19 ans de vie commune et situation compliquée

[amar330]

Je pense que tu es un peu trop tranchante...

Je n'accours pas comme un toutou, j'agis en fonction de mon ressenti, comme elle.

Voici ce que j'ai dit a une confidente :

J'ai discuté ce midi avec ma femme, qui m'a dit ceci:

-> Je sais que j'ai des sentiments, mais je me rends compte que je suis bien seule aussi.

Je lui ai demande si elle pensait couple actuellement ? elle m'a répondu que non, qu'elle pense seule, car elle est bien seule, sans pression, sans devoir justifier de quoi que ce soit, par exemple prendre un bain a minuit même si je suis dans le lit à l'attendre...

Donc je lui ai dit donc actuellement tu te sens partagée quelque part entre le fait de ne pas avoir de pression seule, et le fait d'écouter tes sentiments, elle m'a dit c'est ca.

A noter que Samedi, j'ai eu rapport super intense avec elle comme y avait vraiment longtemps... et elle m'a dit que oui elle a des sentiments et parfois elle arrive a se laisser aller.

Demain j'ai RDV avec ma psy, je vais lui en parler pour avoir son avis justement, qu'est il préconisé de faire dans ce cas ? Ou il faut effectivement qu'on prenne une vraie distance, sans sms, sans appels, sans se voir... ou alors essayer de revenir.

Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.

Je compte sur elle pour m'apporter son avis et son expérience.

Enclencher la vente de la maison pousserait juste ma femme a prendre une décision sous la pression (alors que ni elle ni moi ne voulons se mettre de pression justement) enfin c'est ce que je pense.

[Paige]

Je suis tranchante c'est vrai, sur la forme, et pardon si je t'ai blessée

pour le fond, je maintiens:

"elle te parle, tu lui réponds systématiquement. et en plus en lui parlant d'ELLE, donc tu la centres dans tes propres désirs"

si ce n'est pas accourir c'est quoi??

pour le reste

 

Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.

 

je dirai comme d'habitude:

tu appliques cette méthode (rester là pour elle) depuis le début: pour quel résultat?? ta femme est revenue?

donc on continue à appliquer une méthode qui prouve chaque jour son inefficacité ?

Mon adage est "on ne change pas une équipe qui gagne" mais "on change une équipe qui perd"

donc pourquoi demander des avis sur la conduite à tenir si, de fait, tu as déjà décidé de continuer à agir de la même façon (façon qui fait revenir ta femme en courant, comme on peut le constater)

un psy qui discute sur des stratégies et non sur TOI et les raisons de TES actes, pour moi, n'est pas un psy sérieux et j'en changerai en courant, mais encore une fois, c'est juste mon avis

MissBulle l'avait dit le 19 Mai

j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur

 

Un mois plus tard, tu en es au même point, quel pourrait être l'élément qui te fasse enfin réaliser que, de fait, ça ne marche pas ce que tu fais?

J'ai donné mon avis, que tu as bien sûr le droit de ne pas partager, je laisse donc la place à d'autres :-)

Courage à toi quoiqu'il arrive

[amar330]

j'en suis pas tout à fait au même point... J'habite plus chez moi et ma femme s'est apperçue d'avoir des sentiments, maintenant elle a peur de mon retour, car peur qu'une pression revienne.

On a passé une année terrible, 12 mois très très compliqué, disputes, disputes, disputes... Donc pression énorme, donc dans un sens je la comprends tu vois ce queje veux dire. Je comprends ce que tu dis, mais quelques part rajouter une pression en disant on vend la maison, c'est pas sain, c'est pousser à agir vite et sous le coup de la pression, exactemnt ce qu'elle ne veut absolument pas.

Je pense qu'il faut etre objectif, soit effectivement je dois prendre une distance plus nette, pas de sms, d'appels, et je ne la croise que pour les enfants et on voit ce que ca donne. Soit effectivement la psy avec le connu complet de toute l'histoire et de mon ressenti va me donner d'autres pistes. Tu vois c'est pas si simple et si tranchant dans la façon dont il faut faire je pense non ?

Ne t'inquiètes pas, c'est un forum, j'accepte ton avis et point de vue, mais il me semble très brut. Cependant c'est vrai qu'en étant la H24 cela n'aide pas. j'ai hate d'avoir mon entretien de demain pour parler comprendre, et analyser ce qu'il convient de faire, elle a l'habitude de ce genre de situation car c'est son métier, et jusqu'à présente en 3 semaines elle m'a beaucoupé aide. La preuve en 3 semaines ma femme a ses sentiments qui sont la, elle le sait, alors qu'avant ca elle était presque sur de ne plus m'aimer.

je vous tiendrais au courant,

[amar330]

Bonjour,

je viens vous donner des news... qui ne vont pas vous plaire, mais j'ai écouté le psy, et en accord avec ma femme je suis rentré hier soir, de manière très discrète. En même temps je ne tenais plus chez mes parents, le fait de ne pas être chez soi, était juste insupportable. Plus que la situation chez moi.

voici le retour de ma psy :)

 

Ce serait une erreur de croire que maintenant la distance permettrait de faire avancer les choses. C'est fuir le probleme. L'amour c'est un sentiment une émotion à un instant T. Quand on a passé autant de temps avec quelqu'un on ne parle pas du meme amour qu'au début d'une relation. S'éloigner pour voir si l'autre nous manque est un leurre... pourquoi vous éloigner ? car la pression est trop forte ? il faut donc travailler en couple sous le meme toit sur cette pression car fuir le problème ne le résoud pas et les émotions vont et viennent, parfois on a beaucoup d'amour, d'autres moins. Cela ne doit pas empêcher de vouloir se confronter au pb. C'est comme si vous deviez passer un examen, pour avoir un métier et un diplome, et que par peur et pression de ne pas l'avoir, vous ne passiez pas l'examen... on arrive a quoi ? un échec. Et dans la vie on est confronté à la pression, au stress, et on ne peut pas sans cesse la fuir sinon on avancera jamais dans la vie. Il faut donc que vous fassiez un travail sur vous, pour éviter au mieux de mettre la pression la ou il ne doit pas y en avoir, et votre femme un travail aussi sur sa pression personnelle. Ensuite voir comment évolue les choses. Mais il faut affronter ce probleme pr savoir exactement ce qu'il convient de faire. Une fois la pression évacuée, alors que vous etes la, votre femme pourra ainsi voir si cela lui fait du bien de voir que malgré votre présence il n'y a plus de pression et de voir ce qu'elle veut. Avoir la volonté d'avancer avec ou sans vous. Mais vous garder à distance, avec des messages d'amour, par peur que vous reveniez et que la pression revienne c'est vous réduire juste à une pression et ne pas voir votre personne en entier.

 

On est d'accord ou pas avec elle, mais c'est son JOB, et depuis le départ elle m'a beaucoup aidé.

je vous donnerai des nouvelles pour la suite, mais je l'aborde de manière plus sereine, quelqu'en soit l'issue, adviendra que pourra, j'aime ma femme, elle le sait mais voila je n'ai plus envie de me faire oppressant et trop démonstratif. Si elle s'apperçoit une fois qu'on aura travaillé cette pression de manière positive de chose tant mieux, sinon je pense qu'à un moment donné il faut arrêter de lutter...

Voila :)

[Paige]

Amar, juste par curiosité: ta psy t'a écrit ça? ou c'est toi qui nous rapporte votre discussion (et donc avec ton interprétation et ce que tu en as compris?)

ce qui me gêne (et non pas ne me "plait" pas, comme tu dis, tu sais, nous on donne des conseils, mais il ne s'agit pas de notre vie hein, on n'est pas là pour "plaire" ou ne pas "plaire" :/), dans ce que tu nous rapportes de ce qu'a dit la psy, c'est qu'elle semble tenir pour acquis que ta femme a la même volonté que toi, à avoir: récupérer les morceaux de votre couple

or cela me semble être un postulat de base un peu hâtif...

bien entendu que si vous êtiez "juste" en crise de couple, il faut en adulte, s'assoir autour d'une table, s'offrir du temps à deux pour COMMUNIQUER et essayer de trouver des solutions ou au moins des compromis acceptables par les deux partenaires

mais là ta femme se barre, puis te vire, puis revient, puis te rappelle, puis te revire...donc moi je veux bien le "ne pas fuir le pbme" mais ce n'est pas toi qui le fuis, c'est elle!! donc t'éloigner physiquement lui permettrait à toi de sortir la tête du trou et à elle de se rendre compte qu'il y a un pbme et qu'elle a une façon de l'aborder d'une fillette de 15 ans :/

Le SR (ou équivalent) n'est PAS POUUUUUUUUUR faire ressentir un manque, il est d'abord là pour TOI et je te ferai dire que là dessus ta psy dit comme nous: à savoir: tu dois faire retomber la pression.

Et pour ça, vivre avec d'une femme avec qui tu te disputes sans arrêt me parait être un voeu pieux

Dire "il faut affronter le pbme ensemble" à qqu'un dont l'ex s'est barrée ou te vire, c'est un peu comme dire à un habitant du Sahel "il faut boire un coup"....

M'enfin c'est mon avis

[amar330]

Bonjour,

Voila je viens aux nouvelles, et certains me diront "on te l'avait dit !" LOOOL et bah oui c'est la vie...

Désolé mon message est long mais merci d'avance à ceux qui le liront ;)

Pour vous expliquer, je me suis vraiment faché Lundi soir, car j'ai surpris ma femme en train de supprimer des SMS de son téléphone, notamment de son fameux collègue, avec qui elle n'arrive pas a couper d'un point de vue amical, elle a besoin de lui pr parler, elle se sent bien avec lui... (a noter qu'il s'est passé plus il y a quelques mois mais elle a tenté de couper). Elle m'a juré qu'il ne se passait plus rien, mais voila, moi je ne veux pas vivre avec une personne qui entretient une relation ambigu, en étant super distante avec moi (pas d'affection, pas de sexe).

Donc clairement ca a été chaotique Lundi soir, je lui ai demandé de partir. Donc depuis Lundi je suis chez moi avec mes enfants, elle a dormi chez une copine Lundi, Mardi chez ses parents et Hier chez sa copine encore...

Si elle devait revenir aujourd'hui ce n'est plus dans l'incertitude, je me dis qu'elle doit vraiment avoir envie de revenir pour moi et pas pour les enfants, ou la maison ou quoi que ce soit.

j'ai eu le déclic seulement hier soir, après avoir fait du sport, je me suis trop laissé aller, je dois me reprendre en main.

Hier j'ai eu besoin de mettre les mots sur tout ca, je lui ai donc écrit une lettre pour expliquer ce que je pensais, maintenant je vais la laisser tranquille, me reprendre en main et redevenir cet homme sur de moi que j'ai été toute ma vie et que je ne suis plus depuis trop longtemps.

je vous mets la copie de ce que j'ai écris :

 

Ce matin je décide de t’écrire car on ne se parle pas, on n’y arrive pas, on ne parvient pas à communiquer, parce qu’on est tous les deux sur la défensive et à bout de nerf et en colère.

Je vais te dire ce que je vois, ce que je constate aujourd’hui et qui rend la situation actuelle telle qu’elle est.

Aujourd’hui je ressens en toi une colère énorme et terrible contre moi, tu n’as jamais été aussi agressive, au point de me frapper, de vouloir me faire mal dans tes mots. Pourquoi des réactions si violentes, simplement car ta colère n’est pas exprimée réellement et tu ne sais pas comment la faire sortir, ni comment t’en servir. Elle sort dans des moments de tensions fortes. En réalité tu n’as pas pardonné et m’en veux terriblement d’avoir rompu aussi net ton bonheur, en une soirée il y a un an, d’avoir tout fait explosé, ton idéal, ton bonheur, ton amour, notre foyer…et aussi peut être de t’avoir poussé là où tu es aujourd’hui, de ne plus savoir.

Je suppose donc qu’au fond de toi, je n’ai pas vraiment d’excuse ou qu’elles ne sont pas valables pour avoir causé tant de souffrance et de mal. Dans un couple tout n’est jamais blanc ni noir en cas de crise, et ça s’applique aussi à nous. En plus de cela il y a un élément perturbateur externe, qui tronque ta vision et tes ressentis. Tu aimerais être heureuse, et donc quand tu le vois, tu projettes du bonheur et du bien-être avec lui car tu en as besoin… et surtout car tu n’y arrives pas avec moi… c’est tout à fait logique et normal je suis passé par là. Tu es perdue, tu ne sais plus, parfois tu as envie ou tu espères qu’il est possible qu’un « nous » se fasse et parfois c’est impossible et c’est la descente aux enfers.

3 choses empêchent d’avancer : la colère, la peur et le manque de confiance.

Pour la colère j’écoute avec une oreille très attentive tes phrases, j’observe énormément tes gestes. Je ne t’ai jamais vu avec autant de colère, d’agacements, de « négatif » depuis toutes les années passées ensemble. J’ai cette impression que lorsque le manque affectif, le besoin de se sentir bien se fait trop fort, tu le contactes, tu te rassures sur le fait qu’il soit là pour toi… Ça te rassure d’un côté et surtout ça te fait du bien. Malheureusement ça ne dure pas longtemps non plus, tu es bien sur un instant, puis tu redoutes à nouveau, « est ce que je fais bien ? Est-ce que c’est ce que je dois faire ? » Tu ne peux donc pas t’investir pour nous car tu n’en a pas la force, pas l’envie, donc la situation est verrouillée et ça tourne en boucle… j’ai connu parfaitement cela si tu savais…

Pour la peur, tu crains clairement, que non seulement je ne sois pas « fiable » sur le long terme, que je te refasse souffrir un jour mais surtout que je ne puisse pas changer les choses que tu aimerais qui changent (petites sorties occasionnelles, plus de liberté). Donc cette peur t’empêche souvent de te projeter même si tu aimerais car malgré elle, parfois tu te projettes, mais ça ne dure jamais longtemps car la peur et cette colère te rattrapent vite, et les doutes reviennent.

Ensuite il y a le manque de confiance au global, quand je te parle, souvent tu ne me crois pas, tu as cette impression que je tente de te contrôler, de te surveiller, de te persuader, de te faire un prendre des décisions… et donc la tout se bloque instantanément en toi et tu deviens agacée d’avoir cette sensation d’avoir un homme en face de toi qui tente de contrôler et dominer la situation.

La peur, la colère, le manque de confiance forment un cocktail explosif, fort, qui te pourrissent la vie et empêchent d’avancer. Ton amour est là, enfoui quelque-part en toi, mais tu es tétanisée…

Aujourd’hui tu as un gros travail à faire, et ça, seul toi peux le faire… Tu dois faire ce travail sur ta colère, ta peur, et comprendre que mon objectif est de te rendre heureuse, que l’homme que je suis a compris ce qu’il s’est passé et en a tiré les leçons, qui peuvent permettre d’avancer. Une fois que tu sais, tu es soulagée, tu ne souffres plus, même si c’est dur. J’étais beaucoup plus mal quand j’avais le cœur en doute et partagée, que je ne savais pas. Le fait de savoir apaise, même si ça reste compliqué, mais une fois que tu sais ce que tu veux, le reste suit.

Les sentiments ne vont pas revenir et donner envie d’avancer, mais l’inverse. L’envie d’avancer fait revenir les sentiments et débloque tout. Mais pour cela il faut avoir envie, et pour avoir cette envie, il faut avoir digéré la colère, la peur, et refaire confiance. C’est très difficile, ce sont des actions, des choses qui feront prendre conscience ou non de cela.

Aujourd’hui tu n’es pas physiquement à la maison, cela permet de prendre ce temps nécessaire à la réflexion, de voir qui est devenu cet homme qui t’a blessé et en qui la confiance n’est plus. Quand je dis confiance, c’est confiance en le fait que cet homme qui t’a blessé puisse apporter un nouveau bonheur et faire changer les choses.

Aujourd’hui je ne veux plus 2 choses :

- 1 : t’enfermer et que tu te sentes emprisonnée

- 2 : que tu laisses planer le doute

Pour le numéro 1 : Aujourd’hui ma façon de voir les choses a changé. Donc quand tu me dis que tu peines à croire que j’ai changé, je te confirme que je n’ai pas changé, j’ai littéralement été transformé, par la situation et surtout parce que j’ai clairement compris que tu as besoin de plus d’espace et de temps pour être épanouie. C’est important pour moi si les choses se passent mieux que tu te sentes bien, cela ne peut pas se passer autrement si les choses devraient avancer.

Pour le numéro 2 : c’est à toi de savoir ce que tu veux. Ce n’est pas possible d’agir en mettant un code sur son téléphone, en silencieux, d’envoyer, de supprimer des messages en cachette… Ça va à l’encontre de ce que tu veux : avancer et avoir plus d’espace, de temps et moins de pression. Il y a aussi un comportement à avoir. Avoir envie de re construire ça implique de ne laisser planer aucun doute, une présence, de la tendresse, du contact, et pour cela il faut du temps mais il y a un minimum.

Ces 2 points sont indissociables car les comportements de l’un et de l’autre influeront en direct sur les besoins de chacun. Si on laisse planer le doute, la confiance n’est pas là, et donc ça devient compliqué. A l’inverse, si la confiance est là et mutuelle, alors l’échange est plus facile, et on s’accorde plus de choses, de temps, de liberté, y compris sans la présence de l’autre.

Tu dois réfléchir, travailler sur toi, savoir ce que tu veux pour ton futur et comment tu souhaites être heureuse. Tu es dans une impasse. Camille me disait que pour faire un travail en couple, il faut être sous le même toit, et il faut le vouloir. Et je sais que pour toi ça va être très compliqué, tu as toujours été indécise, et tu m’as souvent fait confiance pour beaucoup de décision. Aujourd’hui tu dois faire une introspection sur ce qui s’est passé, et faire un réel travail pour évacuer cette colère, ces peurs, et ces doutes que tu as. Il n’y a que ça qui te permettra d’avancer, ça demande un travail personnel, et une acceptation profonde de pardonner. Cela prend énormément de temps. Tu pourras ainsi mettre des mots sur ce qui s’est passé. Pour cela tu dois reprendre dans ta tête notre vie de couple, tout ce qu’on a vécu de positif, ma vie personnelle, ta vie personnelle, pour arriver à comprendre ce qu’il s’est passé, à pardonner, et à guérir cette blessure.

J’aurais aimé faire court, mais j’ai mis plus de 5 heures pour écrire tout ça, le structurer pour que ce soit le plus compréhensible… je te souhaite d’y voir plus clair, pour que tu réussisses à évacuer cette colère, ces peurs, ce manque de confiance, et que tu vois en moi l’homme que je suis devenu, et non plus celui que j’ai été.

 

Merci pour votre lecture, vos avis, vos conseils :)

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila :)

Modifié le 30 juin 2016 par amar330

[amar330]

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila :)

[Paige]

Bonjour Amar

déjà personne ne va te dire "on te l'avait bien dit!" car je connais assez peu de formulations aussi méchantes et non constructives :/ et on te dira encore moins "loool" parce qu'il n'y a rien de drôle dans ta situation :/

je trouve que tu as bien fait de "rompre" cette situation. En revanche, je trouve (pardonne moi encore) que ta lettre est trop tournée dans le "tu". Compte combien il y a de "tu devrais, tu dois, tu penses, tu tu tu tu " et compare le au nombre de "je" et tu verras ce que je veux dire :-)

Tu n'as malheureusement d'action QUE sur toi, pas sur elle. Et dire aux gens leurs vérités (toutes aussi vraies soient-elles), ne leur a jamais fait ouvrir les yeux....au contraire, personne n'aime être maltraité, et ça a tendance à les braquer (regarde ta propre réaction ici quand on a essayé de le faire) c'est tout simplement HUMAIN.

Le bien être que tu ressens maintenant , risque d'être temporaire. Je ne le dis pas pour être méchante mais au contraire pour être...gentille! ainsi , si dans qques jours, tu as une "rechute" tu pourras savoir que c'est normal.

Le bien être que tu ressens maintenant correspond à TON action: tu as agi, dis ce que tu avais sur le coeur, c'est un lâcher prise immense qui soulage. Malheureusement, rapidement, vont revenir les questionnements, surtout si elle ne répond rien :/

il n'empêche que c'est très certainement tout un chemin inévitable à faire: le déni (elle va revenir si je suis gentil et sage), la colère (putain la salope elle ne revient pas malgré tous mes efforts), et enfin l'acceptation...

il faut du temps, tu n'as rien à te reprocher, c'est juste...la vie, qui est parfois, fort triste...Courage à toi !

[amar330]

Merci Paige pour ton message, je me doute qu'aujourd'hui ca va et demain ca risque de pas aller :s mais voila je dois me reprendre en main.

En fait elle ne m'a pas dit qu'elle veut divorcer, elle m'a dit que ca lui fait du bien d'être loin de moi, car pas de pression ni de tension, mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.

Je compte sur ma nièce pour les garder quand même et m'autoriser une sortie par semaine, je sais pas quoi encore mais je vais le faire !

En fait hier elle a eu cette lettre et on discuté une heure, elle m'a dit ne pas savoir pourquoi ni comprendre pourquoi, mais elle a la HAINE contre moi par moment, et en même temps elle est triste de me voir mal, mais elle a cette personne dans la tête et pour l'instant elle a besoin de lui parler, de se confier... mais voila comme je lui ai dit c'est pas sain car elle est pas orientée couple et donc moi je ne veux pas faire semblant alors qu'elle me cache des choses. je lui ai dit que clairement j'ai bcp changé mon point de vue sur ce qu'elle n'appréciait pas chez moi, et que clairement ca ne m'a pas changé mais complétement transformé.

Aujourd'hui je ne sais pas ou elle se situe, elle dit avoir envie parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas. Moi j'en ai assez de ca, de ces mensonges... donc je me dis au moins la je vais la voir peu, je vais me reprendre en main, sport, fringues... (meme si j'ai pas trop perdu j'ai quand meme un peu perdu, je suis très sportif). Je veux aussi arrêter de fumer, ca sert a rien et ca m'énerve de fumer lol

Bref, je dois prendre confiance en moi car j'ai assez été plus bas que terre.

J'ai lu cet article qui m'a donné envie de me reprendre en main déjà pour me sentir mieux mais sans forcément être dans l'optique de lui montrer quoi que ce soit, j'ai envie de le faire pour moi (meme si le titre de l'article prete a confusion lol) : http://www.artdeseduire.com/relation/comment-recuperer-femme-copine-reprendre-en-main-rapidement

Merci de ta lecture et de ton message

[Paige]

Oui alors ça c'est certain!

 

mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.

 

et c'est un BON POINT énorme, tant concrètement (tu es chez toi avec les enfants) que psychologiquement (c'est elle qui est mal dans le couple, c'est elle qui le quitte)!

Tu es encore trop (je pense, je trouve, à mon avis^^) à essayer de la comprendre/ l'excuser et surtout l'interpréter

 

en même temps elle est triste de me voir mal,

est-ce qu'elle veut une médaille pour ça? faut lui dire "merci"?

tu sais, la réalité est bien plus simple à mon avis: elle se sent coupable tout simplement et elle hésite (à juste titre) à tout foutre en l'air pour son coup de coeur.

Elle n'est pas triste de te voir mal POUR TOI, elle est triste de te voir mal POUR ELLE, car ça la fait se sentir coupable et elle peut pas s'envoyer en l'air sans remord...

 

elle dit avoir envie parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas

 

Tout est dans ce mot. Moi j'ai très envie d'être musclée et sportive, mais dans les faits je n'ai aucune envie de faire les efforts nécessaires pour arriver à cet état

elle a "envie", comme ça, sur le papier, mais c'est on ne fait pas marcher un couple, juste par "envie", surtout quand le couple va mal...il faut une sérieuse motivation, que pour l'instant, elle prouve ne pas avoir.

Je ne lui lance aucune pierre, elle fait comme elle peut, comme nous tous, mais tu dois TOI te désinvestir de SES envies et de SES difficultés: elle a les siennes, tu as les tiennes.

En l'ayant poussée elle, dehors, tu as déjà repris un bout de ta vie et de tes choix, tu n'as plus rien faire d'autres qu'à la laisser tranquille. Il y a des "chances" qu'elle revienne une fois qu'elle aura fait le tour de son coup de coeur (la passion cachée, ayant bcp moins d'intérêt quand elle se rendra compte que le mec pète au lit, a une haleine de chacal au réveil et que son frigo ne se remplit pas tout seul non plus :/), et alors tu verras si tu veux la "récupérer"

ou son coup de coeur n'est juste qu'un catalyseur pour quitter une vie de couple avec toi qui ne la rendait plus heureuse depuis un bon moment. Cas dans lequel elle ne reviendra pas, même quand/si son coup de coeur sera fini

que ce soit l'une ou l'autre de ces cas qui se produit, tu n'as AUCUNE action dessus, c'est qque chose qui lui appartient à ELLE et seulement à ELLE.

Tu peux juste te recentrer sur toi,t 'occuper de toi, ne plus lui parler de ça. Agis comme si la rupture était définitive et actée, et vis pour toi. L'avenir arrivera de toutes les façons ;)

[amar330]

Bha c'est exactement ce que tu dis... j'agis pour moi comme si c'était mort, car je le sens venir gros comme une maison...

Maintenant oui c'est ce que tu dis c'est un coup de coeur. Quand elle parle de nous, elle me dit j'ai l'impression que c'était une autre vie... tellement j'étais bien et heureuse. Je sais que j'ai brisé son bonheur le soir ou je suis rentré plein de doute et que j'ai fait de travers... maintenant je paye, mais j'ai assez montré et souffert pour elle, je veux plus être le caliméro de service... sans pour autant être méchant, mais voila prendre de la distance et moi aussi me sortir de ca.