Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[Shû]

Carrie, je te souhaite sincèrement de parvenir à lui faire comprendre ce qu'on lui répète depuis quelques posts maintenant :')

[Tenbu Hôrin]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?

Tu n'as pas le niveau pour faire appel à cela, tant tu t'es écrasé comme une merde quand elle t'a trompé et retrompé.

Ce n'est pas au nom de tes aspirations que tu souhaites la voir revenir, mais au nom d'une douleur que tu n'as pas le courage de surmonter. Tu trahis autant autant les liens sacrés du mariage qu'elle ainsi, si ce n'est plus.

[nolan]

Alors, je vais te faire les trois scenarii possibles:

- 1er: elle t'aime, te le dit, ne peut pas vivre sans toi, tu es l'amoooooooooouuuuuuuuuuuuur de sa vie!

Super, en 15 jours/3 semaines, je doute de la pertinence de cette réponse.

Et vous en faites quoi? Parce que vos problèmes de fond (les tiens, les siens, ceux de votre couple) ne se sont pas réglés en ce si court laps de temps.

Qu'as-tu réellement engagé (et je parle bien entendu de début) pour aller mieux, toi, de ton côté?

- 2ème: elle est sûre d'elle, elle ne veut plus être avec toi et souhaite engager la procédure de divorce.

Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cette annonce?

- 3ème (le plus probable selon moi): elle ne sait toujours pas et encore besoin de temps. Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cela?

Tu veux des réponses mais à la lecture des messages que tu as laissés ces derniers jours, tu n'accepteras aucune de ces réponses et tu seras toujours au point de départ:

- scénario 1: tu te demanderas comment tu dois la jouer. Et tu voudras reprendre l'ascendant sur elle.

- scénario 2: tu n'accepteras pas sa réponse et tu tenteras de la convaincre que tu es l'homme de sa vie. Tu lui rappelleras par la même occasion que vous vous êtes mariés devant Dieu toussa toussa et qu'elle ne peut pas te quitter (ce que je peux totalement comprendre).

- scénario 3: tu vas revenir ici pour demander quoi faire et tu n'écouteras pas les conseils qu'on te donne.

Pour moi, tu n'es pas prêt à la revoir, même virtuellement.

Tu ne t'es pas remis véritablement en question.

Tu focalises trop sur elle.

Tu es aussi un peu trop centré sur ta petite personne.

Je suis désolée mais je crois que tu devrais reporter sa demande et lui dire simplement que tu n'es pas prêt, que tu as encore des choses à voir de ton côté. Pourquoi ne pas lui proposer, toi, de lui envoyer un mail d'ici quelques jours pour lui donner de tes nouvelles? Ainsi tu reprends un semblant de contrôle tout en te préservant et en faisant des choses concrètement pour véritablement aller mieux. Qu'en penses-tu?

 

Parmi les choses que j'ai engagé :

- Je vais voir un psy toutes les semaines. J'ai fait pour l'instant 2 séances qui m'ont déjà appris des choses sur moi-même et qui explique pourquoi j'ai été comme ça avec elle. Notamment la peur du jugement des autres que j'ai toujours eu depuis l'enfance (enfant précoce, sauté une classe, harcelé à l'école, tout ça...)

- Je prend des cours de guitare tous les samedi (j'avais essayé et laisser tomber il y a quelques années)

- Je vois mes amis régulièrement (chose que je ne faisais plus trop quand on était ensemble)

- Je vais ce soir à un cours de théâtre d'improvisation pour travailler sur le lâcher-prise.

Malgré tout ça, c'est vrai que je vais toujours aussi mal car la peur de la perdre est trop forte, elle est trop importante pour moi, et quand je repense à notre mariage et que je la revois en robe de mariée je m’effondre complètement.

Le problème de reporter le skype je trouve c'est que c'est moi qui l'avait proposé il y a 5 jours quand elle l'avait reporté, donc que ce soit moi qui le reporte cette fois, ça fait vraiment instable je trouve non ? Ça fait un peu le jeu du chat et de la souris, je pense pas qu'on puisse continuer comme ça.

[Tenbu Hôrin]

Mais c'est un truc de malade Carrie, j'ai failli écrire quasiment le même commentaire avec les trois cas détaillés, et je me suis dit que non, il ne méritait pas...

J'aurais ajouté que les choix de Madame peuvent dépendre de l'image qu'elle donne à son entourage, et du point où elle en est pour la préparation de son divorce. Elle est peut-être allé voir un avocat pendant que lui se paye un "coach en récupération". Mieux préparée, elle s'en sortira bien, même en l'ayant trompé et retrompé.

[nolan]

Tu n'as pas le niveau pour faire appel à cela, tant tu t'es écrasé comme une merde quand elle t'a trompé et retrompé.

Ce n'est pas au nom de tes aspirations que tu souhaites la voir revenir, mais au nom d'une douleur que tu n'as pas le courage de surmonter. Tu trahis autant autant les liens sacrés du mariage qu'elle ainsi, si ce n'est plus.

 

Je te trouve très dur...

Déja je ne sais pas si elle m'a "retrompé"...Ensuite j'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé. Surtout qu'à la première annonce elle m'avait dit qu'elle ne voulait rien de lui, qu'il ne représentait rien, et que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes.

La jeter directement après qu'elle m'annonce ça ? Pardon mais pour moi c'est inconcevable d'abandonner la personne que j'aime avec qui j'ai partagé les meilleurs moments de ma vie et avec qui je me suis marié. Ce n'est justement pas ma conception du mariage que d'abandonner la personne que j'aime à la moindre incartade.

 

Mais c'est un truc de malade Carrie, j'ai failli écrire quasiment le même commentaire avec les trois cas détaillés, et je me suis dit que non, il ne méritait pas...

J'aurais ajouté que les choix de Madame peuvent dépendre de l'image qu'elle donne à son entourage, et du point où elle en est pour la préparation de son divorce. Elle est peut-être allé voir un avocat pendant que lui se paye un "coach en récupération". Mieux préparée, elle s'en sortira bien, même en l'ayant trompé et retrompé.

 

Pardon mais va te faire foutre

[Amorphosee]

Bah faut croire quelle n'a pas d'amour profond ni pur envers toi pour t'avoir trompé ainsi

Elle t'a trompé mais c'est toi qui doit la reconquérir mouais bof quoi.

Modifié le 25 avril 2016 par Amorphosee

[Tenbu Hôrin]

Je te trouve très dur...

Pas menteur, donc.

 

J'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé.

Si tu avais un amour profond et pur pour elle, tu la préférerais épanouie avec un mari qui n'a pas besoin de psy spécialisé dans les traumas, tu lui épargnerais cette plaie.

 

Surtout qu'à la première annonce elle m'avait dit qu'elle ne voulait rien de lui, qu'il ne représentait rien, et que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes.

Je t'ai déjà répondu sur ça.

 

La jeter directement après qu'elle m'annonce ça ? Pardon mais pour moi c'est inconcevable d'abandonner la personne que j'aime et avec qui je me suis marié. Ce n'est justement pas ma conception du mariage que d'abandonner la personne que j'aime à la moindre incartade.

Pourquoi tu te mets à me faire tenir des propos que je n'ai pas tenu ? Où je te parle de la "jeter directement", je te parle de ne pas t'écraser comme une merde. Ne déforme pas.

 

Pardon mais va te faire foutre

Voilà, Nolan quand on lui enlève son vernis, c'est ça.

[Carrie007]

Parmi les choses que j'ai engagé :

- Je vais voir un psy toutes les semaines. J'ai fait pour l'instant 2 séances qui m'ont déjà appris des choses sur moi-même et qui explique pourquoi j'ai été comme ça avec elle. Notamment la peur du jugement des autres que j'ai toujours eu depuis l'enfance (enfant précoce, sauté une classe, harcelé à l'école, tout ça...)

C'est déjà un premier pas.

Mais tes "problèmes" ne se régleront pas en deux-trois séances, tu le sais bien j'espère?

 

- Je prend des cours de guitare tous les samedi (j'avais essayé et laisser tomber il y a quelques années)

Bon point aussi (je sais, ça fait très maîtresse d'école)

Mais une question: le fais-tu parce que ça t'intéressé réellement et te fait du bien ou pour lui montrer à elle que tu prends ta vie en main?

 

- Je vois mes amis régulièrement (chose que je ne faisais plus trop quand on était ensemble)

- Je vais ce soir à un cours de théâtre d'improvisation pour travailler sur le lâcher-prise.

Plutôt bien aussi!

Une chose que tu pourras garder en tête maintenant: les amis, les sorties sans le chérie, c'est bien aussi, et c'est essentiel pour la survie :) !

 

Malgré tout ça, c'est vrai que je vais toujours aussi mal car la peur de la perdre est trop forte,

Et ce n'est certainement pas en ayant peur que ça risque de s'arranger. Au contraire même.

Et concrètement, elle te dit "c'est terminé", que fais-tu?

Et bien tu pleureras, tu t'effondreras peut-être quelques temps mais tu te relèveras aussi.

 

elle est trop importante pour moi,

Le "trop" est de trop justement!

Pour moi, ce n'est pas de l'amour, c'est de la dépendance.

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.

Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non. Et tu as certainement été plus quitteur que quitté dans tes relations.

 

Le problème de reporter le skype je trouve c'est que c'est moi qui l'avait proposé il y a 5 jours quand elle l'avait reporté, donc que ce soit moi qui le reporte cette fois, ça fait vraiment instable je trouve non ? Ça fait un peu le jeu du chat et de la souris, je pense pas qu'on puisse continuer comme ça.

A l'heure où je t'écris ces quelques lignes, tu es certainement déjà avec elle ou sur le point d'être en lien avec elle.

Personnellement, peu importe si tu reportes ou pas cet échange. Car je crois que ça ne te fera pas avancer beaucoup. Ni reculer d'ailleurs. Cela te fera du bien sur le moment et demain tu te reposeras à nouveau les mêmes questions. Car tu refuses d'écouter ce qu'on te dit. Ce n'est pas que nous ayons la science infuse mais un peu d'expérience quand même :) !

J'espère que ça se passera bien.

 

Ensuite j'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé.

Bla bla bla bla bla bla...

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.

Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

Je pense aussi, comme tous ceux ou presque qui ont posté ici, que tes problèmes sont bien plus profonds que ta relation amoureuse. Cette dernière n'est que la partie émergée de l'iceberg.

Tu as beau ne pas être d'accord avec ce qui est dit ici, penser qu'on se trompe (et on se trompe peut-être), tu as eu beaucoup beaucoup de conseils et d'avis pertinents.

Je pense que ta réaction au message de Tenbu est plutôt positive finalement!

Je te souhaite bonne chance et bon courage!

[MlleBulle]

Perso, je crois que tu as tellement envie d'avoir des réponses que tu n'as pas d'autre choix que d'accepter et écouter ce qu'elle a à dire.

Cependant, tu n'es pas obligé de réagir sur le champ. Elle, elle réfléchis à ce qu'elle veut te dire depuis quelques jours sans doute alors toi, tu peux écouter, mettre fin à la discussion et réfléchir à ton tour.

Ne spécule pas trop, fixe ce Skype le plus tôt possible et ne te fais pas d'idées.

[nolan]

Bon et bien je suis attéré par la conversation qu'on a eu. Je vous fais une retranscription en la réécoutant, mais seulement de sa partie à elle:

Elle a raconté les situations qu'on a vécu ensemble qui l'on traumatisé à sa psy qui a commencé a lui dire objectivement et professionnellement (selon ses termes) ce que ces situations veulent dire. Donc la psy lui a fait des analyses des situations et ma femme avait au début envie de lui dire "mais non en fait c'est pas comme ça", mais en fait elle n'a réussi a rien dire parce qu'il y avait une vraie raison à ce que la psy disait.

Ensuite elle lui a fait une sorte d'hypnose qui était surprenant, et au bout de plusieurs séances sur ces 3 semaines (6 séances je pense) c'est devenu clair pour elle entre quoi et quoi elle devait choisir.

Elle en est arrivé à la conclusion après beaucoup de discussions avec la psy que le problème n'est pas avec elle, mais avec moi.

Qu'il est clair et net qu'elle n'a pas fait de fautes et n'a pas à se sentir coupable ou mal a cause des trucs (on parle d'avant qu'elle me trompe), mais que moi j'ai beaucoup beaucoup de frustrations avec moi-même et que j'ai tous ces problèmes qu'il faudrait traiter, ou que je trouve les solutions car je deviendras fou à la fin de ma vie si je réagis pas.

Elle a été énormément blessé par rapport à toutes mes frustrations.

Et elle a défini la vraie question, je la cite: "est-ce que je suis prête à rentrer pour t'aider? Est-ce que je suis prête pour ça et en même temps de me guérir toute seule? et c'est pas une semaine, 2 semaines, 1 mois ou 2 mois, c'est au moins 1 an ou 2 ans".

Elle dit que maintenant elle voit vraiment à quel niveau je suis traumatisé par rapport à mes attentes, mes frustrations, plein de choses, et elle a défini qu'il faut vraiment qu'elle se pose la question si elle est capable de m'aider, si elle a l'énergie pour ça, et à coté en même temps de se guérir parce qu'elle a été énormément traumatisé à propos de ça.

Et en même temps qu'elle se posait ces questions tous les gens, les projets, tout le monde arrivait dans sa vie là bas, sans qu'elle ne fasse aucun effort et ça arrivait, et elle s'est sentie tellement libéré qu'elle ne se souvient plus la dernière fois qu'elle s'est sentie autant libérée.

Ses séances de psy étaient principalement à propos de 2 choses: pour essayer de me comprendre et de voir à quel niveau j'étais troublé, et à coté à propos d'elle et de sa confiance en elle-même et comment elle se sent, parce que quand elle est rentrée elle était vraiment dépressive sans le réaliser (j'ai du mal à accepter ça car elle riait sur facebook avec ses amis avant de rentrer, et de ce que j'ai lu de la dépression, on est juste incapable d'être heureux quelque soit la circonstance).

Et la psy lui a dit qu'il fallait pas qu'elle se sente mal parce que des bonnes choses lui arrivent. Elle a essayé d'utiliser toute son énergie pour sa bonne humeur, et c'est même pas à propos de faire la fête, elle n'a pas fait la fête. C'est vraiment par rapport aux gens qu'elle voit, les activités intellectuelles, et faire parti d'une communauté, et elle n'a du faire aucun effort pour ça, parce que les gens sont directement venus la trouver, mais en même temps elle se sentait coupable, et la psy lui a dit qu'il ne fallait pas qu'elle se sente coupable de pouvoir penser à elle-même de temps en temps aussi.

Elle dit qu'elle est brisée et qu'elle essaye de sortir de tout ça mais qu'elle n'y arrive pas avec moi.

Elle dit que c'est pas la psy qui lui a dit quoi faire, elle lui a bien dit toutes les possibilités aussi autour. La psy lui a dit que c'est pas elle qui peut lui donner le conseil ou décider, personne ne peut, mais que c'est elle qui va le sentir par elle-même (d'où ce message ya 5 jours où elle disait qu'elle ne sait pas encore, voir mon message du 19 avril).

Je lui parle du mariage et qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre et elle répond que oui on a pris, et qu'elle m'aime.

Ensuite elle dit qu'elle ne peut pas m'aider. Elle peut se remplir dans son pays avec l'énergie et après rentrer en France et utiliser cette énergie sur moi et elle n'a plus de ressource pour se remplir.

Ensuite je lui dis que je suis prêt à aller vivre dans son pays et elle répond que ca marcherait plus. Elle ne veux plus habiter en là bas avec moi. Elle ne pourrait pas par rapport à tous les traumatismes quand on était là-bas ensemble. Et quand elle pense à ça elle commence à paniquer encore une fois. (je ne vois pas à quels traumatismes elle fait référence, mais surement quand j'étais pas content qu'elle boive trop en soirée quand on sortait avec ses amis, mais là bas ça a du arriver 2 ou 3 fois maximum en 7 ans).

Je lui dis que je peux changer et ne comprends pas pourquoi elle me condamne et lui demande de me donner une chance, et elle me répond que c'est pas par rapport à moi, c'est pas pour moi la chance, mais pour une fois par rapport à elle. Et si elle sent qu'elle ne peux pas m'aider, elle ne peut pas rester comme ça avec moi. Elle est désolée mais elle ne peut pas.

Chaque fois qu'elle a pensé que peut être elle devrait m'écrire un email (pendant le SR) ou quand je lui ai demandé de parler sur skype, elle a commencé à paniquer et a se sentir physiquement mal. Parce que tous les mauvais sentiments sont revenus. (elle pleure)

Je lui dis qu'elle va trop vite et qu'elle ne peut pas prendre une décision aussi grave en seulement 3 semaines, qu'il faut qu'on se laisse plus de temps pour réfléchir à la situation, et que sinon un jour elle va regretter. Elle répond qu'elle ne peut pas dire "ok alors on attend encore 2 mois", et me laisser comme ça...elle ne peut pas faire ça. Et peut être elle regrettera mais la elle peut pas comme ça.

Je lui dis "donc tu m'abandonnes?", elle répond "Non je t'abandonne pas."

J'abat la carte du mariage qu'on avait pris l'engagement d’être la dans les meilleurs moments comme les pires et elle répond en pleurs: "j'étais la pour toi, j'étais la pendant plusieurs années pour les pires moments.J'ai vraiment essayé je me suis vraiment posé des questions, j'ai vraiment regardé, j'ai vraiment beaucoup réfléchi et je peux pas, j'arrive pas à respirer, je peux pas t'aider, je déteste que je peux pas t'aider mais je peux pas t'aider et je veux me sentir bien et j'arrive pas en France. Je peux pas, je peux plus."

Après je lui dis que je ne veux pas qu'elle revienne en France, mais qu'on se reconstruise tous les 2 et je lui dis que j'y crois que je suis capable de me reconstruire aussi. Elle répond "C'est pas par rapport à toi, parce que je sais que tu es capable, c'est par rapport à moi, moi je n'en suis pas capable. A ce point la c'est que ma faute."

A ce moment là je pleur en lui demandant que si elle sait que je peux changer, comment elle peut m'abandonner comme ça, et elle répond : "Parce que si moi je peux pas changer, je peux pas."

Je lui demande "tu m'aimes plus ?"

Elle répond "Je vais toujours t'aimer et tu sera toujours important, mais je peux pas t'aider et je peux pas m'aider comme ça non plus."

Je finis en disant "Ouais tu peux pas m'aider...c'est bien...j'ai pas de mots, je sais pas quoi te dire" en utilisant son surnom, et finalement je finis en lui disant son prenom et disant que le surnom c'est terminé (ce surnom comptait beaucoup pour elle)

Et je raccorche

Je pense que j'aurais pu me préparer aussi bien que possible, elle avait déja prise sa décision de toute façon, et je vois pas comment je pourrais la faire changer d'avis, même si je trouve tout ça irréel quand il y a 2 mois encore elle m'envoyait plein de messages tout doux et s'inquiétait pour mon vol. Je pense avoir des problèmes, mais qu'elle me mette tout sur le dos, j'ai du mal à l'encaisser. J'ai aussi l'impression que sa psy a précipité les choses. Bref je suis complètement attéré

[Tenbu Hôrin]

Cela s'est plutôt bien passé. Heureusement qu'elle n'a pas encore reporté; tu as une vie à vivre.

 

Je pense avoir des problèmes, mais qu'elle me mette tout sur le dos, j'ai du mal à l'encaisser.

Mais c'est une gonzesse... Je t'ai dit qu'elle était beaucoup trop centrée sur elle-même pour avoir une relation sérieuse, je te le redis si ça peut te consoler. Vous avez des problèmes tous les deux. Tu n'as plus qu'à accepter la rupture et travailler sur toi.

[MlleBulle]

Alors maintenant, tu n'as plus d'autre choix que de vraiment avancer et régler SEUL ce qui bouffe ton existence.

À mon avis, il y a des choses très vraies dans ce qu'elle t'a dit.

Tu ne peux plus te reposer sur elle. Tu es un adulte, c'est à toi de te prendre sérieusement en mains, de faire ta thérapie (pas une thérapie pour ton couple. Une thérapie pour TOI). Le chemin va être long et difficile mais c'est un chemin de vie que tu entreprends.

Bon courage Nolan.

[Yed]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?

Ca me rend fou qu'elle n'essaye meme pas de se battre pour nous, qu'elle m'abandonne comme ça 6 mois après le mariage et 7 ans de relation, surement pour un mec qu'elle a vu 2 semaines dans sa vie, c'est irréel.

 

Non tu ne peux pas.

Ce serait l'insulter que de croire qu'elle n'a pas pris ce fait en considération. Tu la décris comme fidèle tout au long te votre longue relation (pas sur la fin, mais ça c'est autre chose), pleine d'abnégation à ton égard durant ces années communes et religieuse de surcroît.

Donc si elle en vient à envisager le divorce c'est qu'elle a sacrément pesé le pour et le contre.

En plus ça serait retomber dans les travers qui justement l'éloignent de toi. Une relation où elle ne se sent pas libre de s'épanouir avec une personne un tantinet "contrôlante".

Ensuite, non elle ne t'abandonne pas pour un autre. Que ce mec mette en lumière des choses qu'elle aime ou dont elle a besoin, c'est possible. Mais c'est avant tout parce qu'elle ne les trouvait pas au sein de votre couple. Il y a des gens épris de liberté qui sont pathologiquement "papillonnants" ou résolument infidèles, mais tous les autres vont rarement voir ailleurs s'ils sont heureux là où ils sont.

Bref, ton argument du mariage ça met en lumière deux points moyennement engageants :

1/ Tu n'as pas encore assimilé les bilans de votre échec et été au bout de ton auto-critique

2/ Au lieu d'agir sur toi (ta seule option), tu cherches encore à agir sur elle : après ta quête de techniques "magiques" tu essaies de la retenir par des sentiments de devoir ou de culpabilité

[MlleBulle]

En ce qui concerne le fait que tu vois son geste comme un "abandon", tu dois réaliser une chose.

Ce sont les parents qui peuvent "abandonner" leurs enfants. Un conjoint n'abandonne personne, il le quitte.

[Yed]

Ah désolé nos messages se sont croisés. Je viens de voir le détail de votre conversation.

Je te suggère d'y revenir une fois la douleur un peu atténuée. Je crois qu'il y a pas mal de choses réelles là-dedans.

Peu importe où se situe la vérité d'ailleurs. Aujourd'hui elle voit le fait de revenir avec toi comme le fait de revivre un chemin de croix qu'elle n'a plus la force de supporter. Or pour reconquérir, il faut reséduire et séduire c'est souvent donner envie à l'autre de faire un bout de chemin ensemble parce que la vie serait plus belle pour lui...

Je te souhaite beaucoup de force et de courage. Je sais en partie l'épreuve qui t'attend.