Je regrette mon choix après 4 ans sans elle

[nerni90]

Allo

J'ai vécu une histoire de 5 ans, et ca fait maintenant 4 ans que nous ne sommes plus ensemble. C'était une fille géniale. Geniale géniale. Complicité, romatisme, le sourire, le corps de rêve, la fidelité, l'humour, ETC. Vous devez vous dire, elle n'était surement pas tout à fait parfaite cette fille-là, si je l'ai quitté il y a 4 ans. En effet, elle avait ses defaults. Et... au lit ça ne marchait pas non plus. Pas du tout en fait.

Je pensais qu'on allait se séparer pour mieux se retrouver, comme on était sorti ensemble jeunes. Aussi, j'ai craqué pour du nouveau... alors ça a très bien été pour moi, cette separation. Pas de larmes. Étrange.
(maintenant je sais que le désir, c'est aussi beaucoup dans ma tête... Et que l'amour... ce ne sont pas les étincelles du début. J'ai l'impression que je me suis fait avoir par de la poudre aux yeux et je m'en veux.)

Mon ex (LA ex) m'a pleuré pendant un an. Ensuite elle a retrouvé un copain, elle est encore avec lui, ils sont très heureux, ils s'aime, ils veulent avoir des enfants. Je les ai vu ensemble, c'est comme une version améliorié de elle et moi. (mais après, ce qu'on s'imagine, ce n'est pas forcement la réalité je me dis)
La première année, bien sur, c'était dur pour elle. Elle me recontactait, me disait qu'elle l'aimait bien son copain, mais pas comme moi.
C'est moi qui ai réalisé trop tard. Quand j'ai réalisé que je l'aimais encore, que c'était elle, avec laquelle je voulais faire ma vie, que j'avais compris bien des choses durant ce temps, je ne voulais pas y croire, je me suis dis, non, je vais la laisser tranquille. Mais c'est devenu de plus en plus fort. Mais je n'ai toujours rien dit. Il y a un an, j'ai commencé à lui faire comprendre, quand on se téléphonait. Car on s'entend toujours super bien, elle est comme ma soeur.

Ça fait un an que j'ai une copine, moi aussi. Au début, j'étais très content. Mais ça ne se passe pas très bien avec elle - et en fait, je cherche mon ex dans les femmes que je rencontre ! On se dispute, et souvent elle m'enerve tellement! Plus jeune, je l'aurais quitté déjà.
Mais voilà, j'ai changé. Pour le meilleur, pour le pire, je ne sais pas. Je suis plus... déçu je pense. J'ai aussi changé mes priorités de place. Et j'ai envie de fonder une famille.

Et maintenant, je suis en phase d'idéalisation. Je le sais bien, je m'en rends compte. Seulement, autour de moi, les gens sont en idéalisation aussi. Ils me disent tous qu'elle était géniale, gentille, qu'ils l'aiment tellement. Ca ne m'a pas aidé, car je pense ça moi aussi.
Et moi, je me dévalorise à travers ça, je m'en veux tellement du mal que je lui ai fait, je me trouve si égoiste.

Ma copine et moi, ça ne va pas très bien, et bien que je me sens coupable de penser ce que je pense, j'essaye simplement d'être honnête avec moi-même en ce moment.
Bien que cela signifie aussi que je rumine trop.
Je pense à ça à longueur de journée, ça me handicape, j'ai l'impression que sans mon ex je ne serais plus jamais heureux.

À chaque fois que j'arrive à chasser ces pensées, ils reviennent avec une plus grande force on dirait. Je me trouve pathétique.
Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que mon manque d'estime a quelque chose à voir là-dedans. Il chute en même temps que je m'accroche de plus en plus à cette vision de elle et moi heureux, et de la personne que j'étais.

Si jamais vous avez des idées...
Merci en tout cas au forum, ça fait du bien d'écrire. En fait je ne sais pas, je devrais peut-être juste arrêter de vivre dans le passé et NE PAS écrire dans les forums :) Entre oublier et s'accrocher... ;)

[admin1760294668]

Salut nerni90!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Jolie-Grenade]

Bonsoir,
Peut-être qu' en la quittant tu as laissé une partie de toi même que tu n"arrives plus à retrouver. Et c'est ça aussi qui contribue à ton mal être, d'autant plus que tu es toujours en contact avec elle depuis ces années mais tu as perdu quelque chose en même que cette fille qui a l air génial.
Tu es devenue un homme. Tu l as dévalué, tu as vue autre chose mais ce n était jamais mieux...
Aujourd'hui elle Est avec un autre, heureuse, tu assistes à ce bonheur comme un spectateur. Ca t effraie. Tu sens qu' elle t échappe réellement et tu n es pas prêt pour cela.

Aujourd'hui il faut que tu puises au fond de toi poir savoir si c est juste la peur qu elle te manque ou la peur de la perdre définitivement parce quelle est la femme de ta vie...

Il faut que tu le découvres parceque si tu l aimes et que tu la laisses s en aller sans lui avoir fait comprendre tu la regretteras toute ta vie. Aussi c est un risque à prendre car elle pourrait mettre fik à toutes formes de contacts.
Courage.

[nerni90]

Merci pour ton message. Ça m'a pris du temps à répondre à cause des hauts et des bas que je vis, ce n'est pas facile.

C'est la femme de ma vie. Je lui ai dis hier au telephone. Pas de crise, pas de pleurs. Juste les faits, comment je les vois.
Elle ne pense pas que c'est vrai, elle pense que c'est simplement car je me sens seul et que je n'ai trouvé personne d'autre avec qui partager ma vie que je dis ça. Et elle m'a bien fait comprendre, tout en gentillesse, que ça n'aurait pas pu marcher elle et moi, elle en est certaine.

Je suis heureux, dans un sens, car je me suis exprimé. Je n'aurais au moins pas ce regret-là. D'un au côté, je suis effondré. Je ne fais que pleurer. Les hauts et les bas... les bas me frappent si fort. Même en parlant avec mes proches, ils me disent tous combiens ils aiment cette fille, et alors je me sens pire encore.

Je ne comprends pas. Je sais qu'elle m'adore cette fille-là, je le sens, on s'entend trop bien, on rigole, on est totalement à l'aise, même en parlant de ce qui blesse. Mais j'ai l'impression qu'elle s'est trouvé des bonnes raisons pour ne plus m'aimer comme avant, qu'elle se les ait répété, je ne sais pas... Peut-être aussi que j'ai juste du mal à accepter qu'elle en aime un autre, qu'elle l'aime totalement et qu'elle semble si heureuse avec lui. Je pense c'est peut-être, à travers tout ça, mon ego qui en prend un coup, et mon ego n'est pas très très solide ces temps-ci.

Elle m'a d'ailleurs dit que le jours où je ne l'aimerais plus, le jour où j'en aimerais totalement un autre, ce sera extrêmement dur pour elle.
Mais peut-être m'a t'elle dit cela pour me rassurer.

Pour l'instant j'ai longtemps souhaité son bonheur, totalement, et je ne voulais surtout pas venir jouer dans son bonheur à elle, je voulais la laisser tranquille avec son prince charmant, qu'elle mérite. À présent, j'ai envie de tout faire pour la récupérer, mais je sens aussi que j'ai beau faire n'importe quoi... les choses sont comme elles sont.
Et puis... je ne suis pas certaine que j'ai envie de briser un couple si fusionnel - bien que j'en rage d'envie.

Je pense que je vais aller m'aider par un professionnel, car je ne sais plus quoi faire, je suis anéantis, et ça dure maintenant depuis des années. Je regrette tellement de n'avoir rien dit quand c'était encore le temps. De ne pas avoir réalisé avant toute l'importance de ceux qu'on aime, et qu'il ne faut pas succomber à l'idée de « ca marche pas, je me cherche une next".

[Carrie007]

Bonjour nerni90,

J'ai lu tes deux messages mais ne rebondirai que sur le plus récent.
[quote="nerni90"] C'est la femme de ma vie. [/quote] Non
C'était la femme d'une partie de ta vie.
[quote="nerni90"] Elle ne pense pas que c'est vrai, elle pense que c'est simplement car je me sens seul et que je n'ai trouvé personne d'autre avec qui partager ma vie que je dis ça. Et elle m'a bien fait comprendre, tout en gentillesse, que ça n'aurait pas pu marcher elle et moi, elle en est certaine.
[/quote] Tu vois, elle est d'accord avec moi :D !

Elle est gentille parce que c'est dans sa nature et qu'elle t'a aimé. Et quand on a aimé quelqu'un, même quand ce quelqu'un nous a fait du mal, et bien on lui souhaite le meilleur.

Elle te fait comprendre que vous n'étiez pas compatibles. Elle est heureuse aujourd'hui, non?
[quote="nerni90"] Je suis heureux, dans un sens, car je me suis exprimé. Je n'aurais au moins pas ce regret-là. D'un au côté, je suis effondré. Je ne fais que pleurer. Les hauts et les bas... les bas me frappent si fort. Même en parlant avec mes proches, ils me disent tous combiens ils aiment cette fille, et alors je me sens pire encore.
[/quote] Prends le temps de pleurer. Prends le temps d'avoir mal.

Ben oui, tes copains, tes proches aiment aussi ton ex pour ses qualités intrinsèques comme ils t'aiment pour les tiennes. C'est pas pour autant que vous alliez si bien ensemble au final.

J'ai l'impression que tu n'as pas fait le deuil de cette histoire. As-tu immédiatement regretté de l'avoir quittée?
Ou alors, persuadé qu'elle t'attendrait, tu as pris le coup de massue sur la tronche quand tu t'es aperçu que:

- de un, elle pouvait très bien vivre sans toi et sans être effondrée;
- de deux, elle était capable de retomber amoureuse.

Tu ressembles a un petit garçon qui a mis son jouet de côté pour s'amuser avec les nouveaux et qui, lorsqu'il vient voir si son bon vieux jouet est toujours là se rend compte qu'un autre petit garçon s'amuse avec.

[quote="nerni90"]
Je ne comprends pas. Je sais qu'elle m'adore cette fille-là, je le sens, on s'entend trop bien, on rigole, on est totalement à l'aise, même en parlant de ce qui blesse.[/quote] Et moi[b] j'adore[/b] ma mère, le chocolat, la glace à la pistache, mes amis. Et j'adore mon chéri! Pourtant il n'y a qu'avec mon chéri que je couche!
Et il n'y a qu'avec lui que je parle de certains sujets et d'autres sur lesquels je parle plus volontiers avec ma meilleure amie car je me sens totalement à l'aise avec elle. Vois-tu où je veux en venir?

[quote="nerni90"]Mais j'ai l'impression qu'elle s'est trouvé des bonnes raisons pour ne plus m'aimer comme avant, qu'elle se les ait répété, je ne sais pas...[/quote] Non
C'est ton déni qui parle, là.
[quote="nerni90"] Peut-être aussi que j'ai juste du mal à accepter qu'elle en aime un autre, qu'elle l'aime totalement et qu'elle semble si heureuse avec lui.[/quote] Oui
Ton honnêteté t'honore.

[quote="nerni90"]Je pense c'est peut-être, à travers tout ça, mon ego qui en prend un coup, et mon ego n'est pas très très solide ces temps-ci.
[/quote] Oui
Mais, bonne nouvelle, l'égo n'est que la perception de certaines choses. Ce n'est absolument pas toi.

[quote="nerni90"]
Elle m'a d'ailleurs dit que le jours où je ne l'aimerais plus, le jour où j'en aimerais totalement un autre, ce sera extrêmement dur pour elle.
Mais peut-être m'a t'elle dit cela pour me rassurer.
[/quote] Et parce que son égo à elle sera vexé! ;)

[quote="nerni90"]
Pour l'instant j'ai longtemps souhaité son bonheur, totalement, et je ne voulais surtout pas venir jouer dans son bonheur à elle, je voulais la laisser tranquille avec son prince charmant, qu'elle mérite. À présent, j'ai envie de tout faire pour la récupérer, mais je sens aussi que j'ai beau faire n'importe quoi... les choses sont comme elles sont.
Et puis... je ne suis pas certaine que j'ai envie de briser un couple si fusionnel - bien que j'en rage d'envie.
[/quote] Quand on aime vraiment quelqu'un, on souhaite son bonheur.
Après, je ne suis pas une sainte, je préfère que mon amour soit réciproque!

Tu auras beau tout faire pour la récupérer, je pense que c'est trop tard. Et tu le sais, non? ;)
[quote="nerni90"]
Je pense que je vais aller m'aider par un professionnel, car je ne sais plus quoi faire, je suis anéantis, et ça dure maintenant depuis des années. [/quote] Très bonne initiative

[quote="nerni90"]Je regrette tellement de n'avoir rien dit quand c'était encore le temps. De ne pas avoir réalisé avant toute l'importance de ceux qu'on aime, et qu'il ne faut pas succomber à l'idée de « ca marche pas, je me cherche une next".[/quote] Très bien résumé. Cette histoire te servira de bonne expérience pour la prochaine relation (ou la présente).
Tu as fait un choix à un moment. Bon, mauvais, c'était TON choix à ce moment-là et il te semblait le meilleur.

Consulte quelqu'un pour sortir de ton obsession, mange du chocolat, va courir, sors, fais-toi beau, souris à la vie et cette dernière finira par te répondre.

Bon courage!

[nerni90]

Bonjour. De nouveau sur le forum...

Plusieurs mois ont passé. Je pense encore à elle souvent, et quand ça me prend, ça m'anéantit pour des semaines. Comme si j'avais gâché ma vie amoureuse à jamais. Je sais bien que j'idéalise, mais j'ai cette sensation que c'était la bonne personne pour moi, et que je n'arriverai pas à rencontrer quelqu'un d'aussi bon, tout simplement.

C'est assez douloureux. Parfois je réalise bien que bon c'est fini c'est fini, et que j'aurai bien me casser la tête, il faut simplement que j'accepte les choses telles qu'elles sont. Mais on dirait que je resiste à cette pensée, que je ne veux pas l'accepter. Je m'en veux teriblement d'avoir brisé une histoire si belle. Ça me détruit. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à cesser de ruminer, et pourtant, ce serait la meilleure chose à faire. Parfois j'y arrive, puis, ni vu ni connu, un jour je pense à elle, et c'est reparti.

Avez-vous des conseils pour passer par dessus une histoire qui date depuis des années ?

[Lys35]

Je ne suis pas sûre que ça te plaise, mais je dirais : ne plus avoir de contacts et de pseudo amitié avec cette personne...

Tu n'en serais sans doute pas là d'ailleurs si tu n'avais pas été en contact avec elle toutes ces années.

[Sandradine6]

Bonjour Nerni,

Ton histoire a retenu toute mon attention. Forcément, c'est toi le largueur repenti et je dois dire que des témoignages de personnes qui ont lâché prise et regrettent, j'en lis pas beaucoup ici et c'est bien de savoir ce que ressent celui qui a fait du mal à l'autre qui ne faisait que l'aimer. Alors non je ne jubile pas en te disant bien fait pour toi, parce que ta réaction, j'en rêve de la part de mon ex. ça fait déjà 2 mois de rupture, et j'ai l'impression que ça fait des siècles, pas de contacts, rien, même pas l'ombre d'une virgule, après 9 ans d'amour malgré tous les clashs.

Alors moi je reste persuadée qu'il était l'homme de ma vie et s'il devait revenir un jour, malgré tout ce qu'il m'a fait, ma porte lui sera toujours ouverte. Je ne crois pas aux nouvelles rencontres, pour avancer et croire que c'est mieux ailleurs. Quand on vit cet amour là, c'est rare, et quand on le perd, que ce soit du côté du largueur ou du largué, la souffrance est aussi douloureuse, sauf que l'un des deux ne l'avouera pas par orgueil, fierté.

Ils ne reviennent plus, alors remercie la vie d'avoir croisé son chemin, d'avoir été aimé, et de l'avoir aimée.

Aujourd'hui tu dois souffrir plus qu'elle puisqu'elle ne veut plus de toi. Entretemps, elle aura réussi à passer ce cap, pendant que toi tu avanceras d'échecs en échecs sentimentaux parce que tu l'auras toujours dans ton coeur et dans ta tête, a regretter tes erreurs. Mais accepte aujourd'hui son choix qui n'est plus le tien.

Quelque part, je l'envie d'être encore sollicitée par celui qui lui a fait du mal. Moi je m'y suis préparée à avancer sans lui, mais aussi à un éventuel retour, et lui pardonner ses erreurs, on en fait tous, et reprendre un dialogue en adultes.

On a beau nous conseiller d'avancer pour nous, nous reconstruire. Un amour sincère ne s'enterre jamais, il sera là jusqu'à notre dernier souffle.

Et mon souffle c'était lui et pas un autre, à jamais.

Bon courage dans ta vie, il n'y a rien de plus douloureux que le remord, les regrets, et l'absence de pardon.

Vivre avec espoir de mieux vivre et pas avec l'espoir de vivre à deux.

[Alceste]

[b]Sandradine6[/b], le contenu de ton message force le respect, et en tout le cas, et te vaut toute mon estime. J'admire par-dessus tout la loyauté des sentiments, leur constance et leur profondeur immuable, contre-exemple rassurant, rare et ô combien nécessaire devant tant d'inconstance, de versatilité et d'inconséquence partout dans les relations humaines, en particulier de nos jours, société de consommation oblige.

Il y a un certain "culot" à tenir des propos comme les tiens sur ce Forum où l'idéologie penche davantage du côté des nouvelles rencontres et des relations pour avancer, oublier, et reprendre confiance.

Je pourrais être exactement dans le même état d'esprit que toi face aux confidences de [b]nerni90[/b] : y voir ce qu'au fond je souhaiterais que mon ex vive à mon égard, souffrance comprise... mais y'a un truc, pas forcément positif ou à mon honneur qui fait la différence chez moi : ma rancune tenace et profonde. Elle s'est "condamnée" dès l'instant où elle s'est tirée pour un autre ; je ne pourrai jamais lui pardonner, ni retrouver d'estime pour elle. Et ce serait le cas même si ce n'était pas ma copine. Je déteste déjà ça chez les autres, alors évidemment chez moi... Et pour cela, je ne pourrai jamais la récupérer, lui laisser la porte ouverte.

[b]nerni90[/b], difficile pour des largués ou des auto-largués de ne pas voir ta détresse comme une espèce de "justice", cruelle mais légitime. Tu es celui qui a fait le con à l'époque, celui qui a brisé un couple, une relation par immaturité, appétit de nouveauté, et tu as rendu une fille malheureuse pendant longtemps pour ça, pendant que toi tu t'éclatais. La leçon très douloureuses que tu reçois, c'est celle que toute personne larguée pour ces motifs rêve de voir le largueur prendre. Bien sûr, partant de là, ça aurait été "chouette" qu'après en avoir bavé ainsi, le couple puisse se reformer (dans la mesure où ton ex te pardonnait, et retrouvait ses sentiments), et tu aurais juré, mais un peu tard, que l'on ne t'y reprendrait plus, comme chez La Fontaine.

"[i]On fait tous des conneries. Et on en paie tous le prix.[/i]"

Dr House dit ça à une patiente qui vient de se faire quitter par son mari dans la chambre d'hôpital, car le diagnostic a révélé une MST qui ne peut que signifier qu'elle l'a trompé... avec son meilleur ami. La sanction est immédiate et radicale. House la ratifie par ces paroles.

J'espère que mon ex va vivre ce que tu vis. Et à ce moment là, je serai là. Je l'attendrai de pied ferme, si elle ose... pour l'envoyer où je rêve de l'envoyer se faire foutre.

Je ne te souhaite pas que ça dure comme ça pour toi, pour autant. La leçon est prise, maintenant, tu vas pouvoir aller vers autre chose. Désormais, c'est toi qui vis avec l'idée que cette relation aurait pu durer pour toujours, mais comme tu l'as expliqué, ton ex ne pense pas cela. C'est pas forcément un truc dit comme ça, et tu peux t'appuyer là-dessus pour t'aider à passer à autre chose. Si votre histoire avait continué, peut-être que c'est elle qui aurait fini par déconner, imagine. Ou alors simplement ça n'aurait pas tenu.

[Sandradine6]

Bonsoir Alceste,

Merci pour ta réponse. ça me touche quelque part, parce que comme tu dis ici, la plupart des conseils sont ceux d'aller de l'avant pour sortir de ce tunnel interminable. C'est ce qu'on fait tous et pourtant il y a cette part en nous condamnée par nos passés. Les erreurs, le parcours effectués avec l'autre qui nous ramène à notre remise en question et par là même celles de ceux qui nous quittent.

On fait un double-travail, celui de comprendre pourquoi on en est arrivé là et celui de comprendre leurs agissements, si durs soient-ils. En ce qui me concerne, je pense que le départ brutal de mon ex n'est pas sans conséquences dans sa vie actuelle et qu'il souffre tout autant que moi. Le problème c'est que je ne l'imagine pas tenter ne serait-ce qu'un "désolé pour tout" pensant que peut-être je suis toujours dans un état de furie et de colère. Or, il n'en n'est rien.

On attend tous un signe qui ne vient pas de leur part pensant que c'est à eux de venir au moins faire la paix sans pour autant tout recommencer. Mais il faut penser aussi que ces personnes n'attendent qu'un signe de notre part aussi pour à nouveau sourire et pourquoi pas faire la plus simple des paix avec nous.

Il faut les laisser partir, mais avec sagesse et sans aucune rancune, car ça ne fait que nous détruire un peu plus chaque jour. Et vivre dans l'amertume je ne veux pas, je me l'interdis. Passé des semaines, à quoi bon...

Je pense au plus profond de moi-même que quelque part, il attend que ces silences s'arrêtent, car même avec tout le mal qu'il m'a fait, c'était un homme respectueux, qui a éclaté un jour, comme n'importe qui pourrait le faire. Donc, non je ne lui en veux pas ou plus, non je ne le déteste pas et je ferai en sorte qu'il le sache, pour ma paix, ma sérénité et la sienne avec un message que je lui ai préparé et que je lui enverrai d'ici quelques semaines. Et je ne lui souhaite que d'être heureux parce que je l'aime. Paradoxal, mais humain.

et je vais poursuivre ma vie plus paisiblement après ça.

Je nous le souhaite à tous.

[ana121310]

Je n'aurais pas dit mieux et partage ton état d'esprit. Pardonner est certainement la plus grande preuve d'amour qu'on peut donner.

[Lys35]

Je ne comprends pas le sens de ton message Sandradine...

Qui a dit qu'il fallait absolument faire de nouvelles rencontres pour avancer ? Généralement, non, ce n'est pas ça qui est conseillé, mais de se reconstruire d'abord soi-même avant de faire de nouvelles rencontres.

Non, bien sûr que non qu'on oublie pas quelqu'un qu'on a profondément aimé. Mais, si, c'est possible d'aimer et d'être aimé à nouveau. Ce n'est ni moins bien ni mieux, c'est juste différent. Il faut l'avoir vécu pour savoir que c'est possible je pense. Et, je te le souhaite sincèrement !

Je suis d'accord pour ce qui est de pardonner. Avec mon ex, nous nous sommes quittés dans le respect, l'amour (encore présent), et le pardon. En paix.

[sandstorm]

j'ai lu tout le thread
je pense qu'il serait bon pour toi de couper le contact avec elle. tout forme de contact. tu as fait tout ce que tu pouvais, tu lui a parlé sincèrement lui exprimant tes sentiments pour elle. elle est passée à autre chose. si tu gardes un contact avec elle la seule chose que tu réussiras c'est de ressasser sans cesse le passé, ses paroles, vos souvenirs à travers votre communication.

:)

[Sandradine6]

[quote="Lys35"]Je ne comprends pas le sens de ton message Sandradine...

Qui a dit qu'il fallait absolument faire de nouvelles rencontres pour avancer ? Généralement, non, ce n'est pas ça qui est conseillé, mais de se reconstruire d'abord soi-même avant de faire de nouvelles rencontres.
[/quote]
Bonjour Lys35, pour répondre à ta remarque, je pense que tu as mal interprété ou moi je n'ai pas éclairé le fond de ma pensée sur le sujet. Je n'ai jamais pensé que faire de nouvelles rencontres était une priorité, loin de là. J'ai surtout écrit "je ne crois pas aux nouvelles rencontres..." c'est toute la différence. Et si j'ai écrit ça, c'est suite aux conseils d'amis, de l'entourage qui n'arrêtent pas de me dire, tu vas aller mieux, sortir, faire de nouvelles rencontres et pourquoi pas rencontrer quelqu'un de meilleur. Propos auxquels je ne prête absolument pas d'intérêt tellement c'est le dernier de mes soucis. Mon but c'est d'aller mieux, de ne plus souffrir, avancer et vivre mieux pour moi uniquement, les rencontres, c'est bien accessoires à ce stade.

Désolée pour la mauvaise interprétation.

Je lui ai envoyé un message il y a deux jours pour apaiser ma souffrance, ça m'a fait énormément de bien, même s'il l'a reçu et je ne sais même pas s'il l'a lu. Peu importe, de mon côté je me sens plus légère et moins étouffée par cette pression douloureuse, même si par moments, ça revient, mais moins intense. Le temps fera le reste, le chemin est encore long mais l'espoir d'aller beaucoup mieux est mon seul objectif à présent.

[Sandradine6]

[quote="IWillSurvive"]Bonsoir,

Vos écrits sont très beaux et touchants. Je dois d'ailleurs dire que je partage en grande partie votre vision des choses.

Toutefois, ça :
[quote="Sandradine6"]Mais il faut penser aussi que ces personnes n'attendent qu'un signe de notre part aussi pour à nouveau sourire et pourquoi pas faire la plus simple des paix avec nous.[/quote] Je ne pense pas, sincèrement. Pas toujours. Parfois, ce n'est pas le cas. Parfois, avec le recul, l'autre se dit qu'il a bien fait de couper les ponts, qu'il est à peu près heureux sans son ex, désormais, et il ne veut plus être en contact avec son ancien partenaire, de quelque façon que ce soit. Cela ne signifie pas forcément que la personne déteste son ex, pas du tout. Elle considère juste que cet ex fait désormais partie de son Passé et elle ne souhaite pas lui accorder une place dans son Présent.

Ce faisant, parfois, le largueur n'attend aucunement un signe de son ex... Parfois, il souhaite juste regonfler son [i]ego[/i], aussi... Parfois, le manque peut te faire croire n'importe quoi, également... [/quote] Bonjour IWillSurvive,

je ne suis pas entièrement d'accord avec ça, c'est juste mon avis.
Chaque histoire est différente, alors oui peut-être que certains se foutent royalement de ce que l'autre peut ressentir.

Mais après avoir vécu tout ce que j'ai vécu pendant 9 ans, bien ou mal (donc je parle pour moi, pas de tous les désespérés du larguage), je sais et j'en suis convaincue que mon ex qui aujourd'hui vit sa vie différemment, n'est pas serein et est conscient du mal qu'il m'a fait et je sais aussi qu'il ne reviendra pas vers moi parce qu'il ne doit pas être fier de ses actes. Je ne dis pas ça pour me rassurer et me dire, "vas-y c'est pas grave, fais-moi mal, t'as pas encore assez frappé et j'aime ça!" Je le dis parce que je connais l'être qu'il pouvait être malgré ses écarts et sa cruauté, peut-être plus sensible que moi, mais qui ne le montrait pas. Je sais quels étaient nos sentiments forts du début jusqu'à même la fin oui oui la fin où il est qd même parti brutalement. Je sais ce que j'ai vécu, subi aussi, je connais notre histoire mieux que personne ici, donc je me permets de savoir ce qu'il peut ressentir.

Aussi, chacun a sa façon d'exprimer les événements, certains voudraient se venger, d'autres vont les harceler, d'autres vont pleurer en attendant que quelque chose se passe, d'autres réagiront très vite pour relever la tête, d'autres vont les haïr et leur souhaiter le pire des sorts, et toutes ces émotions mêlées au final, font partie des phases post-rupture, ensuite chacun prendra divers chemins, celui de l'acceptation, celui du sentiment injuste d'abandon, celui de la reflexion, tellement de chemins selon les histoires et les personnalités de chacun. Alors surtout ne pas généraliser dans ces cas-là. Et laisser à chacun, ce sentiment de combattre et vivre avec son vécu.

Je suis quelqu'un de très lucide, pas une écervelée, naïve, qui croit au monde des teletubbies ou des bisounours et que tout le monde est bon, que les méchants n'existent que dans les films. Je crois qu'en chacun, cette part de bonté existe et cette part de honte aussi. Je crois aussi que chacun a sa part d'ombre qui prend le dessus pour fuir la réalité et ses responsabilités. Aujourd'hui il est dans cette autre réalité, et oui sans doute heureux avec son autre, mais ne laisse pas derrière lui 9 années d'inexistance et se frotte les mains de ce qu'il a fait, ou à chaque moment je pense et le connaissant, il aura cette part de regret, de nostalgie, mais qu'il ne manifestera pas à mon égard, parce que difficile de venir et me dire: hé! salut, comment tu vas? ou autre chose qui en ce moment doit lui paraître bien petit et inutile s'il voulait tenter ne serait-ce qu'une virgule, pas après ce qu'il a fait.
Alors non ce n'est pas le manque de lui qui me fait penser tout ça. je commence, je crois même que j'ai dépassé ce stade. C'est notre expérience à nous deux qui m'en conforte.

Je fais un SR pas pour qu'il se manifeste, mais pour le laisser vivre et accepter ses choix, je fais un SR pour réapprendre à vivre sans lui, il fait un SR à sa façon pour poursuivre ce qu'il est devenu aujourd'hui et rien ne permet de dire que ce sera le meilleur chemin. Mais je lui souhaite.

Même une virgule je pourrais argumenter avec lui pour qu'il puisse enfin s'exprimer.

Le pardon c'est plus précieux qu'un "je t'aime", le pardon il faut savoir l'équilibrer et le protéger, le préserver. Le pardon ça se respecte, le pardon ça ne s'invente pas et quand on a ce sentiment déjà, on franchit pas mal d'étapes et on grandit.

et quand on aime, on pardonne.

C'était juste mon avis "personnel".

[sandstorm]

Sandradine
j'aime beaucoup ta façon d'écrire, de t'exprimer, ça transpire l'amour, l'acceptation, le pardon, le respect de l'autre.
alors pour ton histoire tu es sans doute la mieux placée pour savoir qu'est ce que ton ex peut ressentir, surtout qu'après une relation si longue tu le connais très bien. mais ce n'est pas une généralité, il ne faut pas généraliser à partir de ton expérience: la part de bonté et de honte n'existe pas chez tous :)

[Sandradine6]

Pas du tout IWillSurvive, pas du tout blessée ne t'inquiète pas pour ça... ;)

tu sais parfois les écrits et les émotions du moment peuvent être interprétés personnellement, de manière générale, on ne se relit pas, on dit ce qu'on pense.

Oui pour certaines choses j'ai généralisé et pour d'autres les émotions prennent le dessus et on oublie presque que d'autres vont lire, on croit parler à son psy... qui va nous répondre: hum hum...mais encore? :ugeek:

[Sandradine6]

[quote="sandstorm"]Sandradine
j'aime beaucoup ta façon d'écrire, de t'exprimer, ça transpire l'amour, l'acceptation, le pardon, le respect de l'autre.
alors pour ton histoire tu es sans doute la mieux placée pour savoir qu'est ce que ton ex peut ressentir, surtout qu'après une relation si longue tu le connais très bien. mais ce n'est pas une généralité, il ne faut pas généraliser à partir de ton expérience: la part de bonté et de honte n'existe pas chez tous :)[/quote] Je te l'accorde, du coup j'ai honte de l'avoir écrit :mrgreen:

[mellon]

A l'auteur, s'il passe encore par là : je pense que le fait de te culpabiliser est étroitement liée à cette résistance qui t'empêche de tourner la page.

Je pense qu'il y a du vrai dans ce que ton ex t'a dit : si ton présent était à la hauteur de tes espérances, sans doute que le deuil de votre histoire se serait déroulé plus facilement pour toi.

Mais je pense aussi qu'il est possible, comme tu l'écris, qu'elle se soit donné des raisons de ne plus t'aimer. Seulement, cela ne veut pas nécessairement dire que son deuil n'est pas terminé, ni que tu aurais encore une chance avec elle (les sentiments seuls ne peuvent faire oublier les blessures du passé).

Il est temps, si tu ne l'as pas déjà fait, de couper le contact avec ton ex, puisque ce contact ne fait que raviver ta douleur (mais peut-être que tu estimes que tu le mérites et que c'est pour cette raison que tu fais durer la souffrance, plus que nécessaire?).
Il est temps aussi de sublimer cette culpabilité; tu peux par exemple la transformer en leçon de vie : oui tu as déconné, mais a priori tu éviteras de reproduire cette erreur. Tu peux aussi la transformer en voeu de bonheur sincère pour ton ex : oui tu as déconné, oui elle a souffert mais cela ne l'a pas empêchée de retrouver le bonheur, bonheur que tu lui souhaites forcément si tu l'aimes réellement.

Tu as exprimé tes regrets, et même si elle n'a pas répondu à ces regrets comme tu l'aurais souhaité, elle les a entendus et ne les a pas rejetés, c'est important.

Voilà, quelques pensées à ce sujet....Fais le tri, prends, jette... Bon courage Nerni.

[nerni90]

Merci pour vos réponses. Oui je sais, la meilleure chose à faire ce serait de couper le contact. Mais au contraire, je regarde des photos (...tous les soirs ces temps-ci), on dirait que je me plonge dedans, j'ai l'impression de devenir fou assez souvent. C'est la femme de ma vie (oui, je sais bien, si elle l'était vraiment on serait encore ensemble...), mais j'ai tout de même cette impression qui est comme une certitude et qui ne me lache pas. Dès que j'ai l'impression que ça va, que je me sens bien, alors je repense à elle, à son visage et à son rire et j'ai l'impression qu'il n'y a pas d'autre femme aussi genial qu'elle.

Peut-être en effet suis-je ainsi en train de me punir du mal que je lui ai fait. Peut-être aussi que ma vie n'est simplement pas aussi merveilleuse que je l'ai en souvenir quand j'étais avec elle.
Je viens de sortir d'une rupture alors ça se pourrait que ceci soit relié. Mais même dans ma dernière relation, j'avais de longs épisodes où je pensais à elle.

J'essaie de me raisonner. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme une maladie chronique, qui vient me chercher dès que je fais quelque chose avec des gens qu'elle connait, ou dès que je fais une activité que je faisais avec elle auparavent. Parfois, pendant des semaines, je ne pense pas à elle. Et parfois alors j'arrive à penser à elle sans me faire bombarder par mes propres remords. Et alors, j'evoque son nom et j'ai peur un peu, car j'ai peur de mes crises d'angoisse. Et parfois, il suffit d'un souvenir et alors je m'en veux à mourrir et je replonge.

J'essaie aussi de me dire que quoi que je fasse, même si j'y pense, ça ne changera rien. On n'est plus ensemble et elle est heureuse et en couple. Alors je me détends pour 2minutes... avant de replonger de plus belle. Je ne sais pas quoi faire.

[nerni90]

Allo.

Un an plus tard... J'en suis encore au même point. J'ai bien eu des moments super entre temps, des moments où je ne pensais pas à elle. Des mois entiers où j'étais concentré sur autre chose. Et puis ça me rattrape.
Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais juste pas quoi faire. On dirait que je me plonge dans le travail pour que ça aille bien. Mais dès que je retourne aux lieux de notre amour (et c'est inévitable), j'en ai pour des semaines.
Je me suis remis avec mon ex (la dernière), qui m'a trompé et je le ressens comme une juste punition. Seulement... la vie avec elle n'est pas aussi belle que la vie que j'avais avec mon premier amour, loin de là, on ne rigole pas beaucoup, on dirait que c'est une femme très sombre. Je l'aime aussi, mais je n'arrête pas de penser au futur que j'aurais eu avec mon ex, aux bons moments qu'on a eu, à son caractère jovial et amoureux. Peut-être qu'on ne peut jamais réellement retrouver la joie enfantine d'un premier amour ? Certainement que je dois idéaliser. Et certainement qu'il y a une porte de sortie de cet enfer où je m'en veux de ne pas avoir été la personne que je suis maintenant, plus droite, plus sincère, moins axée vers le sex et avec des priorité différentes. C'est fou comment on peut changer dans une vie.
Et je m'en veux aujourd'hui aussi de ne pas profiter d'aujourd'hui, des gens qui m'entourent présentement. Je fais de la méditations et du sport et j'essaye vraiment par tous les moyens d'avoir un style de vie qui me permet de sortir de cette obsession amoureuse. Je n'y arrive pas. Ça me rattrape et alors je fige. J'ai peur de partir en voyage tellement que j'ai peur de passer des moments seul et de ne penser qu'à elle. Avant je voyageais souvent seul. On dirait que je n'apprécie plus ma présence seul, j'ai tellement envie de fonder une famille que ça me gruge. Désolé pour mon message plutôt déprimant... Bonne journée. Je me dis qu'il doit y avoir des solutions. J'ai espoir.

[sandstorm]

[quote=nerni90 post_id=1246070 time=1498294841 user_id=35302] Peut-être qu'on ne peut jamais réellement retrouver la joie enfantine d'un premier amour ? Certainement que je dois idéaliser. Et certainement qu'il y a une porte de sortie de cet enfer où je m'en veux de ne pas avoir été la personne que je suis maintenant, plus droite, plus sincère, moins axée vers le sex et avec des priorité différentes. C'est fou comment on peut changer dans une vie.
Et je m'en veux aujourd'hui aussi de ne pas profiter d'aujourd'hui, des gens qui m'entourent présentement. Je fais de la méditations et du sport et j'essaye vraiment par tous les moyens d'avoir un style de vie qui me permet de sortir de cette obsession amoureuse. Je n'y arrive pas. Ça me rattrape et alors je fige. J'ai peur de partir en voyage tellement que j'ai peur de passer des moments seul et de ne penser qu'à elle. Avant je voyageais souvent seul. On dirait que je n'apprécie plus ma présence seul, j'ai tellement envie de fonder une famille que ça me gruge. [/quote] Bonjour

oui je pense que tu idéalise trop cette relation. et faudra la "déconstruire" pour passer à autre chose. elle ne pouvait pas être parfaite sinon vous seriez encore ensemble. elle n'était pas bonne pour toi sinon tu ne serais pas dans cet état.
pourquoi t'en vouloir de ne pas avoir été la personne que tu es maintenant? c'est impossible! dans la vie on change avec nos expériences et le travail qu'on fait dessus. on peut changer dans une vie c'est vrai alors faut accepter ce qui s'est passé, accepter tes "erreurs" etc.
est ce que t'es allé voir un psy? ça te ferait du bien je pense

[dreamagic]

Salut nerni,

je capte à 100% ce que tu peux ressentir, même si je n'ai plus trop envie de raconter des choses de ma life sur ce forum, ton topic m'inspire néanmoins.

Pour ton cas, comme tu le dis judicieusement et en a conscience, tu as bien évolué sur certaines choses le temps passant, et tu regrettes de ne pas avoir été comme si...comme cela...à l'époque. Le temps a passé, 4 ans pour toi (si je ne me trompe pas). A cela se rajoute le fait que ta relation actuelle ne t'épanouit pas, en y ajoutant selon tes dires, le fait que tes proches te disent du bien de ton ex etc...
Et donc forcément tu en reviens au passé, et à ta plus belle relation d'amour. Beaucoup te diront que tu n'as pas fait le travail, que tu n'as pas tourné la page, car tu es seul dans ta vie etc...bref le blabla que l'on entend tous les jours quand on parle de soi en tel cas. Les autres ont raison, seulement personne ne sera jamais à ta place, à la mienne etc...
Tu culpabilises beaucoup, l'idée c'est quand même de ne pas trop t'auto flageller, et de poursuivre le chemin que tu suis et toutes les choses dans la vie qui te font du bien, TOI. Tu es une personne de valeur. La vie d'aujourd'hui, c'est fait de période "haut et bas", quand tu es dans une période "basse" laisse couler, on passe tous, plus ou moins, par là.

Ta relation actuelle (si j'ai bien compris aussi), je te dirai que si tu n'es pas épanouie dans celle-ci, qu'elle est "toxique", bref...toi seul doit savoir...il va falloir que tu penses à ne pas trop t’éterniser dans celle-ci, et ne pas trop jouer avec les sentiments de la demoiselle peut-être aussi.

Il y a 2 ans 1/2, j'ai subi une très dure rupture, et je me suis remis en question de a à Z, en tout cas j'ai fait ce que j'ai pu, et ce même si cela n'a été qu'à sens unique, moi, donc je l'ai fait exclusivement pour MOI. J'ai cru, le temps passant, qu'il y allait avoir du mieux dans ma vie sentimentale, un moment ou un autre, plus sain, stable, communiquant, bref tous les piliers d'une vraie relation. Tout le monde me disait, tu vas rencontrer quelqu'un de bien, tu es prêt, tu as pleins de qualités humaines, mignon, stable, sportif, intéressant...bref...la vérité, c'est que depuis tout ce temps, toutes mes rencontres, et j'en ai fait après tout ce temps (...), sont insignifiantes par rapport à ce que j'ai vécu dans ma vraie relation passée. Et moi aussi, comme toi, il m'arrive d'être nostalgique, en tant qu'homme de te dire, punaise j'ai envie de recontacter mon ex! Il m'arrive de me dire, mais pourquoi ne pas retenter une toute nouvelle histoire avec mon ex? mais à quoi bon? il faut être 2 pour le vouloir, hors quand une femme dit c'est fini, c'est bel et bien fini. Je n'ai de choix que faire l'effet miroir sur cet état de fait. Se protéger et garder son amour propre, car on a tout simplement pas le choix! ACCEPTER que cette vie que tu as envie d'être belle ne peut l'être avec ton ex, et donc prendre une autre direction, car pas le choix. Et dans ton cas en plus, sauf erreur, elle est heureuse avec un autre, donc laisse la tranquille, laisse là faire sa vie. Tu dois te dire, que ce n'était qu'une femme d'une partie de ta vie, et NON LA FEMME DE TA VIE, et tu as eu la chance de pouvoir le vivre (ce n'est pas le vécu de tout le monde), même si c'est du passé, et ce qui compte aujourd'hui c'est le présent!
Garder confiance (c'est pas toujours évident^^)

Good luck l'ami
Dream

[Elieza]

[quote=Oph post_id=1246091 time=1498305387 user_id=36468] Pas de quoi vermifuger un abribus comme ça. [/quote] :shock: :shock:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nerni90]

Merci pour vos réponses. Oui vous avez raison pour la thérapie. J'ai essayé déjà, peut-être que je n'avais pas trouvé le ou la bon thérapeute. Je réessayerai.

Je sais qu'on dirait que je recherche le drame mais ce n'est pas ça. Ce n'est pas quelque chose que je fais activement, ou quelque chose que je recherche. Je suis terrifié par l'idée d'avoir laissé partir la personne que j'aime le plus. J'ai peur. J'ai peur de ne jamais cesser de la regretter. Je ne sais pas comment changer ma pensée pour ne pas ressasser juste ses bon côtés et mes côtés égoïstes. Car je sais qu'on a en a toujours des deux, rationnellement je le sais; je sais que ce n'est pas juste noir ou juste blanc. Mais je n'arrive pas à me projeter dans le futur sans elle. En fait je me rends bien compte que je suis dominé par la peur, et que ça ne sert à rien de me taper sur la tête sans cesse pour quelque chose qui s'est passé il y a des années. Je dois juste accepter le présent.

Je pense que c'est un deuil que j'ai voulu cacher sous le tapis... Et à cause de ça il me saute dessus quand je reviens à certains lieux, quand je vois certaines personnes. Mon ex me manque comme si elle appartenait à ma famille, et alors que j'ai une copine ou pas, elle manque à ma vie - mais c'est sur que le plus je suis occupé, moins je pense à elle. Quand je suis avec ma copine actuelle - que j'aime aussi, même si ça parait étrange, mais avec qui le quotidien est empli de disputes... - j'y pense moins souvent.

J'imagine que c'est la vie et qu'il faut que j'apprenne à prendre le temps de faire le deuil mais c'est si difficile. Si vous avez des conseils pratiques, pour changer sa manière de voir dans ce genre de situation ou bien pour passer à travers le quotidien... ils sont les bienvenus. Merci beaucoup pour avoir lu ça. Je sais que je ne suis pas le plus joyeux à lire ces temps-ci.

[nerni90]

[quote=Oph post_id=1246170 time=1498396298 user_id=36468] (la ou ta compagne actuelle sombre, infidele, avec qui tu t engueules tout le temps te semble visiblement plus compatible puisque tu y retournes). [/quote] Je ne pense pas que ce soit le cas. Oui en effet je suis sombre ces temps-ci. Mais je ne l'étais pas avec mon ex. J'étais différent. Je pense que les gens qui nous entourent nous forgent dans une grande mesure, et on les influence à notre tour. Et je sais qu'autant elle me manque, je me manque aussi.

Ce qui m'attire dans ma copine en ce moment.. ce n'est pas tant son caractère sombre, mais plutôt que c'est une bonne personne, très franche, même si oui elle a fait des conneries, mais ça c'est une autre histoire.

Tu as tout à fait raison de dire qu'il faut que je règle le présent. Et si je pense tant à mon ex... je me rends bien compte que c'est mauvais signe pour ma copine en ce moment. Oui je suis lent à la réflexion. Et je suis lent à laisser aller, j'ai toujours été lent, dans le passé je m'accrochais à des amours, à des gens qui n'en valent (selon mon opinion présente, que je ne pouvais pas avoir à l'époque) pas la peine. Peut-être un petit problème d'attachement ici.

Mon ex copine et moi nous ne couchions plus ensemble. Et si j'avais su à l'époque comment régler ce problème... Mais avec des si je n'irai pas loin n'est-ce pas ?... C'est juste dur de regarder le passé avec mes yeux du présent. Et le présent s'en trouve changé aussi. Comme si je me racontais une histoire de mon passé mais je ne sais plus quelle est la bonne version. La version a changé dans mon esprit.
J'ai eu tellement peur en me rendant compte de la douleur de l'erreur que j'ai fait, qu'on dirait que je veux rester immobile pour ne pas risquer de souffrir encore. Mais je sais bien que la vie continue et qu'il faut bouger pour aller dans la bonne direction.

[nerni90]

Je ne sais pas trop quoi dire.
J'essaye de trouver des solutions pour passer à autre chose. Merci de tenter de m'aider à voir plus clair. Je pense que je suis dans une mauvaise passe mais je ne pense pas que cela me définisse en tant que personne. Vous ne me connaissez pas, vous ne pouvez pas savoir quel type de personne je suis, même si bien sûr vous pouvez assumer et me le dire, mais je ne suis pas sûr que cela m'aide. J'essaye de ne pas m'identifier avec cette peur d'avoir perdu mon ex. Merci tout de même.

Pour le problème sexuel, je ne savais pas comment le régler à l'époque, mais aujourd'hui je le sais. Bien sûr que ça ne sert à rien d'avancer avec des si et des peut-êtres.. Et à l'époque je ne le savais pas alors je devrais tout simplement accepter. J'ai du mal à accepter. On dirait que je fais un deuil mais en différé. C'est stressant, justement car ce n'est pas "normal", parce que je devrais être passé à autre chose déjà. Ce n'est plus dans les normes d'une peine d'amour naturelle. Merci à tous ceux qui m'ont écrit pour l'instant, et au forum en général, il y a beaucoup de pistes et ça fait du bien d'en parler, je pense.

[nerni90]

Allo ! un vieux post.. chroniquement actuel.

Est-ce qu'il y a des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et qui s'en sont sorties ? Si oui, comment ?? Vos partages seront appréciés. Merci !

[panpan87]

Hello,

Je n'ai pas vraiment vécu la même histoire que toi. Comme toi, j'ai mis du temps à tourner la page deux fois. On m'avait quitté.

Que te dire, par quoi commencer. C'est abstrait ce que je vais te dire, mais la seule chose qui nous fait avancer, c'est le temps. Pour certains ca dur moins longtemps pour d'autre plus.

Pendant ce temps, il faut chosir les bons outils. Il faut deja penser à sois: s'occuper de toi, penser à toi, te trouver des objectifs, se trouver des nouveaux defis, accomplir des choses. Parce que quand tu vas reussir ce que tu entreprends, tu vas te rendre compte que la vie ne s'arrette pas qu'à elle et tu peux evoluer sans elle.

En parellèle, il faut accepter que votre histoire est finie. Pas se le figer en tete du jour en lendemain. Mais couper les ponts definitivement si besoin, et admettre que voila, peut etre que vous vous donnerez plus jamais de nouvelle. T'y crois pas aujourdhui, sauf qu'il y a des tas de premier amour qui ne se sont jamais redonnés de news de toute leur vie. Ils sont retombés amoureux d'autres personnes. Et oui!

Donc te préoccupe pas de garder contact avec elle pour son besoin mais surtout pour toi. Ca me semble obligatoire.

Ca fait 4 ans si j'ai bien compris que t'as pas tourné la page. Faut que tu l'admettes, tu te pourris la vie. T'es pas fou, mais c'est pas normal ce que tu vis. C'est dommage que tu souffres à cause du passé. Il est temps que tu tires un trait la dessus. C'est urgent...

C'est mon avis, à prendre avec des pincettes.

T'es toujours en contact avec elle?

Ta vie pro se passe bien?

Tu as des hobby?

[Albane06]

bonjour,

j'ai lu ton fil et vois tu dès les premiers mots j'ai eu ce poème à l'esprit

Je veux dédier ce poème

A toutes les femmes qu'on aime

Pendant quelques instants secrets

A celles qu'on connaît à peine

Qu'un destin différent entraîne

Et qu'on ne retrouve jamais

A celle qu'on voit apparaître

Une seconde à sa fenêtre

Et qui, preste, s'évanouit

Mais dont la svelte silhouette

Est si gracieuse et fluette

Qu'on en demeure épanoui

A la compagne de voyage

Dont les yeux, charmant paysage

Font paraître court le chemin

Qu'on est seul, peut-être, à comprendre

Et qu'on laisse pourtant descendre

Sans avoir effleuré sa main

A celles qui sont déjà prises

Et qui, vivant des heures grises

Près d'un être trop différent

Vous ont, inutile folie,

Laissé voir la mélancolie

D'un avenir désespérant

Chères images aperçues

Espérances d'un jour déçues

Vous serez dans l'oubli demain

Pour peu que le bonheur survienne

Il est rare qu'on se souvienne

Des épisodes du chemin

Mais si l'on a manqué sa vie

on songe avec un peu d'envie

A tous ces bonheurs entrevus

Aux baisers qu'on n'osa pas prendre

Aux cœurs qui doivent vous attendre

Aux yeux qu'on n'a jamais revus

Alors, aux soirs de lassitude

Tout en peuplant sa solitude

Des fantômes du souvenir

On pleure les lèvres absentes

De toutes ces belles passantes

Que l'on n'a pas su retenir

Et surtout à ce que j'ai mis en gras...

pour t'en sortir, il n'y a malheureusement pas de secret, fait ton deuil et ouvres toi aux autres rencontres une fois le deuil fait.

si tu restes dans la nostalgie tu n'en sortiras pas

Courage

[nerni90]

Merci pour vos messages.

Oui ça fait maintenant presque 6 ans que nous sommes séparés. Et je vois bien que ce n'est pas sain pour moi et que je me pourris la vie.

Elle est heureuse dans sa relation amoureuse, donc je n'ai plus rien pour espérer revenir avec elle. J'essaye de faire ma vie.

J'essaye vraiment de faire mon deuil mais on dirait que je ne sais pas trop comment faire. C'est chronique, d'un coup ça me prend et je ne pense à plus rien d'autre pendant des semaines.

Et pour ta question, j'ai des hobbys, j'essaye de faire du sport, j'aime mon travail... J'ai l'impression d'être une meilleure personne qu'avant, par contre une personne plus triste.

Je fais des choses pour aller bien. Je prends soins de moi. J'ai aussi arrêté de prendre un coup le soir car ça me déprimait trop finalement. Je me suis séparé de ma dernière conjointe aussi puisque notre relation n'était pas une très belle relation. Je me disais qu'en me séparant d'elle, je me sentirai mieux, vu que ce qui ne marchait pas dans cette relation (on se disputait tout le temps) me rappelait juste tout ce qui allait bien avec mon ex (LA ex), et que donc je n'étais pas avec la bonne personne.

Donc voilà, célibataire mais pas capable de décrocher. Parfois j'y arrive. Par bouts, je me dis que je peux être heureux seul. Que j'ai appris des choses, que ça m'a permis d'être meilleur et moins superficiel. Que si on ne s'était pas séparé, il y a plein de belles choses que je n'aurai pas vécu, des rencontres que je n'aurai pas fait. Que voilà, c'est ma vie maintenant. Parfois ça marche.

D'autres fois, comme en ce moment, c'est comme si sans elle je ne voyais pas comment je peux être heureux. C'était ma compagnon de tout. Elle est une femme merveilleuse, et bien qu'il y a beaucoup d'humains sur terre, je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je me sens si bien, avec qui les choses sont si faciles, une personne qui est si belle autant de l'intérieur que de l'extérieur (sauf quelques amis, c'est vrai, mais je ne suis pas gay...). Sa famille me manque aussi, en fait ce sont elle et ses habitudes de vies qui me manquent. C'est aussi moi qui me manque, qui j'étais à ce moment-là. J'essaye de me dire que je peux emporter ça avec moi. Que je peux être cette personne pour moi-même. Mais on dirait que desfois je me mets à paniquer, comme si ça s'était passé hier, comme si ma vie ne sera plus jamais belle sans elle, et alors je me rends bien compte que c'est une prophécie auto-réalisante.

Je comprends que je dois faire mon deuil, par contre je ne sais pas comment appliquer ces sagesses-là, ces paroles et citations si vraies sur le fait de vivre sa vie et de ne pas rester coincé dans le passé. Je fais comme de l'angoisse-fixette-sur-mon-ex, je ne sais pas trop comment m'en sortir par moments.

[sandstorm]

Oui ça fait maintenant presque 6 ans que nous sommes séparés. Et je vois bien que ce n'est pas sain pour moi et que je me pourris la vie.

J'essaye vraiment de faire mon deuil mais on dirait que je ne sais pas trop comment faire. C'est chronique, d'un coup ça me prend et je ne pense à plus rien d'autre pendant des semaines.

 

est ce que tu as consulté un psy? ça pourrait t'aider à y voir plus clair, pourquoi tu restes coincé dans cette histoire

 

Elle est heureuse dans sa relation amoureuse, donc je n'ai plus rien pour espérer revenir avec elle. J'essaye de faire ma vie.

tu dis qu'elle est heureuse dans sa relation amoureuse. est ce que tu as gardé contact avec elle? parce que, même si c'est dur au début, faut couper les ponts avec l'ex pour pouvoir respirer. comparer sa vie avec la sienne, voir qu'il/elle est heureux/heureuse et nous non ça nous conduit à replonger à chaque fois...

peut être (suggestion) si tu n'arrives pas à avancer c'est dû à des circonstances (tu n'a pas trouvé la bonne personne, tu papillonnes) sur lesquelles tu n'a aucun contrôle malheureusement, mais surtout à la façon dont tu vis ses circonstances et les expériences qui en découlent. je connais pas mal de gens qui après une rupture difficile se retrouvent à papillonner à droite à gauche, et qui le vivent très bien. toi tu as l'air de le vivre moins bien.

peut être aussi (autre piste) tu n'arrives pas à avancer à cause d'un certain nombre de croyances bien ancrées: par exemple:

 

Elle est une femme merveilleuse, et bien qu'il y a beaucoup d'humains sur terre, je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je me sens si bien, avec qui les choses sont si faciles, une personne qui est si belle autant de l'intérieur que de l'extérieur (sauf quelques amis, c'est vrai, mais je ne suis pas gay...). Sa famille me manque aussi, en fait ce sont elle et ses habitudes de vies qui me manquent. C'est aussi moi qui me manque, qui j'étais à ce moment-là. J'essaye de me dire que je peux emporter ça avec moi. Que je peux être cette personne pour moi-même. Mais on dirait que desfois je me mets à paniquer, comme si ça s'était passé hier, comme si ma vie ne sera plus jamais belle sans elle, et alors je me rends bien compte que c'est une prophécie auto-réalisante.

La peur que tu ne va jamais trouver mieux, que tu as loupé LA chance de ta vie, la femme de ta vie. (ce qui renvoie aussi à une idéalisation de la personne, et pourtant jamais aucune relation n'est parfaite quand on y penses avec distance, sinon il n'y aurait pas eu rupture...), une certaine mélancolie aussi (par rapport à ce que TOI tu étais, et te rappeler d'elle c'est aussi te rappeler de ce que toi tu étais à l'époque), la peur de laisser quelque chose derrière.

[Supertrampp]

Allo ! un vieux post.. chroniquement actuel.

Est-ce qu'il y a des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et qui s'en sont sorties ? Si oui, comment ?? Vos partages seront appréciés. Merci !

 

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Le chronicité de la chose etc... Je comprend la situation dans laquelle tu es. On peut se parler en MP si tu veux. Mais je n'en suis pas sortie pour autant.

[panpan87]

Tu as l'air conscient de ce qui t'arrive. C'est deja bien. T'es pas dans le deni, tu comprends que c'est fini.

Par contre, tu n'arrives pas à te détacher des emotions et ressenti du passé avec elle qui font que tu rumines toujours que c'etait merveilleux etc...

Tu n'as pas repondu. Vous etes toujours en contact toi et elle? Sms? Telephone? Amis en commun? Voisin de quartier? Facebook? A quelle fréquence?

Qu'est ce qui vous lie encore?

[nerni90]

Salut !

Oui alors… je consulte un psy depuis quelques mois. Pour l’instant ça ne m’empêche pas de penser à mon ex, mais avec le temps ça va peut-être m’aider. Je l’espère.

Sinon, je ne papillonne pas… j’ai des occasions mais je ne les prends pas. J’essaye quand même de rencontrer des filles, mais pour construire de quoi… ce qui n’est pas tant évident, car je ne rencontre personne qui soit, selon moi, à sa “hauteur”. Je sais que je m’auto-bloque. Je le vois bien… comment construire quelque chose de noeuf quand j’ai tant de bagage non réglé ?

Pour ce qui est des nouvelles d’elle… j’en prends une ou deux fois par an. Par internet, on n’habite pas le même pays. En fait, j’en prends quand les pensées que j’ai pour elle deviennent trop présentes. Alors j’ai envie de savoir comment elle va, je regarde son Facebook… Et non, ça ne me fait pas du bien c’est sur. Car sur Facebook, on a tous l’air tellement heureux. Seulement, elle je sais qu’elle l’est. C’est comme si elle rayonnait tellement de bonheur que j’en suis venue à me dire, que si dans ma vie j’étais heureux avant, ça devait être car elle était dans ma vie. Dans ma tête, si vous la connaissiez, à mon avis vous pensiez tous pareil. Je me fais peut-être des illusions, mais au fond de moi c’est ça que je pense.

On a encore quelques amis en commun, et on s’est écrit un peu avec sa mère, pour des raisons d’intérêts communs. Ce n’est pas évident parfois d’être en contact avec ces amis-là mais en même temps, vu que c’est aussi ma vie d’avant qui me manque, ça me fait en même temps du bien de les voir ou de leur parler.

Avec le temps… tout le monde est en couple et j’ai l’impression d’avoir loupé mon train à moi. Mais quand je vois comment elle est heureuse avec son copain, je me dis que je ne devais pas être son train à elle, et ça, ça m’aide un peu quand même, même si ça blesse.

D'ailleurs le soucis vient surement du fait que je considère qu'il y a "un" train... et non tout un système de correspondances...

[nerni90]

Supertrampp je t'ai écrit en privé... réponds moi si ça te dit :)