Une "amie" suspecte ...

[-Numéro 7]

" Et puis sinon, cette fille avec qui j'ai échangé au téléphone hier et ce matin me dit qu'il n'y a rien eu d'autres mais mon conjoint me dit : je vais cesser de lui faire des sms donc c'est qu'il y a eu des sms mais elle, elle dit que non et que en tout cas elle est sure et certaine qu'elle n'a pas répondu mais elle se souvient pas qu'il lui en ai envoyé ... "

Deux versions d'une même situation quand il y a deux personnes, c'est logique... une personne qui raconte des choses différentes sur une seule et même situation c'est suspect...

[-Numéro 7]

Marine, cette fille tu lui téléphone pour quelle(s) raison(s) ?

[Mmaarriinnee]

Merci pour vos messages
Je la contacte pour savoir ce qu'il se dit et j'essaye de pousser au maximum pour qu'elle craque et qu'elle me dise si il lui parle ou si elle lui parle etc etc ... Je lui dit tous dans les moindres détails histoire qu'elle tombe pas amoureuse de lui ou quoi .. :/
Et oui l'histoire du verre de vin est très illustratrice de mon ressenti !
Quant aux versions différentes Ben non il ne devrait pas y avoir de différence si il n'y avait aucun mensonge ou cachoterie ..
Pour l'appel ça paraît obscure en l'écrivant c'est vrai mais en fait elle savait qu'il était allé mangé puisqu'ils se sont vu un peu au midi quand il a été dire bonjour donc il lui avait dit qu'il avait été mangé avec des collègues .. Mais au téléphone il a fait semblant en disant : les collègues t'ont dit .. Etc etc donc pour moi c'est une magouille ça ...
Enfin j'avoue que je sais pas où je vais avec lui

[Mmaarriinnee]

Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur[/quote] Et que fais tu, toi, pour gérer ça ? arranger ça ? te prendre en charge ?

[-Numéro 7]

" Je la contacte pour savoir ce qu'il se dit et j'essaye de pousser au maximum pour qu'elle craque et qu'elle me dise si il lui parle ou si elle lui parle etc etc ... Je lui dit tous dans les moindres détails histoire qu'elle tombe pas amoureuse de lui ou quoi .. :/ "

Si tu n'as pas confiance en ton conjoint, ce n'est pas en allant la voir elle et en la questionnant que tu vas régler ces choses personnelles qui te concerne...

" Quant aux versions différentes Ben non il ne devrait pas y avoir de différence si il n'y avait aucun mensonge ou cachoterie .. "

Si, c'est logique, parce que les gens ne vivent pas de la même façon les mêmes choses, ne s'en rappellent pas de la même façon... et ne les racontent pas de la même façon... et puis je suis sûre que s'ils avaient la même version, tu penserais qu'il se sont concertés...

" Pour l'appel ça paraît obscure en l'écrivant c'est vrai mais en fait elle savait qu'il était allé mangé puisqu'ils se sont vu un peu au midi quand il a été dire bonjour donc il lui avait dit qu'il avait été mangé avec des collègues .. Mais au téléphone il a fait semblant en disant : les collègues t'ont dit .. Etc etc donc pour moi c'est une magouille ça ... "

Il aurait pu oublier, il aurait pu penser qu'elle avait oublié, il a pu vouloir faire la conversation... pour moi il n'y a pas de magouilles ni mensonges... mais si selon toi oui, alors, sincèrement Marine, je pense que tu devrais consulter quelqu'un... ou accepter que ta vision des choses est biaisé pas votre passé, ou que ta personnalité fais que oui, ton conjoint ne te convient pas - d'ailleurs, tu as toujours été suspicieuse vis à vis de lui... depuis 3 ans...

" Enfin j'avoue que je sais pas où je vais avec lui "

A continuer ainsi, certainement pas vers une relation qui t'épanouie...

[Mmaarriinnee]

Cest sur .. Je pense que ma vision des choses ma personnalité ne va pas avec ce qu'il fait ... Consulter seule non je ne le fait pas encore du coup que le cmp ne peut pas me prendre mais lors de notre prochain rendez vous psy si on y va j'en ferai part de cette possibilité ...
Toi tu n'y vois 'rien de mal et ça peut se comprendre mais moi avec tout ce qui s'est passé j'y vois du mal et peut être qu'avec le temps et que sans aucun contact j'aurai su relativiser mais là ils ont gardé contact ..

[Mmaarriinnee]

Mais par exemple il savait pertinemment que j'accepterai pas de contacts et pourquoi il m'a dit qu'il en ferai plus si après il a pas pu s'empêcher ? ? Il se dit clairement je vais l'appeler ca va pas plaire à Marine elle va le savoir mais je vais le faire quand même ??

[-Numéro 7]

Moi, ce que je vois, c'est un homme qui s'est trouvé une amie et qui a besoin de raconter des choses à cette amie malgré la promesse faite à la femme qu'il aime, de ne plus être en contacte avec cette amie...

Et je te vois toi, maîtresse devenue compagne tout en ayant été un peu les deux avant d'être légitime, maman de son enfant, qui depuis 3 ans vit avec cet homme en faisant des petits arrangement avec elle-même pour tromper son manque de confiance en l'homme qu'elle aime, profondément touchée par l'attitude de son conjoint envers une femme, tout en étant sûre qu'il ne s'est rien passé, et qui exige que son conjoint cesse de faire quelque chose qu'il apprécie et dont il a besoin parce qu'elle, elle a peur... et qu'elle ne règle pas cette peur depuis 3 ans...

De mon point de vue, ça donne : un homme qui a tenté d'arranger les choses dans son couple mais ne peut pas faire autrement que contacter l'amie dont il a besoin, et une femme qui ne règle pas ses problèmes de confiance et dit à son compagnon de se priver pour qu'elle soit rassurée alors qu'elle ne l'a jamais été...

C'est, moi, ce que je vois...

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Mais par exemple il savait pertinemment que j'accepterai pas de contacts et pourquoi il m'a dit qu'il en ferai plus si après il a pas pu s'empêcher ? ? Il se dit clairement je vais l'appeler ca va pas plaire à Marine elle va le savoir mais je vais le faire quand même ??[/quote] Je ne suis pas ton compagnon Marine... et c'est à lui que tu devrais poser cette question... ou c'est toi que tu devrais regarder bien en face et à qui dire " la situation me fait souffrir je quitte cet homme et cette relation " c'est à toi de te prendre en charge... à personne d'autre...

[Tenbu Hôrin]

[quote="Numéro 7"][quote="Mmaarriinnee"]Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur[/quote] Et que fais tu, toi, pour gérer ça ? arranger ça ? te prendre en charge ?[/quote] Je pense que la première chose à faire pour arranger ça, c'est de le quitter.

De la même façon que je conseillerais à un jeune qui manque de confiance de se mettre avec une femme qui ne peut s'empêcher d'éprouver constamment son compagnon.
[quote]Et je te vois toi, maîtresse devenue compagne tout en ayant été un peu les deux avant d'être légitime, maman de son enfant, qui depuis 3 ans vit avec cet homme en faisant des petits arrangement avec elle-même pour tromper son manque de confiance en l'homme qu'elle aime, profondément touchée par l'attitude de son conjoint envers une femme, tout en étant sûre qu'il ne s'est rien passé, et qui exige que son conjoint cesse de faire quelque chose qu'il apprécie et dont il a besoin parce qu'elle, elle a peur... et qu'elle ne règle pas cette peur depuis 3 ans...[/quote] Je crois que ton message est passé Numéro 7, et tu as raison.
Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?

Elle a besoin de travailler sur elle, tu as raison, encore une fois, mais elle n'y arrivera pas avec un pleutre. Il me semble qu'ils se tirent mutuellement vers le bas.

[Mmaarriinnee]

Ton message est vraiment très clair et il est fort possibile que ce soit ca.. On a tous les deux des soucis perso à régler ..
Se tirer vers le bas , se séparer ... Je suis moins d'accord comme le dit numero7 on a la petite et évidemment que je veux tout faire pour que ça fonctionne pour pas gâcher la vie de ma fille pour une histoire comme ca ...après si vraiment après avoir tout fait ça ne fonctionne pas alors voila je prendrai cette décision .. Jai deja prévu un peu un appartement des démarches tout ca au cas où ...

[Mmaarriinnee]

Sinon je lui ai posé la question et il me dit quil réfléchi pas quil a ressenti le besoin de la contacter et quil l'a fait . Point .

[-Numéro 7]

J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...

[-Numéro 7]

[quote="Tenbu Hôrin"] Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?[/quote] Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...

[Elieza]

Sinon, tu t'es pas dit, tout simplement, que t'es chiante, et qu'il a simplement besoin d'avoir une confidente?

[Tenbu Hôrin]

[quote="Numéro 7"] Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine[/quote] Je trouve que c'est un sans couilles, donc il n'arrive pas à dire "non", ni à se retenir d'appeler cette femme, donc il fait souffrir Marine en lui envoyant des messages contradictoires. L'envie et la sincérité d'une personne sans volonté n'a pas d'importance.

[quote] il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas[/quote] Mais ça ne le dérange pas d'avoir une volonté si peu étendue, en tant qu'homme ? Comment peut-on être aussi bas ?

[Florent92]

Parce qu'inconsciemment il tient (attention pas forcément d'amour) beaucoup plus à elle qu'il ne veut le croire lui meme...et secundo il aime avoir le choix.

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...[/quote] Je le saurai pas s'il se passe quelque chose et puis meme jai pas envie d'être prise pour une c*nne ... Il m'a demandé de ne plus contacter cette fille et m'a dit que lui ne la raconterai pas ... Je sais pas s'il va le faire vraiment de toute façon donc je vais pas maintenant aller lui dire : va lui parler si tu veux.

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"][quote="Tenbu Hôrin"] Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?[/quote] Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...[/quote] Regarder quoi ?

Je pense que ton idee est possible oui. Il est séducteur, il a vu quil plaisait à cette fille et qui plus est il s'est confié à elle chose qu'il avait jamais faite auparavant ... La il a besoin de parler et par ici je reprend le post d'elizea, oui je suis chiante et s'il veut se confier il a des potes à qui le faire, pas la peine d'aller dire ca à la nana qu'il l'appelle mon amour, qui lui dit qu'il lui manque et tout ca ...
Et donc il a besoin de parler peut être que oui mais pendant la consultation psy, elle lui a dit de continuer à se confier, de s'ouvrir plus à moi en terme de confidence et de ne pas contacter cette fille car ça serai pas bon pour la reconstruction... Mais non cest à elle qu'il est allé se confier et après je vous dit je ne sais pas combien d'autres contacts ont eu lieu, j'en connais deux ou trois et je sais qu'il lui a fait quelques sms de ce quil m'a dit mais pourquoi ca je ne sais pas ... Il me dit qu'il se souvient plus ... Petite mémoire monsieur ...

[Mmaarriinnee]

[quote="Tenbu Hôrin"][quote="Numéro 7"] Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine[/quote] Je trouve que c'est un sans couilles, donc il n'arrive pas à dire "non", ni à se retenir d'appeler cette femme, donc il fait souffrir Marine en lui envoyant des messages contradictoires. L'envie et la sincérité d'une personne sans volonté n'a pas d'importance.

[quote] il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas[/quote] Mais ça ne le dérange pas d'avoir une volonté si peu étendue, en tant qu'homme ? Comment peut-on être aussi bas ?[/quote] Il ose pas dire non, la tout autre chose par exemple, il veut creer sa boîte, son oncle lui propose de la monter avec, il veut pas mais il a pas encore réussi à lui dire non ... Pourtant il va falloir c'est pas un petit projet et il va falloir qu'il assume ses décisions .. Donc il ose pas dire non mais a côté de ca il a pas une réelle envie d'arrêter de voir cette fille, d'aller chez le psy, de me quitter (stabilité je pense surtout) ...

[Mmaarriinnee]

[quote="Florent92"]Parce qu'inconsciemment il tient (attention pas forcément d'amour) beaucoup plus à elle qu'il ne veut le croire lui meme...et secundo il aime avoir le choix.[/quote] Oui il tient à elle et ca le fait chier de pu lui parler, il me le dit, il l'aime bien, pas d'amour mais il l'aime bien et il pensait avoir trouver une amie.
Mais là il risque d'être assez déçue car cette fille m'a dit qu'elle s'était confié à lui comme à n'importe qui et que depuis quil travaille pu et qu'ils se parlent pu cest avec quelqu'un d'autre qu'elle a cette relation de confidences ..
Monsieur se pensait unique à ses yeux à elle, c'est loupé..

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"][quote="Numéro 7"]J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...[/quote] Je le saurai pas s'il se passe quelque chose et puis meme jai pas envie d'être prise pour une c*nne ... Il m'a demandé de ne plus contacter cette fille et m'a dit que lui ne la raconterai pas ... Je sais pas s'il va le faire vraiment de toute façon donc je vais pas maintenant aller lui dire : va lui parler si tu veux.[/quote] Bonjour Marine

Je comprends, personne n'a envie d'être prise pour une conne, pris pour un con, et oui, qu'il se passe ou non quelque chose tu ne la sauras pas... mais quand tu me dis que tu fouilles, que tu téléphone à cette fille pour savoir ce qu'ils se sont dit, si ça correspond bien à ce que te rapporte ton conjoint, je me dis que tu te fais du mal Marine... tu ne vas pas vivre ainsi éternellement...

Il te demande de ne plus la contacter, tu lui demande de ne plus la contacter, et vous continuez à le faire tous les deux... c'est n'importe quoi Marine...

Si tu ne veux pas tenter de le laisser vivre son amitié avec elle, tu vas faire quoi ? continuer à fouiller ? lui téléphoner à elle encore ? le questionner ? être là à côté quand il aura besoin de lui parler ?

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"][quote="Numéro 7"][quote="Tenbu Hôrin"] Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?[/quote] Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...[/quote] Regarder quoi ?

Je pense que ton idee est possible oui. Il est séducteur, il a vu quil plaisait à cette fille et qui plus est il s'est confié à elle chose qu'il avait jamais faite auparavant ... La il a besoin de parler et par ici je reprend le post d'elizea, oui je suis chiante et s'il veut se confier il a des potes à qui le faire, pas la peine d'aller dire ca à la nana qu'il l'appelle mon amour, qui lui dit qu'il lui manque et tout ca ...
Et donc il a besoin de parler peut être que oui mais pendant la consultation psy, elle lui a dit de continuer à se confier, de s'ouvrir plus à moi en terme de confidence et de ne pas contacter cette fille car ça serai pas bon pour la reconstruction... Mais non cest à elle qu'il est allé se confier et après je vous dit je ne sais pas combien d'autres contacts ont eu lieu, j'en connais deux ou trois et je sais qu'il lui a fait quelques sms de ce quil m'a dit mais pourquoi ca je ne sais pas ... Il me dit qu'il se souvient plus ... Petite mémoire monsieur ...[/quote] De regarder qu'il ne peut pas faire autrement... puisqu'il ne peut pas faire autrement... de cesser d'attendre qu'il ne lui parle plus pour que toi tu sois rassurée... parce que depuis 3 ans tu ne l'es pas Marine... c'est la vérité... tente accepter leur relation amicale... tente au moins... s'il doit se passer quelque chose entre eux - ou plus tard avec une autre femme, tu n'y pourra rien...

La psy dit ce qu'elle dit, ok, mais cependant lui, il a clairement expliqué qu'il y avait des choses dont il ne pouvait pas te parler à toi... et s'il a besoin d'en parler il trouve quelqu'un d'autre... ça me parait logique...

[Mmaarriinnee]

Bonjour et merci pour les conseils
Il m'a demandé de ne plus la contacter hier, chose que j'ai cessé de faire tout comme il m'a dit qu'il ne l'a contacterai plus. CÉtait hier.
J'ai prévenu cette fille qu'elle ne devait plus me contacter et que je ne le ferai plus et voila.
Lui de son côté je ne sais pas s'il respecte ce qu'il a dit, je vois pas pourquoi cette fois ci il respecterai plus que le mois dernier ... Mais en tout cas je vais pas revenir sur ce que j'ai dit je vais pas aller lui dire que maintenant il peut lui parler ... S'il continue à le faire et que je l'apprend je verrai bien si j'accepte ou non mais je pense que non .. Mais la je ne fouille plus car il a changé son code . Donc je ne suis plus au courant de rien à l'heure actuelle et on essaye.. Encore et toujours ... Mais je suis pas confiante c'est sur. Quil ai besoin d'une amie je peux l'admettre mais avec elle il y a eu ambiguïté donc je peux plus l'admettre ...

[Mmaarriinnee]

J'avais essayé d'accepter et quelques jours après j'avais découvert le mon amour alors non je ne veux plus de cette amitié et de cette fille dans nos vies. S'il veut d'elle ce sera sans moi. La je ne fouille plus ni ne la contacte mais si un jour je sens quelque chose de bizarre ou que malheureusement pour lui je découvre quelque chose alors là qu'elle que soit la chose je partirai et je le laisserai vivre sa relation avec cette nana sans moi. Parce que je sais une chose c'est que cette relation avec cette fille n'est pas clair meme si je dis pas quil y a eu dérapage ,ca en était pas loin .

[-Numéro 7]

Je pense qu'il y a de bonnes décision prises là... maintenant, oui, ton conjoint va peut-être encore être confronté à son besoin de lui parler, et ne saura pas y renoncer. C'est possible... puisque c'est déjà arrivé...

L'important, c'est de faire ce qui te convient le mieux, pour toi...

[Elieza]

[quote="Mmaarriinnee"] Mais la je ne fouille plus car il a changé son code . .[/quote] Nuance: tu ne peux plus fouiller.

[Mmaarriinnee]

Oui je ne peux plus donc je ne fouille plus.

On verra s'il en ressent encore le besoin et s'il sait y résister ... On verra
En tout cas tout à l'heure on a parler de ca et je lui ai dit que je comprenais qu'il ait besoin de quelqu'un à qui parler, homme ou femme, à qui dire que je le soule, à qui parler de notre relation à lui et moi etc, mais que je voulais pas que ce soit à cette fille là car il y a eu des choses de déplacé et que je peux plus le supporter et que je doute qu'il n'y ait pas d'attirance entre eux .. Il comprend.
Je lui ai parlé du forum pour me confier, il comprend et il me dit que lui n'aime pas écrire donc ça ne lui conviendrai pas ce genre de confidence ...
Ensuite j'ai vu que tout à l'heure il a pris mon téléphone et quil à regardé plein de choses, je sais pas quoi, jai pas demandé, mais bon il fait ce que je ne peux pas faire, voyez vous ;)
Aussi, il m'a confirmé qu'il accepterai pas trop que je sois proche d'un homme, amicalement.

Enfin ... La on en parle assez posément et on en a parlé 10min là ce matin c'est tout.
Advienne que pourra, encore une fois.

[-Numéro 7]

" Ensuite j'ai vu que tout à l'heure il a pris mon téléphone et quil à regardé plein de choses, je sais pas quoi, jai pas demandé, mais bon il fait ce que je ne peux pas faire, voyez vous ;) "

Je me souviens que tu avais écris que ton tél étais comme le sien et le sien comme le tiens... ceci explique peut-être cela...

Si tu trouves qu'il y a deux poids deux mesures, peut-être lui en parler serait bien... vous discutez visiblement, c'est bien... :)

[Mmaarriinnee]

Oui oui bien sûr c'est la vérité sauf que maintenant il m'a bloqué l'accès de son téléphone .. Mais bon il regarde quand je suis la cest surement ca quil me reproche cest que je regarde quand il est pas la ..

[-Numéro 7]

" cest surement ca quil me reproche "

Tu ne sais pas la raison pour laquelle il a bloqué l'accès à son tél ? et tu en déduis qu'il te le reproche ?

[Mmaarriinnee]

Il m'a dit clairement et m'a même demandé comment on faisait pour changer le code car il savait pas le faire donc il est venu il m'a dit à partir de maintenant au moins je ne te le cache pas je te bloque l'accès , parce que j'avais regardé une fois de plus je ne sais plus quand vendredi ou samedi dernier .. Depuis il a bloqué .
quand je disais qu'il me reprochait cest quil me reproche que je regarde son téléphone en cachette en fait, quand il n'est pas dans la piece ou autre .. Alors que lui il regarde le mien quand je suis la, dans la piece. Ce qu'il me reproche c'est pas tant de prendre son téléphone mais de fouiller dedans quand il est pas la.

[Mmaarriinnee]

Nous sommes sortis tout à l'heure avec son fils et notre petite a un truc organisé par mon asso. A un moment je l'ai senti distant et il m'a dit je vas voir *fils* (qui jouait avec des enfants plus loin) , 5min après je suis allée voir la bas avec notre petite qui a joué dans l'herbe tout ça tout ça , il était à l'autre bout mais je le voyait du coup. Par la suite il a continué à faire la tête. On est rentré. A un moment jai quand même demandé ce qui n'allait pas et il m'a dit qu'il avait remarqué que je l'avais suivi et que j'étais venu le surveiller et que j'étais surement venue voir s'il était pas au téléphone ...
Jai pas menti j'ai dit que oui, je l'avais senti bizarre d'une minute a l'autre et donc je suis venue pour me rassurer mais je ne lui avait posé aucune question, j'étais meme pas allée près de lui, je l'avais juste en visu ... Enfin il était pas très content et il m'a dit : la prochaine fois que tu fais ça je vais faire exprès de l'appeler...
Je sais qu'il en serait capable ...
En fait aucun de nous ne comprend les besoins de l'autre ou surtout : nos besoins ne coïncident pas. Il veut que je lui fasse confiance en lui laissant de la liberté, je veux qu'il me prouve que je peux avoir confiance sans avoir ce genre de comportement ou de réponse ...

C'est un peu la galere quand même . Il n'y a pas eu d'enguelade ni rien suite à cela, on a continué normalement ..

[Elieza]

Tu n'es pas capable de le laisser vivre. A quoi t'attends tu?

[-Numéro 7]

Et oui Marine, ce n'est pas très correcte ce que tu fais - fouiller dans le tél - qui n'est pas le tiens...

Quand tu le sens " distant " tu penses que c'est dû à quoi ? et pourquoi le surveiller pour voir s'il prend son tél et l'utilise ? concrètement, ça te sert à quoi ? parce que ton besoin d'être rassurée par rapport à cette femme tu ne peux le lui faire porter éternellement Marine... Comment te prouver sa confiance ? j'aie l'impression à te lire, que pour le faire, il faudrait qu'il n'utilise pas son tél loin de toi, qu'il ne s'éloigne pas de toi, qu'il te dise ce qui le tracasse... qu'il n'aie aucune intimité en somme... tu te rends compte de ça ?

[Eva]

Bonsoir, bonjour,
Je vous demande pardon d'arriver comme un cheveu sur la soupe. Je garde souvent en moi mes modestes pensées car j'estime d'autres bien au-dessus, si je puis dire, des miennes.

Je n'aiderai pas même Marine en disant ce que je ressens et j'avoue ne pas avoir lu tout le fil de discussions. Néanmoins, j'assume pour une fois en disant simplement que je te comprends, Marine.

Ta peur, tes soupçons, me semblent légitimes. La confiance se mérite avec le temps. Je parle de ta confiance entière en lui, laquelle ne peut s'acquérir que sur la durée après ce qui s'est passé. Oui, il t'a choisie, toi, oui, il est avec toi, oui, il acte donc l'essentiel, mais je ne le trouve pas très respectueux de te "menacer" par "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre..." C'est bas, je trouve.

Pardon de juger, mais à partir du moment où il a signifié qu'il te choisissait, toi, et qu'il s'éloignait d'elle, il ne devrait pas te reprocher un quelconque mouvement et alimenter tes peurs par une remarque "menaçante".

Je crois surtout que tu ne devrais pas tout lui dire. Je ne pense pas que ça t'aide de lui avouer que tu venais effectivement le contrôler. Tu lui donnes raison et donc toi aussi tu alimentes ses craintes (celle par exemple que tu ne lui fasses pas confiance).

Ainsi, vous semblez vous renvoyer vos propres peurs, chacun alimentant celle de l'autre.

Je te suggère en toute modestie de regagner toute ta valeur. Il est à tes côtés car il t'estime davantage que l'autre personne. Bats-toi maintenant de toutes tes forces pour ne plus te soumettre à une quelconque attitude te disqualifiant. Crois en toi, ne doute plus de toi et tout doucement tu auras regagné tant d'estime de toi que tu ne pourras pas imaginer qu'il puisse s'entretenir avec une autre. C'est tout ce que je te souhaite car tu sembles vraiment une belle personne. Pardon encore pour la parenthèse.

[-Numéro 7]

Merci Eva, pour ce dernier paragraphe que tu as écris à Marine, ça va lui faire du bien de lire ça, et oui, c'est une belle personne...

[Elieza]

Eva, j'ai besoin de toi. En MP, peut être?

[Mmaarriinnee]

Bonjour à toutes les trois et un grand merci.
Tout d'abord pour elizea, je me rend compte que cest fou ce que je fais et ce que je ressens oui, mais je n'ai aucune confiance donc non pour le moment, le temps qu'il me prouve que je peux lui faire confiance, je ne le laisse pas vivre .. Et à force de remarque de ce genre comme le fait remarquer Eva, ça n'arrange rien.

Par rapport au msg de Numero7, c'est exactement ça, pour le prouver que je peux lui faire confiance il doit selon moi (je dis pas que c'est la solution) etre totalement transparent. Tout me montrer et me dire ce qui ne va pas quand il est un peu distant oui .. La cest arrivé d'un coup alors ça peut être tout et n'importe quoi mais justement il était avec plein de monde et moi j'étais avec ma petite plus loin et quand je suis revenue le voir il était distant donc il aurait pu se passer n'importe quoi comme un sms de la fille ou je sais pas quoi et juste après il me dit qu'il va voir son fils qui était de l'autre côté de la ou j'étais ... J'ai pensé à mal oui .. Je sais que c'est pas correct mais comment je peux retrouver cette confiance sans le surveiller ? Sans demander qu'il soit totalement transparent ?

Pour le message dEva, grand merci, ça fait du bien d'avoir un message comme ca et un peu avis nouveau .. En effet tu as tout compris. Je trouve aussi ses remarques basses et très peu reconstructives pour notre couple .. Pour moi il doit cesser tout contact avec elle et ne meme pas penser en avoir à nouveau .. Etre irréprochable là dessus ...

Surement qu'en ayant plus confiance en moi je pourrai avoir plus confiance en lui .. Ca c'est dur car il m'a un peu détruite la ... J'y pense tout le temps à ce quil s'est passer. Encore hier je lui disait que l'image de la fille chez nous je l'ai sans arrêt dans la tête , tous les détails , tout ...
Et pourquoi lui avoir confirmer que j'étais venu l'espionner ? Parce que je lui demande de pas mentir meme si ca me fait mal donc je ne lui ment pas. Il m'a dit tu es venue l'espionner donc jai confirmer ...

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense qu'à un moment il va falloir VRAIMENT que tu arrêtes de fonctionner comme tu le fais...
Lui demander d'être "transparent"... c'est vraiment quelque chose de malsain .
Si vraiment il veut faire autre chose avec qui il veut, il le fera et là tu le pousse gentiment vers ce genre de situation...
Arrivera un moment où il en aura plein les burnes de ton attitude et il s'en ira sans que tu ne puisses plus faire grand chose...
Alors certes, il n'est peut être pas "réglo" avec toi depuis le début, mais n'oublies pas qu'il t'as choisie ...
Et ce serait peut être dommage que ce soit de part tes actions qu'il change de comportement, non ?

Après ce n'est que mon avis, et j'ai rebondi perso sur le fait de fouiller son portable... jamais de ma vie (pourtant j'en ai connu de situations de ce genre) je n'ai fait ce genre de chose car de deux choses l'une ...
Soit tu trouves des choses et dans ce cas ça va te détruire
Soit tu ne trouve rien et au lieu de te rassurer, tu vas psychoter encore plus
Tu sais, et je le répète, s'il a envie de voir ailleurs c'est surtout un problème entre lui et lui ...

[Mmaarriinnee]

Je pense que je dois prendre conscience que je peux pas faire à sa place .. En effet s'il a envie d'aller ailleurs il ira .. Je pense que j'ai envie de pouvoir tout contrôler, jai envie qu'il ne voit que par moi (amoureusement parlant évidemment) et j'ai peur qu'il aille ailleurs. La peur n'évite pas le danger et je sais que mon comportement le pousse peut être à aller ailleurs, ne serait ce que pour raconter à auel point je suis chiante comme le faisait remarquer Elizea...

Il faut que je cesse ce comportement c'est vrai. C'est juste ca .. Enfin c'est difficile mais il le faut ... Mais très honnêtement, j'ai peur. Jai peur de me donner à nouveau ... quand on me dit de me faire belle, d'être joyeuse, histoire de lui montrer qu'avec moi il a tout pour être bien et qu'il n'y a pas lieu d'aller ailleurs, et bien en réalité j'en ai plus envie .. Premièrement car quand je le fais il ne le remarque pas , jamais il ne me dit que je suis jolie ou autre, deuxièmement si je me donne encore pour lui alors que lui ne fait rien et va voir ailleurs ... Quel intérêt si ce n'est de me faire avoir encore ?
Jai vraiment du mal à lui offrir des choses, je suis dans un état d'esprit ou j'attend que tout vienne de lui. J'attend qu'il se fasse pardonner .. Et il ne le fait pas (comme je l'aimerai du moins)...

Au final je ne connais pas le fonctionnement des hommes, je pense qu'ils sont beaucoup plus fiers et moins démonstratifs que les femmes ... Je ne sais pas .. Je suis vraiment perdue. Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ... Je lui en veux beaucoup trop et je n'arrive pas à passer au dessus de ce qui s'est passé

[Kakahuet]

[quote="Mmaarriinnee"]Je pense que je dois prendre conscience que je peux pas faire à sa place .. [/quote] C'est une évidence (dont on se rend compte une fois qu'on a pris du recul)
[quote="Mmaarriinnee"] Je pense que j'ai envie de pouvoir tout contrôler, jai envie qu'il ne voit que par moi (amoureusement parlant évidemment) et j'ai peur qu'il aille ailleurs. [/quote] C'est tout bêtement impossible...
[u]Tout contrôler : [/u]Y'en a qui ont essayé... ils ont eu (toujours) des problèmes...ça ne marche pas comme ça la relation (et à tous les niveaux d'ailleurs). Contrôler c'est user son énergie sur des choses dont ont a pas les clés la plupart du temps...déjà SE contrôler est quelque chose de très difficile alors contrôler ce qui émane des autres....
[u]Ne voir que par toi:[/u] c'est juste impossible, tu ne PEUX pas être le centre de l'univers de quelqu'un ...c'est la pire des choses qui puisse arriver et c'est d'un malsain ...
[u]Qu'il aille voir ailleurs :[/u] Tu sais, nous les mecs, on est basiques et quand on est "bien" avec quelqu'un on ne cherche pas à aller voir ailleurs (et si on le fait c'est qu'on est pas "bien" avec... donc qu'il y a un problème et donc qu'i l faut résoudre ce problème pour trouver la solution adéquate, mais la plupart du temps c'est le classique du genre... quand on est pas bien, ON PART...or il me semble qu'il est toujours là, non?

[quote="Mmaarriinnee"] Il faut que je cesse ce comportement c'est vrai. C'est juste ca .. Enfin c'est difficile mais il le faut ... [/quote] C'est difficile parce que TU rends les choses difficiles... tu as toutes les clés pour solutionner cela...
[quote="Mmaarriinnee"]et bien en réalité j'en ai plus envie .. Premièrement car quand je le fais il ne le remarque pas , jamais il ne me dit que je suis jolie ou autre, deuxièmement si je me donne encore pour lui alors que lui ne fait rien et va voir ailleurs ... Quel intérêt si ce n'est de me faire avoir encore ? [/quote] Es-tu sûre d'avoir des sentiments amoureux pour quelqu'un qui, au final, n'en éprouve pas plus que ça ?
Où situes-tu la jauge d'équilibre dans votre relation ?

[quote="Mmaarriinnee"]Jai vraiment du mal à lui offrir des choses, je suis dans un état d'esprit ou j'attend que tout vienne de lui. J'attend qu'il se fasse pardonner .. Et il ne le fait pas (comme je l'aimerai du moins)...[/quote] S'il ne le fait pas, il n'y a que deux solutions (enfin trois plutôt)
Soit il n'en voit pas l'intérêt et là, il n'y a que la communication (la VRAIE) qui puisse faire avancer les choses
Soit il ne veut pas et là tu as les réponses à toutes tes questions
Soit il ne peut pas et ça implique qu'il doit régler certaines choses avec lui-même (et cela exige une prise de recul)
[quote="Mmaarriinnee"]Au final je ne connais pas le fonctionnement des hommes, je pense qu'ils sont beaucoup plus fiers et moins démonstratifs que les femmes ... Je ne sais pas .. Je suis vraiment perdue. Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ... Je lui en veux beaucoup trop et je n'arrive pas à passer au dessus de ce qui s'est passé[/quote] Non, tous les hommes (comme toutes les femmes) ne fonctionnent pas sur le même type (encore heureux)
Peut être tu en demandes trop et trop vite, peut être qu'inconsciemment tu ne lui pardonnera jamais ce qu'il s'est passé....
Peut être que tu as besoin de prendre du recul sur les choses...

[mellon]

[quote="Mmaarriinnee"] Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ... [/quote] Non.
Tu es très loin d'être la seule responsable.
Il existe une réelle différence entre le fait de prendre ses responsabilités (dans le cas présent, tenter de contrôler ton attitude..contrôlante) et tout se mettre sur le dos.
Je suis désolée mais pour moi ton homme n'est vraiment pas correct. Je n'ai pas envie de te conseiller de fermer les yeux ni de te jeter la pierre.
Je te conseillerais d'intégrer au maximum le fait que ton comportement n'aidera pas à la reconstruction, mais également le fait que tu as RAISON d'être méfiante, au vu de tout ce que tu sais aujourd’hui ; tu as des preuves tangibles de la malhonnêteté de ton mari. Si tu avais choisi de fermer les yeux là-dessus tu serais le genre de nana dont on dirait qu'elle ne veut pas voir l'infidélité et qui se réfugie dans le déni pour ne pas voir l'évidence.

Autrement dit : arrête l'espionnage, mais reste vigilante. Rester vigilante, ça veut dire profiter des bons moments, voire les créer si tu peux le faire, tout en ne fermant pas les yeux sur un comportement suspect (sans engueulade, sans espionnage, sans questions, rien). Je t'avais déjà conseillé de mûrir ta réflexion, d'être claire avec toi-même. Pour moi, agir de la sorte va te permettre de voir un peu clair là dedans, et de prendre une décision.

Si malgré ça, il continue à se montrer distant, cachottier, voire tente de te culpabiliser, il y a anguille sous roche, qu'elle soit directement liée à cette femme ou non. Sinon, il devrait peu à peu se détendre en voyant que tu cesses de l'espionner.
Et toi tu auras fait ton maximum, tu auras agi sur ce que tu peux agir, ce sera très important pour la suite des choses.

En tout cas je te souhaite bon courage car je sais qu'il est plus facile de le dire que de le faire...

[Mmaarriinnee]

La psy que nous avons rencontré m'a dit de m'épuiser à reconstruire mon couple au lieu de m'épuiser à repenser à cette histoire, ca rejoint ce que tu dis quand tu dis que je m'épuise à vouloir tout contrôler .. J'ai vraiment besoin de réfléchir là dessus.
Quand je dis ne voir que par moi cest amoureusement hein, je tiens pas à ce qu'il n'ait que moi pour tout !
Quant à aller voir ailleurs si on est pas bien ça va de soi .. Sauf que là il certifie ne pas être allé ailleurs, il certifie qu'il est bien avec moi mais.. Je ne le crois pas et je suis persuadée qu'il est avec moi parce qu'on a la petite, quil la verrai moins souvent si on se sépare, quil devra vendre sa maison si on se sépare, quil aura pu la nana qui lui fait le repas , le ménage, quil est avec moi pour un tas de raison mais pas par amour .. J'arrive pas à me dire quil m'aime car il ne le montre pas et ne le dit pas ..
Il me dit qu'il disait je t'aime à son ex femme tous les jours , mais que depuis la séparation avec elle il n'arrive pu à aimer comme ca et du coup moi s'il m'a dit 10fois je t'aime en 3ans cest beaucoup ..

Quand tu dis que j'ai toutes les clefs pour résoudre ça, tu penses que je devrais faire quoi concrètement?

Est ce que j'ai des sentiments pour lui ? Oui je l'aime mais en ce moment j'avoue que j'ai besoin quil me montre qu'il m'aime aussi et à force de ne pas le montrer je me protège et je pense que peu à peu je m'éloigne de lui sentimentalement parlant ..
Ou je situe la jauge d'équilibre ? Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire ?

S'il n'essaye pas de se faire pardonner cest selon lui car il n'y a rien à pardonner car il n'a rien fait de mal ... Et s'il ne me montre pas ses sentiments c'est parce qu'il n'y arrive plus .. Ce sont ses dires .. Moi j'ai juste l'impression qu'il ne m'aime pas et qu'il reste pour le côté pratique et la stabilité..

Je pense en effet que je pardonnerais pas ou dans longtemps et avec beaucoup de preuve entre deux ... Et j'en demande peut être trop trop vite en effet c'est pas impossible...

[Mmaarriinnee]

Bonjour mellon et merci ,
Je pense que maintenant en effet il faut que je change de comportement, de facon de faire et que j'essaye plutôt de raviver la flamme .. À voir si cela le fait réagir .. Si en faisant des efforts pour que mon couple soit épanoui , il continue à être distant, suspect , alors oui comme tu dis cest quil y a un souci .. Si il y a aucune autre femme dans sa vie ou aucune envie d'aller ailleurs , il devrait se détendre de me voir ainsi comme tu dis .. tu as surement raison ...
Jai pas envie de croire au fait qu'il m'aime et surtout je ne sais y croire aux vues du peu de preuves ... Est ce parce qu'il sait pas le montrer où est ce qu'il ne m'aime réellement pas ... Je ne sais pas ..

J'ai peur de m'absenter une journee de la maison, pourtant je le dois, c'est important surtout quil ne travaille plus donc faut pas qu'on soit tout le temps ensemble mais jai peur ..

[Kakahuet]

[quote="Mmaarriinnee"] Je ne le crois pas et je suis persuadée qu'il est avec moi parce qu'on a la petite, quil la verrai moins souvent si on se sépare, quil devra vendre sa maison si on se sépare, quil aura pu la nana qui lui fait le repas , le ménage, quil est avec moi pour un tas de raison mais pas par amour .. J'arrive pas à me dire quil m'aime car il ne le montre pas et ne le dit pas .. ...[/quote] Honnêtement et avec tout le respect que j'ai pour le monde entier (ou presque) .... Alors qu'es ce que tu fous encore avec lui ?
Si tu es persuadée de ça, il faut prendre les décisions qui s'imposent car quoiqu'il arrive ça finira pas capoter...
[quote="Mmaarriinnee"]Il me dit qu'il disait je t'aime à son ex femme tous les jours , mais que depuis la séparation avec elle il n'arrive pu à aimer comme ca et du coup moi s'il m'a dit 10fois je t'aime en 3ans cest beaucoup .. ...[/quote] Blablabla... tu sais mon ex me le disais encore bien des mois après la rupture... et pourtant ça fait des années maintenant que je n'ai plus de nouvelles (et encore heureux ^^)
[quote="Mmaarriinnee"]Quand tu dis que j'ai toutes les clefs pour résoudre ça, tu penses que je devrais faire quoi concrètement?...[/quote] Te poser les bonnes questions.... prendre du recul .. que souhaites-tu réellement pour TOI dans 1 mois, 6 mois, 1 an,
projette toi un peu pour savoir ce que tu voudrais vivre et non pas subir.

[quote="Mmaarriinnee"] Ou je situe la jauge d'équilibre ? Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire ?[/quote] La jauge est le niveau zéro entre ton engagement dans la relation et le sien...
Si cette jauge n'est pas équilibrée, la relation en pâtit forcément, à tous les niveaux.
L'un s'épuise à maintenir à flot quelque chose qui devrait tranquillement naviguer ...


[quote="Mmaarriinnee"] S'il n'essaye pas de se faire pardonner cest selon lui car il n'y a rien à pardonner car il n'a rien fait de mal ... Et s'il ne me montre pas ses sentiments c'est parce qu'il n'y arrive plus .. Ce sont ses dires .. Moi j'ai juste l'impression qu'il ne m'aime pas et qu'il reste pour le côté pratique et la stabilité.. [/quote] Ben alors, tu sais ce qu'il te reste à faire...
[quote="Mmaarriinnee"]Je pense en effet que je pardonnerais pas ou dans longtemps et avec beaucoup de preuve entre deux ... Et j'en demande peut être trop trop vite en effet c'est pas impossible...[/quote] Si tu ne peux pas pardonner, tu ne pourras jamais vivre sereinement avec cette personne....

[Carrie007]

Bonjour Marine,

J'avoue avoir suivi ces dernières pages en diagonale.

Pour moi, c'est très simple:

- soit tu te dis qu'il te ment et te mentira toujours (promesse de ne plus contacter cette demoiselle et à peine le dos tourné, il la contacte, je n'aurais pas non plus apprécié car quand je donne MA parole, pour moi c'est sacré) et donc penses-tu pouvoir construire quelque chose dans la durée avec lui?

- soit vous décidez de repartir sur de nouvelles bases et tu acceptes qu'il ait un jardin secret et ne pas pouvoir contrôler ses gestes, appels et tutti quanti.

Tout dépend te TA capacité à rebondir sur cette situation.

Bonne chance!

[Eva]

Bonjour Marine,
Merci de m'avoir lue avec bienveillance.
J'avoue être bouleversée par la nouvelle tragédie... j'ai la boule au ventre, je ne peux pas tout lire.

Tu as reçu des trésors de sagesse des intervenants les plus sensés ici, alors je fais un peu tâche avec mes pensées de la vieille école.

Je t'écris pourtant car je te comprends.
Je ne crois pas que tout dépende de toi. Je pense simplement que tu es une femme blessée, qui a perdu ses repères, sa confiance en son homme et de surcroît en toi et que tu as un grand besoin légitime d'être rassurée maintenant, réconfortée. Je te comprends pleinement.

Or monsieur ne semble pas en mesure de te donner actuellement ce dont tu as le plus besoin. Tenbu te le faisait remarquer plus haut, il a raison. Tenbu te dit aussi qu'une relation demande des efforts des deux parts, un véritable travail dont peu sont désireux et capables de faire. Là aussi, il a fort raison.

Ce n'est pas un hasard si ton homme s'est émoustillé pour cette autre femme. Les faits sont là. Soit. Il t'a choisie pour ton plus grand bonheur car oui, dans cette épreuve que tu endures, il y a un bonheur: celui qu'il t'ait choisie.

Il ne manifeste pas la force de t'aider. Il empire même son cas à vrai dire avec ses "je bloque mon téléphone" ou "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre". C'est un comportement de gamin, pardon encore pour ce jugement de ma part, mais entre vous deux, c'est quand même lui qui me parait le plus à plaindre.

Ne te rabaisse pas à ses gamineries. Une tragédie a encore frappé notre patrie. Reviens donc à l'essentiel: l'amour, la famille, car nul ne sait de quoi demain sera fait.

Oui, tu as besoin de temps pour digérer tout ça. Peut-être y mettras-tu toute une vie. Peu importe. Ce qui compte, ce n'est pas la destination, mais le voyage que tu parcours jour après jour avec ton homme.

Je suis aussi limpide que toi, si je puis dire, avec mon Monsieur. Mais j'ai appris que toute vérité n'est pas bonne à dire. J'ai encore du mal avec cela, mais j'y travaille car comme dit Tenbu, tout se construit dans le travail, l'effort permanent. Paige disait ailleurs que si l'on n'aime pas notre belle-mère, ce n'est pas bien de le dire à notre compagnon, c'est vrai bien sûr, donc ne te force pas à tout lui dire, ce n'est pas nécessaire.

Je reviendrai plus tard car on m'appelle et j'écris depuis mon téléphone, je ne peux pas enregistrer sans envoyer ce message. Bref, force et courage et essaie de profiter avec grâce et amour de cette famille que ton homme et ta fille (son fils aussi si je me souviens bien), vous constituez car c'est sacré.

[Eva]

[quote="Elieza78"]Eva, j'ai besoin de toi. En MP, peut être?[/quote] Excuse-moi Elieza de revenir vers toi si tard, ce fut une journée éprouvante. Où tu voudras, je ne refuse rien à la reine du forum que tu es.