Une "amie" suspecte ...

[-Numéro 7]

" Après il faut savoir aussi, je sais pas si je l'ai précisé, que fin juin mon conjoint est licencié fin du mois, le 29/06. Donc pendant quelque temps il sera constamment avec moi à la maison. Et ne verra plus cette fille (du moins au travail). Après si il veut vraiment la voir il peut évidemment .. Mais ça diminuera un peu les risques de cachoteries ... "

Si tu exprimes lors d'un prochain rdv avec ton conjoint, ou lors de vos rdv avec la psy de couple, ton besoin de transparence concernant ses relations à cette jeune femme, il est fort possible qu'il n'y ai plus de " cachotteries "

Maintenant, je pense que dans un couple il y a deux personnes, qui ont chacune droit à leurs vies privés, leurs jardins secrets... mais si avec cette jeune femme ça t'insécurise, exprime le, exprime lui. Ce qu'ils 'est passé, c'est ce qu'il s'est passé, ce qu'il se passera...

[-Numéro 7]

Quand je te disais que nous émettons des avis différents, suite à notre vécu, et nos personnalités, voilà par exemple une phrase d'une intervenante qui m'a surprise :

" En tout cas, s'il ne t'a pas trompé, il n'a en aucun cas eu froid aux yeux pour la ramener chez vous. Cela ne se fait pas point barre. "

Je pense que chez toi, tu as le droit d'inviter qui tu veux. Que ton conjoint sois là ou pas, que cet invité soit homme ou femme...

Comme je l'écrivais en début de topic, je me suis retrouvée des soirs chez des potes casés quand leurs compagnes était absente... il ne se passait rien. Je venais pour voir un pote qui voulait me voir. Modifié le 3 juin 2016 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

" Je pense aussi au fond de moi que la confiance est la base et que sans cela je n'avancerai pas .. Mais j'ai l'impression que si je pars, je passe à coté de quelque chose ... C'est quoi ça ? "

Une très forte envie de donner une chance à votre couple, à l'homme que tu aimes et à te donner une chance également... selon moi.

[-Numéro 7]

" Je viens d'appeler pour le psy ... Nous avons rendez vous le 1er juillet. Ça fait loin mais bon .. "

Ca va arriver super vite... et ça aurait pû être beaucoup plus long surtout.

" En même temps c'est la porte ouverte aux conneries s'il n'est pas sincère ... "

Et si c'est le cas, ce serait une excellente chose, parce que oui, ça te ferait mal, mais au moins tu aurais la vérité devant les yeux... et tu pourrais le quitter peut-être plus facilement, en sachant que oui, il t'a trompé... et tu pourrais avancer sans regrets.

[-Numéro 7]

" Essaie de te tenir pendant quelque temps. Même si ça pourrait être une porte ouverte totalement aux conneries, au moins, à ce moment là, si la connerie arrivait, tu pourrais ouvrir absolument les yeux et partir définitivement après avoir pris du temps de le tester, de lui donner une occasion de se prouver. "

Ah tiens, tu vois, miu me rejoins la dessus...

Enfermer un homme à la maison pour qu'il ne te trompe pas alors qu'il a l'envie d'aller voir ailleurs... ce n'est pas une vie ça.
Je caricature à outrance mais, ce ne serait pas vivable...

[feeling23]

Tu as encore accès à ses mails, ou sms ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Bonjour Marine

La CNV est la Communication Non Violente

Je t'aies parlé de ça hier soir à la suite de tes mots " Je ne le supporte pour l'instant pas du tout et je pense que je vais exiger qu'il n'ait plus du tout de contact avant de retourner la bas ... Sinon ce sera invivable ... "

Exiger quelque chose d'une autre est de la violence. Je pense que personne ne doit exiger quelque chose d'une autre... Avec la CNV, tu fais part de tes émotions ressenties sur leurs échanges, tu exprimes ce que tu souhaites, et tu demande s'il est d'accord.

Ca ressemblerai déjà plus à ça :

Je comprends que tu aies besoin de parler de certaines choses, que tu aies besoin d'avoir des amis, cependant pour l'instant, cette jeune femme avec qui tu as un lien ambigüe, ne me rassure pas et j'ai besoin d'avoir de nouveau confiance en toi. J'aimerais que tu cesses un temps de la voir, de lui parler, et que tu te concentre sur nous, notre couple et notre famille. Est-ce que c'est envisageable pour toi ?

Ce que je t'avais écris l'autre soir...

Tout est possible. Si ça c'est possible, le fait qu'il soit sincère et qu'il ne se soit rien passé l'est aussi. Mais si tu veux en être certaine, un soir, plusieurs soirs d'affilés, prends ta voiture et va à l'improviste chez lui et tu sauras...[/quote] Quel âge à tu ? Qua tu vécu pour avoir une telle sagesse ... ?

Je n'aime pas imposer les choses c'est vrai mais la en réalité si je le lui impose c'est parce que je lui ai laissé depuis un mois la possibilité de lui parler en disant je comprend que t'ai besoin de lui parler mais évitez au moins les sms etc etc et au final il ne m'a jamais prise au sérieux donc la j'ai eu l'envie d'être plus cash..
Mais en plus je pense qu'en forçant ça n'arrange rien ...

Je pense que oui je vais aller vérifier un peu à la maison (même si y a 35 bornes entre chez mes parents et chez moi ..)

[Mmaarriinnee]

"Essaie de te tenir pendant quelque temps. Même si ça pourrait être une porte ouverte totalement aux conneries, au moins, à ce moment là, si la connerie arrivait, tu pourrais ouvrir absolument les yeux et partir définitivement après avoir pris du temps de le tester, de lui donner une occasion de se prouver."

Donc pour toi je retourne ou non ? Je n'ai pas bien compris ... Cest sur que si je remarque quelques chose de nouveau qui prouve qu'il se moque de moi cest depart définitif et à l'autre bout du pays!

La fille est est bien spéciale aussi oui..
Et très manipulatrice . Jai coupé tout contact avec elle moi aussi .. Même si ca me faisait du bien de lui dire tout ce que je pensais de leur relation et que j'avais espoir qu'un jour son mari tombe sur les messages que je lui faisait ..
Mon mari se laisse facilement avoir en plus .. Alors elle a trouvé la bonne personne (après il est pas juste victime hein loin de la).
Jai le droit de demander à ce qu'ils coupent tout contact et je l'ai fait ... Mais va Til réellement le faire ?

Je reste assez dure avec lui oui. Pas méchante mais distante. Aucun geste tendre. Aucune compassion. Rien. Enfin je ne démontre rien.

J'aime beaucoup ta conclusion et jespere quil ne recommencera pas ce genre de chose ...

merc pour ton message

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Hier il me disait que si je souhaitais je pouvais rentrer quite à ce qu'on prenne le temps et qu'on fasse chambre à part etc etc ... "

Est-ce que tu trouves que ça va dans l'intérêt d'un homme qui trompe sa femme ?

Si tu es là, il ne peut la recevoir... donc la voir intimement... s'il te trompe réellement avec elle, son attitude n'est pas logique selon moi.

Oui après soit il dit ça car il ne me trompe pas oui soit il dit ca en sachant que je vais dire non mais il passe pour le gentil (ah je peux imaginer tellement de plan moi aussi) soit il dit ca pour me rassurer et fera son petit plan en dehors de la maison ...

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" J'avoue que j'avais mal pris le fait qu'elle prenne ma fille .. Il paraît qu'elle lui a demandé pour la prendre ... "

Pourquoi l'as tu mal pris ? tu es sa mère, pas elle...

Je ne suis pas surprise qu'elle ait voulu la prendre, c'est trop craquant les touts petits ^^[/quote]
Sur le coup quand j'ai vu ma petite dans ses bras je n'ai pas mal pris . J'ai demandé à ma collègue cest qui cette fille avec ma petite ? Elle ma répondu cest untel mais je connaissait pas cette fille. Après quand je l'ai vu chez moi au soir la je n'ai pas supporte qu'en plus elle ait pris la petite au midi ...

[-Numéro 7]

Je suis à peine plus vieille que Maître Yoda ^^

Je sais bien Marine que si tu en arrives à ce genre d'extrême, c'est parce que c'est violent en toi aussi de le voir se confier à elle, de le penser peut-être indifférent à tes ressentis - et je pense que ce n'est pas le cas. Ton besoin, et son besoin, s'entrechoquent. Ils sont incompatibles pour l'instant. Chacun peut céder un peu de terrain à l'autre tant que c'est vivable pour toi, pour lui... trouver un compromis acceptable. Oui, tu as peur de cette jeune femme, oui tu as peur de leur intimité, et lui, il veut se confier à elle... il ne peut visiblement pas faire autrement...

Alors oui, en forçant, il y a peu de chance que ça change, et il pourrait lui aussi penser que tu es indifférente à son besoin de se confier à elle... Comme je te l'aies écrit, vos besoins sont très forts, justifiés, mais incompatibles pour l'instant... à part une discussion entre vous, chez le psy de couple,et trouver un compromis dans lequel chacun trouve son compte, je ne vois pas comment solutionner ça...

[sandstorm]

les choses sont simples: tu ne lui fais pas confiance parce qu'il a fait la même chose à son ex femme avec toi.

[-Numéro 7]

" Oui après soit il dit ça car il ne me trompe pas oui soit il dit ca en sachant que je vais dire non mais il passe pour le gentil (ah je peux imaginer tellement de plan moi aussi) soit il dit ca pour me rassurer et fera son petit plan en dehors de la maison ... "

Si tous les scénarios se valent... pourquoi choisir ceux où il te l'a fait à l'envers ?

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Après il faut savoir aussi, je sais pas si je l'ai précisé, que fin juin mon conjoint est licencié fin du mois, le 29/06. Donc pendant quelque temps il sera constamment avec moi à la maison. Et ne verra plus cette fille (du moins au travail). Après si il veut vraiment la voir il peut évidemment .. Mais ça diminuera un peu les risques de cachoteries ... "

Si tu exprimes lors d'un prochain rdv avec ton conjoint, ou lors de vos rdv avec la psy de couple, ton besoin de transparence concernant ses relations à cette jeune femme, il est fort possible qu'il n'y ai plus de " cachotteries "

Je suis quelqu'un qui a besoin d'une grande transparence pour tout. Je dois travailler sur moi aussi pour accepter le jardin secret de l'autre mais pour l'accepter il faut avoir confiance et ca cest ce qui a disparu ...

Il est nécessaire que j'exprime mes besoins et cest ce que je fais mais les écoute Til ? Les comprend il ? Les respectera Til ? Ce sont les questions ..

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Je pense aussi au fond de moi que la confiance est la base et que sans cela je n'avancerai pas .. Mais j'ai l'impression que si je pars, je passe à coté de quelque chose ... C'est quoi ça ? "

Une très forte envie de donner une chance à votre couple, à l'homme que tu aimes et à te donner une chance également... selon moi.[/quote] Oui voila ... Je pense que on peut avoir une chouette vie .. Maintenant je veux pas me faire berner ...

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Je viens d'appeler pour le psy ... Nous avons rendez vous le 1er juillet. Ça fait loin mais bon .. "

Ca va arriver super vite... et ça aurait pû être beaucoup plus long surtout.

" En même temps c'est la porte ouverte aux conneries s'il n'est pas sincère ... "

Et si c'est le cas, ce serait une excellente chose, parce que oui, ça te ferait mal, mais au moins tu aurais la vérité devant les yeux... et tu pourrais le quitter peut-être plus facilement, en sachant que oui, il t'a trompé... et tu pourrais avancer sans regrets.[/quote] C'est vrai ! Au premier truc que je vois je saurai qu'il ne me respecte toujours pas et quil me mentais encore .. Et la ce serai définitif .
Maintenant ce qu'il faut cest que je prenne sur moi et que je ne le harcèle pas de questions en étant à la maison ..

[Mmaarriinnee]

[quote="feeling23"]Tu as encore accès à ses mails, ou sms ?[/quote] Mails oui mais il utilise pas car justement on a tout en commun

Sms non. J'ai demandé à regarder son téléphone hier quand on s'est vu et il m'a dit "tu abuse " mais il m'a montrer . Évidemment il y avait rien mais bon

[Mmaarriinnee]

[quote="sandstorm"]les choses sont simples: tu ne lui fais pas confiance parce qu'il a fait la même chose à son ex femme avec toi.[/quote] Oui exactement cest le passé qui fait que jai cette peur.

Il m'a juré quil ne refaisait pas la même chose qu'avec elle .. C'est le seul truc quil ai "jurer"

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Oui après soit il dit ça car il ne me trompe pas oui soit il dit ca en sachant que je vais dire non mais il passe pour le gentil (ah je peux imaginer tellement de plan moi aussi) soit il dit ca pour me rassurer et fera son petit plan en dehors de la maison ... "

Si tous les scénarios se valent... pourquoi choisir ceux où il te l'a fait à l'envers ?[/quote] Comme disait quelqu'un ici, à cause de ce quil sest passe il y a 3ans. Il nous en a fait voir de toutes les couleurs et il a été capable de tout ... Alors je me dis qu'il peut recommencer

[sandstorm]

et alors s'il a juré. peut être qu'il avait juré la fidélité à son ex femme aussi.

[-Numéro 7]

" Je suis quelqu'un qui a besoin d'une grande transparence pour tout. Je dois travailler sur moi aussi pour accepter le jardin secret de l'autre mais pour l'accepter il faut avoir confiance et ca cest ce qui a disparu ... "

Comme l'a écris sandstorm - et je t'en avais parlé également au début du topic, la façon dont tu as commencé ton histoire avec ton conjoint déjà engagé, n'est pas pour te rassurer non plus... donc... ce souci de confiance était peut-être endormi en toi... et il s'est éveillé suite à tout ça... et je crois que là, oui, c'est à toi de régler ça seule, chez un psy uniquement pour toi peut-être, je ne sais pas.

" Il est nécessaire que j'exprime mes besoins et cest ce que je fais mais les écoute Til ? Les comprend il ? Les respectera Til ? Ce sont les questions .. "

Les écouter et les comprendre est une chose... obtempérer une autre... Si lui te disait avoir besoin de lui parler tous les jours, tu écouterais, tu comprendrais, mais le " respecterais " tu ? je trouve le choix de ton mot " respect " intéressant...

[Mmaarriinnee]

J'attend beaucoup de la thérapie .. On verra et on verra aussi d'ici le 1er juillet comment ça se passe ...

[Mmaarriinnee]

[quote="sandstorm"]et alors s'il a juré. peut être qu'il avait juré la fidélité à son ex femme aussi.[/quote] Oui si je le croyait à 100 % je ne serai pas là à vous demander conseil :/

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"][quote="feeling23"]Tu as encore accès à ses mails, ou sms ?[/quote] Mails oui mais il utilise pas car justement on a tout en commun

Sms non. J'ai demandé à regarder son téléphone hier quand on s'est vu et il m'a dit "tu abuse " mais il m'a montrer . Évidemment il y avait rien mais bon[/quote] tu vois Marine, je trouve que lui demander à voir son téléphone - plutôt que le faire dans son dos - est une excellente chose. Je crois également - c'est la CNV - qu'à chaque fois que tu sentiras un énorme doute te traverser, le besoin d'être rassurée, tu pourras aller vers ton conjoint et exprimer ça " je suis en plein doute là, j'ai besoin d'être rassurée, j'aimerais que tu me montre ton téléphone, es tu d'accord ? " est la meilleure façon de procéder. C'est assumer ses émotions, ses besoins, et être respectueux de son partenaire. Note qu'il t'a montré son téléphone...

[Mmaarriinnee]

Non c'est vrai que je ne respecterai pas son besoin ...
Le manque de confiance est la depuis le début cest vrai .... C'est pour ça que cest si dur aujourd'hui.. Je me dis quil à su le faire il y a 3ans . Et il me dit : j'ai appris de mes erreurs..

Tu n'es pas psy toi ? ;)

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]
tu vois Marine, je trouve que lui demander à voir son téléphone - plutôt que le faire dans son dos - est une excellente chose. Je crois également - c'est la CNV - qu'à chaque fois que tu sentiras un énorme doute te traverser, le besoin d'être rassurée, tu pourras aller vers ton conjoint et exprimer ça " je suis en plein doute là, j'ai besoin d'être rassurée, j'aimerais que tu me montre ton téléphone, es tu d'accord ? " est la meilleure façon de procéder. C'est assumer ses émotions, ses besoins, et être respectueux de son partenaire. Note qu'il t'a montré son téléphone...[/quote] Je vois ce que tu veux dire oui et je trouve aussi que c'est une bonne idée.. Mais après il est possible quil efface tout avant de rentrer à la maison, sur la route du retour histoire d'être tranquille ... Comme il est possible qu'un jour je lui reclame et que ne se doutant pas il ait tout garder ... Ca se sera une question de temps ...

Je pense que je dois rentrer pour que ca s'arrange non?

[sandstorm]

[quote="Mmaarriinnee"]Non c'est vrai que je ne respecterai pas son besoin ...
Le manque de confiance est la depuis le début cest vrai .... C'est pour ça que cest si dur aujourd'hui.. Je me dis quil à su le faire il y a 3ans . Et il me dit : j'ai appris de mes erreurs..

Tu n'es pas psy toi ? ;)[/quote] je crois aussi qu'en insistant autant c'est un moyen pour toi pour te rassurer, et pour chercher à éviter certaines choses (notamment un rapprochement entre eux). mais malheureuseument il existe certaines choses qui sont bien au delà de notre propre volonté, des choses auxquelles on a aucun contrôle et il faut l'accepter.
peut être il faudrait aussi penser que s'il choisi finalement de te larguer pour elle, alors c'est mieux pour lui et surtout c'est mieux pour toi: qui veux être la compagne d'un homme qui ne la désire plus ?

[-Numéro 7]

" Comme disait quelqu'un ici, à cause de ce quil sest passe il y a 3ans. Il nous en a fait voir de toutes les couleurs et il a été capable de tout ... Alors je me dis qu'il peut recommencer "

Et c'est très logique de penser ça... vivre avec ça en toi par contre, que ça prenne tant d'espace depuis quelques temps... je pense que tu devrais régler ça.

[-Numéro 7]

[quote="Mmaarriinnee"]Non c'est vrai que je ne respecterai pas son besoin ...
Le manque de confiance est la depuis le début cest vrai .... C'est pour ça que cest si dur aujourd'hui.. Je me dis quil à su le faire il y a 3ans . Et il me dit : j'ai appris de mes erreurs..

Tu n'es pas psy toi ? ;)[/quote] Oui, vous avez commencé votre histoire d'une façon particulière... alors...

Non, ^^ mais j'ai surtout un avis objectif - comme les autres intervenants - contrairement à toi puisque c'est ta vie, ton histoire, ton amour, tes émotions... ici, on peut t'apporter ça : de l'écoute, de la vie vécu, du recul...

[-Numéro 7]

" il est possible quil efface tout avant de rentrer à la maison, sur la route du retour histoire d'être tranquille ... Comme il est possible qu'un jour je lui reclame et que ne se doutant pas il ait tout garder ...

Et de confiance... pour l'instant tu es dans un 50/50 ^^

" Je pense que je dois rentrer pour que ca s'arrange non? "

Que ressens tu à l'idée de rentrer toi ?

[Mmaarriinnee]

[quote="sandstorm"]je crois aussi qu'en insistant autant c'est un moyen pour toi pour te rassurer, et pour chercher à éviter certaines choses (notamment un rapprochement entre eux). mais malheureuseument il existe certaines choses qui sont bien au delà de notre propre volonté, des choses auxquelles on a aucun contrôle et il faut l'accepter.
peut être il faudrait aussi penser que s'il choisi finalement de te larguer pour elle, alors c'est mieux pour lui et surtout c'est mieux pour toi: qui veux être la compagne d'un homme qui ne la désire plus ?[/quote] Le pire c'est que je sais qu'ils ne vont pas faire leur vie ensemble, donc si on se sépare, peut être qu'ils vont avoir une relation , purement sexuelle ou physique, mais je pense pas qu'ils vont créer quelque chose ... Tout est incompatible ..
Après si il me quitte pour elle, bon ben au moins tout sera fixé, mais là ce n'est pas le cas.
Par contre quand tu dis qu'il ne me désire plus, il faut que vous sachiez que son comportement avec moi n'avait pas du tout changé .. Les seules choses qui ont pu me mettre la puce à l'oreille et qui font que le fameux premier jour là, je n'ai pas prévenu de mon retour plus tot, c'est qu'il s'absentait un peu plus que d'habitude pour aller au cimetière et qu'il était souvent très pensif.. Mais ça il a parfois des burn out où il ne va vraiment pas bien.. Et puis aussi qu'il était parfois au téléphone quand il s'occupe du jardin ou qu'il est dehors (pas près de moi quoi). Enfin ça j'y repense après avoir vu cette fille chez moi. Sinon je pense que ça ne m'avait pas non plus tant marqué que ça. Mais envers moi, un comportement exactement pareil..

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Comme disait quelqu'un ici, à cause de ce quil sest passe il y a 3ans. Il nous en a fait voir de toutes les couleurs et il a été capable de tout ... Alors je me dis qu'il peut recommencer "

Et c'est très logique de penser ça... vivre avec ça en toi par contre, que ça prenne tant d'espace depuis quelques temps... je pense que tu devrais régler ça.[/quote] Je pense que oui, je pense que la démarche de la thérapie ne peut être que bénéfique, soit pour notre couple, soit pour lui soit pour moi ... On risque d'y laisser de l'argent par contre mais bon ... On aura essayé.
Je lui ai demandé ce matin si j'appelais la psy ? il m'a répondu Oui. Je pense qu'il veut vraiment faire cette démarche (Mr étant très fier, il m'aurai dit d'attendre un peu si jamais il voulait pas faire la démarche).


Ma maman habite a coté de son lieu de travail, du coup chaque midi il mangeait chez elle, mais là ce n'était plus le cas cette semaine évidemment vu que j'y suis. Là sachant que notre petite est malade, il m'a demandé s'il pouvait passer lui faire un bisous au midi. J'ai dis que oui. Il est donc venu une petite demi heure. Il a essayé encore des gestes tendres envers moi, il m'a fait un calin, je dis bien il car moi j,'étais raide comme un piquet avec ma fille dans les bras, il faisait un calin seul en fait ... Sinon on a parlé de tout et rien mais pas de ça. ..

[Mmaarriinnee]

Je suis un peu stressée à l'idée de rentrer, dans le sens ou je sais pas si je vais réussir à ne pas lui parler de ça. A supposer qu'il rentre a 18h au lieu des 17h30 habituellement, vais-je savoir ne pas penser à mal ? alors que tout peut arriver ...
En même temps je suis rassurée parce que au moins je pourrais voir s'il lui parle ou non (enfin il le fera pas du coup devant moi au moins) mais cette raisonn c'est pas une bonne raison pour rentrer .. Je dois pas vouloir rentrer dans l'optique de le "surveiller" ...

Il m'a dit qu'il voulait pas me brusquer mais qu'il voulait pas que je ne rentre qu'après son licenciement.

[miu]

[quote="Mmaarriinnee"]
Donc pour toi je retourne ou non ? Je n'ai pas bien compris ... Cest sur que si je remarque quelques chose de nouveau qui prouve qu'il se moque de moi cest depart définitif et à l'autre bout du pays! [/quote] Je rejoins l'avis de Numéro 7 sur le fait que tu gardes la distance et t'attends à voir comment se passeront ses réactions d'ici dans quelque temps. Entre temps, tu te concentres sur toi-même, fais toi belle, t'occupes de ta petite et vois les amis/amies à part de ta famille.

Ton mari, n'a -t-il pas bcp d'amis? S'il a des bons amis proches, tu demandes à l'un entre eux de parler avec lui, de devenir dans quelque sorte "un confident" pour apaiser son besoin de "se confier". Je sais qu'on n'a pas la même complicité avec tout le monde, mais au moins ton mari pourra se rendre compte peut-être la différence entre "un confident - son ami proche" et "une confidente - cette fameuse fille là", afin de comprendre mieux ses sentiments: Veut -t-il simplement se confier à la fille, ou il ressent qqch plus que ça, qqch de spéciale comme lorsqu'on est sur la même longueur d'onde et on tombe amoureux.

En plus, je suis d'accord avec Numéro 7 qu'entre toi et ton mari, vous manquez de la communication. S'il éprouve un si grand besoin de se confier à qqn, c'est-à-dire il y a bcp de rancunes et de blessures en lui, ce qui est le reste, sans doute, de son précédent mariage et de la relation qu'il entretient avec toi.
[quote="Mmaarriinnee"] La fille est est bien spéciale aussi oui..
Et très manipulatrice . Jai coupé tout contact avec elle moi aussi .. Même si ca me faisait du bien de lui dire tout ce que je pensais de leur relation et que j'avais espoir qu'un jour son mari tombe sur les messages que je lui faisait ..
Mon mari se laisse facilement avoir en plus .. Alors elle a trouvé la bonne personne (après il est pas juste victime hein loin de la).
Jai le droit de demander à ce qu'ils coupent tout contact et je l'ai fait ... Mais va Til réellement le faire ?

Je reste assez dure avec lui oui. Pas méchante mais distante. Aucun geste tendre. Aucune compassion. Rien. Enfin je ne démontre rien. [/quote] Tant que t'es pas sûre qu'ils arrêtent leur jeu, tu retournes pas avec ton mari. Car il est horrible de se coincer tout le temps dans les doutes et la méfiance. T'as déjà subi bcp de souffrances des va-et-viens entre lui et son ex-femme, ne fais plus les expériences douloureuses comme ça.

[-Numéro 7]

" Je pense que oui, je pense que la démarche de la thérapie ne peut être que bénéfique, soit pour notre couple, soit pour lui soit pour moi ... On risque d'y laisser de l'argent par contre mais bon ... On aura essayé. "

Si toi, et lui, avait envie de consulter seul, chacun de votre côté, il existe les Centre Médico Psychologique qui sont gratuits...

"Je lui ai demandé ce matin si j'appelais la psy ? il m'a répondu Oui. Je pense qu'il veut vraiment faire cette démarche (Mr étant très fier, il m'aurai dit d'attendre un peu si jamais il voulait pas faire la démarche). "

C'est plutôt bon signe ça... vraiment.

[-Numéro 7]

" Je suis un peu stressée à l'idée de rentrer, dans le sens ou je sais pas si je vais réussir à ne pas lui parler de ça. A supposer qu'il rentre a 18h au lieu des 17h30 habituellement, vais-je savoir ne pas penser à mal ? alors que tout peut arriver ...
En même temps je suis rassurée parce que au moins je pourrais voir s'il lui parle ou non (enfin il le fera pas du coup devant moi au moins) mais cette raisonn c'est pas une bonne raison pour rentrer .. Je dois pas vouloir rentrer dans l'optique de le "surveiller" ... "

Et bien tu ressens du stress - ce qui d'après moi est le signe que tu n'est pas prête pour l'instant. Quant au reste, je te trouve très Sage, sincèrement. Rentrer pour le surveiller, tu as parfaitement raison, ce n'est pas une bonne raison pour rentrer. Prends tout le temps dont tu as besoin.

" Il m'a dit qu'il voulait pas me brusquer mais qu'il voulait pas que je ne rentre qu'après son licenciement. "

Peut-être y retourner petit à petit... un samedi aprèm, puis un autre... mais ce serait bien d'en parler ensembles je pense.

[sandstorm]

[quote="Mmaarriinnee"][quote="sandstorm"]je crois aussi qu'en insistant autant c'est un moyen pour toi pour te rassurer, et pour chercher à éviter certaines choses (notamment un rapprochement entre eux). mais malheureuseument il existe certaines choses qui sont bien au delà de notre propre volonté, des choses auxquelles on a aucun contrôle et il faut l'accepter.
peut être il faudrait aussi penser que s'il choisi finalement de te larguer pour elle, alors c'est mieux pour lui et surtout c'est mieux pour toi: qui veux être la compagne d'un homme qui ne la désire plus ?[/quote] Le pire c'est que je sais qu'ils ne vont pas faire leur vie ensemble, donc si on se sépare, peut être qu'ils vont avoir une relation , purement sexuelle ou physique, mais je pense pas qu'ils vont créer quelque chose ... Tout est incompatible ..
Après si il me quitte pour elle, bon ben au moins tout sera fixé, mais là ce n'est pas le cas.
Par contre quand tu dis qu'il ne me désire plus, il faut que vous sachiez que son comportement avec moi n'avait pas du tout changé .. Les seules choses qui ont pu me mettre la puce à l'oreille et qui font que le fameux premier jour là, je n'ai pas prévenu de mon retour plus tot, c'est qu'il s'absentait un peu plus que d'habitude pour aller au cimetière et qu'il était souvent très pensif.. Mais ça il a parfois des burn out où il ne va vraiment pas bien.. Et puis aussi qu'il était parfois au téléphone quand il s'occupe du jardin ou qu'il est dehors (pas près de moi quoi). Enfin ça j'y repense après avoir vu cette fille chez moi. Sinon je pense que ça ne m'avait pas non plus tant marqué que ça. Mais envers moi, un comportement exactement pareil..[/quote] si vous vous séparez, sa vie après la rupture c'est sa vie, alors s'il veut entrer dans une relation qui ne mène à rien c'est son problème.
le reste de ton message montre bien qu'en fait avec ton compagnon le problème profond c'est un manque de confiance. maintenant que t'as la puce à l'oreille il sera très difficile de lui refaire confiance, surtout qu'il a déjà fait dans le passé avec son ex-femme et toi.
il me semble que la question que tu dois te poser est la suivante: puis je continuer à vivre avec quelqu'un à qui je ne fais pas confiance? et cela indépendamment de la tournure que va prendre l'histoire avec sa collègue.

[Mmaarriinnee]

[quote="miu"]
Je rejoins l'avis de Numéro 7 sur le fait que tu gardes la distance et t'attends à voir comment se passeront ses réactions d'ici dans quelque temps. Entre temps, tu te concentres sur toi-même, fais toi belle, t'occupes de ta petite et vois les amis/amies à part de ta famille. [/quote] Je n'ai pas d'ami moi et d'ailleurs pour mon mari c'est pareil, il n'a aucun ami, ni homme ni femme (du coup la présence d'une nouvelle amie féminine, a été carrément bizarre car totalement nouveau). Par contre pour le besoin de se confier, il y a le fameux oncle que j'ai vu et en réalité, bon c'est compliqué mais c'est un oncle par alliance (et l'alliance a été rompue ^^) donc pu vraiment de la famille, mais qu'on adore lui et moi et qui nous adore et qui sait être objectif et qui considère mon conjoint un peu comme son fils et très honnêtement je pense que mon conjoint pourrait très facilement se confier à lui mais bon, je le force pas. Mon oncle m'a dit que connaissant mon conjoint, ce dernier allait surement le contacter dans les prochains jours et j'espère oui qu'il pourrait trouver en lui une oreille attentive et quelqu'un à qui se confier. Parce que pour se confier, sur notamment ces soucis passés, mon conjoint a beaucoup de mal. Il me dit l'avoir fait avec cette fille car elle elle s'est confié à lui et que sachant qu'elle ne le connaissait pas et ne connaissait pas sa famille, elle ne le jugerai pas donc il s'est laché ...

En effet, ta phrase est très bien : veux tu te confier à elle, comme tu te confierai à quelqu'un ou est ce juste elle que tu veux parce que tu es bien avec elle ? Et il m'a déjà dit qu'il s'entendait vraiment bien avec elle, qu'ils avaient une bonne complicité etc, que c'était une fille bien et que je devais la rencontrer et essayer d'être amie avec elle, car elle est vraiment bien etc etc ... (je lui avait dit mais tu veux pas non plus qu'on fasse un plan à 3 ???!)

Il ne parle pas, c'est vrai. Je sais ce qu'il ressent car dès qu'il parle un peu j'écoute beaucoup, j'analyse, je m'intéresse beaucoup et j'apprend à déchiffrer ses silences ou ses réactions ... Du coup je connais beaucoup sur lui mais pourtant c'est une tombe (bon le mot est pas top dans la situation dans laquelle il est).. Il ne sait pas communiquer. Apparemment avec son ex femme c'était beaucoup de rigolade, elle était très rigolote et elle lui remontait le moral dès que ça n'allait pas en riant.. Moi je suis plus quelqu'un qui discute oui et qui creuse ... Alors sur ce point lui et moi on réagit pas pareil c'est sur. Il m'a dit que les sujets sur lesquels il se confiait à elle il ne me le disait pas à moi car il avait peur que je juge sa situation, il a honte de ce qu'il a vu, vécu etc et a peur que je juge les personnes responsables de tout ça ... Il m'a dit quels étaient ses soucis enfin certains je le savait déjà mais les deux plus gros qui le hantait il me les a dit lui même il y a 1 mois (mais je le savais par une de ses tantes et je navais jamais rien dit depuis 3ans).

Puis aussi, son ex femme l'a détruit et depuis son divorce il n'ose plus aimer ... ça c'est vrai aussi.
[quote="miu"]
Tant que t'es pas sûre qu'ils arrêtent leur jeu, tu retournes pas avec ton mari. Car il est horrible de se coincer tout le temps dans les doutes et la méfiance. T'as déjà subi bcp de souffrances des va-et-viens entre lui et son ex-femme, ne fais plus les expériences douloureuses comme ça.[/quote] Et quand et comment je vais en être sur sans retourner là bas ?
Pour l'instant je suis encore chez ma maman, je n'ai pas pris de décision. Si j'étais persuadée que ça irait, je serai déjà repartie. Donc c'est que je ne me sens pas encore prête ...

[Mmaarriinnee]

Même si ça marche pas pour nous deux la thérapie, ça fonctionnera peut être pour que lui puisse avancer et savoir ce qu'il veut. Et même si il ne veut plus de moi, c'est rien,du moment qu'il sait ce qu'il veut et qu'il aille mieux .
Et moi aussi par la même occasion ;)

Je cherche vraiment une relation saine, où je m'épanouie pleinement. Pas une relation où je doute où j'ai peur, où je surveille ... Ca j'ai fait pendant un mois et c'est invivable pour tout le monde!
Je vais peut être y aller par surprise samedi après midi, passer l'après midi là bas. Puis oui voir avec lui ce qu'on peut faire. Il ne va pas me brusquer.

Après il y a son fils, du premier mariage, qui n'est pas là ce weekend mais donc qui est là le weekend prochain .. Je tiens pas à perturber ce petit homme non plus ... Mais bon chaque chose en son temps.

[Mmaarriinnee]

[quote="sandstorm"] si vous vous séparez, sa vie après la rupture c'est sa vie, alors s'il veut entrer dans une relation qui ne mène à rien c'est son problème.
le reste de ton message montre bien qu'en fait avec ton compagnon le problème profond c'est un manque de confiance. maintenant que t'as la puce à l'oreille il sera très difficile de lui refaire confiance, surtout qu'il a déjà fait dans le passé avec son ex-femme et toi.
il me semble que la question que tu dois te poser est la suivante: puis je continuer à vivre avec quelqu'un à qui je ne fais pas confiance? et cela indépendamment de la tournure que va prendre l'histoire avec sa collègue.[/quote] Oui évidemment c'est sa vie, mais il sait que ça n'a pas de sens, elle aussi elle le dit. Elle a tout fait pour que je ne quitte pas la maison samedi dernier, elle voulait débarquer chez moi et tout pour m'en empecher ... Je ne pense vraiment pas qu'ils auront une relation ... Je crois vraiment au jeu de séduction, qui rassurait mon conjoint qui est mal dans sa peau et qui lui faisait plaisir à elle car elle doit être bien seule sans son mari ....

Vivre avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance, non. Je l'ai fait pendant 3ans là, je n'avais pas confiance, il le sait, mais il était clean alors même sans avoir confiance, ça allait... Par contre là qu'il a merdé, ben c'est super dur. Alors non je ne veux plus être avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance par contre je l'aime et j'ai envie d'apprendre à lui faire confiance, de voir si je peux lui faire confiance et s'il a vraiment l'intention de faire un travail sur lui et de ne plus recommencer.
Après si je n'arrive pas à lui refaire confiance,je ne vais pas rester là et souffrir.

[-Numéro 7]

" Parce que pour se confier, sur notamment ces soucis passés, mon conjoint a beaucoup de mal. Il me dit l'avoir fait avec cette fille car elle elle s'est confié à lui et que sachant qu'elle ne le connaissait pas et ne connaissait pas sa famille, elle ne le jugerai pas donc il s'est laché ... "

Et c'est une réalité pour beaucoup d'entre nous... se confier à quelqu'un qu'on ne connaît pas, à un inconnu sur le net ^^ est parfois plus facile que de le faire avec des gens qui nous connaissent - qui ont une certaine image de nous. C'est humain.

" il m'a déjà dit qu'il s'entendait vraiment bien avec elle, qu'ils avaient une bonne complicité etc, que c'était une fille bien et que je devais la rencontrer et essayer d'être amie avec elle, car elle est vraiment bien etc etc ... (je lui avait dit mais tu veux pas non plus qu'on fasse un plan à 3 ???!) "

Les hommes et les femmes peuvent avoir des relations amicales sans en venir systématiquement au sexe... il te parle d'elle en amie, te la conseilles presque en amie et tu y vois un plan à trois ^^ les hommes et les femmes ne passent pas leurs temps à se sauter dessus ^^

Pour toi, un homme et une femme seuls dans une pièce vont forcément avoir un rapport sexuel ? c'est une question très sérieuse.

[-Numéro 7]

" Je l'ai fait pendant 3ans là, je n'avais pas confiance, il le sait, mais il était clean alors même sans avoir confiance, ça allait... Par contre là qu'il a merdé, ben c'est super dur. Alors non je ne veux plus être avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance par contre je l'aime et j'ai envie d'apprendre à lui faire confiance, de voir si je peux lui faire confiance et s'il a vraiment l'intention de faire un travail sur lui et de ne plus recommencer. "

C'est avec lui que tu n'as pas confiance depuis 3 ans ? mais que tu parvenais à surmonter ça parce qu'il " était clean " ?
Si c'est le cas Marine, tu devrais également faire un travail psy sur toi également, pas lui uniquement. Se mettre en couple après avoir été plus ou moins la maîtresse n'est pas sans conséquences... parler de tout tes doutes à une pro - en thérapie familiale avec ton conjoint ou seule avec un autre psy pourrait t'aider à te sortir de ça.

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]Et c'est une réalité pour beaucoup d'entre nous... se confier à quelqu'un qu'on ne connaît pas, à un inconnu sur le net ^^ est parfois plus facile que de le faire avec des gens qui nous connaissent - qui ont une certaine image de nous. C'est humain.[/quote] J'avoue que moi j'ai pas de mal à raconter ma vie là sur ce forum .... Après je suis quelqu'un qui parle beaucoup moi. Mon conjoint non. Alors oui je peux comprendre qu'il ait préféré se confier à une inconnue mais bon ça a été quand même très loin ....

[quote="Numéro 7"]Les hommes et les femmes peuvent avoir des relations amicales sans en venir systématiquement au sexe... il te parle d'elle en amie, te la conseilles presque en amie et tu y vois un plan à trois ^^ les hommes et les femmes ne passent pas leurs temps à se sauter dessus ^^

Pour toi, un homme et une femme seuls dans une pièce vont forcément avoir un rapport sexuel ? c'est une question très sérieuse.[/quote] Ben ... En fait moi je sais que je suis assez droite alors si je me retrouve seule avec un homme je vais pas penser à mal, c'est sur. Par contre l'inverse me parait impossible ... Pour moi les hommes ont des mauvaises pensées ^^ Et certaines filles aussi et elle, vu son comportement avec mon mari, je pense que oui ...
Mais en même temps.. Il n'est pas impossible qu'un homme et une femme ne fassent que discuter.. Mais quand même il était tard...

Il paraitrait, que le jour ou je suis venue au travail (midi du jour ou elle s'est retrouvé chez moi), mon conjoint aurai dit à cette fille, vient je vais te "présenter" à ma femme. Mais elle aurai refusé par peur car il y avait tous les collegues ... mais apparemment il voulait l'inviter au bapteme et il voulait qu'on se connaisse et il voulait qu'on devienne amie même ...
Pendant un moment, on a beaucoup discuté avec cette fille , et quand je lui ai dit à mon conjoint, il était content. Il m'a dit tu as vu c'est quelqu'un de bien.
Bon après malheureusement il y a eu le fameux message vide, encore des appels cachés et puis ces mon amour qui ont fait qu'aujourd'hui je ne parle plus à cette fille du tout...

[Mmaarriinnee]

[quote="Numéro 7"]" Je l'ai fait pendant 3ans là, je n'avais pas confiance, il le sait, mais il était clean alors même sans avoir confiance, ça allait... Par contre là qu'il a merdé, ben c'est super dur. Alors non je ne veux plus être avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance par contre je l'aime et j'ai envie d'apprendre à lui faire confiance, de voir si je peux lui faire confiance et s'il a vraiment l'intention de faire un travail sur lui et de ne plus recommencer. "

C'est avec lui que tu n'as pas confiance depuis 3 ans ? mais que tu parvenais à surmonter ça parce qu'il " était clean " ?
Si c'est le cas Marine, tu devrais également faire un travail psy sur toi également, pas lui uniquement. Se mettre en couple après avoir été plus ou moins la maîtresse n'est pas sans conséquences... parler de tout tes doutes à une pro - en thérapie familiale avec ton conjoint ou seule avec un autre psy pourrait t'aider à te sortir de ça.[/quote]
Oui oui, avec lui. En fait avec ce qui s'est passé au début, qu'il faisait les va et viens... Ben j'ai jamais su lui faire entièrement confiance. Et je regardais son téléphone de temps en temps, je refusais qu'il ait des contacts trop fréquents avec son ex femme (même si ca concernait des choses totalement normales ...).
Je pense aussi que j'ai besoin de faire un travail.
D'où le fait qu'on va aller en rendez vous ensemble pour la première fois, histoire de tout poser clairement et après on prendra peut être des rendez vous individuellement. Je me renseigne pour les cpm aussi là ..

[-Numéro 7]

" Mais quand même il était tard... "

J'ai bien ris, merci... tu penses qu'il y a des horaires plus propices aux rapports sexuels ? ^^ je te taquine

Et dans ces hommes aux " mauvaises pensées " tu y mets ton conjoint ?

Je pense que malheureuse en amour, dans sa vie conjugale, avec son mari souvent absent, elle a un peu débordée du cadre amical par besoin, envie, pour sentir de l'affection peut-être... et ton conjoint étant incapable de recadrer les choses puisque dans l'appréhension de lui faire mal elle a pu vivre ça comme une autorisation à continuer...

[-Numéro 7]

" Oui oui, avec lui. En fait avec ce qui s'est passé au début, qu'il faisait les va et viens... Ben j'ai jamais su lui faire entièrement confiance. Et je regardais son téléphone de temps en temps, je refusais qu'il ait des contacts trop fréquents avec son ex femme (même si ca concernait des choses totalement normales ...).
Je pense aussi que j'ai besoin de faire un travail.
D'où le fait qu'on va aller en rendez vous ensemble pour la première fois, histoire de tout poser clairement et après on prendra peut être des rendez vous individuellement. Je me renseigne pour les cpm aussi là .. "

Oui y avait clairement un truc qui dormait en toi - et pour cause avec ses va et viens - et qui s'est éveillé... tu peux voir ça comme quelque chose de positif tu sais : permettre de régler vos problèmes de fonds : confiance et communication en tête.

Je pense sincèrement que ça va vous faire du bien d'avoir un médiateur - la psy familiale - qui en plus va vous orienter au mieux.

[Mmaarriinnee]

Pas d'heures pour les relations sexuelles non. Mais une heure pour les fréquentations amicales ? Non ? Je sais pas trop.

C'est un homme qui aime plaire, après est ce qu'il avait des mauvaises pensées ? Je ne sais pas, il m'a dit "si tu savais de quoi on parle tu comprendrais que c'est tellement déprimant que on ne pense pas du tout à ça". Il m'a expliqué ses maux mais ne m'a pas dit quelles étaient les souffrances de cette fille. Je suis vraiment partagée. Il sait bien mentir je pense alors tout peut être faux. Mais tout peut etre vrai aussi.. C'est peut être un malheureux concours de circonstances ...

Je pense aussi qu'elle a cherché de l'attention, sachant que mon conjoint s'intéressait à elle, qu'il lui parlait, alors que son mari est en déplacement parfois 3j a l'étranger et dont elle n'a pas de nouvelles... Par exemple, mon conjoint qui ne connait rien à la religion musulmane, lui posait énormément de question là dessus, il lui demandait vraiment tout. Elle devait se sentir valorisé aussi... Et mon conjoint déjà il aime se sentir valoriser et plaire mais en plus c'est une autruche ! Il évite les conflits et il ne sait pas dire non ... Il est évident que vu comme ça, si la fille se montre malheureuse, il ne va pas la jeter comme une vieille chaussette ....

Après j'ai vu des sms où elle parle de son mari, ou où ils parlent de moi, notamment de mon cadeau d'anniversaire (d'ailleurs j'ai su ce qu'il allait m'offrir a l'avance a cause des sms ... ) alors est ce que tu parle de ton mari ou de ta femme quand t'as une relation avec la personne ?

Je pense que oui, il faut qu'on se reprenne en main tous les deux individuellement pour que notre couple fonctionne ou qu'on essaye. Après si entre nous ca ne va pas, et bien on aura peut être au moins évoluer tous les deux individuellement.

[-Numéro 7]

" Mais une heure pour les fréquentations amicales ? Non ? "

Ah bon ! ^^ Je crois qu'on se voit surtout quand on en envie et que l'on peut... et si cette femme a eu un vrai coup de blues... elle n'a pas choisie l'heure...

A te lire, ils se sont " retrouvés " dans leurs fragilités respectives...

" alors est ce que tu parle de ton mari ou de ta femme quand t'as une relation avec la personne ? "

Avec mes potes oui ^^ Je n'ai jamais eu de relation avec un homme déjà pris - juste un petit flirt et on parlait pas de sa compagne...

[Mmaarriinnee]

Oui voilà .. Sils avaient une relation alors comment est ce qu'elle saurait que je passe plein de concours, que j'ai réussi tel ou tel concours et qu'il est super fier .. (même moi je ne le savait pas qu'il était fier ...) ... Il ne lui aurai pas dit je lui ai acheté ça et ça et ça pour son anniversaire et elle répondait ah j'espère que ca va lui plaire c'est un super cadeau. Il lui a montré les vidéos de mon cours de sport qu'il a filmé quand il est venu ... Bref c'est possible qu'il n'y ai rien mais ça a quand même été loin et ils auraient pu succombé un jour ...

Je pense en effet qu'ils se sont retrouvés par leurs soucis et leur fragilité .. Enfin ... Laissons le temps faire je pense .. J'essaye d'y penser le moins possible. Dejà depuis que je suis ici, je le soule moins avec ca et je n'envoi plus de msg à cette fille, c'est déjà bien ..

[-Numéro 7]

" Bref c'est possible qu'il n'y ai rien mais ça a quand même été loin et ils auraient pu succombé un jour ... "

A partir du moment où ça a éveillé en toi quelque chose, c'est important d'y prêter attention, et de comprendre, et de résoudre ça.

" Laissons le temps faire je pense .. "

Il est possible que leurs échanges basés sur un passé identique et douloureux cessent au bout d'un certain temps s'ils ne partagent que ça... tout comme elle devienne une vraie amie. Et dans ce cas, la tienne aussi plus tard. Qui sait... La vie est pleine de surprise ^^

" depuis que je suis ici, je le soule moins avec ca et je n'envoi plus de msg à cette fille, c'est déjà bien .. "

C'est même très bien. Tu as trouvé un endroit où t'exprimer - peut-être un peu comme lui avec elle - et tu en ressens les bienfaits, tu vois, tu sais te faire du bien. Ici, ton oncle par alliance, la thérapie familiale, je ne me fais pas de soucis pour toi, tu es forte - contrairement à ce que tu écrivais en début de topic.