Parents séparés depuis 2.5 ans

[fauconvert]

Salut tout le monde!

Ça fait un bon bout de temps que je ne suis pas venu faire mon petit tour ici.
La situation à pas mal changé depuis mes dernières visites.

J'ai suivit à peu près 80% des formations payantes sur JRME. Ouais. Je les connais par coeur. En théorie c'est bien beau mais mon petit problème, c'est que ma situation est un amalgame de plusieurs situations approchées par JRME.

- Friendzoné à planche
- En contact constant (on a de jeunes enfants)
- Séparé depuis plusieurs années (depuis noel 2013)
- Les Ex reviennent toujours? ouais ok mais ça fait déjà longtemps et j'ai loupé mon coup (3 semaines post-rupture)

J'ai tenté à plusieurs reprises de passé outre la friendzone, en l'invitant à des rendez-vous 1 à 1, des trucs cools sans pression, sans trop forte connotation romantique. Non merci, peut pas, je suis occupé, peut-être plus tard, je peux pas, je peux pas, j'ai déjà des plans, etc. Refus sur toute la ligne. Ma dernière invitation remonte à plusieurs mois.

J'ai un peu comme 3 relations différentes avec cette femme que j'aime profondément:
- relation de parent au quotidien, de nature... administrative
- relation de presque-mais-pas-tout-à-fait amis (on se fait rire, mais on ne discute pas de trucs personnels e.g. rencontres avec d'autres)
- relation de désir amoureux (de ma part uniquement, à ce que je sache)

C'est très difficile de passer d'une à l'autre.
90% des communications par texto. C'est froid, impersonnel, et source de *beaucoups* de mésententes (parce qu'on manque 93% du message sans la voix, le ton, l'intonation et le non-verbal).

Alors il m'arrive de ne plus l'aimer du tout, voir presque détester. C'est uniquement dû au mode de communication. Quand on se parle de vive voix, ooooh ouais ok elle est très bien cette femme!

Le cycle se répète sans cesse.
- Je fais mon deuil, j'accepte que c'est fini. Merde merde merde!!! OK c'est bon, c'est la vie.
- Je la vois en face à face
- Je re-tombe en amour
- Je recommence à faire mon deuil
- Silence radio
- Elle réagit, ça passe
- Je refais surface, je me rapproche
- On se fait rire, rien de plus, vraiment...
- Je la vois de face, re-re-re-coup de foudre
- etc

Bleh.
Vous en dites quoi? J'ai clairement omis beaucoup d'information mais je n'ai rien à cacher, si ça vous intéresse de me donner un coup de main, je remplirai les vides :)
J'apprécierais bien un peu d'aide. Merci!

[admin1760294668]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

tu fais le constat toi même:

Il faut que tu restes en SR: et que tu cesses de répondre quand elle te sonne.

sr complet definitif. Tant qu'elle ne te demande pas en mariage (c'est une image bien sûr)

Tant que TU satisferas ses désirs sans qu'elle te donne quoi que ce soit,pourquoi veux tu que ça change?
Courage!

[jaguar]

Le principal problème c'est que le contact ne peut pas être rompu de façon définitive avec des enfants. C'est une situation pas simple, tout ce que je peux te dire c'est qu'il faut que tu arrêtes d'être en mode reconquête même si tu meurs d'amour. Pourquoi ? Parce que tu tournes en rond, tu ne peux pas penser reconquête toutes les fois où tu la croises. C'est une situation sans fin. Si concrètement tu ne peux pas couper tout contact, tu peux tout de même renoncer à elle pour laisser mourir la relation amoureuse qui subsiste de ton côté. Facile à dire mais difficile à faire je sais.

Cependant tu as remarqué son manque de réceptivité à tes invitations. Il faut savoir en tirer des conclusions. 2 ans et demi c'est beaucoup, tu ne peux pas continuer à l'attendre désespérément au cas où elle a un flash.

[Paige]

Je suis d'accord. mais le contact doit se maintenir UNIQUEMENT au sujet des enfants. Factuel. Pas d'affectif. Je connais bcp de couples séparés avec enfants et qui ne se parle jamais en dehors du "Machine a une angine j'ai mis les antibios dans la valise"

Les enfants sont un "pretexte" (inconscient peut être ) de ne pas renoncer à la relation amoureuse. Qui est morte. Seule demeure la relation parentale

[Guillaume17400]

Je rejoins Paige (même si jai pas d'enfants).
Mais je vois avec ma famille de divorces haha.
En effet tu peux très bien ne parler que et que de tes enfants.
Fais le et la elle va prendre une claque et ne se demandait ce qu'il t'arrive parce que la elle a l'air de savoir qu elle effet cela te fait.
Donc hop hop hop Sr. Et elle va être déstabilisé.

[-Numéro 7]

Bonsoir fauconnier

" Je la vois en face à face "
" Elle réagit, ça passe "
" Je refais surface, je me rapproche "
" On se fait rire, rien de plus, vraiment... "

Dans quelles circonstances exacte se passent tous ces moments ? Et comment se passent-ils ?

[fauconvert]

Merci pour vos réponses mes ami(e)s! Désolé du retard... j'arrive!

Vous apportez tous des points valides.

[b]@Paige[/b]
C'est vrai qu'il existe un SR "version parents", pas facile mais possible. Toutefois, en ligne avec les conseils d'Antoine et Anahi, mais surtout basé sur mes propres expériences, je doute que le SR soit une bonne solution à ce point-ci. Ça fonctionne très bien à court terme mais après des mois ou des années, le SR joue rarement en notre faveur. Ça crée de la distance, du froid, et démontre de l'anti-coolatitude.

[b]@Jaguar[/b]
T'as bien compris, je tourne en rond.
Or, j'ai essayé trois trucs pour faire mourir l'amour qui subsiste en moi.
1- Laisser tomber. J'y arrive presque. Quand je reviens en zone neutre, suffit de peu qu'elle me séduise à nouveau. Pas le choix de la voir et lui parler et je re-tombe en amour perpétuellement.
2- La détester. Je me suis ré-ré-répéter les trucs moches, les blessures, ce qui ne fonctionnait pas. Très mauvaise façon de penser, résultat malsain sur ma propre personne. J'essaie d'être zen, pas de détester les gens. Toutes façons j'ai fini par lui pardonner.
3- Le temps. Peut-être que dans 10 ans ça sera fait. Mais après 2.5 ans, je l'aime encore profondément.

[b]Son manque de réceptivité.[/b]
Ce n'est rarement une constante. Il y a des moments où elle est réceptive, d'autres où elle ne l'est pas.
Elle m'a quitté pour 2 raisons principales: j'étais une ordure + elle avais de gros défis perso (crise de 30aine).

Cette crise affecte tôt ou tard la plupart des gens (20 ans, 30 ans, 40 ans etc) et la plupart finisse par la traverser. On ne peut être heureux avec autrui si on est pas heureux avec soi-même alors je lui laisse le temps de se retrouver elle-même.

Entre temps, j'applique la technique d'Antoine - envoyer des Pings, prendre le pouls, jauger sa réceptivité. Je me prend une claque? Ok. C'était pas le bon moment. J'essaierai plus tard.


[b]@Numéro7[/b]
[i]Dans quelles circonstances exacte se passent tous ces moments ?[/i]
5% gratuit. Elle m'envoies un truc drôle. Elle me texte une bonne/mauvaise nouvelle juste comme ça. Elle me complimente sur mes travaux. Elle me dit avoir croisé un de mes amis.
95% en milieu ou fin de conversation reliée aux enfants. On fait référence à un truc commun. Elle met sur la table un truc relatif aux enfants mais son commentaire ou sa demande (indirecte) est d'ordre personnelle.

[i]Et comment se passent-ils ?[/i]
De façon cordiale. On partage un sens de l'humour que peu de gens apprécie dans son entourage. Elle m'envoie des trucs pour me faire rire (ou alors pour valider son propre sens de l'humour?). Elle me montre et m'invite de façon indirecte à commenter sur ses travaux (surtout la maison qu'elle a acheté après la séparation). Elle me parle de son travail. Bref, que des trucs de nature amicale, sans être vraiment amis (on n'aborde pas les sujets sérieux, profonds, que j'aborde avec mes bons potes). Elle m'a déjà parlé de sa difficulté à rencontrer. Elle a commenté sur ma next mais purement en lien avec les enfants. Modifié le 2 mai 2016 par fauconvert

[Yed]

Y'a la méthode inverse. Tu t'affiches avec la première venue et tu vois si elle réagit...

Nah, je déconne. Quoi que...

[Paige]

Pardon je me suis visiblement fort mal exprimée!


je suis à des années lumière de "stratégie", quelle qu'elle soit...je t'ai parlé du SR pas par stratégie mais pour que tu ailles TOI mieux !!!

j'ai rajouté "sauf si elle te demande en mariage" car je m'attendais à une question "oui mais si elle veut reprendre une relation amoureuse comment je le saurais?"

je pense que ce que tu prends toi pour des portes ouvertes à ne pas fermer, sont pour elles, juste des bonnes relations entre ex

et je ne vois pas comment elle pourrait savoir que ce ne n'est pas le cas si tu ne le lui dis pas :/

la vérité fait souvent mal mais elle est nécessaire pour avancer

et non, rien ne justifie que tu l'écoutes parler d'elle...on peut très bien couper court à une conversation sans être désagréable ou agressif; juste signifier à l'autre que ce n'est pas, plus, TA vie

et pas par stratégie, mais pour TE retrouver! 2 ans et demi je pense qu'il serait temps pour toi, de te retrouver...

et si besoin en parler avec elle directement,as-tu lu le fil de marcfitt?

il voyait lui aussi des portes ouvertes , jusqu'à ce qu'il ait eu le courage d'en parler directement à son ex qui a ouvert des yeux ronds et a corrigé la méprise...et depuis il vit pour lui et son enfant et plus dans des "illusions"....

peut-être serait-ce une possibilité, qu'en penses-tu?

[-Numéro 7]

Salut fauconvert - et pas fauconnier, désolée ^^

" 5% gratuit " et " 95% en milieu ou fin de conversation reliée aux enfants."

Les chiffres ne me semblent pas très... encourageant.

Et pour en avoir le coeur net, une vraie discussion - comme le suggère Paige - me semble le mieux. Plus d'incertitudes. Plus de questionnements. Plus d'espoirs aussi, plus de rêves mais... la vérité vraie. Et la chance enfin, pour toi, d'avancer.

[fauconvert]

Ahahahahah je suis au Québec et j'assumais que vous étiez tous endormis alors j'ai massivement réduit & abbrégé ma réplique... seulement pour voir des réponses par la suite.

Désolé si je mêle tout le monde!

[fauconvert]

OK.
Je voulais justement apporter ce point: [b]une vraie discussion[/b] ou du moins lui dire clairement où j'en suis et ce que je veux.

Anahi à fait un truc d'une heure là-dessus: Répérer son Ex sans se tromper. I.E. Lui écrire une lettre, pas une lettre de pardon (ça été fait au premier mois) ni une lettre d'amour, mais une lettre de vérité.

Mais encore là, question de réceptivité.
Cette lettre pourrait être sans réponse aujourd'hui, elle pourrait suscité une émotion dans 1 mois et la faire virer sur le cap dans 1 an. Comment le savoir? Pas trop le choix que de tenter ma chance...

[fauconvert]

[quote]et pas par stratégie, mais pour TE retrouver! 2 ans et demi je pense qu'il serait temps pour toi, de te retrouver...[/quote] Je te suis. Mais ME retrouver, ça fait longtemps que j'ai passé cette étape, heureusement pour moi :)
J'étais devenu une ordure (problèmes perso, honte transformée en haine, malheureux anxieux et agressif) elle m'a laissé, j'ai frappé le fond du baril et me suis relevé, quelques thérapies, hop hop énorme feedback positif de sa part, de mes amis et ma famille.

C'est pas parce que je suis un pitbull entêté, acharné, profondémment amoureux que je ne suis pas moi-même ;)

[-Numéro 7]

J'ai relu ta réponse dans ton édit, je t'avais fais une réponse nouvelle mais ça a merdé pour l'envoi, tant pis, et vu ce que je lis à propos de ne pas se tromper avec la lettre de vérité, cette réponse n'aurait servie à rien.

Si je comprends bien, tu veux récupérer ton ex en lui écrivant une lettre de vérité ? mais tu n'es pas sûr du moment adéquate pour que ça aboutisse dans le sens que tu souhaite - faire naître chez elle un sentiment qui la ferait revenir vers toi ? c'est ça ? j'ai bien compris ?

[fauconvert]

(Désolé #7 on s'écrit en même temps!! je répond à ta question ici, un peu plus bas, j'avais déjà tappé avant de lire ta réponse)


OK voici un nouvel élément. C'est tout récent, peut-être encore temps d'y faire suite.

Mon dernier 'cycle' de coup de foudre remonte a il y a environ 10 jours.
Quelques jours plus tôt, anniversaire de mon plus jeune, grooooosse vague de nostalgie, retour en mode deuil (deuil d'une fausse couche qk semaines avant qu'elle me laisse + deuil de famille unie) + deuil d'elle. Tout à la fois, c'était difficile.

Elle est perspicace, elle a bien vu que j'allais pas.

"Ton silence m'inquiète. Quelque chose te remue ou c'est juste parce que t'es super occupé?"
"Je suis très remué" + "peux-tu me dire en quoi mon silence t'inquiète?"
(entremêlé à une longue discu sur les vacances des enfants)

2 jours plus tard:
"Je voulais juste savoir si tu voulais en parler. En tous cas ma porte est ouverte :o)"

Je lui ai demandé de préciser à quoi était ouverte sa porte.

"Laisse-moi savoir si je peux faire quelque chose pour le remuage… Autrement, je ne le mentionne plus."


... et c'en est resté là.

Ça fait 10-12 jours à peu près. Pas encore trop tard pour faire suite.
Depuis, elle a vu que j'allais visiblement mieux, on a passé quelques moments ensemble (anniversaires des enfants) et on s'est fait rire.

Peut-être une occasion de franchir sa "porte ouverte" et lui écrire franchement ce qui me remue?
[quote="Numéro 7"]Si je comprends bien, tu veux récupérer ton ex en lui écrivant une lettre de vérité ? mais tu n'es pas sûr du moment adéquate pour que ça aboutisse dans le sens que tu souhaite - faire naître chez elle un sentiment qui la ferait revenir vers toi ? c'est ça ? j'ai bien compris ?[/quote] Je veux définitivement former un nouveau couple avec elle.
Je ne tient pas définitivement à lui écrire une lettre ... mais c'est quelque chose que je n'ai pas encore essayé. J'ai mes réserves, mes craintes par rapport à ça.

La raison principale pourquoi je l'ai jamais fait, c'est qu'on dit qu'on est toujours plus attiré par ce qu'on ne peut pas avoir. C'est un des fondement sur SR. C'Est une "stratégie" ... mais reste que ça a sa part de vérité. Lui dire franchement à peu près ce que j'ai pondu dans mon premier post, c'est m'avoué être en demande, c'est pas très attirant.

... sauf si elle est réceptive et partage une part de ces émotions, si sa porte est ouverte à ça, mais je ne le sais pas.

[fauconvert]

Je suis tellement mauvais pour ne PAS répondre un bouquin à chaque fois. Je vais essayer d'être plus bref ;)

[-Numéro 7]

Sa porte était ouverte pour parler de ce qui te remuait. Je l'ai compris ainsi. Et tu interprète à ton avantage parce que tu le souhaites, parce que tu l'aimes, parce que tu veux revenir avec elle. Et ça continuera ainsi pendant un long moment si tu ne fais rien... ou tu veux savoir et dans ce cas là, une vraie discussion, calme, franche, dans laquelle tu dis simplement ce qui se passe en toi depuis si longtemps, est selon moi la meilleure chose à faire... ou tu tiens à rester dans cette incertitude qui te laisse toute liberté d'imaginer un possible futur avec elle...

[fauconvert]

[i]"Ma porte est ouverte"[/i] c'est libre à interprétation. 4 mots, pas de ton, voix, non-verbal. Difficile à interpréter justement. Surtout quand c'est entre-mêlé à une autre discussion.

Elle m'a fermé la porte à triple clé dans le passé... Alors me dire que sa porte est ouverte, qu'est-ce que ça veut dire vraiment? Le mieux, c'est de ne PAS interpréter. Le prendre pour ce que c'est. Si elle a des pensées, émotions, sentiments derrière, ça lui appartient - jusqu'au moment où elle choisisse de m'en faire part. D'ici-là, j'ai pas envie de jouer aux devinettes. J'ai fait ça longtemps, ça ne mêne à rien sauf l'épuisement.

Ce qui me laisse perplexe, c'est la nouveauté de la chose. Elle m'offre de lui parler de trucs perso, et c'est assez nouveau pour nous-deux! Ça m'a pris un peu par surprise, je ne savais trop quoi répondre et j'ai pas encore répondu.


Donc pour utiliser tes mots, "l'avantage" c'est qu'elle m'invite à lui parler. C'est peut-être un moment plus "avantageux" que de lui envoyer une lettre Out Of Nowhere comme on dit par ici, sans contexte, sans précédent.

Mais bon, une telle lettre me prendra probablement plusieurs soirs à écrire, relire, corriger, ajuster, m'assurer que le message soit claire, pas trop libre à interprétation diverses, et réponde directement à certains objectifs. Sinon je me connais, vous avez vu mes posts longs comme c'est pas possible avec 2-3 edits et corrections... je ne suis des plus doué pour écrire.

[-Numéro 7]

Je trouve ça très dommage que tu ne souhaites pas l'inviter à boire un coup quelque part - un endroit neutre - et lui dire le plus simplement les choses.

Pour moi, cette idée de lettre, c'est un peu comme si tu me disais " je suis allée dans une forêt et j'ai rencontré une sorcière et elle m'a donné une recette de filtre d'amour " c'est sans aucune méchanceté, et encore moins jugement... je te sens très amoureux et par conséquent, pas très clairvoyant ^^

[fauconvert]

[quote="Numéro 7"]Je trouve ça très dommage que tu ne souhaites pas l'inviter à boire un coup quelque part - un endroit neutre - et lui dire le plus simplement les choses.[/quote] Tu peux me dire ce qui te fais croire cela? Parce que... avec tout mon respect, tu te trompes :P

En fait ça s'est passé la dernière fois il y a à peu près un an.
Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Elle a insisté pour aller s'assoir au resto. Eurk. OK... faut être conciliant à une certaine mesure après tout.

C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...

J'exagère mais bon, pour moi c'était pas si facile. Surtout après qu'elle m'ait dit qu'elle essayait de renontrer des gens, qu'elle me parle de deux amis (avec qui je sais elle a des relations...) :x

N'empêche que c'est arrivé.
Par la suite j'ai renvoyé plusieurs invitations (pas trop fréquentes quand même) à faire des trucs légers, amusants, sans pression, et... non, peut pas, occupée, etc. Toujours des bonnes raisons mais elle ne m'a pas relancé une seule fois. J'ai donc laissé plus de temps avant de lancer une prochaine invitation.

[-Numéro 7]

tout simplement parce que tu me parles de cette lettre, voilà pourquoi je t'écris cela...

si tu te sens prêt à recommencer fais le... si non, beh, je ne sais pas. il serait peut être aussi à envisager qu'hier, aujourd'hui ou demain, n'y changera rien. qu'elle ne souhaite tout simplement pas se remettre en couple avec toi.

[Shû]

Salut,

De mon point de vue, tu confonds "montrer qu'on est acquis" et "montrer qu'on aime" en fait. Malgré ta volonté de ne pas paraitre acquis et en demande, au final c'est ce que ton comportement montre puisque tu lui as dit que tu l'aimais et vos rapports n'ont pas changés quand elle t'a foutu un vent. C'est elle qui tient les rênes au final, de ce que je comprends.

Tu devrais peut-être commencer à envisager la possibilité de laisser tomber. De te contenter d'un rapport purement et simplement cordial et strictement limité à vos enfants pour que tu puisses enfin finir ton deuil et avancer, éventuellement, seul ou avec quelqu'un d'autre, puisque tu lui as déjà dit que tu l'aimais et que tu t'es pris une veste.

D'un autre côté, tu m'as l'air d'être resté en surface, de t'en tenir à un contact purement amical alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu veux. As-tu essayé, comme tu en parles au début, de parler avec elle de sujets sérieux (qui ne la concernent pas forcément) ? De la mettre dans tes ""confidences"" et de l'amener à entrer dans ta vie ?
J'ai un peu l'impression que tu es devenu eunuque à ses yeux sinon, ça m'étonnerait qu'elle te voit comme un partenaire potentiel maintenant.

[fauconvert]

Merci de me lire @Shû!

Nah, je ne lui ai pas dit que je l'aimais, pas depuis les quelques semaines qui ont suivi la rupture.

Merci de mentionner "montrer qu'on est acquis" vs "montrer qu'on l'aime". Je ne transcrirai pas la formation d'Anahi ici mais c'est exactement ce dont elle parle cette lettre. C'est pas une lettre d'amour! On se met pas à ses pieds! On décrit simplement ce qu'on veut, ce qu'on souhaite, ce qu'on crois, ce qu'on ressent. Parler d'émotions sans entrer dans les sentiments.

"Envisager laisser tomber" + "rapport cordial" c'est exactement le défi. J'y suis arrivé, plus d'une fois! Mais ça prend un rien qu'elle me séduise à nouveau. Elle ne devient pas moche pour autant :(

Ton dernier paragraphe est intéressant.

Effectivement, on a une relation plutôt... administrative. Faut comprendre qu'on est parti d'une rupture très douloureuse (de part et d'autres) à peu ou pas de contact, à graduellement recommencer à se parler, et puis tranquilo se diriger vers l'amitié de plus en plus.

Ouais, renforcer les liens, la mettre dans mes "confidences" et travailler sur la confiance et le sentiment de sécurité, c'est une bonne option. Ça pourrait aussi m'emmener droit en friend-zone pure et dure mais ça fait parti des risques de toutes façons.

[Shû]

[quote="fauconvert"] Nah, je ne lui ai pas dit que je l'aimais, pas depuis les quelques semaines qui ont suivi la rupture.[/quote] [quote="fauconvert"] En fait ça s'est passé la dernière fois il y a à peu près un an.
Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Elle a insisté pour aller s'assoir au resto. Eurk. OK... faut être conciliant à une certaine mesure après tout.

C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...[/quote] J'ai pas du capter ce passage-là du coup.
[quote="fauconvert"]Merci de mentionner "montrer qu'on est acquis" vs "montrer qu'on l'aime". Je ne transcrirai pas la formation d'Anahi ici mais c'est exactement ce dont elle parle cette lettre. C'est pas une lettre d'amour! On se met pas à ses pieds! On décrit simplement ce qu'on veut, ce qu'on souhaite, ce qu'on crois, ce qu'on ressent. Parler d'émotions sans entrer dans les sentiments.[/quote] Je ne crois pas trop au pouvoir d'une lettre, très sincèrement. Cette mention venait surtout avec le fait que j'avais cru comprendre que tu t'étais pris une veste après lui avoir parlé de tes sentiments et que tu continuais d'essayer de la voir, en fait.
Et quitte à le faire, pourquoi le faire de manière impersonnelle ? Ca aurait beaucoup plus d'impact, à mon avis, en face à face. Après, je suis un peu fleur bleue aussi, donc ça peut ne pas marcher aussi.
Pour moi, tu es trop dans la stratégie, dans la reconquête, dans le délire "Je dois pas me montrer acquis, elle va revenir."

Le contact cordial, okay. Tu comptes tenter de la reséduire un jour ou ne pas essayer par peur/pour ne pas paraitre acquis ?
[quote="fauconvert"]"Envisager laisser tomber" + "rapport cordial" c'est exactement le défi. J'y suis arrivé, plus d'une fois! Mais ça prend un rien qu'elle me séduise à nouveau. Elle ne devient pas moche pour autant :([/quote] Tu t'arranges pour la voir le moins possible et tu t'en tiens aux gamins.
[quote="fauconvert"]Ouais, renforcer les liens, la mettre dans mes "confidences" et travailler sur la confiance et le sentiment de sécurité, c'est une bonne option. Ça pourrait aussi m'emmener droit en friend-zone pure et dure mais ça fait parti des risques de toutes façons.[/quote] Regarde-ça, cette discussion totalement pratico-pratique. "Renforcer, travailler, risques," t'es tellement enfoncé dans tes stratégies que c'est même pas naturel, comment tu veux attirer avec ça ? Il est où l'amour ?
Lâche prise. Fais de ton mieux pour créer des liens forts entre vous, sois naturel, séduis-la et exprime tes émotions sans avoir peur d'être acquis ou que sais-je. Ca marche, tant mieux, ça ne marche pas, oublie-la. Tu remontes à la citation précédente, et tu l'appliques jusqu'à la fin de ta vie.

[fauconvert]

Ah ouais je vois comment j'ai pu confondre. C'est mon erreur.
[quote="fauconvert"]C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...[/quote] Je ne lui ai pas dit cela ;) Je donnais un exemple loufoque de moi qui n'arrive pas à mettre le sujet sur la table.

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Je fais une minie-parenthèse: j'ai du mal à bien exprimer ma situation et mon état d'esprit. Il s'est passé *énormément* de choses en 2.5 ans + je n'ai pas visité les forums de jrme pendant un bon bout. J'essaie de faire le point sans trop m'étendre mais c'est un #fail partiel. Désolé!
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[quote="Shû"]Je ne crois pas trop au pouvoir d'une lettre, très sincèrement. Cette mention venait surtout avec le fait que j'avais cru comprendre que tu t'étais pris une veste après lui avoir parlé de tes sentiments et que tu continuais d'essayer de la voir, en fait.
Et quitte à le faire, pourquoi le faire de manière impersonnelle ? Ca aurait beaucoup plus d'impact, à mon avis, en face à face. Après, je suis un peu fleur bleue aussi, donc ça peut ne pas marcher aussi.[/quote] T'as raison.
Je prouve d'ailleurs ici-même que je ne suis pas bon pour transcrire mon amour par écrit. C'est ma logique, ma raison, la stratégie qui ressort et pas beaucoup d'autre. Mais à l'intérieur, c'est bien différent. L'amour est bien là, bien fort, tangible et ça me rend presque fou.

C'est la peur. Simple comme ça.

J'ai peur que, en face à face, j'utilise les mauvais mots, je ne disent pas fidèlement comment je me sens, je trébuche dans mes propres paroles. J'ai peur de sa réaction. J'ai peur que ni elle ni moi ne prenons le temps de bien écouter, assimiler, ressentir et répondre honnêtement. Je me dis que par écrit, j'ai un meilleur contrôle de mon language, j'ai le temps de peser mes mots, bien les choisir, me relire, corriger, m'assurer que le message soit presque parfait.

Et du coup, je vous (et me) démontre à quel point je suis moche et bien trop logique, machinal, stratégique quand je suis en mode écriture!! Je passe bien trop de temps à réfléchir à tout ça, pas assez dans le vas-y-fonce.
[quote="Shû"]T'es tellement enfoncé dans tes stratégies que c'est même pas naturel, comment tu veux attirer avec ça ? Il est où l'amour ?
Lâche prise. Fais de ton mieux pour créer des liens forts entre vous, sois naturel, séduis-la et exprime tes émotions sans avoir peur d'être acquis ou que sais-je. Ca marche, tant mieux, ça ne marche pas, oublie-la. Tu remontes à la citation précédente, et tu l'appliques jusqu'à la fin de ta vie.[/quote] Merci du petit coup de pied, j'en avais besoin :)

[Shû]

[quote="fauconvert"] T'as raison.
Je prouve d'ailleurs ici-même que je ne suis pas bon pour transcrire mon amour par écrit. C'est ma logique, ma raison, la stratégie qui ressort et pas beaucoup d'autre. Mais à l'intérieur, c'est bien différent. L'amour est bien là, bien fort, tangible et [u]ça me rend presque fou.[/u][/quote] C'est quand même un peu problématique, ça. Je comprends ta position et je vois bien que (au moins à l'écrit) tu contrôles tes sentiments/émotions, mais à force de te contrôler de cette façon, le jour où ça explose, c'est assez violent non ?
[quote="fauconvert"]C'est la peur. Simple comme ça.

J'ai peur que, en face à face, j'utilise les mauvais mots, je ne disent pas fidèlement comment je me sens, je trébuche dans mes propres paroles. J'ai peur de sa réaction. J'ai peur que ni elle ni moi ne prenons le temps de bien écouter, assimiler, ressentir et répondre honnêtement. Je me dis que par écrit, j'ai un meilleur contrôle de mon language, j'ai le temps de peser mes mots, bien les choisir, me relire, corriger, m'assurer que le message soit presque parfait.[/quote] Ici, c'est une question de point de vue, mais justement, j'ai tendance à penser que c'est la spontanéité (et le langage corporel qui va avec) qui fait tout son charme.
Je trouve aussi qu'on se ressemble un peu (bon, j'ai quelques années de moins haha), ou au moins que tu as une façon de penser qui ressemble beaucoup à celle que j'avais avant. Je crois, comme toi, qu'il y a toujours une façon "parfaite" de dire ou de faire les choses pour transmettre quelque chose (savoir, sentiments, ce que tu veux). J'ai longtemps - si ce n'est depuis toujours - cherché à réaliser à chaque fois cette action parfaite. Aujourd'hui, je pense plutôt que ces imperfections font partie de ton charme, même si y faut que ton discours soit un minimum cohérent, et qu'elles te définissent au moins autant que ce que tu souhaites transmettre.
Pis bon, la perfection (et par extension un message parfait) laisse sous-entendre que ça n'évoluera plus. Pourtant, tes sentiments sont pas figés dans le temps hein.

Sinon, d'un point de vue reconquête strict, ça montre que tu n'es pas ""prêt."" Pour reprendre le concept de beaucoup de site, cette peur fait que tu n'y vas pas d'égal à égal. Tu te places directement en demande, dans la case eunuque/ami, en dessous d'elle, parce que tu as peur de mal faire ou de la perdre. N'es-tu pas d'accord ?
[quote="fauconvert"]Et du coup, je viens de vous démontrer à quel point je suis moche par écrit. Bwahaha![/quote] moa g trouv pa prton, t fraz son tré bi1 ékrite. Sinon, tu n'es pas "moche à l'écrit," peut-être un peu trop procédurier et un léger manque de "sentiments" par moments mais je trouve pas ça forcément gênant, ça te définit aussi.
[quote="fauconvert"]Je suis de nature très (trop) analytique. Je suis aussi un hyper sensible... Je suis beaucoup trop dans la logique, l'analyse et la stratégie et pas assez dans le vas-y-fonce.[/quote] Trouves-tu que c'est un aspect dérangeant de ta personnalité ? Souhaites-tu être plus spontané ? Si oui, as-tu essayé de faire un travail sur toi à ce niveau-là ? (C'est une simple suggestion, des gens vivent très bien avec ce type de personnalité)
J'étais (enfin, le suis un peu moins on dira) dans le même cas, beaucoup de raisonnements/calculs/logique pour des raisons diverses et variées dont un besoin de contrôle. Ca me dérangeait, aujourd'hui je m'arrange au mieux pour ne pas réfléchir quand je discute avec du monde, quel que soit le type d'échange.

[-Numéro 7]

[color=#804040]Mer 23 Juil 2014 18:33

Super! Ça me rejoint bien tout ça :)

Y'a un autre truc qu'Antoine a dit qui me chicote (j'arrive pas à retrouvé la vidéo): que le meilleur moment pour la reconquête c'est quand on devient indépendant et à la limite qu'on est ok que ça fonctionne ou pas. Enfin... j'arrive pas à trouver les bons mots mais c'était à peu près ça.[/color]

J'ai retrouvé ça... c'est de toi...

Je ne te trouve pas moche du tout et pense que personne ne te trouves moche ici, saches le. Tu es amoureux.

Te sens tu indépendant pour faire ta reconquête ?

[fauconvert]

Merci @ Numéro 7 :)

PS: je suis allé prendre une bonne marche, j'Essaie de me sortir du mode logique pour continuer cette discu.
[quote="Numéro 7"]Te sens tu indépendant pour faire ta reconquête ?[/quote] Presque, oui, à quelques visites de JRME près :P lol
[quote="Shû"]C'est quand même un peu problématique, ça. Je comprends ta position et je vois bien que (au moins à l'écrit) tu contrôles tes sentiments/émotions, mais à force de te contrôler de cette façon, le jour où ça explose, c'est assez violent non ?[/quote] Ça l'a été, oui, très.

Je viens d'une famille très macho, typique "[i]les hommes, ça ne pleure jamais, tu ferme ta g* et tu rames comme tout le monde, point final.[/i]" + ma nature hyper sensible + ma profession (analyste) + dépression + épuisement professionnel + perte d'emploi, honte, colère, haine, refoulement, déguisement, consommation excessive... J'étais devenu explosif pour le moins dire. Mais je m'en suis sorti. Malheureusement j'ai fait souffrir ceux que j'aimais le plus, dont mon Ex, qui a eu peur de moi, cessé de m'aimer, perdu un bébé et parti avec un super mec parfait...

2 ans plus et quelques thérapies plus tard ;) me re-voilà.

Aujourd'hui, je suis père séparé et je dois me montrer fort auprès d'eux. Je n'ai pas de plan B, pas de backup, pas d'aide. Quand les enfants sont en crise, y'a que moi et personne d'autre pour les sécuriser et les mettre en confiance. Ça prend beaucoup de contrôle. Je ne me montre pas insensible mais disons que je contrôle et rationalise beaucoup. J'ai appris à respirer, à canaliser et laisser sortir de la bonne façon, au bon moment.
[quote="Shû"]Ici, c'est une question de point de vue, mais justement, j'ai tendance à penser que c'est la spontanéité (et le langage corporel qui va avec) qui fait tout son charme.[/quote] Tout à fait!
[quote="Shû"]Je trouve aussi qu'on se ressemble un peu (bon, j'ai quelques années de moins haha), ou au moins que tu as une façon de penser qui ressemble beaucoup à celle que j'avais avant. Je crois, comme toi, qu'il y a toujours une façon "parfaite" de dire ou de faire les choses pour transmettre quelque chose (savoir, sentiments, ce que tu veux). J'ai longtemps - si ce n'est depuis toujours - cherché à réaliser à chaque fois cette action parfaite. Aujourd'hui, je pense plutôt que ces imperfections font partie de ton charme, même si y faut que ton discours soit un minimum cohérent, et qu'elles te définissent au moins autant que ce que tu souhaites transmettre.
Pis bon, la perfection (et par extension un message parfait) laisse sous-entendre que ça n'évoluera plus. Pourtant, tes sentiments sont pas figés dans le temps hein.[/quote] Bien dit! Je suis très perfectionniste. Je l'ai toujours été. Et depuis que j'ai lamentablement échoué, c'est pire. J'essaie de tout analyser, calculer, prédire, réduire les risques... que ça se reproduise. Je peux (et vais!) échouer c'est certain, ça fait parti de l'évolution humaine, mais je ne me permettrai pas de faire souffrir les autres.

En thérapie on m'a appris à "rationaliser" mes émotions. Prendre mon temps. Assimiler, digérer, analyser, réfléchir, tout ça... et ça a complètement pris le dessus. Graduellement je retrouve mon équilibre. Des fois j'ai besoin d'en parler et de recevoir quelques bons conseils :) oui oui ça s'adresse à vous!
[quote="Shû"]Sinon, d'un point de vue reconquête strict, ça montre que tu n'es pas ""prêt."" Pour reprendre le concept de beaucoup de site, cette peur fait que tu n'y vas pas d'égal à égal. Tu te places directement en demande, dans la case eunuque/ami, en dessous d'elle, parce que tu as peur de mal faire ou de la perdre. N'es-tu pas d'accord ? [/quote] Oh oui :)
J'ai aussi peur de faire mal aux autres, parce que je l'ai déjà fait. J'ai peur que nos enfants souffrent d'un potentiel conflit, d'un froid entre leurs parents... J'ai peur d'avoir tellement mal que mes enfants le ressentent.
[quote="Shû"]Trouves-tu que c'est un aspect dérangeant de ta personnalité ? Souhaites-tu être plus spontané ? Si oui, as-tu essayé de faire un travail sur toi à ce niveau-là ? (C'est une simple suggestion, des gens vivent très bien avec ce type de personnalité)
J'étais (enfin, le suis un peu moins on dira) dans le même cas, beaucoup de raisonnements/calculs/logique pour des raisons diverses et variées dont un besoin de contrôle. Ca me dérangeait, aujourd'hui je m'arrange au mieux pour ne pas réfléchir quand je discute avec du monde, quel que soit le type d'échange.[/quote] Tu m'apparait comme une personne plutôt sage :) Chapeau!

Ça me fait du bien tout ça... Merci :)

[Shû]

[quote="fauconvert"]Aujourd'hui, je suis père séparé et je dois me montrer fort auprès d'eux. Je n'ai pas de plan B, pas de backup, pas d'aide. Quand les enfants sont en crise, y'a que moi et personne d'autre pour les sécuriser et les mettre en confiance. Ça prend beaucoup de contrôle. Je ne me montre pas insensible mais disons que je contrôle et rationalise beaucoup. J'ai appris à respirer, à canaliser et laisser sortir de la bonne façon, au bon moment.[/quote] Je comprends cette nécessité, mais ce mode de fonctionnement te convient-il ? Je trouve que tu te mets beaucoup - voire trop - de pression. Certes, ta situation n'aide pas, mais tu as aussi le droit d'avoir des coups de mou.

[quote="fauconvert"]Bien dit! Je suis très perfectionniste. Je l'ai toujours été. Et depuis que j'ai lamentablement échoué, c'est pire. J'essaie de tout analyser, calculer, prédire, réduire les risques... que ça se reproduise. Je peux (et vais!) échouer c'est certain, ça fait parti de l'évolution humaine, mais je ne me permettrai pas de faire souffrir les autres.[/quote] Ce n'est pas un échec, c'était une expérience. Tu as fait des erreurs, tu as fait de ton mieux avec les outils et les capacités que tu avais sur le moment. Tu as su te remettre en question, tu as su changer (d'après ce que tu dis), tu as su devenir quelqu'un de meilleur. Tu n'oublieras pas tes erreurs, mais je pense pas que tu te sois accordé le pardon et, du coup, tu es intransigeant avec toi-même. Je me trompe ?

Je suis d'accord sur le fait qu'il faut savoir gérer et contrôler un minimum ses émotions, mais chez toi ça m'a l'air d'être vraiment trop présent. Tout est mesuré au millimètre près. Si ce mode de fonctionnement te convient et que tu es heureux, c'est le principal, mais j'en suis pas sûr, donc tu devrais peut-être essayer de mettre un peu d'eau dans ton vin et apprendre à te lâcher, à arrêter de réfléchir de temps en temps quand c'est une situation qui n'en a pas besoin.

[quote="fauconvert"]En thérapie on m'a appris à "rationaliser" mes émotions. Prendre mon temps. Assimiler, digérer, analyser, réfléchir, tout ça... et ça a complètement pris le dessus. Graduellement je retrouve mon équilibre. Des fois j'ai besoin d'en parler et de recevoir quelques bons conseils :) oui oui ça s'adresse à vous![/quote] Ce process de rationalisation, tu le fais avec toutes tes émotions ? Et ça te convient ?
Sinon, je suis persuadé que d'autres personnes que celles de JRME seraient ravies que tu les sollicites pour ce genre de questionnement, si vraiment tu te contrôles au point de ne pas paraître ""faible"" devant qui que ce soit.

[quote="fauconvert"] J'ai aussi peur de faire mal aux autres, parce que je l'ai déjà fait. J'ai peur que nos enfants souffrent d'un potentiel conflit, d'un froid entre leurs parents... J'ai peur d'avoir tellement mal que mes enfants le ressentent.[/quote] On est d'accord que ça vient des erreurs de ton ancienne relation, ta première peur ? Pardonne-toi, vraiment. Aujourd'hui, tu ne referas plus ces erreurs.
Concernant les deux suivantes, ton bonheur est tout aussi important que celui de tes enfants. Tu n'as qu'une vie, profites-en. Bien sûr que leur bien-être est important, mais le tiens l'est aussi. Si ta reconquête n'aboutit pas et que tu t'en tiens à un contact purement factuel avec ton ex, ça ne veut pas forcément dire que tu es en froid avec elle. Simplement que vos routes se sont séparées définitivement, et ça tes enfants finiront par le comprendre. Dans tous les cas, vous êtes séparés aujourd'hui, donc que vos conversations soient limitées ou non les enfants ne seront que très peu impactés selon moi.
Et arrête d'avoir peur, des situations ont besoin d'agir - vite - et d'en faire le bilan après. Peu importe le résultat (tant qu'y'a pas mort d'homme, on est d'accord).

[quote="fauconvert"]Tu m'apparait comme une personne plutôt sage :) Chapeau![/quote] J'a-dore quand on me caresse dans le sens du poil ;).

[quote="fauconvert"]Ça me fait du bien tout ça... Merci :)[/quote] Pas de soucis !

[marcfitt]

Bonjour,

Je viens de lire les grandes lignes de ton histoire et de ce que tu vie en ce moment.

On est d'accord pour dire qu'apres 2.5 années a tout tenter en vain, il est temps de passer a autre chose.

Apres, vous pouvez analyser tout ce que vous voulez, les coaching, les reactions de madames etcetc

C'est pas ca qui va faire avancer la chose.

Consulter un professionnel pourrait etre une bonne chose afin de comprendre et d'aider a avancer.

Apres si tu as des questions, n'hésite pas :)

[fauconvert]

Merci Marc!

On a pas tout essayé tant qu'on a pas tout essayé, c'est ce que je me dis (à tors?)

[bluemoon]

Est-ce que tu envisages qu'elle ne veuille pas revenir avec toi, mais vraiment pas, et définitivement ?
J'ai l'impression que tu ne vois que les stratégies, et que forcément l'une d'elles finira par aboutir par un succès, et que tu cherches juste la "bonne" ? Je me trompe ?

[fauconvert]

Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. [u]Mais ce n'est pas ce que je souhaite.[/u]

[Shû]

On l'a bien compris, mais au bout d'un moment, tu vas bien être forcé d'abandonner non ? On a pas toujours ce qu'on veut, malheureusement.

T'es-tu demandé POURQUOI tu souhaitais à ce point la retrouver et POURQUOI tu n'arrives pas à faire ton deuil complètement ? (Pas de je l'aiiiiiiimeuh, du concret).

[fauconvert]

lol parce que je l'aiiiiiimmmmmeuh! :D

Le deuil est assez complexe quand la famille se romp. Y'a le deuil de l'amoureuse + le deuil des enfants + le deuil du projet de vie familial (les deux derniers sont semblables mais y'a des distinctions). Ça m'a pris pas mal de temps (plus d'un an) à séparer tout ça. À revoir et redéfinir pourquoi ELLE, au delà de réunir notre famille et raviver notre projet de vie en construction depuis 8 ans.

(sans ordre particulier)
Sa personnalité. Son sens de l'humour particulier. Sa culture. Ses intérêts. Ses projets. Ses ambitions. Sa voix. Son regard. Son physique. Sa façon de marier sa pensé très logique, pragmatique & son côté artistique. Sa façon de voir le monde. Sa capacité à lâcher prise. Ses aptitudes sociales. Son cercle d'amis. Sa famille. Son style vestimentaire. Ses enfants...

C'est pas facile à dissocier, mais je n'arrive pas à complètement ignorer la famille. C'est quand même un point important quand on se met en couple... j'arriverais difficile à avoir une bonne relation avec une femme qui déteste les enfants. Je pourrais trouver une femme qui me rejoint sur tous ces mêmes points et plus, c'est possible. Mais elle ne sera jamais la mère de mes enfants. Je ne voudrais pas, par exemple, déménager à l'autre bout du pays ou partir en voyage autour du monde avec aucune autre personne à cause de ce que ça implique pour mes enfants.

J'essaie fort de ne pas considérer les enfants quand je fais des rencontre ou quand je songe à la reconquérir, Elle, mais il arrive un point ou ça fait quand même une différence, c'est inévitable.

[marcfitt]

[quote]Sa personnalité. Son sens de l'humour particulier. Sa culture. Ses intérêts. Ses projets. Ses ambitions. Sa voix. Son regard. Son physique. Sa façon de marier sa pensé très logique, pragmatique & son côté artistique. Sa façon de voir le monde. Sa capacité à lâcher prise. Ses aptitudes sociales. Son cercle d'amis. Sa famille. Son style vestimentaire. Ses enfants...[/quote] C'est de l'idéalisation je pense, et apres tant de temps passé avec elle, tu t'en sert de repere.

Tout cela, tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore......
[quote]Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.[/quote] Tu sais, je souhaite gagner au loto des millions et des millions mais heureusement que je ne reste pas bloqué la dessus.

Concernant ton ex, cela fait 2.5 ans que tu as tout tenté qui plus est avec l'aide de "coach" dont c'est le travail.

Cela n'a pas fonctionné et j'en suis desolé pour toi.

Elle seule a la solution. Si elle ne veut plus, tu pourra faire tout ce que tu veux, cela n'y fera rien.

alors que va tu faire ?

[fauconvert]

Je sais pas, je trouve ton discours autant sinon plus rationnel que le miens, pourtant c'est moi qui se prend les baffes de tout le monde ici. On me demande de décrire en quelques mots, et pis on me qualifie d'idéaliste... bon.

Je ne suis pas capable de vous écrire proprement comment je me sens. L'amour va bien au delà. des mots et c'est pas quelque chose dont j'ai le talent nécessaire pour mettre par écrit. Alors ce qui sort, le petit peu que je réussis à décrire, ce n'est que la pointe du iceberg.

On pourrait dire que tu utilise tout ça comme arguments logique pour justifier une décision.

Pourquoi est-ce plus légitime d'être rationnel pour une décision qui va dans un sens mais pas dans l'autre?

Est-ce parce que vous craignez l'incertitude comme la plupart des gens? Vous ne supportez pas l'idée d'avoir un plan dont le résultat est incertain, un objectif non-deterministe? C'est pour ça que vous me poussez dans une direction plutôt que l'autre, parce que vous voulez m'éviter de vivre dans l'inconnu? [i]"Si j'abandonne, je reprend le contrôle parce que c'est moi qui choisit"[/i] C'est ça votre idée?

Tu dis [i]"tu as tout tenté"[/i] mais vraiment, tu n'en sais rien. Personne n'en sait rien. Impossible d'énumérer ce "tout". Personne sait de quoi demain sera fait. Ça me semble un argument très logique (pour ne pas dire "idéaliste") pour déconstruire un objectif avec lequel vous n'êtes pas d'accord. J'en conviens, vous n'êtes pas en amour avec cette femme, normal que vous n'y ayez point d'attachement et donc aucune raison de m'y encourager...

Je n'aurai jamais [i]tout[/i] tenté. Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre. Peut-être qu'on reviendra en couple, peut-être pas. C'est la seule certitude: rien n'est certain. On s'entend, je ne peux pas former un couple seul. Je fais ma part, le reste tient d'elle. Et elle n'est pas immuable (moi non plus). Elle fréquentais jadis mon pote, aucun intérêt pour moi. Plus tard elle voulait m'épouser, faire sa vie et mourir à mes côtés. Un autre jour elle a rencontré une flame, puis une autre. Aujourd'hui elle est seule, en crise existentielle, à la recherche de nouveaux projets, rêves, idéaux, etc. Qui sait où elle en sera dans quelques mois, quelques années? Peut-être qu'on aura tous les deux pas mal changé. Peut-être pas.

Ma stratégie, mon plan, mes arguments logiques et mes descriptions "idéalistes" c'est par exprès. Je me remet en question périodiquement, et j'y vais intentionnellement de façon rationnelle. C'est qu'un cadre, un guide pour canaliser mes émotions, pour orienter ma pensée, pour établir une ligne directrice. C'est pas pour appliquer une recette qui la fera changer. C'est pour moi, pas pour elle, pas pour nous.

Le but de ce thread est de mettre une partie de ça à nu, exposer ma pensée et voir si d'autres se reconnaissent ou reconnaissent des patterns.

J'ai pas demandé à être jugé à tors et à travers et me faire qualifier d'idéaliste.

JRME est une communauté d'idéaliste!
Tous ceux qui veulent un jour ou l'autre reconquérir leur Ex sont des idéalistes.
Rien de mal à ça, il me semble, c'est tout à fait humain. On a tous des idéaux, des rêves, des projets, et à certaine mesure, on à tous besoin d'un plan pour y arriver ou s'en approcher, du moins aller dans la bonne direction. Et oui j'accepte la possibilité que ça ne fonctionne pas.

Mais je n'abandonnerai pas parce que c'est incertain. Je ne baisserai pas les bras parce que je risque de ne jamais atteindre mon objectif. En tous cas, tant que j'y perd pas la tête...

[marcfitt]

[quote] Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre[/quote] tout a fait d'accord la dessus, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

sur ce site il y a les idéalistes, qui sont en général les nouveaux et puis les réalistes, ceux qui sont plus ancien.....

Je suis passé d'idéaliste a réaliste en quelques mois en ouvrant tout simplement les yeux.

Dans mon boulot, on est très statistiques.

Et donc statistiquement, d'apres toi combien de gens avec une histoire similaire a la tienne se remettent ensemble et durent ?

tres tres tres peu

Tu peux garder un espoir mais te pourris pas la vie avec

[Kakahuet]

Bonjour
Moi d'après ce que j'ai lu, je n'y vois pas vraiment d'amour véritable (mais ce sont les choix des mots qui font ça sûrement) mais plutôt une énorme dépendance.

Je peux comprendre que tu sois obnubilé par toute stratégie pouvant t'aider dans ce que tu appelles ton "objectif", mais je crois sincèrement que tu te plantes carrément d'objectif...
Tu n'es pas un idéaliste mais plutôt un porteur d'œillères et dès que l'on soulève celles-ci tu pars en vrille et tu te sens perdu.
En fait, ce que tu penses qui te fait tenir c'est de tenter et tenter encore , par tous les moyens possibles... mais ce n'est pas un but dans la vie...
Le seul terme "choquant" qui me fait penser cela est :
"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."
Et ses souhaits à elle? tu t'en es préoccupé? on dirait, au final, que tu as perdu un joujou et que tu chouines pour le retrouver, mais la vie c'est pas ça du tout...
Et si tu tiens réellement à faire avancer les choses, il faut prendre le taureau par les cornes, donc "provoquer" une discussion pour mettre les choses à plat...ah oui, j'oubliais, tu as peur de l'éventuelle réaction négative donc tu n'oses pas... donc tu préfères rester dans une certaine zone de confort "inconfortable"... c'est le serpent qui se mord la queue hein...
Il faudra bien qu'un jour les choses avancent ...

[marcfitt]

D'accord avec l'arachide ^^

Et puis objectif, tactique, strategie, on est pas dans fifa 2016 ou autre call of duty

[Elieza]

[quote="fauconvert"]
Je n'aurai jamais [i]tout[/i] tenté. Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre. Peut-être qu'on reviendra en couple, peut-être pas. C'est la seule certitude: rien n'est certain. On s'entend, je ne peux pas former un couple seul. Je fais ma part, le reste tient d'elle. Et elle n'est pas immuable (moi non plus). Elle fréquentais jadis mon pote, aucun intérêt pour moi. Plus tard elle voulait m'épouser, faire sa vie et mourir à mes côtés. Un autre jour elle a rencontré une flame, puis une autre. Aujourd'hui elle est seule, en crise existentielle, à la recherche de nouveaux projets, rêves, idéaux, etc. Qui sait où elle en sera dans quelques mois, quelques années? Peut-être qu'on aura tous les deux pas mal changé. Peut-être pas.

(.....)
Mais je n'abandonnerai pas parce que c'est incertain. [b]Je ne baisserai pas les bras parce que je risque de ne jamais atteindre mon objectif. En tous cas, tant que j'y perd pas la tête...[/b][/quote]
Tu perds surtout du temps, a défaut de perdre (pour l'instant) la tête.
Tu t'interdis d'autres belles rencontres, tu t'interdis de recommencer autre chose ailleurs, alors que plutôt clairement, elle ne manifeste pas de désir autre que celui d'être au mieux une amie, au pire la maman de tes enfants....

Alors tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain, que rien n'est immuable, mais une chose est sûre, c'est que tant que [u]tu ne lâcheras pas prise[/u], tu n'as aucune chance, ni de la "récupérer", ni d'aller bien.

[fauconvert]

Wow ok ok... Je crois que j'ai eu plus que ma dose de TU est comme ci TU est comme ca TU perds ton temps TU vois pas clair TU TU TU TU.

[MlleBulle]

Euh?

Tu es sur TON topic, dans lequel TU demandes des conseils... Et TU t'étonnes que les interventions te soient destinées?

Quand on poste sur un forum, faut vivre avec la possibilité que les avis n'aillent pas tous dans notre sens...

[fauconvert]

Y'a une nuance entre poser des questions, suggérer des avenues différentes, des points de vue, des conseils.... et juger les autres en pointant le doigt puis leur dicter la vérité absolue.

Je ne sais pas d'où vous vient cette capacité divine à savoir si clairement comment je suis, comment je me sens, comment j'aime ou n'aime pas. C'est assez impressionnant en tous cas.

"tu perds ton temps"
"tu t'interdis d'autres belles rencontrer"
"tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
"tu n'as aucune chance".
"je n'y vois pas d'amour véritable".
"tu te plante d'objectif".
"tu portes des oeillères".
"tu pars en vrille".
"tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
"tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
"tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
"tu ne vois que les stratégie"

Inutile de continuer dans cette direction les amis. Ce genre de discours ne fonctionne pas du tout pour moi.

[MlleBulle]

Rajoutes "à mon avis" devant chaque point. Tu te sens mieux ainsi?

Et sinon, les gens sont libres d'écrire ce qu'ils veulent. Et tu es libre de prendre ce qui te convient.

Tu es aussi libre de quitter ce forum et de chercher des avis qui te plaisent ailleurs.

Mais tu ne peux pas exiger que les forumeurs écrivent certains mots ou certaines idées d'une certaine façon. Tu n'as pas de contrôle là-dessus.

[fauconvert]

C'est pas spécifiquement l'utilisation du TU.
C'est le ton.
C'est la perceptible impression que vous avez tout compris et moi j'ai rien compris du tout.
C'est la certitude avec laquelle on me dit a) ce qui est b) ce qui arrivera ou n'arrivera pas c) donc, voilà pourquoi j'ai tors.

Tout est dans la façon de s'exprimer.

"si j'ai bien compris"
"peux-tu préciser..."
"explique comment"
"te sens tu comme..."
"crois tu que..."
"est-il possible que..."
"as-tu envisagé que..."

Je vois peu de ça.
Je vois beaucoup de "ok j'ai lu un paragraphe j'ai tout compris voici comment tu te trompe et voici la vérité, au passage tes objectifs sont mauvais ta façon de voir est mauvaise tes assomptions sont mauvaises ce que tu fais est mauvais tu ne fais pas ci tu ne fais pas ca"

Je peux accepter que je me trompe - en fait je sais bien qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas trop sinon bah je serais pas venu demander conseil ;)

J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. Il y a tellement d'inconnus, tellement de sentiments, de perception, de façon de voir, de facettes à une même réalité... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis, en tous cas à en lire la façon dont c'est reçu perçu et rendu.

Si le film Inception n'était pas qu'un film, je vous inviterais dans ma tête, parce que dans cette petite liste de "Tu ..." il y a seulement deux énoncés avec lesquels je suis d'accord.

On ne me dit pas "si j'ai bien compris, ce que je perçois dans ton discours". On dit plutôt "tu est comme ca, tu devrais etre comme ci, voici ce qui va ou ne va pas arriver". C'est très différent.

[MlleBulle]

Comme je te disais, libre à toi de trouver un forum, ou une autre forme d'aide, qui correspond mieux à tes besoins...

Et sinon, à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse... C'est ce qui s'appelle "discuter" ou "débattre". Mais si tu te contentes de critiquer la forme, je doute que tu aies beaucoup de succès!

Bonne chance!

[fauconvert]

[quote="MlleBulle"]Tu es aussi libre de quitter ce forum et de chercher des avis qui te plaisent ailleurs.[/quote] Ironique.
[quote="MlleBulle"]à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse... C'est ce qui s'appelle "discuter" ou "débattre".[/quote] Bon alors on s'entend :)

J'ai moins aimé les dernières interventions par que je les ai pas perçu comme "discussion" mais comme un rendu de jugement et une proposition de vérité absolue.

La forme est très importante. On a que les mots ici, 7% du message perçu, 93% du message manque (le ton, la voix, le non verbal) alors oui je crois qu'il est important de bien s'exprimer, d'avoir une bonne forme et bien choisir les mots.

Entendu que tous les avis ne raisonneront pas avec moi, chacun à son point de vu, sa perception, sa manière de faire. Je ne suis pas venu chercher une réponse genre "oui, ça va fonctionner, continue!" bah non je sais bien que quelque chose ne fonctionne pas, c'est pour ça que je suis ici :P

Tout ce que je demande c'est qu'on nuance un peu, qu'on fasse un effort pour poser les questions, pour apporter des idées, des perspectives plutôt que de prétendre tout comprendre et tout savoir. Attention! Je ne dis pas que c'est ce que vous prétendez!! Je dis que c'est ce que je perçois... Due à la forme et le choix des mots.

Y'a toujours 3 versions: ce qu'on pense, ce qu'on exprime et ce qui est perçu. Voila :)

[Kakahuet]

Hey oh Kiki, tu demandes des avis, on te donne notre point de vue, maintenant si tu es aussi susceptible sur les avis que tu penses tranchés, c'est qu'ils font peut être écho aussi.

Perso, moi comme tous les autres, on ne te connais pas, et honnêtement que tu prennes mal ce que je dis ou pas, ça ne me gêne pas ... (je vérifie, non c'est bon la gauche bouge et pas la droite ...) c'est ton droit.

Maintenant comme l'a si bien souligné Bulle, si c'est de la littérature avec plein de jolis mots bien enrobés qu'il te faut, je ne pense pas que ce soit par ici qu'il faut zoner...

La seule chose sur laquelle tu as raison c'est "J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. ... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis"
C'est tout à fait ça alors excuses nous de prendre de notre temps pour te répondre.
Perso moi ça me désole de lire ce genre de choses :
[b]"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."[/b]
Et honnêtement ça me fait de la peine pour toi.
[b]Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).[/b]
Et tu penses réellement que discuter en marchant amène bien plus de "poids" aux mots ou c'est parce que simplement tu as trop peur de la regarder dans les yeux pour lui dire ce que tu penses réellement? ce qui me semble être en adéquation avec l'envoi de la lettre que tu voulais faire ... ne pas laisser sa spontanéité prendre le dessus et coucher sur du papier des jolis mots qui, même s'ils sont sincères, ne seront pas toi finalement?
J'espère que là tu comprendras où je veux en venir ?


Je précise encore qu'on est pas là pour te "descendre" comme tu le penses si bien, bien au contraire mais tu as l'air (d'après tes écrits bien entendu) un peu trop dans une sorte de bulle (sans jeu de mot hein) et la première des choses à faire serait peut être de la faire éclater?

Maintenant, reprends les réponses que tu as eu, essaies de prendre du recul sur le ton que tu leur donnes, compare avec ce que tu nous a écris et tu constateras de toi même qu'il y a peut être un fond de vérité dans ces réponses.

Et je te rassure, puisqu'on dirait que tu y tiens, non personne ne détient la vérité, encore heureux, mais les expériences de chacun (et crois moi certains en ont un joli lot) permettent de mettre en évidence certaines failles.

Si on te dit de lâcher prise, c'est pas pour rien ...
Et reste open-minded ça aide !