1 an ... le cordonnier trouve de nouvelles chaussures ...

[Anna79]

Bonjour,

Je me présente, J'ai 36 ans et lui 38, Je suis thérapeute de famille (ce pourquoi j'ai choisi ce titre), cela fait 15 ans que j'étais en couple ... après 3 enfants, une belle maison, de très très bons moments à deux, en famille, avec les amis, deux chiens et un chat, monsieur m'a annoncé qu'il n'avait plus les mêmes sentiments pour moi. Qu'il avait beaucoup de tendresse, d'affection, de respect pour moi mais plus "d'amour".

BOUM ...Je n'ai rien vu venir, tout se passait très bien et je n'ai pas l'impression de me mentir à moi-même en disant cela, nous étions d'accord sur tout, les projets d'avenir, l'éducation des enfants, la politique, la musique, les sorties (en couple, en famille ou seul) , les vacances, la religion, l'argent ... aucun point de discorde ... oui de temps en temps une petite dispute de couple mais qui se terminait toujours rapidement et celles-ci permettaient de ventiler le stress de la vie quotidienne. Par ailleurs quand je lui pose la question de ce que j'ai pu faire, il me répond "rien", c'est lui.

Aucune ombre au tableau ... sauf un seul, début février il appris son licenciement pour le mois de juin, date à laquelle il a selon lui commencé à douter de notre couple. Il a perdu 10 kg et se tracassait beaucoup pour sa future recherche d'emploi. Tracas compréhensible mais qui ne m'inquiétait pas plus que cela car il a de la ressource, un bon diplôme (ingénieur), de l'expérience et il présente très bien.

J'ai été dévastée par l'annonce (tout comme les petits d'ailleurs) et j'ai enfreins énormément d'interdits : je l'ai supplié, j'ai pleuré et un soir de beuverie (ce qui m'arrive rarement et je supporte mal l'alcool) j'ai même menacé de me couper les veines (oui je sais, je suis lamentable .... je le reconnais !!! Pas bien du tout !!! .... pardonnez moi. En tout cas je sais ce que mes patients ressentent maintenant et honte à moi et heureusement pour moi, je pense que sur ce coup-là cela m'a appris pas mal de choses et que je serais plus efficace avec eux que je ne l'ai été auparavant.

Au début, il n'a pas arrêté de me dire qu'il était indécis, qu'il était perdu et qu'il fallait lui laisser du temps. Ne rien précipiter... J'ai mordu sur ma chique mais très vite j'ai craqué, faire semblant de rien devant les enfants étaient intenable pour moi, je lui ai donc demandé de partir de la maison (avec explications aux enfants). Ce qu'il a fait trois semaines, tout en revenant les we pour voir les petits. Entre temps, j'espérais qu'il change d'avis et qu'il me revienne tout en sachant que le timing était fort court pour lui laisser le temps de réfléchir. Malgré tout, je le sentais tout aussi perdu, voire très froid avec moi. J'ai donc pris la décision de partir. Tout est allé très, trop vite ... J'ai cherché un appart (la maison est en grande partie à lui) que j'ai trouvé et je déménage dans quelques jours. Cela fait mal, très mal ... les soirées sont déprimantes et je dors très mal depuis l'annonce ...

Je suis complètement déchirée car je souhaite qu'il revienne mais rien ne me laisse présager une issue favorable. Quand je lui demande des explications .. pourquoi ? Pourquoi n'a t'il pas donné de seconde chance à notre couple. Il me répond qu'il ne sait pas , qu'il a pris un chemin différent du mien (en deux mois de temps ????!!!) et qu'il n'arrive pas à expliquer ses émotions.

(la petite cerise sur la gâteau ... pour moi) je précise qu'il a toujours envie de moi et que nos rapports jusqu'à peu étaient plus que passionnés !!! J'ai mis un terme à cela ne voulant pas être son plan cul où plutôt sa roue de secours en attendant la suivante.
Par ailleurs et même si je sais qu'il est beaucoup trop tôt et que je dois passer par une phase de reconstruction, j'ai du mal à me dire que j'arriverai à faire confiance dans un autre homme).

voilà voilà

Merci de m'avoir lue !

j'aimerais vos avis positif ou négatif, vos impressions, votre soutien ... Modifié le 31 mars 2017 par Anna79

[admin1760294668]

Salut Anna79!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[KylarStern]

Salut Anna79,

déja saches que ton histoire est assez "classique", dans le sens où beaucoup font face à cette situation de désamour déchirant (moi le 1er d ailleurs, mon ex qui ma dit un jour "je n ai plus de sentiments pour toi, je n ai plus gout à nos sorties") [quote]Je n'ai rien vu venir[/quote] c est normal, l'autre rumine sa rupture depuis un long moment mais n en laisse rien paraitre car il n est pas sur et ne veut rien gacher... Masis une fois que son choix est beaucoup plus certain, il le fait savoir et pour toi c est très soudain alors que ça couve depuis un bon moment. [quote]nous étions d'accord sur tout, les projets d'avenir, l'éducation des enfants, la politique, la musique, les sorties (en couple, en famille ou seul) , les vacances, la religion, l'argent ... aucun point de discorde[/quote] ce qui est bien mais comme tu peux le constater, pas suffisant (c est suffisant pour etre amis) [quote]il appris son licenciement pour le mois de juin, date à laquelle il a selon lui commencé à douter de notre couple[/quote] ne fait pas l erreur de mettre la rupture sur le dos de ce licenciement, cela te donnerait de faux espoirs ("s'il retrouve un emploi, il me reviendra"), il y a de forte chance que ce soit un élément déclencheur, mais que les causes de son désamour soient autres malgré tout (désolé, j imagine que ça pique ce que je te dis) [quote]pardonnez moi[/quote] il n y a que toi qui doives et puisses te pardonner, et tu devrais:
c est normal d avoir des pensées plus noires que noires dans ce genre de situations (va falloir arrêter les murges par contre hein) [quote]je précise qu'il a toujours envie de moi et que nos rapports jusqu'à peu étaient plus que passionnés[/quote] normal je dirais, te quitter lui laisse à lui aussi un vide et le sentiment de te perdre, et quand on perd quelque chose, on le désir, ce qui ravive la flamme passionnelle et sexuée mais pas les sentiments profond qui font le couple. Tu as donc bien agi en mettant un terme à cela, et très bien agi en prenant tes distances (nouvel apparte)

Apres mon avis n engage que moi, mais la probabilité que vous vous remettiez ensembles est faible. Dans ton cas il te quitte par manque de sentiments, ce qui signifie que c est votre relation qu'il fuit.
"nous étions d'accord sur tout" et c est bien la le problème, si encore vous vous étiez séparés à cause de désaccords, d engueulade, je te dirais que vous avez encore une chance, avec un bon travail sur vous meme => allez voir un/une collègue à toi... mais dans le cas d un manque pur et simple de sentiments, je ne vois pas ce que tu peux faire, les sentiments reviennent rarement.
[quote]j'ai du mal à me dire que j'arriverai à faire confiance dans un autre homme[/quote] c est normal et ça reviendra mais il va te falloir beaucoup de temps (pour 15 ans de couples à mon avis t en as pour 2 ans de célibat à te reconstruire doucement, peut etre moins si tu es forte)

courage

[marcfitt]

Salut, bien venue au club des: je n'ai rien vu venir...

Moi aussi passé par la. comme dit plus haut, l'autre rumine son truc tout seul dans son coin.

On ne voit rien mais depuis un moment il essaie de voir s'il veut continuer et sauver son couple. Et ce tout seul.

Et limite, nous somme au courant d'un mal être dans le couple le jour de la rupture.

Comme souvent sa decision est prise mais lui aussi a peur d'avancer seul. Donc se facilite la rupture et s'eloignant doucement de toi.

Bon courage

[Anna79]

Merci pour votre franchise même si j'aurais aimé lire autre chose. Clairement il ne faut pas que je me berce d'illusions. C'est difficile mais je suis sûre que j'arriverais à remonter la pente pour moi et pour les petits.

J'espère juste une chose, kylarstern, que tu trompes sur les 2 ans :)) c'est trop long ;p

[Anna79]

Au fait ca veut dire quoi murge ??

[marcfitt]

se bourrer la geule ;)

Il n'y a pas de durée pour aller mieux et faire ca vie. Tout dépend des ce que tu met en oeuvre pour aller mieux.

[KylarStern]

+1 pour marcfit, je disais 2 ans juste parceque j ai vu un pote sortir d'une relation de 12 ans et c est le temps qu'il lui a fallut, mais effectivement comme je te l ai dit, ça dépend des gens, si ça s trouve dans 6 mois tu seras au top du top ^^

[Anna79]

Ah tous ces termes de "jeune" ;) bon ce n'est arrivé que deux fois et j'ai fait l'incroyable bêtises de boire 4 bons verres de vin sur un estomac vide ... Vive le régime rupture - 10kg au compteur :))

J'espère ne pas me surestimer mais je pense avoir une bonne motivation à rebondir rapidement ... Enfin seul le temps me le dira ....

[KylarStern]

terme de jeune? :D
j ai 35 ans ^^
(hmmoui le régime rupture ça marche bien, 8kg en 1 semaine... heureusement je les ai repris, parceque passer de 68 a 61kg en 6 jours, c est pas génial pour la santé)

[marcfitt]

ce mettre une murge c'est vieux comme le monde ....

[Carrie007]

Bonjour Anna79,

Tu as eu l'avis de deux hommes qui sortent eux aussi d'une longue d'histoire (avec enfant pour marcfitt il me semble en plus).

Je n'ai pas connu pour ma part de relation de couple aussi longue que toi mais je plussoie à 100% les avis qui t'ont été donnés ci-dessus.

Ton homme n'est plus "amoureux" et les sentiments qu'il garde pour toi ne sont pas suffisants. Je pense que tu es très bien placée pour savoir que la palette des sentiments va de la simple affection à l'amour-passion en passant par la nostalgie, le tendresse, l'amour vrai toussa toussa.

Je pense aussi que de tout mettre sur le dos de sa perte d'emploi (ce qui est d'ailleurs, paraît-il, plus difficile à vivre pour un homme que pour une femme, au vu des stéréotypes qui fleurissent dans notre société comme quoi c'est l'homme qui doit ramener l'argent à la maison) est un leurre car quand il en retrouvera, il n'y a que peu de probabilités qu'il revienne vers toi, amoureusement parlant. Cette perte d'emploi est peut-être une perte de repère et lui a fait comprendre conscience que sa vie telle qu'elle est ne le satisfaisait pas/plus. Généralement, quand on vit un événement difficile (rupture, deuil, licenciement), on est aussi amené à remettre sa vie en perspective et à faire de nouveaux choix (je fais de la psychologie de comptoir, là ;) ).

Quant au désir, je suis à 100% d'accord avec ce qui a été dit. Je ne suis absolument pas étonnée que vos derniers rapports aient été très passionnés.
Lui, parce qu'il sait que ce sont vos dernières étreintes et ça le rend un peu plus "fou".
Toi parce que tu espères le retenir et le voir revenir ainsi.
Oui, tu as eu raison d'y mettre un terme.

Il faut voir maintenant ce que vous ferez quand vous serez réellement physiquement séparés.
Comment allez-vous vous organiser pour la garde des enfants? Parce qu'il ne peut pas y avoir de silence radio total dans votre cas, il y a trois enfants au milieu et il faut agir avant tout pour leur mieux.
Par contre, vos échanges devraient ne concerner que les enfants.
S'il te demande comment tu vas, tu peux lui répondre mais simplement "ça va" ou "c'est dur mais ça va". S'il te demande plus, ça ne le regarde plus et tu pourras l'envoyer dans les cordes.

Je pense que tu es suffisamment armée pour t'en sortir sans trop de dégâts. De la tristesse pendant un temps, oui. Mais ça ira et tu rencontreras un jour quelqu'un d'autre pour une autre partie de ta vie. Mais prends le temps.

Bon courage

[Anna79]

Mais cela vient d'où "murge" ??? j'ai jamais entendu :)

[Anna79]

Merci Carrie, pour ton message,

je pense que cela fait aussi partie de sa crise de la quarantaine, il remet tout en question, sa vie, son travail, sa femme, le stress des enfants, les belles années de la vingtaine et bientôt de la trentaine, qui ne sont plus là ... je pense qu'il en a marre aussi de cette vie "métro, boulot, dodo", et je le comprend car il y a deux mois ... je me suis remise en question aussi par rapport à ça... ce pourquoi j'ai moi-même entamé un suivi psy que je n'avais jamais trouvé indispensable auparavant ...

Pour la garde des enfants, cela me fait mal en tant que maman, mais ce sera la garde alternée. c'est normal je ne peux pas l'empêcher ce sont autant ses enfants que les miens. C'est un bon père et il s'en occupera très bien. Donc oui pas de silence radio possible même si ces dernières semaines je n'envoyais pas de sms en premier, j'attendais toujours qu'il le fasse. Je n'aime pas cette idée qu'il me voit comme celle qui attend sa décision. J'ai quand même un peu d'orgueil et je ne veux pas me rabaisser par rapport à lui.

Oui prendre le temps ... mais que c'est long ... j'ai l'impression que ce mois d'avril a duré 4 mois...
Vivement mon appart pour que je puisse entamé une autre page :)

[lydiepok]

Une petite question...lui as-tu proposé un break?

Le temps que chacun d'entre vous prenne réellement conscience de ce qu'il veut? Je dis ça car cela me semble difficile (par rapport à lui) de quitter une vie de famille, une vie de couple, aussi vite.

Un couple d'amis avec enfant se sont séparés pdt 6 mois (elle a pris un appart ce temps-là). Et au final, ils se sont retrouvés pour continuer à construire...mais je crois que sans une période de réflexion, de part et d'autre, ça n'aurait pas été possible.

Après, chaque histoire est différente mais a-t-il l'air sûr de lui ou dans le doute?

[Kakahuet]

[quote="Anna79"]Mais cela vient d'où "murge" ??? j'ai jamais entendu :)[/quote] Cadeau :
"Provient de l'ancienne rue parisienne Alphonse Murge, où se trouvaient des marchands de vin et où on allait s'enivrer."
(aucune idée si c'est vrai ou faux ^^)

[lydiepok]

En Belgique on le dit svt ;) " se prendre une murge" mais heureuse de savoir d'où ça vient :)

[Anna79]

Mais non, mais non on dit prendre une quite ;)

[Anna79]

Je lui ai proposé notamment par la prise de cet appart ... De toute façon avec la bombe qu'il a balancé, je ne me voyais pas recommencer comme si de rien n'était. Il est plus qu'essentiel qu'on aie chacun notre espace séparé et si on se retrouve de recommencer ailleurs sur de nouvelles bases.

Maintenant je ne veux pas me bercer d'illusions, attendre, espérer pour au final être encore plus triste, blessée et ne pas avoir avancé.

Pour tout avouer j'ai aussi tres peur de la solitude et pas dans le sens je ne sais pas vivre seule et donc je le veux mais cette idée que je n'arriverai pas à retrouver quelqu'un avec qui je puisse être heureuse.
Arghh je ne suis pas sortie de l'auberge ...

[lydiepok]

Courage, ce ne doit pas être facile.

Peut-être que le temps aidera.

Après, non, je pense, au vu de ta profession, que tu sais que les choses peuvent changer. La solitude, dans ton cas, fait peur , certes, mais cela ne veut en aucun cas dire que tu resteras seule. Même si ce n'est pas avec lui, la vie te réserve des surprises (bonnes et mauvaises).

Ton état d'esprit, les choses, évolueront au fur et à mesure.

[Emmanuel-]

Pas de panique on passe tous par cette auberge là, on en sort. Avant tout retomber amoureuse de toi-même en admettant que s'il a décidé de partir c'est pour une bonne raison pour lui COMME pour toi (en passant j'avoue que l'expression de l'auberge n'est pour le coup pas hyper djeuns en effet).
Prochaine étape, les montagnes russes.

[Anna79]

En effet, je sais tout cela ... Et je le dis aux patients sauf que quand cela vous touche c'est comme si tout ça c'est le baratin que tu sors aux patients pour aller mieux ... Je suis dure (surtout avec moi-même) mais au fond je sais que cela fait partie du processus.

Ahhh ce langage de vieux ;) mais au moins c'est celui qui me parle :)
Allez je vais tenter de dormir ... Bonne nuit a tous et Demain est un autre jour

[Anna79]

Je me sens si nulle :

Nulle d'attendre ses sms
Nulle de guetter un geste d'affection, de tendresse
Nulle quand je lui dis qu'il me manque et que je l'aime
Nulle de lui en vouloir de gâcher ma vie
Nulle de voir qu'il en profite pendant que je pleure et gère les enfants
Nulle de ne pas dormir,
Nulle de pas manger
Nulle d'espérer qu'il revienne
Nulle car je ne suis pas quelqu'un qu'on peut aimer après 13 ans
Nulle de devoir faire semblant de rien alors que j'ai envie d'hurler

Nulle nulle nulle ... Cela fait si mal

Et oui réveil difficile ... La journée va être longue

[Carrie007]

Bonjour Anna79,

Je n'ai malheureusement aucune réponse à t'apporter, je sais très bien quels sentiments t'animent...

Cela va passer, il n'y a que le temps.

Un jour après l'autre, c'est tout.

[FLASH1105]

Non tu n'es pas nulle ! Tu as peur, tu as peur de rester seule. Je connais très bien ce sentiment mais c'est UN SENTIMENT pas la réalité.

Alors bien sûr, tu vas passer par de sales quarts d'heure car on n'oublie pas d'un claquement de doigt malheureusement.

Tout passe par l'acceptation et le détachement. DECIDER de lâcher, D'ACCEPTER que tu vis cette situation maintenant mais t'inquiète cela évoluera !

Je te souhaite beaucoup de courage et de force, je suis sûre que tu y arriveras, nous sommes là pour t'aider.

Je t'embrasse.

[Anna79]

Merci à vous ! Je suis au travail et ca m'aide à passer le temps ...

Il n'y a que le temps qui peut apaiser en effet. Je ne suis qu'au début. Je n'aurais jamais cru pouvoir souffrir autant.

Le we va être long... Je vais essayer de faire qqch de sympa dimanche avec les petits :)

[KylarStern]

[quote]Nulle car je ne suis pas quelqu'un qu'on peut aimer après 13 ans [/quote] je dirais que tout est là dedans, et que tous les autres couplets sur la nullité dérive de celui là... je pense que comme beaucoup, consciemment ou non, la rupture te faire dire/penser quelque chose du genre "il est la personne qui me connait le mieux, et après xx années la conclusion est qu'il n aime pas ce qu'il voit au plus profond de moi"
et bien évidemment, c est faux et ce n est pas ça qui se passe dans sa tete... mais je me suis fait le meme genre de réflexion moisie... ça aussi ça passera avec le temps, ça va juste etre long et douloureux
alors arrete d etre un cordonnier, et va te chausser: va voir un confrère ou ton generaliste si t as besoin d un coup de pouce, au moins les 1ers temps, il peut te filer des anti stress, des trucs légers pour aider à retrouver un peu le sommeil, d ici qques jours tu re mangera un peu, etc...

comme dis souvent ici, écrire ses émotions aide beaucoup, tu peux tenir un journal du positif/negatif de chaque journée pour constaté sur plusieurs mois qu'il y a bel et bien une évolution, et puis les trucs de base: ne pas rester seule, s activer meme quand on a envie de rien (surtout quand on a envie de rien), nouvelles activités(?), etc... et après faut etre patient.

Ah et on arrête à tout prix les déclarations "tu me manque" et "je t'aime", pour l instant (et peut etre pour toujours mais ça je suis pas devin) il te quitte donc il s en tape de te manquer et que tu l aimes... par contre un silence abrupte, ça, ça lui fera un petit quelque chose, et surtout, toi, ça t aidera beaucoup plus que le marinage sentimental sur le passé auto infligé.

Courage ^^

[marcfitt]

Non tu n'es pas nulle, tu es normale et tu fais comme tout le monde.

Dans ton cas Anna, le silence radio est assez spécial.

Parler des enfants, des papiers et autres obligations c'est normal.

Le reste, tu dois t'en passer et surtout ne pas rebondir en utilisant les enfants (meme inconsciament comme je l'ai fais) pour lui parler.

J'en suis a un point maintenant ou on s'entend bien et on fait tout pour le petit. Apres c'est chacun sa vie.

ps: et ce mettre une berle alors ? on l'oubli celui la.....

[KylarStern]

[quote]et ce mettre une berle[/quote] c est quoi c te bête?

[mellon]

Je ne sais pas si cela te sera d'un grand réconfort Anna, mais crois-moi, être aimée durant 13 ans ce n'est pas à la portée de tout le monde... Ce que tu prends pour un échec, moi je vois ça comme un très bel essai. Et cela me fait penser au contraire que tu es sûrement beaucoup plus apte à retrouver/revivre l'amour que beaucoup de gens...Juste un peu de temps...Dans ton cas je doute qu'il te faille autre chose...Et en plus tu en sortiras grandie, mieux formée pour répondre à tes patients!

[marcfitt]

[quote] et ce mettre une berle


c est quoi c te bête? [/quote] j'ai trouvé la solution a notre probleme

https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwiZy8ziwLPMAhVD8RQKHYfCDM8QFggdMAA&url=http%3A%2F%2Fwww.topito.com%2Ftop-expressions-argot-cuite-boire-bourrer-la-gueule-pinter-la-ruchasse&usg=AFQjCNGwWzP425ed5kty6OnsN_CYtOgNlQ&sig2=AFAxvuD3BgyugTviLYvz8w

[KylarStern]

je plussoie ce que dit mellon, perso j ai 35 piges et ma plus belle histoire a durée 3 ans et demi T_T

[marcfitt]

Je plussoie aussi ce que dit mellon

[Anna79]

Merci !!

Bouhhhh "berle c'est pas beau !!! :)

Marcfitt quel âge a ton fils ?
Je sais que je suis au début, début, début de la reconstruction j'alterne vraiment les hauts et les bas.
J'ai entamé un travail psy ou l'on travaille le traumatisme de l'abandon (j'ai été abandonne par ma mère petite) et lien avec maintenant. Mais ce travail prend du temps même si de par mon métier j'ai pris pas mal de recul par rapport à ma situation familiale.

Sinon pour dormir j'ai demandé à un de mes confrères de me prescrire du Tra.... Médoc qui n'a aucune accoutumance comme les somnifères ca m'aide un peu mais je vais devoir augmenter la dose. Et je suis aussi sous antidép. Mais malgre tout le travail c'est moi qui doit le faire sinon cela reste un emplâtre sur une jambe de bois.

Nous allons aller au cinéma avec les petits cet aprem avec mr j'espère que je ne fais pas de conneries mais d'un autre côté ce sont la- les dernières sorties en famille.

Merci à tous et profitez de votre we !! Je n'aurais cru dire cela un jour vivement lundi que j'aille bosser !!! ;)

[Anna79]

Rhoooo je viens de voir ton image Marcfitt ... Pas beau !!!!!!

[Kakahuet]

Pour avoir vécu des relations plus ou moins longues (12 ans, 3 ans etc...) je peux te dire qu'au final tu te diras que tu as eu la chance d'avoir vécu ça...
Bien entendu, ça va pas arriver demain en claquant des doigts, il faut juste se laisser le temps du deuil...

Il n'y a pas mort d'homme, juste un reset de certaines choses et il faut le temps que l'esprit l'assimile, le digère et en tire les conclusions nécessaires.. cela peut prendre du temps, ça fait toujours peur mais c'est salutaire pour une certaine intégrité psychologique.
la peur de l'inconnu est, à terme, moins anxiogène que la peur du connu, du moins c'est ce que j'ai pu constater de ma petite fenêtre.

[FLASH1105]

Je suis d'accord avec toi Kakahuet, la peur de l'inconnu cela fait peur mais avec le temps, cette peur s'atténue ...
Là encore, cela passe par l'acceptation de vivre cette peur.

[Anna79]

Arghhh, alors que j'essayais de me reposer (où plutôt m'isoler pour ne pas être en sa présence) il est venu me consoler et ce qui devait arriver, arriva ... Mais pourquoi vient-il. Je ne lui demande pas ...

Bon j'y ai pris beaucoup de plaisir, c'est mon petit plus a moi.

Oui tout à fait la peur d'être seul, la peur de l'inconnu ... Il faut arriver à l'accepter ... Mais pourquoi la boule de cristal n'existe pas ??? Enfin tout savoir sur l'avenir nous ferait perdre la saveur de la découverte, le monde en deviendrait insipide

[FLASH1105]

Si on connaissait l'avenir, il y aurait des choses que l'on refuserait de vivre surtout alors que tout a un sens.
Pourquoi vient-il ? parce qu'il est encore attaché à toi, parce qu'il doit se culpabiliser.
En revanche, ce n'est pas bon pour toi car tu restes dans l'attente de son retour.
Tu sais tout ça au fond de toi.
Ce n'est pas facile à appliquer mais pourtant il va falloir être forte et courageuse.

[Anna79]

Oui tout à fait flash, au fond de moi malgré tout ce que l'ont me dit, ce que je lis et que j'accepte je ne peux pas croire que c'est définitivement fini, oui j'espère encore et je sais que je ne devrais pas mais difficile d'écouter la raison quand les sentiments sont là.

J'espère qu'une fois que je serais dans mon appart j'arriverai a dire non ! Je dois y arriver je n'ai pas le choix si je ne veux pas passer les prochaines années à me lamenter sur mon sort.

[FLASH1105]

Tu vas y arriver j'en suis sûre car tes sentiments évolueront.
Il faut de la patience, c'est dur je sais ce que c'est mais effectivement comme tu dis, tu n'as pas le choix.
Courage Anna et on est là pour te soutenir.

[Anna79]

Merci !!

[marcfitt]

@ Anna

Mon fils a 3 ans dans 3 mois :)
[quote]Je sais que je suis au début, début, début de la reconstruction j'alterne vraiment les hauts et les bas.
J'ai entamé un travail psy ou l'on travaille le traumatisme de l'abandon (j'ai été abandonne par ma mère petite) et lien avec maintenant. Mais ce travail prend du temps même si de par mon métier j'ai pris pas mal de recul par rapport à ma situation familiale.[/quote] C'est toujours compliqué pour tout le monde.

J'ai beau digerer de mieux en mieux ma séparation, cela n'enleve pas mes vieux démons. (rien a voir avec la rupture)

Je crois que paige l'avait tres bien resumé lors d'un de ses 1er post me concernant.

C'est pourquoi je commence un psychanalyse cette semaine que je compte mener a bien.

Je me rend compte que j'aurais du faire ce travail il y a 5 ans.

Mieux vaut tard que jamais.
[quote]Oui tout à fait la peur d'être seul, la peur de l'inconnu ... Il faut arriver à l'accepter ... Mais pourquoi la boule de cristal n'existe pas ??? Enfin tout savoir sur l'avenir nous ferait perdre la saveur de la découverte, le monde en deviendrait insipide[/quote] J'en suis passé par la et ce fut tres compliqué au début. Et puis on s'y habitue vu qu'avec le temps la nouveauté n'en est plus une.

Allez courage, tu va y arriver

[Anna79]

Merci Marcfitt ! Cela fait combien de temps que tu es séparé ?
Au bout de combien de temps ce sentiment d'insécurité va disparaître ??? Je sais que c'est variable pour chacun d'ente-nous et va dépendre de nos propres histoires. Mais que cette boule d'angoisse, cette tension disparaisse. Faut que j'avance plutôt que de reculer !!!!

[marcfitt]

Je suis séparé depuis début septembre. Et chacun son logement depuis janvier.

La, ca ce passe bien avec mon ex et on s'entend bien. Il y a eu des tensions mais c’était plutôt de l'incompréhension.

Cette angoisse dont tu parle m'a bien duré 2 mois vraiment fort. Puis petit a petit elle a diminué.

Après je suis quelqu'un d'anxieux de nature (sans véritable raison). Et je vais tout faire pour y remédier.

Je le suis pas mal depuis 3 mois mais je ne l'associe pas a la séparation. C'est juste moi comme jai pu l'etre par période lorsque j’étais en couple.

Tu as des enfants, moi le miens m'a apporté beaucoup de bonheur ( et ca continue). Ca ma vraiment aidé dans les moments difficiles. Rapproche t'en encore plus et apporte leurs tout l'amour que tu peux.
[quote] Faut que j'avance plutôt que de reculer[/quote] Ya rien deriere si ce n'est un mur. Alors appuie sur la pédale a fond les ballons

[Anna79]

Et voilà, je reviens de notre premier rendez-vous de chez la médiatrice familiale ..

C'était très dur !!! Comment peut-il rester si froid en envisageant la garde alternée ?

J'ai énormément de tristesse ce soir, je ne sais pas comment je vais tenir le coup ...

[FLASH1105]

Bonsoir Anna,

Je comprends ta tristesse et j'aimerai avoir une baguette magique pour te donner la force et le courage.
Je n'ai que mes mots mais j'espère qu'ils te feront du bien.
Tu vas tenir le coup pour tes enfants et pour toi.
Nous sommes là et nous ne soutiendrons.

[Anna79]

Merci oui vous êtes la !!!

J'ai découvert qu'il partait a Cuba avec sa collègue de travail et 4 autres personnes en novembre. Il m'assure qu'il n'a personne et n'envisage personne pour l'instant.

Qu'en pensez-vous

[Yed]

[quote="Anna79"]J'ai découvert qu'il partait a Cuba avec sa collègue de travail et 4 autres personnes en novembre. Il m'assure qu'il n'a personne et n'envisage personne pour l'instant.

Qu'en pensez-vous[/quote] Que maintenant que vous êtes séparés, ses fréquentations ne te regardent pas. C'est se torturer pour rien que de se demander comment ou avec qui il passe ses nuits.

[Kakahuet]

Ou que tu devrais, si tu en as l'occasion (et la liberté de le faire), faire la même chose de ton côté avec des ami(e)s.

Rien de tel qu'un petit déplacement de quelques jours pour remettre les idées à leur place.

Et sinon, il ne te doit plus rien effectivement et il fait ce qu'il veut de sa vie (tout comme toi)