« Pense-t-il encore à moi ? Besoin de vos conseils »

[MlleBulle]

Si tu pouvais éviter le langage SMS, ça serait apprécié.

Mais sinon, tu n'as pas vraiment répondu à ma question... Qu'Est-ce qui te dérange vraiment dans le fait qu'il continue d'aller sur le site de rencontre? De quoi as-tu peur?

[Carrie007]

Je vais quelques peu m'immiscer dans ce que tu lui demandes, Bulle, mais personnellement, ça ne me plairait pas non plus de savoir que l'homme avec qui je sors continue à aller sur le site de RENCONTRE où on s'est connus (ou un autre site de rencontre d'ailleurs).

Pourtant, je ne suis pas d'un tempérament jaloux.

Cela ne te ferait rien, à toi, de savoir que ton homme fréquente (encore) un site de rencontre? :)

[lydiepok]

Je trouve que ce n'est pas très fair play

J'ai peur qu'il joue avec moi

[lydiepok]

Sorry pour la tartine version paquet...je ne suis pas sur un ordi :)

[Carrie007]

Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.

[MlleBulle]

Je n'ai jamais dit que cela était acceptable! À moi non plus ça ne me plairait pas mais les faits sont là: Il continue d'y aller.

Cela m'embêterait aussi mais malheureusement, je crois qu'il faut que "l'acte" de se désinscrire vienne entièrement de lui. Pas parce que l'autre lui a demandé de le faire. Je ne crois donc pas que la solution soit de lui en parler. Parce que s'il veut réellement continuer de fréquenter ce site, il va le faire, même en sachant que ça "dérange" la postante. Hop, une nouvelle fiche sans photo, une inscription sur un autre site, et c'est fait. Donc le problème ne sera pas réglé et la "discussion" ouvrira en fait la porte aux mensonges et aux cachotteries.

Je pense qu'un homme réellement intéressé et disponible à une relation exclusive va s'empresser de le faire savoir à l'autre. Tout comme la postante a envie de supprimer sa fiche parce qu'elle ne souhaite pas continuer à chercher. Elle n'a pas besoin que l'autre lui demande de le faire pour avoir envie de le faire.

C'est la même chose pour lui. Et s'il ne l'a pas encore fait, c'est qu'il n'est pas prêt à le faire, pour différentes raisons.

Après 3 mois, est-ce que Lydiepok peut accepter que la relation ne soit peut-être pas encore exclusive? Je ne sais pas. Mais je ne crois pas qu'elle va la rendre exclusive simplement en abordant la question.

Je pense qu'il faut accepter qu'il continue de fréquenter le site (quitte à revoir à la baisse son engagement dans la relation), et se donner une période de temps pour évaluer objectivement la direction que prend la relation. Si dans un mois (ou deux, ou trois selon la tolérance) il n'y a pas d'évolution "naturelle" qui vient de lui, je crois que Lydiepok devrai envisager de se rétracter.

[shoshannah]

si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) .

 

Sans vouloir trop déborder du sujet, mais une question que je me pose depuis longtemps est : "une personne insécure + une personne insécure", est-ce que ça peut fonctionner ? Et je pose la question car à priori, c'est "non !!", mais je me demande dans quelle mesure des insécures ne peuvent pas se comprendre mutuellement, et disons que le plus sécure des deux pourrait peut-être parvenir à sécuriser l'autre :roll: :?: , un truc dans ce genre ?

Car je crains fort que lorsqu'on est profondément insécure, on n'en guérit pas !

Et d'ailleurs, qui peut être à 100% sécure et avoir à 100% confiance en soi... ?

[MlleBulle]

Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.

 

Tu sais Carrie, si cet homme est un "joueur" (ce qui fait peur à Lydiepok) et qu'elle met "cartes sur table" avec lui, il va seulement lui dire ce qu'elle veut entendre et son insécurité va lui donner encore plus envie de jouer.

Si je dis cela, c'est que j'ai déjà vécu ça. J'ai précisé à un mec que je venais de rencontrer que je ne voulais pas de plan Q, que je désirais une relation exclusive, etc. Il s'est empressé de me rassurer, de me dire qu'il était "exclusif" avec moi et bla bla bla... Jusqu'à ce que j'apprenne qu'il voyait d'autres filles en même temps que moi et qu'il a simplement dit ce que je voulais entendre pour pouvoir continuer de le faire.

La peur de Lydiepok "qu'il joue avec elle" et qu'il ne soit pas exclusif, elle a deux causes: Son insécurité venant du fait qu'elle a vécu une mauvaise expérience par le passé. Mais elle a peut-être aussi raison d'avoir peur, parce que le mec n'est pas vraiment disponible et "engagé exclusivement" envers elle.

Malheureusement, je crois que quand les 2 sont au même point niveau engagement et exclusivité, on ne se pose pas ce genre de questions, on le "sent", on le "sait". Si elle se pose ces questions, c'est sans doute qu'elle a un peu raison...

Maintenant, ce n'est pas en discutant avec lui que ça va régler quoi que ce soit. Ou bien elle laisse le temps à la relation de s'établir, et elle accepte qu'entre-temps, elle ne soit pas "la seule". Ou bien elle se détache.

[Carrie007]

Je comprends ton point de vue, Bulle.

Le mien est un peu différent mais je pars bien sûr de moi et de ma façon de réagir. Si je savais que mon copain continue à aller sur le site, je ne pourrais pas ne pas lui dire et lui dire que ça me gêne et me fait me poser des questions. Je ne pourrais pas faire comme si de rien n'était. Tout dépend en fait de comment lydiepok voit les choses car il n'y a qu'elle qui peut savoir ce qui est le mieux pour elle, dans cette situation.

Et il est probable que lui ne pense absolument pas à mal, dans le sens tromper ou chercher une autre compagnie, en continuant à se rendre sur le site. Mais le doute, là, s'est immiscé dans l'esprit de lydiepok.

Je suis d'accord que s'il veut continuer à aller sur le site, il continuera à y aller, en créant un autre profil par exemple. Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.

[MlleBulle]

Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.

 

Entièrement d'accord. Sauf que Lydiepok ne sera pas au courant. Jusqu'à ce qu'elle l'apprenne d'une façon ou d'une autre dans quelques mois.

C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre.

Ce qui me ramène à mon idée initiale: Lydie a sans doute un peu raison d'avoir peur. Et aujourd'hui, il est impossible de savoir comment la relation va évoluer. Est-ce que le mec va un jour vouloir la fréquenter exclusivement? Je crois que si c'est le cas, Lydie va le sentir naturellement et n'aura pas besoin de poser la question. Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Carrie007]

C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre.

 

Là, moi aussi je suis d'accord avec toi. Et comme nous ne sommes jamais dans la tête de l'autre, "paroles, paroles, paroles peuvent être du vent"...

Mais on part du principe qu'il est joueur, mais peut-être pas! :)

Et peut-être aussi - probable même - que lydiepok se fasse une "toute petite" montagne de pas grand chose au final!

 

Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.

 

Alors là je suis d'accord aussi qu'elle doit avant tout savoir se rassurer seule (je ne sais pas si c'est ce que tu voulais dire mais c'est ce que je comprends).

Mais je reste quand même persuadée qu'il faut crever cet "abcès" si ça la gêne. De toute façon, même après 30 ans de vie commune, on ne peut jamais être sûr(e) à 100% de ce que l'autre ressent ou désire, voire qui il est (ce bon "Docteur" Romand...)

Après, ils n'en sont qu'à trois mois de relation... Si cela dure (la relation et le site de rencontre), il faudra en effet que notre postante se pose les bonnes questions (et qu'elle prenne les bonnes décisions). Lydiepok, tout dépend de ce qui te semble, à toi, acceptable ou pas.

[MlleBulle]

D'après ce que tu dis, tu sembles reconnaître toi-même que tes peurs ne sont pas fondées!

Tu as peur qu'il joue mais en même temps, tu ne crois pas qu'il voit d'autres filles...

Donc, s'il n'y a aucun problème, si tu crois qu'il est "correct" avec toi, pourquoi ne pas simplement passer par-dessus cette histoire de site de rencontre sans lui en parler? Tu verras s'il continue d'y aller ou pas...

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

C'est facile de donner des conseils mais je reconnais que ce n'est pas facile à vivre!

Et je me base sur ma propre histoire avec un beau parleur qui était très fort pour dire quelque chose et faire le contraire ensuite! Je reconnais que le "tien" n'est peut-être pas comme ça!

De façon alternative, en supposant que ce mec n'est pas un crétin fini, tu peux peut-être attendre seulement une semaine ou deux, voir s'il s'est encore connecté (puisque vous devriez commencer à vous voir en semaine) et si c'est le cas, aborder la question de supprimer votre compte du site...