Après 9 ans, il me quitte : où allons-nous ?

[lia444]

La encore tu es dans l’interprétation et le discour de la soeur va peu etre dans ce sens.

Encore heureux que devant toi, il ne pete pas la forme qu'il ne t'éclabousse pas d'un possible bonheur trouvé. Il te fais souffrir et choisi peu etre de rester neutre pour ne pas te toucher. Et c'est pas parceque tu arrive toute souriante qu'il a oublié qu'il tas largué apres 9 ans.

Il y a tellement de possibilités que l'on pourrait en parler pendant des heures.

et cela ne mene pas a grand chose.

Tu sais quoi, je te fais le paris que comme moi, un beau jour, tu va avoir cet espece de déclic sans savoir comment. Et ce jour la ta vision des choses aura totalement changé.

D'ici la, serre les dents et avance :)

Sans aller jusqu'à m'éclabousser d'un possible bonheur retrouvé, il pourrait simplement avoir une attitude neutre. Là il est dans l'extrême inverse. Tu comprends ?

Et pire, il nous met des bâtons dans les roues pour faire avancer les choses puisqu'il ne prend pas part à l'échange: il reste muet.

Je sais qu'il a conscience que tout cela m'a fait beaucoup de mal et je ne pense pas qu'il veuille m'en faire non plus mais l'attitude qu'il "choisit" est à mon sens déplacée.

Et du coup c'est soit, il va vraiment mal et ne contrôle rien, soit il ne va pas si mal et du coup c'est un moyen de me faire culpabiliser encore et de me "garder" de par les inquiétudes que ça va susciter chez moi.

En espérant que ce déclic arrivera prochainement... :) Merci Marcfitt !

[marcfitt]

soit il ne va pas si mal et du coup c'est un moyen de me faire culpabiliser encore et de me "garder" de par les inquiétudes que ça va susciter chez moi.

 

Si c'est ca, il y arrive tres bien ;)

 

Sans aller jusqu'à m'éclabousser d'un possible bonheur retrouvé, il pourrait simplement avoir une attitude neutre. Là il est dans l'extrême inverse. Tu comprends ?

Et pire, il nous met des bâtons dans les roues pour faire avancer les choses puisqu'il ne prend pas part à l'échange: il reste muet.

 

Il pourrait faire de pleins de facons differentes que cela n'irait pas et t'apporterai des questions et des inquiétudes.

Et pour le reste c'est a toi de prendre les choses en main puisque tu sais que de son coté il fera pas grand chose.

C'est pour toi et te liberer au plus vite que tu le fais.

[lia444]

Bonjour à tous,

J'entends tout ce que tu me dis (ou m'écris plutôt...) Marcfitt. Merci de prendre du temps pour me répondre et m'aider à avancer.

C'est difficile depuis dimanche. J'ai l'impression d'avoir un contre coup. Ces dernières semaines, j'ai bien avancé. J'ai été stimulée par l'espèce de colère qui m'animait. Avant ça, j'avançais grâce à l'espoir de le retrouver.

Aujourd'hui, la colère s'estompe, tout est assez brouillé dans mon esprit et j'ai juste l'impression de faire un très mauvais rêve avec l'espoir de me réveiller rapidement.

Du coup, les soirées sont particulièrement difficiles. Je m'en veux, quelque part, de n'avoir rien vu venir. Je m'en veux de ne pas avoir imaginé qu'il me quitterait lorsqu'il se sentait mal. Je me demande ce que j'aurais dû faire, je regrette de ne pas avoir profité, je regrette que l'on ait remis à plus tard certaines choses et je me rends compte à quel point rien est permanent et tout peut s'arrêter du jour au lendemain.

Les choses sont ainsi, je ne peux pas revenir en arrière mais je me demande toujours comment on a pu en arriver là et devenir deux étrangers si rapidement alors que l'on était tellement engagés depuis un an dans des projets de vie énormes.

Je sais qu'il faut que j'arrête de penser à tout cela, que cela ne sert à rien si ce n'est me faire du mal. Mais c'est plus fort que moi....

Quelle sale période... :-(

[marcfitt]

C'est difficile depuis dimanche. J'ai l'impression d'avoir un contre coup. Ces dernières semaines, j'ai bien avancé. J'ai été stimulée par l'espèce de colère qui m'animait. Avant ça, j'avançais grâce à l'espoir de le retrouver.

Aujourd'hui, la colère s'estompe, tout est assez brouillé dans mon esprit et j'ai juste l'impression de faire un très mauvais rêve avec l'espoir de me réveiller rapidement.

 

C'est normal, on en passe tous par la hélas.... un coup ca va un coup on s'effondre

L'espoir fait plus de mal que de bien, crois en mon expérience. Alors ne t'accroche pas a ca.

 

Du coup, les soirées sont particulièrement difficiles. Je m'en veux, quelque part, de n'avoir rien vu venir. Je m'en veux de ne pas avoir imaginé qu'il me quitterait lorsqu'il se sentait mal. Je me demande ce que j'aurais dû faire, je regrette de ne pas avoir profité, je regrette que l'on ait remis à plus tard certaines choses et je me rends compte à quel point rien est permanent et tout peut s'arrêter du jour au lendemain.

Les choses sont ainsi, je ne peux pas revenir en arrière mais je me demande toujours comment on a pu en arriver là et devenir deux étrangers si rapidement alors que l'on était tellement engagés depuis un an dans des projets de vie énormes.

Je sais qu'il faut que j'arrête de penser à tout cela, que cela ne sert à rien si ce n'est me faire du mal. Mais c'est plus fort que moi...

 

J'aurais pu ecrire a peu pres la meme chose il y a quelques mois

Tu va passer du temps a essayer de comprendre, a cogiter et puis tu te rendra compte et tu t'adapteras.

Il faut que tu lache prise vis a vis de lui, tu ne peux plus y faire grand chose et te questionner a son sujet n'apporte rien si ce n'est plus de questions et de douleurs.

Facile a dire, je l'ai vecu et toute ces erreurs je les ai faites....

tu peux lire mon post et tu verra que mon parcours a pas été super simple non plus.

[lia444]

Ca ne va pas du tout depuis une semaine.

Je dors très mal, je m'endors en pleurant.

Je pense à lui... Il me manque. :-(

J'ai envie de l'appeler, de le voir. Je pense aux moments passés ensemble, à ces 9 ans. Je l'aime. Il y a tellement de choses que je ne comprends pas. La brutalité de cette séparation où l'on est passé du "je t'aime, on a plein de projets de vie ensemble" à l'absence totale. Rien. Plus de nouvelles, plus d'échanges.

Et ce n'est pas une image, on est vraiment passés de l'un à l'autre en un jour.

J'ai trop de questions...

Je ne sais pas comment je vais faire, je crois que je ne vais pas y arriver...

:'( :'(

[marcfitt]

Ce sont des moments tres dur que tu vis la et il te faudra du temps pour le surmonter.

N'hésite pas a en parler autour de toi et pourquoi ne pas aller voir un medecin pour en parler.

Comme pour toi, c'est arrivé "du jour au lendemain" puis avec le temps, tu te rend compte des petites choses qui ont clochés et tu vois que c'est arrivé petit a petit et non comme cela.

 

J'ai envie de l'appeler, de le voir. Je pense aux moments passés ensemble, à ces 9 ans. Je l'aime.

 

J'ai envie de te raconter un petit passage de ma séparation qui pourra peu etre te servir: au moment d'amenager dans mon nouveau logement, et apres 3 mois de séparation, je me souviens des 1er jours tres difficiles dans mon chez moi tout vide sans mon fils et celle avec qui j'ai vecu 9 années.

Sur le coup, j'ai eu envie de savoir car je pensais encore l'aimer et etre pret a surmonter le tout.

Plutot que d'avoir des regrets j'ai préféré tenter le tout pour le tout. C'était déjà joué d'avance mais je ressentais le besoin de le faire.

Je me suis pris le mur en pleine face mais au moins je savais......

Ce n'était pas de l'amour, juste que j'étais pétrifié d'avancer seul et je me suis retourné vers mon passé a tenter de m'y accrocher.

J'ai melangé pleins de sentiments et j'ai cru que cetait de l'amour. En fait non.

Tout ca pour te dire que vu que tu ressent encore quelques choses pour lui, fais lui en part.

Toute stratégie, techniques, c'est pour moi des conneries.

Tant que tu fais ca proprement, n'ai aucun regret et tu sera fixé si tu as des doutes.

C'est apres que le SR te servira a te refaire.... une fois que tu n'auras plus le moindre espoir

allez courage

[lia444]

Bonjour,

J'en parle pas mal déjà Marcfit. Parfois, j'essaye de me contenir un peu, je ne veux pas être le boulet de la famille ou saouler mes amis. Je vois également un psy. Ça me fait du bien mais j'ai l'impression parfois qu'il est aussi déstabilisé que moi par la manière dont mon ex m'a quittée. Enfin, je ne sais pas comment dire... Toujours est il qu'il m'aide aussi à avancer et à lâcher.

J'ai lu ton histoire... Pas les nommmbreux messages qui suivent dans le détail, je l'avoue. ^^ Mais j'ai senti ton évolution. Ça fait plaisir à lire.

Peut-être que la séparation n'est pas arrivée du jour au lendemain. Peut-être... Mais, quand même ! On venait d'acheter et on essayait d'avoir un enfant. Tu comprends ??? Je ne pouvais pas l'imaginer à ce moment là la rupture.

Sincèrement, elle serait arrivée quelques mois auparavant, je suis persuadée que je l'aurais vécu différemment. Je ne dis pas que ça aurait été facile mais j'aurais pu trouver un sens et me faire une raison plus rapidement je pense. On a mis du temps avant de lancer de gros projets de vie et là on était en plein dedans. On était dans une super dynamique.

D'ailleurs, c'est ce que mon psy m'a dit: qu'il y a quelque chose de "fou" dans cette séparation qui ne me permet pas d'y trouver du sens. Ça a été brutal, soudain.

Et donc, il faut que j'arrête de passer mon énergie à essayer de comprendre "pourquoi ?" car cela est impossible. On ne peut pas comprendre ce qui est "fou".

J'en veux à mon ex car après 9 ans, et si il avait eu un peu de ... je ne sais pas... un peu de considération pour ce que l'on a vécu, il aurait "préparé" cette séparation. Il aurait pu m'y préparer, vous comprenez ??? En freinant les projets que l'on lançait, en prenant ses distances, en communiquant... Il faisait tout l'inverse.

Rien, il m'a laissé continuer à être à fond. Et lui, par contre, il s'est bien préparé à la rupture. Oui, car , comme il me l'a dit un mois après "brutal pour toi, pas pour moi, j'y pensais depuis un moment."

Je crois qu'en fait, c'est ça le plus dur. Me dire qu'il m'a laissé payer nos vacances au ski alors qu'il savait qu'il allait me quitter une semaine après, il m'a laissé acheter des choses communes, il m'a laissé poser mes congés d'été en fonction de SES souhaits 1 semaine avant la rupture aussi, il m'a laissé lui offrir un cadeau St valentin sans rien en retour et m'a quittée le 26, il m'a laissé lui organiser une surprise pour un voyage fin mars (qui n'a pas eu lieu évidemment) et m'a encouragée dans ce sens moins d'une semaine avant de me larguer.

Un soir, je suis rentrée ravie d'avoir réservée un hôtel super romantique pour ce week-end et je lui ai dit "j'ai réservé un truc sympa pour notre week-end fin mars!!". Vous savez ce qu'il m'a répondu ???

" Trop cool !! Ne me dis rien, c'est super comme ça, je te laisse gérer et ça me fera une surprise ! "

Il aurait pu me freiner, non ???? Bien sûr que oui, il aurait pu.

Quelle horreur...

Sans oublier qu'il m'en a mis plein la tronche par rapport à un truc qu'il s'est passé un an et demi avant et m'a tout simplement viré de notre appart en me disant que de toute façon, il ne m'aimait plus. Quand j'y pense... :-o Je me dis que je suis vraiment conne...

Aujourd'hui, il vit dans un appart que je lui paye à moitié, le fric que ça me coûte, c'est une perte sèche car je sais que je ne pourrais pas le récupérer avec la vente. On a acheté trop récemment.

Il a profité de ma voiture pendant deux mois pendant que je payais l'assurance, idem pour les charges courantes.

Il pioche dans notre épargne travaux pour financer ses sorties du we, ses clopes et j'en passe...

Et je ne réagis que maintenant parce que j'étais tellement choquée et triste que je me cachais derrière le fameux : "non mais il est pas comme ça...."

Mon Dieuuu....... :-(

[marcfitt]

Salut Lia,

 

j'essaye de me contenir un peu, je ne veux pas être le boulet de la famille ou saouler mes amis

 

si ces gens t'aime, tu ne les soulera pas.

 

Peut-être que la séparation n'est pas arrivée du jour au lendemain. Peut-être... Mais, quand même ! On venait d'acheter et on essayait d'avoir un enfant. Tu comprends ??? Je ne pouvais pas l'imaginer à ce moment là la rupture.

 

Tu sais, j'etais plein de projet aussi. Entre prévoir un voyage pour aller voir de la famille a moi a l'etranger avec le petit. Elle en avait tres envie. Sans parler d'acheter une maison.

ET paf, du jour au lendemain, plus de sentiments, c'est terminé.

C'est brutal, j'aime me dire que je suis mort intérieurement ce jour la. Je ne sais pas si les gens le comprenne.

 

Et donc, il faut que j'arrête de passer mon énergie à essayer de comprendre "pourquoi ?" car cela est impossible. On ne peut pas comprendre ce qui est "fou".

 

Je confirme, ne cherche pas a comprendre. Comme toi j'ai voulu tout comprendre et au final est ce que ca ma servi ? j'en sais rien.

Tout ce temps a essayer de comprendre, j'aurai pu le passer a me recentrer sur moi meme. Mais c'est tellement dur.

 

Quelle horreur...

 

La dessus, il y a ceux qui vont te dire que l'horreur ce n'est pas cela il n'y a qu'a voir ce qu'il ce passe dans le monde.

J'ai envie de te dire que j'ai quelques souvenir qui m'ont bien marqué et je peu comprendre le terme "horreur".

Avec le temps ca s'estompe et on le prend differament.

Bon courage

[lia444]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous pour vous tenir informés de la suite des événements...

Pour rappel, j'ai vu mon ex il y a trois semaines afin de faire le point sur la mise en vente de l'appartement. Au cours de cette rencontre, il était resté totalement mué. J'avais donc fini par fixer des échéances, prenant son mutisme pour un accord de sa part.

Hier, nous arrivions au terme de l'échéance fixée. J'ai donc prévenu mon ex que j'allais passer dans le logement dans l'après-midi pour que l'on en discute. Il a commencé par être très désagréable dans ses messages et a insisté pour que je donne une heure précise de mon passage à l'appart. Appart' qui est tout de même encore le mien je rerereprécise...

Donc, déjà l'ambiance était moyenne.

Lorsque je suis arrivée, chargée comme une mule, j'ai sonné. Mon ex a ouvert la porte en appuyant simplement sur la poignée mais sans m'ouvrir la porte. J'ai dû la pousser pour pouvoir avancer dans le logement. Entre temps, il avait disparu dans la cuisine, où il se faisait tranquillement à manger.

Je lui ai dis bonjour. Il a répondu du bout des lèvres.

Puis, voyant qu'il était de toute façon totalement fermé, je suis allée dans la salle de bain pour voir l'avancée des travaux et j'ai constaté que pas mal de choses n 'étaient pas prêtes. Il s'est installé pour manger, je l'ai rejoins.

(A part le "bonjour", il n'avait toujours rien dit...)

J'ai alors commencé à abordé les travaux et l'organisation concernant la vente du logement. Il était de plus en plus fermé, le regard noir.... et il a fini par aller vomir aux toilettes.

Lorsqu'il est revenu, je n'ai pas relevé ce passage (comme je le faisais à chaque fois, en prenant soin de lui, etc etc) et j'ai continué à parler.

Dans le même temps, il a pris une veste et s'est dirigé vers la porte d'entrée. Je lui ai demandé où il allait. Il m'a répondu "je sors". Je lui ai dis que j'avais besoin de parler et je lui ai demandé ce que je faisais, moi. Il m'a répondu: "toi tu fais ce que tu veux, moi je sors" et il est parti.......

A partir de ce moment-là, j'ai senti la colère monter, monter, monter.....

J'ai pensé à plusieurs choses: mettre ses affaires sur le pas de la porte, les jeter ? Faire changer la serrure...

Quinze minutes plus tard, il était de retour.

Autant vous dire que je ne décolérais pas et je me suis donc énervée en lui demandant pour qui il me prenait. Je me suis emportée, il s'est emporté.

Il m'en a mis plein la tronche à coup de tentative pour me culpabiliser encore et encore. Il m'a dit que s'il en était là aujourd'hui c'était de ma faute, que je l'avais détruit, que le simple fait de me voir le faisait vomir et j'en passe et des meilleurs.

Je me suis effondrée, j'ai "attaqué" également. Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le cœur. Je lui ai balancé son immaturité, son instabilité émotionnelle, la totale...

Un moment difficile. Mais la seule manière que l'on a de communiquer. Il ne communique que dans l'agressivité et la rancœur.

On a toutefois pu échanger et vider notre sac. J'ai été claire avec lui quant au fait que j'assumais tout ce que j'avais fait, que je lui ai dit que je me reconstruisais aujourd'hui et que je ne le laisserai pas m'enfoncer avec lui. Je lui ai dis que j'avais vécu des moments difficiles, que j''en vivais encore aujourd'hui mais que je retrouverai le bonheur.

Il m'a avoué que ce qui le faisait souffrir en ce moment était de savoir qu'il faisait du mal autour de lui: à moi et à sa famille. Il m'a également dit que son comportement n'était pas en adéquation avec ses sentiments actuel mais qu'en gros il était incapable de faire autrement.

Il a conscience qu'il fait mal mais il n'arrive pas à faire autrement et après il souffre de faire mal. Dure comme logique, non ?

Il m'a dit qu'il relisait ma lettre (qu'il avait complétement ignorée lorsque je lui ai donné une semaine après notre rupture) chaque soir depuis une semaine. Pour rappel, quand je lui ai demandé si il avait lu ma lettre, il m'avait répondu "ouais mais ça m'a fait du mal, je voulais pas la l'avoir ta lettre"

Très triste et en colère hier au moment où il m'a dit qu'il la relisait, je lui ai dis à quel point cette attitude m'avait blessée. J'ai pris la lettre et l'ait déchirée en mille morceaux en lui balançant qu'ainsi, elle ne risquait plus de lui faire du mal. Je voulais qu'il comprenne la souffrance que ça m'a fait vivre une telle attitude.

Puis, il m'a dit que lui aussi m'avait écrit... Mais ne m'a jamais donné cette lettre.

Enfin, il est revenu sur les échanges que j'ai eu avec cet homme. Il a admis qu'il n'était pas présent comme il aurait fallu à cette époque mais qu'il était, là encore, incapable de faire autrement. Il ne digère pas, n'accepte pas et persiste à dire que tous ses problèmes viennent de là. Il va même jusqu'à inventer des choses qu'il aurait lues et qui sont totalement fausses. Il est dans le fantasme et il le nourrie en ressassant tout cela chaque jour un peu plus.

Bref... Je suis partie après deux heures de pleurs après que l"on se soit serrés dans les bras. Il m'a maintenu fort et longtemps. Il m'a également dit que j'étais la femme de sa vie, que j'avais tout détruit, qu'il avait une image idéalisé de moi (ce à quoi j'ai répondu que c'était son problème, pas le mien, que j'étais bien un être humain avec ses failles). Et qu'il se demandait encore aujourd'hui comment il allait vivre sans moi...

Voilà... Enfin je vous balance tout cela de manière un peu décousue et pas forcément dans l'ordre dans lequel ça s'est passé. Mais vous avez un bon résumé de cette douloureuse après-midi.

Et puis là, je viens de voir qu'il m'a écrit, enfin qu'il m'a envoyé cette fameuse lettre dont il m'a parlé. Je ne l'ai pas encore lue. J'ai peur, peur de ce qu'il va me dire, peur de m'effondrer... 4 pages à l'ordi... Il va falloir que je la lise mais je crains le pire :-(

Modifié le 23 mai 2016 par lia444

[louma]

Vas-y, lis la, avec un peu de chance il t'annonce qu'il va suivre une thérapie..

Parce que sincèrement, je crois qu'il n'a pas d'autre choix, tu ne peux rien faire de plus pour lui,

tu peux te tatouer un gros "pardon" sur le front, ça ne changerait rien, il va se fixer sur cette histoire de contact pour le restant des ses jours.

Et bien sûr, toute cette attention portée sur cet épisode, finalement dépassé et sans réelle conséquence, est une façon pour lui de ne pas affronter la sourde vacuité de son existence..

[Syr]

Tu sais lia, moi je me suis retrouvé dans le même état que lui après ma rupture, j'aime mon ex plus que tout. J'étais dans l'armée de terre pendant 8 ans, on m'a formé pour aller au combat, même à mourir si il le faut.

Quand mon ex m'a demandé de partir je me suis effondré, je vais voir un psy mais ça ne soulage pas, les sentiments sont toujours la, tu ne peux rien y faire.

Après je ne sais pas tout ce qu il s'est passé entre vous.

[louma]

Tu sais lia, moi je me suis retrouvé dans le même état que lui après ma rupture, j'aime mon ex plus que tout. J'étais dans l'armée de terre pendant 8 ans, on m'a formé pour aller au combat, même à mourir si il le faut.

Quand mon ex m'a demandé de partir je me suis effondré, je vais voir un psy mais ça ne soulage pas, les sentiments sont toujours la, tu ne peux rien y faire.

Après je ne sais pas tout ce qu il s'est passé entre vous.

 

Hello Syr, déjà tu lis ce fil depuis le début, ça te donnera suffisamment d'éléments pour affiner ton intervention ..

On est d'accord, il s'agit aussi d'un couple en rupture, mais ton histoire n'a pas grand chose à voir avec celle de Lia

[Syr]

Hello Syr, déjà tu lis ce fil depuis le début, ça te donnera suffisamment d'éléments pour affiner ton intervention ..

On est d'accord, il s'agit aussi d'un couple en rupture, mais ton histoire n'a pas grand chose à voir avec celle de Lia

 

Oui c'est vrai, mais je parlais aussi du mal être de son ex. C'est pas simple à gérer!

[lia444]

Salut à tous,

Je l'ai finalement lu cette lettre... J'ai pleuré, comme vous devez vous en douter mais je l'ai vite "traitée" de manière, comment dire ? Scolaire, méthodique, laissant l'émotion de côté et analysant sa forme, la succession des paragraphes avec les messages évoqués. Vous devez me prendre pour une folle ! ^^

Disons que j'ai très rapidement mis à distance pour ne pas me laisser emporter.

Alors, cette lettre a été tapé à l'ordinateur. Elle fait 3 pages et demi. Mon ex l'a appelé "rétrospective". Il reprend toute notre histoire depuis le début. Notre rencontre, les débuts, le premier appart, les premières fois en fait... Tout ce qui était tout mignon, tout rose et qui donnait des petits papillons dans le ventre.

Entre les deux, une phrase résume à peu près 5-6 ans de vie commune.

Et puis ensuite, il passe à la fameuse histoire que vous connaissez tous. Le fameux soir d'août 2014 où tout a basculé alors qu'il découvrait la conversation que j'ai eu avec cet homme.

Il me décrit la souffrance vécue, sa colère puis son impossibilité à vivre cette colère car j'avais des crises d'angoisse et il s'est senti quelque part "obligé" d'être auprès de moi à ce moment là. Il regrette de ne pas avoir parlé, extériorisé toute cette colère.

Je vous propose d'en lire un extrait:

"Le monde s’effondre autour de moi…Pas toi, pas nous, ça ne peut pas nous arriver. Les jours suivants ont été les plus horribles pour moi. Je suis perdu entre le besoin de vivre ma colère et l’envie de te protéger encore. Puis je retrouve ce téléphone et découvre toute la conversation. Ces échanges que tu as avec lui, les photos de toi que tu lui envoi, les mêmes qu’à moi ! Le flirt que tu entretiens avec lui, toutes ces heures passées en sa « compagnie » …Et moi ? Et moi je suis coupable de n’avoir rien vu ou de n’avoir voulu rien voir. Aujourd’hui tu me dis que tout a toujours été clair pour toi, qu’il était juste un outil pour toi, un élément salvateur dans ta quête du « mieux aller »…Certes. Tu me dis que ce n’est finalement pas grave, que je ne devrais pas me focaliser la dessus et même que je devrais me sentir coupable de te priver de cette relation…Alors je te demande juste d’inverser les rôles, d’oublier une minutes que tu as vécu cette relation, comme si elle n’avait jamais existé et d’imaginer qu’en cette nuit de 2014, c’est toi qui ait ouvert mes messages. Imprègne-toi de ce sentiment et imagine quelle aurait pu être ta réaction…M’aurais-tu pardonné cet écart de conduite ? Et puis la suite, tu reviens de ta semaine de formation, je suis toujours en colère, je ne comprends pas et à ce moment là ma seule envie est de fuir, de prendre le large et de me protéger de tout ça, mais tu vas mal, t’enfonce dans ces crises d’angoisses et je ne peux pas te laisser ainsi. Je ne suis pas un héros ni même un bienfaiteur je dis simplement que notre amour est beaucoup trop fort pour que je te laisse souffrir comme ça. Ma présence te rassure, à ce moment là en tout cas et j’essaie d’être présent même si je t’en veux toujours…Puis on discute et je m’oublie, j’oublie ce que je ressens et je garde tout enfoui au fond de moi. Je pense que c’est la plus grande erreur que j’ai commis dans cette histoire. J’aurais dû te crier ma haine, te repousser, prendre du recul vis-à-vis de toi. J’aurais dû en parler autour de moi, vider mon sac, hurler au monde entier à quel point je te haïssais…Mais voilà, je t’aime et ai décidais que l’amour et plus fort que tout, je vais essayer d’oublier et continuer ma vie avec toi…sauf qu’en faisant ce choix je me suis réduit au silence en même temps. "

Tout cela, vous imaginez bien que l'on en a parlé des centaines de fois, que mes premières réponses ont bien sûr été de lui demander pardon, la culpabilité a été très très forte chez moi dès août 2014 et j'en sors à peine aujourd'hui...

Puis, il poursuit ainsi:

"Notre vie a repris et nous avons construit les projets que tu connais. J’ai toujours été sincère dans mes démarches, je n’ai absolument jamais anticipé ce qui allait se passer par la suite…Et puis un an et demi plus tard Badaboum…Tout me pète à la gueule, je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment mais au travers de toi je ne vois plus que cet épisode. Je t’aime, je le sais, mais j’ai sans cesse en tête ces pensées qui me bouleversent. Je souffre, mentalement et physiquement avec les conséquences que tu connais et en souffrant je te fais souffrir ...Jamais volontairement saches-le. S’il y a bien une chose que je peux affirmer c’est que durant ces neuf années j’ai toujours essayé de t’épargner. Je n’y suis pas toujours parvenu et je m’excuse vraiment, du plus profond de mon être, pour le mal que j’ai pu te faire. J’ai enchainé les « maladresses » parce que j’étais torturé. Torturé parce que je sentais que j’avais besoin de souffler, de m’éloigner mais je t’aime et j’avais vraiment trop peur de te blesser…Sauf qu’en agissant ainsi je te faisais mal. Et puis tout s’enchaîne, je perds pied, je sens que tout m’échappe et je m’enfonce dans mon mal-être. Je rumine ces neuf années, ce, à côté de quoi je vais passer, tout le chemin parcouru pour en arriver là. C’est vrai j’ai toujours « l’événement » en tête mais je ne te réduis pas à cela. "

Enfin, il conclut là-dessus:

"Tu es celle qui m’a tant apporté, celle que j’ai toujours aimée depuis le premier jour, celle avec qui j’ai partagé les plus belles expériences de toute ma vie, celle qui me faisait rire, celle qui n’avait pas son pareil pour m’agacer aussi parfois, celle pour qui j’aurais tout fait, celle qui me grondait, celle qui s’inquiétait quand je m’en allais, celle à qui mon cœur appartenait ! Tu étais tout pour moi, une conjointe, une amie, un soutient, la future mère de mes enfants…

Même si aujourd’hui plus rien ne pourra jamais plus être pareil, je te répète la promesse faite il y a quelques temps, je serais toujours là pour toi, pour n’importe quoi (dans la limite de la légalité ;) ). Peu importe ce qu’il se passera par la suite, tu es la meilleure chose qui me soit arrivée dans toute ma vie ! Je ne sais pas de quoi sera fait ton futur mais je te souhaite de tout cœur d’être heureuse ! "

Nous avons un peu échangé ensuite. Je l'ai remercié pour sa lettre et lui ai demandé pourquoi il ne l'avait pas envoyé plus tôt.

Il m'a demandé ce que j'en avais retenu. Puis, je lui ai demandé pourquoi fallait il toujours aller à l'affront pour pouvoir échanger ce à quoi il m'a répondu, qu'il était comme ça, qu'extérioriser était un calvaire pour lui.

Je lui ai fortement suggéré de se faire aider. Il m'a répondu qu'il s'en sortirait seul et qu'il avait des "pistes de travail". J'y crois moyen à la possibilité de s'en sortir seul...

Il m'a dit qu'il était désolé de me rendre malheureuse, que ce n'était pas ce qu'il voulait et que lui non plus ne vivait pas un rêve depuis 3 mois.

Quant à la fameuse histoire, il persiste à dire que ce sont mes échanges avec cet homme qui l'ont détruits.

Je veux lui répondre mais j'attends d'avoir un peu de recul pour cela. Il me demande de me mettre à sa place et j'aimerai aussi qu'il essaye de prendre la mienne.

Que pensez-vous de cette lettre ? Et de son attitude de dimanche ?

Je vous remercie pour votre soutien...

[louma]

A mon avis, c'est de cette manière qu'il faut lire cette lettre, méthodique, plus détachée, nul doute que tu l'as lue plusieurs fois, et sous tous les modes..

Je reprendrais si j'étais toi la balle au bond. Il te demande de te mettre à sa place, vu qu'il est incompris et blessé au plus profond de son être. Soit, mets-toi à sa place. Et parle-lui de cette épreuve que tu te vois traverser en découvrant qu'il communique avec une autre fille alors que votre couple sombre gentiment dans une moite indifférence..

Parle-lui de cette idée même de l'épreuve, qui vient "éprouver" toutes les entreprises humaines, et en premier lieu le couple.

Tu peux lui dire que tu en vis une en ce moment, et qu'il foule aux pieds la réalité de votre histoire, mais malgré ça, tu le prends comme une étape à franchir, et tu n'as pas tiré un trait sur lui.. Chose que lui s'emploie à faire.

Donc oui, il a été blessé, oui tu aurais été blessée et choquée si tu avais été à sa place, mais tu aurais entendu l'avertissement avant tout. Comme un nécessaire réveil pour continuer ensemble.

Tu sais très bien que le chemin, que vous avez choisi de faire tous les deux, vous réservait d'autres épreuves. Et voilà qu'il tombe lui à la première, par faiblesse, à se laisser submerger par ses propres démons. Ses peurs qu'il a du mal à affronter au point de tout envoyer valser.

Alors il faut lui demander. Seras-tu prêt à lutter, à combattre pour chaque épreuve sur la route ou chercheras-tu toute ta vie la perfection d'une autre femme sans jamais s'attaquer à tes propres failles?

Pour conclure: J'ai besoin de le savoir pour avancer avec ou sans toi..

Modifié le 25 mai 2016 par louma