[mise à jour mai 2019] et pourtant.... nous sommes amis !

[etpourtant]

Bonjour à tous,

Quelques lignes de présentation d'abord, je suis un tout jeune homme de pas loin de 50 ans :lol: , qui a beaucoup lu sur ce forum suite à une rupture douloureuse et à rebondissements. Une rencontre quelques années après la fin d'une histoire longue avec enfants, un bonheur immense avec une personne formidable, une complicité, bref, tout pour que ce soit beau. Mais... des difficultés des deux côtés, plusieurs séparations, breaks et autres, de nombreuses tentatives de ma part pour la raisonner, pour influencer sa décision de partir, une période affreuse de souffrances, de déni de la rupture, de remise en question également. Il m'a fallu des mois pour me demander ce qui se passait, pour comprendre une attitude très en demande de ma part, étouffante même, pour me rassurer et exister. Et aussi pour comprendre ses "torts".

Ensuite pas mal de séances avec un psy formidable qui a mis le doigt sur un traumatisme bénin de l'enfance mais qui a conditionné ma vie toute entière, créant une peur de l'abandon, un manque d'amour et de confiance en moi-même. Petit à petit j'apprends à voler de mes propres ailes et à m'aimer, pas facile mais passionnant...

Pendant des mois je me suis forcé au silence, avec juste un message pour un anniversaire ou une fête, pas de réponses autre que des réponses polies. Alors j'ai compris que c'était fini, qu'elle était passée à autre chose et que je n'avais pas le choix que de faire pareil... que la vie devait continuer pour moi et moi seul, et que l'avenir sera ce qu'il sera...

Dur, très dur, des pensées, des ruminations, et en essayant de comprendre ce qui se passait en moi, je suis tombé sur ce forum qui porte bien mal son nom... mais qui regorge de témoignages, d'entraide magnifique. Et je lisais, je relisais les témoignages, et de jour en jour j'avançais dans l'idée que je ne pouvais pas influencer l'autre, et surtout que le respect passait par le respect de sa décision de mettre un terme à la relation. M'aimer moi-même et la laisser partir.

Et puis récemment j'ai eu une sorte de déclic, la sérénité est revenue, un soulagement. Elle reste bien sur dans mes pensées, mais je n'ai plus de boule au ventre, il me reste des souvenirs magnifiques d'un vrai bonheur qui était partagé, mais la souffrance a brutalement disparu, ça y est, elle est partie définitivement de mon esprit.

Ce témoignage pour vous dire d'abord merci, merci à toutes celles et ceux qui prennent de leur temps pour soutenir les "largués". C'est immense vous savez ! Grâce à vous, il m'a été possible de sortir du déni, pour sortir du "c'est la femme de ma vie, je ne peux pas la laisser partir, je dois faire n'importe quoi pour la retrouver".

Oh oui je suis passé par toutes les phases, les "interdits", la fuite en avant vers d'autres horizons (qui bien sur ne change rien à la situation), le coucou suisse de la boule au ventre et de l'envie d'envoyer un message qui sonne toutes les heures du jour et de la nuit, le "gonflage" des copains qui n'en pouvaient plus de m'entendre ruminer, les raisonnement mathématiques et logiques dans ma pauvre tête qui n'en pouvait plus... Et puis voilà, un beau jour sans trop savoir pourquoi on se réveille serein, on revoit en souvenir le visage de celle que l'on a aimé si fort. On ressent du respect pour la personne qu'elle est, on ressent de la satisfaction d'avoir vécu de si beaux moments, on la remercierait presque de nous avoir ouvert les yeux sur nos propres difficultés. On ne ressent plus rien d'autre qu'une époque révolue, une mission accomplie, une immense satisfaction de s'être trouvé soi-même, d'avoir posé ses casseroles, et de se dire que putain la vie est belle, mais pour une fois sans se forcer, en le ressentant vraiment au fond de ses tripes.

Et pourtant, oui c'était possible de tourner la page ! Oui on en bave, oui c'est dur, oui on pleure, oui on dérape, oui on se met minable, mais on se relève un beau jour ! Et qu'il est beau ce jour là !

Merci encore à tous, votre aide m'a été précieuse, pussiez vous continuer longtemps avec votre humanité, votre tact et aussi vos coups de pieds aux fesses judicieusement placés à aider des âmes en peines à relever la tête !

Modifié le 10 mai 2019 par etpourtant

[JRME]

Salut etpourtant!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Kakahuet]

Et c'est tellement bien de laisser les casseroles où elles doivent être...à la cuisine pour mijoter de bons petits plats ...!

Puissent certains arriver à ce niveau de raisonnement !

[etpourtant]

Merci à toi ! Il a été dur, très dur d'en arriver là, je ne pensais pas y arriver, sincèrement, tant que je restais dans le déni, dans la logique du "ce n'est pas possible, elle ne peut pas partir comme ça, je vais la récupérer, je l'aime trop " etc... Tant que je n'avais pas compris que je n'ai aucun contrôle de ce qui se passe dans la tête de l'autre, et surtout tant que je n'avais pas fait la démarche avec un professionnel de mettre des mots sur mes peurs, sur mes manques, et de lancer le processus de "traitement".

C'est très difficile d'y aller, car bien entendu nos peurs nous bloquent, nous disent "ça ne sert à rien d'aller voir un psy, c'est elle qui a des problèmes"...

Bref, j'encourage vraiment ceux qui n'arrivent pas à sortir de la spirale infernale du déni à aller consulter, car soi-même on ne peut rien faire à moins de s'appeler Bouddah ou d'être un surhomme. Les copains ça a ses limites car ils prennent forcément parti...

Et puis la roue finit par se débloquer et se remet à tourner sur des bases saines, celles de la confiance en soi. :)

[tomcroft]

Juste un mot : OUAAA

Bravo d'en être arrivé quel exemple !

Je sais qu'un jour j'en serai,au même point que toi (même si,j'ai du mal à l'envisager surtout vu ma situation délicate)

J'ai beaucoup appris aussi et tes paroles je te l'avoue raisonne en moi !

Je pense retourner consulter moi aussi ! Quel bien ca m'avait fait ! Mais je n'en ai pas terminé apparemment !

Merci à toi et n'hésite pas à visualisé nos propre histoire pour toi aussi pourquoi pas nous donner un petit coup de pouce dans celle ci

Encore bravo et merci

[chjulie]

Je rejoins Tomcroft : Wow !

Merci pour ce magnifique témoignage qui met du baume au coeur.

Ca donne énormément d'espoir pour soi d'abord et pour la vie de manière générale.

J'ai un peu hâte d'arriver là où tu en es maintenant. Patience, patience... Mais la lumière ma parait déjà moins loin.

Merci

[etpourtant]

Oui on a du mal à envisager, on a de l'espoir, on tourne en rond, ça en devient insupportable. Et le pire c'est de refouler, de se forcer à ne pas penser. A un moment donné, on finit par accepter cet état, se dire: allez pleure mon gars, tu pisseras moins ! Et on chiale comme une madeleine, sans vraiment savoir pourquoi d'ailleurs. Et on ne se juge pas genre un grand garçon de 50 balais qui pleure, non mais elle est où la fierté là ? Et puis on laisse venir les pensées, on se dit "allez t'as envie de te faire un film ? ben vas-y mon grand, imagine qu'elle va t'appeler demain matin en pleurs, et que vous allez vous marier la semaine prochaine, tous les deux en larmes, la famille, les amis aussi ...". Et pendant le film (oh qu'il est beau le film, de la grande romance hollywoodesque) d'un seul coup on se met à penser à autre chose, et on s'en rend compte "ah ben tiens le film a déraillé là, je suis en train de penser à mes prochaines vacances ou à ma tante Agathe".

Avec le recul ce qui a été le plus important finalement c'est de m'écouter, de laisser libre cours aux fantasmes, aux films, à la colère (punaise ce que je me la suis insultée dans ma caboche, elle a du avoir les oreilles qui sifflaient...), et de ne pas se juger. Non je ne suis pas une sombre lavette, non je ne suis pas parano schizo démentiel, je suis juste moi-même, j'ai pris un coup derrière les étiquettes et j'ai le droit d'avoir mal.

Alors il y a des moments où on se dit aussi "eh chef, d'accord t'as le droit d'avoir mal mais va pas falloir que ça dure toute la vie hein", et là tu te dis: ah un juge vient d'entrer en action en moi, il est là celui là parce qu'il fait partie de ma peur, il essaie de me dire qu'il faut que je passe à l'action sinon je vais mourir de chagrin, et un autre petit malin en moi me dit "prends ton téléphone, et appelle la, dis lui que tu es devenu tout beau tout propres, que tu l'aimes et c'est sur elle va fondre"... Et à partir du moment où j'ai débusqué le juge et le petit malin, comme par enchantement il s'écrasent mollement et je reprends le sourire. Je ne me suis pas forcé à ne pas penser, mais j'ai écouté en moi ces voix qui parlent et me disent en gros de faire le contraire de ce que je veux au plus profond de moi: la paix. Et quand on apprend à les reconnaître ces voix, elles se taisent d'elles mêmes, c'est un peu ça la magie.

En gros je m'observe, je m'écoute, et je laisse s'épancher la douleur. Et elle s'en va doucement, comme la belle s'en est allée faire sa vie je ne sais où, avec qui elle veut.

Je ne dis pas que je ne la reverrai pas, je ne l'attends pas, si un jour on doit se revoir, je suis certain d'une chose, c'est que j'aurai grandi, enrichi par cette expérience. Si elle a grandi aussi tant mieux pour elle et on verra bien, sinon ben on se dira bonjour ça va et ça n'ira pas plus loin. Et puis peut-être que d'ici là nos vies auront pris des chemins différents, je ne le sais pas, et je m'en fous un peu finalement.

Alors je fais mon fort là, mais parfois le soir une petite bluesette vient sonner à la porte. Je l'accueille, je le laisse faire son numéro, et je la laisse partir, comme elle est venue. Ça fait partie de la vie d'avoir des coups de blues, faut juste savoir que ce ne sont que des coups de blues :)

Courage les jeunes, après le zig il y a toujours un zag :) il faut le laisser venir :)

[tomcroft]

Et bas dis donc !

Tu apporte ça avec tellement de philosophie que ca en est presque déconcertant

Un grand respect a toi en tout cas.

De toute évidence, tu as reussir a franchir le pas, mais tu ne ferme pas les portes et ca je trouve ca geniale.

Tu ne te dis pas : plus jamais je veux la voir ou on se remettre ensemble. NON

Tu dis peut etre ... et ca c'est grand

Je suis dans la situation ou elle doit partir pour ses etudes 2ans au Pays-Bas et je suis pour le moment dans un espoir somme toute malsain.

Mais quoi que je dise, cette situation m'a fait grandir, cette rupture m'a fait grandir.

Et comme tu dis on verra ... Ce que nous apporte la vie

Pour moi le plus important c'est de se redecouvrir. De se dire pourquoi ca n'a pas fonctionné quelles sont mes fautes et merde je suis quelqu'un de bien je vais surmonter ca et devenir meilleur

Par par esprit de vengeance, tu as raison, mais pour soi.

Certe il y a au debut toujours ce petit malin dans la tete qui te dit "montre lui comme tu as evolué et grandis ca l'a fera revenir" mais il faut le laisser parler et ne pas agir. Agir oui mais pour soi meme

Merci encore de tes paroles qui ne me font que du bien en ce jour tres difficile.

[etpourtant]

Oui tu as de l'espoir, non, il n'est pas malsain, il est là et il a le droit d'être là.

Se demander pourquoi ça n'a pas fonctionné ? mhmmm gaffe, au début on a tendance à se dire que les problèmes viennent de l'autre, et puis basculement, on a enfin compris, c'est de notre faute... pas plus avancé tant qu'on parle de faute.

J'ai écrit des dizaines de lettres pour lui expliquer en quoi j'étais en faute, quelle était ma part de responsabilité. des lettres que je n'ai jamais envoyées, mais au bout d'un moment avec le recul, je me suis dit "mais regarde ce que tu écris, tu justifies, et tu écris pour qu'elle se dise: ah oui il a raison, allez, on efface tout et on recommence". Parce que tant que dans ton esprit tu cherches à justifier quoi que ce soit, tu tournes en rond. On peut comprendre d'où vient la rupture, mais pour soi, et tant qu'on reste dans l'optique de comprendre pour montrer à l'autre qu'on va mieux, c'est de l'énergie bouffée pour rien. Parce que la motivation de ces justifications c'est la reconquête, et pas la reconstruction de soi.

Au début j'ai envoyé une lettre, une seule, et bien tournée comme il faut, un truc magique comme on dit dans le marketing... la réponse a été évidemment: "content que tu ailles mieux, que tu aies compris, moi je n'en suis pas encore là", et là BIM, retour à la case départ....

Mais ça fait partie du processus je dirais. Et j'ai accepté d'écrire les lettres suivantes et ne pas les envoyer parce que ça me vidait l'esprit quelque part. Et puis un jour j'en ai eu marre d'écrire toujours la même chose mais dit autrement, et je n'ai plus écrit.

Mais je comprends et j’entends l'impatience, parce que je crois en plus qu'on nous bassine trop avec "récupérer mon ex"... C'est comme au loto, c'est certain que 100% des gagnants ont tenté leur chance....

Aujourd'hui bien sur que j'ai des sentiments pour elle, je ne peux pas zapper comme ça des moments d'immense bonheur. Je ne refoule pas ces sentiments, et elle en a encore probablement pour moi aussi. Mais voilà, ces sentiments sont en moi, je les accepte, ils ne me servent plus qu' à sourire quand je revois ces moments de beauté, plutôt qu'à pleurer.

Et je ne sais pas pour vous, mais perso je préfère sourire que pleurer... :)

[tomcroft]

En effet tu as raison ENCORE une fois ;)

Mais pour l'instatn je crois que j'en ai besoin de cet espoir la ! J'ai besoin de me dire allé tu peux le faire.

Ca me bouste un peu malgres tout

Moi aussi je lui ai ecris une lettre sur le coup ! Je l'ai retravaillé apres. J'ai bien mis ce qu'il c'etait passé, tout mis en clair ! Ma part de responsabilité que j'assume pleinement ! Je lui ai meme donné cette lettre. Elle m'a remercié pour ca d'ailleurs (ce qui je dois dire m'a fait du bien)

Oui tu as raison, le fait de recupérer son ex ce n'est pas le principale !

Le truc c'est d'avancer pour soi ! D'aller de l'avant

La recuperation ne se fait pas en forcant, en insistant ! Elle se fait naturellement si elle se fait.

J'ai vecu des moments magique avec elle, des moments que je n'oublierai pas. Mais pour le moment les souvenirs me fond sourire au début et vite me rende triste. C'est normal c'est le début ... Ca ne fait qu' 1 semaine 1/2 apres tout. Ca prendra du temps comme tu le dis :)

Malgres tout j'essaye d'aller de l'avant, de travail mes erreurs pour moi me sentir mieux, pour moi me faire avancer.

Faire de nouvelles choses, decouvrir, changer ! Non pas changer je dirai plus evoluer.

Car toute rupture nous fait evoluer, nous fait grandir.

Et Oh combien j'ai besoin d'avancer la. Mais elle aussi. Besoin de vivre sa vie d'etudiante en etant "libre". Je m'en suis rendu compte.

Maintenant j'ai toutes les armes en mains, a moi de m'en servir de maniere intelligente :)

Ne pas la recuperer absoluement, ce n'est pas le but pour le moment.

Je souffre mais je ne veux pas retourner avec car les erreurs qu'on a faites ne sont pas encore resolu.

On verra ce que la vie nous reserve dans 1an, dans 2ans a son retour.

[etpourtant]

1.5 semaines, laisse toi le temps de pleurer, laisse toi le temps d'être triste, laisse toi le temps ! Tu as tout le temps pour travailler sur toi, ça viendra tout seul. Tant que tu forces, ça reste superficiel en toi, mais il viendra un temps où tu vas aller en profondeur, naturellement, et ce temps est donné par l'éloignement.

Pour l'instant à chaud comme ça on voit ses erreurs comme des reproches que l'on se fait. Et tant qu'on est dans le reproche, on refoule ce que l'on est vraiment.

Oui tu vas évoluer, tu vas grandir, mais laisse le temps de la tristesse venir, il est aussi important que le temps de la reconstruction :)

[tomcroft]

Oui j'en suis conscient il le faut, il faut ce moment de tristesse ! J'ai beaucoup pleuré semaine derniere, vraiment.

La je ne sais pas je n'y arrive ... Juste de la morosité,...

Et ce qui est difficile c'est que je suis obligé de la voir tout les vendredis soir a la danse (car nous faisons parti de la meme troupe de danseur)

CA c'est dure vraiment.

Je me reproche des choses, et je pense que c'est normal ! Ca va me permettre d'avancer !

Je commence deja a saoulé mes amis je m'en rend compte et c'est dure ... tres dure.

[3pommes]

Etpourtant

MERCI

[etpourtant]

Tu n'es pas obligé de la voir non ? tu peux zapper la danse quelques semaines non ?

Tu sais, moi aussi je la voyais car je savais où et quand elle allait faire ses courses, et puis un beau jour je me suis dit "eh merde, change d'horaire", mais ça a été dur, car immédiatement tous les arguments sont là pour que tes petits bonshommes dans ta tête prennent les commandes: ah mais je ne peux pas changer d'heure sinon il y a trop de monde, etc... eh oh les gars vous êtes sympa, mais je fais ce que je veux. Je sais ce que vous voulez: que je m'en remette une dose pour aller bien pendant trois jours parce que j'ai discuté 5 minutes avec elle et que j'ai fait celui qui était beau, fort, rayonnant, tout ça comme c'est écrit sur les sites spécialisés pour récupérer ceux qui sont au bout du rouleau d'avoir suivi les bons conseils.... Et moi ce que je veux c'est avancer, et si je décide de ne plus la voir parce que c'est bon pour moi, vos arguments vous vous les carrez profond.

Alors je ne sais pas dans quelle mesure tu peux zapper la danse ou changer d'horaire ou je ne sais quoi, mais fais le, sans dec. Ça va faire mal je te préviens, tu vas danser menu, chez toi, tu vas péter les boulons, chez toi, tu vas pênser qu'elle va penser que tu penses qu'elle pense que...... Alors oui elle peut penser que si tu ne viens plus c'est que tu es faible, les autres peuvent penser que... eh oh les juges, je vous vois venir... les autres et elle peuvent penser ce qu'ils veulent, c'est moi le maître ici, compris ?

[tomcroft]

Alors je vais etre honnete avec toi ! La perspective de ne pas danser est tres dure pour moi !

Je ne peux pas changer d'horaire car c'est le cours de mon niveau avancé

Zappé la danse c'est aussi nefaste pour mon avenir qui y est consacré.

Donc plus difficle que de la voir c'est de ne pas aller danser ! C'est impensable pour moi ! Peut etre une fois genre cette semaine oui la c'est possbile, mais pas plus je ne pourrai pas.

Je sais que c'est difficile de la voir mais il ne reste que 3semaiens avant le spectacle je ne peux pas louper j'ai des obligations en tant que leader.

Bref j'aimerai ne plus la croiser mais la ca va etre difficile...