Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[MlleBulle]

Non. Ne lui envoie pas ça. Ce ne sont que des reproches, des attaques et tu passes pour le mec archi-dépendant et donc, absolument pas attirant. Tu es en pleine dépendance affective et tu dois régler ça avec toi-même avant d'avoir le moindre contact avec elle.

De un, tu n'as pas entamé de "changements profonds". Tu commences tout juste à les effleurer. Sinon tu n'écrirais jamais un truc du genre.

De deux, deux semaines ce n'est RIEN. Rien du tout. Ni pour toi, ni pour elle, ni pour vous. Il faut du TEMPS pour faire le point, pour prendre conscience de ce qu'on vit, y compris nos sentiments, et de décider de la direction qu'on souhaite donner à notre vie. Laisse-la vivre ce qu'elle a à vivre! Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'est pas PRÊTE à le faire. C'est beaucoup trop tôt.

Enlève de ton esprit l'idée de la contacter avant un mois, voire deux. C'est ton objectif: Tu ne la contactes pas avant le 15 juin. Fais une croix sur le calendrier si ça t'aide.

Tu as vu ton psy?

[Emmanuel-]

nolan, si tu écoutes aussi mal les gens ici que ta femme.. la situation dans laquelle tu es ne m'étonne pas

Tu as plein de bons conseils ici mais tu n'entends rien, tu n'écoutes que toi

Envoi lui ta lettre, fais lui ce skype avec tes questions, ça te serviras plus tard

à un moment on a ce qu'on mérite, en bien et en mal

rien n'arrive par hasard

[nolan]

Bulle, je ne comptais pas lui envoyer de mail, mais faire un skype avec camera en faisant passer ces idées.

En tout cas je ne comprends vraiment pas vos réactions.

Oublions la dépendance affective, car je peux vivre dans l'attente si je sais qu'elle n'est pas en train de me tromper.

Est-ce si inconcevable de demander à ma femme qui est repartie dans son pays pour faire le point, sans me quitter, si en ce moment elle est avec le mec avec qui elle m'a trompé 1 mois plus tôt ? Je sais qu'elle bosse dans son association ces jours ci et que ce mec fait parti de cette association, qu'il a couché avec elle une fois il y a un mois et demi, et qu'elle a eu plus ou moins des sentiments pour lui. Je suis censé attendre sagement sans rien demander alors que nous sommes encore mariés et que c'est la femme de ma vie ? Je n'ai pas le droit de savoir si elle est avec lui ? Il faut absolument que je reste dans le doute et que je souffre ?

Encore une fois pour que ce soit bien clair, mon problème n'est pas l'attente, je comprends bien que ca ne fait que 15 jours et que c'est beaucoup trop tôt pour se remettre ensemble et avoir opéré les changements qui le permette (d'ailleurs je ne serais prêt aujoud'hui à repartir avec elle tout de suite). Mon seul vrai problème est de savoir si elle est avec ce mec (et donc se moque bien de moi) ou si vraiment elle est là bas pour se reconstruire. Si elle est en train de se reconstruire, je suis prêt à lui laisser le temps qu'elle veut, 1 mois, 2 mois, aucun soucis. Mais je ne peux pas l'attendre comme un petit chien alors que si ça se trouve elle est en train de passer du bon temps avec l'autre. Je suis son mari, j'ai quand même le droit de savoir non ?

[Yed]

Nolan, tu as mal et tu te raccroches aux branches...

Tout ce que tu dis ne servira qu'a culpabiliser ta femme et l'eloigner encore plus. C'est peut-etre "la femme de ta vie", mais elle visiblement est en pleine reflexion pour determiner si tu es "l'homme de sa vie".

Pour pouvoir reconstruire votre couple, il faudra qu'elle aussi en ait la volonte. Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'a pas encore les reponses aux questions que tu te poses.

Quant a savoir si tu peux tout pardonner. Crois-moi, ca n'est pas aussi simple que tu sembles le dire. Je parle en connaissance de cause, etant dans l'etape "d'apres".

[MlleBulle]

Pour le moment, il n'y a rien à faire et rien à lui demander. Elle t'a dit qu'elle avait besoin de temps, tu lui laisses du temps point. Elle sait très bien que tu es son mari, elle sait très bien qu'elle doit te donner des nouvelles.

Si tu l'aimes vraiment, respecte son besoin. Laisse la prendre le temps dont elle a besoin. C'est la plus belle marque d'amour et de respect que tu peux lui offrir. Et souviens-toi, si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'est pas prête/n'en a pas envie/n'a rien de précis à te dire. Lui poser la question ne changera rien.

Une démarche avec un psy prend du temps.

Et admettons qu'elle voit ce type... Qu'est-ce qui te dit qu'elle te dirait la vérité? Si ça décision n'est pas prise, elle n'aurait aucune raison de le faire.

Mais sinon, je suis d'accord avec Emmanuel. Tu n'écoutes pas ce qu'on te dit, ni ce qu'elle te demande. Tu ne penses qu'à toi et ta réaction s'apparente à de la possessivité: tu as l'impression qu'elle t'échappe, tu essaies de la contrôler.

[MlleBulle]

Continues à voir ton psy (si bien sûr tu vas en voir un) et parles-lui de ces angoisses.

[nolan]

Nolan, tu as mal et tu te raccroches aux branches...

Tout ce que tu dis ne servira qu'a culpabiliser ta femme et l'eloigner encore plus. C'est peut-etre "la femme de ta vie", mais elle visiblement est en pleine reflexion pour determiner si tu es "l'homme de sa vie".

Pour pouvoir reconstruire votre couple, il faudra qu'elle aussi en ait la volonte. Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'a pas encore les reponses aux questions que tu te poses.

Quant a savoir si tu peux tout pardonner. Crois-moi, ca n'est pas aussi simple que tu sembles le dire. Je parle en connaissance de cause, etant dans l'etape "d'apres".

 

En effet, elle est surement en pleine réflexion pour savoir si elle veut continuer avec moi, et l'email assez neutre qu'elle m'a envoyé après 10 jours de SR (il y a 5 jours) pour simplement me donner des nouvelles sans émotion, me confirme qu'elle est encore certainement dans l'indécision et c'est pour ça qu'elle continue à entretenir le lien.

Ma peur, c'est qu'elle soit juste en train de tester une relation avec l'autre mec sans me le dire pour voir si en fait elle se sent mieux avec lui ou avec moi, si je lui manque etc...et la ce serait plus du tout acceptable pour moi.

Encore une fois, elle m'a trompé avec lui il y a 1 mois et demi, est finalement revenu vers moi en France, puis j'ai surpris des messages montrant qu'elle a des sentiments pour lui, et elle repart là bas en me disant qu'elle ne repart pas pour lui mais pour faire le point, et je sais qu'elle est surement en contact avec lui car ils font partis de la même association.

Et vous trouvez qu'en tant que son mari je devrais juste attendre et laisser faire ?

Quid de l'idée qu'elle me perçoit peut être comme le bon petit mari qui attend sagement et qui de toute façon lui est acquis, et quoi qu'elle fasse elle sait que si elle veut elle rentre et je la reprendrais. Ca lui permet de tester avec l'autre sans aucune crainte de me perdre...Alors que si je lui dis que clairement cette situation ne serait pas acceptable pour moi, alors je pense que ca me ferait reprendre le dessus et que ca lui ferait prendre conscience qu'elle peut me perdre.

Je raconte n'importe quoi ?

De toute façon je veux surtout savoir parce que je trouve cette situation trop anormale, et je ne peux pas rester dans le doute comme ça indéfiniment.

[MlleBulle]

Tout à fait. Laisse-la vivre. Même si vous êtes mariés, tu n'as pas à la contrôler.

Si elle t'aime, elle va revenir.

Sinon, elle va partir.

Toutes les questions que tu pourrais lui poser ne changeront rien. Au mieux, elle va te dire qu'elle n'est pas prête et qu'elle a besoin de temps. Au pire elle va te mentir pour que tu la laisses tranquille.

[MlleBulle]

Et sinon, Yed a entièrement raison. Tu ne peux pas décider de pardonner son infidélité immédiatement. Vous avez du chemin à faire tous les deux avant de prendre cette décision. Là, tu es juste dans "l'urgence" parce que tu as tellement peur qu'elle s'envoie en l'air avec l'autre mec que tu es prêt à tout et n'importe quoi pour qu'elle rapplique.

Tu es comme un alcoolique en manque. Lorsqu'elle t'a écrit, c'est comme si tu t'étais envoyé un shoot de vodka. Ton angoisse était apaisée. Là, tu es à nouveau en manque et rien d'autre n'existe dans ton esprit que ce "besoin" de la contacter. Tu vas donc t'envoyer un autre shot de vodka, tu vas être apaisé, ça va durer quelques jours et tu vas redevenir obsédé par d'autres questions à lui poser.

Tu es incapable de considérer un autre point de vue que le tien. Tu vas donc continuer de t'enfoncer. Jusqu'à ce que tu prennes conscience que tu as un souci à régler avec toi-même...

[Yed]

Rien ne t'oblige a suporter cette situation.

Tu peux aussi contacter un avocat et entamer une procedure de divorce.

Mais comme le theme du forum est neanmoins de 'recuperer son ex', nos conseil vont dans le sens de comment faire au mieux pour se donner une chance de revivre une relation epanouie.

Permet moi juste de te renvoyer a tes contradictions. Si le mariage represente un tel refuge et a une telle importance a tes yeux, pourquoi souhaites-tu vivre avec quelqu'un qui apparemment ne partage pas tes valeurs ?

[nolan]

Et sinon, Yed a entièrement raison. Tu ne peux pas décider de pardonner son infidélité immédiatement. Vous avez du chemin à faire tous les deux avant de prendre cette décision. Là, tu es juste dans "l'urgence" parce que tu as tellement peur qu'elle s'envoie en l'air avec l'autre mec que tu es prêt à tout et n'importe quoi pour qu'elle rapplique.

Tu es comme un alcoolique en manque. Lorsqu'elle t'a écrit, c'est comme si tu t'étais envoyé un shoot de vodka. Ton angoisse était apaisée. Là, tu es à nouveau en manque et rien d'autre n'existe dans ton esprit que ce "besoin" de la contacter. Tu vas donc t'envoyer un autre shot de vodka, tu vas être apaisé, ça va durer quelques jours et tu vas redevenir obsédé par d'autres questions à lui poser.

Tu es incapable de considérer un autre point de vue que le tien. Tu vas donc continuer de t'enfoncer. Jusqu'à ce que tu prennes conscience que tu as un souci à régler avec toi-même...

 

Je ne suis vraiment pas d'accord Bulle.

Je n'ai eu par exemple aucune envie de la contacter aujourd'hui pour parler de se remettre ensemble car je sais que je ne suis pas prêt pour ça. J'ai beaucoup de travail à faire sur moi même avant, et j'en suis conscient.

C'est vrai que ça ma soulagé quand j'ai reçu son premier mail, mais la je n'ai pas l'impression d'être en manque de ses nouvelles comme je l'étais avant de recevoir le premier mail.

J'essaye d'être vraiment très clair : maintenant la SEULE chose qui me tue à petit feu, c'est de ne pas savoir si elle est avec le mec. C'est TOUT ! Et je pense que dans ma situation c'est plus que légitime. Si elle est en ce moment avec lui, alors je pense que je n'aurais plus envie de me battre pour elle parce que ce serait une double trahison, et ce n'est pas la personne que j'ai connu pendant 7 ans.

Ce n'est pas un problème de point de vue, je comprends qu'elle ai eu besoin de prendre le large, etc... je comprends tout ça. Je n'ai pas l'impression de m'enfoncer, mais bien au contraire de commencer à sortir la tête de l'eau. Par exemple c'est la première journée depuis 2 semaines ou je n'ai pas pleurer.

Par contre, je n'arrive plus à rester dans le doute de savoir si elle est en train de passer son temps avec ce mec, c'est tout...

 

Permet moi juste de te renvoyer a tes contradictions. Si le mariage represente un tel refuge et a une telle importance a tes yeux, pourquoi souhaites-tu vivre avec quelqu'un qui apparemment ne partage pas tes valeurs ?

 

Très bonne question, la réponse est simple et va expliquer pourquoi je suis dans cet état.

J'ai été très déçu et choqué par le fait qu'elle m'ait trompé 6 mois après notre mariage, mais je suis prêt à l'accepter et à lui pardonner, déja parce que je lui porte un vrai amour, et aussi car j'ai compris pourquoi elle l'avait fait. Elle m'a expliqué que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes et des reproches que je lui faisais et qu'elle a eu un moment de faiblesse, qu'elle s'est sentie belle dans ses yeux (chose qu'elle ne sentait plus depuis quelques temps avec moi) et s'est laissé aller. Je considère que c'est humain et une faiblesse peut arriver malgré de bonnes valeurs. D'ailleurs nous avons fait un mariage religieux de sa volonté, car elle est croyante, et tout cela ne colle juste pas avec elle.

Par contre, si jamais elle était en ce moment en train de continuer à voir ce garçon alors qu'elle m'a certifié qu'elle retournait là bas pour se reconstruire et faire le point, alors effectivement je ne voudrais plus partager la vie de cette personne, car tout simplement ce ne serait plus la personne avec laquelle je me suis marié, mais une personne différente que je ne connaissais pas encore.

C'est la raison pour laquelle je voudrais autant savoir si elle est en ce moment en train de le voir ou pas.

[MlleBulle]

Et tu vas faire quoi, concrètement, si elle te dit que oui, elle l'a vu/elle le voit?

Est-ce que tu as rencontré ton psy ou pas?

[Yed]

Pour pouvoir pardonner, il faudra que tu puisses refaire confiance.

Or, de ce que tu dis tu n'es pas a meme de le faire pour l'instant puisque tu ne la crois pas quand elle te dis etre partie pour ce reconstruire. Elle a besoin de faire un bout de chemin seule, ce chemin passe peut-etre par un autre homme pour l'instant. Ce n'est pas forcement une mauvaise chose.

Si je fais un parallele avec mon histoire, c'est justement parce que ma compagne a fait un bout de route avec un autre qu'un possible existe entre nous. Tu vois bien que ton blanc-seing est un leurre, tu n'es pas pret a tout pardonner (ce qui est plutot une bonne chose d'ailleurs).

Ce que tu attends d'elle c'est qu'elle te rassures sur le fait que c'est juste "du temps" qu'ils vous faut. Elle n'en est pas encore la.

[Shû]

Je rejoins ce qui a été dit avant (J'avais l'intention d'analyser ton premier message bout à bout, mais j'étais peut-être un peu trop violent donc j'ai évité haha).

 

Je n'ai eu par exemple aucune envie de la contacter aujourd'hui pour parler de se remettre ensemble car je sais que je ne suis pas prêt pour ça. J'ai beaucoup de travail à faire sur moi même avant, et j'en suis conscient.

Tu ne veux pas la recontacter pour parler de se remettre ensemble, mais tu veux la recontacter pour qu'elle te rassure. La différence est où ? Tu veux entretenir un lien qui est distendu à cause de TES conneries, donc respecte son foutu besoin de distance sans faire de focus sur TA douleur. Essaie de la comprendre, un peu.

 

J'essaye d'être vraiment très clair : maintenant la SEULE chose qui me tue à petit feu, c'est de ne pas savoir si elle est avec le mec. C'est TOUT ! Et je pense que dans ma situation c'est plus que légitime. Si elle est en ce moment avec lui, alors je pense que je n'aurais plus envie de me battre pour elle parce que ce serait une double trahison, et ce n'est pas la personne que j'ai connu pendant 7 ans.

Pour moi, tu commences à te demander si elle vaut le coup ou non de se "battre" pour la reconquérir à cause du fait qu'elle t'ait trompé. Je ne dis pas que c'est bien fait de sa part, mais elle n'était pas heureuse avec toi. Donc tu n'as aucune légitimité à exiger quoi que ce soit d'elle : t'as pas rempli ta part du marché du côté mariage (i.e. la rendre heureuse).

Vos torts sont partagés forcément, mais actuellement, qu'elle te trompe avec lui ou pas, non seulement tu ne peux rien y faire, mais si elle revient vers toi c'est qu'elle t'a choisi. Donc soit tu subis la situation, parce que tu N'AS PAS LE CHOIX SI TU VEUX SAUVER TON COUPLE, soit tu y mets un terme en allant voir un avocat.

 

Par contre, je n'arrive plus à rester dans le doute de savoir si elle est en train de passer son temps avec ce mec, c'est tout...

Yep. Et explique-moi comment tu envisages de reconstruire une relation saine lorsque tu es dépendant et pas foutu de lui faire confiance ??

 

Très bonne question, la réponse est simple et va expliquer pourquoi je suis dans cet état.

J'ai été très déçu et choqué par le fait qu'elle m'ait trompé 6 mois après notre mariage, mais je suis prêt à l'accepter et à lui pardonner, déja parce que je lui porte un vrai amour, et aussi car j'ai compris pourquoi elle l'avait fait.

Mouais. Tu vas trop vite en besogne, parce que t'as toujours la flippe de la perdre. Prends ton temps, t'en as autant besoin qu'elle pour sortir de cette peur et dépendance.

Le constat que je fais, c'est que tu veux te déculpabiliser d'une potentielle rupture. Si rupture il y a, tu pourrais au moins te dire que ce n'est pas à cause de tes conneries mais parce qu'elle t'a trompé 2 fois.

Mais ce n'est toujours que mon avis. Tu peux faire cet entretien skype/lui envoyer un mail/l'appeler pour avoir des réponses, mais c'est le meilleur moyen de lui mettre la pression, de la saouler, de l'agresser et de l'éloigner par la même occasion selon moi.

T'as un suivi psy ? Tu as des séances régulières ?

[nolan]

Bon et bien voila, hier soir vers 22h (avant d'avoir vu les messages ici) sur une impulsion et le coup de l'émotion je lui ai envoyé une ligne de message sur facebook pour lui demander "est-ce qu'on peut parler sur skype ?"

Et bien sur je suis ce matin dans un autre état d'esprit avec la tête plus froide, et je regrette d'avoir envoyé cette ligne et ai peur d'avoir gâché tous mes efforts depuis 2 semaines.

(Hier soir j'étais aussi sous l'influence de proches me conseillant de la contacté en disant que la situation ne pouvait plus durer comme ça à ce que je sois dans le doute)

Maintenant que la bourde est faite, que pensez vous que je devrais faire ?

Est-ce que je peux corriger le tir si elle me répond que oui on peut parler sur Skype, en lui répondant quelque chose comme "Bon finalement j'ai réfléchi pendant la nuit et je pense que je ne suis pas encore prêt. Recontacte moi quand tu seras prête" ou quelque chose du genre ?