Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[nolan]

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.

Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non. Et tu as certainement été plus quitteur que quitté dans tes relations.

 

Tu as tout bon sauf que je n'ai jamais réellement été quitteur dans mes relations puisqu'elle a été la seule vraie relation de ma vie. (je ne compte pas les amourettes d'adolescence)

 

Personnellement, peu importe si tu reportes ou pas cet échange. Car je crois que ça ne te fera pas avancer beaucoup. Ni reculer d'ailleurs. Cela te fera du bien sur le moment et demain tu te reposeras à nouveau les mêmes questions. Car tu refuses d'écouter ce qu'on te dit. Ce n'est pas que nous ayons la science infuse mais un peu d'expérience quand même :) !

J'espère que ça se passera bien.

 

Et bien voila, comme tu as pu lire dans mon résumé ça ne s'est pas vraiment bien passé, et je ne me pose plus les mêmes questions. Il y a plusieurs choses:

1 - Je n'imaginais pas que le travail qu'elle faisait avec sa psy était pour ME comprendre moi et mes traumatismes dans un premier temps, et dans un second temps pour s'occuper de sa confiance en elle. Je n'ai à aucun moment pu donner ma version des faits et du coup sa psy lui a interprété des situations qu'elle a raconté en lui disant que tous les problèmes viennent de moi et l'a convaincu de ça. Je sais que j'ai des problèmes, mais je pense pas en être à ce point là où elle dit que je finirais fou si je ne fais rien.

Et surtout normalement une thérapie avec un psy est basé sur soi.

Je pense que sa psy l'a vu en détresse et a voulu la soulager "au plus vite" sans se préoccuper de notre couple, et je suis très frustré à propos de ça

2 - Quand elle dit qu'elle a hésité à revenir pour m'aider à faire disparaître mes traumatismes mais que dans le même temps plein de bonnes choses lui sont arrivés dans son pays avec les gens et les activités, qui lui ont fait réalisé qu'en fait elle ne peut pas m'aider, personnellement je continue à prendre ça comme un abandon 6 mois après un mariage. Sa psy lui a confirmé qu'il fallait qu'elle pense à elle, et bien d'un côté je suis heureux pour elle qu'elle soit libérée et se sente bien là bas, je suis vraiment heureux, mais d'un autre côté je sais qu'elle m'aime encore (elle dit d'ailleurs à 2 reprises), et le fait qu'elle ait sangloté pendant toute la conversation et qu'une fois encore elle se soit couché a 6h du matin aujourd'hui (vu sur FB), je pense qu'elle vit extrêmement mal cette situation et qu'il y avait d'autres solutions, et ca me rend malade.

Je pense que là elle est vraiment tiraillé entre l'amour qu'elle a encore pour moi, et la panique et les sentiments négatifs qui reviennent quand elle pense à moi. C'est vraiment dingue comme situation.

Comment renouer le contact sans qu'elle ai cette auto-défense, ce rejet instinctif et systématique ? Est-ce que ça va partir avec le temps ?

3 - Est-ce que ce traumatisme qu'elle a par rapport à moi, et que rien que le fait de m'envoyer un message ou me parler sur skype elle panique et se sent mal physiquement, est-ce que ce genre de traumatisme peut partir avec le temps ? Elle dit que tous les problèmes viennent de moi, mais je trouve que son comportement est la preuve que non. Je pense aussi que si elle pouvait faire des séances EMDR pour digérer ces blocages qu'elle a envers moi pourrait énormément améliorer les choses, mais malheureusement je lui avais suggéré en mars et elle ne voulait pas en entendre parlé, en disant qu'elle devait trouver les réponses par elle-même.

4 - Dernière chose, j'ai surement mal réagi à la fin de la conversation en disant que je ne l’appellerais plus par son surnom (qui est très important pour elle), et j'ai coupé la conversation sèchement sans dire au revoir et en lui raccrochant un peu au nez. Je voudrais rattraper ça, une idée ?

 

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.

Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

 

Je ne me suis rendu compte de l'amour que je lui portais en vérité que quand j'ai réalisé que j'allait peut être la perdre.

 

Je te suggère d'y revenir une fois la douleur un peu atténuée. Je crois qu'il y a pas mal de choses réelles là-dedans.

Peu importe où se situe la vérité d'ailleurs. Aujourd'hui elle voit le fait de revenir avec toi comme le fait de revivre un chemin de croix qu'elle n'a plus la force de supporter. Or pour reconquérir, il faut reséduire et séduire c'est souvent donner envie à l'autre de faire un bout de chemin ensemble parce que la vie serait plus belle pour lui...

Je te souhaite beaucoup de force et de courage. Je sais en partie l'épreuve qui t'attend.

 

Tu recommandes donc de la recontacter dans quelques temps quand j'aurais commencé à changer en profondeur ? Elle ne va pas passer à autre chose de son côté en considérant que c'est fini ? Merci pour ton soutien en tout cas.

Autre chose qui me perturbe, a aucun moment elle a vraiment dit textuellement "je te quitte" ou "je veux divorcer", je comprends bien qu'elle n'arrive plus à continuer avec moi, mais la situation reste floue.

Modifié le 26 avril 2016 par nolan

[Amorphosee]

Je suis quand même d'accord sur le fait que sa psy est incompétente. Et que les tords sont normalement partagé.

On ne va pas voir une psy pour se déculpabiliser de ses fautes mais justement pour les assumer et comprendre pourquoi on arrive a faire ce genre d'erreur. C'est grave quand même. Ce n'est pas parce que c'est la psy quelle se donne le droit de dire qui va être fou ou pas et surtout pas quelqu'un qui ne la consulte pas.

Et bien moi je te dirai de lui demande ce quelle veut vraiment au lieu de tourner autour du pot.

[Shû]

Nolan, stop. Je suis sincèrement désolé de la fin de ta relation, de la façon dont ça se termine pour toi et je compatis réellement à ta douleur, mais là tu cherches à continuer à t'enfoncer. Accepte que c'est terminé et que tu ne peux RIEN y faire.

1/Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'essayer de te comprendre avec sa psy, qui ne te connait pas, était une très mauvaise démarche. Mais je suis aussi d'accord avec les dires de la psy qui disent que tu as des problèmes à régler de ton côté qui nécessitent DU TEMPS, pour toi, tout seul. Ta compagne ne peut et ne doit pas être ta béquille de ton bien-être.

Ta frustration est normale, mais tu dois l'accepter et comprendre que c'est comme ça, tu ne peux rien changer.

2/Tu n'en as pas marre d'essayer d'interpréter tous les signes, toutes les actions, pour savoir si oui ou non il y a de l'espoir ? Elle t'a dit que c'était terminé, qu'elle ne voulait pas t'aider (à raison, parce qu'elle ne peut pas). Donc stop, tu arrêtes, il n'y a pas d'espoir. Pas tant que tu n'auras pas fait le boulot que tu as à faire sur toi. Et même faire ce boulot ne veut pas forcément dire qu'il y aura de l'espoir, tu as peut-être laissé des marques sur elle à vie qui ne s'effaceront jamais.

Il n'y a pas d'autre solution. Tu abandonnes, tu la laisses partir, tu te montres fort et tu apprends de tes erreurs, point. Elle ne doit plus être au centre de ta vie.

3/Encore une fois, stop. Tu ne peux pas la changer, elle et ses réactions. Si elle n'a pas envie de se défaire de ses blocages vis-à-vis de toi, tu n'as pas à insister, c'est comme ça. Arrête de penser à elle et pense à toi, bordel. Vous avez tous les deux des problèmes, et c'est comme ça. Maintenant tu arrêtes de te prendre la tête pour elle et tu évolues, toi, pour toi, pour ton bien-être.

4/Tu as réagi comme tu le devais. Vous n'êtes plus ensemble, elle t'a quitté, elle ne "mérite" plus que tu l'appelles par son surnom ou que tu l'appelles tout court d'ailleurs, autre que pour les papiers. Ce n'est pas pour la punir, simplement que vue ta situation, tu ne dois plus être là pour elle parce que vous n'êtes plus ensemble et que tu ne veux pas d'une pseudo-amitié ambigüe. Donc t'oublies ta tentative d'arranger les choses.

Abandonne, vraiment. Pour l'instant, et on te l'a déjà dit, tu n'as aucune chance de la retrouver. Parce que tu refuses de faire un quelconque boulot sur toi et de lâcher prise.

[Amorphosee]

Oui je crois que depuis le début il sent la rupture arriver mais se voile la fasse.

Accepte quelle ne revienne pas sinon quand elle annoncera le divorce tu sera au même point que quand elle est parti. Avance.

[Carrie007]

1 - Je n'imaginais pas que le travail qu'elle faisait avec sa psy était pour ME comprendre moi et mes traumatismes dans un premier temps, et dans un second temps pour s'occuper de sa confiance en elle. Je n'ai à aucun moment pu donner ma version des faits et du coup sa psy lui a interprété des situations qu'elle a raconté en lui disant que tous les problèmes viennent de moi et l'a convaincu de ça. Je sais que j'ai des problèmes, mais je pense pas en être à ce point là où elle dit que je finirais fou si je ne fais rien.

Et surtout normalement une thérapie avec un psy est basé sur soi.

Je pense que sa psy l'a vu en détresse et a voulu la soulager "au plus vite" sans se préoccuper de notre couple, et je suis très frustré à propos de ça

 

J'avoue que j'ai lu ta conversation rapportée avec ton épouse-ex-épouse en diagonale.

En effet, je trouve étrange que sa thérapie soit axée uniquement sur toi et votre relation. En même temps, elle ne t'a peut-être (certainement même) révélée que ce qui vous concernait tous les deux, souhaitant garder pour elle le reste. Je l'espère en tout cas!

Que tu as toi des problèmes à régler, ben cela ne m'étonne pas! On est plusieurs à te l'avoir dit ici, sur un forum, nous qui ne te connaissons pas. Alors ton ex, tu penses bien!

Comment se passe ta thérapie? Arrives-tu à te livrer?

 

2 - Quand elle dit qu'elle a hésité à revenir pour m'aider à faire disparaître mes traumatismes mais que dans le même temps plein de bonnes choses lui sont arrivés dans son pays avec les gens et les activités, qui lui ont fait réalisé qu'en fait elle ne peut pas m'aider, personnellement je continue à prendre ça comme un abandon 6 mois après un mariage. Sa psy lui a confirmé qu'il fallait qu'elle pense à elle, et bien d'un côté je suis heureux pour elle qu'elle soit libérée et se sente bien là bas, je suis vraiment heureux, mais d'un autre côté je sais qu'elle m'aime encore (elle dit d'ailleurs à 2 reprises), et le fait qu'elle ait sangloté pendant toute la conversation et qu'une fois encore elle se soit couché a 6h du matin aujourd'hui (vu sur FB), je pense qu'elle vit extrêmement mal cette situation et qu'il y avait d'autres solutions, et ca me rend malade.

Je pense que là elle est vraiment tiraillé entre l'amour qu'elle a encore pour moi, et la panique et les sentiments négatifs qui reviennent quand elle pense à moi. C'est vraiment dingue comme situation.

 

Comme je te l'ai dit au tout début, bien sûr qu'elle t'aime encore! Les gens qu'on a aimés très fort, pendant un laps de temps plus ou moins long, on les aime toujours mais différemment (je garde de la tendresse pour la plupart des hommes avec qui j'ai été). Par contre, elle ne veut plus poursuivre votre relation. Elle s'est juste rendue compte avant toi que vous n'étiez plus/pas compatibles pour une relation sur du plus long terme. Et comme je te l'ai déjà dit aussi, sept ans c'est déjà pas si mal (même si tu n'as pas envie d'entendre/de lire ça).

Le fait qu'elle pleure c'est aussi parce qu'elle pleure sur elle, sur votre relation terminée, sur ses espoirs aussi avec toi. Les larmes sont toujours égoïstes.

 

3 - Est-ce que ce traumatisme qu'elle a par rapport à moi, et que rien que le fait de m'envoyer un message ou me parler sur skype elle panique et se sent mal physiquement, est-ce que ce genre de traumatisme peut partir avec le temps ?

Oui, quand vous aurez tourné la page l'un comme l'autre.

Cette histoire-là est terminée.

 

Elle dit que tous les problèmes viennent de moi, mais je trouve que son comportement est la preuve que non. Je pense aussi que si elle pouvait faire des séances EMDR pour digérer ces blocages qu'elle a envers moi pourrait énormément améliorer les choses, mais malheureusement je lui avais suggéré en mars et elle ne voulait pas en entendre parlé, en disant qu'elle devait trouver les réponses par elle-même.

Non, les problèmes de votre couple viennent de vous deux:

- toi pour l'avoir un peu "malmenée" durant votre relation, avoir voulu la changer, la prendre pour acquise, etc...

- elle pour ne pas avoir réussi à en parler avec toi, à te dire STOP et s'être mariée avec toi au lieu de partir plus tôt.

Quant à ce conseil d'EMDR, si elle ne veut plus être avec toi, ça ne le fera pas changer d'avis, hein. C'est à Lourdes qu'il faut aller prier (ou Sainte Rita) si tu veux qu'un miracle se produise :) !

On n'a de contrôle que sur ses propres actes, aucunement sur ceux des autres.

 

4 - Dernière chose, j'ai surement mal réagi à la fin de la conversation en disant que je ne l’appellerais plus par son surnom (qui est très important pour elle), et j'ai coupé la conversation sèchement sans dire au revoir et en lui raccrochant un peu au nez. Je voudrais rattraper ça, une idée ?

Lui foutre la paix et commencer à te centrer sur toi? ;)

Encore une fois, tu te trompes de combat à mener.

 

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.

Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

 

Je ne me suis rendu compte de l'amour que je lui portais en vérité que quand j'ai réalisé que j'allait peut être la perdre..

Je pense moi que tu ne l'aimais pas vraiment (en tout cas pas au sens où je l'entends).

Je reviens sur ma première idée:

 

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.

Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non.

[Yed]

Tu recommandes donc de la recontacter dans quelques temps quand j'aurais commencé à changer en profondeur ? Elle ne va pas passer à autre chose de son côté en considérant que c'est fini ? Merci pour ton soutien en tout cas.

Autre chose qui me perturbe, a aucun moment elle a vraiment dit textuellement "je te quitte" ou "je veux divorcer", je comprends bien qu'elle n'arrive plus à continuer avec moi, mais la situation reste floue.

 

Je te recommande surtout d'arreter de penser à ce qu'elle pourrait faire, à ce qu'elle devrait faire etc. De ce que tu décris, continuer sa relation avec toi ça représente plus de souffrance à venir que de bonheur et elle n'a pas l'envie ni les capacités de continuer à se faire violence.

Peu importe son affection d'ailleurs, les exemples sont légion : l'amant quitte sa maîtresse lorsqu'il réalise qu'elle ne quittera jamais son mari et que tous ses rêves et projets ne sont que chimères. On quitte son conjoint alcoolique lorsqu'on réalise qu'on ne peut rien pour lui et que même si parfois quand il est sobre il y a de beaux moments le reste est un calvaire. On fuit la dependante possessive parce qu'on ne supporte plus ses crises et son besoin incessant de réassurance etc.

Bref, aujourd'hui ta femme ne te vois pas comme quelqu'un avec qui elle peut vivre en étant heureuse et sereine, quelqu'un avec qui elle peut se projeter.

Elle a attendu, espéré, fait beaucoup de sacrifices pendant des années mais au final ne retire pas de bonheur de votre relation.

Bref, elle ne peut ni ne veut vivre avec la personne que tu es aujourd'hui. Aucun truc ou astuce ne changera ça.

Cela ne veut pas dire que tu doivent changer ! On change pour soi, pas pour les autres. Si tu te trouves bien comme tu es, alors simplement vous êtes incompatible. Si en revanche le fait qu'elle parte met en lumière certaines choses que tu n'aimes pas chez toi, alors mets-y bon ordre, mais pour ton bonheur à toi.

Toute autre démarche est à mon avis vouée à l'échec et vouloir rejetter la 'faute' de votre séparation sur son psy, son entourage, ou que sais-je est totalement contre productif.

[MlleBulle]

Je sais que c'est difficile Nolan mais tu dois vraiment cesser de mettre ton énergie sur elle.

Elle n'est pas ton sauveur. Elle n'est plus là pour t'aider, te soutenir, te sauver. Et elle a raison.

Là, tu as été jeté dans le grand bassin et tu n'as pas le choix d'apprendre à nager PAR TOI-MÊME.

Alors c'est inutile de chercher à savoir ce qui va arriver dans le futur. C'est inutile de lui promettre des changements, de lui demander de s'engager à nouveau dans une relation lorsque tu auras changé.

C'est à toi de faire le travail maintenant et non, tu ne peux pas avoir d'assurance qu'elle va revenir avec toi. Pour le moment, ce n'est pas ta priorité.

[nolan]

Petite update.

Le lendemain de la conversation skype, c'est à dire hier le 26, sur laquelle j'avais raccroché sans lui dire aurevoir et en lui disant que je ne l'appelerais plus par son surnom, voici le message que j'ai reçu de sa part:

edité

Il est intéressant de noter qu'elle a quand même signé avec son surnom que j'ai créé et suis le seul a utilisé.

J'ai répondu en essayant de dédramatiser:

edité

Et enfin elle m'a répondu :

edité

Voila ce dernier message me terrorise un peu, car c'est l'officialisation de la séparation, mais j'imagine que c'est dans l'ordre des choses, que c'est nécessaire et un passage obligatoire... Je pense aussi qu'il y a du soulagement de son côté et le fait qu'elle voit que je n'essaye plus de la convaincre rend l'échange moins lourd et moins grave. Pour l'instant il n'a jamais été question de divorce, et apparemment elle veut que je continue de faire parti de sa vie quand même, et ça me laisse aussi de l'espoir.

J'espère aussi qu'avec le recul elle va réaliser qu'il y a des conneries dans ce que lui a dit sa psy et qu'elle va perdre tous ces ancrages négatifs qu'elle a envers moi.

Je suis donc parti en mode reconstruction, et reconquête, mais j'y crois à fond parce qu'il y a de l'amour des 2 côtés, j'en suis convaincu. Ca prendra le temps que ca prendra, mais je vais reconquérir ma femme !

Je vous tiendrais au courant de la suite mais de manière plus espacée.

Merci à ceux qui m'ont apporté leur soutien depuis le début, vous êtes des personnes très généreuses !

Modifié le 5 mai 2016 par nolan

[MlleBulle]

Reconstruction d'abord. Reconquête ensuite. Tu ne peux pas faire les deux en même temps.

[nolan]

Salut tout le monde !

Je reviens poster de la nouveauté. J'ai pas mal évolué depuis 3 semaines, entrepris des changements personnels (remise au sport intensif, psy 2 fois par semaine, théatre d'impro, guitare, etc...) et ai des projets intéressants et motivants avec ma boite.

J'ai du coup brisé le SR ce matin après 3 semaines sans aucun contact et ai envoyé un email à ma femme avec un contact léger, sans rentrer dans les détails c'était un email de 2 lignes avec une petite image sympa (private joke entre nous) et la deuxième ligne finissait en "J'espère que tout va bien pour toi".

J'ai eu une réponse à cet email environ 1h après, où elle me dit merci avec une référence à propos de l'image et un smiley. Elle me dit qu'elle va bien, me fait part de ses projets et qu'elle cherche du travail pour septembre dans son pays (mauvaise nouvelle je trouve car ça montre qu'elle n'envisage pas de revenir). Elle me dit aussi qu'elle est en train de mettre en place un projet local pour apprendre sa langue aux immigrants qui arrivent dans son pays et qu'elle continue de participer à d'autres projets locaux.

Elle termine son email en me demandant si je vais "à peu près bien ?" (donc je pense qu'elle imagine que je vais plutôt mal), et me pose 2 questions à propos de ma boite et savoir si je vais partir pour une nouvelle mission (elle sait que ma mission actuelle qui était aussi ma période d'essai allait se terminer mi mai et que j'en aurais surement une nouvelle après).

Bref, dans les points positifs:

- mon contact n'appelait pas de réponse et pourtant j'ai eu droit à un email assez long (enfin c'est relatif 6-7 lignes)

- elle prend de mes nouvelles et s'intéresse à mon boulot

Les points négatifs:

- elle n'a pas signé son email avec son surnom (chose qu'elle a tout le temps fait jusqu'à maintenant, c'est peut être le seul email en 7 ans et demi où elle ne signe pas de son surnom)

- Pas d'émotion dans son email, genre "ça me fait plaisir que tu me contacte"

- Elle implémente bien l'idée que sa vie va être en Hongrie et qu'elle veut s'installer définitivement là bas, puisqu'elle met en place un projet et cherche du travail pour septembre.

Que pensez vous de cette analyse ?

Bref je suis maintenant en train de me demander quelle sorte de réponse je dois lui faire, j'imagine qu'il faut que je reste plutôt dans quelque chose de court et positif, et montrer que des bonnes choses se passent aussi de mon côté?

A noter aussi que ça a toujours été un élément important pour elle d'être fière de moi dans notre relation. Elle était par exemple très fière d'annoncer à sa famille que j'étais major de ma promotion ou ce genre de choses, et je pense qu'elle pourrait être fière de moi de voir que ça se passe bien dans ma boite, d'ailleurs c'est intéréssant de voir que les 2 questions qu'elle me pose sont à ce propos. Du coup comme j'ai eu des compliments de mes chefs suite à mon premier projet qui se termine, je me demandais si je pouvais lui faire passer ça ? Mais je ne veux pas trop en faire non plus.

Quels sont vos avis ?

Merci !

[MlleBulle]

3 semaines de SR, c'est beaucoup trop peu dans ton cas. Et en plus, tu sembles repartir de plus belle et vouloir entretenir des contacts réguliers avec elle. Mauvais idée.

Je crois que tu ne devrais plus RIEN lui écrire avant 2 mois. Minimum.

Tu as besoin de temps pour surmonter la rupture et y voir clair.

[Tenbu Hôrin]

Tu savais très bien qu'on t'aurait conseillé de t'abstenir de lui écrire, si tu nous l'avais demandé, n'est ce pas ?

[Emmanuel-]

Si tu veux la garder comme une simple amie c'est parfait, tu peux continuer. Par contre si t'avais dans l'idée par la suite de la reconquérir, applique les conseils de MlleBulle..

Bon courage à toi