Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[nolan]

C'est pas tant que je sous-estime son intuition, mais je pensais justement que c'était surtout pas le moment de se dévaloriser, et plutôt de lui montrer une image séduisante de moi.

Le but est d'ailleurs pas vraiment de mentir, mais de parler du positif plutôt que du négatif. Enfin je pensais que c'était une meilleure idée, donc je suis d'accord quand tu dis de minimiser ma douleur et enjoliver le rétablissement.

MlleBulle, quand je dis que j'ai fait des choses et que j'ai avancé de mon côté:

- je me suis profondément remis en question, et ai beaucoup réfléchi à notre couple, et à comment on en était arrivé là, je me suis rendu compte de toutes mes erreurs du passé.

- j'ai fait du sport casi tous les jours que je ne faisais plus depuis un moment

- je me suis remis à prendre des cours de guitare (ok j'ai eu qu'un seul cours pour l'instant mais j'en ai un autre demain)

- je me suis inscrit à une association luttant pour la cause animale, qui est quelque chose que j'ai toujours voulu faire mais que je n'avais jamais fait.

- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

Après c'est sur, j'ai aussi beaucoup pleurer pendant ces 10 jours, eu des pertes d'espoir énormes en pensant les pires choses, et pris des anxio, mais pourquoi lui dire ?

Merci pour vos avis en tout cas !

[MlleBulle]

Je persiste à croire que tu n'as pas besoin de détailler tout ça... Reste bref et évasif.

"Salut Machine! J'ai été heureux de lire ton message et de voir que tu prends soin de toi! De mon côté, ça n'a pas été facile de me faire à ton départ mais aujourd'hui, je comprends qu'on avait tous les deux besoin de recul. De mon côté, ça va aussi. Comme toi, j'essaie de penser à moi et de me garder occupé... Avec le printemps, c'est plus facile de bouger! Profite bien de ton séjour!"

[Shû]

Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.

Je suis d'accord avec ce qu'a dit Bulle, tu ne joues pas à un jeu là. Tu lui réponds quand TU le veux, sans réfléchir à quel impact ça aura sur elle. C'est quoi ce délire de "J'ai du attendre de ses nouvelles, du coup elle doit attendre pour en avoir de moi" ?

Y'a une différence entre ne pas être dans l'attente et mentir pour provoquer une réaction, c'est un peu de la manipulation hein.

 

- je me suis profondément remis en question, et ai beaucoup réfléchi à notre couple, et à comment on en était arrivé là, je me suis rendu compte de toutes mes erreurs du passé.

Mouais, en 10 jours ça me semble un peu court. Sinon, je crois pas que ce soit le bon moment d'en parler, vu qu'elle n'a pas mis le sujet sur la table.

 

- j'ai fait du sport casi tous les jours que je ne faisais plus depuis un moment

- je me suis remis à prendre des cours de guitare (ok j'ai eu qu'un seul cours pour l'instant mais j'en ai un autre demain)

- je me suis inscrit à une association luttant pour la cause animale, qui est quelque chose que j'ai toujours voulu faire mais que je n'avais jamais fait.

T'es pas obligé de rentrer dans les détails, vu qu'elle n'a pas trop précisé ce qu'elle te disait si j'ai bien compris.

 

- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

Je suis ABSOLUMENT pas d'accord avec ta démarche. Tu te sens mieux PARCE QUE elle t'a contacté. Si elle te reparle de ses doutes, je te parie ce que tu veux que tu retournes au fond du trou, parce que là tu es en train de t'enflammer. "Elle m'a recontacté, elle m'a donné des nouvelles, elle m'a dit bisous !!!!!!"

Sois lucide, vous n'avez rien résolu pour l'instant, ta situation n'a pas changé si ce n'est qu'elle a fait un tout petit pas vers toi.

M'enfin, au moins tu iras voir un pro dans tous les cas, donc ça reste le principal je suppose.

 

Après c'est sur, j'ai aussi beaucoup pleurer pendant ces 10 jours, eu des pertes d'espoir énormes en pensant les pires choses, et pris des anxio, mais pourquoi lui dire ?

Effectivement, tu n'as pas à lui dire parce que c'est pas du tout sexy.

Dans tous les cas, la proposition de Bulle me semble plutôt pas mal (même si je suis pas trop fan du "Je comprends qu'on avait besoin de recul tous les deux).

[MlleBulle]

 

- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

 

Je suis ABSOLUMENT pas d'accord avec ta démarche. Tu te sens mieux PARCE QUE elle t'a contacté. Si elle te reparle de ses doutes, je te parie ce que tu veux que tu retournes au fond du trou, parce que là tu es en train de t'enflammer. "Elle m'a recontacté, elle m'a donné des nouvelles, elle m'a dit bisous !!!!!!"

Sois lucide, vous n'avez rien résolu pour l'instant, ta situation n'a pas changé si ce n'est qu'elle a fait un tout petit pas vers toi.

 

 

Je suis assez d'accord avec ce point. C'est un peu comme un alcoolique qui dirait "j'ai envisagé d'entreprendre une cure de désintox mais finalement, je me suis enfilé un shooter de vodka et je me sens vraiment mieux alors j'ai annulé".

Un conseiller conjugal m'apparaît être une mauvaise idée parce que les problèmes que tu as à régler t'appartiennent à toi. Et qu'on conseiller CONJUGAL ça se consulte généralement en couple.

Un psy oui mais rapidement. Pas dans six mois. Et je doute que tu entreprennes les démarches parce que là maintenant tu te sens mieux.

[nolan]

Au niveau du psy, je pense juste que la méthode EMDR que j'avais prévu de suivre et qui à pour but de digérer un épisode traumatique pour ne plus avoir de pensées négatives à ce sujet, n'est plus vraiment d'actualité puisque je n'ai plus ces pensées négatives. Par contre j'ai bien sur toujours l'intention d'aller voir quelqu'un pour me faire aider à comprendre toute cette période qu'on est en train de vivre.

J'avais pensé au conseiller conjugal car sur le site que j'ai trouvé voila le descriptif :

"Vous serez accueillis individuellement ou en couple par un conseiller conjugal et familial, professionnel formé à l'aide psychologique et tenu au secret professionnel.

Lors du premier entretien, vous pourrez exprimer librement les difficultés que vous rencontrez, les questions que vous vous posez, vos attentes.

Vous envisagerez ensemble le rythme et le nombre d'entretiens adaptés à votre situation (soutien ponctuel ou accompagnement).

Les entretiens durent environ 1h."

C'est donc bien possible en individuel aussi, et je pense que ca pourrait m'aider.

Sinon je me renseigne aussi sur les psy plus classiques, mais c'est vrai qu'il y a vraiment tellement de tout, que c'est dur de savoir ce qui m'aiderait le plus (psychologue, psychiatre, psychothérapeute, et les sous catégories "analyse transactionnelle", "centrée sur la personne",...)

Sinon, je suis un peu calculatoire sur ma réponse car je sais que la reprise de contact de sa part, c'est un moment très important et critique qui peut tout faire basculer (comme expliqué ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/votre-reprend-contact-alerte-rouge-t11998.html)

J'aimerais vraiment faire en sorte qu'ensuite elle continue de me recontacter régulièrement, et non pas que ce soit juste un email de passage, et qu'elle se remette ensuite en silence pendant 2 semaines.

Et pour ça il faut qu'elle sente que j'avance de mon côté non ?

Comment lui redonner l'envie de me contacter plus régulièrement dans ma réponse ?

[MlleBulle]

Nolan, le fait d'être obligé de prendre des anxios parce que ta copine/ex veut s'éloigner, ce n'est pas un problème conjugal. C'est un problème personnel.

Et sinon, un psychiatre, c'est un médecin. Habilité à prescrire des médicaments, à traiter les maladies comme la schizophrénie, la dépression, les troubles bipolaires... Un psychothérapeute n'a pas nécessairement de formation. Un peu n'importe qui peut se prétendre psychothérapeute. Quant au psychologue, c'est généralement le spécialiste qu'on consulte quand on fait face à un problème dont on n'arrive pas à se défaire (phobies, deuil, séparations, obsessions...)

http://www.psychologies.com/Therapies/Vivre-sa-therapie/Commencer/Articles-et-Dossiers/Comment-choisir-son-psy

[Kakahuet]

Moi je serai toi, je resterai sur la méthode EMDR quand même... ton épisode traumatique n'est pas vraiment terminé ..

ou alors un psychiatre ... de toutes façons, si tu peux, essaies et tu verras ce qui te convient le mieux.

Mais avant tout essaie de voir que tu ne dégages pas vraiment ni sérénité ni sincérité...
Tu es mort de peur (ce qui est largement compréhensible) , son message t'as fait un peu de bien mais le fond du problème ne vient pas de là...
Lui mentir ne servira à rien et je trouve le message de bulle plutôt en accord avec ce que tu es en ce moment... sans en rajouter des caisses... au pire tu t'intéresses à ce qu'elle fait en posant des questions pertinentes ...

[bluemoon]

L'EMDR est pratiqué par un psy (chologue ou chiatre) formé à ces techniques. Il y a un protocole, le patient suivra au des séances "classiques" avant de toutes façons.

L'EMDR sera pratiqué si le cas s'y prête, sinon d'autres options seront proposées (analyse, TCC...), et cela peut se faire avec le même professionnel si les 2 sont d'accord.

Si tu trouves quelqu'un qui te propose des séances d'EMDR sans consultations préalables, fuis en courant, c'est un tocard.

Pour le reste, je suis entièrement d'accord avec MlleBulle et Kakahuet, consulte, tu es très loin d'aller mieux, tu as juste pris ton shoot.

[Yed]

Je prend le sujet en cours.

Je rejoins cependant les avis precedents. Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

Elle etait folle de toi, mais finalement son amour s'est retournee contre elle. Pendant des annees, il a agit comme un fil a la patte, l'empechant de se realiser professionnellement, d'agir comme elle le souhaitait en societe, ou simplement se voir belle dans tes yeux.

Si ces problemes ne sont pas resolus, je ne vois pas comment elle pourrait continuer a se projeter avec toi.

[nolan]

Bon finalement je lui ai répondu hier soir ça:

édité

Sinon effectivement je suis pas mal redescendu aujourd'hui de l'euphorie que j'ai eu après avoir reçu son message.

Je suis en train de l'analyser, le décortiquer etc..(je sais ce qu'il ne faut pas faire...), et finalement je trouve son message très factuel, sans émotion, et je ne vois pas vraiment de rapprochement de sa part vers moi. J'ai l'impression qu'elle est encore dans le même état d'esprit qu'elle était avant de partir, et ça me fait vraiment peur, j’espérais au moins un petit "tu me manques quand même" ou quelque chose du genre.

J'ai presque l'impression qu'elle m'a envoyé ce message comme une formalité parce que quand même ça faisait 10 jours qu'elle ne m'avait pas donné de nouvelles, mais je n'ai pas l'impression qu'elle en avait vraiment envie ou qu'elle l'a fait parce que je lui manque. D'ailleurs le début de son message est équivoque "Désolée de ne pas t’avoir donné de nouvelles jusqu'ici...".

Du coup je suis de nouveau dans une grande période de frustration et de doutes depuis ce matin. Est-ce que ce message montre en fait qu'elle s'éloigne de plus en plus de moi ?

Vous avez raison, je suis très loin d'aller mieux.

Je suis maintenant en attente de sa réponse par rapport à ma question dans mon mail "Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ?" , j'espère qu'elle ne va pas remettre 10 jours à me recontacter...

Je vais voir cette après-midi un psy qui apparemment est spécialisé dans le couple. On verra...

 

Je rejoins cependant les avis precedents. Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

Elle etait folle de toi, mais finalement son amour s'est retournee contre elle. Pendant des annees, il a agit comme un fil a la patte, l'empechant de se realiser professionnellement, d'agir comme elle le souhaitait en societe, ou simplement se voir belle dans tes yeux.

Si ces problemes ne sont pas resolus, je ne vois pas comment elle pourrait continuer a se projeter avec toi.

 

Est-ce que les séances de psy qu'elle fait 2 fois par semaine prouvent qu'elle essaye de résoudre ces problèmes là ? Je pense qu'elle fait d'abord ces séances de psy pour elle, avant de le faire pour notre couple, donc je ne suis pas sur du tout qu'elle va se rapprocher de moi à l'issu de ces séances, ou au contraire s'éloigner, c'est ça qui me fait vraiment peur.

Modifié le 15 avril 2016 par nolan

[Shû]

Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ? J'espère que tu pourras ​​bientôt​ ​​​partager avec moi ​certaines de ces choses que tu as découvertes sur toi​.​

Vu le contexte actuel, je crois que c'est un peu précipité de lui demander de partager ça, qui est très personnel, avec toi. Mais ce n'est que mon avis.

 

Parce que moi aussi je me remets vraiment en question, et je vais aller pour ma première séance de psy mardi pour creuser encore plus en moi-même.

Mouais, je suis pas fan de ça non plus. Elle ne n'a pas parlé de vos problèmes de couple si ce n'est évoquer les séances de psy, pourquoi tu te sens OBLIGE d'en discuter ? Tu vois le problème ? Tu aurais dû à mon avis te contenter de "Je commence aussi, aujourd'hui, des séances chez un psy"

Après ce qui est fait est fait, mais je crois SINCEREMENT que tu as besoin de te détacher un peu d'elle et d'avoir moins la flippe qu'elle te quitte, pour elle comme pour toi.

 

Sinon effectivement je suis pas mal redescendu aujourd'hui de l'euphorie que j'ai eu après avoir reçu son message.

Je suis en train de l'analyser, le décortiquer etc..(je sais ce qu'il ne faut pas faire...), et finalement je trouve son message très factuel, sans émotion, et je ne vois pas vraiment de rapprochement de sa part vers moi. J'ai l'impression qu'elle est encore dans le même état d'esprit qu'elle était avant de partir, et ça me fait vraiment peur, j’espérais au moins un petit "tu me manques quand même" ou quelque chose du genre.

J'ai presque l'impression qu'elle m'a envoyé ce message comme une formalité parce que quand même ça faisait 10 jours qu'elle ne m'avait pas donné de nouvelles, mais je n'ai pas l'impression qu'elle en avait vraiment envie ou qu'elle l'a fait parce que je lui manque. D'ailleurs le début de son message est équivoque "Désolée de ne pas t’avoir donné de nouvelles jusqu'ici...".

Va consulter, vraiment. C'est vraiment une obsession, faut que tu te recentres sur toi parce que c'est mauvais pour toi d'être aussi dépendant d'elle pour heureux (et c'est tout aussi néfaste pour ton couple d'ailleurs). Et c'est inutile de te poser ces questions. On est pas dans sa tête et tu n'y es pas non plus, on peut pas savoir.

 

Je suis maintenant en attente de sa réponse par rapport à ma question dans mon mail "Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ?" , j'espère qu'elle ne va pas remettre 10 jours à me recontacter...

Bon dieu, rends-toi compte que tu n'es PAS PRÊT à ce qu'elle te recontacte, parce que tu es DEPENDANT. A chaque fois qu'elle te recontacte ou qu'elle te parle, c'est comme si tu avais le droit à ta dose. Tu remontes au septième ciel, et la chute est de plus en plus douloureuse jusqu'à détruire le moindre espoir que tu ailles (et ton couple par la même occasion) mieux.

Arrête d'attendre de ses nouvelles, arrête d'attendre des réponses de sa part et BOUGE-TOI, TOI. Cette distance qu'elle t'impose, tu n'as pas le choix que de la subir. Donc profites-en pour te détacher un peu, pour te protéger un peu même si je sais que tu veux à tout prix sauver ton couple. Parce que là, tu n'as aucun espoir de sauver ton couple en étant aussi dépendant, tôt ou tard il va imploser.

 

Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

 

Est-ce que les séances de psy qu'elle fait 2 fois par semaine prouvent qu'elle essaye de résoudre ces problèmes là ? Je pense qu'elle fait d'abord ces séances de psy pour elle, avant de le faire pour notre couple,

Est-ce que tu vois le décalage entre ce qu'écrit Yed et ta réponse ?

Il parle de tes problèmes perso, qui sont avérés, et d'une hypothétique tentative de résolution de tes problèmes de couple ensuite. Ta réponse ? Elle focalise sur ta femme et tes problèmes de couple. Tu as un gros problème de priorité là.

Et bien sûr qu'elle fait ses séances de psy POUR ELLE, parce qu'elle a compris qu'il y avait un problème chez elle et dans votre couple. Peut-être qu'elle aura l'envie de continuer avec toi, peut-être que le boulot que tu auras fait sur toi t'aidera à ce que votre couple fonctionne, peut-être que beaucoup de choses mais ça, tu n'en sais rien et tu n'y peux rien ! Donc plutôt que de gâcher de l'énergie (et c'est TRES dur à faire) en pensant à elle/ses actions/ses pensées, mets toutes tes forces dans la bataille pour t'améliorer TOI.

[MlleBulle]

Nolan, j'ai l'impression que tu vois ta relation avec elle comme l'unique cause de ton mal-être.

Mais je ne suis pas certaine que ce soit le cas. En général, les relations amoureuses qui nous font souffrir ne font que réactiver quelque chose qui est déjà là en nous.

C'est tout à fait normal que ton ex consulte un psy POUR ELLE. Et tu devrais vraiment envisager les choses de la même façon.

C'est TOI qui a quelque chose à guérir en toi. Et le "traumatisme" à guérir est loin d'être le départ de ton ex. C'est autre chose. De plus profond.

Alors oublie le conseiller conjugal. Vas voir un psy.

[nolan]

Pendant la nuit dernière, j'ai fait le cauchemar qu'elle était en ce moment en train de voir le garçon avec qui elle m'a trompé, et qu'elle s'éloigne de plus en plus de moi. Il n'y a rien qui le laisse supposer, mais j'ai fait ce cauchemar.

Pourtant tout le monde me dit que c'est sur que c'est pas le cas, que sinon elle me l'aurait dit dans le mail qu'elle m'a envoyé pour tourner la page, ou au moins que le mail n'aurait pas été tourné de cette manière. Tout le monde me dit qu'en ce moment elle est vraiment en train de se reconstruire, et qu’apparemment elle veut le faire vite puisqu’elle a décidé de faire 2 séances de psy par semaine, donc que tout ça est bon signe.

Pourtant je continue de douter car elle ne m'a envoyé qu'un seul email en 2 semaines, et un email plutôt distant.

Est-ce que selon vous il serait bientôt venu le moment de lui demander clairement les choses par rapport à ce qu'elle compte faire, en lui faisant comprendre que je ne peux plus vivre dans cette attente à ne pas savoir ce qu'il va se passer ? Ou vaut-il mieux continuer de rester silencieux et la laisser elle revenir vers moi encore une fois en attendant un prochain email de sa part ?

Elle m'avait aussi dit à l'aéroport qu'elle m'enverrait un long email pour être très honnête. Devrais-je lui demander pourquoi finalement elle me l'a pas envoyé et envoyé à la place ce mail très court et assez neutre ?

J'ai prévu de lui envoyer une lettre manuscrite la semaine prochaine avec plein d'explications dedans. Devrais-je rester silencieux au moins jusqu'à cette date ?

J'ai du mal à cerner la limite à partir de laquelle rester silencieux la fait au contraire s'éloigner plutôt que revenir.

[Shû]

Pourtant je continue de douter car elle ne m'a envoyé qu'un seul email en 2 semaines, et un email plutôt distant.

Encore une fois, tu ne jures que par toi et tes attentes, tu n'essaies pas de la comprendre.

 

Est-ce que selon vous il serait bientôt venu le moment de lui demander clairement les choses par rapport à ce qu'elle compte faire, en lui faisant comprendre que je ne peux plus vivre dans cette attente à ne pas savoir ce qu'il va se passer ?

"Cette attente" ? Mec ça fait quoi, 15 jours qu'elle est partie et que tu doutes ? T'es impatient. + cf plus haut.

 

Ou vaut-il mieux continuer de rester silencieux et la laisser elle revenir vers moi encore une fois en attendant un prochain email de sa part ?

Il serait mieux que tu consultes et que tu sortes de cette dépendance affective. Que tu te reconstruises, même si ton couple n'est pas encore brisé parce que si tu continues comme ça, c'est ce qu'il va arriver. Maintenant ou dans quelques mois.

 

Elle m'avait aussi dit à l'aéroport qu'elle m'enverrait un long email pour être très honnête. Devrais-je lui demander pourquoi finalement elle me l'a pas envoyé et envoyé à la place ce mail très court et assez neutre ?

POURQUOI tu te poses des questions ? POURQUOI tu es aussi impatient ? POURQUOI tu ne vois pas le mal-être de ta femme et tu fais focus sur le tiens parce que tu as besoin de réponse ?

 

J'ai prévu de lui envoyer une lettre manuscrite la semaine prochaine avec plein d'explications dedans. Devrais-je rester silencieux au moins jusqu'à cette date ?

Je crois que cette lettre manuscrite n'est pas une bonne idée, parce que tu n'as pas changé.

 

J'ai du mal à cerner la limite à partir de laquelle rester silencieux la fait au contraire s'éloigner plutôt que revenir.

Ce n'est pas ton silence qui va la faire s'éloigner ou revenir, mais la pression que tu lui mets sur le dos et le travail que tu fais sur toi. Aujourd'hui t'as eu la flippe à cause de ton cauchemar, maintenant TU veux précipiter les choses parce que TU veux être rassuré. Et ta femme dans tout ça, elle veut quoi ?

[nolan]

Bon ce soir je suis en plein doute, et je pense que je vais lui demander un contact skype en direct car je ne peux plus tenir comme ça.

Je me pose la question de savoir si c'est normal que la femme avec qui je me suis marié il y a 6 mois, qui est pour moi la femme de ma vie, qui normalement m'aime encore, ne m'envoie pas de message et ne me tient au courant de rien pendant une si longue période (OK 1 message neutre en 10 jours). Je ne minimise pas sa douleur pour qu'elle en arrive là. Mais est-ce une attitude normale pour un mari de se laisser tromper par sa femme et d'attendre sagement qu'elle prenne sa décision sans la contacter ? Des fois je me dis juste que cette situation n'est plus acceptable et que je veux savoir ce qu'il se passe avec elle, ou est-ce qu'elle dort, est-ce qu'elle voit ce garçon etc...je pense que c'est normal non? On est encore mariés quand même...

Bref, j'ai l'impression de lui laisser les pleins pouvoirs et d'être juste une carpette qui attend sagement qu'elle revienne ou qu'elle me contacte. Et qui est disponible. Et c'est surtout qu'il y a ce garçon. Qu'est ce qui me dit qu'elle n'est pas juste en train de passer du bon temps avec lui? C'est horrible cette situation d'attente sans savoir pour moi...on ne fait pas ça a quelqu'un qu'on aime...non?

Pouvez vous me dire ce que je devrais faire ? Serait-ce vraiment une mauvaise idée de lui demander ce qu'elle compte faire, ou elle en est de sa réflexion a propos de nous etc...? Si elle voit encore ce garçon ?

Voila le genre de chose que je compte lui dire de vive voix par skype:

"Depuis le début j’ai été très compréhensif avec toute cette situation. Tu m’as trompé, je t’ai pardonné. Tu m’as dit que voulais rentrer pour prendre du temps pour toi pour réfléchir, je t’ai laissé ce temps pendant 2 semaines sans te contacter.

De mon côté j’ai entamé des changements profonds, pour moi, pour toi et pour nous. Par contre, de ton côté je ne vois rien, pas un petit rapprochement de ta part à part un message très court et très neutre en 2 semaines. Je ne reconnais pas la personne que tu es devenue, toi qui m’envoyait encore un message très gentil et amoureux 1 jour avant que je rentre de Vancouver ou tu disais que tu m’aimais. Est-ce que tu te rends compte à quel point ça peut être irréel pour moi ? Du mal que tu me fais ?

Tu sais que je suis prêt à tout pardonner parce que j’ai un amour profond et véritable pour toi, que je suis prêt à changer en profondeur pour ne plus jamais te faire de mal, mais là je commence à atteindre mes limites de patience.

Il faut que tu comprennes qu’on est mariés, on s’est mariés devant Dieu, nos familles, nos amis, et que je ne peux pas rester dans cette situation sans savoir ce qu’il se passe avec toi. J’ai tenu 2 semaines, mais c’est juste trop dur.

J’ai besoin de savoir plusieurs choses :

- Est-ce que tu es en ce moment dans une relation avec ce garçon ? Et je te demande d’être vraiment honnête, ce n’est vraiment pas le moment de mentir.

- Où est-ce que tu en es avec tes réflexions ? sur toi ? sur notre couple ?

- Que pense tu de notre mariage, et du fait qu’on s’est juré d’être toujours là l’un pour l’autre, pour le meilleur et pour le pire ? Moi je pense qu’avec de l’amour on peut toujours résoudre des mauvaises situations, par contre j’ai beaucoup de mal à voir de l’amour de ton côté depuis mars. J’ai juste l’impression que tu m’as complètement abandonnée, et je me demande comment tu peux prétendre être chrétienne. Car peu importe les difficultés, normalement quand on s’aime, on peut tout surmonter."

Qu'en pensez vous ?

Je vous rappelle que depuis 2 semaines je suis dans l'attente la plus totale, car madame est rentrée dans son pays où reside aussi la personne avec qui elle m'a trompé, et qu'elle m'a donné des nouvelles avec un seul email très court et neutre en 15 jours.

Merci