Après 9 ans, il me quitte : où allons-nous ?

[bluemoon]

Tu as probablement raison. C'est juste que j'ai vraiment le sentiment qu'il fait les choses POUR lui et qu'il ne pense absolument pas aux autres. Je ne crois pas être comme ça. C'est probablement moi qui ai tord tu me diras...^^

Je ne dis pas que tu as tort. C'est ton ressenti, et je ne suis pas à ta place.

A te lire, il agit de manière très légère, du moins pour les questions financières, et ce n'est pas acceptable pour toi.

Pour ce qui est de reparler de la vente, tout est possible, c'est dans sa tête que ça se passe. Soit c'est bien trop confortable pour lui, soit il culpabilise et te laisse le temps d'être prête et que tu lui en reparles (c'est ce que le mien avait fait), un mélange de tout ça...

Idem pour la famille, il peut n'en avoir rien à foutre, ou te/vous respecter et te laisser tranquille avec ta famille. La peur de s'en prendre plein la gueule aussi.

D'où le danger des interprétations, on fait les questions/réponses tout seul dans le sens où on veut bien les faire et au gré de nos émotions.

Toi aussi, d'une autre manière, quand tu parlais avec cet homme, tu ne pensais pas à faire de mal (je ne dis pas que tu as mal fait, c'est différent). Tu as fait les choses pour toi, pas contre lui. Et pourtant, lui l'a très mal vécu.

On fait toujours les choses pour soi d'abord, et en période de crise, ça a tendance à s'amplifier. On a encore plus de mal à relever le nez de son nombril.

Maintenant, les autres n'ont pas à tout supporter ni à tout accepter non plus !

 

Oui je l'ai toujours été avec lui. Avec lui plus qu'avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs. Je me disais toujours que quand qq chose n'allait pas entre nous j'étais aussi en partie responsable et je me devais donc de trouver la solution ou de contribuer à apaiser les tensions. Du coup, je crois que j'ai parfois été frustrée de ne pas vivre ma colère, mon énervement quand cela se présentait. Je me ressaisissais tout de suite. Aussi parce que si je ne le faisais pas, mon compagnon ne faisait pas vraiment le premier pas... Je relativisais toujours. Je mettais toujours beaucoup de "raison" dans des trucs qui auraient parfois dû relever du "sentiment", de l'instinctif quelque part.

C'est super facile de dire ça vu de l'extérieur et après la bataille hein !

Ne l'as-tu pas trop materné, trop protégé ? Aurais-tu aussi voulu le sauver ?

C'est une erreur souvent très féminine.

Le conjoint n'est ni psy, ni infirmière, ni parent.

Je trouve, personnellement, que la communication, la remise en question... est un mode de fonctionnement très mûr.Tant qu'il ne cache pas la forêt et n'amène pas des frustrations et finalement une mauvaise communication à avoir trop voulu calmer le jeu, se protéger et protéger l'autre.

C'est un équilibre à trouver à 2, mais je te trouve très lucide.

 

J'ai effectivement aussi tendance à être comme ça avec mes amis, ma famille et au travail. Dans ma vie en général. Mais dans mon couple, c'est là que c'était le plus flagrant.

C'est peut-être un truc à travailler d'une manière plus générale.

Oser s'affirmer quitte à ce que ça frotte de temps en temps.

Réfléchis peut-être à ce qui te pousse à agir comme ça (manque de confiance en soi, peur de faire du mal, de casser ou d'abîmer la relation...). Ce n'est peut-être rien de grave (dans mon cas, c'était l'arbre qui cachait une très grosse forêt).

 

Je m'étais, on s'était même toujours dit que non, pas nous, ça ne nous arriverait pas. Car on est fait l'un pour l'autre. Car on s'aime. Que l'on ne se déchirerait pas.

Et puis là c'est surtout si soudain... Et il n'y a pas eu de "crise" en plus. Enfin si, il y a un an et demi mais là juste avant la séparation: rien. Que du positif. Même pas une petite crise qui réveille la grosse...

On se pense tous toujours être différents ! "Nan mais nous on s'aime, c'est pas pareil" Malheureusement...

Je crois que dans votre cas, le ver était dans le fruit (à tort ou à raison, c'est difficile de juger des ressentis). Il t'a menti en se mentant à lui-même, passant qu'il pouvait passer à autre chose comme ça.

 

Peut-être que c'est son cas effectivement... Mais en même temps il y a un an et demi, il n'a pas pardonné. Il a juste pensé passer à autre chose. Il ne m'a jamais dit qu'il pardonnait, c'était plutôt le sujet tabou.

Après il m'a dit qu'il n'avait plus de colère, plus de rancœur, mais qu'il ne pouvait juste pas faire avec. Ses mots n'allaient pas avec son attitude puisqu'une semaine après il me hurlait dessus "tu m'as trompééééé ! Pourquoi tu nous as fait ça ???" Tout énervé et en pleurs...

Là, c'est une vraie erreur (c'est facile de dire ça après, encore une fois).

Il n'a pas pu/voulu affronter le truc dès le départ jusqu'au bout. Probablement la peur de te perdre, le fait de croire que ça passerait sans qu'il affronte la situation et ses démons (comme toi tu l'as fait).

C'était une bombe à retardement qui aurait explosé à un moment ou à un autre à mon avis.

 

Merci ! Je vais tâcher de faire tout cela. ^^ Je pars déjà la semaine prochaine à l'étranger, j'espère pouvoir vraiment profiter et me sentir mieux. Me reposer. C'est vraiment de ça dont j'ai besoin aujourd'hui. De l'apaisement.

Profite ! Essaie de lâcher prise au moins un peu !

C'est quand on lâche prise que les solutions s'imposent d'elles-mêmes très souvent.

Tu es sur le bon chemin, ça se lit.

[lia444]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous après une petite absence de ma part...

Je suis partie en vacances la semaine dernière. J'étais à l'étranger en famille et bien que je n'étais pas très motivée au moment d'acheter le billet d'avion, je me suis fait violence en espérant pouvoir me changer les idées.

Résultats: j'ai passé une semaine agréable, avec des hauts et des bas. Cette histoire ne m'a évidemment pas quitté mais j'ai quand même pu mettre un peu de distance.

Je n'ai pas revu mon ex depuis le 26/03/2016. Ce jour-là, je considérai que c"était ma dernière discussion pour tenter de sauver notre couple. Je lui ai dis ce que j'avais à lui dire. La brutalité de la séparation et il m'a confirmé sa perte de sentiments.

J'avais pris la décision de ne plus le contacter. Ce que j'ai tenu.

Il m'a contacté à quelques reprises, notamment au bout d'une semaine pour me dire que j'avais reçu un courrier.

Puis, le jour où en rentrant dans notre ancien appart il a vu que j'avais pris toutes mes affaires. J'espérais un électrochoc. Raté...

De toute façon, à partir du moment où il décide quelque chose, il le décide. Donc, même si il aimerait revenir en arrière, je pense qu'il ne le fera pas. Par fierté, orgueil ou je ne sais quoi. De plus, il est très mal entouré. Sa famille est ravie que l'on ne soit plus ensemble car ça leur donne une chance de pouvoir le récupérer. (Il a quitté sa région pour vivre avec moi). Ils sont tellement contents que le lendemain de notre séparation, je recevais des sms pour savoir si il allait retourner vivre près d'eux. Dingue !!

Bref...

Donc depuis un mois, j'y suis allée par phases:

- ne plus le contacter

- récupérer mes affaires et ma voiture (dont il se servait quotidiennement sans aucun pb)

- retourner récupérer d'autres affaires, toujours sans le voir

- j'ai été assez distante dans mes messages lorsque je devais lui écrire, j'allais à l'essentiel. Une question, une réponse.

- j'ai enlevé le statut "en couple " sur facebook ainsi que toutes les photos de lui alors que lui non...

Et j'ai décidé de le voir ce week-end pour parler de l'appartement que nous devons vendre, des questions budgets et matérielles. Je lui ai dis que je passerais car je devais le voir, ce à quoi il m'a répondu "à quel sujet ? "

A quel sujet ?????!! Il n'a l'air de se soucier de rien, de vivre au jour le jour en "profitant" de ce qu'il a sans projeter quoique ce soit;

Il me quitte mais ne règle rien. C'est encore à moi de prendre l'initiative. Il me fatigue...!

J'ai pris la décision que cette rencontre serait la plus brève possible. Enfin, que je ne ferais pas durer le moment juste pour rester auprès de lui quelques minutes de plus. Je vais essayer de cibler les points à aborder, de les aborder calmement mais une fois que ce sera réglé, terminé. Je pars.

Je vais essayer aussi de ne pas prendre de ses nouvelles, m'attarder sur la manière dont il va, ce qu'il fait, etc.

Je veux être purement et simplement "pratico-pratique'.

J'espère que j'y arriverai..!

J'ai complètement craqué un soir pendant mes vacances à l'étranger. J'étais avec ma soeur à l'hôtel et j'ai reçu une notification facebook me rappelant qu'il y a un an jour pour jour, notre offre d'achat pour l'appartement était acceptée. Un an ! J'ai réalisé qu'il m'a quitté alors que nous étions dans le logement depuis 5 mois (nous avons eu des difficultés entre la signature du compromis et de l'acte définitif, ça a traîné en longueur). D'ailleurs, je suis aussi en colère car durant cette période là il aurait aussi pu revenir sur sa décision. Non, il me quitte 5 mois après.

Je me suis effondrée. J'ai pleuré toutes les larme de mon corps et de mon coeur.. Je l'ai insulté, bref j'ai évacué ! ^^

Moi qui culpabilisais énormément d'avoir eu ces échanges SMS avec ce gars pendant plus d'un an, qui portais tout le poids de la séparation sur le dos, je me suis enfin dis que je n'étais pas l'unique responsable de la situation et j'ai relativisé ces échanges SMS. Il faut que j'arrête de me détruire.

Je me suis rendue compte du mal qu'il m'a fait au moment de la rupture. Culpabilité, reproches, je t'aime, je ne t'aime plus, je te laisse y croire puis je te coupe les ailes.

De mon point de vue évidemment, voilà comment ça s'est passé:

- Août 2014: il découvre les SMS, on en parle, il me dit sa peine et sa colère, je lui explique tout. Puis, on passe à autre chose. (On n'en parle plus régulièrement même si on sait que ça a été là et je lui prouve ma prise en compte de sa souffrance en coupant court à tout échange avec l'autre personne et il n'y a absolument aucune "rechute" en un an et demi. )

- Sept 2014 - Décembre 2015: Il se lance alors avec moi dans les plus gros projets de notre vie: on voyage, on achète un logement, on décide d'avoir un enfant, on engage des travaux dans l'appart... Nov 15: nous pensons que je suis enceinte.

- Janvier 2016: il a des problèmes pour s'alimenter, a des nausées, vomit... Il ne se sent pas bien dans son travail, période difficile.

- 23/01/2016: il me dit que je suis responsable de ses problèmes alimentaire, qu'il repense à cette histoire et que c'est à cause de ça qu'il ne mange pas et perd du poids.

Je prends une claque énorme. Culpabilité ++++ . Nous discutons et je finis par lui dire , sous le coup de l'émotion, que je dois sortir de sa vie si je le rends si mal. Il panique et me dit "nooon, ce sera pire, arrête stpppp".

A partir de ce jour là, il me rejette totalement sexuellement.

- 24/01/16 - 18/02/2016: je fais mon maximum pour qu'il aille bien. Je me sens responsable de ses problèmes de santé alors je fais tout ce que je peux. Je lui prépare ses repas préférés, lui achète ses patisseries préférées, lui propose des sorties, parle de l'avenir, du nouveau voyage que nous prévoyons pour fin mars..Il refuse souvent les repas et pâtisseries, n'est pas tjs super motivé pour les sorties mais inétressé par le petit voyage de fin mars et me dit " gère tout, ça me fera la surprise". Je m'y mets à fond pour que tout soit parfait !

-12/02/16 - 18/02/16: il est de plus en plus distant, froid, désagréable. Nous sommes quelques jours avec sa famille. Il m'ignore, est presque humiliant parfois. Je rame, je rame mais j'essaye de faire comme si tout allait bien.

Sa famille se rend compte de ce comportement. Il craque et parle, je parle.

-18/02/16: il me parle, éclate en sanglots et me demande pourquoi j'ai fait ça, il dit que j'ai tout gâché, que lui a tout fait pour nous, qu'il a quitté sa région. Qu'il m'aime mais qu'il ne pense qu'à ça...

Culpabilité +++++++ ++++

L'horreur.

On rentre chez nous, je propose de partir chez mes parents le week end, il refuse.

Le lendemain, il me demande de partir ==> ?!!!

Je pars. Une semaine chez mes parnets où nous échangeons des sms, il me dit qu'il m'aime, répond à mes coeurs, etc..

26/02/16: je provoque une discussion. 3h d'échanges sur nous, sur la manière d'améliorer les choses. 3h pour m'entendre dire " je ne t'aime plus comme avant, je n'ai plus de sentiments. C'est fini." ===> ????

Il me demande de quitter le logement et de retourner chez mes parents, me dit que l'on va vendre le logement, garde ma voiture.

Il poursuit ensuite sa vie sans jamais plus rien régler concernant notre séparation. C'est comme si les chsoes s'étaient figées pour lui. A partir du moment où il m'a mise "dehors", il n'a ensuite plus avancé dans la séparation. Je ne sais pas si je suis claire. Tout est en stand by et très inconfortable pour moi car j'ai le sentiment de tout avoir subit et de subir encore aujourd'hui d'ailleurs.

Aujourd'hui, je lui en veux de m'avoir laissé m'engager aussi fort materiellement et financièrement si c'était pour me quitter qq mois après. Il sait ce que projet immobilier représente. J'y ai mis toutes mes économies. Je vais tout perdre aujourd'hui. Je lui en veux parce qu'il avait le temps entre le compromis et l'acte pour se rétracter Ca ne lui est pas tombé dessus comme ça ???!!

Et puis, je lui en veux aussi de me faire porter le chapeau. Après tout, c'est son problème si il n'a pas réglé et digéré cette histoire il y a un an et demi. Il avait le choix à l'époque de me quitter ou de rester; Il est resté. C'est trop facile de me reprocher à tout va cette histoire après. Je n'ai rien fait de mal là. Et tout me tombe dessus et ce n'est pas le problème qu'il me quitte. Le problème c'est qu'il me rende responsable de cette rupture. Ça me tue !

Il m'a dit des choses tellement blessantes: qu'il aurait mieux fait d me quitter il y a un an et demi de toute façon... :shock: Ca veut dire quoi ?? Que tout le chemin parcouru depuis n'a pas compté ? Qu'il n'était pas sincère pendant cette période ? Je me dis "alors il m'a menti ?? Il faisait semblant d'être bien, de s'engager avec moi ?? "

Je lui en veux ! En même temps il me fait de la peine parfois, je lui souhaite de regretter sa décision, que ça le rende malheureux. Dur hein ..?

J'avance... Mais je sais que j'aurais accomplit une petite victoire de plus le jour où je souhaiterai son bonheur...Et c'est probablement à ce moment là que je serais la plus apaisée au fond...

Merci à vous.. Et désolée car je sais que je rabâche..Mais le simple fait d'écrire me fait tellement de bien...

[marcfitt]

Pas de soucis ecrire fait un bien fou alors je te comprend :)

J'ai envie de te dire que les tors sont partagé mais il a vraiment fait nimporte quoi.

Ok tu as fauté avec cette pseudo relation et surtout ta communication.

Lui a énormément fauté en faisant durer le truc vu qu'il la extrement mal pris et je peu le comprendre. Pour lui, ce fut une "tromperie" meme sil ne s'est rien passé.

Mais dans ce cas la, pourquoi apres la découverte n'a t'il pas pris le temps de savoir s'il voulait continuer ou non ? quitte a faire un petit break pour reflechir.

Depuis ta "connerie" tu as l'air d'avoir fais tout ce que tu as pu pour sauver le couple. En vain.

Pense a toi maintenant et sors toi ce boulet du pied.

On fait tous des erreur mais c'est pas pour ca qu'il faut ce les trainer.

Sil ne sait pas se gerer c'est son pb pas le tiens. Termine tes affaires et avance pour toi.

Si je peu te donner un conseils, c'est de ne pas avoir de rancoeur, c'est mauvais et ca empeche d'avancer

[lia444]

Pas de soucis ecrire fait un bien fou alors je te comprend :)

J'ai envie de te dire que les tors sont partagé mais il a vraiment fait nimporte quoi.

Ok tu as fauté avec cette pseudo relation et surtout ta communication.

Lui a énormément fauté en faisant durer le truc vu qu'il la extrement mal pris et je peu le comprendre. Pour lui, ce fut une "tromperie" meme sil ne s'est rien passé.

Mais dans ce cas la, pourquoi apres la découverte n'a t'il pas pris le temps de savoir s'il voulait continuer ou non ? quitte a faire un petit break pour reflechir.

Depuis ta "connerie" tu as l'air d'avoir fais tout ce que tu as pu pour sauver le couple. En vain.

Pense a toi maintenant et sors toi ce boulet du pied.

On fait tous des erreur mais c'est pas pour ca qu'il faut ce les trainer.

Sil ne sait pas se gerer c'est son pb pas le tiens. Termine tes affaires et avance pour toi.

Si je peu te donner un conseils, c'est de ne pas avoir de rancoeur, c'est mauvais et ca empeche d'avancer

 

Merci Marcfitt.

Tu as raison, la rancœur ne sert à rien mais je crois que j'ai besoin de passer par cette période où je lui en veux. J'ai tellement culpabilisé et porté le poids de cette rupture pendant plusieurs semaines. Que là.. je replace progressivement les choses dans leur contexte et la situation m'apparaît beaucoup moins binaire que ce qu'il dit et les tords bien plus partagés.

En fait, je me demande si il ne s'est pas "servi" de cette histoire pour justifier la séparation. Et du coup, c'est plus facile de quitter en disant que tout est de ma faute plutôt que d'assumer pleinement cette décision.

Pareil, je pense que ce qu'il s'est passé il y a plus d'un an et demi est venu bousculer son égo, ce que je comprends tout à fait d'ailleurs. Et du coup, peut-être qu'en fait c'est à lui qu'il en veut plus qu'à moi. Car il m'a manqué quelque chose que j'ai dû aller chercher ailleurs dans une période où je n'allais pas bien. Peut-être qu'il se dit qu'il n'a pas été à la hauteur de mes besoins. Et plutôt que de se remettre en question, il reste sur une vision très "primaire" du genre: "elle est méchante, ce qu'elle a fait est mal, je suis victime , elle est coupable". Et il me rejette. (De peur que je le rejette un jour ?)

Comme ça en me quittant, il pense régler le problème. Il n'en sera rien.

Il y a probablement de ça et je me dis que c'est dommage pour lui si il ne fait pas ce travail de remise en question également. Il n'avancera jamais.

Mon combat maintenant c'est d'apprendre à vivre avec moi-même et tout faire pour être heureuse... C'est parti..! :)

[Yed]

Au delà de l'aspect sentimental il est urgent que tu t'occupes de l'aspect légal !

Ton ex peut te mettre dans la mouise pour financière pour une bonne partie de ta vie sinon.

Tu ne peux pas clore ton compte joint tant que le crédit immo n'est pas soldé. Mais il me semble que tu peux le transformé en compte en "indivision", ce qui une fois fait impose que les deux parties contresignes tous les ordres et opérations. C'est contraignant, mais ça te protège quand même. S'il prend un crédit à la consommation à partir de ce compte tu es aussi solidaire de facto je crois.

Ensuite, il serait bien de communiquer par écrit... Je ne serais pas surpris qu'il te doive un loyer, vu qu'il est seul bénéficiaire de la maison. Si vous étiez marié et en instance de divorce, ce serait le cas.

Concernant la rancoeur et la colère, c'est faux de penser que cela ne sert à rien. Tant que ces sentiments ne sont pas destructeurs et que tu n'en es pas à ruminer dans le noir comme une harpie, ça donne la pêche pour aller de l'avant.

[lia444]

Bonjour à tous,

Merci pour ton message Yed.

J'ai pris contact avec un juriste avant d'aller voir mon ex. Je savais ainsi de quoi je parlais et comment proceder.

Je suis donc allée à l appart hier.

Lorsqu'il m'a ouvert, j'ai tout d'abord ete surprise pàr sa tenue vestimentaire puisqu'il portait un jean fashion complétément troué. Le genre de jeans qu'il portait avant que l'on soit ensemble et encore pas à ce point... Enfin pas du tout le style qu il avait ces derniers mois. Plutot le style de son cousin qu il revoit depuis que'l on est plus ensemble et qui est un peu à l ouest dans sa vie amoureuse. Il n arrive pas à se poser, trompe ttes ses copines, fuit des que ça devient sérieux et les choisit de plus en plus jeunes.

Je suis entrée et j'ai ensuite remarquée son visage. Il etait totalemebt fermé, triste, les yeux humides. J'avais l'impression qu'il portait toute la misère du monde, il était abattu. Il faisait vraiment "Victime".

Comme convenu, je n'ai absolument pas pris de ses nouvelles comme je le faisais habituellement.Et evidemment, il n'en a pas pris non plus. Ca par contre ça n'a riiien d'etonnant.

Pour ma part, j'etais plutot deténdue, souriante, je savais ce que j'attendais de cette rencontre et face à son inertie, j'ai donc pris les choses en main:

Je suus allée chercher l acte de vente de l appart ainsi que les tableaux d'amortissement des prêts. Je lui ai dis que nous avions 3 solutions: il achete ma part, jachete la sienne ou on vend. Il a fait une petite grimace enfin je ne sais pas comment nommer ça. Je llui ai donc dis : on est d accord on vend ?

Il a fait un signe de tête pour dire oui.

J ai donc calculé le prix auquel on devrait le vendre pour ne pas perdre d argent. Prix totalement improbable... Et oui, on a eu le temps de ne rien amortir, forcement au bout de 7 mois!

Je lui ai dis que concernant mon apport, je refusais de le perdre en integralité. Là jai été gagné par l emotion car cet argent à une valeur affective pour moi. C est de l argent que mes parents ont mis de cote pendant au moins 10 ans pour que je puisse me lancer un jour. Et parce qu il decide de me quitter du jour au lendemain 5 mois apres l achat, je devrais tout perdre? Et bien non! Donc le message est passé.

Etant donné que nous avions initié des travaux dans le logement je lui ai demandé de les terminer car cela est necessaire pour la vente et je lui ai donné une echeance. Il a 3 week end pour passer un coup de peinture dans la sdb et sur une porte. Ça va!

Etant donné que son apport, bien plus petit que le mien je precise, devait servir aux travaux, je lui ai dis qu'il etait donc logique d utiliser cette cagnotte pour ces achats.

Là je l ai senti mal car c est dans cette cagnotte qu il tappe depuis 3 mois pour eponger le decouvert de son compte courant. Et oui, il a qd même pris 2200 euros depuis fevrier.

En tout cas mon message a été que je ne depenserai pas un centime pour la vente e cet appart.

En revanche, je lui ai dis que je ne me desolidarisais pas et que je continuerai de payer ma part pour le pret immo, la taxe d habutation, les charges de copro. Le reste (be in sport, internet' elec....) c est stop.

Precision qui a toute don importance: mon ex n a pas ouvert la bouche, un mot de temps en temps mais auvun echange. Un monologue de ma part que j interrompais frequemment pour qu il puisse s exprimer. Mais rien... seulement des hochements de tête, ou des clignements des yeux en guise de reponses. Voilà de quoi j ai dû me contenter. Et bien sûr un visage fermé, froid. Je peux vous dire qu il faut étre solide face à ce type de comportement. Il y a de quoi péter un plomb!

A la fin des echanges, enfin du monologue, je me suis levee pour partir et je lui ai demandé ce qu il avait et pourquoi il faisait la tronche. Il m a repondu "rien", je l ai senti une pointe enervé et je suis partie.

C'est dommage ce comportement car du coup, c est comme si on etait fachés alors que l on pourrait communiquer, les choses avanceraient mieux et ce serait plus agreable et plus simple pour l un comme pour l autre. Sauf que son compotement empeche le dialogue. Au mieux il provoque une dispute. Ca craind, on est adultes mince ! Puis c est pas comme si je venais de lui faire une saloperir pour laquelle il me quitte. C est quand même moi qui la subit cette separation à la base !

Mais bon, c est comme ça.

Cette fois ci, en le voyant, j ai senti comme un phenomene de victimisation le concernant. Avec son air abattu, il pensait probablement que j allais lui dire "ça va?? " et puis ensuite me soucier de lui, des combats qu il mene contre lui même comme il dit, etc.

Et bien non. C est fini ce temps là.

Et de son côté il n a pas eu non plus un mot me concernant, savoir comment je vais, mon travail, etc. Rien.

Donc je suis partie soulagée d un côté car j ai tenu les objectis que je m etais fixée et je ne me suis pas effondrée face à lui! Je suis fiere de moi. :-)

Puis...ce matin, j ai decouvert quelque chose de nouveau... hier soir, il s'est inscrit sur un site pour être escort boy.... j ai été un peu choquée. Ca ne lui ressemble pas. Plus ça va plus j ai'l impression qu il n est plus le même!

Puis ça ne colle pas avec l image qu il m a renvoyée hier, celle d un gars tout mal. Puis physiquement.. on voit birn qu il est mal dans ses baskets. Il n a pas dû reprendre de poids depuis qu il m a quitté...

Enfin bref, nouveau choc. Je me demande ce qui lui arrive même si en même temps je me dis sue ce ne sont plus mes problemes.

Qu est ce que vous en pensez, vous, de tout cela ....?

[Yed]

Je n'en pense qu'un mot : Bravo !

Ce qu'il pense lui, franchement on s'en fout. Il devait surement planer à 15.000 pendant un temps et l'atterrissage doit être violent. Mais il est majeur et vacciné, s'il est assez grand pour acheter une maison il est assez grand pour en assumer les conséquences. Idem pour mettre fin à une relation.

[lia444]

Je n'en pense qu'un mot : Bravo !

Ce qu'il pense lui, franchement on s'en fout. Il devait surement planer à 15.000 pendant un temps et l'atterrissage doit être violent. Mais il est majeur et vacciné, s'il est assez grand pour acheter une maison il est assez grand pour en assumer les conséquences. Idem pour mettre fin à une relation.

 

Merci.

C'est un travail au quotidien. Pas évident mais j'avance.

Je suis bien d'accord. Il faut qu il assume ses responsabilités. Et apparemment il a du mal !

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.

Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.

Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

Alors, je sais que ce n'est pas à moi de l'aider. Mais j'ai passé 9 ans avec lui, on a vecu plein de choses, on voulait fonder une famille et quand je vois comment il se comporte ajd, les choix qu il fait (escort boy !!!?!!!, craquer tt son argent...) je n arrive pas à rester de marbre...

[Yed]

Sauf qu'on ne peut pas être "soignant" et émotionnellement impliqué.

Surtout pas dans ton cas, où tu as ta propre douleur à gérer.

Bien sûr qu'on reste toujours attachés. Mais peut-être que le renvoyer à lui-même comme tu le fais en coupant contact, c'est le meilleur moyen de l'aider aujourd'hui.

[lia444]

Sauf qu'on ne peut pas être "soignant" et émotionnellement impliqué.

Surtout pas dans ton cas, où tu as ta propre douleur à gérer.

Bien sûr qu'on reste toujours attachés. Mais peut-être que le renvoyer à lui-même comme tu le fais en coupant contact, c'est le meilleur moyen de l'aider aujourd'hui.

 

Tu as probablement raison.

C'est difficile... :-(

[marcfitt]

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.

Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.

Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

 

Et si tu arrêtais de faire ta mere theresa ?

il ta largué, cela ne te regarde plus et je crois que tu as assez donné.

C'est dur mais il faut cesser de penser ceci ou cela de lui.

Tu fais les choses tres bien mais tu te freine a songer a lui.

Je pense que tout le monde serai d’accord pour te dire que c'est limite un mal pour un bien ta séparation.....

[lia444]

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.

Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.

Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

 

Et si tu arrêtais de faire ta mere theresa ?

il ta largué, cela ne te regarde plus et je crois que tu as assez donné.

C'est dur mais il faut cesser de penser ceci ou cela de lui.

Tu fais les choses tres bien mais tu te freine a songer a lui.

Je pense que tout le monde serai d’accord pour te dire que c'est limite un mal pour un bien ta séparation.....

 

Je sais,c c'est difficile... En fait, je ne comprends pas pourquoi il a cette attitude avec moi. Et c'est plus simple aussi pour moi de me dire que c'est parce qu'il va très très mal (en plus ça colle avec ses attitudes, son air abattu) plutôt que de me dire que c'est simplement un "conn**d"

Vous voyez par exemple, je repense à samedi. J'ai dû prendre beaucoup sur moi et faire un gros travail pour pouvoir déjà envisager cette vente, me présenter là bas plutôt sereine, souriante et prête à évoquer ce sujet sans m'effondrer. Ce sont des semaines et de semaines de travail. A la base, je suis quand même la larguée. Alors ok, il me tient peut-être pour unique responsable de la fin de notre histoire. N'empêche que c'est moi qui ai subit la brutalité de la rupture fin février. Et c'est lui qui a pris la décision.

Donc, je suis la larguée, et j'ai eu le sentiment que les rôles étaient limite inversés: il était tout déboussolé, mal, silencieux... Il ne parlait PAS. RIEN.

A aucun moment, il m'a demandé "ça va? " ou pris des nouvelles de notre chien, mon travail, mes soeurs, enfin une petite communication, quelque chose !! Ca me blesse. Alors est ce qu'il se dit que si il prend des nouvelles, je vais avoir de l'espoir ??? Je ne suis quand même pas une "gamine" et il le sait. Il est dur, très dur. Dur avec moi mais il l'est tout autant avec lui à mon avis.

Et donc c'est moi qui ai pris les choses en mains.

Mais mince quoi ! Quand on quitte, on fait avancer les choses dans le sens de la rupture, non ?? Et la version "c'est un con qui profite de l'appart", je n'arrive pas à m'y faire ni à y croire, je n'y arrive pas :( Et comme je dois toujours trouver du sens partout, du coup je me dis qu'il va mal.

Et franchement, j'en suis persuadée du fait qu'il va mal. Mon travail maintenant va être d'accepter le fait que je ne peux (dois ?) pas l'aider. Pas moi.

Il est mal entouré, et ben tant pis...

Et quand la nostalgie de ces 9 années passées ensemble revient et que je me dis que c'est tellement de gâchis...Et bien il faudra que je sois forte...

Et en même temps, quand je repense aussi à samedi, la colère me gagne et j'avoue que j'avais envie de lui dire "tu te prends pour qui ?? Tu dis rien et tu tires la tronche pendant une heure pendant que je trouve de trouver la meilleure des solutions pour nous 2! C'est toi qui m'a quitté, fais un effort !! " Lui dire que son attitude me blesse, que j'ai l'impression qu'il se fout de moi, qu'il me manque même de respect.

Mais je me retiens toujours... Pourquoi est ce que j'ai toujours le sentiment de devoir faire des efforts pour tout ??? J'en ai marre de retenir mes mots et mes émotions face à lui !! D'autant plus quand je vois comment lui se comporte !!

Que c'est dur...

[Yed]

De ce que tu dis c'est surtout quelqu'un qui est (temporairement peut-etre) immature.

Quand tout fout le camp, c'est beaucoup plus simple de reporter la faute sur l'autre. Mon couple va mal, elle m'empêche de ceci, je peux pas faire ça parce que... etc.

Sauf que là, y'a plus vraiment de bouc émissaire possible. T'es partie et il va pas mieux, et en plus le boosteur d'égo que tu étais (à etre mal et en manque de lui) et bien il a en apparence disparu.

Si franchement il est dans un process de remise en question, genre crise existentielle, il vient juste d'en effleurer la surface.

[marcfitt]

Et le SR dans tout ca, a quoi il sert ?

J'ai du mettre 4 mois a le comprendre et le lire au moins 10 fois.

Je vais te donner ma version:

Tu te blinde, tu te coupe de tout vis a vis de lui. (hors obligations).

Aucune question a son sujet, il n'existe plus.

La moindre question, prise de nouvelle, meme du facebook ou autre peu et va quoi qu'il arrive amener d'autres questions et te faire du mal.

Les réponses sont jamais celle que l'on voudrait.

C'est une spirale infernale.

Alors tu fais quoi ? je le repete mais tu te blinde, tu t'empeche de penser a lui et tu dois absolument essayer d'arreter d'analyser ou de comprendre...

Regarde ton post: Tu n'as fais qu'essayer de l'analyser et allant jusqu'au details de son pantalon.

Meme le dit pantalon t'a fait partir dans un raisonnement....

 

j'ai tout d'abord ete surprise pàr sa tenue vestimentaire puisqu'il portait un jean fashion complétément troué. Le genre de jeans qu'il portait avant que l'on soit ensemble et encore pas à ce point... Enfin pas du tout le style qu il avait ces derniers mois. Plutot le style de son cousin qu il revoit depuis que'l on est plus ensemble et qui est un peu à l ouest dans sa vie amoureuse. Il n arrive pas à se poser, trompe ttes ses copines, fuit des que ça devient sérieux et les choisit de plus en plus jeunes.

 

Relis toi et essaye de te voir tes erreurs :) 7 lignes sur un pantalon

Encore une analyse te ta pars:

 

Precision qui a toute don importance: mon ex n a pas ouvert la bouche, un mot de temps en temps mais auvun echange. Un monologue de ma part que j interrompais frequemment pour qu il puisse s exprimer. Mais rien... seulement des hochements de tête, ou des clignements des yeux en guise de reponses. Voilà de quoi j ai dû me contenter. Et bien sûr un visage fermé, froid. Je peux vous dire qu il faut étre solide face à ce type de comportement. Il y a de quoi péter un plomb!

A la fin des echanges, enfin du monologue, je me suis levee pour partir et je lui ai demandé ce qu il avait et pourquoi il faisait la tronche. Il m a repondu "rien", je l ai senti une pointe enervé et je suis partie.

 

Je passe sur le reste. Essaie de te comprendre et pourquoi tu analyse ses faits et gestes. Ca ressort clairement dans ton post.

J'en suis passé par la et si je peu t'éviter de faire les erreurs que j'ai faites, j'en serai content :)

[lia444]

De ce que tu dis c'est surtout quelqu'un qui est (temporairement peut-etre) immature.

Quand tout fout le camp, c'est beaucoup plus simple de reporter la faute sur l'autre. Mon couple va mal, elle m'empêche de ceci, je peux pas faire ça parce que... etc.

Sauf que là, y'a plus vraiment de bouc émissaire possible. T'es partie et il va pas mieux, et en plus le boosteur d'égo que tu étais (à etre mal et en manque de lui) et bien il a en apparence disparu.

Si franchement il est dans un process de remise en question, genre crise existentielle, il vient juste d'en effleurer la surface.

 

C'est pas faux tout ça...

Il est aussi capable de se dire que si il est encore mal c'est parce que ce que je lui ai fait l'a détruit ! ^^ Il a bien été capable de me reprocher le truc 1 an et demi après alors que l'on avait engagé plein de projets donc...

Vous savez si il a décidé que j'étais l'unique responsable, à mon avis il est encore capable de me rendre responsable de son mal être aujourd'hui et il le sera encore dans 10 ans ! ^^ .. :cry:

C'est fou d'être comme ça. C'est triste en fait. Pour lui, surtout.

Tu as raison, il vient juste d'en effleurer la surface, et encore...

Le mieux c'est de laisser passer du temps et me recentrer sur moi-même.