Une "amie" suspecte ...

[-Numéro 7]

C'est lui : [url=https://www.youtube.com/watch?v=UM59CleuAUIurl]Tchéky Karyo[/url]

[kailash]

[quote="Numéro 7"][quote="kailash"][quote]je ne sais pas ce qu''un mec de 45 ans pense je n'en ai que 24[/quote] mais tu es super jeune!
je comprends mieux ton sentiment d'insécurité.
mais ne te mets pas martel en tête, ton homme tient beaucoup à toi, et c'est tout ce qui compte.[/quote] Y eu un souci dans les quotes - c'est the wolf qui a écrit ça Marine a 26 ans...[/quote] au temps pour moi!^^

[Florent92]

[quote="Numéro 7"]C'est lui : [url=https://www.youtube.com/watch?v=UM59CleuAUIurl]Tchéky Karyo[/url][/quote] Lui l'homme aux morts atroces du cinéma, super acteur, le jean reno en mieux...et j'adore Reno !

Sinon tous les hommes ne sont pas pareils, le cul (alors que moi je vis l'inverse, mon ex copine qui multiplie les aventures, depuis longtemps pour combler, je pense, son manque d'estime et moi qui reste l'homme d'une seule femme), le manque d’initiative, le manque d’intérêt, le manque tout court.

La consommation m'est avis, est égale aujourd'hui, voir meme à l'avantage de vous demoiselles, vous disposez, à court terme je crois, mais vous pouvez mater les plus "spécimens" de ce que vous imaginez. Nous ce qu'on imagine à part les playboys de boite de nuit, c'est inaccessible en général, du "pas pour nous" et on essaye d'y croire quand meme...je ne parle pas des business men/enfants terribles qui ont du temps et de l'argent à perdre et s'en envoient plus que de raisons...ne pas croire au lendemain c'est aussi se protéger, meme si on pense ne pas en avoir besoin pou exister, alors que c'est justement peut etre le véritable besoin.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Florrent92"]Sinon tous les hommes ne sont pas pareils, le cul (alors que moi je vis l'inverse, mon ex copine qui multiplie les aventures, depuis longtemps pour combler, je pense, son manque d'estime[/quote] Ouais, ou simplement parce qu'elle aime le cul et qu'elle est dans des conditions qui lui permettent de le faire.
Les filles en manque d'estime ont plutôt tendance à allumer, à chercher à attacher, mais pas à consommer.

Tu as un article ici qui t'explique ça :
[url=http://www.madmoizelle.com/attention-whores-25224]Les salopes[/url]
[quote="Florent92"]La consommation m'est avis, est égale aujourd'hui, voir meme à l'avantage de vous demoiselles, vous disposez, à court terme je crois, mais vous pouvez mater les plus "spécimens" de ce que vous imaginez. Nous ce qu'on imagine à part les playboys de boite de nuit, c'est inaccessible en général, du "pas pour nous" et on essaye d'y croire quand meme...je ne parle pas des business men/enfants terribles qui ont du temps et de l'argent à perdre et s'en envoient plus que de raisons...ne pas croire au lendemain c'est aussi se protéger, meme si on pense ne pas en avoir besoin pou exister, alors que c'est justement peut etre le véritable besoin.[/quote] Les putes de boîtes de nuit, une fois démaquillées ...

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

C'est pour toi ^^

[url=https://www.youtube.com/watch?v=REdoehL7zCourl]Quand Harry rencontre Sally[/url]

[Mmaarriinnee]

Bonjour :)
Ah ben voilà ! Cet homme dit parfaitement ce que je pense.

Encore un jour ou ca va :) enfin je sais pas, ca va car je trouve que mon conjoint fait toujours attention à moi, on communique toujours bien, intimement ça va niquel, mais en même temps ... Je pense que j'en attend de trop de lui .. Jai l'impression qu'il est pas naturel , jai peur que cette fille lui manque, qu'elle lui apportait des choses quil à pas avec moi etc .. Je sais pas je sens un truc un peu bizarre .. Pourtant d'apparence vraiment tout va super bien. Lui qui ne sait jamais dire je t'aime (sauf à ses enfants) il me le dit pas tous les jours mais il me la dit plus en 5j qu'en 3ans.. Il me rassure tout le temps , jai reconnu que j'etais un peu chiante et je lui ai dit que je cesserai petit à petit de lui poser des questions. Il me dit qu'il ne sait pas de quoi demain sera fait mais que l'idée c'est quand même qu'on finisse nos vies ensemble (alors que il y a quelque temps moi je lui disais que je savais très bien quon finirai pas nos vies ensemble et il contredisait pas )

Vivement le rendez vous psy que je sache ce qui cloche chez moi.

[Mmaarriinnee]

Que je cesserai de parler de ca plutôt car en réalité je ne lui pose plus de questions mais parfois je reviens sur le sujet et ca je tente de réduire peu à peu . Avant cÉtait 10fois par jour puis 1 fois puis tous les 2j etc.. Du coup j'en parle moins .. Mais j'en parle encore pour le moment

[Carrie007]

Bonjour Marine,

Tu sais c'est bien naturel que cette fille lui manque parce qu'il l'a vue très souvent ces derniers temps et aussi parce qu'il lui parlait de choses à elle et rien qu'à elle.

Mais, il faut que tu comprennes que si ce n'est plus cette fille, demain ça en sera une autre. Cela ne voudra pas dire qu'il te trompera mais qu'il a aussi besoin de respirer en dehors du couple. Ne trouves-tu pas ça naturel?

Quant à l'amitié homme-femme, personnellement, j'y crois. Quand il n'y a aucune ambiguïté des deux côtés, l'amitié peut être réelle (oui, je sais, cela n'est pas le cas ici, il y avait de l'ambiguïté au moins de son côté à elle).

Tu as rendez-vous quand chez le psy? Toute seule ou avec lui?

[Mmaarriinnee]

Pour l'instant je vois ca d'un mauvais œil (le manque) car oui il y a ambiguïté .. Certes de son côté mais le fait quil l'ai laissé faire me fait croire à une ambiguïté de son côté à lui également .. Il a pourtant toujours nié quelconque attirance .. Mais sur ce sujet j'avoue avoir vraiment du mal à y croire. C'est son genre de fille physiquement en plus ... Alors faut pas prendre marine pour je ne sais pas quoi ;) donc j'aurai vraiment voulu qu'elle ne lui manque pas ... Il me dit pas qu'elle lui manque mais que ça fait bizarre de ne plus lui parler ...
En même temps s'il n'était pas allé si loin , on en serait pas la.

Quant au psy c'est notre rendez vous à deux le 1zr juillet . Mon rendez vous je dois attendre des nouvelles du cmp donc peut être que ça va arriver avant. Je ne sais pas.

[Mmaarriinnee]

Il n'a jamais eu d'ami homme ou femme donc ce côté respirer à côté du couple je n'ai pas vécu mais faut que je l'accepte oui

[-Numéro 7]

Oui, ce sont tes doutes que tu as dans ta tête... Tu sais Marine, il faut regarder les événements avec lucidité. Il s'est passé des choses inhabituels et ça a éveillé des peurs en toi que tu contrôlais auparavant...

" Je pense que j'en attend de trop de lui .. "

C'est bien de t'en rendre compte et de l'admettre, parce que toi seule peut réguler tes attentes justement...

" Jai l'impression qu'il est pas naturel , "

Si tu veux un peu plus détailler, ça serait bien ^^

" jai peur que cette fille lui manque, "

Tu as peur de quoi exactement ? qu'il ressente le manque de quelqu'un ou que ce manque entraîne une reprise de contact ? ou autre chose ?

" qu'elle lui apportait des choses quil à pas avec moi etc .."

Et tu apporte des choses à ton conjoint qu'il n'a pas avec elle, ni avec personne d'autres... chacun offre ce qu'il est, et c'est en cela qu'il est enrichissant de s'ouvrir aux autres, de laisser les autres venir vers nous...

Vous êtes tous deux dans une relation très fermée, lui, peut-être à plus de contact à l'extérieur via le boulot, et toi, à te lire, il semble être tout pour toi, - et tu accepterais te fermer à tous et tout s'il te le demandait - tu le veux ton amant, ton conjoint, ton ami, ton confident... il ne te veux peut-être pas ainsi... il te veut peut-être amante et conjointe, et amie et peut-être confidente pour certaine chose mais pas toutes... parce que tu partages certains aspects de sa vie qu'il ne peut évoquer avec toi puisque tu les connais... que d'autres non... il te l'a déjà dit...

" Je sais pas je sens un truc un peu bizarre .. "

" Pourtant d'apparence vraiment tout va super bien. "

Il est peut-être en toi le " truc un peu bizarre "

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Oui, ce sont tes doutes que tu as dans ta tête... Tu sais Marine, il faut regarder les événements avec lucidité. Il s'est passé des choses inhabituels et ça a éveillé des peurs en toi que tu contrôlais auparavant...[/quote] Oui, il faut que je parvienne à oublier ces peurs qui se sont réveillées.
[quote="Numéro 7"]C'est bien de t'en rendre compte et de l'admettre, parce que toi seule peut réguler tes attentes justement...[/quote] Et comment je peux réguler ça ? Puisqu'au fond de moi j'attend telles ou telles choses, comment je peux me dire : "attends en moins" ?
[quote="Numéro 7"]Si tu veux un peu plus détailler, ça serait bien ^^[/quote] Concernant son manque de naturel, en fait je pense que c'est parce qu'il y a un changement de comportement (en mieux certes), mais du coup je me demande s'il se force à me faire des câlins, à me dire qu'il m'aime, ou ce genre de choses, ou s'il le fait vraiment en raison des sentiments qu'il a pour moi ...
[quote="Numéro 7"]Tu as peur de quoi exactement ? qu'il ressente le manque de quelqu'un ou que ce manque entraîne une reprise de contact ? ou autre chose ?[/quote] Les deux, ça m'embete que quelqu'un (surtout une fille et surtout cette fille) lui manque et j'ai peur que le manque entraine une reprise de contact ou pire, qu'avec le manque il se rende compte de sentiments plus qu'amicaux ;) mais comme on m'a dit ici, la peur n'évite pas le danger ...
[quote="Numéro 7"]Et tu apporte des choses à ton conjoint qu'il n'a pas avec elle, ni avec personne d'autres... chacun offre ce qu'il est, et c'est en cela qu'il est enrichissant de s'ouvrir aux autres, de laisser les autres venir vers nous... [/quote] Oui, dans l'idée je suis d'accord... Mais c'est difficile de l'appliquer à ma situation ^^
[quote="Numéro 7"]Vous êtes tous deux dans une relation très fermée, lui, peut-être à plus de contact à l'extérieur via le boulot, et toi, à te lire, il semble être tout pour toi, - et tu accepterais te fermer à tous et tout s'il te le demandait - tu le veux ton amant, ton conjoint, ton ami, ton confident... il ne te veux peut-être pas ainsi... il te veut peut-être amante et conjointe, et amie et peut-être confidente pour certaine chose mais pas toutes... parce que tu partages certains aspects de sa vie qu'il ne peut évoquer avec toi puisque tu les connais... que d'autres non... il te l'a déjà dit... [/quote] Nos seuls contacts extérieurs étaient en effet, le boulot (et puisqu'on bossait au même endroit et bien c'était les memes personnes) et nos familles. Donc là Monsieur qui n'est pas sociable, a pourtant plus de contacts que moi, car je ne travaille plus ... Il a été en arrêt pour un accident de travail pendant un an, il était à la maison et moi je bossais et il voulait que je rentre à 17h25 pile (en finissant a 17h et en ayant 25mn de route sans bouchon, j'avais pas le droit à une minute) car il était seul toute la journée et qu'il était préssé que je rentre... Là les roles s'inversent..
Oui c'est vrai que j'ai tendance à vouloir un homme qui me soit tout à la fois. Après c'est ce qu'il voulait de moi pendant 3ans, du coup encore une fois ce changement soudain m'a réellement perturbé ... Tout changement perturbe. Si on était pas allé jusqu'à la tentation/séduction/ambiguïté , j'aurai été perturbée par le changement mais je n'en aurais surement pas souffert, or là il y a des craintes suite à ce changement du coup.
S'il pouvait avoir un confident homme, si seulement ;) Au moins tout irai bien ^^ ;)
[quote="Numéro 7"]Il est peut-être en toi le " truc un peu bizarre "[/quote] Oui surement, mes craintes font que je ressens quelque chose de bizarre. Je ne suis pas entièrement satisfaite car j'ai peur.

[-Numéro 7]

Je ne crois pas que tu devrais les oublier, plutôt accepter leur existence, et trouver quoi en faire. Un moteur pour te faire avancer, un gouffre pour t'y engloutir...

Et la psy familiale elle fait des consultations en solo ? parce que si tu ne pouvais aller au cmp, c'est une solution... je ne sais pas si la déontologie le permet par contre...

En écoutant les limites de ton conjoint, déjà...

Et pourquoi tu ne te dirais pas - parce que moi c'est ce que je pense - qu'il réagit un peu à ton comportement, à tout ce qu'il s'est passé, et qu'il a admis - et c'est vrai - qu'il a été trop loin - par rapport à d'habitude - et qu'il veut être un bon conjoint, se rattraper de son erreur... et qu'il a eu sincèrement peur de te perdre - parce que tu es partis quand même... et qu'il est heureux que tu sois revenus... positive ^^

Qu'a t-il dit exactement à propos de ce manque ? la phrase qu'il a dite c'était laquelle, tu t'en souviens ?

Au début c'est difficile, ensuite ça devient moins difficile, après c'est facile... la pratique, la pratique, la pratique...

Ah bon lol... mais vous deux grands petits enfants en fait ^^
Et si l'homme-confident est gay Marine ? ^^

Satisfaite de ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Je ne crois pas que tu devrais les oublier, plutôt accepter leur existence, et trouver quoi en faire. Un moteur pour te faire avancer, un gouffre pour t'y engloutir... [/quote] Autant en faire un moteur pour avancer ;) à choisir. Mais c'est pas évident de vivre avec ces peurs..

Rien avoir mais il vient de me tacler dans un sms là ! Je lui demande pour quelles raisons déjà il va chez le dentiste tout à l'heure et il me répond la raison pour laquelle il y va et il me dit "il serait temps que tu me le demandes!" , du coup je lui dis Oui désolée, c'est juste que si tu me dis que t'as pris rendez vous chez le dentiste, ben j'ai pas absolument besoin de savoir pourquoi. Et paf, il me répond: Si seulement tu pouvais être comme ça pour tout.
Euuuh, j'ai pas envie de répondre parce que je le prend pas forcément bien et ça risque de pas aller^^
[quote="Numéro 7"]Et la psy familiale elle fait des consultations en solo ? parce que si tu ne pouvais aller au cmp, c'est une solution... je ne sais pas si la déontologie le permet par contre...[/quote] Oui elle fait de l'individuel, et quand je l'ai eu au téléphone elle m'a dit que bien souvent les pb de couples naissaient de pb personnels et que si besoin elle nous rencontrera individuellement.
[quote="Numéro 7"]Et pourquoi tu ne te dirais pas - parce que moi c'est ce que je pense - qu'il réagit un peu à ton comportement, à tout ce qu'il s'est passé, et qu'il a admis - et c'est vrai - qu'il a été trop loin - par rapport à d'habitude - et qu'il veut être un bon conjoint, se rattraper de son erreur... et qu'il a eu sincèrement peur de te perdre - parce que tu es partis quand même... et qu'il est heureux que tu sois revenus... positive ^^ [/quote] Oui, il faut que je vois les choses du coté positif, c'est vrai.
[quote="Numéro 7"]Qu'a t-il dit exactement à propos de ce manque ? la phrase qu'il a dite c'était laquelle, tu t'en souviens ?[/quote] A quelques mots près c'était : ça me fait bizarre de ne plus lui parler car on se parlait souvent et de tout.

Pourquoi deux grands petits enfants ?
Si l'homme est gay c'est pas grave, malheureusement mon conjoint n'est pas du tout ouvert là dessus ^^
[quote="Numéro 7"]Satisfaite de ?[/quote] Satisfaite de ce que je vis actuellement, là aujourd'hui par exemple

[Mmaarriinnee]

Euuuh sinon, petit aparté : Vous y croyez à l'hypnose pour le genre de craintes que je ressens ? Et pour les mensonges de mon conjoint ? Vous pensez que pour ce genre de choses, ça fonctionne ?
Un de mes cousins a été suivi par un kinésithérapeute qui pratique l'hypnose et m'a dit qu'il avait été très satisfait et qu'il s'était senti vraiment mieux ..

[-Numéro 7]

" Rien avoir mais il vient de me tacler dans un sms là ! Je lui demande pour quelles raisons déjà il va chez le dentiste tout à l'heure et il me répond la raison pour laquelle il y va et il me dit "il serait temps que tu me le demandes!" , du coup je lui dis Oui désolée, c'est juste que si tu me dis que t'as pris rendez vous chez le dentiste, ben j'ai pas absolument besoin de savoir pourquoi. Et paf, il me répond: Si seulement tu pouvais être comme ça pour tout.
Euuuh, j'ai pas envie de répondre parce que je le prend pas forcément bien et ça risque de pas aller^^ "

C'est de la communication ça, je suis sérieuse...
Oui, ne réponds pas. Mais ne lui ne lui en veut pas qu'il te dise ce qu'il a envie de te dire. Peu importe la forme. Il a fait passer un message. Un double même, je crois.

ah beh alors c'est cool ça, tu auras une psy perso si tu ne peux aller au cmp. C'est le principal.

" A quelques mots près c'était : ça me fait bizarre de ne plus lui parler car on se parlait souvent et de tout. "

Alors c'est un tout qui lui manque... l'habitude prise, son écoute à elle, le fait de lui dire les choses qu'il pouvait lui dire et pas à toi ou à d'autres...

Parce que ton mari à hâte que tu rentres parce qu'il s'ennuie... qu'il est seul... ça me fait penser aux enfants... ^^
Et toi, dans ce besoin que tu as que ton conjoint soit tout, ça me fait penser aux enfants avec leur doudou ^^

Voilà, pourquoi je dis deux grands enfants. Dans ces comportements là, vous me les rappelez... on a tous des comportements enfantins parfois... on a été des enfants ^^

" Malheureusement " :lol:

Et qu'est ce que tu vis actuellement, là, aujourd'hui ?

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Euuuh sinon, petit aparté : Vous y croyez à l'hypnose pour le genre de craintes que je ressens ? Et pour les mensonges de mon conjoint ? Vous pensez que pour ce genre de choses, ça fonctionne ?
Un de mes cousins a été suivi par un kinésithérapeute qui pratique l'hypnose et m'a dit qu'il avait été très satisfait et qu'il s'était senti vraiment mieux ..[/quote] Je n'aie jamais pratiqué... et je n'aimerais pas.

Quels mensonges de ton conjoint ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"] C'est de la communication ça, je suis sérieuse...
Oui, ne réponds pas. Mais ne lui ne lui en veut pas qu'il te dise ce qu'il a envie de te dire. Peu importe la forme. Il a fait passer un message. Un double même, je crois.[/quote] C'est quoi l'autre message ? Parce que moi je comprend juste "tu ferais mieux de me laisser faire ce que je veux sans me poser de questions dans d'autres situations".

Pour la psy oui, c'est bien, après faut voir, on roule pas sur l'or, du coup à 50e la séance, faut voir sur quoi elle pense qu'il faut travailler, sur notre couple ou plutôt individuellement... Bref on verra bien ça ..
[quote="Numéro 7"]Alors c'est un tout qui lui manque... l'habitude prise, son écoute à elle, le fait de lui dire les choses qu'il pouvait lui dire et pas à toi ou à d'autres... [/quote] Oui c'est la relation avec cette fille qui lui manque. Sauf que cette relation n'était pas qu'amicale ^^ Alors j'accepte difficilement que ça puisse lui manquer.
[quote="Numéro 7"]Parce que ton mari à hâte que tu rentres parce qu'il s'ennuie... qu'il est seul... ça me fait penser aux enfants... ^^
Et toi, dans ce besoin que tu as que ton conjoint soit tout, ça me fait penser aux enfants avec leur doudou ^^ [/quote] Je serai pas étonnée, que la psy nous dise ce genre de choses ... Et on en a déjà parlé avec mon conjoint, il a un comportement enfantin , beaucoup plus que moi, même si j'ai 9 ans de moins que lui..
[quote="Numéro 7"]" Malheureusement " :lol: [/quote] Oui car j'suis ultra tolérante là dessus moi (en même temps avec mon passé ce serai bête) et lui ne l'est pas du tout, j'irai pas jusqu'à dire qu'il est homophobe mais disons qu'il aime pas les gays et que il ne "touchera jamais un homme" ou qu'un "homme ne le touchera jamais" comme il dit... ;)
[quote="Numéro 7"]Et qu'est ce que tu vis actuellement, là, aujourd'hui ?[/quote] La relation que je vis actuellement, j'en suis pas pleinement satisfaite car je suis pas totalement sereine .. C'est un ressenti personnel, ce n'est aucunement du à sa facon d'être actuellement;

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Quels mensonges de ton conjoint ?[/quote] Il a souvent menti dans le passé, au début qu'on se connaissait, il a même été jusqu'à dire que mon papa était décédé (certes je ne le vois pas, mais il est vivant^^) pour justifier auprès de sa femme (ex femme désormais) qu'il devait continuer à me parler... Or c'est juste qu'il ne savait pas qui choisir entre elle et moi et qu'il préférait nous garder toutes les deux ..
Il a menti pour plusieurs autres choses.
Et puis récemment, en me disant qu'il ne lui parlait plus, en me disant qu'il ne la voyait pas etc, qu'il ne lui faisait pas de messages, etc ...Certes ce sont des mensonges pour me préserver comme tu m'as déjà dit ... Mais ce sont des mensonges qui ont un peu - beaucoup - atteint notre relation ...

Avec la psy il aimerai travailler sur son coté menteur et sur le fait qu'il ne se soit pas rendu compte que ça allait trop loin avec cette fille et que ce genre de choses n'arrivent plus et qu'il sache poser des limites. C'est ce qu'il me dit. Du coup, je me demandais si ce genre de choses pouvait être réglées aussi par un hypnotiseur. Je ne sais pas trop quoi en penser moi.

[-Numéro 7]

Le :

" "il serait temps que tu me le demandes!"

Je l'ai perçue un peu comme " occupe toi de moi ; tu ne t'aies pas occupé de moi "

Et avec justement sa dernière phrase " Si seulement tu pouvais être comme ça pour tout. " après que tu lui ait dit que tu n'avais pas besoin de savoir la raison pour laquelle il va chez le dentiste - ce que j'ai trouvé " bizarre " aussi - de vouloir savoir la raison - et en même temps, on peut aller chez le dentiste pour plusieurs choses : carie, détartrage, arrachage d'une dent... donc... que c'était un peu contradictoire, ou qu'il y avait de l'ambivalence... du coup j'ai compris : occupes toi de savoir ce que je fais pour les choses importantes pour moi et pas les choses non importantes, qui seraient donc des prises de tête pour lui...

" pas qu'amicale "... pour moi... oui... malgré les coeurs et mon amour, oui, elle l'était... - c'est mon avis.

Tu n'étais pas très sereine avant non plus... pendant ces 3 ans... mais tu contrôlais un peu les choses donc ça te convenait... là, tu vas apprendre à accepter qu'on ne contrôle pas tout en thérapie de couple et solo peut-être... tu va voir Marine, comme tu vas être sereine - et réellement sereine et pas dans une illusion de sérénité... et tu vivras mieux avec toi, les autres et vos relations par la suite...

[-Numéro 7]

C'était des mensonges égoïstes... des mensonges pour ne pas dire les choses clairement parce que ça n'allait pas dans son intérêt... je vais te donner un exemple très concret.

Samedi dernier, tu te souviens, j'étais absente - j'étais avec une copine ( A. ). Cette copine avait quitté depuis 3 jours son compagnon ( B. ) depuis 1 an et demi... compagnon qu'elle trompait " gentiment " avec un ex ( G.) Quand elle a quitté B. elle a prévenu G. et G. a voulu savoir s'ils étaient en couple et s'ils allaient vivre ensembles bientôt. A. a dit que non, elle avait besoin d'être seule... pourtant, avant de quitter B. A. sortait depuis quelques jours avec autre ex ( R. )... voilà voilà... elle a donc menti. Et tu sais pourquoi ? parce qu'elle ne voulait pas dire à G. qu'il y avait un homme... qu'elle ne voulait pas se remettre en couple avec lui... c'était égoïste. Un mensonge, oui, mais un acte égoïste. On ne soignera jamais quelqu'un de ça je pense... ce n'est pas maladif... ce sont des mensonges qui pourraient s'apparenter à ses mensonges de " bien vivre " comme ne pas dire à ta maman qu'il n'a pas aimé son repas...

[Mmaarriinnee]

Tu as déjà eu des suivi psy toi ? pour être aussi sûre que cela fonctionne ? Car j'avoue que moi je suis sceptique. Mais j'ai quand même envie d'essayer.

Quant au message de mon mari en effet il peut y avoir un double message mais le connaissant je pense que c'était plutôt une façon de me dire de lui laisser plus de liberté et de lui poser moins de questions. Après je me trompe peut-être.
En plus il m'avait demandé plusieurs fois d'appeler le dentiste pour prendre son rendez-vous qu'il voulait donc au final je savais la raison a l'heure actuelle j'avais juste oublié ..

Je ne saurai jamais si cette relation était amicale ou plus de toute façon , tout ce que j'espère c'est que si il y a d'autres relations amicales plus tard elle ne mettront pas en danger notre couple..


Je reconnais parfaitement mon conjoint dans ce que tu dis concernant les mensonges en effet ce sont des mensonges qui lui permettent de ne pas se mettre dans une situation inconfortable et de ne pas se mettre les personnes a dos ou de ne pas les blesser .. Sauf que là en l'espèce ça a fait pire que mieux ^^
Tu penses qu'il ne saura pas changer ca ?

[LOULOULOUTE]

coucou ;) pour répondre à ta question sur l'hypnose c'est un peu comme tout, oui ça peut très très bien fonctionner mais il faut un très bon praticien...mais ça vaut aussi pour une psychanalyse évidemment...Un mauvais praticien peut faire autant de mal qu'un bon peut faire de bien...mais effectivement il y a beaucoup d'autres aides que la psychanalyse pour avancer et il est intéressant de se pencher dessus...L'emdr et l'eft sont selon moi très puissantes, et l'avantage avec l'eft c'est que tu peux facilement en trouver sur youtube et même créer toi même celles qui te sont adaptées...en somme c'est un moyen gratuit et puissant pour avancer...

[-Numéro 7]

Oui, une infirmière psy d'abord, et ensuite un psychologue... et ça m'a fait du bien. Vraiment. Ca " fonctionne " si tu es prêtes et a envie de faire ce travail sur toi. C'est parfois difficile, parfois douloureux. Comme tout travaille. Je te le conseille vivement Marine, oui ,essaie. Fais une thérapie. Elle ne pourra t'être que bénéfique.

" tout ce que j'espère c'est que si il y a d'autres relations amicales plus tard elle ne mettront pas en danger notre couple..
"
Je trouve ça super positif

" Sauf que là en l'espèce ça a fait pire que mieux "

Pour toi. Ensuite lui indirectement, mais c'est toi qui en souffres surtout. C'est toi qui veut changer ton conjoint la dessus, le " guérir " ... parce que toi tu vis mal ses mensonges, parce que ce n'est pas en accord avec ta vision des relations aux autres peut-être... je te lis, on discute ici depuis plus d'une semaine, tu es franche, c'est ta personnalité, pas celle de ton conjoint.

" Tu penses qu'il ne saura pas changer ca ? "

Par l'hypno je ne sais pas - et surtout en aura t-il envie... c'est spécial quand même... chez la psy il prendra sans doute conscience de plein de choses par rapport à ses mensonges, tout comme toi sur ses mensonges, et le mensonge en général...

Concernant cet échange de sms, attends quelques jours - que ce soit retombé - et reparlez en calmement. Si tu en éprouves le besoin, si tu veux réellement savoir si il souhaite te dire quelque chose de façon claire à propos de cette dernière phrase...

[Mmaarriinnee]

Je ne connais pas l'eft et l'emdr - à voir -. Je te remercie pour ta réponse. Mon cousin qui a perdu ses deux parents en peu de temps en a consulté un suite à des burn out fréquents et il m'a dit qu'il ete remonte loin dans sa vie avec le praticien et que ca lui a fait comprendre beaucoup de chose et qu'il allait mieux .. Du coup c'est de celui là que jai les coordonnés. Mais je ne sais pas trop si je le contacte ou non ..

[Mmaarriinnee]

La thérapie je vais la faire oui oui, j'y tiens. Ce sont des choses que je trimbale avec moi depuis longtemps et il est temps que je me soulage ...

Je ne suis pas contre le fait qu'il ait des ami(e)s mais il faut que ce soit des amis justement, donc pas de seduction, de mon amour ou je ne sais quoi et pas besoin de cacher l'existence de ces personnes ni la fréquence de leur contacts (par contre je cherche pas à savoir le contenu des contacts).

C'est vrai que c'est moi qui souffre de tout ca mais quand même il savait bien que les mon amour cÉtait pas net .. Si il m'a tout cache cest parce qu'il savait que quelque chose clochait ... Enfin Moi je le vois ainsi ..
Je sais que j'essayais de le "rendre comme moi" mais jai bien compris que ça fonctionne pas ainsi. Toutefois il y a certaines choses qui sont importantes pour moi dans un couple .. Après la thérapie , après avoir essayé de comprendre nos tords et s'être remis en question, on verra bien si on est compatible reellement ..

l'hypnose je ne lui en ai pas parlé mais cest sur que je le forcerais pas - tout comme la psy - .. Mais je voulais deja avoir des avis avant d'en parler éventuellement

pour le sms oui on verra bien si dans quelques jours jai envie d'en reparler .. ca m'a vexé ( je suis un peu susceptible quand même ) et heureusement que je vais au sport et que du coup quand il rentrera du dentiste je vais presque aussitôt partir , sinon je n'aurai pas su ne pas faire ma tête de mauvaise humeur ^^

[-Numéro 7]

" mais quand même il savait bien que les mon amour cÉtait pas net .. Si il m'a tout cache cest parce qu'il savait que quelque chose clochait ... Enfin Moi je le vois ainsi .. "

C'est clairement une façon correcte de voir les choses... cependant, n'oublie qui il est, un séducteur, quelqu'un qui a besoin de plaire - ça a pu le satisfaire dans son besoin - et aussi, qu'il n'ose dire non quand il pense que ça va blesser parce qu'il en veut pas blesser... ce qui rejoint son besoin de plaire... c'est ce qu'il est. Comme tu as besoin de la vérité, il a besoin de plaire...

" Je sais que j'essayais de le "rendre comme moi" mais jai bien compris que ça fonctionne pas ainsi. "

Je crois que tu as besoin d'être rassurée également, et que tu souhaites qu'il change de comportement pour toi, être rassurée... je pense... parce qu'il t'as séduite et plus tel qu'il était... et il n'est pas comme toi donc...

" Toutefois il y a certaines choses qui sont importantes pour moi dans un couple "

Voilà ! on en revient un peu à ce que je dis au dessus... je pense que pour toi, dans un couple, on doit se sentir comme dans un cocon, et que le partenaire doit donc être rassurant.

" .. Après la thérapie , après avoir essayé de comprendre nos tords et s'être remis en question, on verra bien si on est compatible reellement .. "

Ou tenter de vous adapter l'un à l'autre en apprenant à vous connaître, à vous accepter avec vos différences... et trouver des compromis pour vos besoins qui s'entrechoquent... c'est ça être en couple, être dans une relation avec quelqu'un...

^^ et le sport va te permettre de te défouler en plus ^^ mais franchement, il n'y avait rien de négatif la dedans... juste la façon de dire peut-être mais l'important est le fond, pas la forme - enfin pas tout le temps...

[LOULOULOUTE]

ton cousin a vu un psy ou un hypnothérapeute, j'ai pas compris??? Ce que je trouve intéressant avec ces pratiques (eft, emdr, hypnose, kinésiologie et autres) c'est que l'on agit sur le corps également, et non pas que sur le mental, le conscient et l'inconscient...or on est un esprit mais aussi un corps...J'ai pratiqué bcp de choses différentes, je suis restée en psychanalyse très longtemps et ce n'est clairement pas ce qui m'a le plus aidée...heureusement que j'ai pris la décision un jour de me tourner vers d'autres choses parce que malgré ces années très investies je faisais du sur place (en comparaison avec ce que m'ont apportées d'autres pratiques)...J'aurais bcp à dire sur le sujet qui m'a passionnée, sur l'apprentissage de Jung et de Freud et sur les dérives qui ont suivies, mais ce n'est pas le sujet... Je te conseillerais de te pencher sur les différentes pratiques qui existent, pour moi la psychanalyse est loin d'être l'aide la plus efficace, et surtout elle ne convient pas à tout le monde, nous sommes tous différents...en te documentant sur différentes approches tu pourras trouver ce qui raisonne le plus en toi...L'emdr a beaucoup servi à guérir les traumatismes de guerre, on considère aujourd'hui que l'eft est plus puissante...L'hypnose est très intéressante...quoi qu'il en soit, il sera très important que tu te sentes en totale confiance avec la personne que tu auras en face de toi, quelque soit sa discipline, fais fonctionner le bouche à oreille et si jamais tu as le moindre doute alors cherche quelqu'un d'autre...c'étaient mes ptits conseils du jour ;)

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"] C'est clairement une façon correcte de voir les choses... cependant, n'oublie qui il est, un séducteur, quelqu'un qui a besoin de plaire - ça a pu le satisfaire dans son besoin - et aussi, qu'il n'ose dire non quand il pense que ça va blesser parce qu'il en veut pas blesser... ce qui rejoint son besoin de plaire... c'est ce qu'il est. Comme tu as besoin de la vérité, il a besoin de plaire...[/quote] je n'avais jamais pensé associer le besoin de plaire et le faire de ne pas oser dire non mais ca s'associe tellement bien .. Il veut tellement etre apprécié être aimé être valorisé qu'il agit de la sorte .. Par contre avec les gens quil a séduit , qui l'aime , le valorise .. Et bien il n'agit pas pareil .. C'est tellement ca .. Tu devrais vraiment etre psy.

Quant à mon besoin d'être rassurée oui c'est aussi ca ... J'avais cette peur de l'abandon pendant des années et la meme si ca va mieux je garde ce besoin d'être constamment rassurée ...

Tenter de s'adapter moi à la base je pars pas trop de ce principe de "s'adapter" , j'étais plus dans l'idée on se correspond où on se correspond pas mais cest surement trop idéaliste .. Peut être que ca ira où peut être pas on verra ....

Jai pas pu me défouler au sport il a voulu venir me voir Aha ! Enfin si me défouler oui mais du coup il était avec moi et jai donc pas cacher ma tête de mauvaise humeur (mais au bout de 20min ca m'est passé et on est pas revenu là dessus)

Par contre depuis qu'on discute de plein de choses autres que d'habitude je me rend compte quil adore parler de ses conquêtes , de sa facon dont il draguait , de ses qualités (physique ou autres) il adore vraiment quon le valorise et il a vraiment ce besoin ..

[kailash]

. Modifié le 10 juin 2016 par kailash

[Mmaarriinnee]

Louloute mon cousin a consulté un hypnotiseur

Tout le reste je vais me renseigner ... Ca m'a l'air compliqué .. Je sais pas si je saurai faire un travail seul comme tu explique via YouTube etc ... J'ai besoin d'être accompagné par quelqu'un je pense mais je vais voir tout ça merci :)

[LOULOULOUTE]

oui c'est difficile de se lancer comme ça, c'est sûr, il faut de toutes façons connaitre le sujet avant (mais ça se trouve très facilement)...mais c'est bien de garder à l’esprit que la psychanalyse est loin d'être le seul moyen d'avancer, et qu'on a chacun nos propres façons d'avancer ;)

[-Numéro 7]

Et bien tu vois, c'est - contradictoirement, ou pas d'ailleurs - d'avoir fait ce travail introspectif sur moi en thérapie qui m'a permis d'être un peu plus à l'écoute et attentive aux autres. Plus que je ne l'étais auparavant. Alors, c'est pour ça que je crois sincèrement qu'un travail sur toi pourra sans doute t'être bénéfique. Cela dit, les conseils de loulouloute, et l'ouverture à d'autres approches pour tenter se comprendre et régler ses " problèmes " sont à noter. Il se peut que tu trouves dans ces pratiques un accompagnement complémentaire à des séance de psy... ouvre toi Marine, ouvre toi à tout ce qui pourra te faire aller mieux en toi. D'ailleurs, ce forum conseiller par Paige tu y trouves ton bonheur ?

" Tenter de s'adapter moi à la base je pars pas trop de ce principe de "s'adapter" , j'étais plus dans l'idée on se correspond où on se correspond pas mais cest surement trop idéaliste .. Peut être que ca ira où peut être pas on verra .... "

Partir sur ce principe là c'est plutôt compréhensible - à mon avis on est nombreux à agir de la sorte - cependant il y a des points sur lesquels on ne se corresponds pas - au début c'est minime ou alors on ne le sait pas, tout simplement. Par exemple, avant d'avoir un enfant, comment sais t on que l'on va se correspondre en matière d'éducation... et puis surtout, au fil du temps on évolue, l'autre évolue... et on se correspond moins... mais bien sûr, il y a toujours des adaptations à faire... parfois elles sont justes plus difficiles et parfois... impossibles.

Alors valorise le ^^ dis lui qu'il est beau, grand et fort ^^ Modifié le 10 juin 2016 par -Numéro 7

[Mmaarriinnee]

Je vais vraiment regarder tout ça. Je vais étudier toutes les possibilités qui existent pour aller mieux oui.

Aha je lui dit ca à mon conjoint, beaucoup plus quil ne me le dit lui ;) mais bon ^^ j'avoue qu'à force de ne pas avoir de démonstration d'amour j'étais un peu moins démonstrative envers lui aussi .. Mais je n'aurais pas de mal à l´etre à nouveau ..

C'est vrai quon s'adapte régulièrement en fait .. Sans s'en rendre compte .. Après faut voir. Si il se rend compte par exemple, qu'il a ce besoin de draguer où se faire draguer et qu'il Ne sait pas poser de limite alors ca par exemple je sais que je ne purrais pas m'adapter ..
On verra bien tout ça :)

[Mmaarriinnee]

Bonjour bonjour
Comment allez vous ?
Pour ma part ca va plus ou moins bien, je viens vous demander un petit conseil ..
Bon mon conjoint reprend les mêmes habitudes qu'avant à savoir : laisser son téléphone dans la maison pendant qu'il bricole 5h dehors, sans venir regarder son téléphone entre deux, comme il faisait avant quoi, me demander de faire un sms à untel avec son téléphone car il a les mains sales ou appeler untel .. Bref tout ça devrait donc me rassurer sauf que !
Il m'a donc demander vendredi soir de faire un sms à sa tante pour remercié d'un truc, ce que je fais et donc évidemment que je vois les derniers destinataires et donc pas de sms de la fille en question.
Samedi matin il me demande d'appeler son père et la .. Je vois quoi ? Dans les "derniers contacts" il y a le numéro de la fille avec l'icône des messages et le chiffre 4 ou 6 je sais plus en date de vendredi matin ... Donc vendredi quand il était au tRavail et pourtant les sms ont été effacé puisque pas son numéro dans les messages que j'ai vu vendredi soir ..
Il a du oublier de supprimer dans la liste de contacts mais il a supprimé les sms ...
Pourquoi?
Est ce que je lui en parle ?

Merci ..

[mellon]

Non ne lui en parle pas, il est assez stupide pour ne pas même pas penser à effacer les entrées de ses journaux, c'est son problème; je veux dire, c'était évident qu'il n'allait pas tenir sa promesse, qu'elle voulait dire "TU ne m'y reprendras plus" plutôt que "jamais je ne recommencerai", mais bon sang, qu'il est bête...

Si tu lui parles de ce que tu as vu, il va juste faire attention à effacer les entrées, et tu ne seras pas plus avancée.
Moi je te conseillerais bien de faire l'idiote et de voir la fréquence de ces contacts, jusqu'à ce que tu décides que c'est inoffensif pour votre couple ou au contraire que tu ne pourras pas passer outre.
Attends peut être aussi de voir ce qui se dit pendant cette fameuse thérapie et à côté (par exemple, s'il venait à essayer de te culpabiliser en te disant qu'à cause de toi ils n'ont plus aucun contact alors que tu sais pertinemment que c'est faux). Mais ne dévoile pas tes cartes maintenant, garde les précieusement jusqu'à ce que tu aies accumulé suffisamment de faits/preuves et que tu sois sûre de ton choix. En discuter avec lui ne mènera à rien, à part à recevoir les mots que tu as besoin d'entendre pour être rassurée mais qui ne sont pas forcément la vérité.

[Mmaarriinnee]

J'avoue que je ne serai pas étonnée que ce soit pour le travail .. Il a manqué deux jours et cest elle qui va à sa machine quand il est pas là du coup ça m'étonnerai pas quil lui ait demandé le programme où je sais pas quoi au matin (elle elle commençais à 13h) .. Certes il aurai pu demander à quelqu'un d'autre mais je serai pas étonné que ce soit ca .. Il y avait 4 ou 6 msg je me souviens pu.
Mais bon pourquoi les effacer ?

[mellon]

Peut-être qu'il craint que tu ne saches pas faire la différence entre un contact professionnel et un contact "autre".
Dis lui que ça ne te gêne pas qu'ils aient un contact purement professionnel et vois si les messages effacés subsistent.

Une chose est certaine : tu ne peux pas rester dans cet état de dualité interne, il faut que tu sois claire avec toi-même pour commencer. Parce qu'ici, tu auras des avis différents, ça ne t'aidera pas vraiment.
Et nous demander pourquoi il a fait ci ou ça, n'est pas productif, pour la bonne raison qu'on ne le sait pas, nous. Si on le savait, on te le dirait. Moi je te le dirais, en tout cas.

Vraiment je pense que le mieux pour t'aider à te décider c'est de noter les actes (les seuls indicateurs qui peuvent t'aider à prendre une décision et à te situer), de ne rien dire (tu en as suffisamment dit) et d'attendre de voir la suite des choses et la thérapie. Laisse toi du temps pour mûrir tout ça.

Sur ce, je te souhaite bonne chance pour la suite.

[Mmaarriinnee]

Je suis quasi sûre qu'il a effacé pour ca oui. Parce qu'il pensait que je le prendrais mal car je lui ai dit de ne pas la contacter donc oui cest surement ca mais il fait pire que mieux en effaçant ... Car du coup je peux imaginer tout et n'importe quoi et puis surtout il ne tient pas encore compte de mon besoin de transparence ... Il continue à faire comme il a fait donc à cacher les contacts .. Et moi comment je fais pour lui faire à nouveau confiance dans ce cas ? Je peux pas. Et ca il le comprend pas.
Enfin ..
Merci pour tes conseils

[Mmaarriinnee]

Bonjour à tous,
Voilà je viens vous redonner des nouvelles, pas très bonnes.
On est sur le point de se séparer réellement.
Il m'avait promis plus de contacts, il y en a eu. Il est allé lui parlé, lui raconté notre rendez vous chez le psy, ou lui parler pour X raisons, que je ne sais pas et je ne sais surement pas tout. Bref je lui avait dit plus aucun contact sinon c'est terminé. Et voilà, il a trahi la promesse, aujourd'hui je ne le croirais plus, pour rien... Ce n'est plus la peine ... On aura essayé ...
Je pense pas qu'il m'ait trompé au fond, mais il me ment, il me ment sans cesse et je ne peux pas vivre avec un menteur.

Pour ceux qui me conseillaient la thérapie, on a fait une séance en couple, il a dit clairement à la psy qu'il la recontacterai plus, cette dernière lui ayant dit que c'était nocif pour la reconstruction du couple. Or il s'est empréssé de l'appeler dès le lendemain pour lui raconter. Donc la thérapie ne fonctionnera absolument pas dans ces conditions.

Voilà les nouvelles ...

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

Je suis sincèrement désolée d'apprendre ça... es tu sûre et certaine de ton choix ?

[Tenbu Hôrin]

Merci de tenir au courant, même si c'est la mauvaise fin.

[Mmaarriinnee]

Bonjour Numero 7
Non je ne suis absolument pas sure de mon choix, car au fond je pense réellement qu'il n'y a pas eu tromperie, mais il y a eu tellement de mensonges que je sais aussi que je ne pourrais plus jamais le croire. Evidemment il me demande de rester maintenant qu'il voit que je fais les démarches d'appartement etc ... Il me dit que je ne dois plus contacter cette fille et que lui il ne va plus le faire non plus, mais ça c'était le discours d'il y a un mois et pourtant il l'a contacté encore, très peu mais encore. Donc pourquoi aujourd'hui devrais-je le croire plus qu'il y a 1 mois ?
Il a un gros souci avec le mensonge, il passe son temps à mentir, ce matin on s'est hurlé dessus, je lui ai dit ses 4 vérités, qu'il était menteur, manipulateur, que son passé n'excusait pas tout, j'ai parlé des choses qui font mal (sa maman notamment), j'ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, même des choses qui s'étaient passées il y a 2 ans, à l'annonce de ma grossesse qui m'avait déplu .. J'ai tout sorti. Ca hurlait dans tous les sens. Ca m'a fait du bien malgré tout.
Mais voilà ... Ou va t'on ? Quel avenir ? Une relation avec des mensonges c'est impossible pour moi ...

Derien TenbuHorin

[-Numéro 7]

C'est bien ce qu'il me semblait en te lisant...

Pour moi, si tu pense qu'il ne t'as pas trompée, et si il a contacté cette femme juste après la séance de psy - laquelle vous a dit que garder un lien avec cette femme serait nocif pour votre relation et couple - il l'a peut-être fait uniquement pour lui dire adieu... parce que peut-être il a pensé que plus tard il serait possible de reprendre contact avec elle mais en entendant la psy il a réalisé que non, ce ne serait pas possible...

As-t-il contacté cette femme juste et uniquement juste après cette séance de psy ? et sais tu la raison de ce contact Marine ?

[Mmaarriinnee]

De ce qu'il m'a dit, et de ce qu'elle m'a dit, il lui a raconté en détail tout ce qu'il s'était dit à la séance de psy, non pas pour lui dire adieu. Il lui a dit qu'il avait du se confier sur ses pb perso (qu'il lui avait confié à elle aussi) et que ça l'avait géné, qu'il était mal à l'aise car j'avais tout raconté etc...

Ensuite je sais qu'il l'a appelé une fois pour avoir un collègue au téléphone, ce dernier ne répondant pas .. Il aurait pu appeler n'importe qui d'autre au travail mais c'est elle qu'il a appelé ...

Ensuite une fois, c'est elle qui m'a envoyé un sms pour savoir si elle pouvait appeler mon conjoint car il y avait un souci au travail, donc il l'a appelé mais j'étais a coté. Il lui a dit : "Au fait ce midi j'ai mangé avec untel et untel du boulot, ils te l'ont dit ? " Et hier j'ai appris qu'elle l'avait vu ce jour là quelques minutes car il était allé dire bonjour au boulot, donc évidemment qu'elle le savait qu'il avait mangé la bas, mais il a dit ça au téléphone pour me rassurer soit disant, mais au final c'est un mensonge qu'il a crée de toute pièce, il aurai mieux fait de rien dire du tout ...

Et puis sinon, cette fille avec qui j'ai échangé au téléphone hier et ce matin me dit qu'il n'y a rien eu d'autres mais mon conjoint me dit : je vais cesser de lui faire des sms donc c'est qu'il y a eu des sms mais elle, elle dit que non et que en tout cas elle est sure et certaine qu'elle n'a pas répondu mais elle se souvient pas qu'il lui en ai envoyé ...

A écrire et à lire, ca parait etre des gamineries pour une histoire de sms ou appel, je le reconnais, mais très honnetement c'est plus que ça, c'est le mensonge constant qui m'a détruit.

[-Numéro 7]

Ce ne sont pas des gamineries si toi ça te t'ébranle autant...

Mais quand je lis que tu penses qu'il ne t'as pas trompée, je me dis rompre une relation de couple avec votre enfant juste parce qu'il ne respecte pas sa parole de ne pas la contacter, je trouve ça - selon mes critères - très violent en fait...

Il n'y a pas au monde une seule personne qui ne mentira pas dans sa vie... c'est la réalité de la vie, c'est la réalité des gens, c'est la réalité de la nature humaine... ta fille te mentira plus tard Marine... si tu es avec un nouvel homme, ou une femme, ce sera pareille... c'est comme ça...

Et tu lui a demandé pourquoi il l'avait contacté ? pourquoi il disait qu'il ne ferait pas quelque chose et qu'il le faisait quand même ? vous avez eu une vraie conversation ?

[Mmaarriinnee]

C'est pour cela que je ne suis pas sure de ma décision, sachant que je pense qu'il ne m'a pas trompé et qu'on a la petite (très petite en plus), j'ai peur de gacher une histoire pour .... un détail ... Mais à coté de ça ce simple détail, me bousille. Et depuis 1 mois je fais mine que ça va mais j'ai quand même fouillé un peu et tout ça ...
Là il m'a dit et l'a fait devant moi, il a changé son code de téléphone.

Il m'a dit qu'il avait ressenti le besoin de lui dire ce qu'il s'était dit au psy. Qu'elle savait qu'on allait aller chez la psy, que le jour où j'étais revenue à la maison on avait parlé de psy et que du coup elle savait qu'on allait avoir un rdv et soit disant elle lui aurai demandé de la tenir au courant. Bref. dans tous les cas il m'a dit avoir ressenti le besoin de lui parler à ce moment là. La fille m'a dit que ça avait duré 30min. Lui il a juste dit : j'en ai ressenti le besoin.
Pour le boulot il a dit : je sais que elle elle regarde son téléphone donc elle pouvait me passer le collègue en question.
Et pourquoi il me dit des choses ou me promet des choses qu'il ne fait pas, il me dit qu'il ne sait pas ....

[-Numéro 7]

Tu vois, quand je lis ça :

" Ensuite une fois, c'est elle qui m'a envoyé un sms pour savoir si elle pouvait appeler mon conjoint car il y avait un souci au travail, donc il l'a appelé mais j'étais a coté. Il lui a dit : "Au fait ce midi j'ai mangé avec untel et untel du boulot, ils te l'ont dit ? " Et hier j'ai appris qu'elle l'avait vu ce jour là quelques minutes car il était allé dire bonjour au boulot, donc évidemment qu'elle le savait qu'il avait mangé la bas, mais il a dit ça au téléphone pour me rassurer soit disant, mais au final c'est un mensonge qu'il a crée de toute pièce, il aurai mieux fait de rien dire du tout ... "

Je me dis que tu fais une déduction : parce qu'il est passé au boulot, elle devait savoir... et ça " mais il a dit ça au téléphone pour me rassurer soit disant, mais au final c'est un mensonge qu'il a crée de toute pièce, il aurai mieux fait de rien dire du tout ... " c'est complètement obscure pour moi...

[-Numéro 7]

" Il m'a dit qu'il avait ressenti le besoin de lui dire ce qu'il s'était dit au psy. Qu'elle savait qu'on allait aller chez la psy, que le jour où j'étais revenue à la maison on avait parlé de psy et que du coup elle savait qu'on allait avoir un rdv et soit disant elle lui aurai demandé de la tenir au courant. Bref. dans tous les cas il m'a dit avoir ressenti le besoin de lui parler à ce moment là. La fille m'a dit que ça avait duré 30min. Lui il a juste dit : j'en ai ressenti le besoin.
Pour le boulot il a dit : je sais que elle elle regarde son téléphone donc elle pouvait me passer le collègue en question.
Et pourquoi il me dit des choses ou me promet des choses qu'il ne fait pas, il me dit qu'il ne sait pas .... "

J'aimerais que tu aies une amie Marine, parce que tu comprendrais...

Maintenant, si tu sais, si tu penses, qu'il n'y a jamais eu tromperie, en quoi leurs échanges virtuels est pour toi un souci, une souffrance ? est-ce que tu envisages d'aller voir, toi, un psy, seule ?

[Tenbu Hôrin]

Non, ce n'est pas un détail ici, par rapport au contexte.
Un homme qui boit un verre de vin un soir, parce qu'il aime bien le faire de temps en temps, c'est un détail.
Un mec qui boit un verre de vin un soir, alors qu'il s'était juré de ne pas le faire parce qu'il était devenu dépendant à l'alcool, c'est grave.
Pourtant dans les deux cas, c'est juste un verre de vin.

Tu lui as déjà donné assez d'avertissements Marine, et c'est normal, il fallait l'avertir.
Maintenant, je crois que ce qui te freine, c'est ton attachement à lui, mais que ta raison sait bien que vous deux, ça ne marchera jamais.