Je commence mon silence radio, il est temps!

[Just123]

MAIS parce que c'est à TOI que tu fais du mal. C'est TOI que tu fais souffrir par tes comportements. C'est toi que tu blesses. Pense à la toute petite fille que tu étais quand tu avais 4 ou 5 ans et imagine-la avoir un gros chagrin. Que ferais-tu si elle était devant toi? Tu la gronderais et la priverais de dessert? Ou tu la prendrais dans tes bras et la consolerait?

Cette petite fille, c'est elle qui souffre quand tu te traites mal. Et c'est à toi de t'en occuper et de la consoler. Avec de la douceur et de la bienveillance.

 

Ce que tu dis me fais énormément écho... J'en avais déjà parlé autour de moi. Que j'avais compris qu'il fallait que je rassure la petite fille que j'étais, qui pleurait souvent, qui se sentait souvent abandonnée, seule, pas accompagnée, pas heureuse. Et qui revient très souvent aujourd'hui pendant les coups durs.

Donc tu as tout à fait raison sur ce point, ça m'a fait un choc presque de le lire.

Merci MlleBulle. C'est une piste sur laquelle je dois travailler, en effet.

[Excel]

Je repense encore à mon SR du mois de mai 2015. Le genre de situation que je pensais impossible à gérer. Mince... Quand je pense aux litres de larmes que j'ai pu faire pisser de mes yeux pour une nana qui finalement, avait toutes les pires tares humaines réunies, je rigole. Il n'empêche que j'ai souffert de la separation après trois années de couple/vie commune. Aujourd'hui je peux affirmer que c'est mort et enterré.

Ca fera un an dans un mois que je suis un bon vieux loup solitaire, profitant de tous les aspects de la vie sans penser à amorcer quoi que se soit de sentimental. Je me suis découvert calme, bien plus objectif qu'avant et... Quelque peu timide (merde, ça avait disparu pourtant...).

Crois moi, mieux vaut tenter de se recentrer que de pratiquer la dispersion. Fais des choses que tu aimes. Profites de ces choses que tu avais mise de côté. Gardes la tête haute et tu constatera que le moindre petit pas en avant est terriblement gratifiant.

[MlleBulle]

Il y a un bouquin que tu pourrais lire et qui vient de sortir... ça s'appelle "apaiser les souvenirs douloureux".

[Just123]

@Excel,

C'est ce que je ressens vis-à-vis de mon ex-ex. Trois ans ensemble, ça fait plus de trois ans que c'est fini, et je me rend compte qu'il n'était pas pour moi: immature, geek, dépensier... tout ce que je ne supporte pas. Et d'ailleurs après cette rupture, j'ai enchaîné très vite sur d'autres choses. Et je crois qu'il est dans mon intérêt d'être seule pour quelques temps!

@MlleBulle, j'en avais pas entendu parlé, mais je vais le lire. Merci :)

[Excel]

Oui. La solitude a du bon. On peut facilement recoller les morceaux, faire le point sur les choses mises de côté, celles qui restent à achever et celles sur lesquelles il est inutile de revenir.

J'ai fais une croix un bon moment sur d'eventuelles nouvelles perspectives relationnelles et sentimentales. Je pensais que se laissé aller interfererait avec ma reconstruction personnelle. Finalement, de rencontrer de nouvelles têtes, sortir, rigoler, m'attacher à de nouveaux profils m'aura aidé à faire l'impasse sur mon ex, et surtout, de me révéler.

Vois ça comme une thérapie de choc. Ça fait du bien de faire des choses qui coupent avec nos propres habitudes. C'est quand tu rentre chez toi avec le sourire au visage que tu comprends que tu as fais des progrès ;)

[Just123]

Pour l'instant c'est vrai que j'ai du mal à "voir" ça sous cet angle, je n'ai pas enfouissement de recul. Par contre, j'ai conscience que c'est pour le mieux!

Merci pour ton retour d'expérience en tous cas, ça m'aide à ouvrir les yeux. Ça prends du temps, mais visiblement il n'y a que du bon qui en sort :)

J'ai hâte de voir comment je serais dans deux semaines! J'aime bien l'idée de "s'offrir quelque chose" quand on a réussi à franchir un cap, alors je vais le faire.

[Excel]

Ça me fait plaisir, sincèrement.

J'étais venu sur ce forum dans l'espoir de trouver des réponses à ma propre rupture (mai 2015, 3 ans de relation). Finalement, j'ai pu depasser la phase d'acceptation en moins d'un mois. Je ne pensais plus à mon ex, ne souffrait plus moralement, physiquement (je ne m'alimentais plus normalement pour te dire...) et souriait à toutes ces choses positives qui m'arrivaient ou que je déclenchais.

Bon, disons à l'heure actuelle que la solitude est une phase qui doit être temporairement un refuge visant à la reconstruction de ses propres repères, sa stabilité et son équilibre personnel. Malheureusement pour moi, et comme pour pas mal d'autres personnes, je n'ai pas encore trouvé la bonne clé pour sortir de ce sanatorium un peu envahissant. J'y travaille :P

Prends le temps, souffles. Aimes la vie.

[Just123]

Merci pour tes encouragements!

Je souhaite progressivement arriver à trouver mon propre refuge en moi, seule. C'est une nécessité, j'en ressens même le besoin en fait...

Ça fait du bien de voir d'avoir des retours d'expérience. Ça me rassure...

Après je veux pas m'emballer, demain va être une journée très difficile, j'ai pas encore tout à fait réalisé ce qu'il se passe. Je viendrais relire tous vos bons conseils et le topic de geekette sur pourquoi tenir le SR. Et je me récompenserais chaque jour d'avoir tenu.

Ca va venir, je le sens... J'ai vécu pire, je peux surmonter ça. Je vais me faire une liste de tout ce que j'aimais pas dans notre relation. Ça m'aidera à renoncer.

Merci du fond du coeur, ça me touche... Et MlleBulle, je veux te remercier aussi, tu peux paraître dure mais tes conseils sont forcément sages. Il faut faire les choses pour soi, pas pour les autres et je m'en souviendrai!

Bonne nuit :)

[Excel]

Lèves le pied et ne te ruine pas en cadeau personnels :P

Présent si tu veux parler. Ça fait du bien de pouvoir aider et rassurer.

Passes une bonne nuit mademoiselle ;)

[MlleBulle]

Je peux parfois paraître dure mais tu remarqueras que j'essaie toujours d'aider ceux qui ont une vraie volonté de s'en sortir, de lâcher la reconquête "à tout prix" et de s'aider eux-mêmes ;-)

[dy_wolf]

Je peux parfois paraître dure mais tu remarqueras que j'essaie toujours d'aider ceux qui ont une vraie volonté de s'en sortir, de lâcher la reconquête "à tout prix" et de s'aider eux-mêmes ;-)

:D

[Just123]

Bonjour tout le monde !

Aujourd'hui, encore difficile de réaliser la rupture. Du mal à intégrer que c'est fini, puisque le dernier contact date d'hier et la rupture d'il y a 4 jours. Très récent encore finalement. Ça viendra, la phase de choc va passer et je pourrais vraiment commencer le travail de deuil qu'à ce moment-là et lâcher touuuutes mes émotions, je sens que j'ai pas tout lâcher hier... Pour l'instant je suis encore en train de checker un message, un signe. Je n'ai pas encore réaliser les choses pleinement. Constat: c'est pas grave, ça viendra. Chaque chose en son temps, c'est pas une course.

MlleBulle, tu m'a parlé de la petite fille en moi qui était apeurée et triste hier. Et hier soir, en essayant de dormir, je lui ai parlé... Ça parait con comme ça, mais la boule que j'avais au ventre m'a un peu quitté à ce moment-là. C'était momentané mais ça m'a fait du bien. J'ai compris que c'était moi la clef, et que je devais détaché certaines chaînes. Apprendre à lâcher-prise... Me parler, et surtout, me vouloir du bien. Pour l'instant c'est encore compliqué, j'ai des croyances bien intégrées, un schéma que je connais comme ma poche et que je ne peux pas cassé d'un coup sans être prise en charge par quelqu'un qui sait mieux que moi où me diriger.

Et du coup, j'ai compris un peu pourquoi parfois vous vous agacez quand certaines personnes n'ouvrent pas les yeux sur l'utilité du SR ou sur la nécessité de penser à soi avant de penser à récupérer l'autre. Très franchement, si on ne lui réponds pas pendant 3 mois parce qu'on se sent mal, rien n'empêche de lui reparler plus tard, quand on se sentira prêt. Si les sentiments sont toujours là, quelques mois après, ce n'est pas un silence dans les premiers temps de la rupture qui peut nous faire perdre cette personne. Si la personne ne réponds plus lors d'une reprise de contact, cela veut simplement dire que nos chemins auront pris des tournures différentes et que l'on était pas destiné à être ensemble.

Voilà mes réflexions du jour... En dehors de ça, je réalise vraiment que je suis mal dans mon travail. Plutôt bon point, j'ai envie de réellement changer de voie et trouver un métier plus épanouissant. Je vais m'attarder à chercher quelque chose qui me plait, je suis encore jeune et rien ne me retiens. S'il faut reprendre trois ans d'étude, c'est pas un drame, j'ai le temps devant moi.

Bonne journée tout le monde!

Pour votre SR, comprenez une chose, c'est que même si c'est difficile, c'est nécessaire. C'est un long chemin pour certains, un plus court pour d'autres, mais c'est une étape qui fait mûrir. Et dans mon cas, je veux profiter de cette malheureuse rupture pour me débarrasser de mes chaînes et me découvrir, me connaître et m'accepter telle que je suis. M'aimer, avant d'aimer.

Comme on dit: il faut s'aimer soi-même avant de pouvoir être heureuse avec quelqu'un d'autre. Rien de plus vrai!

PS: je papote beaucoup oui! :p

[Excel]

Ca fait plaisir de revenir sur JRME après plusieurs mois et se rendre compte que certaines personnes, comme toi, qui traversent cette phase désagréable qu'est la rupture, gardent la tête haute et souhaitent ne pas se complaire dans leur malheur.

Bien que je sois revenu par pure curiosité, ça ne m'empêche pas d'apprécier ce que je lis.

[Just123]

@Excel, merci beaucoup ça me fait plaisir de lire ça! Pas tous les jours facile cependant, mais on sait que c'est pour notre bien...

C'est que le début, je sais bien qu'il va y avoir des rechutes mais j'ai conscience que c'est normal, que ça m'empêchera pas d'avancer! Ce sera un mauvais moment à passer :)

EDIT: j'ai un coup de mou au moment du repas... Forcément, avec mon anorexie/phagophobie/je ne sais pas comment définir ça, c'est un moment que je trouve pas agréable. Et là, envie de me tourner vers mon ex. Parce que c'est lui qui m'envoyait un petit mot si ça allait pas. Mais ça changeait rien au problème de toute façon.

Je ressens pas le besoin de lui parler, de lui vider mon sac. Pourtant je suis en colère contre lui: il me demandait un investissement (prendre des initiative, le surprendre, le soutenir) alors qu'il ne me le donnait pas en retour. J'imagine que c'est parce qu'il est dans une période égoïste de sa vie et n'était pas prêt à vraiment partager sa vie. Or, moi, avec ma dépendance, je recherchais clairement une fusion. Ca ne peut pas marcher de cette manière... C'est un constat. C'est incompatible.

Là, j'essaye de trouver des façons d'améliorer ma vie, de soigner cette dépendance.

Clairement mon boulot m'ennuie, me déprime et je dois y rester encore 5 mois. Mais qu'est-ce que c'est dur de trouver sa voie quand on a 21 ans et qu'on s'est toujours conditionné "au plus facile"... Il faut que je me penche sur la question.

J'ai hâte d'avoir ce rendez-vous avec le psychothérapeute. Je sais qu'il va pas me sauver de tous ses problèmes, mais il va me donner des clefs pour que j'améliore certains aspects de moi. Le reste, c'est mon travail...

EDIT2: ça y est 24h sans nouvelles... Et peut-être que j'en aurais plus jamais. Je suis triste, je réalise petit à petit. Mais j'ai envie d'être heureuse pour moi. Je travaille, je réfléchis, je pense. J'essaye de me découvrir. Je crois que c'est le plus important en ce moment. Je me laisserais aller au chagrin quand je rentrerai ce soir et je rassurerais la petite fille encore une fois. Dur, dur. Ça passera!

[KylarStern]

immature, geek, dépensier... tout ce que je ne supporte pas

mais ouiiiiiiiiiiiiin, y a des geek très biens T_T (enfin j en connais un :p)

/boude (s en va en trainant des pieds)