Parents séparés depuis 2.5 ans

[fauconvert]

[quote="MlleBulle"]à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse... [/quote] OK :)

"tu perds ton temps"

Comment le sais-tu? Sur quelle base?
a) tu sais hors de tout doute que ma reconquête ne fonctionnera pas?
b) je suis dans une spirale de { deuil & retomber en amour } là oui, beaucoup de temps à retraverser les mêmes étapes, mais on m'a dit que le deuil n'est pas une boucle mais un cycle qui se répète et à chaque itération, on progresse par rapport à la précédente. C'est ce que je vis. Sauf que c'est encore pire parce qu'à chaque itération, mademoiselle fait son apparition et je tombe en amour à nouveau.


"tu t'interdis d'autres belles rencontrer"

Non, je ne crois pas. J'en ai fait des rencontres. Une next pendant 1 an, sérieux, ça allait bien je l'aime encore elle m'aime encore mais elle a bien vu que j'avais encore des sentiments pour mon Ex et c'était trop difficile se faire témoin de ça. Elle est partie.
Oui, dans le sens que les rencontres ne sont pas possible en ce moment, je ne suis pas prêt. Mais c'est pas comme si je me l'interdit! Je ne souhaite pas cette situation, je préfèrerais juste... arrêter de l'aimer, tout serait tellement plus facile.
Laisser tomber la reconquête, c'est faisable oui je l'ai dit je le répète.
Cesser d'être en amour, ça ... je sais pas comment.


"tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
J'en suis convaincu depuis mon jeune âge. Je ne vois pas le but de cette remarque. Je ne suis pas croyant, je ne crois ni en Dieu ni au Destin et je suis persuadé que l'avenir est incertain.


"tu n'as aucune chance".
(J'ignore, parce que t'en a aucune idée vraiment, ni moi, ni l'autre, ni personne)


"je n'y vois pas d'amour véritable".
Je sais. J'ai pas réussi à l'exprimer en mots, j'ai pas confiance en mes moyens pour bien le faire.
Mais si vous étiez ne serait-ce qu'un petit moment dans ma tête, vous seriez d'avis différent.


"tu te plante d'objectif".
C'est un point de vue. Entendu que tu ferais les choses différemment. Si t'étais vraiment en amour avec cette personne, dirais-tu la même chose? Quand t'as eu un coup de foudre, quand t'es tombé en amour, t'es-tu dis "séduire cette personne n'est pas certain alors je laisse tomber"? T'es-tu dit "vouloir etre en couple avec est une erreur"? J'en doute.


"tu portes des oeillères".
On en porte tous...


"tu pars en vrille".
... dans le sens que je suis en cycle de deuil/amour/reconquête/abandon/deuil/etc répétitif? oui, oui je sais.


"tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
C'est pas la façon la plus Shakespearienne de décrire l'amour ;)


"tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
Whoo oh oh du calme!
Ce n'est ni ce que je préfère, ni confortable. C'est la raison première pourquoi je suis ici.


"tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
Tra-la-la une de perdue dix de retrouvée...
Je ne crois pas que les gens sont remplaçables, non.


"tu ne vois que les stratégie"
Entendu que j'ai exprimé beaucoup de ça. Mais c'est loin, très loin d'être QUE ça.
[quote="marcfitt"]sur ce site il y a les idéalistes, qui sont en général les nouveaux et puis les réalistes, ceux qui sont plus ancien.....
Je suis passé d'idéaliste a réaliste en quelques mois en ouvrant tout simplement les yeux.[/quote] Veux-tu dire que "Idéaliste" = être en amour, vouloir être avec une personne et "Réaliste" = on laisse tomber parce que ça va probablement pas fonctionner même si on est pas certain?

Ouais. Je suis idéaliste-réaliste aha juste pour brouiller les pistes encore plus ;)
Réaliste, en ce sens que je suis très conscient que a) y'a plus de chance que ça ne fonctionne pas qu'il y en a que ça fonctionne et b) fort possible qu'après tout ce temps, j'arrive à la même conclusion et que je laisse tomber.
Idéaliste, en ce sens que je vise haut, je poursuis un idéal, j'aime une personne et je souhaite la séduire bien qu'aujourd'hui, cette personne ne soit pas en amour avec moi.
Idéaliste pratiquement au même niveau qu'une personne qui tombe en amour pour la première fois, avec une personne qui n'a pas de sentiments réciproques. Si on laissait tous tomber à ce point, il y aurait très peu de couples en existence :P

[MlleBulle]

C'est TRÈS important de garder l'esprit ouvert face aux critiques qui nous heurtent!

Car souvent, on pense être blessé par le "ton" ou la "forme" alors qu'au fond, c'est la vérité du "fond" qui nous dérange et qu'on est incapable d'accepter.

Je crois que tu es dans cette situation. Tu es comme les anciens guerriers qui tuaient les porteurs de mauvaises nouvelles!

Si tu relis ton topic, tu étais très d'accord avec les intervenants au début, puis tu as commencé à prendre la mouche quand certains ont commencé à faire référence à des trucs plus "sensibles" chez-toi. Tu as alors commencé à critiquer la "façon de dire les choses" alors que cela ne te posait aucun problème au début.

Pour ma part, j'ai eu beau relire les 3 pages, je n'y vois rien d'offusquant ou d'indélicat dans ce qui a été exprimé.

Je pense donc que tu es heurté par le fond, qui se rapproche sans doute d'une vérité que tu ne veux pas voir.

Je te suggère de laisser tout ça mijoter pendant quelques jours, histoire de voir ce que tu vas en tirer.

[fauconvert]

@Kiki merci, voilà, ton post m'a fait sourire.

Vu. Je suis un peu anal sur la forme. Faut quand même savoir que je ne suis pas 100% reposé, tête froide, impassible, je suis encore blessé et en peine pour certaines raisons alors je perçois les choses de façon un peu biaisée négativement. Je vous demande pardon. En ce sens, je sais très bien qu'en ce moment présent, je ne suis pas d'attaque pour séduire qui que ce soit...
[quote="Kakahuet"]Hey oh Kiki, tu demandes des avis, on te donne notre point de vue, maintenant si tu es aussi susceptible sur les avis que tu penses tranchés, c'est qu'ils font peut être écho aussi.[/quote] Ici on dit "la vérité choque" ; )

Un petit peu de contexte:
Je suis analyste informatique ET psychologue de formation.
Je me spécialise dans le domaine de l'engagement émotif en technologie.
C'est mon travail de tous les jours de peser les mots, évaluer la perception des gens, la réponse émotive à un message, une image, un design quelconque. Je met énormément d'importance dans les nuances, la façon de dévoiler, surprendre, créer le mystère, l'émerveillement, ainsi que les façons de convaincre, d'insinuer, de manipuler en quelque sorte la réponse à un message.
Mais c'est très différent quand le médium est un design, une interface graphique, un design d'interaction avec un portable. Je me suis moi-même pris par surprise autant avec la difficulté à m'exprimer qu'avec la lecture des jugements qui en découlent. C'est un challenge... intéressant.
--Fin du contexte--
[quote="Kakahuet"]Perso, moi comme tous les autres, on ne te connais pas, et honnêtement que tu prennes mal ce que je dis ou pas, ça ne me gêne pas ... (je vérifie, non c'est bon la gauche bouge et pas la droite ...) c'est ton droit.

Maintenant comme l'a si bien souligné Bulle, si c'est de la littérature avec plein de jolis mots bien enrobés qu'il te faut, je ne pense pas que ce soit par ici qu'il faut zoner...

La seule chose sur laquelle tu as raison c'est "J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. ... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis"
C'est tout à fait ça alors excuses nous de prendre de notre temps pour te répondre.[/quote] Tu vois, cette façon de dire, ça raisonne beaucoup plus avec moi :) C'est plus... nuancé.

Mais bon, ok, je crois avoir passé le message, sortons de la discu méta sur la facon de discuter et.. discutons!
(je me met une baffe derrière la tête, merci)

[quote="Kakahuet"]Perso moi ça me désole de lire ce genre de choses :
[b]"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."[/b]
Et honnêtement ça me fait de la peine pour toi.[/quote] Pourquoi donc? Est-ce simplement la nature, la réalité difficile d'un amour non-réciproque qui désole, où autre chose dans ma façon de (voir, percevoir, vouloir, aimer, rêver, orienter, etc)
[quote="Kakahuet"][b]Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).[/b]
Et tu penses réellement que discuter en marchant amène bien plus de "poids" aux mots ou c'est parce que simplement tu as trop peur de la regarder dans les yeux pour lui dire ce que tu penses réellement?[/quote] Non non, c'est seulement une façon de discuter qui a fait ses preuves, chez moi et chez d'autres. Certains préfèrent s'assoir pour réfléchir, discuter, créer. Certains préfèrent être debout, d'autres préfèrent bouger. Steve Jobs en est un exemple (sans être un argument, en fait j'aime pas beaucoup Steve Jobs lol). Presque toutes les grandes décisions, les délibérations, négociations que Jobs à mené à terme, il les a fait en prenant une marche.
Pour moi, ça m'aide à structurer ma pensée, trouver un bon flot, une bonne cadence dans la discussion en étant en mouvement plutôt qu'en étant physiquement immobile. S'il y a un blanc, un silence, y'a qu'a observer autour pendant une seconde. Marcher en nature me rend plus positif, plus relaxe, plus à l'aise, plus léger et plus... spontané ;)
[quote="Kakahuet"]ce qui me semble être en adéquation avec l'envoi de la lettre que tu voulais faire ... ne pas laisser sa spontanéité prendre le dessus et coucher sur du papier des jolis mots qui, même s'ils sont sincères, ne seront pas toi finalement? J'espère que là tu comprendras où je veux en venir ?[/quote] Tout à fait. Non cette lettre j'y crois pas énormément. C'était juste un autre truc, une autre "stratégie"... bleh.
[quote="Kakahuet"]Je précise encore qu'on est pas là pour te "descendre" comme tu le penses si bien, bien au contraire mais tu as l'air (d'après tes écrits bien entendu) un peu trop dans une sorte de bulle (sans jeu de mot hein) et la première des choses à faire serait peut être de la faire éclater?

Maintenant, reprends les réponses que tu as eu, essaies de prendre du recul sur le ton que tu leur donnes, compare avec ce que tu nous a écris et tu constateras de toi même qu'il y a peut être un fond de vérité dans ces réponses.

Et je te rassure, puisqu'on dirait que tu y tiens, non personne ne détient la vérité, encore heureux, mais les expériences de chacun (et crois moi certains en ont un joli lot) permettent de mettre en évidence certaines failles.

Si on te dit de lâcher prise, c'est pas pour rien ...
Et reste open-minded ça aide ![/quote] "descendre" n'est pas le mot ; ) mais plutôt "convaincre que tu te trompe".



Bon.

Laisser tomber la reconquête, ça je sais comment faire.
Laisser tomber l'amour, ça, je sais pas comment.

Vous avez vu Forest Gump? Je me sens comme Forest Gump. Pleins d'aventures, de découvertes, de rencontres mais au font, l'amour persiste toujours en lui, peu importe la force et la fréquence des "laisse tomber" et des "je ne t'aime pas". Il reste quand même en amour, et il fini plutôt triste... :(

[fauconvert]

Bon après tout ce brouhaha...


[i]Elle vient d'accepter une invitation.[/i]


.

[Elieza]

[quote="fauconvert"]Bon après tout ce brouhaha...


[i]Elle vient d'accepter une invitation.[/i]


.[/quote] Pour?

[fauconvert]

Souper au resto.

[Kakahuet]

Hello
C'est bien de prendre un peu de recul sur les choses, donc je me permets de commenter quelque phrases

[quote="fauconvert"] "tu t'interdis d'autres belles rencontrer"
Non, je ne crois pas. ...Oui, dans le sens que les rencontres ne sont pas possible en ce moment, je ne suis pas prêt. .[/quote] Pour être prêt, je crois qu'il faut le vouloir, et tu ne le veux pas tout simplement.
[quote="fauconvert"] "tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
J'en suis convaincu depuis mon jeune âge. Je ne vois pas le but de cette remarque. Je ne suis pas croyant, je ne crois ni en Dieu ni au Destin et je suis persuadé que l'avenir est incertain..[/quote] Pourtant, la vie c'est : au départ on naît, à la fin on meurt et au milieu il se passe des choses... rien de plus certain que ça...
Et on ne va pas philosopher sur le destin/la chance/le hasard etc car chacun a sa propre vision de la chose
(pour moi le hasard ne peut pas exister mathématiquement parlant)
[quote="fauconvert"] "je n'y vois pas d'amour véritable".
Je sais. J'ai pas réussi à l'exprimer en mots, j'ai pas confiance en mes moyens pour bien le faire.
Mais si vous étiez ne serait-ce qu'un petit moment dans ma tête, vous seriez d'avis différent...[/quote] Peut être, peut être pas... à te lire on dirait vraiment que tu es englué dans un truc et que limite tu aimes ça ...
[quote="fauconvert"] "tu te plante d'objectif".
C'est un point de vue. Entendu que tu ferais les choses différemment. Si t'étais vraiment en amour avec cette personne, dirais-tu la même chose? Quand t'as eu un coup de foudre, quand t'es tombé en amour, t'es-tu dis "séduire cette personne n'est pas certain alors je laisse tomber"? T'es-tu dit "vouloir etre en couple avec est une erreur"? J'en doute....[/quote] Oui c'est mon point de vue et je l'assume complètement.. Pourquoi? parce que je suis passé aussi par là et qu'au final il m'a fallu du temps pour ouvrir les yeux sur ce que sont les réels objectifs de la vie pour moi.
Et oui, je peux te dire qu'il y a eu des fois où je me suis dit "vouloir être en couple avec est une erreur" car la vision des choses était trop différente.
[quote="fauconvert"] "tu portes des oeillères".
On en porte tous.......[/quote] Certes mais arrive un moment où on se doit de les sortir ...surtout après tant de temps...
[quote="fauconvert"] "tu pars en vrille".
... dans le sens que je suis en cycle de deuil/amour/reconquête/abandon/deuil/etc répétitif? oui, oui je sais........[/quote] Oui, disons plutôt que tu fais l'ouroboros
[quote="fauconvert"] "tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
C'est pas la façon la plus Shakespearienne de décrire l'amour ;)..[/quote] Ah mais justement ce n'est pas de l'amour (et Shakespeare m'a toujours gonflé ;) )
[quote="fauconvert"] "tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
Whoo oh oh du calme!
Ce n'est ni ce que je préfère, ni confortable. C'est la raison première pourquoi je suis ici.[/quote] Nananan, disons si tu préfères que tu ne veut pas prendre de risque... de prendre ta vie par la main en faisant tabula rasa du passé et t'ouvrir un nouveau chemin... inconsciemment si, je crois que tu es dans une zone de confort parce que tant que tu es centré sur ça, tu ne progresses pas ailleurs donc aucun risque.
[quote="fauconvert"] "tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
Tra-la-la une de perdue dix de retrouvée...
Je ne crois pas que les gens sont remplaçables, non..[/quote] bien sûr que non, mais il y a aussi des gens qui sont plus compatibles que d'autres, certains avec qui l'ont pense que cette compatibilité est à 100% mais il faut AUSSi que ce soit réciproque...
[quote="fauconvert"]@Kiki merci, voilà, ton post m'a fait sourire. .[/quote] C'était aussi le but...
[quote="fauconvert"]Vu. Je suis un peu anal sur la forme. Faut quand même savoir que je ne suis pas 100% reposé, tête froide, impassible, je suis encore blessé et en peine pour certaines raisons alors je perçois les choses de façon un peu biaisée négativement. Je vous demande pardon. En ce sens, je sais très bien qu'en ce moment présent, je ne suis pas d'attaque pour séduire qui que ce soit....[/quote] D'où la nécessité de prendre du recul sur les choses... quand on est meurtri, on se repose l'esprit
Et tu n'as pas à demander pardon, enfin en ce qui me concerne...

[quote="fauconvert"] Je suis analyste informatique ET psychologue de formation.
Je me spécialise dans le domaine de l'engagement émotif en technologie.
C'est mon travail de tous les jours de peser les mots, évaluer la perception des gens, la réponse émotive à un message, une image, un design quelconque. Je met énormément d'importance dans les nuances, la façon de dévoiler, surprendre, créer le mystère, l'émerveillement, ainsi que les façons de convaincre, d'insinuer, de manipuler en quelque sorte la réponse à un message.
Mais c'est très différent quand le médium est un design, une interface graphique, un design d'interaction avec un portable. Je me suis moi-même pris par surprise autant avec la difficulté à m'exprimer qu'avec la lecture des jugements qui en découlent. C'est un challenge... intéressant.....[/quote] Et bien justement j'ai l'impression (peut être fausse) que c'est là où le bât blesse....
Tout ce que tu décris n'implique aucune spontanéité, or c'est ce qui fait le sel de ce qu'on est ...
On ne peut pas résoudre les choses à des critères basiques , des 0 et des 1 ....

[quote="fauconvert"] Tu vois, cette façon de dire, ça raisonne beaucoup plus avec moi :) C'est plus... nuancé......[/quote] Et tu vois pour que ça résonne en toi, il a fallu quand même passer par l'épreuve du coup de pied au Q ...sinon tu n'aurais pas décollé ...
[quote="fauconvert"] Pourquoi donc? Est-ce simplement la nature, la réalité difficile d'un amour non-réciproque qui désole, où autre chose dans ma façon de (voir, percevoir, vouloir, aimer, rêver, orienter, etc)[/quote] Simplement le fait que tu t'interdis de vivre pour toi simplement. Or, une vie sereine et épanouie commence par une self estime ... que l'on ne peut pas avoir si on a le nez dans le guidon.
Donc oui ça me désolé pour toi de voir que tu fait du surplace...

[quote="fauconvert"] Non non, c'est seulement une façon de discuter qui a fait ses preuves, chez moi et chez d'autres. Certains préfèrent s'assoir pour réfléchir, discuter, créer. Certains préfèrent être debout, d'autres préfèrent bouger. Steve Jobs en est un exemple (sans être un argument, en fait j'aime pas beaucoup Steve Jobs lol). Presque toutes les grandes décisions, les délibérations, négociations que Jobs à mené à terme, il les a fait en prenant une marche.
Pour moi, ça m'aide à structurer ma pensée, trouver un bon flot, une bonne cadence dans la discussion en étant en mouvement plutôt qu'en étant physiquement immobile. S'il y a un blanc, un silence, y'a qu'a observer autour pendant une seconde. Marcher en nature me rend plus positif, plus relaxe, plus à l'aise, plus léger et plus... spontané ;)[/quote] ça , c'est TON analyse du truc, et je pense qu'elle n'est pas partagée par la majorité des gens.
Si ça fait ses preuves avec toi, et que tu agis comme cela, c'est que tu ne te mets pas à la place de la personne en face ... de plus, ton analyse est centrée sur une thématique peu orientée "social/sociable" de mon point de vue...
Là encore, ce qui fonctionne pour une entreprise ne fonctionne pas forcément avec des êtres humains...
nb: Jobs ne m'a jamais vraiment plut non plus, surtout quand on voit comment sont fabriqués leurs produits phares... mais bref c'est un autre débat.
[quote="fauconvert"]Souper au resto.[/quote] Ben je pense que c'est la meilleure des choses qui pouvait arriver...
Au moins, tu seras dans le réel et le concret... bon courage à toi et prends les choses comme elles sont

[marcfitt]

[quote]Veux-tu dire que "Idéaliste" = être en amour, vouloir être avec une personne et "Réaliste" = on laisse tomber parce que ça va probablement pas fonctionner même si on est pas certain?[/quote] te concernant, apres 2.5 ans a tout tenter et aller jusqu'a payer des coach spécialisés sans doute hors de prix pour la récupérer, qui d'apres toi a raison entre l'idéaliste et le réaliste ?

apres comme tu dis tout peu arriver et je souhaite me tromper, mais vraiment.

Concernant ton repas que tu va avoir en tête a tête, c'est une très bonne chose. Tu va avoir la possibilité de savoir si tout peu repartir ou non. Si non, ce sera a toi d'en tirer les conclusions. Cela ne peu que te faire avancer.

Si cela repart dans la durée, on se sera tous trompé et ton abnégation aura eu raison de nous.

Demande au plus anciens combien ont ils vu de happy end sur la masse de personne passé ici ? ca ne doit pas froler les 0.5%.

D'ou la façon d'expliquer aux gens de d’abords se protéger.

[fauconvert]

[quote="marcfitt"]Tu va avoir la possibilité de savoir si tout peu repartir ou non.[/quote] Voilà ce qui me tracasse. J'ai peur de ne pas le savoir, et juste retomber dans le même cycle. On va passer un bon moment ensemble, pas de stratégie, que du naturel, du moi-même... je vais être séduit, redoubler de sentiments pour elle et après?

Je vais quand même pas lui pondre un poids lourd du genre "veux-tu te remettre en couple avec moi?" ou "t'es très séduisante, tu me fais craquer à chaque fois, on devrait sortir ensemble". C'est pas une question de stratégie, c'est une simple question de nature humaine. Personne n'est attiré par ça, pas plus que "dis donc j'ai vraiment envie de t'embrasser et qu'on couche ensemble" bah non, c'est moche.

Il y a une formation qui s'intitule "débloquer la situation avec son Ex" mais comme vous êtes anti-jrme anti-truc anti-stratégie anti-psychologie appliquée..... alors vous suggérez quoi?

Sois spontané amuse-toi fais lui plaisir ok oui mais comment [quote="marcfitt"]savoir si tout peu repartir ou non.[/quote]

[-Numéro 7]

Bonjour fauconvert

Si tu poses la question, si tu sauras. Lui dire " Je suis amoureux de toi et j'aimerais me remettre en couple avec toi, et toi ? qu'est ce que tu ressens ? qu'est ce que tu veux ?

Ce n'est pas bien compliqué, vraiment... Ce n'est pas un " poids-lourd " c'est être vrai, dire sa vérité, se dire, être honnête. Être humain, adulte.

Pour ma part, je te suggère de dire ce que tu ressens et ce que tu désires.

Comment être spontané ? en disant ce que tu as envie de dire au moment où tu souhaites le dire...

[ejane]

Toute nouvelle sur le blog, je viens de poster mon histoire, j'attends de passer la modération, mais bon sang, qu'est-ce qu'elle ressemble à la votre. Séparée depuis novembre 2013, enfant à gérer aussi, je me retrouve beaucoup dans ce que vous écrivez. Si vous souhaitez en discuter, pas de souci.

[fauconvert]

Salut ejane!

Oui c'est tout un challenge avec des jeunes enfants et qu'on doit coopérer, discuter, prendre des décisions, partager les factures, rencontrer les divers intervenants ensemble. Le silence radio le plus silencieux que j'ai réussi à faire a quand même demandé à ce qu'on se parle au moins 2-3 fois par semaine. Très difficile de faire le deuil, d'oublier quelqu'un, de se barrer de séduction et pas retomber pour elle (ou lui). C'est différent pour tous, mais elle et moi on partage plusieurs mêmes valeurs et on veut le mieux pour nos enfants, donc on coopère le plus possible.

Je connais des parents qui ne se parle plus du tout. Mieux pour le deuil, pire pour les enfants. Le bien-être de mes enfants (surtout en bas age!) importe plus que le mieux alors voilà, je continue de lui parler, de la voir fréquemment.

Comment ça se passe de ton côté? Quels sont tes défis? Ou en es-tu avec le deuil amoureux, le deuil familial, la reconquête, l'amour, l'attachement, tout ça?

[ejane]

Moi pareil, aucun problème avec notre enfant, on se parle bien pour ça, on tenait tous les deux à ce qu'il ne souffre pas.
Maintenant, si je peux me permettre, as-tu le sentiment que ton ex a encore des sentiments pour toi? Y-a-t-il des signes selon toi? Je sais qu'on n'est jamais objectif, moi la première, mais en général, après 2 ans 1/2 on a atteint assez de recul pour ne plus être dans le déni de séparation...

[marcfitt]

[quote]Il y a une formation qui s'intitule "débloquer la situation avec son Ex" mais comme vous êtes anti-jrme anti-truc anti-stratégie anti-psychologie appliquée..... alors vous suggérez quoi?[/quote] Je ne suis pas anti tout ca. Tu as déjà tout tenté d'apres tes dires et cela n'a pas fonctionné.

Et si tu etais toi pour une fois et que tu lui disais avec les bon mots ce que tu ressent ?

tu as l'occasion de te retrouver en tete a tete avec elle a l'occasion d'un repas.

Profite en pour savoir quoi lui dire et comment l'aborder.

Une question amene une réponse et si tu la formule bien, elle sera amené a y répondre.

[fauconvert]

J'exagère un peu et c'était pas une remarque personelle ;) Mais disons que je me suis fait matraquer solide à cause des "stratégies". Qu'importe. J'ai travaillé fort dans ma petite tête ces derniers jours et depuis hier je suis un peu plus zen, je crois que l'idée de "spontanéité" fait son chemin et gagne sur les trucs, calculs, arguments logiques, etc. Je vais lui dire franchement où j'en suis et lui demander où elle en est, sans lui sauter dessus quand même. Et pis si elle est pas à l'aise à discuter franchement, c'est peut-être pas la bonne personne pour moi.

@ejane oui je crois qu'elle a des sentiments mais difficile de dire quelle en est la nature. Elle à toujours laissé une porte ouverte, un "peut-être plus tard" par ci, un "si on se remet un jour ensemble" par là, "j'ai tout gardé nos petites notes, nos photos, tes petits mots"... il me semble, quand on a complêtement tourné la page, on ne fait pas ce genre de remarque. À moins qu'elle soit en mode maman avec moi et essaie de me consoler, de me donner espoir en se disant que je serai moins triste et c'est plus facile pour elle à gérer. Narcissique, mais pas du jamais vu. C'est un comportement, un état d'esprit assez typique chez les personnes qui laissent l'autre.

[marcfitt]

va y franco et tu seras fixé. 2.5 ans que tu tourne autour. Il est temps de lui dire ce que tu ressent et ce que tu veux.

Avec des "si", on coupe du bois .....

[fauconvert]

Ce fut un échec :(

C'était pourtant bien parti. Elle a parlé 70% moi 30% j'étais en mode écoute, prendre de ses nouvelles, prendre le poulx. On a discuté du travail, des études, des enfants puis des amis. La discussion devenait de plus en plus chaude, plus vers des sujets d'ordre personnel. Elle était absolument déchirante autant visuellement qu'intellectuellement, j'avais tellement le goût de l'embrasser.... Et la dring dring son téléphone sonne, la gardienne qui a de la misère avec les enfants bon ok 10 minutes et elle décolle. Elle en profite pour discutter de finances et répartition des frais de garde d'enfant sujet on ne peut plus froid et hop elle part.

On y était presque. J'allais lui dire comment je me sentais ce que je voulais et putain de karma de con... On passe de bien être personnel à finances et ça se termine sur cette note.

:(

Je vais tenter de la revoir. Faudra que je sois patient quelques semaines encore.

[ejane]

Oui, si tu penses que la soirée fut bon signe, et qu'en plus elle a accepté de te voir, il faut faire preuve de patience et ne pas la brusquer...

[marcfitt]

j'ai envie de dire oui et non.

Déjà nous n'avons que son point de vu et son interpretation.

Aucun retour de sa par a elle du genre "jai passé une tres bonne soirée dommage que ..."

Dans son cas on a tendance a interpreter en son sens la moindre chose. J'y suis passé....

pour le realiste que je suis, il y a beaucoup de anciens couples qui s'entendent tres bien et qui ont gardé un lien fort. Faut pas croire que tout les parents séparé s'entredechirent. ( ca c'est l'idéaliste que je suis).

Du coup son rdv a l'air quand meme plutot positif. Patience ? j'ai envie de dire non, apres 2.5 ans a essayer et faire preuve de patience, je pense que tu dois y aller cash.

Avec des formes et pas comme un gros bourrin mais la finalité sera la meme.

Je suis expert en rien du tout et cela n'engage que moi mais c'est ce que je ferai.

[fauconvert]

C'est vrai, inutile d'essayer d'interpréter. J'y vais avec du tangible.

Aucun retour de sa part, c'est tout elle ça. Rien de plus normal.

2.5 ans ou 2.5 heures, ça fait plus ou moins de différence pour elle, elle aura pas plus envie d'y aller au galop parce que ça fait quelques années que je rumine. Faut y aller à un rythme qui fonctionne pour tous les deux sinon c'est mal parti pour être en couple. Mais t'inquiète, j'y passerai pas un autre 2.5 ans à flirter, faut que ça débloque dans une direction ou une autre.

"y aller cash" "avec des formes et pas comme un gros bourrin" pas certain de te suivre dans le langage, tu peux m'expliquer un peu ce que ça veut dire? : P

Y'a un point qui m'est resté en tête, qui n'engage à rien mais c'est un petit plus en ma faveur. Elle m'a dit qu'elle avait du mal à rencontrer, les mecs qui l'approchent tombent en amour trop rapidement et elle n'y croit pas, ils ont l'air de juste vouloir être en couple, trop pressé trop vite trop bien et du coup elle laisse tomber.

Trop vite, c'est pas mon cas hein! 11 ans en amour... elle va me croire ; )

[marcfitt]

[quote]"y aller cash" "avec des formes et pas comme un gros bourrin" pas certain de te suivre dans le langage, tu peux m'expliquer un peu ce que ça veut dire? : P[/quote] y aller comme un bourrin c'est sonner a sa porte et lui dire: chérie je taime viens on retente quelque chose

quand je dis y aller cash c'est ne pas attendre encore 2.5 années pour lui avouer tes sentiments ou meme attendre 1 mois pour avoir un rdv. Le tout en s'imaginant et ruminant pendant tout ce temps.

parle lui avec tes mots et dit lui ce que tu ressent sans tourner autour du pot.

[fauconvert]

Ok oui, je comprends mieux.

1 mois, avec nos emplois du temps respectifs et les enfants, c'est comme 2 jours pour les jeunes gens dans la 20aine.
Elle ou moi faisons très rarement garder les enfants. On est donc les pires partenaires par définition, d'un point de vue logistique. Ça veut dire qu'elle est seulement libre quand je suis en mode papa et vice-versa.

Je serais surpris si on se revoyait en un mois (dans un contexte 1-1 pas pour les enfants ou autre truc administratif). En fait, le seul fait qu'elle accepte un prochain rdv d'ici 1-2 semaines serait très très positif. J'espère mais j'y compte vraiment pas.

[fauconvert]

Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...

[-Numéro 7]

[quote="fauconvert"]Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...[/quote] Beh c'est pas plus mal... si elle accepte ce sera plutôt bon alors...

[Elieza]

[quote="fauconvert"]Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...[/quote] De toutes façons, elle te voit déjà venir de loin....

[fauconvert]

Qu'est-ce que t'en sais?

Elle se doute peeeeeut-être que j'aies des sentiments mais je ne suis pas certain du tout qu'elle sache que je veuilles me remettre en couple avec. Elle croit peut-être que je vise juste une bonne amitié. Ni toi ni moi ne pouvons le savoir réellement avant de lui demander (et faire confiance qu'elle réponde franchement).

[Elieza]

[quote="fauconvert"]Qu'est-ce que t'en sais?

Elle se doute peeeeeut-être que j'aies des sentiments mais je ne suis pas certain du tout qu'elle sache que je veuilles me remettre en couple avec. Elle croit peut-être que je vise juste une bonne amitié. Ni toi ni moi ne pouvons le savoir réellement avant de lui demander (et faire confiance qu'elle réponde franchement).[/quote] Je te cite, c'est factuel, ce n'est pas moi qui interprète hein, ce sont TES paroles:
[quote="fauconvert"]
- Friendzoné à planche
- En contact constant (on a de jeunes enfants)
- Séparé depuis plusieurs années (depuis noel 2013)
- Les Ex reviennent toujours? ouais ok mais ça fait déjà longtemps et j'ai loupé mon coup (3 semaines post-rupture)

J'ai tenté à plusieurs reprises de passé outre la friendzone, en l'invitant à des rendez-vous 1 à 1, des trucs cools sans pression, sans trop forte connotation romantique. Non merci, peut pas, je suis occupé, peut-être plus tard, je peux pas, je peux pas, j'ai déjà des plans, etc. Refus sur toute la ligne. Ma dernière invitation remonte à plusieurs mois.
[/quote] Pour le reste, je crois que tu es dans le déni total. Si elle souhaitait reprendre une relation amoureuse avec toi, déjà, elle n'essaierait pas de "rencontrer" quelqu'un d'autre, et en plus, tu serais le 1er informé de sa volonté.

Mais bon, c'est peut être plus simple pour toi (et dans un certain sens, je le comprends), de refuser de voir la réalité en face.

[fauconvert]

Ahaha [i]"C'est factuel"[/i] t'as mis quoi dans ton café ce matin?

C'est tout sauf factuel. C'est de l'interprétation. Mon interprétation. Que j'écris avec plus ou moins de clarté, que tu lis et interprète (malgré que tu dises le contraire), c'est implicite, c'est obligé, tu interprète ce que j'écris, tu te fais une portrait de la réalité à partir d'un récit a) biaisé par ma vision des choses b) pour le moins dire incomplet c) très désordonné.

Je pourrais citer 3 ou 4 trucs pigé dans les dernières années, les mettre un à la file de l'autre et tu dirais [i]"non mais t'es con vas-y c'est évident qu'elle pense à toi!"[/i]

Tu veux savoir ce que je déni vraiment?
- je déni tout comprendre et tout savoir
- je déni l'immuabilité des personnes, des sentiments, des projets, ambitions, etc
- je déni prétendre savoir comment elle se sent et ce qu'elle pense
- je déni qu'elle sache précisément ce que je ressent et ce que je veux

Alors je vais lui dire, je vais lui demander, et je dois faire confiance qu'elle sera honnête.

Je crois que c'est toi qui est dans le déni ;) Tu refuse de croire que les gens, les sentiments, les ambitions peuvent changer. Je n'ai pas cette prétention de savoir de quoi demain sera fait. Ça peut être mieux, ça peut être pire, à droite ou à gauche.
[quote="Elieza78 "]Si elle souhaitait reprendre une relation amoureuse avec toi, déjà, elle n'essaierait pas de "rencontrer" quelqu'un d'autre, et en plus, tu serais le 1er informé de sa volonté.[/quote] C'est de la projection. Tu assume que toutes les femmes ressentent, réfléchissent et agissent comme toi et c'est (heureusement) faux. Tu assume qu'elle sait clairement ce qu'elle veut, c'est pas nécessairement le cas. Tu assume que parce qu'aujourd'hui elle n'est pas folle amoureuse à mon cou, donc inévitablement on ne sera jamais ensemble. C'est ce que j'apelle... (drumroll) du déni.

Je vois ça (pas exactement mais presque) comme la situation avec ma Next. Elle était dépressive. Jamais je me suis dit "oh mince cette femme est dépress je veux pas passer ma vie avec". Bah non. Les gens changent.

Tout comme mon Ex es (était?) en crise existentielle. Quête personnelle. Recherche d'un nouvel équilibre. Recherche de nouvelles expériences, rencontrer des gens, essayer des trucs, se remettre à rêver, se faire des nouveaux projets, etc. (Ce sont ses mots, pas les miens, mais ça date d'il y a 2 ans et je ne sais pas où elle en est aujourd'hui).

Hier elle a dit qu'elle avait essayé de rencontrer, pas qu'elle était activement à le faire en ce moment. "Je suis allé sur les sites de rencontre mais ça n'a pas fonctionné"

Et moi aussi, j'ai essayé (même réussi) les rencontres. Je me suis fait des copines. Et tout le temps, je pensais encore à elle. C'est pas pour dire qu'elle fait pareil, je donne qu'un petit exemple tout simple, il y a beaucoup de différentes raisons de rencontrer quelqu'un d'autre. Plan cul. Besoin d'affection. Avoir de la compagnie. Élargir son cercle. Diversifier ses relations. Je ne sais tout simplement pas quel est son objectif aujourd'hui. Je ne sais même pas si elle souhaite rencontrer ou si elle préfère un temps de recul en célibat.

Assumer que, parce qu'elle n,a pas voulu se remettre en couple 2 ans suivant notre séparation, c'est donc sur qu'elle ne voudra jamais, il est là le déni et c'est toi (vous) qui avancez cette idée. Je vous entend, je respecte votre point de vue, mais je ne suis pas comme ça.

PS: t'as oublié (volontairement?) de citer les passages ou je dis plutôt clairement "je ne sais pas", "possible qu'elle ne revienne pas", "j'accepte mais ce n'est pas ce que je souhaite".

Nananananon. Je ne déni pas. Je crois qu'il y a plus de chance que ça plante que ça fonctionne mais c'est pas une raison valable pour baisser les bras. Au minimum, je tiens à se qu'elle et moi soyons au fait l'un de l'autre et on verra pour la suite.
[quote="Elieza78"]c'est peut être plus simple pour toi (et dans un certain sens, je le comprends), de refuser de voir la réalité en face.[/quote] Au contraire. Ça semble bien plus simple de faire comme toi, baisser les bras et se dire [i]"c'est comme ça donc ça changera jamais"[/i] jeter aux poubelles et acheter du tout neuf tout cuit. Nah, j'ai clairement pris le chemin difficile.

[MlleBulle]

Faucon, je suis entièrement d'accord avec ton idée de lui demander CLAIREMENT si elle envisage un "retour" avec toi.

Je me demande, cependant, si tu as décidé de ce que tu allais faire si elle refuse?

[fauconvert]

Ce qui risque d'arriver, c'est que je vais passer d'une situation ambigüe à une situation un peu moins ambigüe :|

a) "oui", ok c'est bon, mais ça veut quand même pas dire que ça fonctionnera. Y'a des couples qui se remettent ensemble et c'est mieux que jamais, y'en a qui se remettent ensemble et ça plante.

b) "non jamais", bon je me prend une baffe mais au moins, j'arrête d'y rêver et avec le temps (1 semaine, 1 an, 10 ans...) je l'oublie. Je connais des gens qui n'ont pas réussi à oublier leur Ex après 12 ans - même s'ils savent bien que ça ne reviendra pas. L'amour n'est pas directement en lien avec une relation de couple (ou son absence) et c'est pas facile de découpler amour et désir d'être en couple. Au moins, je saurai dans quelle direction aller!

c) "non pas maintenant"... ça sera difficile parce que les "non maintenant peut-être plus tard" elle me les a lancé dans la première année et voilà où j'en suis. Pas que ce soit sa faute, mais je peux pas dire que ça m'a aidé (si je me remet en couple avec elle, je pourrai enfin dire que ça m'a aidé).


Le dernier "peut-être plus tard" qu'elle m'a lancé était accompagné d'un "pas avant un an ou deux" alors qu'elle m'expliquait être en plein dans l'oeil de la tempête existentielle et qu'elle ne savait plus qui elle était, ce qu'elle voulait, où elle allait.

Alors j'ai choisi de me/nous/lui donner cette année ou deux, l'espace et le temps nécessaire pour qu'elle comme moi puissions se reconstruire, se redécouvrir soi-même et se réaliser. Attendre qu'on soit redevenus forts et stables et confiant et ambitieux et tout ça, avant de tirer une conclusion claire et finale.

Me faudra une bonne raison d'y croire si elle m'envoie un autre "peut-être plus tard"... Sinon ce sera pénible et difficile mais je devrai moi-même fermer la porte.

Je déteste fermer des portes et brûler des ponts.

[MlleBulle]

[quote="fauconvert"]
Je déteste fermer des portes et brûler des ponts.[/quote] Après 2.5 ans, c'est un euphémisme.

Je t'ai posé la question pour savoir pendant combien de temps tu comptes l'attendre...

J'ai ma réponse ;-)

[Yed]

Ça n'est que mon avis, mais je plussoie l'aveux franc et sans ambages de tes sentiments.
C'est à mon avis plus classe et moins maladroit que d'essayer d'avancer par la bande.

[fauconvert]

Chacun sa façon de voir. Pour moi, c'est pas la durée qui compte, c'est ce qui se passe pendant ce temps qui compte, les expériences, les réalisations, les apprentissages, etc. Que ça prenne 2.5 jours ou 25 ans, si les personnes arrivent au même point et veulent continuer ensemble, tant mieux. Sinon tant pis. Peut importe le temps. Toutes façons le temps est une illusion créée par notre inconscient, c'est un 6e sens artificiel. Le temps n'existe pas. Ce sont les changements, les transitions d'un état à un autre qui existent et qui compte.

As-tu lu le contexte, la raison pour laquelle elle m'a demandé un an ou deux?

Et l'exemple de ma next?

Les gens ne restent pas en crise existentielle (ou en dépression) toute leur vie. Mais oui après un moment si rien ne change faut pas se faire d'illusions.

J'avais cette position quand elle m'a dit ça (un an ou deux) - je vais l'attendre (activement, i.e. sans rester planter là) jusqu'à temps que l'amour me rende fou. Ouais ok je suis un peu fou depuis 11 ans ; ) mais c'est comme ça l'amour c'est mal foutu.

Si elle me démontre qu'elle ne s'est pas éloigné de cette position ET qu'elle a fait du chemin dans la même direction que moi, je vais être patient et continuer d'y croire.

Sinon, je suis pas si con malgré qu'on ait essayé de m'y faire croire ici... si je vois qu'elle va dans une direction différente, qu'on veut des trucs différents, je vais ni travailler seul, ni travailler pour une relation poison. Je l'aime, mais pas au point de sacrifier ma propre intégrité, mon propre bonheur.

[fauconvert]

@Yed ouais je suis avec toi là-dessus.

Je préfère être un honnête maladroit qu'un faux super-héro.

Y'a quand même une distinction entre "par la bande" et "subtilité". Prenez l'humour par exemple. Une blague intelligente est souvent construire avec des petites subtilités, des sous-entendus, c'est ce qui en fait toute la beauté. C'est pas toujours comme ça en amour mais on est plus au temps des cavernes où j'arrive avec ma massue "eh, femme, moi homme fort courageux, toi faire enfants avec moi" et c'est fait.

Mais oui oui bien sur, les subtilités et les par-la-bande jusqu'à présent n'ont pas fonctionné, soit parce qu'elle n'en veut pas, soit parce que j'ai aucune idée comme flirter (ça c'est vrai... presque 40 ans, jamais eu de femme d'un soir, jamais accroché en boite, cet Ex que j'aime était ma première, j'ai eu un total de 3 copines à vie, je suis tout sauf un dragueur, charmeur, tombeur, don juan. Je suis juste... moi)

[fauconvert]

Me voici en train de charmer: http://imgur.com/gallery/JJwLnMz
Pas étonnant que j'étais puceau à 25 ans...

[Yed]

Ben tu sais le flirt avec quelqu'un qui te connais bien et dans tes circonstances... Ça peut aussi passer pour incongru.

J'y connais pas grand chose non plus et je suis plus vieux que toi. On ne peut pas exceller partout j'imagine ;-)

Personnellement, quand mon ex au bout de 6 mois sans contact et presque un an de rupture est venu me voir pour me dire "alors on on divorce ? T'en penses quoi ?". Ben je lui ai juste sorti que c'est elle qui été partie et c'était sa décision' que je l'aimais trop pour la retenir et que je m'aimais trop pour essayer.

Pas de flirt, pas de glamour...

Dans ta situation, je te,vois difficilement recreer une "rencontre" avec elle. Tu es autre depuis la séparation, je pense qu'elle le voit et te connais. Alors juste donner clairement ta position et la laisser se positionner elle, c'est bien aussi peut-être ?

[fauconvert]

J'aime ta façon de penser.

Je lis ton histoire et ça me rappelle des trucs, je m'en veux mais c'est fait c'est trop tard. J'aurais voulu avoir un vrai SR. On a continué de cohabiter pour 6 mois après la séparation. Elle est revenu quand son next l'a laissé, j'étais trop mal pour agir. Elle est revenu quand elle a vu que j'étais guéris, même chose j'étais pas à la bonne place j'ai pas agis. J'ai l'impression d'avoir manqué ma deuxième et troisième chance. Sert à rien de brouiller du noir mais ça me pique encore de temps en temps...

Je la revois tantôt à l'école pour un truc avec notre fils. Je sais pas si j'arriverai à lui parler. "wow c'était super je suis fier de notre fils et oh en passant je t'aime encore" ouais.... non. Ça fait bizarre, il me semble.

[Yed]

Non c'est sûr.
Mais tu as dîné avec elle, qu'est-ce qui t'empêchais de lui dire "écoute par rapport à nous j'ai besoin de te dire franchement que blah..., ça te paraît peut-être bizarre mais j'avais besoin d'etre clair."

Après la balle est dans son camp, si elle daigne entrer sur le terrain.

[Elieza]

Ta façon de me démontrer point par point que j'ai tort me conforte dans mon idée. Mais ce n'est pas grave, c'est ton histoire, après tout. On en reparle dans quelques mois.

[fauconvert]

Puis-je t'inviter à élaborer plutôt qu'on se réduise à un combat d'égo?

[MlleBulle]

Je ne réponds pas à la place d'Elieza, mais je crois pour ma part qu'on a tous étayé nos arguments en long en large et en travers.

Tu as une idée très ferme de ce que tu veux faire (pour ne pas dire fermée!) alors je crois pour ma part qu'on doit maintenant laisser parler les faits. Donc, tu reviendras nous raconter comment tout ça s'est terminé!

[fauconvert]

J'ai suivi mon instinct j'y suis allé direct et j'ai demandé à mon ex d'emménager avec moi. Je lui ai dit que ça prendrait une conversation continue d'un mois pour lui expliquer comment je me sens et ce que je souhaite, ce que je veux faire comme travail personnel et commun pour construire ensemble.

Elle m'a répondu "alors on a peut être besoin d'avoir une conversation d'un mois". Elle s'est dite prête à en parler.

[marcfitt]

[quote]J'ai suivi mon instinct j'y suis allé direct et j'ai demandé à mon ex d'emménager avec moi.[/quote] Un peu trop cash mais si ca a amené du positif tant mieux.

Avant de lui demander d'amenager avec toi, jespere que tu lui a parlé de tes sentiments pour elle....

[Yed]

Peut importe la méthode au fond. S'il a réussi à débloquer la situation c'est plutôt pas mal, quelque qu''en soit l'issue.

[fauconvert]

C'était mi-sérieux et la façon la plus directe et efficace de lui verbaliser mon projet de vie idéal.

Et oui bien évidemment que je lui ai parlé de mes sentiments :)

[Lefoujoyeux]

Moins facile de faire les choses bien quand tu as un enfant avec la personne.
1- Pour tout ce qui concerne ton enfant, tu prévois tout en amont pour avoir un minimum de contact avec ton ex, voire plus aucun contact
2- Tu ne la contactes plus
3- La friendzone tu oublies, tu n'arriveras jamais à rien en t'engageant là dedans. Si elle essaye de t'y mettre, tu lui dis simplement que ce n'est pas ce que tu veux
4- Quand elle te contacte, tu proposes un rdv. Si elle hésite ou ne veux pas, tu lui dis de t'appeler si elle change d'avis et tu mets fin à la conversation. Tu ne la recontactes plus, tous les contacts doivent venir d'elle. Je répète pour que tu comprennes bien, TU NE LA CONTACTES PLUS.
5- Tu te prends en main, tu t'investis dans ta carrière, dans des nouvelles activités

[fauconvert]

Yarp. Si elle est intéressée, faudra qu'elle le fasse savoir clairement. J'ai fini de lui courir après.
[quote="fauconvert"]Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.[/quote] [quote="marcfitt"]Tu sais, je souhaite gagner au loto des millions et des millions mais heureusement que je ne reste pas bloqué la dessus.[/quote]

Et voilà.