Je regrette mon choix après 4 ans sans elle

[nerni90]

Allo

J'ai vécu une histoire de 5 ans, et ca fait maintenant 4 ans que nous ne sommes plus ensemble. C'était une fille géniale. Geniale géniale. Complicité, romatisme, le sourire, le corps de rêve, la fidelité, l'humour, ETC. Vous devez vous dire, elle n'était surement pas tout à fait parfaite cette fille-là, si je l'ai quitté il y a 4 ans. En effet, elle avait ses defaults. Et... au lit ça ne marchait pas non plus. Pas du tout en fait.

Je pensais qu'on allait se séparer pour mieux se retrouver, comme on était sorti ensemble jeunes. Aussi, j'ai craqué pour du nouveau... alors ça a très bien été pour moi, cette separation. Pas de larmes. Étrange.

(maintenant je sais que le désir, c'est aussi beaucoup dans ma tête... Et que l'amour... ce ne sont pas les étincelles du début. J'ai l'impression que je me suis fait avoir par de la poudre aux yeux et je m'en veux.)

Mon ex (LA ex) m'a pleuré pendant un an. Ensuite elle a retrouvé un copain, elle est encore avec lui, ils sont très heureux, ils s'aime, ils veulent avoir des enfants. Je les ai vu ensemble, c'est comme une version améliorié de elle et moi. (mais après, ce qu'on s'imagine, ce n'est pas forcement la réalité je me dis)

La première année, bien sur, c'était dur pour elle. Elle me recontactait, me disait qu'elle l'aimait bien son copain, mais pas comme moi.

C'est moi qui ai réalisé trop tard. Quand j'ai réalisé que je l'aimais encore, que c'était elle, avec laquelle je voulais faire ma vie, que j'avais compris bien des choses durant ce temps, je ne voulais pas y croire, je me suis dis, non, je vais la laisser tranquille. Mais c'est devenu de plus en plus fort. Mais je n'ai toujours rien dit. Il y a un an, j'ai commencé à lui faire comprendre, quand on se téléphonait. Car on s'entend toujours super bien, elle est comme ma soeur.

Ça fait un an que j'ai une copine, moi aussi. Au début, j'étais très content. Mais ça ne se passe pas très bien avec elle - et en fait, je cherche mon ex dans les femmes que je rencontre ! On se dispute, et souvent elle m'enerve tellement! Plus jeune, je l'aurais quitté déjà.

Mais voilà, j'ai changé. Pour le meilleur, pour le pire, je ne sais pas. Je suis plus... déçu je pense. J'ai aussi changé mes priorités de place. Et j'ai envie de fonder une famille.

Et maintenant, je suis en phase d'idéalisation. Je le sais bien, je m'en rends compte. Seulement, autour de moi, les gens sont en idéalisation aussi. Ils me disent tous qu'elle était géniale, gentille, qu'ils l'aiment tellement. Ca ne m'a pas aidé, car je pense ça moi aussi.

Et moi, je me dévalorise à travers ça, je m'en veux tellement du mal que je lui ai fait, je me trouve si égoiste.

Ma copine et moi, ça ne va pas très bien, et bien que je me sens coupable de penser ce que je pense, j'essaye simplement d'être honnête avec moi-même en ce moment.

Bien que cela signifie aussi que je rumine trop.

Je pense à ça à longueur de journée, ça me handicape, j'ai l'impression que sans mon ex je ne serais plus jamais heureux.

À chaque fois que j'arrive à chasser ces pensées, ils reviennent avec une plus grande force on dirait. Je me trouve pathétique.

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que mon manque d'estime a quelque chose à voir là-dedans. Il chute en même temps que je m'accroche de plus en plus à cette vision de elle et moi heureux, et de la personne que j'étais.

Si jamais vous avez des idées...

Merci en tout cas au forum, ça fait du bien d'écrire. En fait je ne sais pas, je devrais peut-être juste arrêter de vivre dans le passé et NE PAS écrire dans les forums :) Entre oublier et s'accrocher... ;)

[JRME]

Salut nerni90!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Jolie-Grenade]

Bonsoir,

Peut-être qu' en la quittant tu as laissé une partie de toi même que tu n"arrives plus à retrouver. Et c'est ça aussi qui contribue à ton mal être, d'autant plus que tu es toujours en contact avec elle depuis ces années mais tu as perdu quelque chose en même que cette fille qui a l air génial.

Tu es devenue un homme. Tu l as dévalué, tu as vue autre chose mais ce n était jamais mieux...

Aujourd'hui elle Est avec un autre, heureuse, tu assistes à ce bonheur comme un spectateur. Ca t effraie. Tu sens qu' elle t échappe réellement et tu n es pas prêt pour cela.

Aujourd'hui il faut que tu puises au fond de toi poir savoir si c est juste la peur qu elle te manque ou la peur de la perdre définitivement parce quelle est la femme de ta vie...

Il faut que tu le découvres parceque si tu l aimes et que tu la laisses s en aller sans lui avoir fait comprendre tu la regretteras toute ta vie. Aussi c est un risque à prendre car elle pourrait mettre fik à toutes formes de contacts.

Courage.

[nerni90]

Merci pour ton message. Ça m'a pris du temps à répondre à cause des hauts et des bas que je vis, ce n'est pas facile.

C'est la femme de ma vie. Je lui ai dis hier au telephone. Pas de crise, pas de pleurs. Juste les faits, comment je les vois.

Elle ne pense pas que c'est vrai, elle pense que c'est simplement car je me sens seul et que je n'ai trouvé personne d'autre avec qui partager ma vie que je dis ça. Et elle m'a bien fait comprendre, tout en gentillesse, que ça n'aurait pas pu marcher elle et moi, elle en est certaine.

Je suis heureux, dans un sens, car je me suis exprimé. Je n'aurais au moins pas ce regret-là. D'un au côté, je suis effondré. Je ne fais que pleurer. Les hauts et les bas... les bas me frappent si fort. Même en parlant avec mes proches, ils me disent tous combiens ils aiment cette fille, et alors je me sens pire encore.

Je ne comprends pas. Je sais qu'elle m'adore cette fille-là, je le sens, on s'entend trop bien, on rigole, on est totalement à l'aise, même en parlant de ce qui blesse. Mais j'ai l'impression qu'elle s'est trouvé des bonnes raisons pour ne plus m'aimer comme avant, qu'elle se les ait répété, je ne sais pas... Peut-être aussi que j'ai juste du mal à accepter qu'elle en aime un autre, qu'elle l'aime totalement et qu'elle semble si heureuse avec lui. Je pense c'est peut-être, à travers tout ça, mon ego qui en prend un coup, et mon ego n'est pas très très solide ces temps-ci.

Elle m'a d'ailleurs dit que le jours où je ne l'aimerais plus, le jour où j'en aimerais totalement un autre, ce sera extrêmement dur pour elle.

Mais peut-être m'a t'elle dit cela pour me rassurer.

Pour l'instant j'ai longtemps souhaité son bonheur, totalement, et je ne voulais surtout pas venir jouer dans son bonheur à elle, je voulais la laisser tranquille avec son prince charmant, qu'elle mérite. À présent, j'ai envie de tout faire pour la récupérer, mais je sens aussi que j'ai beau faire n'importe quoi... les choses sont comme elles sont.

Et puis... je ne suis pas certaine que j'ai envie de briser un couple si fusionnel - bien que j'en rage d'envie.

Je pense que je vais aller m'aider par un professionnel, car je ne sais plus quoi faire, je suis anéantis, et ça dure maintenant depuis des années. Je regrette tellement de n'avoir rien dit quand c'était encore le temps. De ne pas avoir réalisé avant toute l'importance de ceux qu'on aime, et qu'il ne faut pas succomber à l'idée de « ca marche pas, je me cherche une next".

[Carrie007]

Bonjour nerni90,

J'ai lu tes deux messages mais ne rebondirai que sur le plus récent.

 

C'est la femme de ma vie.

 

Non

C'était la femme d'une partie de ta vie.

 

Elle ne pense pas que c'est vrai, elle pense que c'est simplement car je me sens seul et que je n'ai trouvé personne d'autre avec qui partager ma vie que je dis ça. Et elle m'a bien fait comprendre, tout en gentillesse, que ça n'aurait pas pu marcher elle et moi, elle en est certaine.

 

 

Tu vois, elle est d'accord avec moi :D !

Elle est gentille parce que c'est dans sa nature et qu'elle t'a aimé. Et quand on a aimé quelqu'un, même quand ce quelqu'un nous a fait du mal, et bien on lui souhaite le meilleur.

Elle te fait comprendre que vous n'étiez pas compatibles. Elle est heureuse aujourd'hui, non?

 

Je suis heureux, dans un sens, car je me suis exprimé. Je n'aurais au moins pas ce regret-là. D'un au côté, je suis effondré. Je ne fais que pleurer. Les hauts et les bas... les bas me frappent si fort. Même en parlant avec mes proches, ils me disent tous combiens ils aiment cette fille, et alors je me sens pire encore.

 

 

Prends le temps de pleurer. Prends le temps d'avoir mal.

Ben oui, tes copains, tes proches aiment aussi ton ex pour ses qualités intrinsèques comme ils t'aiment pour les tiennes. C'est pas pour autant que vous alliez si bien ensemble au final.

J'ai l'impression que tu n'as pas fait le deuil de cette histoire. As-tu immédiatement regretté de l'avoir quittée?

Ou alors, persuadé qu'elle t'attendrait, tu as pris le coup de massue sur la tronche quand tu t'es aperçu que:

- de un, elle pouvait très bien vivre sans toi et sans être effondrée;

- de deux, elle était capable de retomber amoureuse.

Tu ressembles a un petit garçon qui a mis son jouet de côté pour s'amuser avec les nouveaux et qui, lorsqu'il vient voir si son bon vieux jouet est toujours là se rend compte qu'un autre petit garçon s'amuse avec.

 

Je ne comprends pas. Je sais qu'elle m'adore cette fille-là, je le sens, on s'entend trop bien, on rigole, on est totalement à l'aise, même en parlant de ce qui blesse.

 

Et moi j'adore ma mère, le chocolat, la glace à la pistache, mes amis. Et j'adore mon chéri! Pourtant il n'y a qu'avec mon chéri que je couche!

Et il n'y a qu'avec lui que je parle de certains sujets et d'autres sur lesquels je parle plus volontiers avec ma meilleure amie car je me sens totalement à l'aise avec elle. Vois-tu où je veux en venir?

 

Mais j'ai l'impression qu'elle s'est trouvé des bonnes raisons pour ne plus m'aimer comme avant, qu'elle se les ait répété, je ne sais pas...

 

Non

C'est ton déni qui parle, là.

 

Peut-être aussi que j'ai juste du mal à accepter qu'elle en aime un autre, qu'elle l'aime totalement et qu'elle semble si heureuse avec lui.

 

Oui

Ton honnêteté t'honore.

 

Je pense c'est peut-être, à travers tout ça, mon ego qui en prend un coup, et mon ego n'est pas très très solide ces temps-ci.

 

 

Oui

Mais, bonne nouvelle, l'égo n'est que la perception de certaines choses. Ce n'est absolument pas toi.

 

Elle m'a d'ailleurs dit que le jours où je ne l'aimerais plus, le jour où j'en aimerais totalement un autre, ce sera extrêmement dur pour elle.

Mais peut-être m'a t'elle dit cela pour me rassurer.

 

 

Et parce que son égo à elle sera vexé! ;)

 

Pour l'instant j'ai longtemps souhaité son bonheur, totalement, et je ne voulais surtout pas venir jouer dans son bonheur à elle, je voulais la laisser tranquille avec son prince charmant, qu'elle mérite. À présent, j'ai envie de tout faire pour la récupérer, mais je sens aussi que j'ai beau faire n'importe quoi... les choses sont comme elles sont.

Et puis... je ne suis pas certaine que j'ai envie de briser un couple si fusionnel - bien que j'en rage d'envie.

 

 

Quand on aime vraiment quelqu'un, on souhaite son bonheur.

Après, je ne suis pas une sainte, je préfère que mon amour soit réciproque!

Tu auras beau tout faire pour la récupérer, je pense que c'est trop tard. Et tu le sais, non? ;)

 

Je pense que je vais aller m'aider par un professionnel, car je ne sais plus quoi faire, je suis anéantis, et ça dure maintenant depuis des années.

 

Très bonne initiative

 

Je regrette tellement de n'avoir rien dit quand c'était encore le temps. De ne pas avoir réalisé avant toute l'importance de ceux qu'on aime, et qu'il ne faut pas succomber à l'idée de « ca marche pas, je me cherche une next".

 

Très bien résumé. Cette histoire te servira de bonne expérience pour la prochaine relation (ou la présente).

Tu as fait un choix à un moment. Bon, mauvais, c'était TON choix à ce moment-là et il te semblait le meilleur.

Consulte quelqu'un pour sortir de ton obsession, mange du chocolat, va courir, sors, fais-toi beau, souris à la vie et cette dernière finira par te répondre.

Bon courage!

[nerni90]

Bonjour. De nouveau sur le forum...

Plusieurs mois ont passé. Je pense encore à elle souvent, et quand ça me prend, ça m'anéantit pour des semaines. Comme si j'avais gâché ma vie amoureuse à jamais. Je sais bien que j'idéalise, mais j'ai cette sensation que c'était la bonne personne pour moi, et que je n'arriverai pas à rencontrer quelqu'un d'aussi bon, tout simplement.

C'est assez douloureux. Parfois je réalise bien que bon c'est fini c'est fini, et que j'aurai bien me casser la tête, il faut simplement que j'accepte les choses telles qu'elles sont. Mais on dirait que je resiste à cette pensée, que je ne veux pas l'accepter. Je m'en veux teriblement d'avoir brisé une histoire si belle. Ça me détruit. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à cesser de ruminer, et pourtant, ce serait la meilleure chose à faire. Parfois j'y arrive, puis, ni vu ni connu, un jour je pense à elle, et c'est reparti.

Avez-vous des conseils pour passer par dessus une histoire qui date depuis des années ?

[Lys35]

Je ne suis pas sûre que ça te plaise, mais je dirais : ne plus avoir de contacts et de pseudo amitié avec cette personne...

Tu n'en serais sans doute pas là d'ailleurs si tu n'avais pas été en contact avec elle toutes ces années.

[Sandradine6]

Bonjour Nerni,

Ton histoire a retenu toute mon attention. Forcément, c'est toi le largueur repenti et je dois dire que des témoignages de personnes qui ont lâché prise et regrettent, j'en lis pas beaucoup ici et c'est bien de savoir ce que ressent celui qui a fait du mal à l'autre qui ne faisait que l'aimer. Alors non je ne jubile pas en te disant bien fait pour toi, parce que ta réaction, j'en rêve de la part de mon ex. ça fait déjà 2 mois de rupture, et j'ai l'impression que ça fait des siècles, pas de contacts, rien, même pas l'ombre d'une virgule, après 9 ans d'amour malgré tous les clashs.

Alors moi je reste persuadée qu'il était l'homme de ma vie et s'il devait revenir un jour, malgré tout ce qu'il m'a fait, ma porte lui sera toujours ouverte. Je ne crois pas aux nouvelles rencontres, pour avancer et croire que c'est mieux ailleurs. Quand on vit cet amour là, c'est rare, et quand on le perd, que ce soit du côté du largueur ou du largué, la souffrance est aussi douloureuse, sauf que l'un des deux ne l'avouera pas par orgueil, fierté.

Ils ne reviennent plus, alors remercie la vie d'avoir croisé son chemin, d'avoir été aimé, et de l'avoir aimée.

Aujourd'hui tu dois souffrir plus qu'elle puisqu'elle ne veut plus de toi. Entretemps, elle aura réussi à passer ce cap, pendant que toi tu avanceras d'échecs en échecs sentimentaux parce que tu l'auras toujours dans ton coeur et dans ta tête, a regretter tes erreurs. Mais accepte aujourd'hui son choix qui n'est plus le tien.

Quelque part, je l'envie d'être encore sollicitée par celui qui lui a fait du mal. Moi je m'y suis préparée à avancer sans lui, mais aussi à un éventuel retour, et lui pardonner ses erreurs, on en fait tous, et reprendre un dialogue en adultes.

On a beau nous conseiller d'avancer pour nous, nous reconstruire. Un amour sincère ne s'enterre jamais, il sera là jusqu'à notre dernier souffle.

Et mon souffle c'était lui et pas un autre, à jamais.

Bon courage dans ta vie, il n'y a rien de plus douloureux que le remord, les regrets, et l'absence de pardon.

Vivre avec espoir de mieux vivre et pas avec l'espoir de vivre à deux.

[Alceste]

Sandradine6, le contenu de ton message force le respect, et en tout le cas, et te vaut toute mon estime. J'admire par-dessus tout la loyauté des sentiments, leur constance et leur profondeur immuable, contre-exemple rassurant, rare et ô combien nécessaire devant tant d'inconstance, de versatilité et d'inconséquence partout dans les relations humaines, en particulier de nos jours, société de consommation oblige.

Il y a un certain "culot" à tenir des propos comme les tiens sur ce Forum où l'idéologie penche davantage du côté des nouvelles rencontres et des relations pour avancer, oublier, et reprendre confiance.

Je pourrais être exactement dans le même état d'esprit que toi face aux confidences de nerni90 : y voir ce qu'au fond je souhaiterais que mon ex vive à mon égard, souffrance comprise... mais y'a un truc, pas forcément positif ou à mon honneur qui fait la différence chez moi : ma rancune tenace et profonde. Elle s'est "condamnée" dès l'instant où elle s'est tirée pour un autre ; je ne pourrai jamais lui pardonner, ni retrouver d'estime pour elle. Et ce serait le cas même si ce n'était pas ma copine. Je déteste déjà ça chez les autres, alors évidemment chez moi... Et pour cela, je ne pourrai jamais la récupérer, lui laisser la porte ouverte.

nerni90, difficile pour des largués ou des auto-largués de ne pas voir ta détresse comme une espèce de "justice", cruelle mais légitime. Tu es celui qui a fait le con à l'époque, celui qui a brisé un couple, une relation par immaturité, appétit de nouveauté, et tu as rendu une fille malheureuse pendant longtemps pour ça, pendant que toi tu t'éclatais. La leçon très douloureuses que tu reçois, c'est celle que toute personne larguée pour ces motifs rêve de voir le largueur prendre. Bien sûr, partant de là, ça aurait été "chouette" qu'après en avoir bavé ainsi, le couple puisse se reformer (dans la mesure où ton ex te pardonnait, et retrouvait ses sentiments), et tu aurais juré, mais un peu tard, que l'on ne t'y reprendrait plus, comme chez La Fontaine.

"On fait tous des conneries. Et on en paie tous le prix."

Dr House dit ça à une patiente qui vient de se faire quitter par son mari dans la chambre d'hôpital, car le diagnostic a révélé une MST qui ne peut que signifier qu'elle l'a trompé... avec son meilleur ami. La sanction est immédiate et radicale. House la ratifie par ces paroles.

J'espère que mon ex va vivre ce que tu vis. Et à ce moment là, je serai là. Je l'attendrai de pied ferme, si elle ose... pour l'envoyer où je rêve de l'envoyer se faire foutre.

Je ne te souhaite pas que ça dure comme ça pour toi, pour autant. La leçon est prise, maintenant, tu vas pouvoir aller vers autre chose. Désormais, c'est toi qui vis avec l'idée que cette relation aurait pu durer pour toujours, mais comme tu l'as expliqué, ton ex ne pense pas cela. C'est pas forcément un truc dit comme ça, et tu peux t'appuyer là-dessus pour t'aider à passer à autre chose. Si votre histoire avait continué, peut-être que c'est elle qui aurait fini par déconner, imagine. Ou alors simplement ça n'aurait pas tenu.

[Sandradine6]

Bonsoir Alceste,

Merci pour ta réponse. ça me touche quelque part, parce que comme tu dis ici, la plupart des conseils sont ceux d'aller de l'avant pour sortir de ce tunnel interminable. C'est ce qu'on fait tous et pourtant il y a cette part en nous condamnée par nos passés. Les erreurs, le parcours effectués avec l'autre qui nous ramène à notre remise en question et par là même celles de ceux qui nous quittent.

On fait un double-travail, celui de comprendre pourquoi on en est arrivé là et celui de comprendre leurs agissements, si durs soient-ils. En ce qui me concerne, je pense que le départ brutal de mon ex n'est pas sans conséquences dans sa vie actuelle et qu'il souffre tout autant que moi. Le problème c'est que je ne l'imagine pas tenter ne serait-ce qu'un "désolé pour tout" pensant que peut-être je suis toujours dans un état de furie et de colère. Or, il n'en n'est rien.

On attend tous un signe qui ne vient pas de leur part pensant que c'est à eux de venir au moins faire la paix sans pour autant tout recommencer. Mais il faut penser aussi que ces personnes n'attendent qu'un signe de notre part aussi pour à nouveau sourire et pourquoi pas faire la plus simple des paix avec nous.

Il faut les laisser partir, mais avec sagesse et sans aucune rancune, car ça ne fait que nous détruire un peu plus chaque jour. Et vivre dans l'amertume je ne veux pas, je me l'interdis. Passé des semaines, à quoi bon...

Je pense au plus profond de moi-même que quelque part, il attend que ces silences s'arrêtent, car même avec tout le mal qu'il m'a fait, c'était un homme respectueux, qui a éclaté un jour, comme n'importe qui pourrait le faire. Donc, non je ne lui en veux pas ou plus, non je ne le déteste pas et je ferai en sorte qu'il le sache, pour ma paix, ma sérénité et la sienne avec un message que je lui ai préparé et que je lui enverrai d'ici quelques semaines. Et je ne lui souhaite que d'être heureux parce que je l'aime. Paradoxal, mais humain.

et je vais poursuivre ma vie plus paisiblement après ça.

Je nous le souhaite à tous.

[ana121310]

Je n'aurais pas dit mieux et partage ton état d'esprit. Pardonner est certainement la plus grande preuve d'amour qu'on peut donner.

[Lys35]

Je ne comprends pas le sens de ton message Sandradine...

Qui a dit qu'il fallait absolument faire de nouvelles rencontres pour avancer ? Généralement, non, ce n'est pas ça qui est conseillé, mais de se reconstruire d'abord soi-même avant de faire de nouvelles rencontres.

Non, bien sûr que non qu'on oublie pas quelqu'un qu'on a profondément aimé. Mais, si, c'est possible d'aimer et d'être aimé à nouveau. Ce n'est ni moins bien ni mieux, c'est juste différent. Il faut l'avoir vécu pour savoir que c'est possible je pense. Et, je te le souhaite sincèrement !

Je suis d'accord pour ce qui est de pardonner. Avec mon ex, nous nous sommes quittés dans le respect, l'amour (encore présent), et le pardon. En paix.

[sandstorm]

j'ai lu tout le thread

je pense qu'il serait bon pour toi de couper le contact avec elle. tout forme de contact. tu as fait tout ce que tu pouvais, tu lui a parlé sincèrement lui exprimant tes sentiments pour elle. elle est passée à autre chose. si tu gardes un contact avec elle la seule chose que tu réussiras c'est de ressasser sans cesse le passé, ses paroles, vos souvenirs à travers votre communication.

:)

[Sandradine6]

Je ne comprends pas le sens de ton message Sandradine...

Qui a dit qu'il fallait absolument faire de nouvelles rencontres pour avancer ? Généralement, non, ce n'est pas ça qui est conseillé, mais de se reconstruire d'abord soi-même avant de faire de nouvelles rencontres.

 

 

Bonjour Lys35, pour répondre à ta remarque, je pense que tu as mal interprété ou moi je n'ai pas éclairé le fond de ma pensée sur le sujet. Je n'ai jamais pensé que faire de nouvelles rencontres était une priorité, loin de là. J'ai surtout écrit "je ne crois pas aux nouvelles rencontres..." c'est toute la différence. Et si j'ai écrit ça, c'est suite aux conseils d'amis, de l'entourage qui n'arrêtent pas de me dire, tu vas aller mieux, sortir, faire de nouvelles rencontres et pourquoi pas rencontrer quelqu'un de meilleur. Propos auxquels je ne prête absolument pas d'intérêt tellement c'est le dernier de mes soucis. Mon but c'est d'aller mieux, de ne plus souffrir, avancer et vivre mieux pour moi uniquement, les rencontres, c'est bien accessoires à ce stade.

Désolée pour la mauvaise interprétation.

Je lui ai envoyé un message il y a deux jours pour apaiser ma souffrance, ça m'a fait énormément de bien, même s'il l'a reçu et je ne sais même pas s'il l'a lu. Peu importe, de mon côté je me sens plus légère et moins étouffée par cette pression douloureuse, même si par moments, ça revient, mais moins intense. Le temps fera le reste, le chemin est encore long mais l'espoir d'aller beaucoup mieux est mon seul objectif à présent.

[Sandradine6]

Bonsoir,

Vos écrits sont très beaux et touchants. Je dois d'ailleurs dire que je partage en grande partie votre vision des choses.

Toutefois, ça :

 

Mais il faut penser aussi que ces personnes n'attendent qu'un signe de notre part aussi pour à nouveau sourire et pourquoi pas faire la plus simple des paix avec nous.

 

Je ne pense pas, sincèrement. Pas toujours. Parfois, ce n'est pas le cas. Parfois, avec le recul, l'autre se dit qu'il a bien fait de couper les ponts, qu'il est à peu près heureux sans son ex, désormais, et il ne veut plus être en contact avec son ancien partenaire, de quelque façon que ce soit. Cela ne signifie pas forcément que la personne déteste son ex, pas du tout. Elle considère juste que cet ex fait désormais partie de son Passé et elle ne souhaite pas lui accorder une place dans son Présent.

Ce faisant, parfois, le largueur n'attend aucunement un signe de son ex... Parfois, il souhaite juste regonfler son ego, aussi... Parfois, le manque peut te faire croire n'importe quoi, également...

 

Bonjour IWillSurvive,

je ne suis pas entièrement d'accord avec ça, c'est juste mon avis.

Chaque histoire est différente, alors oui peut-être que certains se foutent royalement de ce que l'autre peut ressentir.

Mais après avoir vécu tout ce que j'ai vécu pendant 9 ans, bien ou mal (donc je parle pour moi, pas de tous les désespérés du larguage), je sais et j'en suis convaincue que mon ex qui aujourd'hui vit sa vie différemment, n'est pas serein et est conscient du mal qu'il m'a fait et je sais aussi qu'il ne reviendra pas vers moi parce qu'il ne doit pas être fier de ses actes. Je ne dis pas ça pour me rassurer et me dire, "vas-y c'est pas grave, fais-moi mal, t'as pas encore assez frappé et j'aime ça!" Je le dis parce que je connais l'être qu'il pouvait être malgré ses écarts et sa cruauté, peut-être plus sensible que moi, mais qui ne le montrait pas. Je sais quels étaient nos sentiments forts du début jusqu'à même la fin oui oui la fin où il est qd même parti brutalement. Je sais ce que j'ai vécu, subi aussi, je connais notre histoire mieux que personne ici, donc je me permets de savoir ce qu'il peut ressentir.

Aussi, chacun a sa façon d'exprimer les événements, certains voudraient se venger, d'autres vont les harceler, d'autres vont pleurer en attendant que quelque chose se passe, d'autres réagiront très vite pour relever la tête, d'autres vont les haïr et leur souhaiter le pire des sorts, et toutes ces émotions mêlées au final, font partie des phases post-rupture, ensuite chacun prendra divers chemins, celui de l'acceptation, celui du sentiment injuste d'abandon, celui de la reflexion, tellement de chemins selon les histoires et les personnalités de chacun. Alors surtout ne pas généraliser dans ces cas-là. Et laisser à chacun, ce sentiment de combattre et vivre avec son vécu.

Je suis quelqu'un de très lucide, pas une écervelée, naïve, qui croit au monde des teletubbies ou des bisounours et que tout le monde est bon, que les méchants n'existent que dans les films. Je crois qu'en chacun, cette part de bonté existe et cette part de honte aussi. Je crois aussi que chacun a sa part d'ombre qui prend le dessus pour fuir la réalité et ses responsabilités. Aujourd'hui il est dans cette autre réalité, et oui sans doute heureux avec son autre, mais ne laisse pas derrière lui 9 années d'inexistance et se frotte les mains de ce qu'il a fait, ou à chaque moment je pense et le connaissant, il aura cette part de regret, de nostalgie, mais qu'il ne manifestera pas à mon égard, parce que difficile de venir et me dire: hé! salut, comment tu vas? ou autre chose qui en ce moment doit lui paraître bien petit et inutile s'il voulait tenter ne serait-ce qu'une virgule, pas après ce qu'il a fait.

Alors non ce n'est pas le manque de lui qui me fait penser tout ça. je commence, je crois même que j'ai dépassé ce stade. C'est notre expérience à nous deux qui m'en conforte.

Je fais un SR pas pour qu'il se manifeste, mais pour le laisser vivre et accepter ses choix, je fais un SR pour réapprendre à vivre sans lui, il fait un SR à sa façon pour poursuivre ce qu'il est devenu aujourd'hui et rien ne permet de dire que ce sera le meilleur chemin. Mais je lui souhaite.

Même une virgule je pourrais argumenter avec lui pour qu'il puisse enfin s'exprimer.

Le pardon c'est plus précieux qu'un "je t'aime", le pardon il faut savoir l'équilibrer et le protéger, le préserver. Le pardon ça se respecte, le pardon ça ne s'invente pas et quand on a ce sentiment déjà, on franchit pas mal d'étapes et on grandit.

et quand on aime, on pardonne.

C'était juste mon avis "personnel".