Soirée passée avec mon ex

[sheselectric]

Coucou Just

Oui, j'essaie de penser à autre chose, mais mon cerveau n'arrive jamais à déconnecter.

J'ai conscience qu'il se comporte mal et cela ne me donne pas envie de le contacter - bon après c'est facile pour l'instant car il ne me contacte pas non plus haha

Je ris mais putain j'en chie. Mais je me dis que ça ne peut être que bénéfique... Le plus dur c'est d'arriver à se dire que la personne qu'on a rencontré et aimé n'est plus la même, qu'il devient odieux et profite de moi et ma faiblesse, je trouve ça terrible, on s'est aimé putain un peu de respect !!! Tu ne veux plus de moi okay, mais tu n'essayes pas de me garder sous le coude, merde! Un an d'amour, de vie commune, et c'est comme ça que je suis remerciée... On se met en couple ensemble, on se sépare ensemble, non? Surtout qu'il est à l'initiative de la rupture. J'imagine que c'est de l'immaturité.

[Just123]

Holalala ce que je te comprends... Maintenant à nous de leur montrer qu'on est pas acquise. Qu'on vis sans eux. Ils ont qu'à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Ils verront bien !

Dis-toi qu'ils nous garde sous le coude parce qu'on les laisse aussi nous garder sous le coude... Donc SR ma belle. Si tu as besoin de te vider je suis prête à t'écouter !

[Shû]

Le plus dur c'est d'arriver à se dire que la personne qu'on a rencontré et aimé n'est plus la même,

C'est la même personne, juste qu'il n'a plus de sentiments probablement. Les gens changent rarement du tout au tout, ils évoluent un peu mais rien de plus :/

 

qu'il devient odieux et profite de moi et ma faiblesse,

C'est toi qui le trouves odieux, pas lui. Il prend ce que tu lui donnes, pourquoi ne le ferait-il pas ?

Pis c'est à toi de décider de ne plus être faible hein. Comme c'est à toi de décider qu'il n'a plus le droit de jouer avec toi.

 

Un an d'amour, de vie commune, et c'est comme ça que je suis remerciée...

Il ne te doit rien. Il devrait te remercier de l'avoir aimé ? Je ne dis pas que tu n'es pas respectable, mais ton attitude lui permet surement d'en profiter.

C'est toujours facile à dire et plus difficile à mettre en place, mais tu es la seule à avoir un contrôle sur ta situation. Tu l'as croisé, tu t'es laissée avoir par son invit au resto/la soirée que t'as passé avec. C'est de ta faute, tu n'avais qu'à lui dire non si tu savais que tu n'étais pas prête et que tu allais en souffrir. Tu n'as rien à lui reprocher, puisque tu es tout aussi fautive que lui (de mon point de vue).

Bref en résumé, décide d'être forte et sois-le, y'a que comme ça que tu pourras t'en sortir. Ça ne le fera pas sortir de ta tête, tu penseras toujours à lui, mais au moins tu ne te feras plus souffrir plus que nécessaire.

[Florent92]

En gros ce n'est pas que se soit ta faute sauf que dans les fait si....Il test, se permet, se laisse conduire...mais comme tous les largué(e)s on ne le voit pas, on se laisse enfoncer la où il/elle veut qu'on se dirige...pas trop loin mais pas trop proche...on a l’impression d'avancer sauf que c'est prémédité..suis les miettes de pain...elles te conduiront la où la friendzone se trouve...C'est pour cela que le SR existe d'une part te détacher de son emprise et ensuite remarquer réfléchir...se faire sa propre idée/identitée et grandir/s'améliorer pour ne plus se faire avoir...

[sheselectric]

Just, merci je sais que je pourrais toujours compter sur ton oreille attentive. Bon ben, au bout de 2 jours de SR, devinez qui est de retour? Avec ses petits textos caractéristiques, "tu me manques", et puis "je n'arrive pas à dormir sans toi" et gnagna.. Ok, c'est tellement cliché, j'en ai honte. J'ai répondu (c'est le mal je sais) seulement en marquant "Laisse-moi tranquille, c'est fini." Il a répliqué en me disant que c'était trop facile, que lui aussi se posait beaucoup de questions, qu'il avait peur...

Chose à laquelle je n'ai pas répondu, et je ne compte pas répondre.

SR, toujours, toujours ! Les prochaines semaines, j'ai organisé pleins de sorties et d'activités, je suis retournée vivre chez mes parents pour ne pas le croiser - je sais qu'il me guette en ville et passe devant chez moi, je l'ai déjà vu faire.

C'est dur d'ignorer le contact, mais je suis fière, je pleure moins, je me fais une raison.

Shû et Florent, vous avez totalement raison, c'est seulement dur de rester sur sa ligne directrice et ne pas flancher quand la douleur est forte. Mais j'ai du caractère, je sais que je vais m'en sortir. Je fais aussi partie de ces gens qui ont besoin de bien s'enfoncer tout seul dans la m***** pour pouvoir prendre conscience des choses.

Aujourd'hui il a tenté un contact pour me faire flancher. J'ai été sèche et je ne lui ai plus répondu. Je suis déjà fière de ça. Je ne ressens plus non plus le besoin de le contacter quand je suis contrariée ou que je me fais des idées. Je prends un petit pas après l'autre comme une victoire.

[Shû]

J'ai une question qui me démange un peu.

Comment tu peux être aussi affectée par ce mec alors que, visiblement, tu es consciente qu'il te fait du mal (consciemment ou non, là n'est pas la question) et qu'il te gave avec ses conneries ?

Le mec te court après alors que tu le fuis mais ne veut pas se remettre en couple. Je suppose que tu as déjà essayé de le rassurer vis-à-vis de ses peurs, donc dans les faits il joue avec toi et aime beaucoup profiter.

Les solutions, j'en vois pas 50 : Je pense pas que vous vous remettrez en couple en continuant comme ça (et je suis même pas sûr que t'en aies envie en fait).

Donc si t'as envie de te remettre avec lui, tu lui dis une dernière fois. "On se remet ensemble ou je coupe contact définitivement, j'en ai marre de ce petit jeu. Arrête de me contacter pour de la merde, tant que t'as pas un minimum de volonté pour qu'un couple avec moi fonctionne, tu m'oublies."

Sinon, tu le bloques, au moins jusqu'à ce que tu aies fait ton deuil.

[sheselectric]

La vérité, c'est que je suis méga lucide sur toute la situation. Je sais ce qu'il fait, je sais ce que je fais, je sais ce que je le laisse faire, je sais ce que je m'inflige.

Et je sais.. je sais qu'on ne sera plus jamais l'image du bonheur qu'on a vécu il y a un moment. Je sais qu'on aura pas l'avenir dont on avait parlé ensemble, les projets auxquels on tenait plus que tout, les voyages, les réussites, le mariage, les enfants. Et je sais que je ne l'aurais pas à côté de moi, tout au long de ma vie, pour m'accompagner et la partager avec moi, et je ne partagerai plus la sienne.

Et ça, ça me tue. C'est trop dur.

Ne serait-ce que d'écrire ces mots, je suis totalement dévastée. Je connais la théorie et la pratique. Je lui ai déjà posé cette question. Et aujourd'hui, je lui ai répondu pour lui dire "C'est fini, laisse-moi tranquille."

Je préfère à m'en tenir à un SR, voir comment évolue les choses et me laisser guérir. Je ne peux pas jouer la mélodie du bonheur maintenant, je sors mais je n'y trouve aucun intérêt, j'essaie de ne pas penser à l'avenir parce que tout ce que j'y vois c'est qu'il ne sera pas là avec moi, j'essaie de ne pas penser à de futures relations car tout ce que je sais c'est qu'ils ne seront pas lui et que je sais que je ne ressentirai plus jamais un tel amour pour quelqu'un.

Je sais quand je fais de la m****. Mais c'est déjà dur de l'appeller "mon ex", de ne pas le contacter de moi-même ou de continuer ma vie comme si de rien n'était. Je vais surement le bloquer, oui.

Les personnes qui viennent ici, je pense qu'on est à 50-50, il y a ceux qui sont dans le déni ou dans le désir de reconquête direct, et ceux qui souffrent, qui cherche des conseils pour avancer, mais qui sont lucides.

Je préfère venir chercher du soutien auprès de vous que d'être tenté de le faire auprès de lui.

[Shû]

Et je sais.. je sais qu'on ne sera plus jamais l'image du bonheur qu'on a vécu il y a un moment.

Oui.

 

Je sais qu'on aura pas l'avenir dont on avait parlé ensemble, les projets auxquels on tenait plus que tout, les voyages, les réussites, le mariage, les enfants. Et je sais que je ne l'aurais pas à côté de moi, tout au long de ma vie, pour m'accompagner et la partager avec moi, et je ne partagerai plus la sienne.

Pas sûr. Et pourquoi chercher à le savoir, sérieusement ? Fais ce qu'il te plait sans rien attendre en retour, en tous cas je trouve ça beaucoup plus facile.

 

j'essaie de ne pas penser à l'avenir parce que tout ce que j'y vois c'est qu'il ne sera pas là avec moi, j'essaie de ne pas penser à de futures relations car tout ce que je sais c'est qu'ils ne seront pas lui et que je sais que je ne ressentirai plus jamais un tel amour pour quelqu'un.

En te lisant, je n'ai plus l'impression que c'est de l'amour pour lui, mais des regrets pour la relation qui est morte en fait. Quand je te lis, je n'ai pas l'impression que tu aimes la personne en tant que personne, mais que tu aimes ce qu'elle t'apportait/aurait pu t'apporter.

Dans tous les cas, j'ai pensé la même chose, que je n'aimerai "personne autant que j'aime mon ex ajd." J'ai pas encore vécu le contre-exemple, mais ça viendra sûrement, ou je retrouverai mon ex j'en sais rien. Dans tous les cas, je m'en tape, une fois "guéri" comme tu dis, si j'ai envie de tenter un truc avec mon elle, j'irai tenter. Sinon, je trouverai ailleurs.

 

Les personnes qui viennent ici, je pense qu'on est à 50-50, il y a ceux qui sont dans le déni ou dans le désir de reconquête direct, et ceux qui souffrent, qui cherche des conseils pour avancer, mais qui sont lucides.

Si tu te sens lucides mais que tu fais (ou au moins que tu penses faire) de la merde, c'est que tu manques de contrôle sur toi. Si tu ne te sens pas libre dans ta façon d'agir, c'est que tu as un problème à résoudre (ou au moins à bosser dessus) à mon avis.

Après, j'suis pas sûr que je sois réellement en position de conseiller quoi que ce soit. J'ai l'impression d'être retombé dans le déni ou dans une phase du deuil que je sais pas définir, donc bon :').

[sheselectric]

C'est sur que la relation et ce que ça apporte de positif avec me manque beaucoup. Mais la vérité c'est que l'on s'est déjà séparé dans le passé, on a voulu recommencer et rien n'était résolu. Donc je m'y suis accroché à tout ça, et de s'en défaire maintenant est d'autant plus compliqué.

Je l'aime aussi en tant que personne. Mais j'aime à la folie une part de lui, comme je déteste une autre partie, celle qui est à l'origine de nos disputes ou notre rupture. Mais quand je le vois, ça me fait quelque chose d'indescriptible, je suis attirée et protégée et j'ai envie de prendre soin de lui.. Juste qu'à ce que la réalité me rattrape.

J'ai été franche et sèche avec lui. Je me suis montrée insensible et je ne l'ai pas contacté depuis notre rencontre. Je pense qu'il ne me recontactera pas de si tôt. En tout cas moi je ne le ferai pas. Et là je verrai, je pourrai prendre vraiment la mesure de la situation, de ce qu'il est capable de faire, de ce que je représente à ses yeux ou non.

Bien sûr que tu es bien placé pour conseiller, tout comme je suis bien placé pour conseiller LES AUTRES. Quand il s'agit de nous, c'est toujours plus délicat. En tout cas si tu veux parler de cette "rechute", je serai une oreille attentive. On apprend aussi de l'expérience des autres. Mais tu me parait être quelqu'un de très lucide et dans le désir d'aller de l'avant, cest déjà très positif. Courage :)

[sheselectric]

Allez, SR+4 et ignorance complète des tentatives de reprise de contact de mon ex via les réseaux sociaux.

Je me sens bien, sereine, car son comportement m'exaspère beaucoup - j'ai appris qu'il sortait tous les soirs, buvait, se battait... n'importe quoi :O

Donc de mon côté, je trouve que je gère plus sainement la situation si on peut dire.

Mais j'ai beaucoup de mal à penser au futur, tout est flou, je n'arrive pas à me projeter... C'est assez effrayant d'ailleurs. Vous avez vécu ce genre de sensation?

[Just123]

Je confirme, du mal à me projeter aussi... Et le présent est même encore flou pour te dire.

J'espère que ça va mieux niveau moral! tu t'es trouvé de nouvelles activités à faire ?

Bisous toi :D

[sheselectric]

Niveau moral, je me maintiens, je suis fière de constater que les jours passent et que la "souffrance" n'est plus la même, moins aigüe.

Aujourd'hui, ça fait exactement 31 jours que c'est fini, 1 mois. J'ai l'impression qu'il s'en ai passé 10 ! Donc je relativise. Les baisses de moral n'arrivent que lorsque j'ai de ses nouvelles via des amis ou des groupes de musiques - il est musicien, c'est un petit monde - on tombe forcément sur des photos de concerts, des nouvelles dates prévues, des sorties d'album... Ca fait un pincement au coeur.

J'attaque mon 5ème jour de SR. Heureusement, il n'insiste pas, il ne m'a pas relancé depuis 3 jours... Je dis heureusement, même si je crois que je suis un peu blessée dans mon égo aussi ^^ (bah oui on est humain après tout!) Mais en tout cas je m'en sers pour avancer. Je me retrouve, moi qui m'étais complètement laissé changer par mon manque de confiance en moi et la peur qu'il parte un jour. Ça a fini par le faire partir. Mais contrairement à ce que je pensais, ben j'en suis pas morte !

Et oui j'ai blindé mes semaines à venir avec 2 voyages, notamment à l'étranger. Je reprends contact avec de vieux amis et je me suis inscrit dans des groupes de langues ou de voyage. Bon, ok, j'en suis encore au stade où je me force un peu. Mais je vais mieux :)

[Just123]

C'est une bonne nouvelle ! Je suis contente de voir que tu vas mieux et que tu fais les choses pour toi même si c'est encore un peu compliqué. C'est normal.

Mais je t'assure que tu avances et ça fait plaisir à voir :)

[sheselectric]

Aujourd'hui cela fait 1 mois jour pour jour qu'il m'a quitté. C'est très dur. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à avancer, à me faire une raison !!

Je le vois par les actes de mon ex, il ne se bat pas, il n'y tient pas, il est sûrement passé à autre chose.

C'est ce que je voulais en entamant mon SR, alors de quoi je me plains, au moins il ne me harcèle plus...

Pourquoi je butte autant, ça en devient dévalorisant, pleurer pour quelqu'un qui ne veut plus de vous, souffrir TOUS les jours, compter les jours qui passent. Et arrêter de l'attendre inconsciemment, de croire au miracle. Je n'arrive pas à me projeter, il faut me tenir la main pour que je mette un pied devant l'autre, ce qui n'a jamais été mon temparément avant.