Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[nolan]

En gros elle m'a envoyé a 9h30 ce matin qu'elle était ok pour un skype, je n"ai pas répondu jusqu'à 11h30 ce qui lui a laissé le temps de réfléchir, et a 11h30 elle a envoyé ça:

[i]edité[/i]

J'ai répondu : [i]edité[/i]

Elle a répondu : [i]edité[/i]

J'ai enfin répondu : [i]edité[/i] Modifié le 5 mai 2016 par nolan

[Tenbu Hôrin]

[quote][b][u]J[/u][/b]'ai réfléchis depuis ton message et [b][u]je[/u][/b] pense que [b][u]je[/u][/b] ne suis pas prête à parler sur Skype. [b][u]Je[/u][/b] commence à me libérer ces derniers jours, [b][u]je[/u][/b] me sens vraiment bien. Ma psy m'a dit que [b][u]je[/u][/b] devrais juste laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir et [b][u]je[/u][/b] vais sentir comment ce sera [b][u]bon pour moi[/u][/b] et quelle est la bonne décision. Pour l'instant [b][u]je[/u][/b] ne sais pas et [b][u]j'ai besoin[/u][/b] de temps. Désolée. Bis[/quote] Dégueulasse.
[quote]c'est pas ce que [b][u]je[/u][/b] dis, juste que [b][u]je[/u][/b] ne suis pas prete à parler pour l'instant, maintenant[/quote] Laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir, sentir, comme ça :
[img]http://i.huffpost.com/gen/2714370/images/n-POOP-EMOJI-ICE-CREAM-large570.jpg[/img]

On ne peut pas gérer une "femme" qui se comporte ainsi sur le long terme. Ce n'est pas possible. Elle n'a rien de stable sur lequel tu pourrais t'appuyer, pas de relation à long terme sans un minimum de valeurs.

[MlleBulle]

Nolan, on est plusieurs à t'avoir posé la question et tu n'as jamais répondu... Tu n'as pas encore vu de psy non?

[nolan]

[quote="MlleBulle"]Nolan, on est plusieurs à t'avoir posé la question et tu n'as jamais répondu... Tu n'as pas encore vu de psy non?[/quote] Oui, dsl de ne pas avoir répondu j'ai un rdv jeudi aprem avec une psy EMDR

[MlleBulle]

[quote="nolan"]
[i]"J'ai réfléchis depuis ton message et je pense que je ne suis pas prête à parler sur Skype. Je commence à me libérer ces derniers jours, je me sens vraiment bien. Ma psy m'a dit que je devrais juste laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir et je vais sentir comment ce sera bon pour moi et quelle est la bonne décision. Pour l'instant je [b]ne sais pas et j'ai besoin de temps. [/b]Désolée. Bis"[/i]

J'ai répondu : [i]"[b]Je comprends. Je ne te recontacterais plus[/b]."[/i]
[/quote] Je crois que tu devrais imprimer ça et le coller dans ton miroir pour le voir tous les jours.

Faut vraiment que tu comprennes ce que "SR" signifie. Plus de contacts. Pas de lettres. Pas de FB. Pas de Skype. Silence.

Et travail sur toi.

[Tenbu Hôrin]

En même temps, il l'a mis au conditionnel...

Mais bien sûr, il serait très préférable pour toi de ne plus la contacter..

[nolan]

Je sais bien qu'il ne faut pas. Je le sais depuis le début.
D'ailleurs je ne l'avais absolument pas contacté en 2 semaines, j'avais juste répondu au mail qu'elle m'avait envoyé 10 jours après être partie.
J'ai juste eu le malheur de lui envoyer hier soir une ligne après avoir été boire des bières avec un ami, et que celui-ci m'ait monté la tête comme quoi j'étais son mari et que je devais savoir.
J'ai agi impulsivement et sous influence, et même dès ce matin j'ai regretté avant même qu'on ai ce contact.
bref j'ai bien compris.

[Shû]

[quote="nolan"]J'ai agi impulsivement[/quote] Oui.
[quote="nolan"]et sous influence,[/quote] Non. Tu en crevais d'envie, ça te sert juste de prétexte et d'excuse.

[MlleBulle]

[quote="nolan"] J'ai juste eu le malheur de lui envoyer hier soir une ligne après avoir été boire des bières avec un ami, et que celui-ci m'ait monté la tête comme quoi j'étais son mari et que je devais savoir.
J'ai agi impulsivement et sous influence, et même dès ce matin j'ai regretté avant même qu'on ai ce contact.
bref j'ai bien compris.[/quote] Oh arrête Nolan. Prends la responsabilité de tes bêtises. Tu as écrit des dizaines de messages hier, tu as reçu des dizaines de réponses qui te suggéraient de ne rien lui écrire et tu les as toutes ignorées en disant, en gros, "qu'on ne comprenait pas". C'est quand même pas ton copain qui a répondu à ta place.

Tu n'agis pas "sous influence".

Prends la responsabilité de ta vie. Reconnais que tu as des problèmes et que ces problèmes, ils n'appartiennent qu'à TOI.

Pas à ton ex. Pas à tes potes. Pas à nous. À toi.

Reconnais que tu n'arrives pas à gérer seul et prends-toi en main.

[nolan]

J'ai encore pleuré ce soir en repensant à mon mariage d'il y a 6 mois et en regardant des photos (oui je sais...). Je ne sais pas combien de temps je vais tenir comme ça, je suis même surpris d'avoir encore des larmes tellement j'ai pleuré depuis mes 2 semaines de SR. Par contre ces moments sont de moins en moins nombreux et je ne pleure plus qu'une fois par jour. J'ai commencé à mettre en place des changements et j'espère que tout ça va me faire avoir un autre état d'esprit et surtout m'aider à ne plus être dans l'émotion. J'attends aussi beaucoup de mon RDV avec la psy demain...

Sinon j'ai une question, est-ce que dans mon cas, lui dire que finalement c'est moi qui la quitte car je ne peux pas passer ma vie à attendre qu'elle prenne sa décision, est-ce que ça peut lui faire réaliser qu'elle peut me perdre, et la faire revenir ?

Quel est le plus probable entre le fait que ça lui fasse un électrochoc qu'elle réalise qu'elle va vraiment me perdre, ou alors que finalement ça la libère et elle se sente soulagée que je la quitte ?

(je demande pas un avis en général, mais bien par rapport à ma situation spécifique = elle ne m'a pas officiellement quitté mais est juste partie faire le point pour réfléchir, m'a dit qu'elle m'aime encore, mariage religieux car elle est croyante ya 6 mois apres 7 ans de relation fusionnelle, m'a recontacté au bout de 10 jours après être rentré pour me donner des nouvelles rapides et prendre des miennes, consulte un psy 2 fois par semaine depuis qu'elle est rentrée pour se reconstruire, dit se sentir mieux et libérée depuis quelques jours mais pas prête pour me parler sur skype, etc...)

Je me pose cette question parce que je me dis aussi que la situation serait peut être plus simple à accepter pour moi si je savais vraiment ou on en est, et en + peut etre que ca la ferait réagir ? Mais être dans l'incertitude la plus totale, au quotidien c'est vraiment très dur à vivre.

Merci !

[MlleBulle]

De par mon expérience (dans ma vie perso et ici), les décisions "pour faire réagir l'autre" ne donnent JAMAIS de bons résultats.

Tu prends des décisions pour TOI. Sans attendre une réaction précise de l'autre. Les autres réagissent TRÈS RAREMENT comme on le voudrait.

Donc là, tu n'es clairement pas prêt à rompre alors tu t'abstiens.

[Shû]

Je rejoins Bulle. Je crois qu'il est temps que tu arrêtes de penser à ce qu'elle pense/croit/fait et que tu deviennes indépendant comme on te le dit depuis le début.

Ton mariage n'est pas encore mort, mais en faisant ce que tu fais, en te torturant comme tu le fais, en te détruisant et en te complaisant dans ton malheur, tu vas le tuer. Et ça, je te l'ai déjà dit.

Ah et, être dans un bon état d'esprit, je me plais à croire que ça se décide. Faut pas attendre que ça te "tombe dessus" comme par magie...

Vouloir lui dire que tu la quittes pour la faire réagir ? Et si elle te dit "Oui, okay." Tu vas réagir comment ? T'es plus un gosse et elle non plus.

[Yed]

Tant que tu croiras que tu peux améliorer ta situation en agissant sur elle tu te prendras un mur.

Ta relation telle que tu l'as connue est morte. Le seul scénario où vous revenez ensemble est si vous changez tous les deux et que vous restiez compatible.
Elle, elle se bouge, elle change pour elle. Elle a pas de temps pour toi, parce que ses journées sont remplies d'autre chose que toi.

Toi, tu n'arrives pas à embrayer. Tu es bloqué dans ta douleur d'elle et tu penses qu'avec 3 phrases et deux astuces tu vas améliorer les choses entre vous, en tout cas suffisamment pour qu'elle te lache une bribe de réconfort. Sauf que ça ne marche pas ainsi.

Pour pouvoir la retrouver, il faut déjà que tu acceptes de la perdre. Sinon tu continueras à représenter à ses yeux un boulet à son épanouissement personnel plutot qu'un partenaire de vie plein de promesses.

[nolan]

Merci Bulle, Shû et Yed pour vos reponses et pour votre suivi de mon histoire, ca me touche vraiment et m'aide beaucoup ! Je vais donc m'abstenir d'envoyer le message dont j'ai parlé.

En fait tous les jours je me dis que je vais agir pour moi sans penser a elle et sans pleurer de la journée, mais pour ca il faudrait que je sois occupé non-stop et pour l'instant c'est pas le cas. J'arrive a etre bien pendant quelques heures mais j'y arrive uniquement parce que je me rassure en me disant que c'est pas mort, qu'elle fait juste le point, m'a pas quitté etc...et je sais que c'est pas la bonne attitude et qu'il faudrait que je puisse aller bien sans avoir besoin de me dire ca, juste aller bien pour moi, mais pour l'instant je n'y arrive pas. Et il y a tout le temps au moins une fois par jour ou je craque...mais je pense quand meme que je suis sur la bonne voie car c'est quand meme moins qu'avant, et surtout j'espere que la psy demain va vraiment m'aider. J'espere pouvoir faire du 2 rdv / semaine.

[MlleBulle]

Mais c'est pas grave de pleurer!!! C'est le chagrin qui nous fait grandir et évoluer. Faut arrêter d'en avoir peur.

Ça ne veut surtout pas dire que tu dois "faire" quelque chose avec ça. Tu as envie de pleurer? Bah tu pleures c'est tout. Personne n'en meurt.

[Yed]

De ma petite expérience, dans ces moments là s'occuper se planifie.

Tu ne peux pas t'en remettre à ton humeur du moment, qui de toute façon sera pourrie. Moi je planifiais ma semaine à l'avance avec au moins un truc par jour que ce soit du sport, voir du monde, aller à un concert, etc.

Est-ce que j'avais envie ? Pas du tout, à part m’asseoir sur mon cul et me morfondre j'avais envie de rien. Mais ces activités me donnaient parfois ces 5 minutes de répit où je ne pensais pas à elle. Et à force de faire, et bien on s'habitue. Au moins on se sent moins comme une merde parce que les journées défilent et qu'on a l'impression d'être au même point.

Bouge toi, mec ! Personne ne le fera à ta place. Elle ne peut rien pour toi. Visiblement, t'as décidé de te pendre ou te jeter sous un train. Alors quitte à vivre, vis mieux !

[nolan]

[quote="MlleBulle"]Mais c'est pas grave de pleurer!!! C'est le chagrin qui nous fait grandir et évoluer. Faut arrêter d'en avoir peur.

Ça ne veut surtout pas dire que tu dois "faire" quelque chose avec ça. Tu as envie de pleurer? Bah tu pleures c'est tout. Personne n'en meurt.[/quote] C'est surtout tres dur pour mes parents avec lesquels je vis depuis qu'elle n'est plus la. Je leur ai dit que ca me soulage de temps en temps mais eux me trouve maso et surtout Ils ont du mal a me voir souffrir autant et eux subissent aussi la situation de plein fouet. C'est d'ailleurs eux qui m'ont suggéré ce message dont je vous ai parlé en pensant que ca me soulagerait.

[MlleBulle]

Tes parents en ont vu d'autres. Ils savent que tu vas t'en remettre et ils vont survivre au chagrin d'amour de leur fils. T'en fais pas pour eux.

[nolan]

Aujourd'hui c'est encore une fois très dur...et je suis de + en + tenté de la contacter mais je résiste.

Le fait qu'elle ne m'ai pas officiellement quitté mais soit en période réflexion pour "prendre une décision" ne change rien par rapport à vos conseils de ne pas la contacter ?
Je peux comprendre le silence radio pur quand on a été vraiment largué et que les choses sont claires pour l'autre personne, mais dans mon cas où elle est en plein doute, et ne sait pas quelle décision prendre (je pense qu'elle est quand même morte de peur de faire le mauvais choix si elle me quitte vu les implications avec divorce etc...jugement de sa famille peut etre, bref), j'avoue que j'ai du mal à comprendre.

J'aimerais tellement savoir dans quelle direction elle va, si elle pense de + en + à me quitter, ou au contraire à revenir ? Si je lui manque quand même un peu ? etc..

Je sais que vous avez dis plusieurs fois qu'il faut que je comprenne sa douleur, pourquoi elle en est arrivé là, et que je focalise pas sur moi, c'est le cas car je comprends bien sa douleur mais quand même, me laisser dans l'incertitude comme ça pendant bientôt 3 semaines maintenant...Je commence à vraiment lui en vouloir...On ne peut pas faire ça à quelqu'un qu'on aime (elle m'a dit m'aimer toujours) et avec qui on s'est marié ya 6 mois.

Autre chose qui me parait vraiment irréel, c'est quand je relis les messages qu'elle m'envoyait à notre dernière séparation quand elle était rentrée dans son pays il y a 2 mois (le moment où elle m'a trompé), elle m'envoyait tous les jours des longues nouvelles par mail pour me dire ce qu'elle faisait, me disait que je lui manquais, s’inquiétait pour moi etc..

Et là elle n'a aucune nouvelle de moi depuis plus de 10 jours, mais on dirait qu'elle s'en fout complètement.

Comment on peut passer d'une situation à l'autre aussi radicalement ? Tout ça me parait tellement irréel...Et un des trucs les plus dur aussi c'est de ne pas pouvoir partager avec elle ce que je fais en ce moment comme j'avais l'habitude de le faire avant. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller bientôt tellement j'arrive pas à croire que je suis dans cette situation.

[Shû]

[quote="nolan"]Le fait qu'elle ne m'ai pas officiellement quitté mais soit en période réflexion pour "prendre une décision" ne change rien par rapport à vos conseils de ne pas la contacter ?[/quote] Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?
[quote]Je peux comprendre le silence radio pur quand on a été vraiment largué et que les choses sont claires pour l'autre personne, mais dans mon cas où elle est en plein doute, et ne sait pas quelle décision prendre (je pense qu'elle est quand même morte de peur de faire le mauvais choix si elle me quitte vu les implications avec divorce etc...jugement de sa famille peut etre, bref), j'avoue que j'ai du mal à comprendre.[/quote] Quoi que tu dises, quoi que tu fasses, tu n'auras AUCUN impact sur sa décision. Le SR, c'est pour que tu t'en détaches un minimum et que tu fasses le boulot que tu as à faire sur toi, pour elle ou pour la suivante. Si ces changements lui conviennent, elle s'en rendra compte toute seule mais c'est pas la question ni L'objectif.
[quote]Je commence à vraiment lui en vouloir...[/quote] Hé bien, quitte-la ou au moins commence à l'envisager sans qu'il y ait d'envie de la faire réagir. Tu me trouveras sûrement un peu trop pragmatique, et je me déprime tout autant à écrire ça, mais en pratique c'est la meilleure solution. Si tu as de la rancoeur, ton couple ne fonctionnera pas, c'est tout.
[quote]Autre chose qui me parait vraiment irréel, c'est quand je relis les messages qu'elle m'envoyait à notre dernière séparation quand elle était rentrée dans son pays il y a 2 mois (le moment où elle m'a trompé), elle m'envoyait tous les jours des longues nouvelles pour me dire ce qu'elle faisait, me disait que je lui manquais, s’inquiétait pour moi etc..[/quote] L'eau a coulé sous les ponts depuis. Ses sentiments ont évolué, son comportement a suivi. Elle te l'a dit, elle t'aime moins et elle a besoin, à raison, de faire le point sur ces derniers. Toi, tu t'accroches à des branches...
Même si elle ne t'a pas encore quitté, vue la tournure des événements, si tu ne lui proposes pas une nouvelle relation (et pas simplement reprendre là où vous vous êtes arrêtés avant qu'elle parte), vous allez droit dans le mur. Comme la plupart des largués.
[quote]Et là elle n'a aucune nouvelle de moi depuis plus de 10 jours, mais on dirait qu'elle s'en fout complètement.[/quote] Tu en sais quoi ? Tu n'as pas de nouvelles d'elle depuis autant de temps, et est-ce que toi tu t'en fous complètement ?
[quote]Comment on peut passer d'une situation à l'autre aussi radicalement ? Tout ça me parait tellement irréel...Et un des trucs les plus dur aussi c'est de ne pas pouvoir partager avec elle ce que je fais en ce moment comme j'avais l'habitude de le faire avant. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller bientôt tellement j'arrive pas à croire que je suis dans cette situation.[/quote] Des gens vivent des situations bien pires que la tienne. Je pense notamment au topic de bump, que tu peux lire pour relativiser vis-à-vis de ta situation qui n'est pas "si horrible que ça."

[MlleBulle]

Complètement d'accord avec tout ce qu'a écrit Shû.

Perso, j'en ai marre de répéter sans cesse la même chose.

De ton côté, que fais-tu, concrètement, pour te sentir mieux pendant cette période?

Tu fais du sport?
Tu vas voir des potes?
Tu sors te promener?

Il n'y a rien de grave dans ce que tu vis. Rien.

Tolère un peu. Si ce que tu vis est un "cauchemar", j'ose pas imaginer la vie de ceux qui apprennent que leur enfant a un cancer...

[nolan]

[quote="Shû"] Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?[/quote] Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?
[quote] Hé bien, quitte-la ou au moins commence à l'envisager sans qu'il y ait d'envie de la faire réagir. Tu me trouveras sûrement un peu trop pragmatique, et je me déprime tout autant à écrire ça, mais en pratique c'est la meilleure solution. Si tu as de la rancoeur, ton couple ne fonctionnera pas, c'est tout.[/quote] Effectivement tu m'as déprimé...
[quote] Même si elle ne t'a pas encore quitté, vue la tournure des événements, si tu ne lui proposes pas une nouvelle relation (et pas simplement reprendre là où vous vous êtes arrêtés avant qu'elle parte), vous allez droit dans le mur. Comme la plupart des largués.[/quote] Je croyais qu'il fallait rester en SR pour l'instant et la laisser revenir ? (= ne rien proposer)
[quote]Tu en sais quoi ? Tu n'as pas de nouvelles d'elle depuis autant de temps, et est-ce que toi tu t'en fous complètement ?[/quote] Parce que je pense que son naturel reprendrait le dessus et que si vraiment elle voulait de mes nouvelles, elle m'en demanderait. Rien ne l'en empêche.
Surtout que dans son dernier message où elle a dit qu'elle était pas prête à parler sur skype, elle dit qu'elle commence à se libérer et qu'elle se sent vraiment bien ces derniers jours. Donc elle se sent bien sans moi...c'est pas très encourageant.
[quote]Des gens vivent des situations bien pires que la tienne. Je pense notamment au topic de bump, que tu peux lire pour relativiser vis-à-vis de ta situation qui n'est pas "si horrible que ça."[/quote] J'ai lu l'histoire de bump, et je ne trouve vraiment pas (pour plusieurs raisons) sa situation pire que la mienne.
[quote]Tu fais du sport?[/quote] Oui, je cours tous les jours, aujourd'hui j'ai fait du karting avec un pote, et demain je vais faire du squash avec un autre. Ma première réaction après le karting ? J'aurais bien aimé partager avec elle que j'ai fait le meilleur temps de la semaine, je me dis qu'elle sera fier. Et au moment de penser ça, je me rappelle qu'on va peut être se séparer, et que je ne peux plus rien partager avec elle. Et je trouve ça irréel...
[quote]Tu vas voir des potes?[/quote] Oui, ca me change un peu les idées pendant quelques heures (et encore, pas complètement) mais je n'arrive pas à rester bien une journée complète.
[quote]Tu sors te promener?[/quote] Non parce que je sais que si je sors marcher dans la nature, je ne vais penser qu'à ça et me poser des questions sur ça, me rappeler de souvenirs genre du mariage ou de noël dernier, et surement pleurer, je me connais c'est juste évident.
[quote]Il n'y a rien de grave dans ce que tu vis. Rien.
Tolère un peu. Si ce que tu vis est un "cauchemar", j'ose pas imaginer la vie de ceux qui apprennent que leur enfant a un cancer...[/quote] Alors là je trouve vraiment que tu exagères...
Rien de grave dans ce que je vis ? La femme de ma vie avec qui j'ai partagé 7 ans à faire des choses merveilleuses (tour du monde, etc..) est en train de me quitter 6 mois après notre mariage en me trompant, mais tout va bien ?

Pourquoi vouloir comparer une douleur à une autre ? Une douleur fait souffrir dans tous les cas. Ça aide à relativiser peut être de savoir qu'il y a des choses encore plus triste ailleurs, mais ça n'enlève pas la peine et la douleur que l'on ressent par rapport à notre situation. Modifié le 22 avril 2016 par nolan

[MlleBulle]

[quote="nolan"][quote="Shû"] Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?[/quote] Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?[/quote] OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.

[Tenbu Hôrin]

[quote="MlleBulle"][quote="nolan"][quote="Shû"] Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?[/quote] Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?[/quote] OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.[/quote] Moi je sais, mais je ne souffle pas.

[Shû]

[quote="nolan"] Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?[/quote] Il y a une différence entre être couillu de base et vouloir se la jouer couillu. Tu veux t'imposer, mais si elle te dit "je te quitte, tu me saoules" tu vas faire la carpette "Désolé, fais pas ça stp."
Si t'es pas prêt à te faire quitter, tu n'es pas en position de dominant et ça n'a AUCUN sens d'aller jouer au mec dominant devant ta femme.
Soit tu te prépares au pire et, une fois que tu as atteins les limites de ce que tu considères comme acceptable, tu vas lui demander où elle en est en étant conscient que si sa réponse ne te convient pas, TU devras prendre une décision pour TON bien. Soit tu continues d'attendre bien sagement.
[quote] Effectivement tu m'as déprimé...[/quote] Tu vois, c'est bien la preuve que tu n'es pas prêt à faire quoi que ce soit dans sa direction. Ça fait 1 mois que je n'ai pas de nouvelles de mon ex, 2 mois qu'on est séparé, 4 mois que je ne l'ai pas vue. Elle me manque, je pense à elle très, voire trop, souvent, et pourtant, je considère que dans la globalité je vais bien. Tout simplement parce que j'ai fait des choses qui me plaisaient, parce que j'avance, parce que je sais que j'ai appris beaucoup de chose et que, même si je pense l'aimer et que ce n'est plus réciproque, bah globalement je suis fier de moi.
[quote] Je croyais qu'il fallait rester en SR pour l'instant et la laisser revenir ? (= ne rien proposer)[/quote] Tu joues sur les mots. Etre en SR ne veut pas dire ne pas réfléchir à cette éventuelle nouvelle relation que tu pourrais lui proposer dans l'éventualité qu'elle revienne vers toi (et j'écris proposer, mais ça ne veut pas dire lui dire cash, parce que le blabla ne vaut rien, simplement lui faire vivre des choses différentes par tes actes).
[quote] Parce que je pense que son naturel reprendrait le dessus et que si vraiment elle voulait de mes nouvelles, elle m'en demanderait. Rien ne l'en empêche.
Surtout que dans son dernier message où elle a dit qu'elle était pas prête à parler sur skype, elle dit qu'elle commence à se libérer et qu'elle se sent vraiment bien ces derniers jours. Donc elle se sent bien sans moi...c'est pas très encourageant.[/quote] Tu te mets tout seul en position de dominé. C'est toi qui es dans l'attente de ses nouvelles, elle elle ne t'en donne juste pas.
Elle te donne pas de nouvelles ? Bah osef, elle vit sa vie et toi la tienne.

Tu prêtes encore trop attention à ce qu'elle veut/pense, et pas assez à ce que toi tu veux/penses sans elle. C'est ton problème, pas le sien.
[quote] J'ai lu l'histoire de bump, et je ne trouve vraiment pas (pour plusieurs raisons) sa situation pire que la mienne.[/quote] Mon pauvre chéri. Ta femme ne te donne pas de nouvelle, elle t'a trompé une fois (chose que tu lui reproches alors que tu es censé lui avoir pardonné) et maintenant tu es dans l'incertitude parce que tu ne sais pas si elle va te quitter et si elle continue de te tromper.
Lui, il aime et a aimé une femme pendant 2 ans qui lui a menti depuis le début, l'a trompé plusieurs fois et continue de lui donner des espoirs de famille/projets/avenir avec elle. D'un point de vue douleur à l'instant t, je suis désolé, mais la sienne se situe sur une autre échelle.

Donc porte tes couilles au lieu de porter la culotte, si la situation ne te convient plus tu prends une décision et t'arrêtes de chialer sur ton sort.
[quote] Oui, je cours tous les jours, aujourd'hui j'ai fait du karting avec un pote, et demain je vais faire du squash avec un autre. Ma première réaction après le karting ? J'aurais bien aimé partager avec elle que j'ai fait le meilleur temps de la semaine, je me dis qu'elle sera fier. Et au moment de penser ça, je me rappelle qu'on va peut être se séparer, et que je ne peux plus rien partager avec elle. Et je trouve ça irréel...[/quote] Oui, ça m'arrive aussi. Et pourtant perso j'en pleure pas, c'est comme ça :/.
[quote] Oui, ca me change un peu les idées pendant quelques heures (et encore, pas complètement) mais je n'arrive pas à rester bien une journée complète.[/quote] Ça viendra. Penser à elle et être bien n'est pas incompatible, expérience vécue de mon côté. T'auras toujours des coups de blue, mais c'est comme ça aussi.

[quote] Alors là je trouve vraiment que tu exagères...
Rien de grave dans ce que je vis ? La femme de ma vie avec qui j'ai partagé 7 ans à faire des choses merveilleuses (tour du monde, etc..) est en train de me quitter 6 mois après notre mariage en me trompant, mais tout va bien ?[/quote] Yep, rien de grave. Tu ne vas pas en mourir, et personne d'ailleurs. C'est douloureux pour toi, comme toute rupture, mais ça fait partie du jeu. Comme la mort fait partie de la vie, et heureusement on déprime pas parce qu'on va crever au bout d'un moment :/.
[quote]Pourquoi vouloir comparer une douleur à une autre ? Une douleur fait souffrir dans tous les cas. Ça aide à relativiser peut être de savoir qu'il y a des choses encore plus triste ailleurs, mais ça n'enlève pas la peine et la douleur que l'on ressent par rapport à notre situation.[/quote] Tu vois, là je ne lis aucune empathie. Sauf que "relativiser ta douleur" te permettrait peut-être de voir que ta réaction est peut-être un peu disproportionnée.

[nolan]

[quote="MlleBulle"]OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.[/quote]
Quand je parle de reprendre la main, c'est sur le fait qu'en ce moment elle me prend pour acquis à 100% en mode "de toute façon il attend que je revienne, je prend aucun risque de ce côté là donc je peux bien prendre mon temps pour faire ma décision". Et en plus, c'est vrai que c'est pas très sexy de mon côté d'être celui qui attend, c'est pas ça je pense qui va lui donner l'envie de revenir.

On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.

[quote="Shû"]Soit tu te prépares au pire et, une fois que tu as atteins les limites de ce que tu considères comme acceptable, tu vas lui demander où elle en est en étant conscient que si sa réponse ne te convient pas, TU devras prendre une décision pour TON bien. Soit tu continues d'attendre bien sagement.[/quote] Voila, on est bien dans cette idée là.

[quote="Shû"]Elle me manque, je pense à elle très, voire trop, souvent, et pourtant, je considère que dans la globalité je vais bien. Tout simplement parce que j'ai fait des choses qui me plaisaient, parce que j'avance, parce que je sais que j'ai appris beaucoup de chose et que, même si je pense l'aimer et que ce n'est plus réciproque, bah globalement je suis fier de moi.[/quote]
Vivre avec un manque permanent d'une personne que tu aimes, et être fier de toi, c'est 2 choses complètement différentes, et l'un peut très bien aller sans l'autre. Pour autant tu ne te sentiras jamais pleinement bien avec ce manque d'elle que tu as. Tu supportes bien de vivre avec ce manque ? T'as jamais des coups de déprime ?
[quote="Shû"]Tu te mets tout seul en position de dominé. C'est toi qui es dans l'attente de ses nouvelles, elle elle ne t'en donne juste pas.
Elle te donne pas de nouvelles ? Bah osef, elle vit sa vie et toi la tienne.
Tu prêtes encore trop attention à ce qu'elle veut/pense, et pas assez à ce que toi tu veux/penses sans elle. C'est ton problème, pas le sien.[/quote]
Comment on peut s'en foutre alors qu'on avait des projets avec cette personne, qu'elle compte énormément pour nous, qu'on pense à elle en permanence ? C'est impossible de s'en foutre et de vivre sa vie tranquillement sans se poser de questions. On veut savoir si de l'autre côté il y a au moins une pensée vers nous, c'est complètement humain, on est pas des robots ! Je ne te croirais pas si au bout de 3 semaines de rupture dans ta relation tu me disais que tu vivais ta vie sans te poser de questions par rapport à ce qu'elle pensait ?
Surtout qu'encore une fois, je te rappelle que de mon côté elle est en train d'hésiter. C'est quand même très différent par rapport au fait de se faire larguer en disant je ne t'aime plus et c'est définitif. La je comprends qu'on puisse passer plus facilement à autre chose sans penser à elle, mais je trouve que dans un cas comme le mien, c'est encore plus dur d'y arriver, car on est dans l'attente d'une décision de sa part.



Sinon il y a un des témoins de mon mariage (ma femme l'aime beaucoup) qui voulait la contacter pour lui demander où elle en était et peut être parler avec elle au niveau religieux du mariage, de l'engagement pour la vie dans les moments les meilleurs mais surtout les moins bons. Cet ami est très croyant et ma femme étant croyante il arrive pas à croire ce qu'il est en train de se passer, surtout que ma femme est quelqu'un d'intelligent et raisonné normalement. Je lui ai pour l'instant interdit de le faire. Serait-ce vraiment une mauvaise idée ?

Pareil une amie de ma mère avec qui ma femme à toujours eu une excellente relation et très proche d'elle voulait essayer de se rapprocher d'elle pour voir où elle en était (j'ai bon espoir que ma femme se confierait à elle car très proche, mais bon maintenant je doute de tout). Pareil mauvaise idée j'imagine ? Modifié le 22 avril 2016 par nolan

[MlleBulle]

Tu ne réponds absolument pas à mes questions.

Admettons que tu veuilles arrêter de l'attendre, tu vas FAIRE QUOI concrètement?

[nolan]

PS: c'était sa fête aujourd'hui (le jour de son prénom) et je sais qu'elle y accorde l'importance. Est-ce une bonne idée de lui envoyer un message sympa et rapide à ce propos ? ou bouche cousue ?
Genre "Joyeuse fête petite étoile" (son prénom vient du mot étoile dans sa langue maternelle)

[MlleBulle]

Misère.... Quand on en est à trouver la Saint-Machin comme prétexte pour contacter quelqu'un...

Tu peux aussi lui écrire pour lui dire qu'il y a un solde sur les avocats à l'épicerie du coin... Peut-être que ça l'inciterait à se décider?

[nolan]

[quote="MlleBulle"]Misère.... Quand on en est à trouver la Saint-Machin comme prétexte pour contacter quelqu'un...
Tu peux aussi lui écrire pour lui dire qu'il y a un solde sur les avocats à l'épicerie du coin... Peut-être que ça l'inciterait à se décider?[/quote] [quote][b]et je sais qu'elle y accorde l'importance[/b][/quote] Je rappelle qu'elle n'est pas française et que dans son pays la fête revêt une importance plus grande et est beaucoup plus souhaitée qu'en France. C'est presque aussi important qu'un anniversaire. En tout cas je sais que pendant notre relation elle appréciait beaucoup quand on lui souhaitait.

[MlleBulle]

Pourquoi tu réponds à ça et pas aux autres questions que je t'ai posées?

[Shû]

[quote]On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.[/quote] Comment veux-tu être crédible si tu ne le penses pas ? Parce qu'actuellement, tu n'es pas prêt à la perdre.
Pis même, c'est de la manipulation ça. Tu veux lui faire croire que pour déclencher un déclic, et je trouve ça n'importe quoi. Une relation basée sur un mensonge, c'est tout ce que t'y gagneras.
[quote] Vivre avec un manque permanent d'une personne que tu aimes, et être fier de toi, c'est 2 choses complètement différentes, et l'un peut très bien aller sans l'autre. Pour autant tu ne te sentiras jamais pleinement bien avec ce manque d'elle que tu as. Tu supportes bien de vivre avec ce manque ? T'as jamais des coups de déprime ?[/quote] Les deux ne sont pas liés, mais être bien avec toi-même c'est le plus important en fait. J'ai juste accepté la douleur, le manque parce qu'ils font partie de moi (pendant un certain temps d'ailleurs) et que les rejeter ne fera que les empirer.
Je ne supporte pas de vivre, je vis tout simplement mdr. Je suis bien dans mes baskets, je change ce qui ne va pas et je fais des projets sans prendre en compte mon ex. C'est pas ce que je veux, mais c'est pas comme si j'avais le choix, pis ta vie ne se résume pas à un couple qui te fait souffrir... Donc oui, globalement je vais bien. Y'a toujours des coups de blue, mais ils finiront par passer tout simplement.

[quote] Comment on peut s'en foutre alors qu'on avait des projets avec cette personne, qu'elle compte énormément pour nous, qu'on pense à elle en permanence ? C'est impossible de s'en foutre et de vivre sa vie tranquillement sans se poser de questions. On veut savoir si de l'autre côté il y a au moins une pensée vers nous, c'est complètement humain, on est pas des robots ![/quote] C'est humain mais égoïste. Tu veux être rassuré pour aller mieux, pour pouvoir faire l'autruche, pour te poser moins de question et ne plus souffrir. Au final, tu n'as PAS le choix que de souffrir pour le moment, qu'elle revienne ou non, si tu veux que cette relation fonctionne. Tu dois lui pardonner son aventure, cette indifférence et les accepter complètement pour passer à autre chose et construire quelque chose de nouveau. Tant que tu ne l'auras pas compris, t'iras droit dans le mur :/.
[quote]Je ne te croirais pas si au bout de 3 semaines de rupture dans ta relation tu me disais que tu vivais ta vie sans te poser de questions par rapport à ce qu'elle pensait ?[/quote] Ah non, tu as tout à fait raison. Pendant 1 mois post-rupture, j'ai fait des interdits haha. Sauf que c'est pas de moi dont il est question, c'est de toi. Et à ce moment-là, je ne m'avais pas moi pour me donner les conseils que je te donne depuis le début.
[quote]Surtout qu'encore une fois, je te rappelle que de mon côté elle est en train d'hésiter. C'est quand même très différent par rapport au fait de se faire larguer en disant je ne t'aime plus et c'est définitif. La je comprends qu'on puisse passer plus facilement à autre chose sans penser à elle, mais je trouve que dans un cas comme le mien, c'est encore plus dur d'y arriver, car on est dans l'attente d'une décision de sa part.[/quote] Roh s'il te plait, on a passé l'âge de jouer à celui qui pisse le plus loin. Comme tu l'as dit, la douleur dans une rupture ou la perte d'un être cher est la même pour tout le monde hein :/. Les largués sont en attente d'un retour de leur ex, ça ne revient pas au même ?
Sinon, je te l'ai déjà dit, cette situation, tu peux y mettre fin quand tu veux. Y'a même quelqu'un dont j'ai oublié le pseudo qui était en break, dont la relation s'est terminée et qui, au final, l'a plutôt bien vécu :/.
[quote]Sinon il y a un des témoins de mon mariage (ma femme l'aime beaucoup) qui voulait la contacter pour lui demander où elle en était et peut être parler avec elle au niveau religieux du mariage, de l'engagement pour la vie dans les moments les meilleurs mais surtout les moins bons. Cet ami est très croyant et ma femme étant croyante il arrive pas à croire ce qu'il est en train de se passer, surtout que ma femme est quelqu'un d'intelligent et raisonné normalement. Je lui ai pour l'instant interdit de le faire. Serait-ce vraiment une mauvaise idée ?[/quote] Le simple fait que tu te poses la question commence vraiment à me gaver. T'en as pas marre d'essayer de jouer le chantage sur ses valeurs pour la retrouver ? Tu penses vraiment si peu à son bonheur pour ça ?
Imagine-toi que tu lui aies demandé du temps pour prendre une décision, qu'une de ses potes vienne te voir, et essaye de te raisonner en te disant "fais le bon choix mec, il se pourrait que j'ai envie de te faire devenir eunuque si tu te trompes." Bah c'est exactement ce que tu essaies de faire. Tu veux lui mettre la pression en utilisant ses valeurs, pour qu'elle revienne, et JE trouve ça répugnant.
[quote]Pareil une amie de ma mère avec qui ma femme à toujours eu une excellente relation et très proche d'elle voulait essayer de se rapprocher d'elle pour voir où elle en était (j'ai bon espoir que ma femme se confierait à elle car très proche, mais bon maintenant je doute de tout). Pareil mauvaise idée j'imagine ?[/quote] Cf plus haut. Tu veux qu'elle t'aide à arrêter de souffrir et à faire l'autruche. Vois la vérité en face, tu n'as plus confiance en ta femme et tu as la flippe de la perdre. Accepte de souffrir le temps qu'il te faut, si elle revient tant mieux vous pourrez faire le bilan, si elle ne revient pas tu auras déjà entamé ton deuil.

[nolan]

[quote="MlleBulle"]Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?[/quote] Quand je parle de reprendre la main, c'est sur le fait qu'en ce moment elle me prend pour acquis à 100% en mode "de toute façon il attend que je revienne, je prend aucun risque de ce côté là donc je peux bien prendre mon temps pour faire ma décision". Et en plus, c'est vrai que c'est pas très sexy de mon côté d'être celui qui attend, c'est pas ça je pense qui va lui donner l'envie de revenir.

On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.
[quote="MlleBulle"]Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?[/quote] "Peux-tu me dire où tu en es par rapport à ta réflexion ? ça fait maintenant 3 semaines que tu es partie, tu as eu 6 séances de psy, et tu m'as dis que tu commençais à te libérer, je pense que tu dois commencer à y voir plus clair. Je te demandes car de mon côté je suis dans le flou le plus total est je pense que tu peux comprendre que c'est très dur à vivre."
[quote="MlleBulle"]Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?[/quote] Non je ne pense pas pouvoir l'en empêcher, mais j'aimerais qu'elle se mette un tout petit peu, au moins une fois dans mes bottes pour qu'elle réalise que ce qu'elle me fait vivre est vraiment pas cool.

Je peux juste en savoir + par rapport à ces réflexions qu'elle se pose, si elle voit ce garçon, si je lui manque, ce qu'elle compte faire, etc... et en aucun cas lui empêcher de prendre du temps, elle peut prendre tout le temps qu'elle veut.

[nolan]

Un autre avis par rapport au message pour sa fête ?

Il y a un point sur lequel je suis toujours en hésitation, plusieurs coachs conseillent de revenir vers elle progressivement avec des petits messages à la cool. J'en cite un : "Éviter de parler de sentiments, de changements, de mettre la pression sur l'autre. Mais un contact léger est toujours le bienvenu." , mais il y a aussi ce conseil de ne pas briser le SR car elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler.

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?

[MlleBulle]

[quote="nolan"] elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?[/quote] Fais ce que tu veux Nolan.

[yannsss]

[quote="nolan"]Un autre avis par rapport au message pour sa fête ?

Il y a un point sur lequel je suis toujours en hésitation, plusieurs coachs conseillent de revenir vers elle progressivement avec des petits messages à la cool. J'en cite un : "Éviter de parler de sentiments, de changements, de mettre la pression sur l'autre. Mais un contact léger est toujours le bienvenu." , mais il y a aussi ce conseil de ne pas briser le SR car elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler.

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?[/quote] franchement le coup de la fête, je suis pas sur que sa arrange tes affaires au contraire, et puis pour le moment tu créer chez elle aucune peur de te perdre car tes toujours en train de revenir vers elle, franchement elle est pas facile ta situation vraiment, laisse vraiment le temps au temps, protège toi car tôt ou tard de toute manière tu apprendras ce qu'elle fait réellement là bas si elle est avec l'autre ou pas etc... donc c'est le moment de te préparer au pire et de couper contact tant qu'elle ne viens pas te parler, courage !

[nolan]

[quote="yannsss"]tu créér chez elle aucune peur de te perdre car tes toujours en train de revenir vers elle [/quote] C'est surement l'impression que ca donne parce que je me pose beaucoup de questions, mais dans les faits ce n'est pas du tout le cas car depuis qu'elle est partie le 4 avril:

- SR complet jusqu'au 14 avril. C'est elle qui le brise pour me donner de ses nouvelles et je ne fais que repondre a son mail en attendant le soir pour repondre alors qu'elle me l'avait envoyé le matin.
- Re SR que je brise le 18 avril au soir en lui mettant juste une ligne sur fb en lui demandant "est-ce qu'on peut parler sur skype?" Et ensuite j'ai repondu en 2 lignes quand elle m'a dit qu'elle n'etait pas prête pour ça.

Donc certes j'ai fait UNE erreur avec cette ligne, mais c'est pas non plus abusé, je suis pas du tout en rrain de tout le temps revenir vers elle. Le mec en demande a mort et en pleur et suppliant de rester je l'ai fait mais en mars avant qu'elle rentre.


Et bulle par rapport a ta reponse, il semble bien que ce soit evident pour toi, mais sache que le coach que j'ai employé pour un mois vient de me donner un avis contraire en me disant que je pouvais envoyer un message a la cool.
On peut comprendre que je sois un peu perdu non?
Pour autant je pense que finalement je ne vais pas faire ce message.

Dsl mais je veux juste prendre toutes mes precautions et ne faire aucune erreur, c'est trop important.

[Yed]

Nolan mon pote, t'es dans le DENI et la NEGOCIATION.

C'est pour ça que cette discussion commence à tourner en rond...

T'es dans le DENI parce que t'as pas avancé d'un iota sur ton parcours personnel. Tu refuses de voir que ta femme et la relation telles que tu les as connues sont mortes et que s'il doit se passer quelque chose, il faudra que ce soit une nouvelle donne.
Tu es dans le DENI parce que tu penses qu'elle te doit quelque chose parce qu'elle a partagé ta vie et que vous avez signé un bout de papier. Les faits prouvent le contraire.
Tu es dans le DENI parce que tu ne veux pas voir que ce n'est pas elle qui te met en attente, c'est toi. Et que ce n'est pas de l'amour mais de la dépendance. Elle souffrait de ton coté envahissant, crois-tu qu'elle retourneras vers une personne dépendante pour se retrouver enfermer dans une relation étouffante ? TU ES SEUL responsable de ton bonheur, personne ne peut te rendre heureux à ta place. C'est dur, mais tu as l'occasion parfaite d'apprendre une leçon de vie essentielle ( qu'on a pour beaucoup comme toi payé cher à apprendre aussi).

Tu es dans la NEGOCIATION parce qu'au fond de toi tu es en manques d'elle et que tu crèves d'envie de prendre ta dose. Du coup le moindre prétexte à la con est sujet à être interprété dans ce sens.
En gros t'es un alcoolique en sevrage qui vient nous demander ici "Ca fait 10 jour que j'ai pas bu un verre, mais c'est la fête de ma meuf alors je pourrais quand même m'en servir un aujourd'hui". Et puis quoi ? Tu rebois, tu replonges et t'es pas plus avancé qu'avant. Le seul point positif pour ton histoire c'est que tu négocies avec nous et pas avec elle, ça t’évites de tout foutre irrémédiablement en l'air.

Bref, je trouve que depuis le début de ce fil tu n'as pas avancé d'un pouce. Ce n'est pas une critique, une situation comme la tienne est très souffrante et on a pas toujours les ressources pour y faire face. Mais du coup FAIT TOI AIDER ! Sérieusement, seul visiblement ça marche pas, entoure toi de gens dont c'est le métier.

PS: Efface son numéro de ton tel, son FB, son SKYPE, son LinkedIn, archive ses photos ou efface le tout, et vire ses affaires de ton logement dans un carton ou autre. Bref, fait comme si c'était fini. Au mieux t'auras une bonne surprise.

PPS: Aujourd'hui t'as pas encore digéré la séparation et pour moi TU N'AS PAS LES MOYENS de te lancer dans une reconquête. Oublie toute tentative, tu vas droit dans le mur. Tu es hyper fragile, à fleur de peau et en plus t'as rien de mieux à offrir que ce qu'elle a quitté. Modifié le 22 avril 2016 par Yed

[MlleBulle]

Sauf que le principe qu'on s'acharne à t'expliquer, c'est que c'est ton ÉTAT D'ESPRIT que tu dois changer. Tu n'as pas l'attitude pour séduire une fille et ça, ce n'est pas un texto, un mail ou un pigeon voyageur qui va changer ça.

L'attitude, c'est comment on se sent à l'intérieur. Tant que tu paniques, que tu angoisses, que tu te poses cinquante-mille questions, tu n'as pas la bonne attitude, tu n'es pas dans le bon état d'esprit. Ni pour toi, ni pour elle.

Alors même si tu essaies d'avoir l'air cool et détaché et d'envoyer des petits messages "à la cool" comme tu dis, on sent très bien que ça sonne faux parce que tu n'es pas du tout cool.

Les coachs sont PAYÉS pour donner des conseils alors tu te doutes bien qu'ils n'ont pas le choix d'aller dans le sens de leur client et ne diront jamais de ne rien faire. Ils te suggèrent la moins pire façon de la contacter, c'est tout. Du moins, c'est mon avis.

Je pense que tant que tu n'essaieras pas de changer ton regard sur la situation, ton attitude, ton état d'esprit, tu n'arriveras à rien de bon.

Mais je pense aussi que tu as besoin d'aller au bout de ta corde et de te prendre un mur pour le réaliser. Alors fais ce que tu veux. Si tu as besoin de la pousser à te donner une réponse, vas-y. Mais je parie que tu vas le regretter et te dire que si tu lui avais laissé le temps dont elle avait besoin, sa réponse aurait peut-être été différente.

[Yed]

Ah, si le coach a dit...

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Cela vaut pour mes propos aussi. Bulle et consort (ainsi que moi j'ai la faiblesse de le croire) on cherche simplement à t'aider. Mais il n'y a que toi qui peut décider.

Après, si tu veux des contres exemples je te donne le mien : 14 ans de vie commune, effacés par 10 mois de séparation dont 8 mois de SR, alors tes 15 jours... Modifié le 22 avril 2016 par Yed

[Amorphosee]

Yed ; énorme !

[dy_wolf]

Merci Yed.
Même si ce n'est pas mon poste. j'ai sauvegarder ton message et j'essaierai de le lire à chaque jours

[yannsss]

[quote="Yed"] Après, si tu veux des contres exemples je te donne le mien : 14 ans de vie commune, effacée par 10 mois de séparation dont 8 mois de SR, alors tes 15 jours...[/quote] pouah ! sa permet de relativiser mes 7 ans de relation, deux ruptures, 0 année de vie commune, et mon petit 22 ème jour de SR et j'espère que tu viendra nous dire prochainement que tu t'es remis avec et que tout t'es effort ont payer sauf si tu veux plus la récupérer, en tout cas bravo !

[Yed]

[quote="yannsss"]j'espère que tu viendra nous dire prochainement que tu t'es remis avec et que tout t'es effort ont payer sauf si tu veux plus la récupérer, en tout cas bravo ![/quote] C'est le cas.

[Emmanuel-]

Même si je suis globalement bien d'accord avec Shu, Yed et MlleBulle, pour moi tu peux lui souhaiter sa fête. C'est juste une pensée, une attention, pas un coup de pression, ni un larmoiement.

[Shû]

[quote="nolan"] Dsl mais je veux juste prendre toutes mes precautions et ne faire aucune erreur, c'est trop important.[/quote] C'est là que tu fais une erreur, qui est probablement la plus grave de toutes, à mon avis.

Tu prends ça beaucoup trop au sérieux. Je ne dis pas que tu ne devrais pas ni que tu devrais prendre tout ça à la légère, mais tu crois trop que ta vie se joue sur la période qui est en train de s'écouler et c'est une erreur.

Tu n'es pas naturel, tu es calculateur, tu n'es pas heureux et tout ça, c'est pas attirant et pas bénéfique à ta relation à mon avis. Ce que Bulle a dit est tout à fait vrai, je ne fais qu'apporter mon grain de sel.


Concernant sa fête, pourquoi en faire tout un plat sérieux ? On s'en care wtf, tu veux lui envoyer un message pour ? Bah fais-le ! Tant qu'il reste posé/tranquille et que tu t'en tiens à ça (pas de question pour la suite quoi), c'est ni une erreur ni une avancée majeure. Tu as voulu lui envoyer un message pour sa fête, tu l'as fait, point. L'impact sur elle, on en sait rien et on en a rien à foutre, vraiment.

[nolan]

Ma femme m'a envoyé un email à 6h du matin pour me demander si on pouvait parler cette après-midi sur skype.

Vu l'heure à laquelle elle m'a envoyé le message, j'ai extrêmement peur qu'elle m'annonce qu'elle a bien réfléchi et que c'est fini.

Svp quelle est la meilleure façon de réagir et de se comporter pendant ce skype suivant ce qu'elle m'annonce ?

merci

[Amorphosee]

Réagis normalement. Tu peux pleurer si tu veux mais ne la supplie pas

[nolan]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?
Ca me rend fou qu'elle n'essaye meme pas de se battre pour nous, qu'elle m'abandonne comme ça 6 mois après le mariage et 7 ans de relation, surement pour un mec qu'elle a vu 2 semaines dans sa vie, c'est irréel.

[Amorphosee]

Oui tu pourra toujours lui dire mais bon.. Du moment qu'elle dit non tu n'auras de choix. Tu devrai lui dire quil n'y aura pas de retour possible même si tu en creve d'envie