19 ans de vie commune et situation compliquée

[amar330]

De quelles "infos clefs" tu parles?

 

des conseils qu'il peut donner pour rétablir le déséquilibre par exemple

[amar330]

Tu n'exprimes plus ton désarroi A ELLE.

Tu instaures un climat AVEC ELLE.

Tu planifies des sorties AVEC ELLE.

Etc...

Donc du jour au lendemain, tu deviens agneau, mets un couvercle sur ton ressenti et la traite comme si elle était un mélange de statue de porcelaine et de lait sur le feu.

Tu la mets dans une position où elle a le droit de vie et de mort sur votre relation et par conséquent sur ton propre bonheur. Personne ne peut tenir longtemps dans une telle situation.

Et toi ? Combien de temps vas-tu tenir à te forcer à ignorer ton stress et faire le doux ?

 

je te comprends mais du coup que conseilles tu au quotidien ? je ne peux pas non plus me montrer désintéressé complétement tu vois ce que je veux dire ?

[MlleBulle]

D'accord avec Yed... Et elle doit très bien sentir ton jeu et ta technique...Et du coup, ça accentue encore plus le déséquilibre. C'est elle qui a le pouvoir dans votre couple et elle le sait.

Et perso, voir mon copain raser les murs et tout fait pour "instaurer un climat apaisé" me tomberait royalement sur les nerfs...

Je t'ai déjà donné plusieurs conseils que tu as superbement ignorés, préférant jouer le gentil agneau... Si un jour tu prends conscience que ça ne donne rien, je te les répète ici pour la dernière fois:

- Tu dois investir ton énergie AILLEURS que dans ta relation. Imagine que tu braques un projecteur sur elle, observant ses moindres faits et gestes, ses moindres réactions. Tu prends ton projecteur et tu le déplace ailleurs. Ta priorité doit être autre chose que ta copine. Et attention, tu dois le faire pour vrai. Pas "jouer au mec occupé".

- Elle doute? Elle réfléchit? Elle ne veut plus de toi? Pour le moment, tu la laisses faire. Tu ne t'en occupes pas. Tu prends tes distances et tu fais la même chose. Plus tu vas tenter de te rapprocher d'elle, plus elle va s'éloigner. Tu dois t'éloigner. Plus de sms pour prendre des nouvelles, tu ne proposes plus d'activités, tu t'occupes de tes enfants et tu fais des activités de ton côté. Tu n'as pas un copain que tu pourrais aller visiter quelques jours? Partir quelque part une semaine?

- L'idée, c'est de faire ta vie sans te préoccuper d'elle. Surtout, tu ne lui "montres plus ton amour". Elle le sait très bien que tu es complètement dominé et ça la saoule. Tu trouves ça difficile? Dis-toi que c'est quand même moins difficile que de rompre définitivement.

- Votre relation est déséquilibrée. Elle domine, tu es dominé. Il faut renverser le pouvoir amoureux et donc, cesser de lui donner le pouvoir sur ta vie et ton bonheur.

[amar330]

ha mais oui c est carrément ca Bulle.

par contre ne plus du tout montrer mon amour tu veux dire quoi ?? je peux quand meme rester calin (je l'ai toujours été) ou je dois aussi prendre mes distances sur ca ?

je suis assez d'accord avec tout ce que tu dis, je suis devenu dominé, ce qui est hallucinant j'ai été 18 ans le dominant et bien comme il faut... c est ca qui est fou !

En fait j'aurais tendance a dire effectivement reprendre des activités comme je pouvais l'avoir avant, mais je ne peux pas faire l'indifférent non plus tu vois ? si ?

[Yed]

Sans lui faire la gueule, tu peux aussi aller chercher ton bonheur et ton équilibre ailleurs. Sortir avec tes potes par exemple. Avancer dans ta carrière, te trouver une nouvelle passion, planifier une sortie seul avec les gosses histoire qu'elle ait une après-midi à elle.

C'est pas parce que tu penseras moins à elle que tu rééquilibrera ta relation, c'est parce que tu remplieras ta vie d'autre chose qu'elle. Miss Bulle te donnera son avis féminin (bien que je crois que tout sexe confondu c'est la meme chose), mais je crois qu'une nana normalement constituée a envie de vivre avec une personne bien ancrée dans sa vie et pas un édifice qui risque de s'écrouler si elle souffle dessus.

EDIT: Aussi, ne croit pas qu'elle cherche à dominer quoi que se soit. Ce n'est pas du tout une position confortable non plus.

Modifié le 19 mai 2016 par Yed

[MlleBulle]

Amar, tu veux changer mais en même temps, tu ne veux rien changer...

Si tu veux que la situation change, faut comprendre que tu ne peux pas continuer à agir de la même façon.

À chaque fois qu'on te donne des conseils, tu répliques en disant "oui mais je ne peux pas faire ceci, ou je ne veux pas faire cela..." et au final, bah tu es encore au même point qu'il y a un mois.

Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.

[amar330]

Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.

 

oui je comprends mais je parle au quotidien...

parce que ne plus rien proposer ne plus envoyer de sms, ce n'est pas moi, ca n'a pas été mon habitude et ne va-t-elle pas croire simplement que je m'éloigne. Il est important de prendre en compte qu'elle pourrait croire que je m'éloigne et que peut etre elle va penser que je me rapproche à nouveau de ma collègue... et ca par contre ca pourrait être dangereux car c'est pas le cas... vous voyez ce que je veux dire ?

Et du coup quand elle vient me faire un petit calin ou que moi j'y vais de temps en temps mais comme avant, je vais quand meme pas la repousser, je pense qu'il faut trouver un juste milieu en fait non ?

[Yed]

Les SMS et les petits câlins c'est l'arbre qui cache la forêt non ?

Le vrai déséquilibre c'est tout d'abord que tu passes ton après-midi obnubilé par cette histoire à venir en parler ici. Je ne te dis pas de ne pas le faire, bien au contraire. Mais de travailler à ne plus en avoir besoin.

Tu scrutes à la loupe tout ce que tu fais ou que tu ne fais pas en essayant d'imaginer comment elle pourrait le prendre. C'est une grande fille, non ? Si elle aime ou n'aime pas quelque chose elle peut aussi venir te le dire.

Imagine si les rôles étaient inversé. Aimerais-tu vivre avec quelqu'un qui seconde tous tes désirs ? Et qui à chaque fois que tu fais un pas, scrute la moindre de tes réactions ?

[amar330]

Bah je me suis jamais posé la question dans ce sens :)

Mais pour faire bref et concit, en clair, continuer d'être naturel (donc les petits calins et SMS comme c'est naturel pas de souci) , mais me recentrer sur mes activités et ne pas focaliser mon attention sur ELLE. En clair c est ca que vous conseillez ?

[Yed]

Pour faire bref et concis, oui.

Respecter son libre arbitre en somme. Tu peux juste agir sur toi, et donc te retrouver au TOP de l'homme que tu peux être. Après, c'est son droit plein et entier de te préférer aux autres, ou d'en préférer un autre.

[MlleBulle]

Non, moi je ne suis pas d'accord.

Parce que le "naturel", c'est ok lorsque tout va bien. Là, vous êtes en crise et elle ne veut plus de toi à ses côtés.

Encore une fois, tu te cherches des excuses pour te conforter et t'encourager à continuer ce qui NE FONCTIONNE PAS.

Tu devrais lui dire clairement "écoute Machine, depuis des mois j'essaie de faire en sorte que ça aille mieux, qu'on se rapproche et je me rends compte que ça ne marche pas. Alors je crois qu'il vaut mieux qu'on prenne nos distances tous les deux et voir ce dont on a vraiment envie"

OUI Amar, il faut que tu t'éloignes. PRÉCISÉMENT. Parce que c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de sa valeur. Il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas avoir cette attitude avec toi sans conséquences.

Tu as essayé de te rapprocher d'elle, ça n'a pas marché. Du coup, oui, il faut que tu prennes tes distances.

Ceci dit, j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur. Mais je crois que tu vas devoir le prendre, ce mur, pour vraiment réaliser...

Bonne chance!

[Yed]

J'ai cette citation dans mon journal de rupture, je ne me souviens plus où je l'ai trouvée ni de qui elle est. Elle résume ma pensée.

« La principale erreur lorsque l’on tombe amoureux de quelqu’un consiste à faire tourner son existence autour de cette personne. Le reste n’a plus d’importance, on ne pense qu’à elle, on n’a plus goût à rien. Dès que ce besoin devient le but premier de votre vie, il vous échappe.

Les relations heureuses ne naissent pas de l’union de deux personnes malheureuses et dépendantes. Elles naissent de l’union de deux personnes heureuses et bien dans leur vie. »

[amar330]

bonjour,

Bientot 1 mois que les choses ont évoluées... Je ne viens pas donner le baton pour me faire battre mais voila je viens donner des nouvelles.

Il y a 3 semaines, j'ai commencé à en avoir vraiment assez de cette distance et froideur de la part de ma femme. (pr rappel on s'est tout les deux dangereusement rapproché d'un / une autre). Et donc sans le vouloir j'ai été assez froid, distant, au point de péter un cable, car plus aucune geste, regard, message de sa part tendre. J'ai pété un cable il y a une semaine, en partant chez mes parents... à 36 ans c'es triste ! Laisser les enfants à la maison c'est dur.

Et au bout de 3/4 jours, elle m'a renvoyé des messages, "tu me manques", "j'ai l'impression que mes sentiments reviennent", des petits coeurs dans ses messages, et meme 2 soirs ou l'on s'est vu pour les enfants, petits dérapage... calins et bisous mais pas plus.

Puis de ce fait j'ai été perturbé, je sais que je l'aime mais je sais aussi que je ne veux pas d'une relation sans contact, donc c'est compliqué. Et puis Samedi, après une dispute, je n'ai aps compris, elle a fait tomber ses barrières, et la c'est parti en live, on s'est embrassé, caliner et... plus... comme il y avait longtemps ! je me souvenais plus de cette intensité...

Et dimanche la débandade, je devais aller a la maison pour aller voir les enfants, et quand je suis arrivé elle est partie... elle a besoin de souffler, de temps seule... elle se sent oppressée quand je suis la... bref je comprends plus trop. Après il faut noter qu'avant j'étais très opressant mais depuis quelques semaines je n'envoie plus trop de messages (sauf quand elle m'envoie), et je me fais un peu distant. Et hier soir on a eu une discution ou je lui disais que j'étais dans un ascenceur émotionnel, et que je ne voulais pas de ca, car c'est très dur à gérer...

Ce matin je lui ai dit que je lui laissais encore du temps (rester chez mes parents) mais que je ne me sens pas chez moi, que j'ai envie de retourner chez moi, elle n'est pas très chaude car a peur que ca reprovoque des tensions, mais en meme temps elle s'habitue à mon absence... bref... Je lui ai dis que j'avais besoin d'avancer dans un sens ou dans l'autre mais qu'il aller falloir qu'on se décide à se donner une chance ou pas.

Ce matin elle m'a envoyé ceci en gros:

Je crois qu'il est temps d'avancer aussi.

j'ai le sentiment de ne pas avoir d'issue... car je me sens oppressée, et toi tu as besoin de contact.

J'aimerai me réveiller et m’apercevoir que ce n'est qu'un véritable cauchemar...

Je vais faire de mon mieux... Je ne trouve plus les mots.

Donc je ne sais pas trop quoi penser... je sais que je l'aime, mais je commence à saturer.

A bientot

[amar330]

je me permets d'uppé le sujet. je suis perdu :s

A noter que je consulte une psy, pour tenter de mieux cerner et comprendre les choses.

[Paige]

Bonjour Amar

je note que MissBulle (qui nous manque, je répète) te disait déjà de t'éloigner. Or aller chez tes parents, c'est très bien pour un court terme mais visiblement ça n'a pas suffi. Surement aussi parce que tu as continué (malgré les conseils donnés) à REPONDRE à ses coups de sifflets

Mme siffle "tu me manques" et hop, le Amar il arrive en courant

Mme siffle "je voudrais bien un bisou" et hop, le Amar il vient la bisouiller

Mme siffle la fin de la partie, le Amar repart sa deception en bandoulière

en quoi es-tu perdu?

la situation me semble très claire depuis le début

tu donnes tout ce que tu veux à Mme sans aucune contrepartie de sa part, pourquoi Diable, veux-tu qu'elle se pose des questions????

et au contraire, sache bien qu'en étant là toujours pour elle quand elle siffle, tu ne fais que LA RASSURER, lui DONNER confiance en elle et donc lui donner assez de force pour te quitter définitivement et trouver un beau next ...pendant que toi, au contraire, tu perds chaque jour un peu plus confiance et estime en toi.

La situation est très triste mais très simple:

1°) soit vous vous remettez ensemble

2°) soit pas

si c'est le 1°) qu'elle te le dise quand elle sera prête . Si c'est le 2°) qu'elle se taise à jamais. Amen

dans tous les cas, toi, tu n'as rien d'autre à faire que vivre ailleurs que dans la maison commune, mettre en route la vente de la maison, etc, et CESSER de répondre à ses coups de sifflets.

Je crois que ce sont les conseils qu'on t'a déjà donnés précédemment...il n'y en a pas d'autres....penser que c'est en étant le "toutou" à madame qu'on va la faire (re)tomber amoureuse de soi est totalement illusoire

on aime beaucoup son chien, mais on ne l'épouse jamais et quand il dort avec nous, c'est toujours à nos pieds :/

Pardon de te parler vivement mais au vu des précédents conseils donnés, je pense qu'il faut te parler un peu "cash"...

Courage à toi, je sais que ce n'est pas facile à vivre