Après 9 ans, il me quitte : où allons-nous ?

[lia444]

Bonjour à tous,

"Petit" résumé de mon histoire...

En couple depuis 9 ans, mon conjoint a commencé à s'éloigner de moi début 2016. C'est quelqu'un qui ne communique pas et il était très difficile de comprendre ce qu'il se passait.
Il a fini par me dire fin janvier que c'était à cause de ce qu'il s'était passé un an et demi avant ( il y a un an et demi il a découvert que j'échangeais des sms avec un "inconnu". Sms tout à fait classiques où l'on parlait de la pluie et du beau temps, de nous, c'était une relation amicale, Cette personne savait que j'étais en couple et je lui parlais même des éventuels soucis rencontrés. Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir. Point. Nous nous sommes jamais vus et il n'en a jamais été question. Il n'y a jamais eu d'échanges de "je t'aime" de sextos ou autre. Absolument pas ! Le problème de cette histoire c'est le mensonge... Car je n'en avais pas parlé à mon conjoint bien que je n'effaçais pas les messages de mon téléphone.
Pour info, je crois aujourd'hui avec le recul que j'ai eu besoin à cette époque de ce soutien car j'étais dans une période difficile et mon compagnon n'était pas présent comme il aurait dû l'être ayant lui même ses propres problèmes. Ces échanges ont duré une grosse année. )

Notre couple a manqué de communication car nous pensions , à tord, qu'aimer, c'est aussi protéger et préserver l'autre. Bref... Après qu'il ait découvert ces échanges, j'ai tout arrêter du jour au lendemain et je me suis pleinement concentrée sur notre couple.

Nous avons repris notre vie, avons fait un voyage puis nous avons acheté un logement et avons pris la décision d'avoir un enfant. Cela faisait plusieurs mois que nous essayions.
Donc il me dit que cette histoire revient, qu'il n'arrive pas à s'y faire, qu'il se demande comment j'ai pu lui faire cela, etc etc. Il m'accable complétement sans jamais prendre en compte son éventuelle part de responsabilité. De mon côté, je me demande comment tout cela peut ressurgir un an et demi après, pourquoi ?
Je culpabilise à mort, lui demande de me pardonner, lui explique, lui dis qu'il peut me poser les questions qu'il souhaite... etc.
Je lui propose même de sortir de sa vie si cela la rend si malheureux et l'empêche d'avancer. Il panique, me dit que non, que cela sera pire, et il me prend dans es bras.

Les semaines défilent... Je fais de mon mieux pour qu'il aille bien et lui prouver mon amour. (Il a des pbs de santé, n'arrive plus à s'alimenter correctement en raison de troubles psychosomatiques et me tient là aussi pour responsable).
Il me fuit, ne me désire plus... C'est difficile pour moi mais je fais de mon mieux. Inconsciemment je crois, je me dis que c'est une "punition" pour le mal que j’ai fait. Et donc j'accepte de subir.

En février, nous partons en vacances avec sa famille. Une semaine d'horreur où il m'ignore, me parle mal, etc. Je craque. Il craque. Nous en parlons à sa famille. Ses soeurs me parlent puis lui parlent... Il leur dit qu'il m'aime mais qu'il n'arrive pas à dépasser ce sentiment de trahison. Il me demande à nouveau comment j'ai pu lui faire ça, il me dit que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait tout faire avec moi, que j'ai tout gâché et il dit qu'il ne voyait pas une histoire comme ça, qu'il me voyait pas comme ça, que pour lui on ne peut pas revenir en arrière. Il a en tête l'histoire d'amour parfaite dans laquelle on n'a pas le droit à l'erreur et si tout ne se passe pas comme prévu, alors c'est terminé en gros...

Nous rentrons. Je lui propose d'aller chez mes parents. Il me dit non.
Le lendemain il me dit que finalement, il souhaite que j'aille chez mes parents pour prendre un peu de recul. J'accepte, je pleure. Il me console en me disant que c'est comme si je partais en vacances...
Une semaine après, discussion: nous refaisons toute notre histoire. Je propose des solutions, des choses à tester. Trois heures de discussion constructive pour m'entendre dire à la fin "c'est terminé, je ne t'aime plus comme avant".
Il me demande de repartir chez mes parents car il n'a personne dans la région.
Je pars, laissant derrière moi l'amour de ma vie mais aussi mon appartement, mon chat, mon quartier, tous mes repères... Ma voiture aussi que je lui laisse car "tu en as plus besoin que moi".

Les premiers temps, il est distant, froid, me parle même mal par messages. Il ne me contacte pas et répond à peine à mes sollicitations. Je précise que j'étais loiiin de le harceler. Je me demande comment tout cela a pu se produire, comment il a pu changer de comportement à mon égard en un mois... Certes tout n'était pas rose dans notre couple mais on avait de quoi être heureux ensemble et le moyen de régler certaines choses par la communication. Je vis mal le fait qu'il ne nous laisse même pas la possibilité d'essayer.

Nous avons une discussion à mon initiative car je ne supporte pas ce comportement. Je lui dis qu'il me quitte c'est une chose mais qu'il soit désagréable s'en est une autre.
Je le bouscule un peu, je lui dis clairement ce que je pense. Il m'apprend qu'il va mal (ce que je sais depuis longtemps...) et cela est indépendant de notre rupture. Il va mal de manière générale: mal dans son corps, mal au travail.... Il a l'impression de passer à coté de sa vie, de ne pas être lui, etc... Il pleure énormément, puis finit par me prendre dans ses bras. Je le sens soulagé, nous mangeons et il me ramène.

Quelque semaines plus tard, nous avons notre assemblée générale de copropriété. Nous mangeons ensemble et je me dis qu'il va me parler de la vente du logement puisqu'il me quitte. (Il m'en a parlé très brièvement le jour où il m'a dit que c'était fini). Finalement, rien. Il ne m'en parle pas. Il me parle néanmoins de la notion de liberté. Il me dit qu'aujourd'hui on n'est pas obligés de rester dans le même travail ou avec a même personne toute sa vie pour faire plaisir à ses parents... Pour info, non seulement il me quitte mais il décide aussi de s'associer au projet de son beau frère de création d'entreprise. Chose que son beau frere lui propose depuis 6 mois mais il se lance maintenant. Il commence un nouveau sport aussi. Bref, il multiplie les prises de décisions.

Quelques jours après, je vais le voir pour une dernière discussion concernant notre séparation. Je lui dis que j'ai l'impression qu'il a besoin de déconstruire sa vie pour se reconstruire lui et que notre histoire est un dommage collatéral. Je lui dis que j'ai le sentiment qu'il ne prend pas la mesure de sa décision car rien a vraiment changé pour lui : il a l'appart, la voiture, ses repères...etc. Je lui dis de bien y réfléchir..
Je lui dis que je suis là mais que je vais me reconstruire moi aussi et prendre des décisions notamment sur le plan matériel. Je lui dis que je ne comprends pas, que tout cela a été tellement brutal et soudain. Alors qu'il ne disait rien, il a fini par dire "brutal pour toi, moi j'y pensais depuis qq semaines..." Alors, je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas parlé, pourquoi il avait laissé pourrir notre histoire et ses sentiments comme ça ...!

Depuis, j'ai décidé de ne plus le contacter. Terminé... Il m'a contacté (sms) une semaine après pour m'informer de réparations sur ma voiture. Il était tout à fait agréable. J'ai répondu en étant détachée.
Je ne suis pas passée à l'appart comme j'avais l'habitude de le faire le we pour récupérer des affaires ou voir mon chat.
Plus de contact... Une semaine après, il me contacte (sms) pour m'informer qu'un courrier est arrivé pour moi.
Je répond brièvement, il comprend que je suis en week-end à Paris, il me pose deux trois questions. Je reste détachée sans être désagréable.
Et puis hier, sachant qu'il n'était pas à l'appart, je suis passée et j'ai récupéré touuutes mes affaires (vêtements, produits de beauté, chaussures, livres etc...) ainsi que ma voiture. Je lui ai laissé un mot pour le prévenir que je prenais la voiture (très simple et courtois) puis je suis partie... Je me suis dit que cela lui ferait peut être un électro choc car après tout, il m'a quitté mais tout était comme avant pour lui, mis à part que je ne rentre pas le soir. Il a mes affaires, l'appart. Il me quitte mais ne perd rien. Il me quitte mais c'est moi qui pars. Comment peut il prendre la pleine mesure des conséquences de sa décision ?? D'autant plus qu'il est dans une période de flou et qu'il va mal !

Ce matin, je reçois un message de sa part "Salut, J'ai vu ton petit mot et les placards en rentrant hier soir, tu es passée qd à l'appart ?"

Je n'ai pas répondu et j'hésite à le faire.. Qu'en pensez vous ?
Que pensez-vous de ce message ...?

Je vous remercie. Et désolée pour ce pavé....

Lia.

[admin1760294668]

Salut lia444!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Mox Nox]

J'en pense que je te trouve très mûre et très élégante, tant dans tes sentiments délicats que dans tes actions réfléchies. Tu as tout fait parfaitement à mon sens : réponds ce que tu veux et bon courage.

[lia444]

Merci...
Mes amis me trouvent "forte" et se demandent comment je fais pour ne pas lui en vouloir. Ils trouvent que je le protège énormément depuis le début.
Ils me disent d'arrêter de culpabiliser car certes, ces échanges sms n'étaient pas l'idéal mais que ce n'est pas non plus LA tromperie du siècle. Que cela peut se comprendre et se pardonner...
Mais en fait, je ne suis pas si forte, je culpabilise encore beaucoup et je m'effondre très souvent. Je me demande comment je vais faire pour avancer et c'est l'espoir de le retrouver qui me fait tenir un peu ...

[Mox Nox]

[quote="lia444"]Ils me disent d'arrêter de culpabiliser car certes, ces échanges sms n'étaient pas l'idéal mais que ce n'est pas non plus LA tromperie du siècle.[/quote]Ce n'était pas une tromperie, tout court. Ni du siècle, ni de la semaine. A la rigueur, c'était un peu salaud pour le transi que tu laissais tourner dans sa boucle de compliments. Mais si tu ne lui as pas menti, ton ex n'avait rien à dire, surtout.
[quote="lia444"]Que cela peut se comprendre et se pardonner...[/quote]On se prononce toujours un peu vite sur ce que l'autre peut comprendre ou pas ... c'est tellement subjectif, tout ça. Mais de mon point de vue, il est en tout cas certain que tu n'avais rien à te "faire pardonner".
[quote="lia444"]Mais en fait, je ne suis pas si forte, je culpabilise encore beaucoup et je m'effondre très souvent. Je me demande comment je vais faire pour avancer et c'est l'espoir de le retrouver qui me fait tenir un peu ...[/quote]C'est dommage. Parce que moi, je te trouve très bien comme ça. Tu es l'une des premières larguées "saines" que je croise sur ce forum, et Dieu sait que j'en ai quand même vu défiler quelques-unes ...

[jaguar]

[quote="lia444"]Bonjour à tous,

"Petit" résumé de mon histoire...

En couple depuis 9 ans, mon conjoint a commencé à s'éloigner de moi début 2016. C'est quelqu'un qui ne communique pas et il était très difficile de comprendre ce qu'il se passait.
Il a fini par me dire fin janvier que c'était à cause de ce qu'il s'était passé un an et demi avant ( il y a un an et demi il a découvert que j'échangeais des sms avec un "inconnu". Sms tout à fait classiques où l'on parlait de la pluie et du beau temps, de nous, c'était une relation amicale, Cette personne savait que j'étais en couple et je lui parlais même des éventuels soucis rencontrés. Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir. Point. Nous nous sommes jamais vus et il n'en a jamais été question. Il n'y a jamais eu d'échanges de "je t'aime" de sextos ou autre. Absolument pas ! Le problème de cette histoire c'est le mensonge... Car je n'en avais pas parlé à mon conjoint bien que je n'effaçais pas les messages de mon téléphone.
Pour info, je crois aujourd'hui avec le recul que j'ai eu besoin à cette époque de ce soutien car j'étais dans une période difficile et mon compagnon n'était pas présent comme il aurait dû l'être ayant lui même ses propres problèmes. Ces échanges ont duré une grosse année. )

Notre couple a manqué de communication car nous pensions , à tord, qu'aimer, c'est aussi protéger et préserver l'autre. Bref... Après qu'il ait découvert ces échanges, j'ai tout arrêter du jour au lendemain et je me suis pleinement concentrée sur notre couple.

Nous avons repris notre vie, avons fait un voyage puis nous avons acheté un logement et avons pris la décision d'avoir un enfant. Cela faisait plusieurs mois que nous essayions.
Donc il me dit que cette histoire revient, qu'il n'arrive pas à s'y faire, qu'il se demande comment j'ai pu lui faire cela, etc etc. Il m'accable complétement sans jamais prendre en compte son éventuelle part de responsabilité. De mon côté, je me demande comment tout cela peut ressurgir un an et demi après, pourquoi ?
Je culpabilise à mort, lui demande de me pardonner, lui explique, lui dis qu'il peut me poser les questions qu'il souhaite... etc.
Je lui propose même de sortir de sa vie si cela la rend si malheureux et l'empêche d'avancer. Il panique, me dit que non, que cela sera pire, et il me prend dans es bras.

Les semaines défilent... Je fais de mon mieux pour qu'il aille bien et lui prouver mon amour. (Il a des pbs de santé, n'arrive plus à s'alimenter correctement en raison de troubles psychosomatiques et me tient là aussi pour responsable).
Il me fuit, ne me désire plus... C'est difficile pour moi mais je fais de mon mieux. Inconsciemment je crois, je me dis que c'est une "punition" pour le mal que j’ai fait. Et donc j'accepte de subir.

En février, nous partons en vacances avec sa famille. Une semaine d'horreur où il m'ignore, me parle mal, etc. Je craque. Il craque. Nous en parlons à sa famille. Ses soeurs me parlent puis lui parlent... Il leur dit qu'il m'aime mais qu'il n'arrive pas à dépasser ce sentiment de trahison. Il me demande à nouveau comment j'ai pu lui faire ça, il me dit que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait tout faire avec moi, que j'ai tout gâché et il dit qu'il ne voyait pas une histoire comme ça, qu'il me voyait pas comme ça, que pour lui on ne peut pas revenir en arrière. Il a en tête l'histoire d'amour parfaite dans laquelle on n'a pas le droit à l'erreur et si tout ne se passe pas comme prévu, alors c'est terminé en gros...

Nous rentrons. Je lui propose d'aller chez mes parents. Il me dit non.
Le lendemain il me dit que finalement, il souhaite que j'aille chez mes parents pour prendre un peu de recul. J'accepte, je pleure. Il me console en me disant que c'est comme si je partais en vacances...
Une semaine après, discussion: nous refaisons toute notre histoire. Je propose des solutions, des choses à tester. Trois heures de discussion constructive pour m'entendre dire à la fin "c'est terminé, je ne t'aime plus comme avant".
Il me demande de repartir chez mes parents car il n'a personne dans la région.
Je pars, laissant derrière moi l'amour de ma vie mais aussi mon appartement, mon chat, mon quartier, tous mes repères... Ma voiture aussi que je lui laisse car "tu en as plus besoin que moi".

Les premiers temps, il est distant, froid, me parle même mal par messages. Il ne me contacte pas et répond à peine à mes sollicitations. Je précise que j'étais loiiin de le harceler. Je me demande comment tout cela a pu se produire, comment il a pu changer de comportement à mon égard en un mois... Certes tout n'était pas rose dans notre couple mais on avait de quoi être heureux ensemble et le moyen de régler certaines choses par la communication. Je vis mal le fait qu'il ne nous laisse même pas la possibilité d'essayer.

Nous avons une discussion à mon initiative car je ne supporte pas ce comportement. Je lui dis qu'il me quitte c'est une chose mais qu'il soit désagréable s'en est une autre.
Je le bouscule un peu, je lui dis clairement ce que je pense. Il m'apprend qu'il va mal (ce que je sais depuis longtemps...) et cela est indépendant de notre rupture. Il va mal de manière générale: mal dans son corps, mal au travail.... Il a l'impression de passer à coté de sa vie, de ne pas être lui, etc... Il pleure énormément, puis finit par me prendre dans ses bras. Je le sens soulagé, nous mangeons et il me ramène.

Quelque semaines plus tard, nous avons notre assemblée générale de copropriété. Nous mangeons ensemble et je me dis qu'il va me parler de la vente du logement puisqu'il me quitte. (Il m'en a parlé très brièvement le jour où il m'a dit que c'était fini). Finalement, rien. Il ne m'en parle pas. Il me parle néanmoins de la notion de liberté. Il me dit qu'aujourd'hui on n'est pas obligés de rester dans le même travail ou avec a même personne toute sa vie pour faire plaisir à ses parents... Pour info, non seulement il me quitte mais il décide aussi de s'associer au projet de son beau frère de création d'entreprise. Chose que son beau frere lui propose depuis 6 mois mais il se lance maintenant. Il commence un nouveau sport aussi. Bref, il multiplie les prises de décisions.

Quelques jours après, je vais le voir pour une dernière discussion concernant notre séparation. Je lui dis que j'ai l'impression qu'il a besoin de déconstruire sa vie pour se reconstruire lui et que notre histoire est un dommage collatéral. Je lui dis que j'ai le sentiment qu'il ne prend pas la mesure de sa décision car rien a vraiment changé pour lui : il a l'appart, la voiture, ses repères...etc. Je lui dis de bien y réfléchir..
Je lui dis que je suis là mais que je vais me reconstruire moi aussi et prendre des décisions notamment sur le plan matériel. Je lui dis que je ne comprends pas, que tout cela a été tellement brutal et soudain. Alors qu'il ne disait rien, il a fini par dire "brutal pour toi, moi j'y pensais depuis qq semaines..." Alors, je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas parlé, pourquoi il avait laissé pourrir notre histoire et ses sentiments comme ça ...!

Depuis, j'ai décidé de ne plus le contacter. Terminé... Il m'a contacté (sms) une semaine après pour m'informer de réparations sur ma voiture. Il était tout à fait agréable. J'ai répondu en étant détachée.
Je ne suis pas passée à l'appart comme j'avais l'habitude de le faire le we pour récupérer des affaires ou voir mon chat.
Plus de contact... Une semaine après, il me contacte (sms) pour m'informer qu'un courrier est arrivé pour moi.
Je répond brièvement, il comprend que je suis en week-end à Paris, il me pose deux trois questions. Je reste détachée sans être désagréable.
Et puis hier, sachant qu'il n'était pas à l'appart, je suis passée et j'ai récupéré touuutes mes affaires (vêtements, produits de beauté, chaussures, livres etc...) ainsi que ma voiture. Je lui ai laissé un mot pour le prévenir que je prenais la voiture (très simple et courtois) puis je suis partie... Je me suis dit que cela lui ferait peut être un électro choc car après tout, il m'a quitté mais tout était comme avant pour lui, mis à part que je ne rentre pas le soir. Il a mes affaires, l'appart. Il me quitte mais ne perd rien. Il me quitte mais c'est moi qui pars. Comment peut il prendre la pleine mesure des conséquences de sa décision ?? D'autant plus qu'il est dans une période de flou et qu'il va mal !

Ce matin, je reçois un message de sa part "Salut, J'ai vu ton petit mot et les placards en rentrant hier soir, tu es passée qd à l'appart ?"

Je n'ai pas répondu et j'hésite à le faire.. Qu'en pensez vous ?
Que pensez-vous de ce message ...?

Je vous remercie. Et désolée pour ce pavé....

Lia.[/quote]
C'est terrible car dans ton récit je ne vois aucune fausse note de ta part, dans tes réactions surtout. Tu es très loin des interdits instinctifs. Mais il est évident que ton ex a un énorme problème et que si le couple ne marche plus c'est qu'il n'est plus capable d'être heureux avec lui même, chose qu'on répète souvent. Soyez heureux avec vous-même avant de construire une relation.

Malheureusement seul lui a les clés de votre histoire. Pour le message je pense que ça importe peu, un message bref ou rien du tout ça ne changera pas grand chose. Ensuite il n'y aura rien d'autre à faire que de laisser le temps pour lui de comprendre ses problèmes. Tu m'as l'air d'être tout à fait équilibrée, ton travail ne sera pas si dur. Le temps apaisera tes douleurs et tu prendras ta décision : Est-ce vraiment bénéfique de continuer ou dois-je me permettre de vivre une histoire qui me corresponde mieux ?

Honnêtement ton ex est une personne qui vit dans l'idéalisation d'une relation toute faite. Tu n'as pas à culpabiliser, les avances de l'autre c'est franchement rien, il n'y a même pas flirt à ce niveau. Il n'y a pas eu de trahison, c'est son scénario préconstruit qui en a pris un coup. Un petit coup qui fragilise son équilibre émotionnel bien trop fragile. Ne garde pas tes regrets, tout n'est peut être pas de sa faute mais sa vision d'une relation est bien trop stricte et ne correspond pas à la réalité, ni à ta réalité.

[marcfitt]

Salut, j'essaie de me mettre dans sa peau a lui

et je l'ai plus au moins été... enfin plus que moins

Ton histoire avec cette personne aurait tres bien pu tourner vers la tromperie a la moindre defaillance de sa ou ta part. Et ca il l'a bien compris.

A mon avis, cet homme avec qui tu correspondais n'en avait rien a foutre de savoir comment s'appelle ton chat et si tu va bien ou mal. Tout ce qu'il voulait, on le devine tous. Et ca aussi il l'a bien compris.

Tu l'aurais considéré comme un amis, tu en aurais fait part a ton ex ou tout du moins, tu ne l'aurais pas caché pendant 1 an.

Le "cacher" montre bien que cela n'était pas qu'une simple amitié pour toi. Je te crois quand tu dis qu'il ne s'est rien passé mais je pense que tu es rentré dans ce jeu de seduction et cette nouveauté dans ta vie.

Maintenant met toi a sa place, tu aurais fait quoi en apprenant la meme nouvelle ?

Confiance à 0 et impossible pour lui de pouvoir te refaire confiance a 100%.

Tu ne l'a pas trompé mais pour lui c'est tout comme d'ou la suite de votre histoire.

Suite a cela, tu as tres bien réagi et tu as fais ce qu'il faut pour corriger tes erreurs. C'est tres bien mais quelque chose s'est brisé chez lui. Peu être ce qu'il avait de plus cher, sa confiance aveugle en toi.

Apres chacun son point de vu sur la tromperie et ses limites. dans le cas présent, il n'y en a pas eu, mais pour lui c'est tout comme.

Mon point de vu est que si tu a entretenue cette "relation" pendant 1 an, c'est que dans ton couple ou ta vie, ca clochais quelque part. Prend le temps pour te situer, faire le point sur toi et le pourquoi du comment.

Tu as fais ton max mais lui seul peu decider. Et pour etre franc, vu comment tu le décris, tu as tres peu de chance de le récupérer.

Bon courage a toi

[jaguar]

[quote="marcfitt"]Salut, j'essaie de me mettre dans sa peau a lui

et je l'ai plus au moins été... enfin plus que moins

Ton histoire avec cette personne aurait tres bien pu tourner vers la tromperie a la moindre defaillance de sa ou ta part. Et ca il l'a bien compris.

A mon avis, cet homme avec qui tu correspondais n'en avait rien a foutre de savoir comment s'appelle ton chat et si tu va bien ou mal. Tout ce qu'il voulait, on le devine tous. Et ca aussi il l'a bien compris.

Tu l'aurais considéré comme un amis, tu en aurais fait part a ton ex ou tout du moins, tu ne l'aurais pas caché pendant 1 an.

Le "cacher" montre bien que cela n'était pas qu'une simple amitié pour toi. Je te crois quand tu dis qu'il ne s'est rien passé mais je pense que tu es rentré dans ce jeu de seduction et cette nouveauté dans ta vie.

Maintenant met toi a sa place, tu aurais fait quoi en apprenant la meme nouvelle ?

Confiance à 0 et impossible pour lui de pouvoir te refaire confiance a 100%.

Tu ne l'a pas trompé mais pour lui c'est tout comme d'ou la suite de votre histoire.

Suite a cela, tu as tres bien réagi et tu as fais ce qu'il faut pour corriger tes erreurs. C'est tres bien mais quelque chose s'est brisé chez lui. Peu être ce qu'il avait de plus cher, sa confiance aveugle en toi.

Apres chacun son point de vu sur la tromperie et ses limites. dans le cas présent, il n'y en a pas eu, mais pour lui c'est tout comme.

Mon point de vu est que si tu a entretenue cette "relation" pendant 1 an, c'est que dans ton couple ou ta vie, ca clochais quelque part. Prend le temps pour te situer, faire le point sur toi et le pourquoi du comment.

Tu as fais ton max mais lui seul peu decider. Et pour etre franc, vu comment tu le décris, tu as tres peu de chance de le récupérer.

Bon courage a toi[/quote] Je ne suis pas vraiment d'accord.

Certes, on a pas tous la même définition de l'infidélité, pour certains c'est coucher, d'autres c'est embrasser et pour certains c'est juste verbal.

Néanmoins dans son histoire ils ne sont jamais vus et il n'en a jamais été question. Si du côté de l'inconnu il y avait un léger objectif de conclure, de sa part il n'y a rien eu. Donc que ça aurait pu déraper, j'en doute et quand bien même elle en était bien loin. On en viendrait alors à trahir une confiance car on retourne un sourire dans la rue car ça aurait pu déraper d'après une quelconque hypothèse ? La fidélité c'est une valeur capitale chez moi, mais là c'est clairement pas quelque chose qui justifie un résultat si brutal. L'ex est ici dans une relation fantasmée qui doit toucher la perfection, où il n'y a pas de problèmes et si il y en a, la politique est claire : Silence car en parler c'est écorner le fantasme de la relation parfaite.

Après je suis d'accord que cette histoire d'inconnu montre que son ex ne lui apportait pas l'affection nécessaire et que cet inconnu pouvait compenser ce manque. Clairement un manque de communication.

[lia444]

Il y a eu mensonge, c'est vrai. Puis qu’effectivement, je n'ai jamais parlé de cette personne à mon compagnon.
Je savais que ces échanges n'étaient pas "bien" mais en même temps, paradoxalement, je n'avais pas le sentiment de faire quelque chose de mal. Plusieurs fois d'ailleurs j'ai voulu lui en parler mais comment lui dire ?? Personne pouvait comprendre...
Je n’ai jamais vu cette personne qui vit biennn loin de chez moi et même si lui à la fin espérait qu'un jour on puisse se voir, je n'ai JAMAIS partagé ce sentiment. Alors oui, j'ai peut être été dégueulasse en "profitant" de cet inconnu mais je crois aussi qu'il n'était pas dupe car il était loin d'être bête et nous étions plutôt sincères dans nos échanges.
On s'est toujours dit que tout se terminerait entre nous comme cela avait commencé.
Cette personne ne m'attirait absolument pas physiquement et je me serais sentie bien bête face à lui après tout ce que je lui avais livré. C'était donc tout simplement impossible. Je n'aurais jamais trompé physiquement mon conjoint !
Il a fait office de psy, d'oreille attentive, d'amis. Mais jamais il n'aurait pu prendre la place de mon compagnon que j'ai toujours aimé du plus profond de mon cœur.
A l'époque, j'aurais pu en vouloir à mon conjoint de ne pas être là pour moi ou du moins pas correctement, pas comme je l'aurais voulu, pas comme j'en avais besoin. J'ai failli tout envoyer péter d'ailleurs ! J'ai envisagé la séparation et puis je me suis vite reprise en comprenant que je ne devais pas faire de MES problèmes, les problèmes de mon couple. J'ai développé d'avantage de compassion vis à vis de mon conjoint (qui comme je le disais avait lui même ses propres "démons") et j'attendais moins de lui.
Et j'ai pu avancer grâce à cet équilibre que j'ai trouvé avec cet inconnu (qui regroupait en une seule et même personne un psy, ami..) avec qui il y avait 0 risque puisque nos échanges restaient virtuels. Avec qui je pouvais tout livrer, tout tester (ma séduction notamment..) Séduction que l'on peut tous tester je crois au quotidien (dans la rue, dans les transports...) sans qu'il y ait quelque chose de "mal".
J'ai avancé personnellement mais ça ne veut pas dire que j'aimais moins mon conjoint. Au contraire...

[marcfitt]

Salut Jaguar,

On est d'accord sur certains points mais pas sur d'autres. Du moins concernant cette histoire et pas en général.

Je ne pense pas avoir mentionné la "fidélité" dans mon post car Lia a dit qu'il ne s'est rien passé entre elle et lui.

J'ai par contre souvent parlé de confiance qui a mon avis est l'élément déclencheur de la séparation.

Voici quelques interrogation et tu me dira ce que tu en pense:
[quote]Si du côté de l'inconnu il y avait un léger objectif de conclure[/quote] Leger objectif ? apres plus d'un an de discussions et tout un tas de compliments.... j'en doute
[quote]On en viendrait alors à trahir une confiance car on retourne un sourire dans la rue car ça aurait pu déraper d'après une quelconque hypothèse[/quote] Il y a une difference entre retourner un bref sourire dans une rue et plus d'un an d'échange de sms secret.

Regarde ce qui dit Lia, ca ce passe de commentaires...
[quote] c'était une relation amicale[/quote]

qui mene vers =>
[quote]Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir[/quote] il n'y a que moi qui trouve cela bizarre ? Je ne suis pas en train d'accuser mais ce double discours porte a confusions. Ca aurait pu basculer dans un sens comme dans l'autre.

A la place de l'ex, comment réagiriez vous si vous appreniez cet échange de sms secret pendant plus d'un an ? et votre confiance, elle en serait ou ?

Sur le point qui suit nous somme daccord
[quote] L'ex est ici dans une relation fantasmée qui doit toucher la perfection, où il n'y a pas de problèmes et si il y en a, la politique est claire : Silence car en parler c'est écorner le fantasme de la relation parfaite.[/quote] Ok il n'y a pas eu d'infidélité, et il a tant bien que mal essayé de passer outre pendant 1 ans et demi. Mais la confiance n'y etait plus et pour lui ce n’était pas la peine d'aller plus loin.

[lia444]

Tu te trompes Marcfitt... C'est en ça que je dis que personne peut réellement comprendre...
Ce garçon avait bcp de respect pour moi.Et crois moi, il n'a pas "tenu" un an et demi juste avec l'espoir qu'il allait conclure avec moi.
Il n'a jamais essayer de faire en sorte que je quitte mon conjoint et si d'ailleurs je n'ai pas tout envoyé "péter" c'est bien parce qu'il a su recevoir mon message de souffrance et mon appel au secours à un moment donné. C'est lui qui m'a dit "stop, attention.. Tout n'est peut être pas si noir, prend du recul, réfléchis...". Il aurait pourtant eu tout le loisir de me dire "quitte le il est nul tu trouveras mieux" et il aurait le champ libre. A l'inverse, il m'aidait à comprendre le comportement et les réactions de mon chéri.
Il a su m'écouter, réellement. Il a réellement entendu mes craintes, mes envies, mes besoins et m'a guidé pour me faire avancer dans ma vie et non pas pour me faire avancer dans son lit.
Il m'appréciait vraiment et me le disait. Simplement. Il n'était pas un garçon comme ceux que l'on croise la plupart du temps. Il était très délicat, bienveillant , aimant.
Mais, je le répète,il n'aurait jamais pu prendre la place de mon compagnon...
Alors oui, il m'a complimenté une ou deux fois sur mon physique car il nous est arrivé d'échanger une photo. Oui, il m'a dit que j'étais une belle personne (intérieurement parlant) mais je crois qu'il s'agissait tout simplement de sincérité et non pas d'une espèce de drague. C'était de la sécuction "bienveillante", celle qui permet de se sentir valorisé, de se sentir bien, d'avoir confiance. Je sais, c'est difficile à comprendre... Mais c'est comme ça...
J'en paye aujourd'hui le prix..

[marcfitt]

@ Lia,

Permet moi de te poser une question, par quel biais as tu rencontré cet inconnu ? et quel etait le but de cette rencontre ?

[lia444]

Le soir où j'ai dit à mon compagnon que je ne savais pas où j'en étais, je lui ai dit que je voulais prendre un peu de recul et nous avons décidé qu'il irait dans sa famille pour le week end. J'avais besoin de parler mais je ne savais pas vers qui me tourner. J'allais très mal, je remettais toute ma vie en question.
J'ai tenté de parler à ma famille mais non... Mes amis mais non ...
Je me suis finalement connectée sur un site de chat. J'ai lu le profil de ce gars complétement "décalé" et je lui ai balancé tous mes problèmes. Le simple fait de les poser par écrit m'a fait le plus grand bien. Je ne pensais pas obtenir de réponse. Et puis si ...
Il m'a répondu, et quelle réponse ! Bienveillante, aidante..
On a communiqué par mail pendant un mois peut être à raison d 'une fois par semaine et encore.
Puis un jour on a échangé nos numéros de téléphone. Ce qui me permettait d'avoir mon "psy" à porter de main.
Et vice versa.
On échangeait des sms de manière peu régulière au départ puis un peu plus fréquente par période. Cela dépendait.
Voilà... Modifié le 11 avril 2016 par lia444

[marcfitt]

Je comprend mieux ton histoire mais laisse moi te montrer une autre possibilité car un élément que tu as cité a plus ou moins empêché une théorie alternative

Je ne suis pas la pour te juger, te critiquer. J'essaie juste de me mettre a la place de ton ex .
[quote]Cette personne ne m'attirait absolument pas physiquement[/quote] Voila qui as fait que c'est resté au stade de "l'amitié" si je puis dire. Ou plutot devenue.

Je sais pas mais je bloque sur ton histoire. J'ai un exemple tout bete en tete: Ca m'est arrivé de rencontrer des gens sur le net.

Ca commence par des discussions via chat ou forum atour d'un élément en comment.

s'ensuit des discussions via skype par exemple.

et puis un beau jours ca finit par " et si on se rencontrait IRL ?"

mais rien de secret surtout quand tu es en couple. Regarde ce que ca a créé.

Donc ta maladresse a créé beaucoup de mal non réparable a mon avis.

Meme le pauvre inconnu a du trinquer malgres ses dires.

[makale30]

Lia, tu commets une erreur en faisant un lien de causalité direct entre cette relation avec l'inconnu et ta rupture. C'est totalement faux, zéro doute là dessus.
Cette relation n'est pas la cause de tes problèmes de couple, mais sa conséquence. Si ton ex savait aimer et communiquer, s'il avait rempli tes besoins tu n'aurais pas accroché avec cet inconnu : il te serait apparu comme inutile.
Il t'as servi d'exhutoire de tes émotions négatives, tu peux même le remercier pour ça. Maintenant OUI c'était pas bien de le cacher. Mais c'était un moindre mal, l'autre option tu l'as cité : quitter ton partenaire. Tu crois vraiment qu'il aurait préféré ?
Il n'a pas ton niveau de développement émotionnel, tu es très au dessus, c'est ça ton vrai problème de couple. Il ne se gère pas, alors que toi si. Dans une situation de tension tu as trouvé la solution de moindre mal, pour rester avec lui, malgré ses évidentes limites. Ces limites étaient, sont et seront encore là demain. C'est ça la cause de ta rupture : son immaturité émotionnelle. Et ça a toujours été ça le problème. Il n'a pas su évoluer alors qu'il aurait pu.
Peut-être que c'est bien mieux pour toi de chercher quelqu'un de plus mature, qui comblera tes besoins qui sont subtiles. Là t'es avec un gros bourrin, comparé à ta finesse.
Pour moi, c'est SR strict, et sans retour.

[lia444]

[quote="makale30"]Lia, tu commets une erreur en faisant un lien de causalité direct entre cette relation avec l'inconnu et ta rupture. C'est totalement faux, zéro doute là dessus.
Cette relation n'est pas la cause de tes problèmes de couple, mais sa conséquence. Si ton ex savait aimer et communiquer, s'il avait rempli tes besoins tu n'aurais pas accroché avec cet inconnu : il te serait apparu comme inutile.
Il t'as servi d'exhutoire de tes émotions négatives, tu peux même le remercier pour ça. Maintenant OUI c'était pas bien de le cacher. Mais c'était un moindre mal, l'autre option tu l'as cité : quitter ton partenaire. Tu crois vraiment qu'il aurait préféré ?
Il n'a pas ton niveau de développement émotionnel, tu es très au dessus, c'est ça ton vrai problème de couple. Il ne se gère pas, alors que toi si. Dans une situation de tension tu as trouvé la solution de moindre mal, pour rester avec lui, malgré ses évidentes limites. Ces limites étaient, sont et seront encore là demain. C'est ça la cause de ta rupture : son immaturité émotionnelle. Et ça a toujours été ça le problème. Il n'a pas su évoluer alors qu'il aurait pu.
Peut-être que c'est bien mieux pour toi de chercher quelqu'un de plus mature, qui comblera tes besoins qui sont subtiles. Là t'es avec un gros bourrin, comparé à ta finesse.
Pour moi, c'est SR strict, et sans retour.[/quote] Peut-être...
Sauf que je l'aime de tout mon coeur et qu'aujourd'hui c'est lui qui me quitte :-(
Pourquoi ? Pourquoi un an et demi après ? Il dit qu'il a refoulé cette histoire, qu'il l'a occulté mais qu'elle revient aujourd'hui. Qu'il ne me voit plus comme avant.
Pourtant en un an et demi, on a eu des projets et quels projets ! Acheter un logement, on voulait un enfant... On a même pensé que j'étais enceinte en novembre.
Il me quitte alors que j'étais au plus "haut" dans ma vie, on avançait ensemble...
J'ai toujours su que mon conjoint avait des choses à régler. Il a une histoire personnelle très lourde. Au début de notre histoire, je voulais un peu le "sauver", je pensais que je pourrais l'aider à régler se problèmes. Puis au fur et à mesure du temps, en grandissant aussi, j'ai compris que je ne pouvais rien faire POUR lui mais être là à ses côtés et l'accompagner si besoin.
J'ai toujours su qu'il péterait un plomb un jour. Il voulait un enfant depuis longtemps mais je n'étais pas prête et je crois aussi que je craignais qu'il veuille un enfant pour se réparer...
J'ai vécu avec mon compagnon en me disant qu'il n'était pas celui qu'il laisse voir aux autres. Je le sais, je le connais mieux que personne, même mieux que lui se connait je crois. Inconsciemment, c'est comme si j'avais attendu le jour où il irait mieux, où il aurait un déclic et où il se permettrait de vivre pleinement.
Sauf que je n'aurais jamais imaginé que ce "pétage de plomb" nous mènerait là ...
J'ai le sentiment aujourd'hui qu'il se sert de cette "trahison" pur justifier notre séparation. D'ailleurs, c'est parti de là en janvier et puis tout à coup en février il me quitte car il ne m'aime plus comme avant... Pas très cohérent tout cela, si ?

[vivi813430]

bonjour,
ton mari est parti ok
il veut te rendre responsable en mettant sur le tapis une histoire (que dis je? une même pas histoire) ou tu aurais pu etre fautive....
fautive de quoi????? y s'est rien passé là!!! rien de rien, des sms ok, et alors?....
tu lui as caché cette amitié et alors????
alors si je rêve d'un acteur américain qui me fait l'amour comme jamais, je dois en référer à mon mari? et lui demander pardon?

non, serieux, ton mari a un souci...

[lia444]

[quote="vivi813430"]bonjour,
ton mari est parti ok
il veut te rendre responsable en mettant sur le tapis une histoire (que dis je? une même pas histoire) ou tu aurais pu etre fautive....
fautive de quoi????? y s'est rien passé là!!! rien de rien, des sms ok, et alors?....
tu lui as caché cette amitié et alors????
alors si je rêve d'un acteur américain qui me fait l'amour comme jamais, je dois en référer à mon mari? et lui demander pardon?

non, serieux, ton mari a un souci...[/quote] Bonjour vivi813430,

Oui mais je le comprends... Je lui ai menti. Pour lui je n'ai pas été sincère quand je conversais par sms avec ce gars alors qu'il était à côté, quand je lui ai dis un jour que j'appelais une copine alors que je l'avais lui au téléphone...
Je comprends son point de vue et que ça le blesse. J'aurais probablement été blessée aussi. Mais..... il n'arrive pas à dépasser ce sentiment là et à analyser le mal que cela lui fait. Pourquoi, après tout, cela lui fait tant de mal ?
Il me dit qu'il aurait préféré que je couche avec un autre, comme ça un soir. Il l'aurait mieux compris. Là c'est le mensonge et la durée des échanges qui le blessent :-( :-(

Je culpabilise tellement et d'un côté, je me dis que si je l'ai fait c'est que je devais le faire... Comme je lui ai dit souvent, je n'ai pas fait cela CONTRE toi mais POUR moi...

[vivi813430]

pour avoir été trompée plusieurs fois, c'est moi qui te dis que j'aurais préféré que mon ex n'envoie que des sms!!!!
je le trouve de mauvaise fois ton mari...

et même, même que ce soit une trahison pour lui, ben ya pas a attendre 1 an et demi, c'est soit tu pardonnes soit tu ne pardonnes pas...

je le répète c'est ton mari qui a un souci et il n'a pas du rencontrer bcp de femmes pour ne pas se rendre compte de la chance qu'il a d'avoir une femme autant compréhensive et à l'ecoute que toi.

[lia444]

Que me conseilles tu par rapport à son dernier message ?
Penses tu qu'il est possible que le fait que je récupère mes affaires produise un électrochoc chez lui ?

[vivi813430]

ben comme ça j'dirais que perso, je ne répondrais pas au sms pour rester en SR.
pou rl'électrochoc, bof, si c'est lui qui a choisi la rupture il devait s'attendre à ce que tu les récupères d'une manière ou d'une autre

[MlleBulle]

Je suis d'accord que c'est lui qui a principalement un souci à régler... Son incapacité à passer par-dessus cette histoire, c'est une affaire entre lui et lui.

[bluemoon]

[quote]je n'ai pas fait cela CONTRE toi mais POUR moi...[/quote] C'est ce que nous faisons tous, la plupart du temps, et dans tout un tas de configurations.
Et qui est tellement difficile d'assimiler quand on est l'autre, et qu'on est blessé.
C'est le cas de beaucoup de largués ici, qui pensent que tout est dirigé contre eux, alors que l'autre fait simplement les choses pour lui/elle. Modifié le 11 avril 2016 par bluemoon

[lia444]

Oui il devait s'y attendre mais en même temps il m'a quitté mais il vit "comme avant". Il avait ma voiture, il n'a pas changé ses mots de passe qui comprennent mon prénom et notre date de rencontre, il est toujours en couple avec moi sur facebook, on a procuration sur nos comptes, il ne parle pas de vendre l'appartement.... Il n'a pas dit à grand monde qu'il me quittait. Les amis très proches et un tout petit cercle familial. D'ailleurs, il ne parle absolument pas de notre séparation quand il est voit. Il fait comme si il ne se passait rien du tout.
C'est bizarre. Je me dis que quand on quitte quelqu'un on règle tout cela assez rapidement non ?

[makale30]

Ton problème de couple est un problème de fond. Même si en appliquant les techniques tu le récupérais , le problème resterait entier.
Et il ne dépend pas de toi, donc toutes tes actions sont impuissantes.

[bluemoon]

Oh tu sais, pour moi, avec ce que j'ai vécu et vu, il n'y a pas de "normalité" dans les ruptures. Chacun a son propre mode de fonctionnement, qui peut paraîtra invraisemblable à l'autre, et pourtant.

Tu ne vas pas pouvoir vivre dans cette situation encore bien longtemps, ça te maintient la tête sous l'eau je pense.
S'il n'en parle pas, je crois que tu devrais le faire.
C'est quand même bien pratique de te quitter mais te garder tout le confort du reste, je trouve.
Tu lui as laissé du temps, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est pas viable à long terme.
Vous allez perdre de l'argent en revendant l'appartement ?

[lia444]

[quote="bluemoon"]Oh tu sais, pour moi, avec ce que j'ai vécu et vu, il n'y a pas de "normalité" dans les ruptures. Chacun a son propre mode de fonctionnement, qui peut paraîtra invraisemblable à l'autre, et pourtant.

Tu ne vas pas pouvoir vivre dans cette situation encore bien longtemps, ça te maintient la tête sous l'eau je pense.
S'il n'en parle pas, je crois que tu devrais le faire.
C'est quand même bien pratique de te quitter mais te garder tout le confort du reste, je trouve.
Tu lui as laissé du temps, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est pas viable à long terme.
Vous allez perdre de l'argent en revendant l'appartement ?[/quote] Oui on va perdre de l'argent... Je suis tellement déçue ! Je suis triste et en colère. Toute l'énergie mise dans ce projet... Et c'est maintenant qu'il se "réveille" :-( 5 mois après l'achat. Je n'arrive pas à y croire. Je ne veux pas y croire...

Le pire c'est qu'il me reprochait d'être trop "sur lui", il parle de liberté etc. Et ce mois ci, il n'a toujours pas payé sa part pour le prêt immobilier (on verse l'argent sur un compte commun). Il n'a pas l'air de s'en soucier. Je sais que ce n'est as qq'un de mauvais. Ce n'est pas volontaire. Mais je trouve ça dingue. Pour quelqu'un qui revendique depuis si peu de temps sa liberté et ses facultés d'autonomie, il n'arrive même pas à honorer un paiement plus qu'important en temps et en heure. Pire que ça puisqu'il a 11j de retard maintenant !
Et puis il vit dans l'appart, mince, c'est dingue qu'il passe à côté de ça ...
Tout ces élèments là me confortent vraiment dans le fait qu'il est complétement à côté de la plaque et qu'il ne va pas bien.
Alors on me dit " tu vois, il gère rien, il profite, il s'en fout" mais je sais que ce n'est pas ça, ce n'est pas lui. Il va très mal et ça se traduit comme ça.
Sauf qu'il va mal certes, mais moi aussi aujourd'hui. Donc j'ai décidé de le laisser se gérer. Je ne lui ai pas rappelé de faire le virement et je ne lui ai pas dit que le prélèvement était rejeté. Qu'il s'en débrouille lorsque la banque appellera et qu'il assume les frais liés à cela...
C'est pareil pour la vente de l'appartement. Je trouve cela facile d'attendre que ce soit moi qui en parle.
Vous voyez, c'est lui qui me quitte, mais c'est moi qui assume les actions liées à la séparation: je quitte l'appart, je récupère mes affaires, je dois parler de la vente du logement.
Et puis quoi encore ...??

[lia444]

[quote="makale30"]Ton problème de couple est un problème de fond. Même si en appliquant les techniques tu le récupérais , le problème resterait entier.
Et il ne dépend pas de toi, donc toutes tes actions sont impuissantes.[/quote] Sauf si en communiquant il prend conscience de certaines choses. C'est quelqu'un de très intelligent, je sais qu'il en serait tout à fait capable. Il n'en est pas loin d'ailleurs.
Je crois qu'aujourd'hui il a peur car ses blessures bien enfouies le rattrapent. Il pense les fuir en me mettant hors de sa vie et en préférant croire que ce que j'ai fait est l'origine de son mal être et qu'il ne m'aime plus mais il se trompe.
Si il ne fait pas cette démarche aujourd'hui, tant pis pour moi... Mais il devra la faire tôt ou tard car il n'avancera jamais sinon.

Tu as raison, tout dépend de lui aujourd'hui. Mais je m'efforce d'agir au mieux en espérant pouvoir le mener à cette compréhension globale de la situation. :cry:

[bluemoon]

Je comprends tout à fait ta colère et ton cheminement par rapport à l'appart, le prêt
Sauf que là, ça te fout toi dans la merde.
Il veut plonger, c'est son problème, toi à un moment, va falloir quand même repenser à toi et à sauver tes fesses.

[lia444]

[quote="bluemoon"]Je comprends tout à fait ta colère et ton cheminement par rapport à l'appart, le prêt
Sauf que là, ça te fout toi dans la merde.
Il veut plonger, c'est son problème, toi à un moment, va falloir quand même repenser à toi et à sauver tes fesses.[/quote] C'est sûr...
Mais ça veut dire tirer un trait sur cette histoire et aujourd'hui je n'arrive pas à passer le CAP.
J'aimerai tellement qu'il accepte de nous redonner une chance d'essayer.
C'est tellement difficile à entendre " je ne t'aime plus comme avant, je n'ai plus les mêmes sentiments".
Tout un monde s'écroule. Surtout quand un mois avant tu parles bébé..... :cry:
Pourquoi ? Comment c'est possible ? Est-ce qu'il ne m'aime vraiment plus ? Est ce qu'il croyait m'aimer mais qu'il ne m'aimait pas ou est ce qu'il croit ne plus m'aimer ? J'ai ça en boucle...
J'ai pris une grosse claque, et mon estime aussi...
C'est tellement difficile.
Et puis je me dis, après tout si il n'a plus de sentiments, pourquoi est ce que cette histoire de trahison lui fait si mal ? Le rend si malade ??? Modifié le 11 avril 2016 par lia444

[makale30]

Tu ne le mènera nulle part. S'il le fait, c'est par lui-même et pour lui-même. Tu dois abandonner cette idée de contrôle de ta part. Tu n'es pas Dieu.
Ton analyse est la bonne, son immaturité émotionnelle l'empêche de voir et de nommer sa souffrance. Mais en aucun cas tu ne peux m'en faire sortir et évoluer. S'il le fait, c'est seul.
Crois moi et tu t'évitera beaucoup de souffrances inutiles

[lia444]

[quote="makale30"]Tu ne le mènera nulle part. S'il le fait, c'est par lui-même et pour lui-même. Tu dois abandonner cette idée de contrôle de ta part. Tu n'es pas Dieu.
Ton analyse est la bonne, son immaturité émotionnelle l'empêche de voir et de nommer sa souffrance. Mais en aucun cas tu ne peux m'en faire sortir et évoluer. S'il le fait, c'est seul.
Crois moi et tu t'évitera beaucoup de souffrances inutiles[/quote] Je sais que tu as raison, je le sais.
Sauf qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à faire le "deuil" de cette histoire. Surtout avec la manière dont la rupture est arrivée. J'étais au summum moi avec des projets communs de fou. J'étais tout en haut, je suis tombée d'un coup. Et ça fait très très mal.

[makale30]

Lia, je te trouve très touchante par ta force et ton courage. Tu es une femme à aimer. Ta maturité est très séduisante, crois moi. Tu te reconstruiras et tu trouveras facilement un autre homme. Mais accuse réception du message que la vie t'envoie, et ne commets plus la même erreur : choisi un homme complet, qui n'a pas besoin d'être sauvé.

[bluemoon]

Je peux me tromper, mais à lire ton histoire, je ne peux que m'imaginer que c'est mieux maintenant qu'après bébé.

L'arrivée d'un enfant, ça fragilise les couples, même les plus solides.
Si lui n'a pas réglé ses problèmes, il n'y a pas d'issue. Et tu ne peux pas baser ta vie sur une espérance qu'il se décide ou non à le faire.
ça aurait été quoi la prochaine crise "fatale" ? Qu'il se sente délaissé parce que tu t'occupes de bébé ? Que tu préfères le biberon plutôt que l'allaitement ? Qu'il est crevé parce que bébé pleure toutes les nuits ?

Dans la vie, on va toujours avoir à affronter des problèmes, plus ou moins grands, plus ou moins stressants. Le boulot, la fatigue, la santé, la famille.
Si à chaque fois, on envoie tout valdinguer, c'est un choix, mais à ce moment-là on vit seul.

[lia444]

[quote="makale30"]Lia, je te trouve très touchante par ta force et ton courage. Tu es une femme à aimer. Ta maturité est très séduisante, crois moi. Tu te reconstruiras et tu trouveras facilement un autre homme. Mais accuse réception du message que la vie t'envoie, et ne commets plus la même erreur : choisi un homme complet, qui n'a pas besoin d'être sauvé.[/quote] C'est gentil...

C'est ce que l'on me dit mais aujourd'hui c'est avec lui que je veux être, c'est lui mon repère, ma vie... Je l'aime.

Je sais que vous avez raison, mais je n'y arrive pas pour le moment c'est plus fort que moi. :-(

[lia444]

[quote="bluemoon"]Je peux me tromper, mais à lire ton histoire, je ne peux que m'imaginer que c'est mieux maintenant qu'après bébé.

L'arrivée d'un enfant, ça fragilise les couples, même les plus solides.
Si lui n'a pas réglé ses problèmes, il n'y a pas d'issue. Et tu ne peux pas baser ta vie sur une espérance qu'il se décide ou non à le faire.
ça aurait été quoi la prochaine crise "fatale" ? Qu'il se sente délaissé parce que tu t'occupes de bébé ? Que tu préfères le biberon plutôt que l'allaitement ? Qu'il est crevé parce que bébé pleure toutes les nuits ?

Dans la vie, on va toujours avoir à affronter des problèmes, plus ou moins grands, plus ou moins stressants. Le boulot, la fatigue, la santé, la famille.
Si à chaque fois, on envoie tout valdinguer, c'est un choix, mais à ce moment-là on vit seul.[/quote]
Je l'ai trahi, pour lui c'est le vrai problème...
Et ça a raison de l'amour qu'il avait pour moi malheureusement. :cry:

[lia444]

[quote="MlleBulle"]Je suis d'accord que c'est lui qui a principalement un souci à régler... Son incapacité à passer par-dessus cette histoire, c'est une affaire entre lui et lui.[/quote] A quoi dis tu cela ?

Cela me rassure ce que vous me dites et en même temps... je ne sais pas.

[bluemoon]

Son pardon, ses sentiments, tu ne peux rien y faire malheureusement.
Tu pourras faire toutes les excuses du monde, tous les efforts du monde, comme tu l'as fait et continues de le faire, ce n'est pas pour ça qu'il y arrivera ou qu'il le voudra.
Même si tu t'enchaînais au radiateur en te flagellant jusqu'à la fin de tes jours, ça ne suffirait probablement pas.

Je comprends que tu ais besoin de temps pour passer le cap, mais essaie de te fixer une limite, dans le temps et dans ce que tu peux endurer.

[lia444]

[quote="bluemoon"]Son pardon, ses sentiments, tu ne peux rien y faire malheureusement.
Tu pourras faire toutes les excuses du monde, tous les efforts du monde, comme tu l'as fait et continues de le faire, ce n'est pas pour ça qu'il y arrivera ou qu'il le voudra.
Même si tu t'enchaînais au radiateur en te flagellant jusqu'à la fin de tes jours, ça ne suffirait probablement pas.

Je comprends que tu ais besoin de temps pour passer le cap, mais essaie de te fixer une limite, dans le temps et dans ce que tu peux endurer.[/quote] Merci à toi.
Je vais tâcher de faire de mon mieux....

[marcfitt]

malgres qu tu ai fais une "erreur", une mauvaise communication qui a plus ou moins été la cause de votre rupture, je n'ai pas l'impression que tu etais épanouis dans ton couple.

A la vu des fait, avec un peu de temps, il aurait pu comprendre et chercher une solution. Non il est resté bloqué. Il doit avoir pas mal de choses a regler avec lui meme.

Vu ce que tu nous raconte, tu avais l'air de ne pas etre sur la meme longeur que lui.

Je me trompe peu etre mais n'est ce pas un mal pour un bien ?

[lia444]

[quote="marcfitt"]malgres qu tu ai fais une "erreur", une mauvaise communication qui a plus ou moins été la cause de votre rupture, je n'ai pas l'impression que tu etais épanouis dans ton couple.

A la vu des fait, avec un peu de temps, il aurait pu comprendre et chercher une solution. Non il est resté bloqué. Il doit avoir pas mal de choses a regler avec lui meme.

Vu ce que tu nous raconte, tu avais l'air de ne pas etre sur la meme longeur que lui.

Je me trompe peu etre mais n'est ce pas un mal pour un bien ?[/quote] Disons que je prenais ce que notre histoire pouvait m'offrir et que je me disais qu'un jour on la vivrait pleinement. Je me disais qu'on la vivrait pleinement lorsque mon conjoint aurait le déclic, le déclic de sa vie. J'avais espoir qu'il parvienne à faire un chemin et à se sentir mieux.
J'ai toujours su qu'il portait en lui ses blessures, je l'ai aimé comme ça et j'ai développé beaucoup de compassion. J'ai pris beaucoup sur moi aussi. Peut etre trop..
Un mal pour un bien, je ne veux pas l'entendre... Pas aujourd'hui en tout cas ... :-(

[vivi813430]

lia,
de toute façon pour récup ton homme t'as pas 36 choix.
il a choisi de partir, c'est bien, qu'il assume.
durant cette séparation, tu ne peux plus être son soutien, sa béquille, alors profite pleinement de toi même, laisse le cogiter tranquilement, en restant ds le silence.
quand il te reviendra (s'il t'aime il reviendra , t'inquiète ;) ) , ce sera le moment qu'il envisage une aide d'un psy par exemple, c'est lui qui a un souci, tu culpabilises pour rien, enlève toi donc de la tête qu'il y a eu trahison, c'est totalement faux, on n'est pas obligé de dire à l'autre qui on voit, ce qu'on fait, on est libre crotte!

[lia444]

[quote="vivi813430"]lia,
de toute façon pour récup ton homme t'as pas 36 choix.
il a choisi de partir, c'est bien, qu'il assume.
durant cette séparation, tu ne peux plus être son soutien, sa béquille, alors profite pleinement de toi même, laisse le cogiter tranquilement, en restant ds le silence.
quand il te reviendra (s'il t'aime il reviendra , t'inquiète ;) ) , ce sera le moment qu'il envisage une aide d'un psy par exemple, c'est lui qui a un souci, tu culpabilises pour rien, enlève toi donc de la tête qu'il y a eu trahison, c'est totalement faux, on n'est pas obligé de dire à l'autre qui on voit, ce qu'on fait, on est libre crotte![/quote]
J'ai dû lui ecrire tout à l'heure car la banque m'a appelé pour me dire que mon conjoint alalit avoir un cheque rejeté car il n'a pas provisionné son compte.
La conseillere m'a dit que c'était très urgent, qu'elle n'arrivait pas à le joindre et du coup ... je lui ai ecrit. Je crois que je regrette.
J'ai repondu à son premier message et je lui ai donné l'info.
Il a l'air totalement détaché. Pour rappel, j'ai récupéré ttes mes affaires dans notre appart ce week end en son absence et depuis je n'avais pas repondu à son message. J'ai l'impression que ça ne lui a fait ni chaud ni froid. Il m'avait demandé dans son premier message quand est ce que j'étais passée. J'ai donc repondu aujourd'hui en lui demandant pourquoi cette question. Il m'a dit que c'etait juste pour savoir si j'avais donné à manger au chat car il n'y avait plus rien dans sa gamelle qd il est rentré dimanche soir.
Il se fiche de moi... Il ne m'aime plus...
Après 9 ans, qu'il me fasse ça comme ça... pffff... Je n'arrive pas y croire :cry: :cry:
Une amie me dit que c'est probablement de la fierté mal placée, qu'il ne me dira pas que je lui manque mais qu'il prend contact au travers de message avec de "fausses" questions. Mouais...
Le problème c'est qu'il n'est pas entouré et soutenu en ce moment. Il a juste sa famille et quelle famille ! Ils sont ravis au fond que l'on se sépare pour espérer le "récupérer". Il a quitté sa région pour vivre avec moi il y a huit ans et du coup ils seraient ravis qu'il revienne.
Il n'a pas de bon ami à qui parler de ce qu'il nous arrive et qui pourrait l'aider. Personne...

[makale30]

Pourtant c'est le réel, aucun doute possible. C'est donc ton système de croyances que tu dois changer.
9 ans, 1 mois ou 50 ans ne change rien. La seule question c'est celle de la maturité et du développement de la conscience.

[lia444]

[quote="makale30"]Pourtant c'est le réel, aucun doute possible. C'est donc ton système de croyances que tu dois changer.
9 ans, 1 mois ou 50 ans ne change rien. La seule question c'est celle de la maturité et du développement de la conscience.[/quote] Je sais que tu as raison mais c'est tellement plus "facile" de ne pas y croire...

[makale30]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

[jaguar]

Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité !

[lia444]

[quote="jaguar"]Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité ![/quote] Merci !
Vos messages me font du bien. Ils m'aident à avancer et je me sentais beaucoup plus sereine aujourd'hui. J'étais (avant de recevoir cet appel) dans un bon état d'esprit. Et pour la première fois depuis notre rupture, j'étais fière d'y arriver...
Je vais tâcher de prendre soin de moi. J'ai décidé d'arrêter de culpabiliser et de ne plus me laisser envahir par les regrets. Si il me remet cette histoire sur le tapis tôt ou tard, je crois qu'aujourd'hui je ne lui apporterai plus la même réponse. Je veux que l'on arrête de se servir de cette histoire pour cacher tout un tas de trucs derrière. Qu'il assume ses blessures sans m'accabler !
Merci encore...

[lia444]

[quote="makale30"]Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.[/quote] Oh my god ! J'espère que je m'en sortirai avant quand même ^^
Quelle souffrance pour cette femme j'imagine...

[marcfitt]

[quote]Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.[/quote] 5 ans, c'est a ce demander si certains n'aiment pas se torturer.

Une rupture ne ce digère pas en quelques jours et c'est propre a chacun. Mais 5 ans quand même :cry: