Elle m’a quitté : entre espoir et désespoir, je soutiens!

[Blacksound]

Bonjour, voila j'ai ouvert pas ma de sujets sur ma situation, si cela vous intéresse je laisserais un lien.

J'ai pensé qu'ouvrir un poste de soutien pour tout les hommes en reconquête, ou simplement en deuil de la rupture (parfois un petit mélange des deux). Moi personnellement ca me fait beaucoup de bien de me confier sur ce forum et de trouver des situation similaires, ou des gens qui me donnent des conseils.

J'ajoute que c'était mon premier amour, la première fille à qui j'ai dit je t'aime. J'ai passé plusieurs année a me contenter de flirt ou de plan cul, mais avec celle la, j'ai tout de suite voulu aller beaucoup plus loin.

Pour ma part, cela fait 2 mois environs qu'elle m'a largué avec 2 ans de relation et 6 mois de vie commune. Juste avant mon départ en Erasmus. Au début elle me disait qu'elle m'aimait encore, qu'elle ne pourrait pas supporter mon départ et qu'elle voulait choisir sa solitude plutôt que de la subire. Qu'elle avait besoin de temps, que j'étais parfait qu'elle voulait emménager avec moi a l'avenir mais qu'elle avait beesoin d'être égoiste une fois dans sa vie etc... Qu'elle avait vraiment envie de revenir mais qu'elle se retenais, qu'elle voulais pas choisir la facilité... Elle a pleuré, moi aussi. On s'est embrassé, on s'est revu plusieurs fois avant mon départ, elle hésitais, on a tenté une pause etc..

Enfin voila, tout un blabla qui 'a donné alors énormément d'espoir. Au final en 2 mois, tout s'est dégradé énormément. Elle dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle a tourné la page, qu'elle a rencontré quelqu'un et d'autres mauvaises nouvelles pour ma reconquète. Je l'ai harcelée, je me suis mis en demande, je ne lui ai pas laissé l'espace qu'elle me demandais. Aujourd'hui elle me dit qu'il n'y a plus d'espoir qu'on se remette ensemble, qu'elle ne m'aime plus. Alors que 1 mois en arrière elle me disait qu'elle attendais mon retour.. Aujourd'hui elle me demande de couper les ponts et de la laisser tranquille, la laisser vivre sa vie. 2 mois en arrière, elle me disait que j'étais l'homme de sa vie et que jamais elle ne pourrait vivre sans moi, comme quoi... Je l'ai vraiment pas vu venir.

Pourtant j'ai énormément changé, j'ai perdu 10 kg, repris le sport, lancé un projet de business en parallèle a mes études, j'ai reconnu mes erreurs, fait mon autocritique, je lui en ai expliqué les raisons et montré que j'avais compris cette fois. Je lui ai expliqué que cette fois, je pourrais la rendre heureuse définitivement. Mais bon, balivernes elle ne voulait pas revenir, c'était trop tard.

Enfin voila, une situation désespérée je pense, même si la vie réserve peut-être de bonnes surprises. Mais je suis prisonnier depuis 2 mois. Je me reconstruis, cette rupture m'a énormément apporté au niveau personnel, mais je ne vis plus. Je ne suis plus heureux, chaque matin je me lève sans l'envie de me lever. J'aimerais dormir toute la journée pour ne pas avoir a souffrir. 2 mois après, je verse encore des larmes en pensant à elle et au fait qu'elle était la femme de ma vie.

Je suis partagé entre le fait de vouloir l'oublier définitivement et de penser uniquement à moi et à mon avenir, et celui de tout faire pour la récupérer (mais sans interdits cette fois) en me disant que la vie peut-être favorable, que le temps peut tout changer. Dans les 2 cas de toute façon je tente de maintenir un premier silence radio, elle m'a nettement montré son désir de couper les ponts.

Sauf que c'est très dur. Le temps passe lentement, je suis partagé entre l'idée de "l'attendre" et celle d'abandonner définitivement. En fait je suis même pas sur que je puisse faire ce choix, car il restera toujours l'idée de la retrouver dans un coin de ma tête. Dans tout les cas, je m’engage pour plusieurs mois de souffrance, je le sais. Parfois ca vas mieux, puis parfois je suis au fond du gouffre. C'est les montagnes russes dans ma tête. Je tente de tenir un silence radio, mais c'est tellement dur, c'est toute une partie de ma vie que je laisse s'envoler.

Parfois l'espoir de la retrouver "un jour" me fait me sentir mieux, puis je me rappel le peu de chance qu'il y a et c'est la déprime. Elle a tourné la page. Sauf que la dernière fois que l'on s'est vu "en vrai" elle m'aimait encore et m'a embrassé pationellement, depuis ce n'est que du virtuel. J'ai espoir que quand je la reverrais, après plusieurs mois, un face a face fasse peut-être remonter quelques sentiments. Mais bon, c'est un espoir vain j'en ai conscience.

Voila, c'est ma vie depuis 2 mois. Et j'ai pas l'impression que ca s'arrange avec le temps. Voila c'étais un peu long, merci à ceux qui m'ont lu. Je suis vraiment perdu, je sais que le SR est la meilleur solution, dans tout les cas que ce soit pour l'oublier ou même pour la reconquérir un jour. Mais niveau état d'esprit, je sais pas ou j'en suis.

[JRME]

Salut Blacksound!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour :-)

Je ne sais pas si on peut intervenir à ce que tu dis, ou si tu souhaites juste "tenir un journal", pardonne mon intervention si c'est le cas

 

Je suis partagé entre le fait de vouloir l'oublier définitivement et de penser uniquement à moi et à mon avenir,

 

En fait, tout l'enjeu d'une rupture, non, de TOUT DEUIL, est de comprendre que tu n'as pas le POUVOIR d'être partagé entre çi et mi, tu n'as pas de réel CHOIX.

Tu n'es pas dans un magasin où tu hésiterais entre partir de ce magasin et acheter quelque chose dans ce magasin, tu es dans la situation où elle t'a fichu DEHORS de ce magasin donc ton "choix" est entre: rester en dehors du magasin comme une huitre en attendant qu'elle change d'avis ou, faire ta vie, TA VIE

est-ce que le choix d'attendre devant le magasin te parait "être vivant"? est-ce que tu crois que tu peux faire ce "choix" sans fin? et si le magasin ne rouvre jamais?

est-ce que quand un être qu'on a aimé très fort, meurt, tu appelerais "choix", entre pleurer sur sa tombe tous les jours ou, accepter sa mort pour continuer à vivre?

Tout l'enjeu est de comprendre, puis d'accepter qu'on ne contrôle pas cette situation, qu'on ne fait que subir le choix de l'autre (peu importe la raison de la rupture) est que notre seule réelle issue EST de vivre. ET vivre ce n'est pas pleurer eternellement sur une tombe ou attendre devant le magasin eternellement

donc soit tu te donnes une "date" butoir devant ton magasin

soit (et j'essaie d'appliquer ça dans ma vie et mes maux de tous les jours), tu vis ta vie, tout en gardant en tête que ce magasin là, tu l'aimais et que s'il rouvrait, ça serait cool, mais en attendant, tu vas visiter plein d'autres magasins ou au moins te balader dans d'autres rues, d'autres "pays" :-)

[Blacksound]

Oui je comprend ce que tu veux dire, et c'est ce que je tente de faire. Je tente de m'en détacher, ce cesser de penser à elle ou même au passé, de me concentrer sur mon futur.

Mais bon voila, je ne peux pas me contrôler aussi facilement. Faire ce choix est impossible ! Parfois je me dit aller j'ai 20 ans toute la vie devant moi je vais m'éclater ! Et des fois je me dit putin c'était elle la femme de ma vie.. Je vais lui laisser du temps, pour elle comme pour moi et on se retrouvera un jour c'est sur.

Enfin voila, mais en attendant c'est très très dur tout les jours, vraiment. Je ne m'imagine pas reconstruire une relation si forte avec quelqu'un d'autre. Et le fait qu'elle revienne est devenu "trop beau pour être vrai" dans ma tête.

[Paige]

Faire ce choix est impossible !

Je me répète ;-) tu n'as pas de "choix" à faire, tu n'as aucune prise sur la réalité, de quel choix tu parles? concrètement? tu peux la forcer à revenir? à t'aimer à nouveau? non, donc tu parles de quel choix?

 

Parfois je me dit aller j'ai 20 ans toute la vie devant moi je vais m'éclater ! Et des fois je me dit putin c'était elle la femme de ma vie.

 

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être) et "la femme de ta vie", non seulement ça ne veut rien dire (comme je dis toujours, si "la femme de ta vie" passe sous un autobus, tu te fais moine?? non, femme d'une partie (+ ou - longue) de ta vie) mais admettons. Admettons que c'était POUR TOI une femme "idéale", et alors? en quoi te dire une chose pareille, te le répéter en boucle, fait avancer les choses? en quoi TA pensée que c'était la femme de ta vie, change quoique ce soit, au fait, que pour elle, tu n'étais visiblement pas l'homme de sa vie?

Tant que tu raisonneras en terme de "choix" que TU aurais le pouvoir de faire, tu n'avanceras pas :/ (si je puis me permettre), tu n'avances pas, car tu n'as toujours pas accepté la rupture comme étant qque chose de fait, d'acté, sur laquelle tu n'as AUCUNE PRISE. Tu ne peux absolument RIEN faire qui change cette réalité, donc je le répète: où est ton choix? je veux dire: tout à fait concrètement?

tu veux "faire le choix" de lui pleurer sous les fenêtres toute la journée? j'ai envie de dire: fait! vas-y! à mon avis tu te lasseras rapidement

donc de quel choix tu parles? entretenir volontairement tes regrets? tu trouves que c'est un "bon" choix? et si c'est involontaire (ce qui est bien sûr le cas), ben, tu ne choisis rien, tu subis...

le renoncement c'est précisément comprendre qu'on n'a pas le choix...que notre seul "choix" est d'essayer de faire avec ce qu'on a, avec la réalité qu'on a

je ne te dis pas que c'est facile (oh que non!! j'ai des soucis de santé actuellement qui me pourrissent bien la vie, et je sais qu'accepter notre sort n'est pas facile DU TOUT) mais c'est notre seul "choix", le reste, on le subit....

[Blacksound]

Non, quand je parle de "choix" c'est choisir d'abandonner définitivement. Mais ce n'est pas vraiment un choix, c'est plutôt accepter d'abandonner définitivement. Alors oui, comme tu dit je n'ai pas de pouvoir sur sa décision, ce n'est pas la mienne.

Mais j'ai le choix de retenter une reconquête dans le futur, même si elle a peu de chance d'aboutir. Et c'est de ça que je parle, je suis entre l'idée qu'elle reviendra peut-être un jour, et celle de tout faire pour l'oublier définitivement.

Alors oui, c'est évident que je ne vais pas "choisir" de pleurer pendant des mois sur mon sort en attendant que, par miracle un jour elle revienne. Ca serait complètement débile, j'en ai conscience ! L'idéal serait de me dire : Il faut que je vive, que je sois heureux maintenant, que je vive d'autres histoire et si on dois se retrouver un jour, on le fera. Il faut faire confiance à la vie et se dire que le meilleur reste à venir.

Oui mais voila, je n'y arrive pas ! Je n'arrive pas à me dire que c'est finis et que je ne tenterais plus jamais rien avec elle. Je ne peux pas non plus m'accrocher à elle indéfiniment et arrêter de vivre c'est évident.

Donc c'est pour ça que c'est les montagnes russes dans ma tête. Un jour je lit des postes et des articles sur "comment faire son deuil, passer à autre chose etc.." et parfois je relis des articles "comment la faire revenir, comment garder espoir, comment ne pas abandonner, comment la séduire à nouveau etc..."

Je me rattache malgré moi a des détails futiles commet "pourquoi elle a pas supprimé la photo de nous 2 sur Facebook, alors qu'en plus je lui ai demandé de le faire ! Au elle doit encore éprouver des choses c'est sur" alors que c'est stupide ! Je le sais !

En fait c'est plutôt entretenir un espoir, ou non. Parfois l'espoir me fait me sentir mieux, mais je me rappel que c'est à double tranchant et qu'en continuant d’espérer inutilement, je serait à nouveau déçu et triste. Mais certains diront que c'est une mentalité de faible que de se dire "je n’espère rien et au moins je ne suis pas déçu". Certain dirons que l'espoir (ou faux espoir) est mauvais et qu'il ne faut pas s'acharner.

En fait, j'ai l'impression que c'est 2 philosophies différentes. Je sais, je part loin dans mon esprit ^^

Voila, j'espère que tu comprend mieux ma pensée.

[Paige]

Mais certains diront que c'est une mentalité de faible que de se dire "je n’espère rien et au moins je ne suis pas déçu".

 

Est-ce qu'une femme qui est stérile (plus d'utérus) est lâche de faire le deuil de FAIRE un enfant? ou sa lâcheté serait plutôt d'entretenir l'espoir d'un miracle?

et est-ce que parvenir à faire le deuil de FAIRE un enfant, ne lui permettrait pas, précisément d'envisager d'élever un enfant différemment, en adoptant par ex?

qu'est-ce qui est le plus lâche? de croire au père noel ou d'accepter de vivre avec un monde cruel et sans pitié?

l'espoir ne se "décide" pas, on espère ou on n'espère pas. En revanche, on l'entretient.

Comme je dis toujours, j'espère gagner au loto. Je l'espère vraiment. Est-ce que pour autant je limite ma vie à cet espoir? est-ce que pour autant quand j'ai une chance d'être heureuse avec mon salaire (tout à fait correct), je m'interdis de l'être en me rappelant "hé, je te rappelle que ton idéal serait de gagner au loto hein??!!"

Pour moi, tu as bien raison d'espérer un retour de la femme qu tu aimes! en revanche, tu te fais du mal, en "entretenant" cet espoir. Car l'entretenir, à l'inverse, t'apporte quoi?? ben rien :/

 

je ne tenterais plus jamais rien avec elle

 

mais pourquoi parler d'avenir? pourquoi envisager un choix qu'il n'est pas temps que tu fasses?

veux-tu, maintenant, là tout de suite, faire des actes concrets pour la reconquérir? il me semble que non. PAs par lâcheté, mais au contraire, par courage, car tu as bien compris que c'était inutile ET contre-productif

après, ensuite, ce que tu voudras faire, PLUS TARD, DANS l'AVENIR, pffttt mais personne ne le sait, et ça tombe bien parce que tu n'as pas à faire ce choix maintenant!

ta situation actuelle est: ton ex est parti et malgré tes efforts pour la faire revenir, elle ne revient pas. point.

donc ta seule possibilité actuelle est de faire ton deuil

ce qui ne signifie PAS DU TOUT abandonner tout espoir !! comme le loto et moi. J'espère gagner un jour au loto mais pour autant, je vis ma vie, sans compter dessus...tu me trouves lâche de ne pas compter sur mon gain au loto pour vivre? ;-)

[soumaha]

Bonjour Blacksound,

Je me permets d'intervenir sur ton post car je comprends tout à fait ce que tu traverses. Cela va faire deux mois que je suis séparée de mon ex après avoir partagé une relation de 5 ans.

J'ai coupé les ponts tout de suite après qu'il m'ait annoncé sa décision de rompre. Il souhaitait conserver avec moi une relation amicale malgré tout. Je lui ai annoncé que je coupais les ponts définitivement et je m'y tiens... Cependant, l'espoir, ce fichu espoir persiste !

Oui, c'est difficile, mais comme le dit Paige plus haut, nous ne sommes pas en mesure de choisir. Il y a un état de fait, il est ce qu'il est et il faut faire avec ! Ce n'est pas parce que tu te seras retourné les méninges dans tous les sens que ça changera quelque chose.

Je pense qu'il est important de sortir de cette pensée magique qui consiste à se dire, je vais faire ça et lui montrer ça et il y aura forcément un résultat derrière ! Tu vois, c'est un peu la même chose qu'un enfant qui se dit qu'il va être bien sage pour que le père Noël soit sympa et lui ramène le jouet qu'il espère.

L'espoir que tu portes te fait te sentir mieux parce que tu te racontes une histoire, c'est une autre manière de ne pas accepter la réalité sans sa totalité.

Accepter la réalité, c'est sortir du déni sans pour autant tuer l'espoir, mais cet espoir, il revêt plusieurs aspects dont celui d'aller mieux et ça, ça finira par arriver ! Par contre, tu dois te laisser le temps d'accepter ce qui est et c'est une importante partie du travail de deuil. Ce que je te dis là est valable pour moi aussi...

Je ne crois pas qu'il y ait une psychologie de faible ou de moins faible dans le fait d’espérer ou non, car c'est humain d'espérer et je ne pense pas que l'on puisse s'en empêcher totalement (mais je ne sais pas tout, loin de là).

Espérer aide à avancer, à se projeter.

Cependant, je ne pense pas qu'il faille tout faire tourner autour de cet espoir car la chute et le retour à la réalité seront d'autant plus douloureux.

De manière générale, lorsqu'on traverse une période de crise et qu'on souffre, même si c'est douloureux, c'est encore une occasion qui s'offre à nous pour nous apprendre à mieux nous connaître !

[Shû]

Un autre élément que t'as soulevé, c'est qu'actuellement tu es en Erasmus et que votre relation ne peut être que purement virtuelle jusqu'à ton retour non ?

Comme l'a dit Paige, t'as fait ton mea culpa et elle n'est pas revenue (Ce qui est logique puisqu'au final, si j'ai bien compris, elle veut profiter de la vie pour ne pas penser à ton absence). C'est peut-être une excuse, peut-être pas, elle seule le sait.

En attendant, tu ne peux juste rien faire (à cause du mur qu'elle t'a mis, à cause de la distance, à cause de ton deuil à moitié entamé de la relation terminée), donc pourquoi ne pas profiter à fond de ton Erasmus ? Ca te fera pas de mal.

Je suis plus ou moins dans une situation similaire, comme toi je joue aux montagnes russes mais comme mademoiselle n'est pas à proximité, je ne peux (et ne suis pas encore capable de) faire quoi que ce soit. T'as fait ton introspection, tu as changé et évolué, c'est bien et si tes changements TE semblent satisfaisants, c'est le principal.

La seule chose que tu puisses faire (et que tu dois faire à mon avis), c'est assimiler que ta relation est finie. Tu reviendras pas en arrière, c'est tout simplement terminé et tu dois en faire le deuil. Une fois que ça sera fait, que tu pourras le prendre avec une certaine légèreté (qui est relative hein), si t'en as toujours envie et que tu es prêt à encaisser le coup dur que ça peut provoquer, tu pourras éventuellement essayer de la recontacter et tenter de la reséduire. Enfin, avant d'envisager cette tentative, il me semble nécessaire que tu te détaches d'elle et de cette notion "C'était la femme de ma vie". Peut-être même qu'à ce moment-là, tu seras capable de te rendre compte qu'elle a changé et qu'au final, tu ne veux plus d'elle. C'est ce que je me dis en tous cas ;).

 

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être)

Je me permets de réagir à ça aussi. Effectivement, se dire "Je suis heureux" ne suffit pas pour l'être, mais je pense que ça aide. A force de te répéter quelque chose, l'habitude fait que ça en devient un automatisme et que tu agis comme si, enfin, selon la méthode Coué haha.

[Paige]

 

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être)

Je me permets de réagir à ça aussi. Effectivement, se dire "Je suis heureux" ne suffit pas pour l'être, mais je pense que ça aide. A force de te répéter quelque chose, l'habitude fait que ça en devient un automatisme et que tu agis comme si, enfin, selon la méthode Coué haha.

 

alors je modulerai ce que tu dis ;-) je ne crois pas du tout à la méthode Coué, EN REVANCHE, se rappeler tous les soirs 3 éléments positifs (même minuscules) de la journée permet, de réaliser DE FAIT, qu'on n'est pas "que" malheureux

la méthode Coué consiste à se dire que l'eau ne mouille pas: difficile à croire.

alors que la méthode "???" (je l'ai entendue de la bouche d'un psy dans une émission mais je ne me rappelle pas d'un nom particulier) consiste à se dire que même tout mouillé par l'eau on peut trouver un peu de plaisir...(sauter dans les flaques, regarder l'eau miroiter au sol, en profiter pour sortir son beau parapluie, et toc, j'en ai 3^^) qui vaut le coup d'être vécu

allez, mes 3 points "heureux" de la journée:

manger de la pizza ce soir

parler à ma mère qui est en voyage

voir mon chien jouer comme un débile

A vous ;-)

[Shû]

A moduler effectivement, ça dépend sur quoi tu appliques la méthode Coué aussi. Perso, je pense que ça fonctionne sur certains traits de personnalité/habitudes/façons d'être, donc ça dépend des phrases utilisées.

Typiquement sur la confiance en soi/la peur du regard des autres dans mon cas. Dans ma façon de me tenir/marcher, j'ai toujours donné l'impression d'être blasé (Ce qui est plus ou moins le cas haha) et, pendant un certain temps, j'me suis répété "J'ai confiance en moi"/"J'en ai rien à foutre de ce que les autres pensent." Au final, je marche plus vite (sans pour autant courir) et droit, je me tiens comme je veux, je regarde les gens dans les yeux quand je leur parle ou que je suis intéressé par ce qu'ils disent.

La différence entre les deux méthodes je pense, c'est le contexte d'application. La méthode Coué te permet de changer certaines choses, ta méthode permet d'accepter les choses que tu ne peux pas contrôler en leur trouvant des bons côtés ;).

[Blacksound]

Je comprend ce que vous dites et c'est tout à fait juste.

Mais je n'arrive pas à me dire que je suis heureux. Mon Erasmus n'est pas vraiment exeptionnel (je suis dans un trou paumé...) et frenchement je n'arrive pas à m'amuser. Pourtant j'essaye croyez moi ! Mais dans une soirée à un moment ou à un autre je vais être mal et vouloir simplement rentrer et être seul. Je n'arrive pas à me dire que je suis heureux après le bonheur que j'ai vécu avec elle. C'est un peu comme une drogue dont il faut apprendre à se passer. Mon "seul" de bonheur est plus haut maintenant.

J'ai pleins de pote qui n'ont jamais vécu ça avec une fille et qui sont heureux pourtant, alors j'essaye de relativiser en me disant que c'est simplement mon cerveau qui me joue des tours, qu'en rien ma vie n'est gachée bien-sur.

Pour le fait de prendre du recul, de me détacher de de voir plus tard je suis entièrement d'accord. De toute façon je ne peux plus rien faire maintenant, si ce n'est tenter de garder mes distances.

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir. A imaginer toutes les possibilités des milliers de fois, à me dire que je n'arriverais pas avant un bon moment à rencontrer une fille aussi géniale, et encore moins à battir quelque chose avec elle.

De toute façon je sais ce qu'il me reste à faire. Tenter de penser le moins possible à elle, quand les pensées viennent essayer de les chasser. Être heureux et me concentrer sur mon développement personnel.

Mais voila, tout ça je le sais. Mais c'est vraiment pas facile, et même si j'aime votre pragmatisme, tout ça c'est la théorie. Dans la pratique c'est moins évident à mettre en place. Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

[Paige]

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir.

 

je voudrai juste préciser qu'il ne faut pas croire que ça me vient "naturellement" et que j'y parviens tout le temps :/ loin loin s'en faut...il m'a fallu des années de psychothérapies pour en arriver là et je suis très loin d'être arrivée...

ça ne se fait pas "tout seul", c'est un travail, sur soi, très difficile à faire, ça n'a rien de "naturel" et de facile. Pour absolument PERSONNE.

Ce qui se fait plus facilement en revanche, c'est regarder sa vie en déprimant (parce qu'entre nous, même sans un chagrin d'amour, cette vie n'a rien de drôle hein....) , ne pas être trop malheureux est un boulot de chaque instant...

je voulais juste préciser cela. La "nature" m'a doté d'un caractère très anxieux et dépressif et donc oui, je sais ce que ça coûte d'essayer de ne pas être trop malheureux...

 

Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

 

J'entends le message, mais je ne suis pas sûre que se réunir entre malheureux pour se répéter combien nous le sommes, va aller faire mieux qui que ce soit...c'est ce qu'on appelle se complaire dans le chagrin et on y trouve c'est vrai bcp de "bénéfice" aussi...à court terme uniquement (http://www.e-sante.fr/quand-attachement-sa-maladie-empeche-guerir/actualite/1208 par exemple)

mais comme je te l'ai dit lors de ma 1ère intervention, j'entends ton message et bien sûr le respecte, je vous laisse donc sur ce fil :-)

[Shû]

Mais je n'arrive pas à me dire que je suis heureux. Mon Erasmus n'est pas vraiment exeptionnel (je suis dans un trou paumé...) et frenchement je n'arrive pas à m'amuser. Pourtant j'essaye croyez moi ! Mais dans une soirée à un moment ou à un autre je vais être mal et vouloir simplement rentrer et être seul. Je n'arrive pas à me dire que je suis heureux après le bonheur que j'ai vécu avec elle. C'est un peu comme une drogue dont il faut apprendre à se passer. Mon "seul" de bonheur est plus haut maintenant.

Je sais ce que c'est, mais tu gâches du temps que tu pourrais utiliser pour t'amuser. C'est dur, je sais !! Mais parle avec les autres de tout et de rien, fais de nouvelles choses, découvre des trucs, lâche-toi...

Vois les bons côtés, t'as des soirées, tu vois du monde, même dans un trou pommé tu peux faire de belles rencontres ! Si t'es pas satisfait de ce que tu as, bah débrouille-toi pour en avoir plus dans la mesure de ce que tu peux contrôler ;).

 

Pour le fait de prendre du recul, de me détacher de de voir plus tard je suis entièrement d'accord. De toute façon je ne peux plus rien faire maintenant, si ce n'est tenter de garder mes distances.

C'est l'état d'esprit, mais tu pourrais encore mieux l'écrire. Plutôt que "Si ce n'est tenter de", c'est "Si ce n'est de." Tu vas garder tes distances, te reconstruire, être heureux tout seul pour pouvoir l'être à deux (avec elle ou quelqu'un d'autre).

Actuellement, que peux-tu lui apporter ? Vous êtes à distances, vous ne vous parlez pas et tu veux encore lui dire "Mais je t'aime, je veux qu'on se remette ensemble" alors que c'est la dernière chose qu'elle a envie d'entendre à priori. Arrête d'être bloqué dans le passé.

 

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir. A imaginer toutes les possibilités des milliers de fois, à me dire que je n'arriverais pas avant un bon moment à rencontrer une fille aussi géniale, et encore moins à battir quelque chose avec elle.

En fait, tu es bloqué dans le passé + tu as peur du futur. Tu vis quand dans le présent ? Haha.

Sinon, te faire du souci pour ce qui va arriver, ça n'a aucun intérêt. Pourquoi te poser des questions sur ce qui ne s'est pas encore produit ? Tu te pourris l'esprit tout seul alors que le mieux que tu puisses faire, c'est profiter de l'instant présent malgré toutes les merdes qui te tombent (ou te tomberont) sur la tête.

Tu peux me croire, je suis quelqu'un qui réfléchit beaucoup et ça n'apporte que des merdes. T'inquiéter te bloque dans tes actions, et ça te fait t'inquiéter encore plus. C'est un cercle vicieux, ça n'apporte rien si ce n'est une bonne dose de doliprane.

 

Mais voila, tout ça je le sais. Mais c'est vraiment pas facile, et même si j'aime votre pragmatisme, tout ça c'est la théorie. Dans la pratique c'est moins évident à mettre en place.

Je suis d'accord avec toi, mais en réalité il suffit de le vouloir et de vouloir "aller mieux." Si tu te laisses abattre, t'avanceras pas.

Ah et, je suis aussi en phase de deuil, depuis moins longtemps que toi d'ailleurs. J'ai aussi le droit aux montagnes russes et aux pensées régulières vers mademoiselle, mais t'as pas le choix que de faire avec.

 

Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

Aucun problème ! Je sais qu'on a l'air de démonter tes croyances, mais y'a pas de souci pour le soutien. Comme l'a dit Paige, se répéter qu'on est malheureux, décortiquer le pourquoi du comment et s'embourber à essayer de trouver des solutions sur quelque chose qu'on ne contrôle pas, ça n'aidera pas forcément à avancer ;).

[MlleBulle]

Et si tu acceptais ce que tu vis, plutôt que de te battre?

Tu essaies de changer tes pensées, tes émotions, mais c'est impossible (tu le vois bien d'ailleurs, ça ne marche pas).

Alors pourquoi ne pas lâcher prise et accepter que ta vie, aujourd'hui, bah c'est ça. Tu aimerais que ce soit différent mais c'est impossible. Alors accepte que tu n'es pas au top, que tu es triste, que tu penses souvent à ton ex. Plus tu essaies de te battre contre tes émotions et tes pensées, plus elles reviennent en force. Alors accepte-les.

Si tu penses à elle, tu penses à elle, c'est pas grave. Et si tu te sens triste en soirée, c'est pas grave non plus. Ou bien tu restes, ou bien tu rentres.

Tu n'as aucun moyen de prédire ce que tu vas faire dans l'avenir. Alors quand tu tournes en boucle sur l'avenir, dis-toi Stop! On verra ce qui va arriver quand on sera rendu. Pour l'instant, ta vie c'est maintenant qu'elle se vit.

Personne ne passe sa vie au top du bonheur tous les jours... On a tous des périodes difficiles. Là, tu vis un moment difficile et tu n'es pas hyper-heureux. Pas grave, ça va passer un jour... Accepte-le et c'est tout.