Journal de mon Silence Radio : Let's Go !

[Little-Gum]

Bonjour à tous !

Pour ceux qui ne me connaissent pas, voici le lien vers mon histoire : http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?t=57286

J'étais déjà venue sur ce forum à cause d'une ancienne relation qui s'est mal terminée. Me revoilà non pas plus forte que jamais, puisque je suis de retour pour ma récente rupture. Mais j'espère bien me remettre de tout cela.

Pour faire bref, j'en suis à mon premier jour de SR après avoir commis de nombreux interdits (harcèlements de textos, appels en pleurs, lettre enflammée, snapchat) J'ai juste gagné le bloquage de mon ex de toutes ces applications, au moins ça m'évitera de faire des interdits me direz vous !

[b][u]JOUR 1[/u] :[/b]

Pas trop évident de commencer un SR (surtout après l'échec des précédents), je suis partagée entre l'envie de passer à autre chose et l'envie de le retrouver. Je veux aller de l'avant mais j'espère dans le fond qu'il revienne, qu'il se rende compte que ce n'est qu'un pauvre égoïste, jaloux et possessif. Ca fait du bien de rêver de temps en temps non ? :?

Je devrais être une habituée des ruptures et je devrais savoir comment agir, mais je vous avoue que j'ai totalement pété les plombs ces derniers temps, que j'ai surement brisé toutes les chances qu'il revienne. Il est revenu une fois, pour me dire qu'il allait faire des efforts, qu'il allait essayer de me faire confiance et être moins jaloux/posséssif, sauf qu'après une énième dispute ce fut la fois de trop, et tout s'est très vite terminé.

Si vous avez des conseils, des astuces pour ne pas craquer, je suis preneuse. C'est très dur de tenir, j'ai envie d'être avec lui tout le temps, de lui parler pour éviter qu'il m'oublie ou qu'il me remplace par une autre (ma hantise...)

Merci à tout ceux qui auront lu ce post et qui m'aideront par la suite.

Des bisous ! Modifié le 14 mai 2016 par Little-Gum

[admin1760294668]

Salut Little-Gum!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Jrmiste38]

Je suis dans le même cas que toi... Malheureusement ils nous ont quitté(e)s et vivent leurs vies pleinement sans se soucier de nous... C'est terrible je te rassure j'en chie énormément mais c'est comme ça.. A croire que les largueurs n'ont pas de cœur et qu'ils zappent du jour au lendemain les belles paroles et tout ce qui constitué le couple avant la rupture.. La roue tourne( au ralenti) mais un jour ou l'autre ils seront de l'autre côté de la barrière

[Little-Gum]

Dans ma situation on va dire que ca s'est terminé suite à une très grosse dispute causée par son manque de confiance en moi encore une fois. Il ne m'a jamais dit qu'il me quittait mais il ne veut plus retourner dans cette relation où on se déchirait tous les deux. Hier après l'avoir "harcelé" de textos, je lui ai demandé de me dire clairement que c'était bel et bien "FINI" (chose qu'il n'a pas fait) parce qu'il refuse d'avoir le rôle de celui qui quitte l'autre. Il estime que je ne veux pas faire d'efforts, que je veux continuer de vivre comme une célibataire alors que c'est totalement FAUX. Je ne sais plus quoi faire pour qu'il me fasse confiance, pour qu'il se dise enfin que je suis une fille droite et fidèle.

[-Numéro 7]

Bonjour Little-Gum

Je lisais qu'il était extrêmement jaloux, qu'il t'interdisait de voir certains de tes amis, de faire certaines sorties, ne respectait pas ta vie privée... tu étais heureuse ?

[Little-Gum]

J'étais heureuse quand ca se passait bien en fait... (C'est à dire rarement) Il nous arrivait de passer de bons moments, d'avoir des fou-rires, de profiter de nos moments de tendresse.

Mais c'est vrai que les disputes prenaient vite le dessus et je vivais mal le fait qu'il me reproches des faits qui n'ont aucune importance pour moi :
- Comme dire une phrase quelconque à un gars pendant une soirée devant ses yeux sous prétexte que pour lui c'était de la drague alors que pas du tout (Franchement je n'ai même pas le souvenir de la tête de ce garçon)
- Comme dire à un mec qui me drague que je suis en couple et qu'il ne se passera rien, sous prétexte que je n'aurai pas dû répondre à ce mec tout simplement.
- Comme parler à mes amis de sexe masculin de tout et n'importe quoi sous prétexte que lui toutes ses amies sont en couples avec ses meilleurs potes (Chose qui est vraie mais bon, ces amies là ont quand même voulues sortir avec lui quand elles étaient célibataires, et je n'en fais pas toute une histoire.)

Enfin il n'a AUCUNE confiance en moi, et franchement j'ai beau chercher, je ne sais plus quoi faire pour l'aider à croire en moi.

Je n'ai pas été souvent heureuse c'est vrai, mais j'aimais ce garçon plus que n'importe quoi et j'aurai été incapable de le tromper. Je voulais que ça fonctionne, je voulais qu'on fasse des efforts tous les deux, je sais que pendant des mois je me suis acharnée parce que visiblement ça n'a rien amélioré. Mais j'avais espoir que ça change, J'AI espoir que ça change... Naïve, je sais...

[-Numéro 7]

Il me semble, à te lire, que c'est lui qui a un problème. Pas toi. Tu n'as rien à lui prouver. Et de mon point de vue, il n'a rien à t'interdire. Ni à s'introduire dans ta vie privée comme il l'a fait. Son problème de confiance, c'est en lui, pas en toi. S'il n'arrive pas à te laisser vivre - faire ce que tu veux comme tu le veux quand tu le veux - il se prends en main et se questionne sur le pourquoi. Ce n'est pas à toi de changer, de faire des efforts, d'être et d'agir de manière différente.

Ce que je ne comprends pas, c'est la ou les raison(s) pour laquelle tu souhaites renouer avec lui...

[Little-Gum]

Parce que j'ai l'impression qu'il me considère comme quelqu'un que je ne suis absolument pas. Et je suis frustrée qu'il pense que je peux le tromper, que je ne veux pas m'engager, que je veux encore profiter de ma vie de célibataire. Alors que pas du tout, on avait exactement les mêmes projets, les mêmes attentes, les mêmes désirs d'engagement. Mais pour lui je suis une fille instable, qui veut s'amuser et se faire draguer par tous les mecs qui passent.

Je ne suis pas comme ça, je ne suis pas cette fille là. Et c'est pour cette raison que ça ne fonctionne pas, parce qu'il me voit comme telle. C'est une sensation horrible d'être considérée comme quelqu'un d'autre par la personne que tu aimes plus que tout au monde. J'ai juste envie de lui crier qu'il se trompe totalement sur moi, mais j'ai l'impression que rien ne le fera changer d'avis...

Si je veux autant renouer avec lui c'est parce que je sais que même si c'est rarement le top dans notre couple, c'est une personne avec qui je m'entends bien, avec qui je peux rire, avec qui je me sens aimée et belle (tant il me le répète sans cesse). En fait, c'est bête hein, mais j'ai l'impression que personne ne m'a autant aimé que lui. Pourtant j'en souffre, beaucoup de fois il a été blessant, beaucoup de fois je m'en suis pris plein la tête (Ce n'est surement pas comme ça qu'on agit quand on aime quelqu'un, je sais...) On est bête quand on est amoureux...

[Jrmiste38]

Ton histoire est dingue... C'est lui qui te fais du mal.. Qui te quitte, toi qui semble souffrir dans ton couple et toi qui essaye de le reconquérir... C'est un truc de fou.. Ce n'est pas un reproche attention ! Mais punaise c'est ouf.. Si ma copine enfin mon ex pouvait se penser le quart de ce que tu dis sur ton ex envers moi... Je l'ai sûrement trop idéalisée.. En même temps quand quelqu'un te dis qu'il t'aime se comporte bien mais te quitte pour des raisons que tu ne connaîtra jamais comment ne pas devenir fou... Je n'y comprends plus rien

[-Numéro 7]

La façon dont il te regarde, tu ne pourras pas la changer. Et si tu persistes à vouloir te remettre avec lui, et si ça arrivait, cela impliquerait de te comporter comme il l'attend. Pas comme toi tu le souhaites...

Et continuer à être en contact amicalement, c'est possible ? si vous vous appréciez, c'est possible, non ?

[Jrmiste38]

Il y a des gens qui se trompent de mentent se trahissent et qui arrivent à pardonner... C'est un truc de malade mental franchement soit les gens n'ont pas de coeur soit ils ne savent pas ce qui veulent .. Pour moi plus de 2ans et demi de relation 2 ans de vie commune avec beaucoup de choses partagés et hop... Au placard et du jour au lendemain bref essaye de lui parler essaye de le résonner.. N'insiste pas pour moi ça n'a pas marché... On me dis autour de moi que "fuis moi je te suis suis moi je te fuis... Pour moi c'est fuis moi je te fuis suis moi je te fuis

[Little-Gum]

Il en souffre beaucoup aussi, plusieurs fois je l'ai surpris entrain de pleurer à cause de nos disputes... C'est quoi le lien de ton histoire Jrmiste38 ? J'irai la lire. J'ai essayé je ne sais combien de fois de lui parler, de le supplier, de le raisonner... J'ai fais tous les interdits possibles et inimaginables. Du coup j’entame mon SR, en espérant qu'il soit positif pour moi déjà et pour notre relation.

Oui pour moi c'est totalement impossible, je ne pourrai pas supporter le fait qu'il me dise un jour "Tiens au fait, j'ai une nouvelle copine !" Ça serait le coup de couteau en plein cœur là. Et pour lui réciproquement. D'ailleurs il m'a dit la dernière fois qu'il ne pouvait pas me parler comme si de rien été, qu'on n'était pas AMI.

[-Numéro 7]

Little-Gum, prends le temps pour toi déjà, et si jamais, je dis bien si jamais il revenait vers toi, dis lui que c'est sous certaines conditions. Il doit travailler sur lui aussi, sur son attitude, et sa façon de penser... qu'il règle ses problèmes. Il vous fait souffrir tous deux, et ce n'est pas ainsi qu'on vit une relation.

[Little-Gum]

Merci beaucoup pour tes conseils ! :)

Pour l'instant il est tellement persuadé que tout est de ma faute, que je me comporte mal qu'il n'est absolument pas envisageable qu'il se remette en question à ce point... Mais bon, l'espoir fait vivre parait-il...

[-Numéro 7]

Souviens toi toujours que tu ne fais rien de mal en vivant ta vie telle que tu souhaites la vivre.

Prends soin de toi Little-Gum.

[mllea]

Bonjour Littlegum,

Je peux comprendre le fait que tu n'arrives pas à faire le deuil de cette histoire, car vous vous aimez encore (d'après ce que je lis) .
Vous êtes encore capable de passer des bons moment et de rire, c'est bien, mais le véritable problème récurrent dans cette histoire c'est que lui demande de toi d'etre ce que tu n'es pas.

J'ai une question : Est ce que tu es prête à t'engager à être ce que tu n 'es pas ? On parle de notions assez fortes quand même, tu aimes avoir de la compagnie, tu es sociable, ce sont tes besoins à TOI. On n'aime quelqu'un pour ce qu'il est intrinsequement, on essaie pas de le transformer, de le changer pour en être satisfait..

S'il t'aime, alors il t'aime mal. Car c'est à lui de se poser les bonnes questions, s'il a un réel problème de confiance, c'est à lui de se prendre en main, d'aller voir quelqu'un eventuellement...

Je peux te dire (car il m'arrive la même histoire que toi en ce moment) que malgré l'amour, (et aussi fort soit-il) lorsqu'il y a un problème d'incompatibilité entre deux personnes c'est l'incompatibilité qui prend le dessus. Tu pourras toujours essayer de taire tes peines, tes envies de sortir, tu pourras toujours faire des compromis pour l'être aimé mais à terme, c'est comme mettre un couvercle sur une cocotte minute un jour tu vas éclater. Et ça te fera mal !

Trouve qui tu es et surtout, Prend quelqu'un qui t'accepte tel que tu es, c'est le plus important..

Bon courage :)

[Little-Gum]

Merci Numéro 7 ! :)

Bonjour Mllea,

Oui j'étais prête à m'engager avec lui, on avait beaucoup de projets ensemble. Notamment celui de prendre un appart tous les deux. Je voulais qu'on règle nos problèmes avant de vivre ensemble, ce qui a été une autre cause de dispute, puisqu'il m'a reproché par la suite de ne pas vouloir m'engager... J'étais prête à avoir une relation sérieuse, à faire des concessions comme il me l'a demandé (comme ne plus aller en boite, supprimer certains mecs de mes amis, ne plus employer de surnoms avec mes potes que j'avais pris l'habitude de surnommer "mon lapin", etc) mais j'ai refusé d'arrêter de parler ou de voir certains de mes amis sous prétexte qu'il les voyait comme une menace pour notre couple, alors que je lui ai juré je ne sais combien de fois qu'il ne s'est jamais rien passé et qu'il ne se passerait jamais rien.

Oui il a un très gros problème de confiance, dû à son passé je pense (il s'est fait tromper pas mal de fois par ses exs). Et j'ai beau lui dire que je ne suis pas comme elles, ca ne suffit pas... Le problème c'est qu'il met tout sur mon dos, pour lui c'est uniquement de MA faute, soit parce que je me suis mal comportée avec un mec (soit disant j'étais trop proche d'eux ou trop aguicheuse), soit parce que je me suis habillée avec un trop gros décolté pour lui, soit j'ai fais une sortie avec mes amis et mon pote en question qu'il ne supporte pas était là... ETC. J'ai l'impression que quoi que je fasse, c'est mal. Et ca me remet en question du coup, je culpabilise, je me demande si je n'agis pas mal.

Merci beaucoup pour tes conseils !

[MlleBulle]

[quote="Little-Gum"]J'étais heureuse quand ca se passait bien en fait... (C'est à dire rarement) Il nous arrivait de passer de bons moments, d'avoir des fou-rires, de profiter de nos moments de tendresse. [/quote] Il ne va pas changer. Pas comme ça. Et pas comme tu voudrais. Il aurait un gros travail à faire sur lui avec un psy et il n'est pas du tout prêt à faire ce travail.

Dans toute relation, même les plus bancales avec violence et infidélité, il y a TOUJOURS quelques beaux moments. C'est pas une raison pour vouloir y rester.

C'est lorsque tu vas avoir intégré que cette histoire n'était PAS une belle histoire, et que ce mec ne pourra JAMAIS te rendre heureuse, que tu vas arriver à accepter la rupture et à avancer en maintenant ton sr.

[Little-Gum]

Mais comment intégrer que ce n'était pas une belle histoire ? Je ne sais vraiment plus quoi faire pour lâcher prise. Je sais que ce SR ne peut être que bénéfique pour moi, mais je sais qu'un jour je serai tenter de le recontacter, et je ne suis pas sure de pouvoir m'en empêcher (c'est plus fort que moi...)

[-Numéro 7]

" comment intégrer que ce n'était pas une belle histoire ? " sincèrement, je suis sur le cul...

Ce n'en est pas une ! tout simplement. Dans une " belle histoire " et dans une relation agréable, on ne fait pas porter à l'autre ses problèmes. On se prend en main et on les règles. Pour soi. Pour la relation. Il a été trompé ok, il en garde des blessures ok... mais c'est son choix s'il ne se soigne pas. Et ce n'est pas à toi de le guérir en te changeant, en acceptant ce qu'il te demande. Et pour ma part, il n'a même pas à te demander de ne pas sortir, de ne pas fréquenter tel ou tel ami... il doit se prendre en main, en charge, se soigner, vraiment. Là c'est toi, mais il aurait été pareil avec une autre. et il sera pareil avec une autre...

[-Numéro 7]

Relis toi Little-Gum, vraiment relis toi, ce que tu racontes de cet homme et ce qu'il attend et demande est hallucinant. Vraiment ça l'est !

[Little-Gum]

En fait il m'en a tellement mis plein la tête, il m'a tellement fait de reproches, il m'a tellement fait culpabiliser, qu'à force je ne sais plus si c'est moi qui agit mal. Je me remet en question constamment. Je sais que je ne devrais pas, tout mon entourage est là pour me prouver le contraire mais c'est plus fort que moi, il me manque, j'y pense, je culpabilise et je recraque. Voilà dans quelle spirale les mois se succèdent... Pourtant je le sais au fond de moi que je dois laisser tomber cette relation, mais je sais qu'au jour d'aujourd'hui je suis encore trop faible pour pouvoir le faire, et je ne sais pas quelle est la solution à cela.

[-Numéro 7]

T'éloigner de lui. Le laisser. Et vraiment, je te dis bien vraiment s'il revient, lui dire tes conditions pour commencer une nouvelle relation. Il les accepte tant mieux, si non, tant pis. Selon moi, il doit régler des trucs perso avant d'être avec qui que ce soit. Lui-même en souffre. Tu peux argumenter ça. Lui dire que lui-même en souffre. Et qu'une relation vraie c'est de la confiance.

[Little-Gum]

Oui je suis déterminer à suivre mon SR mais je sais que par moment je vais être au point de craquer...

Plusieurs fois je lui ai dis que je n'étais pas comme ses exs. D'ailleurs la fois où il est revenu et où il m'a dit qu'il allait essayer de faire des efforts, on avait parlé du fait qu'il aille voir un psy, il m'avait répondu "Je n'ai pas envie de raconter ma vie à un inconnu." je pense qu'il doit être quand même un minimum conscient que tout n'est pas de ma faute. Mais cette fois là encore les efforts n'ont pas durés très longtemps et il a très vite retrouvé quelque chose d'autre à me reprocher...

Récemment il m'a dit qu'on été trop différent, qu'on avait pas la même vision des choses. Mais je me demande si il peut rencontrer quelqu'un ayant la même vision que lui justement et accepter ce qu'il impose. J'ai tellement peur de ça, de le laisser partir, qu'il rencontre une fille qui lui corresponde. Là je pense que ma culpabilité ne ferait que s’accroître...

[-Numéro 7]

C'est très bien que tu sois déterminée. Quand tu es sur le point de craquer, viens ici, appelle une copine, sors sans ton téléphone... tu trouveras des solutions pour ne pas craquer, j'en suis sûre.

S'il ne veut pas régler ça... ça ne changera pas. Même s'il fait des efforts à nouveau... il est blessé, ça le fait souffrir et sans doute le mieux oui, c'est de vous séparer. Il n'est pas prêt à être dans une relation, tout simplement.

S'il n'accepte pas de se guérir, il vaut mieux pour toi reprendre ta vie en main, voir tes amis, sortir, t'amuser - et tout ça c'est la vie, c'est la vie de célibataire comme la vie de couple - et doucement accepter l'idée de rencontrer un homme qui aura confiance en toi et ne t'interdira rien.

[Gavaro]

Je me suis permis de lire ton histoire, et bien que j'ai été cocu ( je pense plusieurs fois ). je te dit qu'un couple sans confiance n'est pas un couple.

une histoire ce vie à deux, alors que là tu me donne l'impression de vivre pour lui... Comme dit N°7 relis toi.
Je sais c'est plus facile à dire qu'a faire.. courage

[Little-Gum]

Merci beaucoup pour tes précieux conseils Numéro 7, ça fait chaud au petit cœur !

Oui on s'est peut être rencontré au mauvais moment malheureusement...

Je vais essayer d'aller de l'avant, après tout je n'ai plus le choix à présent, j'ai déjà assez reculer je pense. J'imagine que le plus dur reste à venir...

Merci Gavaro d'avoir pris le temps de lire mon histoire, c'est sympa ! Tu arrives à refaire confiance après avoir été cocu ou c'est encore difficile ?

[Gavaro]

mon histoire est trop neuve encore, je suis séparé depuis un mois /14 jours. elle emménage semaine pro avec son next. Et je signe les derniers papiers Administratif demain a 12h30.
Ma confiance, je t'en reparlerai quand j'aurai trouver la perle rare :), mais je suis convaincu de deux choses concernant la jalousie.

1- elle peut être du à un manque de confiance en sois. Je pense que celui que tu "aime" se sent tellement petit qu'il à peur pour lui tout simplement.

2- Elle peut aussi être dû à une manière d'être. Je m'explique, je n'ai jamais été jaloux ( mais vraiment jamais) sauf le dernier mois de ma relation, ou ma conjointe me cachais tout, téléphone, amis, sortie... Du coup là on se pose des questions et on cogite.

Au vue de ton histoire, je penche pour le 1, il se sent petit.

[Little-Gum]

Oh elle n'a pas perdue de temps dis donc ! :evil:

Je te souhaite beaucoup de courage, ce ne doit pas être évident d'encaisser la rupture en rajoutant en plus le fait qu'elle emménage déjà avec son next...

En ce qui concerne mon "ex" (J'ai encore beaucoup de mal à l'appeler comme ça...) Je pense que les deux solutions peuvent être prises en compte. Je suis certaine qu'il manque de confiance en lui, d'ailleurs pendant notre relation il ne cessait de me demander si je l'aimais, de lui prouver etc. Et je pense qu'il s'est également mis dans la tête qu'il ne pouvait pas me faire confiance à cause de certains faits (Comme le fait que je donne des surnoms à mes amis, que je ne m'habille pas qu'en col roulé, que je puisse avoir une conversation avec un autre gars que lui etc.) Il ne se fait pas confiance et ne me fait pas confiance...

[Gavaro]

La question est pourtant simple : arrive tu à supporter ca ?

Une fois que tu auras sortie la tête de l'eau tu te dira surrement "non" ;) mais pour sortir la tête de l'eau il faut prendre du recul.

Il y a encore 2 semaines j’étais comme toi. Il y a un déclic à un moment. Ça va passer rassure toi.
J'ai eu peur de la viré de facebook, du téléphone et tout le tralala. J'ai oser le faire et je remercie ceux qui me l'ont conseillé!!! vraiment. Du coup je ne peux plus rien envoyer n'y voir. Il reste juste le nécessaire pour traiter les papiers.
Force toi Force toi, c'est tout :)

[-Numéro 7]

Je crois surtout qu'il a des choses à régler.

Et oui,je pense que ça va être dur. Mais comme l'écris Gavaro, " ça va passer "

Fait des choses que tu aimes, vois des gens qui t'aiment. Et n'hésite pas à venir lire le forum, échanger comme avec Gavaro...

Parce que je le sais, ce que tu faisais n'étais pas mal, c'est juste vivre sa vie. Ce qu'il te demandait, était exagéré...

[Little-Gum]

Non je n'arrive pas à le supporter, mais quand je vois à quel point je suis malheureuse sans lui je me dis que peu importe si on se dispute toujours je préfère être malheureuse avec lui... (C'est bête hein ?)

Il m'a bloqué de tout partout, je n'ai plus aucun moyen de lui parler, mise à part par SMS peut être (ca lui arrive de me bloquer pendant 1h quand je le harcèle, donc il a dû faire ça quand je lui ai pris la tête hier...) Le soucis est que je connais son numéro par cœur, et j'ai beau le supprimer tous les jours de mon téléphone, tous les jours je refais cette foutue erreur de le recontacter...

Oui Numéro 7, c'était exagéré... En fait, la chose que je redoute le plus c'est de le savoir avec une fille en qui il fait confiance et avec qui ça se passera très bien. Ca me détruirait complètement ça... Je me dirai que j'ai échoué quelque part, que je ne lui ai pas apporté l'assurance qu'il attendait etc. Je sais que je me fais du mal en imaginant ça, mais j'en ai tellement peur !

[-Numéro 7]

Tu vas être malheureuse un temps Little-Gum... " être malheureuse avec lui " je ne sais pas si c'est bête mais... c'est un peu triste je trouve. Tu vas être heureuse. Avec toi. Ensuite avec quelqu'un d'autre.

Tu n'as pas à porter " l'erreur " de ses exes... tu ne peux rien réparer chez lui. C'est à lui seul de le faire. Je crois qu'il n'aura jamais confiance en aucune femme. Il sera rassuré par une femme qui ne sort pas, qui s'habille comme une Esquimaude, qui n'a pas d'amis, de collègue hommes... mais jamais il n'aura confiance... jamais. S'il ne se soigne pas.

[MlleBulle]

Je crois que tu devrais songer à consulter... Il y a une raison pour laquelle tu as toléré cette relation pourtant innacceptable, et pourquoi tu voudrais absolument y retourner. Ce n'est pas sain. Tu as visiblement quelque chose à régler entre toi et toi sinon, crois-moi tu te serais sauvée en courant il y a longtemps et serais soulagée de ne plus avoir à supporter ça...

[mllea]

[quote="MlleBulle"]Je crois que tu devrais songer à consulter... Il y a une raison pour laquelle tu as toléré cette relation pourtant innacceptable, et pourquoi tu voudrais absolument y retourner. Ce n'est pas sain. Tu as visiblement quelque chose à régler entre toi et toi sinon, crois-moi tu te serais sauvée en courant il y a longtemps et serais soulagée de ne plus avoir à supporter ça...[/quote] Elle a raison. On ne choisit pas délibérément de rester dans une relation qui est malsaine et néfaste.
Je pense que tu ne t'accorde pas assez de valeurs pour penser comme ça,
Garde en tête que tu es précieuse et que malgré l'amour que tu as pour lui, tu te dois de garder ta dignité (arrête de te plier en 15 pour lui car c'est lui qui a un problème ...)

Fais ce Sr je t'assure, tu verras les choses sous un autre angle dans à peine quelques jours

[Little-Gum]

Et le pire c'est que j'en suis consciente de tout ça Numéro 7...

MlleBulle : Au début de notre relation on va dire que je ne me laissais pas faire, puis à la fin j'ai laissé tomber, je préférais laisser couler pour ne pas me reprendre la tête une énième fois avec lui. Je me raccroche aux bons souvenirs, même si ils sont rares, ca me fait un pincement au cœur de me dire que je ne partagerai plus rien avec lui, parce que malheureusement l'amour ça ne se contrôle pas et j'aimerai ne pas être autant éprise par cette relation. Tout serait beaucoup plus simple...

Mllea : Je suis revenue de nombreuses fois vers lui, à le supplier de me parler, de nous laisser une chance, alors que dans ma tête je n'avais rien fais de mal... Mais il avait cette façon de me retourner le cerveau et rejeter tous les tors sur moi.

[b][u]Jour 2[/u][/b] :

Je pense encore et encore à lui, déjà rien qu'en me réveillant le matin... J'imagine que tout ne disparaît pas du jour au lendemain mais ca fait tellement mal. Je m'imagine les pires scénario, je l'imagine faire sa vie sans moi et être heureux (et ça me bouffe intérieurement) Je ne dois pas craquer, je ne dois pas craquer, je ne dois pas craquer... Après tout qu'est ce que j'y gagnerai ? A part du mépris, de l'indifférence, de la distance, rien du tout... Mais c'est tellement dur de tenir. Et j'en suis qu'à seulement deux petits jours ! C'est horrible de se sentir aussi faible face à une personne.

Donc comme vous vous en doutez, pas trop le moral aujourd'hui. Bien évidemment aucune nouvelle de sa part. J'ai l'impression que plus les jours passent, plus il s'éloigne de moi, enfin je suppose que ce n'est pas une impression :(

Merci à tous pour vos conseils, ca m'aide vraiment de voir que je ne suis pas toute seule face à cette longue route vers le bonheur.

Bisous bisous !

[-Numéro 7]

Bonjour Little-Gum

Et oui, tout ne disparaît pas du jour au lendemain... et ta douleur, ta souffrance va s'estomper tout doucement.

Je vais te proposer un petit exercice, à chaque fois que tu imagineras un " pire scénario " j'aimerais que tu trouves quelque chose de positif dans le fait d'être sans lui. Vraiment, c'est important que tu le fasses. Juste un. Juste un truc positif dans ta vie sans lui. Et le noter noir sur blanc en lettre majuscule sur une feuille. Petit à petit ça te fera une feuille remplie de choses positives à vivre sans lui à lire et relire.

[Ice T]

Salut Little-Gum!

Numéro 7 à de bons conseils, et l'exercice est pas mal: La mienne me prenait très souvent la tête avec son comportement de gamine. Bah, dès que ça va pas, j'me dis que j'ai pas à supporter ces caprices et que le silence, ça fait du bien!

J'avoue être un peu méchant, mais dans le fond, c'est ça!

[MlleBulle]

Ce n'est pas de l'amour ce que tu ressens. C'est comme une addiction à quelque chose qui n'est pas bon pour toi mais dont tu ne peux te passer.

Pourquoi les femmes battues restent-elles dans ces relations? Elles sont comme toi. Elles aussi se raccrochent aux "bons moments", même si le dernier bon moment a eu lieu il y a deux ans et qu'elles se font taper dessus tous les deux jours.

Quand on s'accroche à quelque chose qui, somme toute, ne nous rends pas heureux, c'est qu'il y a une raison en nous.

As-tu songer à en parler à un pro?

[Little-Gum]

Je vais essayer cette méthode Numéro 7, ça me parait être une bonne idée ! Je te tiendrai au courant si cet exercice arrive à soulager mes pulsions ! ^^

Salut Ice T, oui c'est difficile de voir les mauvais côté quand on a encore des cœurs à la place des yeux en pensant à lui ou elle, mais bon je suis sûre que je peux en trouver ! :)

MlleBulle : Non je n'ai pas songé à en parler à un professionnel, je sais que je peux me montrer faible fasse à cette situation, mais j'aimerai pouvoir m'en sortir seule. Attention, je ne dis pas que faire appel à un professionnel est signe de faiblesse mais je pense qu'avec le temps je peux m'en sortir et ça serait une belle revanche. Je ne dis pas que ce sera simple, je vais avoir des hauts et beaucoup de bas mais je pense que peux y'arriver (enfin c'est ce que je souhaite...)

[MlleBulle]

Pourtant, ça fait quand même longtemps que cette situation dure...

C'est très violent ce que tu subis... Et en plus, il en arrive à te faire culpabiliser...

Essaie au moins de lire sur le sujet. Tu as peut-être une chance de t'en sortir seule si tu coupes vraiment tout contact avec lui pendant plusieurs mois.

[-Numéro 7]

Little-Gum, personnellement, je trouve que l'idée de MelleBulle est très bonne : plus tôt tu comprendras pourquoi, plus vite tu vivras des relations épanouie. Il est fort possible que sans comprendre tu répètes encore ce schéma et t'y enlise...

J'ignore pour qu'elle raison mais j'ai sentie en te lisant que tu y serais réfractaire. Alors, je me permets de te proposer un autre exercice. Trouver un livre " bien-être " qui pourrait t'éclairer un peu sur ce comportement spécifique. Ou un site sur internet. Des récits de femmes, d'hommes, ayant eu ce souci et qui s'en sont sortie...

[Little-Gum]

J'ai lu plusieurs articles parlant de ça justement, et c'est vrai que je trouve ma situation très similaire. Je sais que ce n'est pas de ma faute dans le fond, mais il a une très grande capacité à mettre tout sur mon dos et à me faire culpabiliser...

Je suis consciente que je dois avancer, que ce n'est plus possible de continuer une relation telle qu'on avait. J'ai l'espoir quand même qu'il s'en rende compte un jour, qu'il m'a jugeait beaucoup trop de fois sans réelle raison, et qu'il est allait trop loin dans ses actes et ses propos. Je pense que ca prendra du temps, ou ca n'arrivera probablement jamais. J'essaye de ne pas vivre dans l'espoir, même si c'est très difficile. Je tiens à tenir mon SR tout d'abord pour moi, pour me reconstruire, pour prendre du recul sur tout ça et enfin me mettre à l'idée que je n'y peux rien. Puis pour lui, pour qu'il sache que cette fois c'est trop et que je n'étais pas acquise ou encore moins soumise à lui, comme je l'ai laissé paraître trop de fois.

Numéro 7 au contraire je trouve ton idée plutôt bonne et je vais l'appliquer, après tout je n'ai plus rien à perdre, autant tout essayer ! :)

[b][u]Jour 3[/u][/b] :

Je reste déterminée à tenir mon SR, même si par moment je scrute mon téléphone en attendant désespérément qu'il craque en m'envoyant un message. Je me sens forte d'avoir tenu 3 jours, même si c'est peu, je vous l'accorde... Mais ca représente beaucoup pour moi, sachant que le harcelais de messages. Le plus longtemps que j'ai tenu c'était 9 jours, j'avais finalement fini par craquer en le suppliant de me reprendre... :oops: Mais c'est fini tout ça, je suis bien décidée à ne plus faire les mêmes erreurs et je ferai tout pour ne plus craquer devant l'envie de lui parler.

[-Numéro 7]

Bonjour Little-Gum

" mais il a une très grande capacité à mettre tout sur mon dos et à me faire culpabiliser... "

C'est parce qu'il est persuadé d'être dans son " bon droit " - il en est forcément convainquant... et toi tu réceptionne tout ça sans plus te poser aucunes questions, en trouvant ça " normal " et c'est là qu'il faut intervenir. Comprendre. Ce qui en toi se passe - s'est passé - pour accepter cela. C'est important pour toi.

Félicitation pour ces 3 jours. Et surtout, trouves des activités à faire. Des activités agréables et très prenantes.

[MlleBulle]

Ce que j'aimerais que tu lises, ce ne sont pas des articles pour essayer de comprendre et d'analyser ton ex.

Ce sont des lectures pour t'aider à comprendre pourquoi TOI tu restes dans une telle situation et pourquoi tu en redemandes...

Il n'y a pas un méchant ou un gentil. Il y a deux personnes blessées qui entretiennent leurs blessures mutuelles. Cela s'appelle de la co-dépendance. Ton ex n'aurait aucune espèce d'emprise sur une femme qui n'a pas les mêmes blessures que toi.

Or, tu reviens toujours à ton ex sans jamais réfléchir à toi, aux raisons qui te font rester là-dedans. Et crois-moi, ce n'est pas l'amour.

[Little-Gum]

Avant j'étais quelqu'un de très jalouse et possessive également... Avec mon premier amour (celui pour qui je suis venue la première fois sur ce forum), je manquais totalement de confiance en moi et en lui. Je lui faisais des scènes, je fouillais son téléphone, son facebook, je l'interdisais de parler à certaines personnes. Enfin tout ce que la jalousie peut pousser à faire. Il a décidé de mettre fin à notre relation disant qu'il n'avait plus de sentiments pour moi. Mais je me demande si ce n'est pas ma jalousie excessive qui a fini par l'étouffer ?

Quelque part je me retrouve dans le comportement de mon "copain" actuel. Je sais à quel point il peut en souffrir, je sais qu'il ne choisit pas de se comporter comme ça, que c'est plus fort que lui. Je le sais parce que je l'ai vécu.

Je ne sais pas si je suis "guérie" de cette jalousie aujourd'hui, car je n'avais pas vraiment de raison d'être jalouse cette fois. Enfin, je faisais quelques petites crises de temps en temps mais rien de bien méchant.

Vous pensez que c'est pour cette raison que j'ai accepté cette situation ? Je ne m'étais jamais vraiment posée la question auparavant...

[-Numéro 7]

Les réponses à tes questions, tu les trouveras en thérapie, pas ici. Ici, tu trouveras des morceaux de vies, des gens un peu comme toi... mais pour vivre une prochaine relation calme, pleine de confiance et d'amour, aller discuter avec une personne apte à t'écouter et t'orienter sera pour toi le mieux.

[MlleBulle]

Tout ce que tu décris, ça vient de quelque chose qui est en toi.

La jalousie est un symptôme, tout comme le fait de s'accrocher à quelqu'un qui te traite mal.

Ce sont des symptomes d'une blessure en toi. Comme si tu croyais que tu ne mérites pas d'être vraiment aimée. Que tu es convaincue qu'on va te tromper ou te faire du mal. Et tu te mets dans des relations malsaines pour confirmer ça.

[Little-Gum]

Je pense que j'ai toujours été comme ça, j'ai peur de l'abandon, peur de me retrouver toute seule ou devoir faire face à une nouvelle rupture. Mais pourquoi me direz vous ? Je ne sais pas du tout...

Dès le début j'ai idéalisé ma relation, tout était parfait, vraiment ! Le premier mois était digne d'un compte de fée. Puis quand les crises de jalousie ont commencées au début je trouvais ça mignon, ça montrait qu'il était attaché à moi, puis très vite c'est devenu quotidien et plus intense...

Je pense que je suis restée par amour pour lui, par peur de devoir me retrouver sans lui, par peur d'avoir la déception que ça n'ait pas marché entre nous alors que je le voulais tellement. Enfin je pense qu'il y'a beaucoup de réponses à cette question.

[MlleBulle]

Un petit mois de "conte de fées", ce n'est pas beaucoup!

Le problème, c'est que si tu ne t'occupes pas sérieusement de ta peur de l'abandon, tu risques de répéter les relations foireuses encore et encore... Or, tu ne sembles pas prête à faire un travail sur toi à ce sujet.

Alors travailles surtout à te détacher de cette histoire, ça sera déjà ça de gagné!

Tu peux aussi lire des articles ou des livres qui traitent de la peur de l'abandon, ou "abandonnisme", histoire de trouver des pistes de réflexion...