19 ans de vie commune et situation compliquée

[amar330]

Bonjour à tous,

Voila j'ai découvert un peu par hasard ce forum, mon histoire est longue, je ne sais pas si le coeur vous dira de la lire, mais moi ca va me faire du bien de l'écrire...

J'ai 36 ans, 2 enfants, marié depuis 7 ans, avec mon épouse depuis...19 ANS ! et oui je l'ai connu a 17 ans... le parfait amour pendant 18 ans, et depuis 1 l'enfer, une situation qui a complètement dérapé...
En clair mon épouse a repris le travail en Septembre 2014 à la suite d'un congés parental pour notre deuxieme enfant. Puis pendant 3/4 mois, je l'ai senti distante, en fait elle était fatiguée, de gérer la maison, son travail, les enfants meme si je participe aux taches ménagères je dois avouer qu'elle en fait plus que moi... et donc avait moins de temps mais rien à voir avec ses sentiments. je lui ai fait part du fait que je me sentais seul... qu'elle me manquait. Mais je me faisais engueuler lol, parce qu'elle comprenait pas. Puis du fait de me sentir seul, je me suis rapprocher d'une collègue, avec qui j'ai noué des liens au point que ca a semé le doute dans ma tête, j'ai eu d'ailleurs des sentiments à son égart, à tel point qu'un soir FIN MARS 2015 je suis rentré et j'ai fait part a ma femme de mes doutes sur mes sentiments... et la je n'aurais JAMAIS du ! car pendant 15 jours tout s'est bien passé elle a été présente, mais moi j'étais distant, je ne voulais plus de contact car j'étais perdu, elle a beaucoup souffert, pleurait beaucoup... puis au bout de 15 jours, revirement de situation, elle est devenue distante puis au fur et a mesure des semaines, a commencé à sortir, peut etre pour oublier un peu la situation mais aussi car elle a été très déçue, a eu l'impression de tout donner pendant 19 ans pour rien.

Puis nous sommes parti en vacances en JUILLET... et bref, plusieurs fois elle a fait des choses sans me demander mon avis, sorties entre collègue jusque 4h du matin chose qui n'arrivait jamais... EN novembre 2015 nous avons vraiment discuté de tout ca, je lui ai avoué que j'avais eu ces doutes car j'avais eu qqun en tete, elle m'a avoué qu'elle le savait et qu'elle aussi pour quelqu'un d'autre ! je suis tombé de TRES haut car ce n'est pas le genre de femme (comme je ne suis pas ce genre d'homme)... mais voile rapprochement, beaucoup de discutions mais sans etre passée à l'acte (et j'ai envie de dire peu importe ca ne change pas la situation).

Aujourd'hui je suis complètement perdu car j'ai fait pendant des mois ce qu'il ne fallait pas faire, montrer mon amour a outrance car oui petit à petit je me suis rendu compte que mes sentiments sont revenus, que je l'aime. Je n'explique pas le fait que les sentiments soient revenus... c'est comme ca. Sauf qu'elle doute fortement aujourd'hui.

Dimanche par exemple nous nous sommes disputé car je me sentais seul (chez ses parents) j'étais un peu distant, ca l'a agacé, et en parlant en privé dehors, elle m'a dit clairement de partir, de tenter ma chance avec cette femme, qu'elle me rendrait plus heureuse qu'elle ne le fait, que de toute façon elle pensait à l'autre... bref des mots très dur à entendre. Sauf qu'hier elle m'envoie un SMS pour me dire "JE t'aime, je sais que ca va te paraitre bizarre mais je voulais te le dire..." et oui j'ai répondu que j'étais très surpris... que ca me surprenait en bien mais que j'étais un peu bouche bée... mais au fond bizarrement j'étais un peu aussi en colère car je me suis dit comment tu peux dire je t'aime alors que 3 jours avant tu me traites comme une merde !

Donc voila et aujourd'hui je l'appelle car je n'ai pas eu de nouvelles de la journée après son travail (car d'habitude on s'envoyait des tonnes de SMS par jour, mais depuis quelques moi c'est fini tout ca :( ) et elle me dit etre déjà parti pour aller chercher nos enfants mais j'ai bien entendu qu'elle n'était pas sur la route. Et la j'ai eu le malheur de lui dire, et en fait elle m'a dit qu'elle parlait avec un homme de 50 ans, un collègue indirect, qui a eu une situation similaire... et je ne l'ai pas mal pris, ce que j'ai mal pris c'est le fait qu'elle ne me le dise pas clairement ?! pourquoi ne pas me dire, bah oui j'ai discuté un peu avec une personne qui a vécu une situation similaire mais pour qui tout s'est remis ! qui est heureux aujourd'hui avec sa femme et j'avais besoin... ce serait passé nickel. La non elle s'est mise en mode hystérie car j'étais trop jaloux a demander tout le temps ce qu'elle fait avec qui.... mais j'ai rien demander de mal... enfin je trouve. Ensuite elle me dit je sors a peine du travail et tu m'appelles, bah oui car moi tu m'envoies un SMS comme ca hier et aujourd'hui aucune nouvelle, ca me parait plus que bizarre !

Et la et bien elle vient de m'appeler en me disant qu'elle voulait partir de la maison définitivement car elle accepte plus de me faire du mal, de me manquer de respect...

Donc je suis complètement perdu dans le sens ou je ne comprends rien... je t'aime mais je veux partir !? elle m'a dit avoir regretté d'avoir envoyé un SMS comme ca, car sur le coup elle pensait a des choses agréables, mais moi j'ai pas compris sur le coup.

NB: Aujourd'hui, le 15/04, j'ai vraiment cette impression qu'elle est complétement perdue, d'ailleurs elle me le dit c'est le yoyo affectif, en fait tant que tout va bien et ne contrarie pas l'humeur ou quoi que ce soit, ca se passe bien, mais la moindre chose négative, la fait devenir hystérique et méchante... Je supporte tout cela car je l'aime, et aussi car j'y crois, je suis dans un état d'esprit positif, je tente d'instaurer un climat sain et appaisant. Je tente de ne pas l'oppressé d'un point de vue sexe, alors que je suis d'habitude très porté sur la chose, mais vu qu'elle n'a pas envie, je n'ai pas envie de forcer les choses. A noter que ce qui est étrange c'est que la nuit elle vient souvent se blottir contre moi, meme le soir devant la TV dans le lit elle aime venir se nicher et s'endormir sur moi.
Je pense qu'elle est complétement perdue, par moment elle m'aime et d'autres elle ne me supporte plus... c'est très compliqué, nous sommes allés plusieurs fois voir un psychothérapeuthe de couple mais ca ne sert a rien car on arrive a se parler quand les choses sont calmes, à se dire les choses... Je pense qu'elle agit ainsi car elle a beaucoup de colère en elle, que son subconscient lui faire ressortir et bondir hors de ces gonds dès qu'un élément négatif arrive, mais alors comment lui en faire prendre conscience car quand je lui en parle, elle me dit que non, qu'elle n'a pas de colère, mais ses réactions prouvent bien le contraire... et à côté de ca, quand les choses se passent bien, je sens que certaines choses reviennent... mais c'est long, ca prend du temps et c'est compliqué.

Merci à vous pour vos lectures, je viens ici dans le but de comprendre, de partager, et si possible d'apporter mon aide aussi. Modifié le 28 avril 2016 par amar330

[admin1760294668]

Salut amar330!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[amar330]

Coucou, je me permets de venir vous solliciter si vous avez connu une histoire similaire, des conseils ou autre ;) merci

[MlleBulle]

Bjr,

Je crois qu'une séparation provisoire de quelques mois vous ferait du bien à tous les deux et vous aiderait à faire le point. Vous devriez vraiment cesser de discuter et laisser le temps vous donner les réponses.

Ne maintenez le contact que pour les enfants, même si c'est dur et que vous vous manquez.

De ton côté, je crois que tu dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul. Tu répètes souvent dans ton message que tu lui faisait des reproches parce que tu te sentais seul. Sauf que ce n'est pas à elle de combler ta solitude...

[amar330]

Merci Bulle, mais ce n'est pas aussi simple... quand tu as deux enfants en bas age, prendre de la distance pour plusieurs mois c est TRES compliqué à faire, je sais pas quel age tu as et si tu as des enfants mais ca ne marche pas aussi simplement que ca.

La ou tu as raison c est que je dois apprendre a vivre seul et à être heureux seul, mais je suis un homme comme ca, je m'attache, pourtant j'ai un caractère assez fort, je suis un peu macho sur certains points mais j'ai un grand ou petit coeur d'ailleurs lol...
Après dans un couple évidemment que c est à ta moitié de combler ta solitude, ou en tout cas de tenter de la comprendre et d'être proche sinon c'est dangereux. Vivre en couple pour moi c'est supporter l'autre quand il va mal... c est pas juste habiter avec et partager que les moments de bonheur.

Sinon pour revenir a ma situation, c'est extrêmement bizarre, ma femme m'aime un jour, puis un autre non, parfois elle est jalouse de voir ce collègue avec d'autres femmes... et le pire c est qu'elle me dit, la par contre elle me choque.
Je suis également perdu pour l'instant, je tente juste de voir le positif et de profiter des bons moments avec elle. Après ce que je me dis, c'est qu'elle me dit aussi clairement que si elle changeait de travail ca l'aiderait a se concentrer sur nous... je me dis donc que si elle ne le voit pas, ca va en fait... c est bizarre, et moi de toute façon comme elle sait que je suis en attente bah elle ne ressent pas de danger direct... bref, je suis un peu perdu aussi et le manque est tellement fort... pas simple à gérer ces émotions.

[amar330]

Ma situation est vraiment très bizarre, c'est à n'y rien comprendre...

Hier soir j'ai proposé à ma femme de prendre des cours de danse, car j'ai envie de tester. Elle me dit non que ca l'intéresse pas spécialement ce genre de truc, qu'elle aime pas trop danser, je lui ai proposé de tester et si ca plait pas, bah on continue pas :s Et la elle m'a dit que non, vraiment ca lui dit pas trop... (je pensais que ca changerait un peu mais je sais que c'est pas son truc mais j'avais envie de tester), et la je lui dis "quand je propose des trucs t'es jamais très motivée" chose a ne pas dire LOOL ! je me suis fait dégommer et la direct ca a été agressive dans les mots... et méchante j'ai trouvé...
Elle m'a dit que j'avais qu'à comprendre que je devais partir et que ca irait mieux ! (allez hop prends toi ca dans les dents) Bref je me suis pas focalisé sur ca, j'ai laissé pissé comme on dit. Et bizarrement au soir en regardant un film elle est venue se nicher sur moi, papouilles, et on s'est endormit comme ca. Et ce matin re petit calins (oui car les gros c est mort libido à "0" pour madame :( )Donc situation pas évidente mais je tiens, j'espère que le temps nous aidera...

[MlleBulle]

Si je comprends bien, de ton côté tu fais semblant qu'il n'y a pas de problème en continuant d'agir comme si vous étiez toujours en couple?

vous faites quelque chose pour régler vos problèmes?

[amar330]

non pas vraiment Bulle, on a énormément discuté, je connais ses attentes, clairement elle ne sait plus ou elle en est, elle a besoin je pense d'une situation positive, sans stress pour avancer, un jour elle m'aime, un autre non...
L'autre jour elle m'a dit d'ailleurs "Depuis qu'on se remet sur les rails..." en parlant de notre couple, donc je pense qu'elle arrive a se projetter, elle me parle meme de déménager, changer de maison... bref des projets. Mais dès qu'il y a un sujet légérement tendue, elle est de suite agressive. Je pense que j'accepte trop, et surtout que je suis en demande et elle le sent. Ca doit cesser, donc je pense que je vais tenter de prendre un peu de distance pour déjà essayer d'être heureux comme ca, car la situation me dépasse et je suis tout le temps en train de penser et analyser et c'est épuisant.

On a déjà essayé psychothérapie de couple... et en fait ca ne nous aide pas car on se parle énormément... les deux psy qu'on a vu clairement ne savait pas comment nous faire avancer car on se dit tout, on dialogue, le tout est de savoir ce qu'on veut faire ou pas après ca aucun psy ne nous le dira.

Je l'aime, mais le plus dur est le manque affectif, a part le soir dans le lit, je n'ai pas le droit a des bisous, ni de calins et la partie sexe j'en parle meme pas ! quand ca se passe c est vraiment pour me faire plaisir et ca j'en veux plus. Donc je vais laisser venir et on verra bien, le fait de me concentrer pour moi me fera peut etre aussi ouvrir les yeux sur certaines choses je sais pas. J'ai énormément donné, je l'aime vraiment mais voila je pense que je dois pas tout accepter non plus.

[MlleBulle]

Elle a songé à consulter seule de son côté?

[amar330]

oui elle avait déjà fait, mais clairement ca n'avait rien amené vraiment de positif, ca l'a plus rendue déprimée qu'autrechose. Non la seule chose que je constate c'est que lorsqu'on a pas de prise de tete, le positif revient et clairement ca se ressent, maintenant je pense que je dois allier attitude positive et aussi ne pas etre trop présent, et voir avec le temps.

[Yed]

Ça sent un peu le cercle vicieux ton histoire quand même.

Tu l'aimes, OK, mais tu attends beaucoup de chose d'elle. Ça lui met une pression constante qui a deux conséquences :
1/ Au lieu de la rapprocher de toi, ça l'éloigne car ça ne doit surement pas la mettre dans de bonnes dispositions pour avoir envie. Et quand bien même elle aurait envie, elle n'a plus d'espace pour offrir ou être spontanée puisque tu quêtes sa moindre marque d'affection
2/ Ça la culpabilise parce qu'elle n'arrive pas à te donner ce dont tu aurais besoin pour être bien.

Après je ne suis pas d'accord avec toi sur la vision du couple. Oui, c'est un refuge et un soutien en cas de coup dur. Mais cette aide de l'autre est n'est là que pour les situations ponctuelles de crise.
Si tu es chroniquement malheureux ou en besoin d'attention etc... L'autre ne peut pas combler ça. Sur le long terme deux personnes ne peuvent pas etre bien ensemble si elles ne vont pas bien seules.

Tu agis au rebours de la situation. Il y a trop d'attente sur votre couple et toi tu le surinvestis. Trouves toi des autres centres d'intérêt pour toi seul et allège cette pression. Tu auras un meilleur équilibre et des choses nouvelles à amener dans ton ménage.

Un couple se nourri de ce que chacun ramène de l'extérieur. Sinon à être uniquement l'un sur l'autre on s'étouffe.

[amar330]

[quote="Yed"]Ça sent un peu le cercle vicieux ton histoire quand même.

Tu l'aimes, OK, mais tu attends beaucoup de chose d'elle. Ça lui met une pression constante qui a deux conséquences :
1/ Au lieu de la rapprocher de toi, ça l'éloigne car ça ne doit surement pas la mettre dans de bonnes dispositions pour avoir envie. Et quand bien même elle aurait envie, elle n'a plus d'espace pour offrir ou être spontanée puisque tu quêtes sa moindre marque d'affection
2/ Ça la culpabilise parce qu'elle n'arrive pas à te donner ce dont tu aurais besoin pour être bien.
.......[/quote] Tu appuyes EXACTEMENT la ou il faut ! C est exactement ce que tu dis... elle me dit aussi qu'elle veut partir pour que je puisse enfin etre heureux.
Je dois vraiment faire un travail sur moi même... quand j'irais mieux, je pense qu'effectivement le reste pourrait (je parle au conditionnel) suivre aussi. J'attends trop comme tu le dis, et ca pourrit tout ce que j'entreprends de positif.

Merci pour ton message :)

[Yed]

Bah, j'suis passé par là aussi d'une certaine manière.

La routine, le quotidien et vos deux petits en bas âge... C'est facile de se laisser piéger.

Moi j'avais trouvé que les "trucs de filles" ça met un bon pied à l'étrier. Nouvelle coiffure, nouvelle garde robe... Puis un sport régulier et l'obligation de sortir un soir par semaine avec des potes.

[amar330]

et ca s'est arrangé pour toi ? (jai besoin d'espoir lol)

[Yed]

Chaque histoire est différente. Dans mon cas on s'est séparé, mais pour plein d'autres raisons aussi.

Puis on s'est remis ensemble recemment. C'est un peu tôt pour dire si ça s'est arrangé, mais ça prend bonne tournure.

Ton cas est différent. De ce que je lis, vous n'etes pas séparés encore. Il y a une possibilité que ta femme soit juste épuisée de la situation, se sente impuissante et ne voie que la rupture comme solution.

Je ne peux pas te donner de faux espoir. Mais je te ferais la même remarque que je me suis fait peu après qu'elle soit partie. Tu n'as pas besoin de choisir entre une vie avec elle ou sans elle pour l'instant. Si tu bosses à te retrouver et à retrouver une certaine joie de vivre, ça te servira soit pour la reséduire, soit pour être bien dans ce nouveau célibat.

Moi je trouve qu'il n'y a rien de plus séduisant que quelqu'un qui passe un bon moment. J'préfère être ce gars là, qui en plus peut partager un petit peu de joie autour de lui, que celui qui aspire le bonheur des autres parce qu'il n'y arrive pas seul.

[amar330]

Oui c est clair, je suis bien d'accord avec toi, d'autant plus que je suis le mec qu'on voit tout le temps en train de rire, de faire marrer les gens mais avec elle je ne sais plus comment me comporter, je pense que ca doit passer juste par la simplicité !

Vous vous etes séparé longtemps ? avez vous des enfants ?? je me pose tellement de questions, j'aimerais tellement qu'on en arrive pas la mais d'un autre côté je suis en train de me détruire psychologiquement et il est plus que temps que je me reprenne en main. Je me dis en plus que ca ne pourra apporter que tu positif...

[Yed]

Tu te tortures pour rien. La seule personne sur laquelle tu peux agir c'est toi, elle a son propre chemin et parcours à faire aussi. Si elle décide que ça ne passe plus par une vie à deux, y'a pas grand chose que tu puisses faire.

Peu importe quelles sont tes chances je dirais. En étant au mieux de ce que tu peux être, tu te donnes le max de chance possible pour que la situation aille dans le sens que tu veux.

[amar330]

Oui ce que tu dis est juste, je pense que je dois effectivement me baser sur mon bien etre en priorité, j'aime pas dire ca mais la je crois que le fait d'être égoiste (dans un certain sens pas pour tout évidemment) pourra me permettre d'avancer et indirectement de faire avancer mon couple aussi... c'est quand meme dingue qu'on ne mesure les choses que lorsqu'on va les perdre...

[amar330]

Bonjour a tous,

Je viens livrer mon quotidien ici ca me fait du bien...

Hier soir petite soirée tranquille a la maison, je commence a penser à moi, du coup je suis allé au sport et puis je suis rentré je me suis un peu occupé des enfants et du repas comme dab, c'était plutot calme...puis elle m'a demandé si je voulais qu'on regarde un film ou si elle pouvait regarder "Bachelor" lol, moi j'aime pas trop, je lui ai dis bah bien sure qu'elle pouvait regarder ca me pose aucun souci :) donc elle a regardé, et moi j'ai regardé un film dans la chambre (enfin pendant 45 mn lol) puis apres je me suis couché, elle m'a rejoind de suite dès qu'elle a entendu que je me couchais (son épisode peut etre fini), elle m'a demandé si je faisais la tete ? (alors que non du tout, j'ai juste voulu ne pas me poser de questions, elle regarde un truc que j'aime pas, pas de souci et moi non plus) donc je lui ai dit qu'évidemment que non, elle s'est endormie contre moi, c'était agréable, et ce matin des papouilles au reveil, ca fait plaisir mais je reste dans l'optique de me concentrer sur moi... j'arrive mieux a gérer mes émotions en me focalisant sur moi...

On verra bien :)

[Dur-dur]

Bonjour a tous
Je viens de lire ton histoire arno et je voulais te dire que tu as raison de te battre.
Moi aussi j ai deux enfants(4 et 8 ans) j ai 33 ans et nous avions a peut pres la meme vie de couple que toi mais 6 mois avant mon ex s est mise a jouer en ligne et a discuté jusqu a tard le soir avec des joueurs..
Je n y ai pas vu le mal de suite mais j ai appris bien plus tard qu ils s etait echangé photo et texto...
Ma premiere reaction a etait de lui en vouloir bien sur d autant que dans la meme periode elle me quitté (je pense d ailleurs qu elle en a rencontré un aprés sa rupture et que ca n a pas marché)mais aujourd hui je pense que c es moi le fautif..je sais qu avec le taf et deux gosses les journées passe vite mais malgré le fait que nous avions une vie confortable j ai laisssé s installer la routine et l ennui.
J aurai pu avoir des tas de projet mais le quotidien nous a emporter.
Aujourd hui tu connais ma situation et je garde espoir de la reconquerir un jour d autant que le bilan des courses de cette histoire est que nous sommes tous malheureux (d ou l agressivité de mon ex)
Je pense aussi que bien souvent au bout de quelque année les femmes (mon ex a 33 ans aussi) revent au prince charmand et nous on les fait plus revé..ensuite arrive n importe quel mec un peu mysterieux et la s est le tourbillon alors ne s impose t il pas une grosse remise en question physique et mental?
Je n avais jaais vecu pour moi et je m en trouve obligé aujourd hui et je peut te dire que j ai pris plus de decision pour moi en trois mois que ces dix derniéres années.
Yed a raison pour reconquerir quelqu un il faut sans doute se reconquerir soi meme...

bon courage

[amar330]

Clairement j'en suis convaincu... il faut penser a soi et reprendre du caractère, je suis pas un mec qui se laisse faire, mais la depuis 6 mois je suis carpette ! et ca fait qu'empirer. Donc la je pense a moi, rien qu'a moi et je vais la laisser venir, au mieux elle se rendra compte que je l'aime meme si je prends soin de moi et on pourra repartir bien comme il faut, au pire, je tomberai pas en dépression et plus au fond du trou comme je l'ai été. Ca c est fini, j'en veux plus !

Pour ta situation, si tu provoques de la colère en elle c'est pas mal, le pire c'est l'indifférence. Vous parlez encore ou pas ? reprends le sport, prends toi en main, montre toi fort ! et surtout, si vous échangez, bah soit indulgent, efface le passé, et vois la comme une personne que tu connais pas. La suite devrait se passer bien :)

[Dur-dur]

Salut
J ai reduit mes conversations avec mon ex au strict minimum juste ce qui concerne nos enfants..C est tres dur mais c est le meilleur des services que je me suis rendu.J ai perdu 10 kilos je me suis fait un tas de nouveaux amis j ai meme decouvert facebook a 33 ans!!!
Je ne sais pas si mon ex "m espionne" mais je sais qu elle n est pas insensible a mes changement (meme si c st de l agressivité) et le meilleure c est qu une semaine sur deux je profite a fond des enfants alors qu avant j avais tendance a flemarder.
Maintenant je pense que notre default commun s est de s oublié dans notre relation en oubliant d etre une personne a part entiere. As tu deja lu des articles sur la dependance affetive?
Maintenant considere aussi que cette crise est un avertisement profite en pour changer et ne pas retomber dans tes habitudes des la crise passé!!

[amar330]

Bah moi non c était le contraire, je pensais trop a moi et pas asser a elle, mais j'ai changé, j'ai fait le contraire pendant des mois et des mois mais peut etre trop jusqu'à m'oublier complétement et clairement je peux pas dire que ca attire !
Je n'ai jamais été dépendant affectif mais ces derniers mois je l'ai complétement été, au point que je ne pensais qu'à elle, tout m'obsédé, et j'en devenais dépendant comme un petit canard qui suit sa mere partout... le manque est la, mais je tente de le controler j'ai envie d'avancer, peut etre avec elle, peut etre pas, c'est aussi a elle de savoir si elle a envie ou pas.

C est la crise de couple de ma vie je crois, je me laisserai pas avoir deux fois ! ca fait un an que c est dur comme ca, et clairement je pense que ca suffit maintenant je veux avancer, me relever :)

[Grenade]

Salut,

Je pense aussi que te faire du bien, trouver du plaisir de ton côté, et retrouver une certaine indépendance dans ton plaisir c'est la meilleure des choses à faire! Faire du sport, sortir, commencer une activité ludique, se passionner pour quelque chose, etc... Mais en le faisant vraiment pour toi, pas pour lui plaire.

À côté de ça, continuer à communiquer, et trouver des petites choses pour lui faire plaisir à elle, ce qu'elle aime vraiment, pour lui montrer que tu n'es pas en train de t'éloigner, mais bien de reprendre du poil de la bête.

Ensuite, je te dirais de ne pas laisser tomber le sexe. Car si ce n'est pas l'essentiel, ça joue un rôle important au niveau des "tripes" dans un couple. Même si vous n'avez pas de libido (ce qui arrive à beaaaaaaaaaucoup plus de monde que les gens veulent bien l'admettre), essayez de la retrouver, ensemble. Y'a plein de truc à essayer, des jeux, du tantra, l'échangisme, les petits coups surprises, les sex toys, etc... Trouvez ensemble ce qui vous exciterait de nouveau. Vous n'avez même pas forcément besoin de tester réellement ces trucs directement, mais déjà en parler, ca peut rallumer cette libido. Par exemple le simple fait de parler d'acheter un god ceinture peut être excitant sans forcément courir tout de suite au sexe shop. Mais l'idée qu'on le fera à un moment.

Bon courage. Accroche toi

[amar330]

Salut grenade, merci pour ton conseil mais elle n'a aucune / absolument aucune envie, donc je veux pas la forcer et faire celui qui supplie non plus, j'attends un geste de sa part il en faudra pas bcp lol... Sache qu'avant j'avais une libido forte et bcp bcp d'imagination et j'en ai encore lol, mais on s'est "forcé" et ca n'a rien éveillé en elle... je dois d'abord redevenir homme avant qu'elle soit attirée je pense aussi. et niveau équipement j'ai déjà ce qu'il faut mdrrr :)

Mais voila je pense que j'ai pas envie non plus de devoir supplier et clairement en ce moment c'est le ressenti que j'ai et ca me calme aussi. Le désir nait de l'attraction / attirance, et ces dernières semaines en mode carpette je l'étais pas vraiment, mais voila je compte pas rester comme ca. A voir si quelquechose revient chez elle. Les hommes on est bcp bcp moins cérébrale sur ces choses la.

[amar330]

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles de mon week end...
Après avoir eu droits a des réactions agressives semaine dernière (notamment un joli "j'attends que tu barres !"... et oui j'ai une femme qui est assez "méchante" quand elle est en colère et me dit des choses uniquement pour me blesser), le week end s'est plutot bien passé dans l'ensemble.
En fait samedi, tout s'est bien passé en famille, pas spécialement proche de moi mais ca allait encore, par contre dimanche j'ai eu droit a quelques marques d'affections, et surtout hier soir... enfin dans la nuit, la par contre, c'était "bien" lol ! Je pense qu'on doit être en plein milieu de son cycle et que ses hormones ont aidé, mais en tout cas c'était très bien et ca fait du bien de ressentir des choses agréables avec la personne qu'on aime. Je l'ai eu au téléphone ce matin avant qu'elle ne parte au travail, et réaction douce, gentille... je suis content, serait ce le début de la fin (de la merde) lol j'espère :)

[Dur-dur]

Salut content pour toi mais n oublie pas qu il faut continuer a travailler!!!!!

[amar330]

oui comme tu dis... patience je pense, il faut savoir être patient pour apaiser les choses.

[amar330]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui journée compliquée, c'est fou comme d'un jour à l'autre l'état d'esprit peut changer... En fait parfois ca va, j'arrive a prendre le dessus, et d'autre je suis démoralisé et je me dis que je ne vais jamais m'en sortir... Pourquoi ce ressenti, en fait en ce moment je suis complétement perdu... Dimanche soir je pense que ma femme devait etre au pic de ses hormonces car on a eu un rapport comme y avait longtemps ! et c'était très bien pour tous les deux lol, je sais quand c est bien ou pas, je la connais assez lol !
Donc voila, et hier soir j'ai été très maladroit :s dans le sens ou les enfants lui ont mis la misère hier soir, je l'ai eu en pleur au téléphone car c'était compliqué, et bref, je suis rentré ca s'est bien passé. on a mange mais j'ai senti qu'elle était tendue, normal, puis du coup quand c est chaud comme ca, j'ai l'impression que de son côté ca remet tout en cause (je dis bien l'impression)... Ensuite, on s'est couché j'ai tenté une approche pour un calin et j'aurais pas du au vu de son état hier soir mais bon j'ai bien senti que c'était mort lol ! et donc voila, aujourd'hui je suis perdu, dans le sens ou cette nuit je me suis réveillé car ma libido me rend fou je crois lol, on a fait un calin en pleine nuit mais clairement c'était nul car elle avait zero envie, et du coup je m'en suis voulu... Comment vous faites les hommes pour tenir put*** moi je deviens fou au bout de 2/3 jours lol, j'ai une libido assez forte et régulière et ma femme plus souvent du tout :s je sais que je dois me montrer patient mais c est dur (cest le cas de le dire mdr).

Autre question, c'est aussi compliqué car il arrive de temps en temps qu'elle sorte avec ses collègues, et je suis pas serrein dans le sens ou resto, ciné... ca me dérange pas, mais j'ai un probleme quand elle me dit qu'elle va aller boire un verre dans un bar un soir... je suis le seul dans ce cas ou pas ?? je trouve pas ca sein, je sais pas pourquoi ca a toujours été... je dois aussi faire un travail sur ca mais c'est très très dur...

[Yed]

Excuse moi d'être vulgaire mais tu crois pas que vous avez des problème plus sérieux que des histoires de bite ?
Etre dirigé par ses hormones à ce point, c'est une excuse quand tu as 15 ans. Après...

Le problème de fond est le même de toute façon. Tu lui fais bien l'amour, ça te rassure. Si elle fait quelque chose qui échappe à ton contrôle, ça t'angoisse.

Met toi un truc dans le crâne. Si ta femme veut te tromper elle le fera, trouver une occasion pour une nana n'est pas dur. Il suffit de sourire. Rien de ce que tu pourras tenter de lui interdire de faire ne l'en empêchera, si elle a cette envie.

Au contraire, à réagir comme ça tu la pousses littéralement.

[amar330]

ce que tu dis est parfaitement juste Yed... j'en suis conscient, mais c'est pas toujours évident de se le dire... tu vois ce que je veux dire. Apres j'ai une libido forte, je sais que c est pas que ca, mais tout dépend aussi de l'importance du sexe dans ta vie. Y a des gens qui le sont moins que d'autres, perso tous les jours j'y pense, donc apres je comprends ce que tu dis et tu as raison mais j'aimerais vraiment essayer de passer au dessus de ca mais c est pas simple.

[Yed]

Mouais...

Je ne suis pas sûr que ce soit une histoire de sexe, mais bien plutôt une histoire de réassurance de ta position de "mâle" auprès de ta douce.
Si c'était qu'une histoire de fesse, t'irais prendre une longue douche pour t'amuser avec toi ou tu serais infidèle.

Après c'est aussi une histoire de considération pour elle. Votre couple n'est pas au beau fixe et toi tu voudrais avoir la même sexualité que celle de deux amants débutant une aventure. Je ne sais pas comment fonctionne ta miss, mais les quelques nanas qui ont partagé ma vie avaient toutes la même caractéristique : si tous les voyants ne sont pas au vert dans les autres aspect du couple et bien l'activité sous la couette...

[amar330]

c est exact aussi... ce que tu dis est juste et sur ca elles sont relous putin ! loool

[amar330]

Bonjour,

Je viens mettre un petit message sur ce week end :) j'espère que vous allez bien... Moi on va dire aujourd'hui moyen, hier journée en famille qui s'est bien passé mais ce qui me saoule c est que ma femme ne vient JAMAIS vers moi chercher un bisou, un calin, une caresse... je suis dans l'attente et c'est horrible et ca me gave clairement...
je lui en ai fait part gentiment hier soir elle m'a dit qu'elle n'y pensait pas en fait car elle n'en a pas besoin, qu'elle aime les calins le soir dans le lit mais la journée elle y pense pas. Les moments physiques sont compliqués pour elle, elle est perdue adns ce qu'elle pense. Elle m'a quand meme avoué qu'il y a quelques semaines elle a eu peur de me perdre... Du coup je ne comprends pas, je crois qu'elle attend vraiment de me perdre pour se rendre compte en fait et ca me saoule... elle attend le déclic... je suis un peu perdu sur comment je dois agir, je tente de penser à moi mais j'ai bcp de mal, elle me manque tellement...

Merci pour vos réponses, et bon courage a tous :)

[Yed]

Mon avis ne change pas.

Tu es dans la peur qu'elle parte, en demande et tu guettes la moindre de ses attentions.
Plus tu seras doux et attentionné, plus tu essaieras de la retenir et plus elle fuira.

Ton attitude lui met beaucoup de pression, comment peut-elle être simple et spontanée si le moindre de ce qu'elle fait ou ne fait pas est une affaire d'etat ?

[amar330]

Bonjour Yed,

En fait je suis dans la peur qu'elle parte car je l'aime... et oui du coup parfois tu as raison je deviens oppressant, je tente de faire au mieux pour controler ce genre de chose.

Après je pense que je dois trouvé le juste milieu pour ne pas etre trop attentionné et ne pas mettre de pression sur ca je pense que clairement tu as raison.

Je comprends ce que tu veux dire mais c es compliqué d'avoir la bonne attitude quand tu n'es pas serein tu vois ce que je veux dire :)

[Yed]

Je ne cherche pas à t'accuser, je suis moi aussi passé par là. Il a fallu que je me fasse larguer pour comprendre.

J'essaie juste de te faire l'économie d'une rupture. Quelque soit tes peurs, tu ne peux pas la retenir contre son gré. Vois plutôt les points positifs, à priori vous ne parlez plus de séparation pour l'instant.

[amar330]

ha ben non ca c est sur ! je suis entièrement d'accord avec toi.

Sache que je le prends pas mal du tout, au contraire, je suis d'accord avec ce que tu dis mais c'est tellement compliqué !

bah ce week end si, suite a une dispute, et le lendemain elle me parle de projet immobilier donc je ne sais pas trop sur quel pied danser...

[Yed]

Je te sens entièrement focalisé sur elle et ta relation.

T'investir dans autre chose enlèverait beaucoup de pression, pour elle comme pour toi.

[MlleBulle]

Amar, tu devrais vraiment te procurer le livre "le paradoxe de la passion" par Dean Dellis.

Parfois, les relations amoureuses se déséquilibrent et le "pouvoir" de la relation est séparé entre un dominant et un dominé. Tu peux faire le test ici pour voir si tu t'y retrouves: http://www.psycho-ressources.com/bibli/couple-equilibre.html

Ce que tu dois comprendre, c'est que PLUS tu vas essayer de la faire se rapprocher de toi, PLUS elle va FUIR.

Tu dois inverser la vapeur et faire complètement l'inverse: Tu dois investir ton énergie émotionnelle ailleurs que dans la relation. Tu dois t'éloigner et faire des activités pour toi, sans l'attendre et sans rien lui demander.

En continuant ainsi, tu vas droit dans le mur.

[amar330]

oui vous avez raison tous les deux...

J'ai fait ton test, 9 oui :s ca fait bcp effectivement... vous avez raison, je dois vraiment faire un travail sur moi même... mais putin c'est dur :)

Merci pr vos conseils

[amar330]

Bonjour,

Aujourd'hui je n'ai pas le moral... peut etre pour pas grand chose mais je suis pas très bien.

En clair hier soir ca s'est bien passé j'étais dans un jour gai et énergique, ma femme est rentrée hier soir après avoir été au sport pour mon fils, j'avais récupérer le tout petit, j'ai préparé à manger, on a manger, et puis ensuite on a couché les enfants. Et la on a parlé d'une copine / collègue a elle, qui a été avec un homme marié et avec qui c'est devenu compliqué car il n'a pas quitté sa femme. Ca fait 2 ans, et la depuis 1 mois et demi il avait coupé tout les ponts, et la il la relance, il dit qu'il l'aime bla bla bla... et évidemment ca a débordé sur nous assez vite... dans le sens ou ma femme a eu un rapprochement fort avec quelqu'un de son travail, dans le sens ou quand ca n'allait plus entre nous, elle me sentait complètement ailleurs et c'était le cas... donc elle s'est bcp confiée, et de fil en aiguille, je pense qu'il a su trouver les bons mots, la réconforter... et du coup il est quelque part entrer dans sa tete et dans son coeur...
Donc hier soir on a parlé de ca entre guillemet, je n'aime pas trop, mais j'ai écouté et parlé avec elle de tout ça. Car elle me demandait comment j'ai fait pour quelque part me remettre dans notre relation car elle n'y parvient pas. Par moment elle a envie, d'autre plus du tout, souvent elle se dit que ce n'est plus moi...

Donc on a parlé de ca, je lui ai dit que pour moi, c'est le fait d'avoir le sentiment de la perdre quelque part et de tout gacher. Mais je lui ai bien dit que ca ne s'est pas fait en une semaine... ca s'est fait sur plusieurs mois, ce sont des petites choses qui ont fait que petit à petit je me suis rattaché sur certaines choses et j'ai retrouvé l'envie de faire quelquechose et d'essayer de me battre. Aujourd'hui je parle encore bcp avec ma collègue puor qui j'ai eu ces putins de doutes, elle est clairement amoureuse de moi, mais aujourd'hui je ne sais pas pourquoi, je sais que c'est ma femme dans ma tête que j'ai choisi... mais ce qui est dur c est que ce n'est pas réciproque pour ma femme. Quand elle me dit "Souvent je me dis que ce sera plus toi..." PWAAAA ca me brise le coeur, mais je l'ai pas trop montré. Je lui ai dit que je comprenais, car clairement j'étais passé par la, mais que la manière dont j'en suis sorti ne sera pas possible pour elle pour la simple et bonne raison qu'elle sent que moi j'ai envie que les choses évoluent en bien, donc la crainte de la perdre que j'ai eu, elle ne l'aura pas forcément, et que du coup elle se rendra pas compte forcément de la même manière que moi.
Après je lui ai dit qu'aujourd'hui dans sa façon d'être ,deux choses me montrent le contraire de ce qu'elle me dit : "Quand elle parle de projet maison, meme si c'est inconscient ou involontaire, elle se projette avec moi quelque part". elle m'a répondu non quand je parle de ca, je me projette pas forcément avec toi... (bim dans ta gueule), et la je lui ai répondu "quand tu as dit à ma soeur lundi, si ca va mieux dans quelques temps j'aimerais qu'on déménage et qu'on se rapproche des parents ce sera plus pratique pour la route et tout le reste..." je lui dis la ca me parait pourtant clair ? elle a pas répondu. Ensuite la 2e chose qui me fait dire ca aussi c'est aussi sa capacité à devenir vraiment agressive et limite méchante quand on se dispute, elle est pas comme ca avec personne et l'a jamais été... et je lui dis, je pense que tu as une colère tellement forte et de la rancoeur, que tout ressort, c'est un signe quelque part qui montre que tu ne m'as pas pardonné et que c'est à la hauteur de ta déception quelque part, donc tant que tu réagis comme ca, ca veut dire pour moi que tu ne peux pas etre objective... voila ce que je lui ai dit. Après je lui ai dit que le fait de penser à l'autre c'est juste humain, y a des jours ou ca va, on se sent bien on est positif, on a envie d'avancer, et des jours ou ca va pas, et dans ce cas la directement on pense a l'autre, moi ca me faisait ca avec ma collègue... qunad ca allait pas chez moi direct je voulais la voir, lui parler, passer du temps avec elle... et je lui dit c'est normal, l'humain est faible et choisi la facilité.

Donc bref on a parlé de ca pendant une demi heure, ensuite on est monté, on a regardé ensemble la TV (des vidéos de françois l'embrouille pour rigoler) on a meme attrappé un fou rire sur une vidéo... et ensuite on s'est couché, elle m'a pas collé de suite. Dans la nuit non plus pas trop, à tel point qu'a 3h du matin c'est moi qui me suis réveillé pour la coller un peu. puis je me suis décollé et ensuite c'est elle qui est venue. et ce matin rebelotte, quand c'était pas moi, c'est elle qui est venue... donc je suis perdu aujourd'hui, le moral a zéro. J'ai quand meme été a la salle a 07h20 car ce soir je pourrais pas y aller, je suis arrivé au boulot a 09h et je ne fais que penser a ca. Ce matin mon fils est malade le tout petit, et elle doit aller chez le docteur.

Voici le contenu des échanges sms ce matin :

moi Comment va ***** ce matin ? Il fait encore de la température ? Ça va il a bien dormi quand même ? Tu peux m'appeler si tu veux après je viens de partir de domyos y a 10mn. Bisous.
elle appelle moi quand tu peux
moi Ds 5 mn c'est déjà la merde....
elle dsl c bon

(La je l'ai appellé pour avoir des nouvelles si mon fils faisait encore de la température...)

moi (envoi d'un MMS avec la photo du mec de la vidéo marrante d'hier soir avec francois l'embrouille)

elle c était excellent ! !!
elle Tiens moi au courant pour la banque stp
moi Oui grave c'était marrant... J'ai pas envie de bosser ce matin... J'aimerai être avec toi tranquille et aller promener... J'ai pas de motivation la lol. Et toi tu fais quoi ?
elle je passe des coup de fil et je range
moi Paye en espèce il reste à peine 40 euros... Et tu peux me répondre Vilaine ! Tu as zappe la partie promenade méchante...
elle c est yn peu la course (smiley qui fait un bisous avec un coeur)
moi Ok, tiens moi au courant (smiley qui sourit)

Bref donc voila ce matin j'ai pas un super moral car je suis pas très bien...

A noter aussi je sais pas si je vous avais dit que le 13/04/2016, elle m'avait envoyé un message SMS:

15h24 "Je t'aime"
15h25 "J avais envie de te le dire, ca va peut etre de paraitre bizarre mais je le pense..."
15h25 "Smiley avec des yeux en coeur"

Ce jour la j'ai mis plus de 15 mn a répondre ! je savais pas quoi dire, j'avais répondu

"Je t'avoue que ca fait plusieurs minutes que je réfléchis... je suis autant surpris que ca fait plaisir. Mais oui je suis effectivement très surpris. A tout a l'heure"

elle m'avait répondu "Dsl je n'aurais peut etre pas du... je ne sais pas..."

et j'avais répondu "C'est pas ca... mais je suis effectivement super surpris... En bien mais surpris. Si tu es en train de t'appercevoir de certains choses c'est tant mieux je vais pas dire le contraire :) "

Donc voila tu vois c'est l'effet YOYO j'ai l'impression, j'aimerai tellement savoir ce qu'il se passe et comment agir...

Merci pour votre lecture et vos réponses :)

[Yed]

Mon humble avis ? Tu fais exactement le contraire de ce qui servirait tes objectifs.

Tu veux travailler à deux à une reconstruction, alors qu'elle ne s'est toujours pas positionnée là-dessus. Et au lieu de lui laisser le temps et l'espace de faire ce bout de chemin (qu'elle ne fera peut-être pas), tu veux l’entraîner dans un engagement qu'elle ne veut ou ne peut faire pour l'instant.

Nouvelle situation, mais vieux conseils donc. Sors toi de cette dépendance, prépare toi à la perdre et recentre toi. L'enchaîner à ses propres paroles ou te servir du moindre signe comme réassurance d'abord et comme argument ensuite, c'est le meilleur moyen de tuer toute sa spontanéité envers toi et le peu d'envie qu'elle peut ressentir.

Fais-toi aussi à l'idée d'une séparation temporaire, parce que c'est une option possible aussi. Comment peut-elle savoir où elle en est vraiment quand elle doit gérer ta constante présence inquiète ?

[Yed]

Ah et ça: [quote]"C'est pas ca... mais je suis effectivement super surpris... En bien mais surpris. Si tu es en train de t'appercevoir de certains choses c'est tant mieux je vais pas dire le contraire :) "[/quote] C'est la réponse la plus pourrie que j'ai lu depuis un moment.

[amar330]

bah on va dire que la depuis quelques jours Yed, je prends sur moi (c'est très récent) j'arrête clairement de parler sentiments mais hier soir c'est venu sur le tapis via la conversation de sa collègue tu vois... donc bon je vais éviter de trop poser des questions sur elle, ou en tout cas de rentrer dans le sujet.

Pour ma réponse je sais qu'elle était pas terrible, mais j'étais tellement surpris que j'avais pas su quoi répondre... et je voulais pas me montrer trop non plus YOUYOUYOU c'est la fête ! tu vois ce que je veux dire.
Pour me sortir de la dépendance, je suis en train de faire un travail sur moi, je tente vraiment de faire attention, mais ce n'est pas simple tous les jours...

Ce serait sympa de trouver un peu d'empathie aussi. Je comprends ce que tu veux dire YED, mais en vivant la situation c'est toujours plus compliqué tu le sais. Je tente de faire au mieux. Me préparer à la perdre, j'y pense parfois mais mon coeur me dit non tu vois ce que je veux dire, donc t'as beau y penser, je pense que parfois tu ne peux pas t'y préparer jusqu'au jour ou ca arrive...

Merci quand meme de ta réponse.

[Yed]

Mec, mon empathie t'es acquise. On est un paquet à être passé par ta situation ici.

Si je me permet de ne pas prendre de gants c'est que sans être devin, je pense que ta situation n'est pas perdue. Tu ne peux rien faire pour l'améliorer parce que vous êtes deux à jouer dans cette histoire et qu'elle a voix au chapître.

Si tu ne peux améliorer les choses, tu peux par contre saborder la situation complètement (ce n'est qu'un avis basé sur ce que tu dis). C'est ce que j'essaie de t'éviter, en transposant un peu de mon expérience, si tant est qu'elle s'applique à ton cas.

T'auras suffisamment le temps de pleurer et profiter de l'empathie de tes amis ou des gens ici si tu te sépares. Dans l'intervalle, ramasse tes cojones et (re)deviens un homme avec qui elle peut se projeter au lieu de pleurer dans ses jupes.

[amar330]

ce que tu dis est juste notamment ceci:
[quote]ramasse tes cojones et (re)deviens un homme avec qui elle peut se projeter au lieu de pleurer dans ses jupes.[/quote] Merci en tout cas pour tes réponses, meme si ce n'est pas toujours simple ca fait du bien de partager ces moments difficiles :)

[Yed]

Non, c'est clairement des moments très pénibles. Mais malheureusement c'est aussi dans ces moments qu'il faudrait être au top alors qu'on est au fond du trou.

On a chacun sa martingale, moi ça a été le plaisir immédiat : se remplir la tête de bien pour se détourner des trucs qui fâchent. Donc sport, sorties, potes, shopping et autres conneries. Un jour après l'autre, l'ami.

[amar330]

Oui comme tu dis c est aussi ce que je tente de faire, je me suis remis au foot semaine dernière, en plus de la muscu ou je vais 2/3 fois par semaine. Le shopping j'en fais deja pas mal mais par internet, puis y a aussi les enfants à gérer, tu gères pas pareil avec ou sans enfant... et toi Yed comment ca va ?

[Yed]

Plutôt pas mal ;)
Nous on est dans la phase d'après, où on a la volonté de faire un bout de route ensemble sans savoir si on en a les moyens. Ça a sont lot de questions un peu bizarres aussi, mais ce n'est pas tout à fait aussi pénible.