer à côté d'une détresse immense qui pourrait s'avérer dramatique (ça arrive...)

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec ;-)

Mais bien sûr, Marine a tout à fait le droit de nous envoyer nous faire foutre avec nos psys!

[feeling23]

Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.
Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

[-Numéro 7]

[quote="kailash"]mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^
[/quote] Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.

[kailash]

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec ;-)

ou pas, mais en tout cas, je suis d'accord avec toi^^
[quote]Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.[/quote] pardon hein!? mais quel conseil pourri ^^

[Mmaarriinnee]

[quote="kailash"]mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^[/quote] Non mais là pour le coup, je sais qu'on a tous les deux des soucis, personnels, enfouis, et ça a un peu pourri notre relation... Pour le coup j'suis d'accord on a besoin de cette thérapie.

Il faut du temps, comme tu dis, du temps.

[Mmaarriinnee]

[quote="miu"]Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi. [/quote] Merci pour ce message. Oui je suis tellement perdue que je passe d'une émotion à l'autre , d'une idée à l'autre. Il faut que j'accepte la situation et si vraiment ça ne fonctionne pas alors on se sépare. Je suis tellement persuadée qu'il ne va pas arrêter de lui parler ou qu'il y a quelque chose entre eux, que je demande des explications, je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... Je veux les écouter mais pas les comprendre... Oui.
Il faut vraiment que je lache prise. Pour moi, pour mon bien être et pour notre couple. Si l'atmosphère est pesante, il n'aura surement aucune envie de rentrer tôt à la maison ou de passer du temps avec moi.

Par contre je me suis enfermée oui, mais je ne l'ai pas enfermé car quand on a appris à se connaitre, il me disait que lui ne sortait jamais, qu'il était dans son cocon aussi etc etc du coup on s'est justement dit qu'on était pareil sur ce point.
Si je l'avais connu comme quelqu'un qui avait des amis, qui sortait, ben surement que je l'aurai accepté comme ça ou alors ça m'aurait pas plu et on ne se serait pas mis ensemble, je sais pas mais en tout cas il n'a jamais été comme ça.

Je sais que je ne dois pas le forcer et le priver de quoi que ce soit. Si j'avais pas en tete et si je le pensais pas capable du coup (mais encore une fois c'est à cause du passé) de me tromper, ben je n'aurai pas peur ...

C'est justement parce que je sais qu'il l'a fait avec moi qu'on en est là ... Mais je l'aimais et je l'aime malgré ça..

[kailash]

[quote="Mmaarriinnee"]Il faut du temps, comme tu dis, du temps.[/quote] ça tombe bien, vous en avez!^^

en tout cas, si vous pensez que quelqu'un de neutre (j'ai pas dit compétent hein?^) vous fait du bien, n'hésitez effectivement pas à consulter.

quoiqu'il en soit, avant d'inonder ton mari (ouais, j'adapte mon écriture aux actualités...) de tes doutes, essaie de commencer par en parler ici.
ça pourrait peut être éviter des discussions anxiogènes et inutiles entre vous..

[Mmaarriinnee]

[quote="feeling23"]Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.
Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.[/quote] Oui oui je recherche, j'ai passé des concours dont j'attend les réponses, j'ai un suivi pour mes recherches, actuellement je cherche une formation. Là dessus, je cherche :)

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"][quote="kailash"]mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^
[/quote] Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.[/quote]
Voilà .. Tout est dit.

[Mmaarriinnee]

Merci pour vos conseils vraiment.
Je prend conscience qu'il ne faut pas que je le harcèle ou que je mette sans cesse sa parole en doute.
De toute façon, si un jour il y a quelque chose de sérieux, de réel, de durable, entre eux, je finirais par le savoir.
Si au contraire il s'est recentré et a pris conscience de tout ça alors, au moins ça aurai réveillé en nous des soucis profonds, qu'on va (essayer de) résoudre.
Et si même il ne se passe rien avec cette fille, ou qu'il s'est passé quelque chose et que je ne le sais jamais, il pourra se passer ou ne pas se passer, quelque chose dans l'avenir et il faut que je prenne conscience qu'il ne faut pas justement penser à ça ...
(Je m'embrouille ^^).

Mais il faut retrouver la confiance et ça c'est avec le temps.

[Carrie007]

Bonjour Marine,

J'ai lu beaucoup de messages de ce thread, pas tous, non, mais beaucoup.

Je ne vais pas révolutionner le truc, ni t'apprendre des choses, et il y aura sûrement répétition avec ce qui a déjà été dit, mais parfois vaut mieux deux fois que pas du tout.

Là, dernier rebondissement, ton conjoint a décidé de rester auprès de toi. Et de couper les ponts avec cette demoiselle, sauf au travail (si j'ai bien tout suivi).

Tu dois, aujourd'hui, être ravie dans le sens où c'est ce que tu attendais. Mais, très vite, aujourd'hui même, tes angoisses reprennent le dessus. Et je vais te dire que tu risques - non tu vas, je peux l'affirmer - passer de longs jours/semaines/mois avec ces angoisses.
Dès qu'il aura 5 minutes de retard, dès qu'il recevra un texto, particulièrement à une heure incongrue, dès qu'il sourira à l'arrivée d'un texto, dès que tu trouveras qu'il s'éloigne un peu de toi, dès qu'il aura une baisse de désir, dès qu'il sera dans ses pensées, tu te demanderas: m'aime-t-il? ne regrette-t-il pas sa décision? m'a-t-il menti?, etc...

Si je te dis ça (moi ou d'autres d'ailleurs), ce n'est certainement pas pour te faire douter encore plus mais pour que tu sois préparée à ce que ce sera ta vie dans les mois à venir. Car la confiance, ça ne se gagne pas facilement et, une fois perdue, ça met beaucoup de temps à revenir. Mais sans confiance, pas de couple durable possible.

Es-tu prête à cela? (phase qui ne devrait pas non plus durer trop longtemps au risque de tomber dans le pathologique et la jalousie).

Ensuite, je suis aussi d'avis qu'il va falloir que tu apprennes à gérer tes angoisses seule, c'est à dire sans lui mettre trop de pression, en tout cas de la pression inutile (mis à part la bière, toute pression est inutile de toute façon).
Il sait qu'il a merdé (qu'il ait ou non couché avec cette demoiselle, il a clairement merdé par son comportement ambigu), il s'est excusé et s'il a encore des choses à te prouver (par des actes), ce n'est pas non plus la peine de revenir sur ça à chaque fois.
Tu peux lui demander de te rassurer (je comprends parfaitement ayant moi-même besoin d'être à minima rassurée dans mes relations) mais il ne faut pas que ça devienne systématique (sinon ça perd de son intérêt) et surtout il faut aussi que tu apprennes seule à te rassurer. Cela ne servira strictement à rien de le fliquer. Ce ne sera pas facile mais, bonne nouvelle, c'est possible. Et pour cela, il faut que tu parviennes, petit à petit, à rendre ta vie intéressante indépendamment de lui (mais avec lui aussi, quand même!).

Quelques pistes de réflexions (en dehors de l'accompagnement psy qui peut aussi être utile):

- j'ai cru comprendre que tu ne travaillais pas et que tu n'avais pas beaucoup de loisirs en dehors du sport. Tu t'occupes aussi beaucoup de ta fille.
As-tu des amies avec lesquelles tu pourrais faire une à deux fois par mois des sorties?
Y-a-t-il un hobby que tu pourrais commencer à pratiquer?

- vous étiez-vous perdus de vue? Il serait possible dans ce cas de vous octroyer une fois par mois une soirée tous les deux sans votre fille (les grands parents sont là aussi pour ça). C'est un bon moyen de pouvoir se retrouver et de profiter d'un bon moment sans pression inutile;

- apprendre à parler vrai et communiquer avec ton homme. Quand je dis ça, je ne veux pas parler de grandes discussions sur vous deux mais de lui dire ce que tu ressens (et pas nécessairement au moment où tu le ressens car parfois il vaut mieux laisser reposer quelques temps), etc...


Son passé, et aussi votre passé d'amants, ne joue pas en la faveur de votre couple. Comme l'a justement fait remarquer Elieza, regarde comment quelqu'un traite les autres et tu verras comme il te traitera un jour. Mais il peut aussi vouloir se poser avec toi. Réellement
Mais il va falloir du temps, beaucoup de temps. Et tu vas devoir affronter tes propres démons car je suppose que tu en as.

[Mmaarriinnee]

Merci pour cette réponse très claire.
Il est vrai qu'il aurait pu vouloir continuer sa vie seul, durant laquelle il aurai pu voir qui il voulait et quand il le voulait. Or il a choisi d'arrêter tout contact avec cette fille et de reprendre sa vie durablement avec moi. C'est ce qu'il dit.
Autant lui faire confiance et voir avec le temps si ce qu'il disait, pensait, voulait, se concrétise.
Je pense que si je ne lui accorde pas cette possibilité, je vais tout gacher.
Nous avons justement décidé de se parler +, de se consacrer des moments rien qu'à deux, des soirées ou même des promenades à deux..
Notre passé fait qu'aujourd'hui je réagis ainsi oui, ce qu'il a fait à sa femme, il pourrait me le refaire et comme tu dis, il a peut être aussi trouvé quelqu'un avec qui il veut se poser .. Je ne sais pas. A l'heure d'aujourd'hui je ne sais rien.

Je saurai avec le temps.

[-Numéro 7]

Ah voilà Marine, c'est un peu plus positif ça...

Et ce forum conseillé par Paige ?

[Carrie007]

C'est bien de passer des moments à deux, des moments légers, c'est important, pour que vous soyez supers contents de vous voir et pas vous dire "et dans quel état je vais le/la retrouver ce soir?" car cela deviendrait vite infernal.

Une amie d'amie a trompé son mari à plusieurs reprises. Jusqu'au jour où lui - qui n'était pas du tout idiot et avait compris depuis belle lurette qu'elle le trompait - a décidé de jouer cartes sur table avec elle: soit ils se donnaient une vraie chance, soit ils se séparaient. Et ils ont commencé à se séduire à nouveau. Par de petites attentions, des petits moments en tête à tête tout en permettant aussi à l'autre de respirer en dehors du couple (pour moi, c'est essentiel, primordial, vital même!)
Et bien elle est "retombée" amoureuse de son mari! La dernière fois que je l'ai vue, elle était rayonnante. C'est tout le mal que je vous souhaite à tous les deux.

Et dans les moments de doute, d'angoisse (et je le répète, il y en aura, beaucoup au départ puis de moins en moins théoriquement), viens ici en parler!

[Mmaarriinnee]

Le forum j'y suis allée j'ai lu des choses et y est poste mon pb
On verra ce que ça donne. J'aime bien discuter sur les forums donc ça m'aidera aussi surement.

Merci pour tes conseils carrie et ton expérience.. Je me le souhaite également. Si je le crois ce qui a fait quil sest rapproche d'elle ce sont leurs soucis communs elle sest confié à lui et il sest confié aussi car elle ne pouvait juger sa famille ses parents etc ne les connaissant pas alors que moi cÉtait pas pareil .. Et ca ca sera régler avec le psy .. Quand nos pb perso seront réglé on verra bien si ca fonctionne ..

Il m'a appeler à 17h10 pour me dire quil partait du boulot. Il m'a dit j'aurai voulu parler avec untel (collègue homme chez qui il était samedi apparemment) qui est aussi délégué du personnel il me dit j'aurai aimé parle avec lui car il a eu un rdv aujourd'hui pour la reprise de la boîte et meme si j'en fait pu parti j'aurai aimé savoir. Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..

[-Numéro 7]

Bien sûr que ça va t'aider Marine, tu vois, tu es arrivée ici ce matin d'humeur toute grise et là il me semble bien que tu es bien mieux...

Il est très attentif à ton ressenti tu vois... il te prévient de ce qu'il fait, de ce qu'il va faire... pour te rassurer.

[LOULOULOUTE]

heu bon alors moi qui ne crois pas trop en la psychanalyse, je te dirais qu'il est tout à fait normal que tu pêtes pas la forme et te pose beaucoup de questions, que ça n'a rien de dramatique, et que non tu n'as pas du tout besoin de forcément voir un professionnel...comme quoi on a vraiment chacun son avis sur chaque question et c'est normal...(et heureusement j'ai envie de dire). Si tu es perdue, venir ici peut encore plus te perdre au vu des avis allant dans tous les sens, donc prends du recul, souffle, prends un bain, une douche, bref fais ce qui te fait du bien, tu n'en auras qu'une vue plus calme de tes ressentis qui sont selon moi tes meilleurs guides...(si tu as l’esprit assez clair, j'insiste là dessus)...Des personnes qui sont trompées et qui l'ignorent une vie entière (ou moins), c'est que ça les arrange à un moment...Selon moi, on sait, surtout avec le temps...

[Carrie007]

[quote="Mmaarriinnee"]Merci pour tes conseils carrie et ton expérience.. Je me le souhaite également. Si je le crois ce qui a fait quil sest rapproche d'elle ce sont leurs soucis communs elle sest confié à lui et il sest confié aussi car elle ne pouvait juger sa famille ses parents etc ne les connaissant pas alors que moi cÉtait pas pareil .. Et ca ca sera régler avec le psy .. Quand nos pb perso seront réglé on verra bien si ca fonctionne ...[/quote] Se pourrait-il que tu te sois sentie vexée du fait qu'il se confie à une amiE - fille donc - plutôt qu'à toi?

Parfois, il est beaucoup plus facile de se confier sur certaines choses à un/e ami/e plutôt qu'à son/sa conjoint/e. Ce n'est pas nécessairement un manque d'amour mais c'est tout simplement ... plus simple, plus facile! Et j'avoue que je n'ai pas d'explication à te donner dessus. Et je comprends que ça puisse t'avoir blessée tout comme je le comprends lui d'avoir voulu se confier à quelqu'un d'autre.

Et ce rapprochement avec cette demoiselle, était-ce également ainsi que s'était déroulée le départ de votre histoire? Car tu as pu transposer votre début d'histoire sur ce qu'il vivait avec elle (même si je pense que la situation est quand même allée un peu loin et qu'il aurait dû savoir clairement fermer la porte à toute tentative de séduction avec elle. Ainsi il n'y aurait pas eu de "mon amour" de sa part à elle).

[quote="Mmaarriinnee"] Il m'a appeler à 17h10 pour me dire quil partait du boulot. Il m'a dit j'aurai voulu parler avec untel (collègue homme chez qui il était samedi apparemment) qui est aussi délégué du personnel il me dit j'aurai aimé parle avec lui car il a eu un rdv aujourd'hui pour la reprise de la boîte et meme si j'en fait pu parti j'aurai aimé savoir. Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..[/quote] Et c'est de ce genre de situation dont je te parlais tout à l'heure. Lui essaie de te rassurer comme il peut, toi tu vas devoir essayer de le croire sur parole, d'accord?

Et il faut aussi que ça ne dure pas trop longtemps, sinon ça risque de vite devenir étouffant, aussi bien pour toi que pour lui.

Un pas après l'autre surtout

[Mmaarriinnee]

Oui oui ça va mieux. Il faut que je cesse de voir le verre à moitié vide .. Mais il m'en a fait tellement voir et il a été capable de tellement de choses tellement de mensonges .. Alors jai tendance à penser à mal ... Mais il faut pas.
Qui vivra verra. Je vais essayer de pas lui parler de ca trop souvent. Essayer de pas mettre sa parole tout le temps en doute. Essayer de le croire et quand ça va pas (et aussi quand ça va) je viendrai vous voir .. Ça me fera du bien surtout quand j'aurai des angoisses ou des doutes ..
Il est attentif oui, mais il faudrait pas qu'il finisse par me reprocher de lui interdire de parler 5 minutes .. Il faut pas que ça dure comme le dit Carrie.

J'ai fait exactement le rapprochement avec notre début de relation car oui ca cest passe de la meme facon et meme mes collègues m'ont dit : on a l'impression de vous voir lui et toi il y a 3ans ca fait comme vous deux les regards les sms le fait de se parler sans cesse .. Donc oui jai l'impression qu'il s'est passé la même chose.

Quant à etre vexée non car si vraiment il sest confié à elle sur ces sujets je le comprend car connaissant les personnes responsables de ca je comprend quil ai pas voulu m'en parler à moi pour le moment. Donc là dessus je ne suis pas vexée.

Merci beaucoup.

[mellon]

[quote="Mmaarriinnee"]Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..[/quote] Attention à ne pas te laisser culpabiliser tout de même, tu as des responsabilités, mais ne le laisse pas te faire porter les siennes. Reste hermétique à ce genre de phrase.

[kailash]

[quote="mellon"][quote="Mmaarriinnee"]Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..[/quote] Attention à ne pas te laisser culpabiliser tout de même, tu as des responsabilités, mais ne le laisse pas te faire porter les siennes. Reste hermétique à ce genre de phrase.[/quote] oui, je pensais pareil!

[Mmaarriinnee]

Ah oui mais je lui ai juste dit d'accord jai pas dit que j'étais desolee ni meme que cÉtait bien jai rien dit :)

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Ah oui mais je lui ai juste dit d'accord jai pas dit que j'étais desolee ni meme que cÉtait bien jai rien dit :)[/quote] C'est la meilleure attitude. C'est son choix. Il l'assume.

Ne rien dire = rester hermétique - comme te le conseille mellon

[mellon]

Je réagissais à ce que tu avais écrit ici et qui reflète ce que tu penses, et c'est ça qui m'intéresse. Mais c'est très bien de ne pas avoir réagi de la sorte.

[Mmaarriinnee]

Aucun souci apparemment j'ai bien réagi alors.

Par contre je suis nulle :( jai regarde son téléphone et elle lui a fait deux sms concernant le travail : elle demande comment elle doit faire tel ou tel truc et après elle dit laisse tomber j'y vais pu à cette machine ..

Ce sont des msg dans les msg bloqués donc il les à pas reçu et pas vu ..
Encore une fois .. Elle va vers lui..


Euh par contre c'est nul pour moi d'avoir regardé mais petit à petit je vais réduire .. Jusqu'à arrêter totalement

[-Numéro 7]

Les sms concernant le travail, elle n'a certainement pas le choix... fais la part des choses...

Les messages bloqués ? qu'est-ce que c'est ? des messages qu'il bloque volontairement pour ne pas les voir ?

Et évite la tentation de regarder son téléphone. C'est le sien, pas le tiens ^^

Tu te souviens, je t'avais conseillé, quand tu te sentirais traversée d'un gros doute, du besoin d'être rassurée, de le lui dire, de lui demander la permission ?