Après 9 ans, il me quitte : où allons-nous ?

[makale30]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

[jaguar]

Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité !

[lia444]

Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité !

 

Merci !

Vos messages me font du bien. Ils m'aident à avancer et je me sentais beaucoup plus sereine aujourd'hui. J'étais (avant de recevoir cet appel) dans un bon état d'esprit. Et pour la première fois depuis notre rupture, j'étais fière d'y arriver...

Je vais tâcher de prendre soin de moi. J'ai décidé d'arrêter de culpabiliser et de ne plus me laisser envahir par les regrets. Si il me remet cette histoire sur le tapis tôt ou tard, je crois qu'aujourd'hui je ne lui apporterai plus la même réponse. Je veux que l'on arrête de se servir de cette histoire pour cacher tout un tas de trucs derrière. Qu'il assume ses blessures sans m'accabler !

Merci encore...

[lia444]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

 

Oh my god ! J'espère que je m'en sortirai avant quand même ^^

Quelle souffrance pour cette femme j'imagine...

[marcfitt]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

 

5 ans, c'est a ce demander si certains n'aiment pas se torturer.

Une rupture ne ce digère pas en quelques jours et c'est propre a chacun. Mais 5 ans quand même :cry:

[lia444]

Salut à tous,

Depuis hier, je lui en veux de plus en plus. J'ai eu une discussion avec l'une de mes tantes qui a pas mal de recul concernant notre situation. Elle me dit de me protéger, de faire attention à moi y compris sur le plan matériel.

Comme je l'ai déjà précisé, nous avions acheté un appartement il y a 6 mois... Aujourd'hui, il vit dedans m'ayant demandé de partir. Je continue de payer la moitié du prêt et des charges car il ne peut pas les assumer seul. De mon côté, je vis chez mes parents, retour dans ma chambre d'adolescente que j'ai quitté il y a 8 ans...

Bref, donc je n'ai plus de "chez moi" aujourd'hui, lui si. Je paye ma part, ce qui m'empêche de prendre mon propre appartement aussi.

Mon conjoint m'a parlé de la vente du logement le jour de la rupture. Beaucoup trop tôt pour moi... Je lui ai dis que l'on en reparlerait. Depuis: plus rien.

Voilà un mois et demi q u'il m'a sorti de sa vie et il ne se manifeste absolument pas concernant la vente de cet appart. Pire, il n'a pas crédité notre compte commun en temps et en heure (10j de retard...) et notre prélèvement a été rejeté. Je précise que je ne lui ai volontairement pas rappelé. Après tout, il me quitte, qu'il se responsabilise aussi ! Lui qui m'a également reproché de l'empêcher de vivre, de tout gérer...

Je ne voulais pas le contacter ces derniers jours et puis la banque m'a appelé hier. Non pas pour me parler du prélèvement rejeté mais pour me parler de son compte perso sur lequel un chèque était en attente de provision avec risque d'interdiction bancaire. J'ai donc écrit à mon ex...

Il fait n'importe quoi en ce moment. Il a déjà pris 450 euros sur ses économies pour ne pas être à découvert sur son compte courant et nous sommes le 13 !

Alors si ça touche son compte perso c'est son problème mais sur le compte commun ça m'embête un peu plus.

Du coup, comme il ne se bouge pas pour me parler de la vente, j'ai décidé de le contacter prochainement pour que l'on ait une discussion à ce sujet:

- vente du logement pour laquelle je veux qu'il soit acteur, qu'il se bouge les fesses. (En plus on va perdre de l'argent, ça me fout trop les boules... J'avais un apport de 20 000 euros et je n'ai pas envie de le perdre... Ce sont les économies de mes parents, cet argent a une valeur affective importante pour moi)

- ensuite j'ai décidé que je ne payerai pas ma part pour le prochain trimestre de charges de copro (juillet aout septembre)

- je vais arrêter de payer ma part pour elec, gaz, assurance hab, internet, etc...

- et j'en suis même à me demander si je devrais pas lui demander de prendre à sa charge une part plus importante pour le prêt immobilier, genre comme si il me payait un loyer. Après tout, aujourd'hui, je paye pour qu'il vive tranquille dans un T3 tout confort avec balcon en centre ville...

Alors je veux bien être gentille... mais jusqu'à un certain point. Et quand je vois son comportement à côté (la rupture..), mince quoi.

Qu'en pensez-vous ?

Merci à vous...

Lia.

[MlleBulle]

Qu'en pensez-vous ?

Merci à vous...

Lia.

 

Bonjour lia444,

J'en pense que si la situation ne te convient pas, c'est à toi de prendre des actions. Ce que tu sembles avoir commencé à faire.

S'il ne te parle pas de la vente, c'est à toi de lui en parler. Si tu veux que l'appart se vende, tu vas devoir participer et te bouger toi aussi, puisque c'est ton désir à toi.

Quant aux charges, c'est à toi de proposer un arrangement. Effectivement, si c'est plus difficile pour lui financièrement, il risque d'être plus motivé à se bouger.

Tu ne peux pas attendre passivement qu'il pose des gestes dans TON intérêt. C'est ta responsabilité de trouver les arrangements qui te conviennent.

Bonne chance!

[bluemoon]

Je crois aussi qu'il est important que tu te protèges comme je te l'avais dit.

S'il se fout dans la merde, c'est son problème, mais il n'a pas à t'embarquer avec lui et tu n'as pas à laisser faire.

Concernant l'appartement, je crois qu'effectivement vous devez avoir une sérieuse discussion là-dessus, quitte à ce que tu la lances toi.

Tu ne vis plus dans cet appartement, donc, de mon point de vue, internet, edf, gaz, tu n'as plus à les payer.

Par contre, fais attention aux charges de copro et au prêt. Tu es toujours copropriétaire jusqu'à la vente, même si tu n'y vis plus.

Si tu ne rembourses plus le prêt, ou moins, il ne faudrait pas qu'il t'enlève ça de tes parts sur la vente, à moins que ce soit ce que tu veux.

Ne te mets pas plus dans la merde et réfléchis bien. Fais-toi conseiller par des pros. Ils y a des conseillers gratuits dans les Maisons de la Justice et du Droit qui pourraient probablement t'aider.

Je ne sais pas non plus comment vous êtes liés et solidaires par rapport à votre emprunt.

Mais si c'est possible, il serait peut-être bon de dissoudre le compte commun et que ce soit "chacun sa merde" d'ici la vente.

Il y a des travaux à faire dans l'appartement ou il peut être vendu en l'état ?

Pose bien tout ça avant d'avancer des billes que tu risquerais de regretter plus tard.

[lia444]

Vous avez raison...

On avait prevu de refaire la salle de bain. Du coup on avait fait des tests peinture et on a commence a enlever des petites choses.

On ne peut pas la laisser comme ça mais disons qu il n y a pas de gros travaux à prevoir.

Sinon je sais qu il faut effectivement que l on communique pour aborder ces differents sujets rapidement.

Mais je suis tiraillee car je ne veux pas lui patler en ce moment. Ni le voir.

Je l'ai vu plusieurs fois en mars et chaque fois je craquais. Je ne veux plus ça ! Je veux être forte et je sais qu il me faut un peu de temps pour ça. Et c'est contradictoire avec mon envie de traiter les questions materielles.

Pff...quelle galere j'vous jure..! :-(

[bluemoon]

Et si tu te laissais un peu de temps pour que tout ça "infuse" en toi.

Il y a 2 jours, tu ne voulais pas en entendre parler, tu n'étais pas prête.

C'est plutôt une bonne nouvelle, c'est signe que le temps fait son travail, que tu avances et ça va continuer, même si ce ne sera pas forcément tous les jours faciles.

Tu n'es pas obligée non plus de faire ça dans les 24 heures, fixe-toi une limite, et en attendant travaille cet état d'esprit.

Oui, ça peut ne pas être un moment agréable du tout, mais après tu seras soulagée, et libérée de ces angoisses.

Essaie peut-être d'écrire avant, ce que tu veux régler.

Tu peux aussi essayer doucement de te projeter dans un nouveau chez toi, à ton image, comme tu le rêverais, des nouveaux projets...

Et aussi de prévoir un truc après cette discussion, de ne pas rester seule et de faire un truc sympa.

Comme le dit Bulle, tu es mal dans cette situation, et je trouve que c'est la meilleure des motivations pour t'en sortir.

[lia444]

Et si tu te laissais un peu de temps pour que tout ça "infuse" en toi.

Il y a 2 jours, tu ne voulais pas en entendre parler, tu n'étais pas prête.

C'est plutôt une bonne nouvelle, c'est signe que le temps fait son travail, que tu avances et ça va continuer, même si ce ne sera pas forcément tous les jours faciles.

Tu n'es pas obligée non plus de faire ça dans les 24 heures, fixe-toi une limite, et en attendant travaille cet état d'esprit.

Oui, ça peut ne pas être un moment agréable du tout, mais après tu seras soulagée, et libérée de ces angoisses.

Essaie peut-être d'écrire avant, ce que tu veux régler.

Tu peux aussi essayer doucement de te projeter dans un nouveau chez toi, à ton image, comme tu le rêverais, des nouveaux projets...

Et aussi de prévoir un truc après cette discussion, de ne pas rester seule et de faire un truc sympa.

Comme le dit Bulle, tu es mal dans cette situation, et je trouve que c'est la meilleure des motivations pour t'en sortir.

 

Oui peut-être... Il faut que je continue à prendre du recul. A vouloir me "précipiter", je risquerai de regretter certaines paroles ou certains actes.

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout... Depuis deux jours, j'ai envie de lui crier le mal qu'il me fait, j'ai envie de lui dire d'arrêter de se voiler la face en me mettant tout sur le dos , j'ai envie de lui dire que si j'ai fait ça c'est parce qu'il ne me rendait peut être pas pleinement heureuse. En fait, j'ai tellement culpabilisé depuis qu'il a découvert cette "histoire"il y a un an et demi et encore plus quand il l'a remise sur le tapis fin janvier...Du coup, tout était complétement déséquilibré entre nous. J'ai tout fait pour me faire pardonner en lui rendant le quotidien plus facile. J'acceptais tout. Il m'a rejeté physiquement et psychiquement. Il m'a humilié au travers de ses attitudes pendant des semaines: il m'a ignoré une semaine devant toute sa famille, il m'a mal parlé, m'a culpabilisé de plus en plus chaque jour, c'est allé crescendo jusqu'au bout.

Aujourd'hui j'en souffre encore tellement. Il m'a ensuite quitté en me mettant tout sur le dos d'une part et en finissant par me dire "je ne t'aime plus" d'autre part. Double peine. S'il s'en était tenu à "tout est ta faute, je ne peux pas passer au dessus" et bien.. ok. Mais non, en plus il me renvoi le fait qu'il ne m'aime plus. Mais alors pourquoi tous ces reproches, toute cette souffrance ? Pourquoi m'avoir dit fin janvier quand je lui ai proposé de prendre de la distance et de sortir de sa vie si je le rendais malheureux: "nooon, ce sera pire, arrête ! " Pourquoi ? Pourquoi en trois semaines il passe de ça à "je ne t'aime plus".

Il ne m'aime plus... En situation de fragilité dans laquelle j'étais et je suis, ça m'a renvoyé à il ne m'aime plus = je ne suis pas aimable. Vous imaginez pour l'estime de soi... :cry:

Et puis, si il ne m'aime plus, pourquoi il me fait payer comme ça ?

J'ai l'impression qu'il n'a aucune considération pour tout ce que l'on a vécu pendant 9 ans ni pour ce que je suis.

Alors aujourd'hui, c'est vrai. J'ai envie de lui "cracher" tout ça au visage!

Plus ça va, plus j'ai le sentiment d'avoir été utilisée. J'en viens à me demander pourquoi il était avec moi... Quand je pense à mes parents qui ont toujours été très présents pour nous et qui nous ont bien aidé quand cela était nécessaire.. Il me quitte sans même un mot pour ma famille. Ma soeur qu'il a connu alors qu'elle n'avait que 11 ans. Elle en a 20 aujourd'hui. Pas une prise de contact, rien de sa part depuis qu'il m'a dit stop il y a près de deux mois.

J'ai l'impression qu'il n'a aucun respect.

Alors qu'il me quitte mais que ça n'a rien à voir avec ma famille. Évidemment, je sais que les choses ne seront pas comme avant mais pourquoi cette ignorance totale ?!

Et sur l'aspect matériel et financier aussi... Il n'a aucun problème à vivre dans ce logement et en me laissant financer ma part comme avant (y compris pour les charges type electricité, internet, son abonnement beein sport..). Il n'a eu aucun mal à garder ma voiture et même à partir en week-end dans sa famille en train en embarquant avec lui les clés alors que j'étais susceptible de vouloir me servir de ma voiture).

Il n'a aucune gêne, aucun état d'âme. Ça me dégoutte.

Je suis dégoutée aussi qu'il m'ait laissé sur mon petit nuage des mois et des semaines alors que lui me quittait peu à peu dans sa tête. J'en viens à me demander s'il n'a pas un côté pervers. On avait l'appart depuis qq mois, on essayait d'avoir un enfant, je lui parlais prénom du bébé et congés parental quinze jours avant qu'il me quitte, je préparais un voyage en Pologne pour fin mars pour lequel il m'avait dit " je te laisse gérer ça me fera la surprise". Il étai d'accord pour ce voyage. Il savait que j'allais réserver des billets non échangeables non remboursables. Pourquoi il m'a laissé préparer ce voyage si dans sa tête il doutait ?

15 jours avant qu'il me quitte, je lui disais que j'avais une surprise pour lui sur place en Pologne. J'étais trop contente de lui en parler, il l'a vu, il n'a rien fait, rien dit! Il m'a laissé lui offrir un cadeau à la St Valentin (en faisant d'ailleurs croire qu'il ne l'avait pas vu alors que je l'avais posé en évidence pour lui faire la surprise), pendant notre semaine avec sa famille, alors qu'il m'ignorait et que je bataillais pour comprendre ce qu'il se passait tout en évitant le scandale et de gâcher ses vacances (oui parce que les miennes étaient déjà gâchées bien sûr), ma responsable m'a appelé pour connaitre les dates de mes congés d'été. Je lui ai posé la question et je les ai pris en fonction de lui alors que j'aurais aimé prendre une autre période. Il le savait... mais il m'a laissé faire en fonction de lui alors qu'il pensait apparemment déjà me quitter, qu'il ne m'aimait plus... C'est dégueulasse !

Toujours en parlant de ces vacances avec sa famille, il m'a laissé payer la semaine complète de location à 250 euros avec mes chèques vacances, MES chèques vacances sans même me proposer un moitié- moitié. Et le lendemain, il me demandait de partir de notre appart'. Tout cela m'apparaissait normal sur le moment. Mais aujourd'hui, j'ai vraiment le sentiment d'avoir été prise pour une conne.

Lui qui il y a deux ans m'avait fait une "crise" lors d'un passage en caisse car il estimait que nous avions trop dépensé sur la journée. En effet, nous préparions un trek en Mongolie et nous avions besoin de tout l'équipement. Cela a été un petit budget mais qui était tout à fait prévu et pour lequel nous avions les fonds. Il avait pris peur, petit coup de panique et avait donc tiré la tronche toute la journée ensuite. Quand j'avais pu crever l'absces, il m'avait " tu peux pas comprendre, tu n'as jamais connu les fins de mois difficiles, moi avec ma mère, on était pas sûrs de pouvoir s'acheter à manger certains jours".

Une fois de plus, j'avais excusé son comportement en me disant "le pauvre... il a vécu des trucs pas cool que je ne peux effectivement pas forcement comprendre.."

Et ben quand je vois sa gestion budgétaire aujourd'hui, chapeau ! Et puis du coup j'en viens à me demander si il a pas profité et s'il ne profite pas encore des ressources qui sont les miennes.

Pourtant, il n'était pas comme ça... En tout cas, il ne semblait pas l'être...

C'est tellement difficile. J'ai l'impression d'avoir vécu neuf ans avec une personne que je ne connaissais pas finalement. Je pense à nos bons moments, j'en pleure. Je suis nostalgique de tout cela et c'est comme si ce "lui" était mort il y a qq semaines. Disparus...

Bref, je vais m'arrêter là car je crois que je pourrais écrire pendant des heures encore ...

[bluemoon]

Eh bien, ça bouillonne !

C'est normal, et comme le reste, ça finira par se remettre en place.

Ne serais-tu pas dans cette phase toi aussi du "Il fait tout contre moi, ma famille..." en occultant qu'il fait les choses pour lui, et pas contre toi.

Là, tu fais le grand écart entre le "tout est de ma faute" et "c'est tout de la sienne".

La réalité se trouve probablement quelque part au milieu de tout ça, dans les zones de gris, pas dans le noir, ni dans la blanc.

D'autant plus que ta réalité à toi n'est sûrement pas la sienne.

C'est normal, ça fait partie des montagnes russes, fais juste attention de ne rester coincée ni dans l'un ni dans l'autre.

 

A vouloir me "précipiter", je risquerai de regretter certaines paroles ou certains actes.

Ici, je pense surtout aux actes importants matériels. Fais attention de ne pas prendre de décisions hâtives, qui sous le coup de la colère te paraissent bonnes, mais qui in fine te mettraient plus dans la merde, voire dans l'illégalité, notamment pour ces histoires de charges de copro ou d'emprunt.

 

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout...

Tu as toujours été comme ça, ou seulement avec lui ?

Tu as tendance à être aussi comme ça aussi avec tes amis, ta famille, dans ton boulot ?

C'est avec toi maintenant que tu dois être réfléchie et bienveillante.

 

En fait, j'ai tellement culpabilisé depuis qu'il a découvert cette "histoire"il y a un an et demi et encore plus quand il l'a remise sur le tapis fin janvier...Du coup, tout était complétement déséquilibré entre nous. J'ai tout fait pour me faire pardonner en lui rendant le quotidien plus facile. J'acceptais tout.

C'est une "belle" leçon de vie.

La culpabilité ne peut jamais t'amener à tout accepter. ça ne change rien, à part t'enfoncer toi et laisser tout pouvoir aux autres de t'écraser.

Des efforts, de la discussion, des compromis oui. La flagellation, non.

Pour le reste, il y a plusieurs choses à mon avis.

Personne n'est dans sa tête, donc on ne pourra pas te dire ce qu'il s'y passe ni ce qui s'y est passé. Il y a des chances que lui non plus. ça demande du recul et du travail sur soi.

Ce sont des généralités, mais :

- Combien d'entre nous ici avons été dans cas, d'avoir des grandes déclarations d'amour, des voyages, des demandes en mariage... pour que quelques jours/semaines plus tard, tout s'effondre sans qu'on comprenne pourquoi.

Le plus souvent en fait, c'est qu'ils ont voulu y croire, poser des actes ou des paroles un peu fous, pensant que ça allait tout changer, que ça allait tout effacer. Pour finalement très vite se rendre compte que non, ça ne change rien.

- Je fais partie de ces personnes qui pardonnent très difficilement. Le pardon est d'ailleurs chez moi un concept assez abstrait (depuis que j'ai lâché prise avec cette notion, ça va beaucoup mieux). Mais il m'a fallu des années, pas mal d'expériences, et un gros boulot pour arriver à mieux l'appréhender.

Au début, toute réfléchie que je pensais être, j'avais tendance à vite pardonner, même l'impardonnable. Sauf qu'en fait c'était faux. Déjà je ne m'écoutais pas assez. En plus, ça cachait une dépendance aux autres de ma part, et une estime de moi au ras des pâquerettes.

J'y croyais réellement, j'étais sincère dans ma malhonnêteté (comment être honnête avec les autres quand on ne l'est pas avec soi), mais au fil du temps je me détachais, sans même forcement m'en rendre compte, parfois je le faisais payer sans toujours le vouloir, mais à la fin, insidieusement je partais.

Plus de sentiments, même plus de colère, juste du détachement, voire dans certains cas de l'indifférence. Dans d'autres cas, j'ai aussi pu garder une certaine affection et bienveillance, mais c'était "sans moi", ça faisait partie du passé, je passais à autre chose.

Je ne dis pas que c'est son cas. Ton histoire me fait penser à ça.

Je ne sais pas à quel point il a profité, profite encore. A quel point il est consciemment malhonnête ou non.

Lui aussi vit la rupture, même s'il l'a décidée. Il vit lui aussi des chamboulements. Dans la vie, c'est rarement tout noir ou tout blanc. Surtout qu'il semble avoir pas mal de soucis perso à régler de son côté.

Maintenant, c'est toi qui compte. Ne le mets pas au centre de ta vie et de tes pensées.

Tu n'as pas à supporter ses failles ni les actes qui en découlent. Tu as déjà assez à faire avec tes propres émotions et ta propre vie.

Tu l'a déjà trop fait, pour le résultat que tu connais.

Vas-y défoule-toi. Sors tout ça, écris autant que tu veux, ici, dans un cahier... Hurle dans les bois, fais de la boxe, cours, dessine, pleure...

Tu verras ce qui en ressort.

Tu es dans une mer agitée, l'eau deviendra plus claire et plus calme.

[makale30]

Tu passes de la tristesse à la colère !! Bravo, c'est ton deuil qui avance, tu vas continuer de tout mettre en perspective jusqu'à voir le réel : cette relation ne te comblait pas.

[lia444]

Ne serais-tu pas dans cette phase toi aussi du "Il fait tout contre moi, ma famille..." en occultant qu'il fait les choses pour lui, et pas contre toi.

Là, tu fais le grand écart entre le "tout est de ma faute" et "c'est tout de la sienne".

La réalité se trouve probablement quelque part au milieu de tout ça, dans les zones de gris, pas dans le noir, ni dans la blanc.

D'autant plus que ta réalité à toi n'est sûrement pas la sienne.

C'est normal, ça fait partie des montagnes russes, fais juste attention de ne rester coincée ni dans l'un ni dans l'autre.

 

Tu as probablement raison. C'est juste que j'ai vraiment le sentiment qu'il fait les choses POUR lui et qu'il ne pense absolument pas aux autres. Je ne crois pas être comme ça. C'est probablement moi qui ai tord tu me diras...^^

 

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout...

Tu as toujours été comme ça, ou seulement avec lui ?

Tu as tendance à être aussi comme ça aussi avec tes amis, ta famille, dans ton boulot ?

C'est avec toi maintenant que tu dois être réfléchie et bienveillante.

 

Oui je l'ai toujours été avec lui. Avec lui plus qu'avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs. Je me disais toujours que quand qq chose n'allait pas entre nous j'étais aussi en partie responsable et je me devais donc de trouver la solution ou de contribuer à apaiser les tensions. Du coup, je crois que j'ai parfois été frustrée de ne pas vivre ma colère, mon énervement quand cela se présentait. Je me ressaisissais tout de suite. Aussi parce que si je ne le faisais pas, mon compagnon ne faisait pas vraiment le premier pas... Je relativisais toujours. Je mettais toujours beaucoup de "raison" dans des trucs qui auraient parfois dû relever du "sentiment", de l'instinctif quelque part.

J'ai effectivement aussi tendance à être comme ça avec mes amis, ma famille et au travail. Dans ma vie en général. Mais dans mon couple, c'est là que c'était le plus flagrant.

 

La culpabilité ne peut jamais t'amener à tout accepter. ça ne change rien, à part t'enfoncer toi et laisser tout pouvoir aux autres de t'écraser.

Des efforts, de la discussion, des compromis oui. La flagellation, non.

 

Ca c'est certain..!

 

Pour le reste, il y a plusieurs choses à mon avis.

Personne n'est dans sa tête, donc on ne pourra pas te dire ce qu'il s'y passe ni ce qui s'y est passé. Il y a des chances que lui non plus. ça demande du recul et du travail sur soi.

Ce sont des généralités, mais :

- Combien d'entre nous ici avons été dans cas, d'avoir des grandes déclarations d'amour, des voyages, des demandes en mariage... pour que quelques jours/semaines plus tard, tout s'effondre sans qu'on comprenne pourquoi.

Le plus souvent en fait, c'est qu'ils ont voulu y croire, poser des actes ou des paroles un peu fous, pensant que ça allait tout changer, que ça allait tout effacer. Pour finalement très vite se rendre compte que non, ça ne change rien.

 

Je m'étais, on s'était même toujours dit que non, pas nous, ça ne nous arriverait pas. Car on est fait l'un pour l'autre. Car on s'aime. Que l'on ne se déchirerait pas.

Et puis là c'est surtout si soudain... Et il n'y a pas eu de "crise" en plus. Enfin si, il y a un an et demi mais là juste avant la séparation: rien. Que du positif. Même pas une petite crise qui réveille la grosse...

 

- Je fais partie de ces personnes qui pardonnent très difficilement. Le pardon est d'ailleurs chez moi un concept assez abstrait (depuis que j'ai lâché prise avec cette notion, ça va beaucoup mieux). Mais il m'a fallu des années, pas mal d'expériences, et un gros boulot pour arriver à mieux l'appréhender.

Au début, toute réfléchie que je pensais être, j'avais tendance à vite pardonner, même l'impardonnable. Sauf qu'en fait c'était faux. Déjà je ne m'écoutais pas assez. En plus, ça cachait une dépendance aux autres de ma part, et une estime de moi au ras des pâquerettes.

J'y croyais réellement, j'étais sincère dans ma malhonnêteté (comment être honnête avec les autres quand on ne l'est pas avec soi), mais au fil du temps je me détachais, sans même forcement m'en rendre compte, parfois je le faisais payer sans toujours le vouloir, mais à la fin, insidieusement je partais.

Plus de sentiments, même plus de colère, juste du détachement, voire dans certains cas de l'indifférence. Dans d'autres cas, j'ai aussi pu garder une certaine affection et bienveillance, mais c'était "sans moi", ça faisait partie du passé, je passais à autre chose.

Je ne dis pas que c'est son cas. Ton histoire me fait penser à ça.

Peut-être que c'est son cas effectivement... Mais en même temps il y a un an et demi, il n'a pas pardonné. Il a juste pensé passer à autre chose. Il ne m'a jamais dit qu'il pardonnait, c'était plutôt le sujet tabou.

Après il m'a dit qu'il n'avait plus de colère, plus de rancœur, mais qu'il ne pouvait juste pas faire avec. Ses mots n'allaient pas avec son attitude puisqu'une semaine après il me hurlait dessus "tu m'as trompééééé ! Pourquoi tu nous as fait ça ???" Tout énervé et en pleurs...

 

Je ne sais pas à quel point il a profité, profite encore. A quel point il est consciemment malhonnête ou non.

Lui aussi vit la rupture, même s'il l'a décidée. Il vit lui aussi des chamboulements. Dans la vie, c'est rarement tout noir ou tout blanc. Surtout qu'il semble avoir pas mal de soucis perso à régler de son côté.

Maintenant, c'est toi qui compte. Ne le mets pas au centre de ta vie et de tes pensées.

Tu n'as pas à supporter ses failles ni les actes qui en découlent. Tu as déjà assez à faire avec tes propres émotions et ta propre vie.

Tu l'a déjà trop fait, pour le résultat que tu connais.

 

C'est sûr.

 

Vas-y défoule-toi. Sors tout ça, écris autant que tu veux, ici, dans un cahier... Hurle dans les bois, fais de la boxe, cours, dessine, pleure...

Tu verras ce qui en ressort.

Tu es dans une mer agitée, l'eau deviendra plus claire et plus calme.

 

Merci ! Je vais tâcher de faire tout cela. ^^ Je pars déjà la semaine prochaine à l'étranger, j'espère pouvoir vraiment profiter et me sentir mieux. Me reposer. C'est vraiment de ça dont j'ai besoin aujourd'hui. De l'apaisement.

[lia444]

Tu passes de la tristesse à la colère !! Bravo, c'est ton deuil qui avance, tu vas continuer de tout mettre en perspective jusqu'à voir le réel : cette relation ne te comblait pas.

 

C'est vrai que je la sent cette avancée. C'est dingue, en quelques jours... Je crois que venir ici me fait du bien. ;)

Cette relation ne me comblait pas, je le sais déjà aujourd'hui. J'en ai pris conscience. Mais, je ne peux m'empêcher de croire qu'elle aurait pu évoluer différemment, être meilleure si on s'était donné la chance d'essayer. Je reste convaincue que l'on aurait pu sortir grandis de cette épreuve ensemble.

Mais pour cela il faut être deux... Et malheureusement, je suis la seule à être dans cet état d'esprit. Mon compagnon a préféré abandonner. :cry: