« Pense-t-il encore à moi ? Besoin de vos conseils »

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Gillesdharma]

[quote="MlleBulle"]C'est facile de donner des conseils mais je reconnais que ce n'est pas facile à vivre!

Et je me base sur ma propre histoire avec un beau parleur qui était très fort pour dire quelque chose et faire le contraire ensuite...[/quote] Ah bon tu me voyais comme ça ? Interloqué, sidéré, éternué, aaaa...tchaaa ooum...un mouchoir please ! Brigitte s'enrhume.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[lydiepok]

Et son attitude lorsqu'il est avec moi ( attentioné etc)...il ne m'a pas dit qu'il ne voulait rien de sérieux, mais ne m'a pas dit non plus que c'est ce qu'il recherchait ou était bien avec moi...
Aussi il ne me propose pas de sorties pr rencontrer ses amis (2 amies à moi étaient chez moi qd il est venu ...et je n'ai pas ressenti l'envie de leur demander de partir juste pcq'il venait...

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Gillesdharma]

Ouais l'engin il te plaisait, mais lui peut-être pas non ? Du coup ça te permets de prendre le recul nécessaire.

Le gars qui te plaît te laissera te noyer, le gars qui ne te plais pas se noiera pour te sauver. Qui vivra verra.

[MlleBulle]

À mon avis, il a eu peur de votre dernière discussion... Il a sans doute senti que tu étais plus "à fond" que lui et il n'a pas envie de se mettre dans un truc sérieux avec toi, d'où son éloignement.

Quoi qu'il en soit, je crois que la seule et unique réaction à avoir face à un éloignement est de s'éloigner soi-même. Donc, tu ne fais plus rien vers lui. Pas de texto, pas d'appel, pas de discussion, pas de questions, pas de "mise au point", pas de "coucou comment vas-tu?", RIEN. Rien de rien. Tu fais la morte.

Si tu lui manques, il sait comment te contacter. Mais à ce stade, quand une relation commence à avoir des ratés, c'est mal barré. Je te suggère donc de revenir à ce que tu as écrit il y a quelques jours et de faire un petit bilan:
[quote="lydiepok"]Oui merci pour vos conseils...je ne suis qd même pas à sa place...donc pr l'instant, je vais laisser couler...être un peu plus sur la réserve au cas où... Voir aussi si il fait un pas vers moi vis-à-vis de ce que j'ai proposé (se voir en semaine)...et en effet...si je vois que tt stagne, je parlerai avec lui...quitte à en venir à nous séparer si je vois qu'il n'a pas plus d'intérêt que ça en moi / la relation.
Ma foi, j'ose espérer que je serai encore positivement surprise si on en arrive là.[/quote]

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

Je pense que quand les deux sont sur la même longueur d'ondes, on ne se pose pas de questions, on le "sait", on le sent.

Quand on sent le besoin de demander à l'autre où il en est, ce qu'il veut, ce qu'il attend de la relation, etc... C'est que c'est mal barré et que l'autre n'est pas au même point.

Ce n'était simplement pas "le bon".

[Gillesdharma]

[quote="lydiepok"]Merci, c'est aussi ce que je pense...je ne sais pas vous...mais je trouve ça difficile de rencontrer qqun avec qui "tout coule"...enfin bon..[/quote] Oui alors là, on est tous dans le même questionnement. T'es pas seule rassure toi.

La solution réside dans le fait de conscientiser le mieux possible. C'est comme à l'école si t'as le niveau, tu passes un niveau au-dessus. Si t'as fait le cancre, ben tu redoubles. La relation qui coule c'est pareil sauf que là c'est l'école de la vie, c'est autre chose.

Tu sais ce qu'il te reste à faire pour passer en CE1 de l'amour.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Gillesdharma]

La loi de l'attraction ma chère. Tu attires ce que tu cherches pour grandir parfois consciemment, parfois inconsciemment. Le subconscient nous dirige plus que le conscient. Conscient 1%---subonscient 99% (J'exagère) mais c'est pour que tu mettes plus de conscience pour ENFIN attirer ton namour de l'océan.

[Gillesdharma]

Tu sais les bonbons c'est bon pour l'un mais toi tu vas peut-être t'étouffer avec. Même si c'est bon, c'est pas forcément pour ton bien au final.

La forme et le fond.

C'est un peu comme si à Noël tu reçois pleiiiiiins de cadeaux bien empaquetés Woooow c'est beau, une fois ouverts rien dedans, tu reçois pas des cadeaux pour l'emballage mais ce qu'il y a à l'intérieur.

Ça marche aussi pour Kinder surprise, pochette surprise... Vérifie malgré le MOOOOAAAAGNIFIQUE emballage qu'il y a quelque chose dedans le carton.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Gillesdharma]

[quote="lydiepok"]mais qui vivra verra, et qui verra...fera un choix ( oui, c'est mon invention la fin :p)[/quote] T'as pas l'droit d'changer, d'ajouter des inventions sur mes trucs persos. C'est Creative Common for professional Copyright.

Passage à la caisse, madame. Vous l'voyez ce petit signe ? "©"' C'est le signe de la protection dissidente.

[MlleBulle]

Tu ne dis pas grand chose au final!

Il est toujours inscrit sur le site de rencontres?

Il t'a contactée pour te dire quoi au juste? Qu'a-t-il dit pour te faire redescendre de ton nuage?

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

OK! Ça m'apparait pas mal!

Essaie de te centrer sur toi, sur ce que tu veux vivre, ce dont tu as besoin en amour. De ne pas être uniquement passive et à la merci de ce que les autres décident pour toi.

Tu n'es pas obligée de t'adapter à lui... Tu peux aussi chercher une relation qui te convient davantage. Mais pour cela, il faut garder le cap sur tes propres besoins.

[lydiepok]

Oui merci, c'est ce que j'essaie de faire :)

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Gillesdharma]

[quote="lydiepok"][b]Et aussi comment réagir maintenant face à ça[/b],[size=50] pensez-vous qu'il soit seulement lâche pr me dire qu'il ne veut pas continuer/ entrer dans une relation et reste donc dans le "flou"? => ce qui ne me permet pas de totalement tourner la page (j'aimerais que ce soit dit). Et puis : couper les ponts juste en arrêtant de se donner des nouvelles...je trouve ça tellement pathétique.[/size]
[b]Se peut-il aussi que ce soit un grand indécis? [/b]
[size=50]Je sais que vous n'êtes pas à sa place et que je n'ai pas beaucoup d'éléments à vous apporter, et comme il esquive en quelque sorte la discussion de fond...ben c'est juste chiant. Il doit bien s'en rendre compte et persiste qd même à ne pas réagir...ou se manifester pr des "petites choses"
Je sais que d'ici très peu de temps je vais complètement me lasser et lui écrire LE dernier message...c'est p-e aussi ce qu'il attend d'ailleurs. Ça m'énerve ces gamineries mais je suis paumée quand je ne cerne pas la personne...à 30 ans...je trouve qu'on devrait être capables de se dire les choses. Alors pq m'écrit-t-il sans prise de position??[/size][/quote] Le questionnement à outrance apporte quoi ?

Si tu es en train de te noyer, te poseras-tu 10 000 questions ? Atta et si je mets mon bras comme ça, peut-être que ? Oui mais la prochaine vague va déséquilibrer l'ensemble du coup ? Vivre, et si je remontais un peu la jambe droite, pour soutenir un peu le tout ? Ouais mais du coup, ça me fait avancer de quelques centimètres en avant, y a une mouette au dessus, a t-elle digéré son dernier repas ou pas tout à fait ?

Se peut-elle que TU sois une grande indécise ?

[MlleBulle]

Arrête de l'analyser, tu n'iras nulle part. Concrètement, ce qu'il t'offre avec ses messages bidons, ça ne te convient pas. Lui, visiblement, il n'aime pas les mises au point et les discussions (comme bien des hommes) et il évite le sujet en répondant à côté de la plaque.

Quand tu ne lui écris pas, il ne "revient" pas vers toi puisqu'il ne sait même pas que tu t'éloignes. Il fait sa vie et tu n'es pas sa priorité.

Prends les rênes de ta vie et prends-la, cette décision. Écris-lui clairement ou appelle-le. Dis-lui que tout ça ne va pas dans le sens que tu aimerais, que tu as envie de vivre autre chose et que vous deux, finalement ça ne le fera pas. Merci et bonne chance.

[jetedisoui]

Je partage l'avis de Mllebulle sur son dernier message.

Ajout :
Je pense que s'il t'écrit tous les quatre jours c'est que cette relation sans nom et sans engagement lui convenait et qu'il essaie de voir s'il peut continuer à coucher avec toi sans s'investir. Je me trompe peut-être mais pense que tu devrais l'envisager.

[lydiepok]

Merci pour vos retours. J'ai tjs été du style à me poser bcp de questions...sauf quand tt se passe bien.
Quoi qu'il en soit, je viens de lui proposer qu'on se voit un de ces soirs. Je préfère lui dire en face...à partir du moment où il m'a plu, je n'ai pas envie de le considérer comme un objet et j'ai ma fierté même si bcp agissent comme ça.
De nouveau il répond dans le flou et je lui ai laissé entendre que ct pas pr s'éterniser...de tte je pense qu'il aura bien compris.
Je trouve ça dommage, il me plaisait vraiment bien mais pas envie de papillonner éternellement.

[lydiepok]

Je rectifie...je ne pense pas qu'il aura compris lol (non mais jvous jure! Pourtant c'est pas en chinois que je lui ai écrit ) il me met : "de toute façon, on trouvera bien un jour :)"
Le smiley me laisse perplexe (quand je vous dis que je n'arrive pas à le cerner)

Et là je me dis : "ma poulette, tu lui as dit que tu voulais le voir en semaine, il a pas dit non, il a pas dit un grand oui, mais il l'a quand meme dit. T'as décidé de prendre des distances pcq tu ne l'as pas senti hyper emballé, et il s'en est étonné, p-e qu'il attendait que tu colles les actes aux paroles et que l'initiative viennende toi, mais qu'il n'est pas contre." Et je sais qu'en se voyant il sera égal à lui-même: souriant, avenant, content de me voir...
Ou alors c'est moi qui suis compliquée (j'admets sur ce coup-ci, je le suis...mais c'est pas dans mes habitudes et il ne me facilite pas les choses.)

[jetedisoui]

Tu te contentes de bien peu de choses à mon avis... après tout si ce "flou" te convainc et que tu trouves qu'il a l'air aussi emballé que toi, ce qu'on dira ne changera rien.
Ne te ré-enflamme pas avant de l'avoir vu déjà. Tiens nous au courant.

[MlleBulle]

Qu'est-ce que tu lui as dit au juste pour qu'il réponde "dans le flou"? Peut-être que ce n'était pas très clair de ton côté non plus... à te lire ici, il est très difficile de deviner où tu veux aller exactement!

Tu comptes lui dire quoi, en face?

[lydiepok]

Je lui ai demandé si il était disponible un de ces soirs en semaine pr se voir. Il m'a répondu "oui surement, qu'il avait une semaine assez chargée, qu'il fallait qu'il voit et qu'on se tenait au courant." J'ai répondu que de mon côté ce n'était pas possible ce vendredi. Que ct juste pr se poser , aller boire un verre ou quoi (pas s'éterniser, ni dormir chez lui de tte façon)..et c'est là qu'il a répondu "qu'on trouverait bien un jour :)".
Je comptais lui dire que je n'avais pas l'impression qu'il était plus intéressé que ça, qu'il m'avait répondu à demi-mots quand je lui ai tendu des perches et que ça me semblait assez clair que c'est le cas. Que de mon côté je n'avais pas envie de forcer les choses et que je n'ai pas envie de papillonner éternellement, que j'ai envie d'une relation où les choses se font de manière naturelle et où je ressens que l'envie de voir l'autre et passer de bons moments ensemble est réciproque mais que ça ne me semble pas être le cas de son côté. Que je l'apprécie mais que si on est pas sur la même longueur d'ondes, ça ne vaut pas la peine d'aller plus loin.
Après c'est bien beau de se préparer mais je sais que les choses ne se passent jamais comme on se les imagine...je sais qu'on va parler de futilités et qu'il faudra que ce soit moi qui mette les choses sur le tapis...ce qui me demande bcp de courage puisque je l'apprecie et que j'ai aussi du mal à m'exprimer sur ce terrain-là, d'autant que je risque de ne pas avoir une réponse claire une fois de plus. Mais pour autant je n'ai pas envie de rester dans qqch qui me fera souffrir à terme et je sais que c'est nécessaire qu'il me confirme ce que je pense pour tourner la page.

[lydiepok]

J'ajoute que pr être encore plus claire avec lui, je devrais lui dire que de mon côté, je cherche qqch de sérieux et que je n'ai pas envie de me retrouver dans une relation où l'autre sait qu'elle n'a aucun avenir (ce sera sans doute le plus dur à dire puisque c'est là qu'il devrait me dire "que c'est trop tôt, que je veux p-e aller trop vite patati patata"

[Carrie007]

Bonjour lydiepok,

Je rejoins entièrement l'avis des autres.

Tu te noies toi-même dans un verre d'eau, tu ne sembles pas au clair avec ce que tu veux, alors pourquoi voudrais-tu que lui soit clair?

Tu te poses beaucoup trop de questions quant à SON comportement (personne ne peut y répondre) alors que tu devrais juste te demander ce que tu veux toi.

Quant à ton dernier message, si le mec est un beau parleur, il te dira ce que tu veux entendre pour te garder sous le coude si c'est ce qu'il veut, que tu lui dises que tu cherches une histoire sérieuse n'y changera rien.

Une de mes amies était tombée très amoureuse ces derniers temps. Pour le mec, elle n'est clairement pas une priorité. Et bien elle a mis fin à la relation parce que celle-ci ne lui convenait pas. Et next!

Les actes (des deux côtés) valent mieux que n'importe quel (beau) discours.

[MlleBulle]

Je suis d'accord avec Carrie. Pardon d'être dure mais tout ça n'est que du bla bla. Ces "je veux une relation sérieuse, on n'avance pas au même rythme", c'est flou et ça ne veut rien dire. Une relation sérieuse, ça veut dire quelque chose de différent pour chaque personne. Donc ça ne veut rien dire. Et qui plus est, tu le lui as déjà dit et il a botté en touche sans que rien ne change.

Sois claire. Avec toi-même et avec lui. Ce que tu dois lui dire c'est "on arrête". Et si jamais il te demande pourquoi, tu lui dis que ce que tu vis là maintenant ne te convient pas.

Agir, ce n'est pas lui sortir une série de raisons floues en espérant qu'il te retienne. Agir, c'est décider de rester. Ou de partir. Et de le faire vraiment sans se noyer dans un verre d'eau.

[lydiepok]

Oui, vous avez sans doute raison. P-e que quelque part j'ai un peu d'espoir qu'il veuille qqch avec moi et je sais que je dois me forcer à me dire que ce n'est pas le cas pour prendre cette décision. J'aurais mieux fait de ne pas lui proposer de se voir dans ce cas. Oui, je me pose beaucoup de questions :(

[MlleBulle]

S'il tient à toi, il va souffrir que tu le quittes et va vouloir te revoir.

Mais c'est pas à coup de discussions et de "tout ça ne me convient pas mais je reste quand même parce que je n'ose pas" que les choses vont changer.

Donc, ou bien tu te tais et tu acceptes, ou bien tu agis et tu le quittes. Mais là, tu ne fais qu'osciller entre les deux et c'est chiant pour lui et frustrant pour toi.

[Carrie007]

Tu te poses trop de questions (et c'est une nana qui souffre de questionnite aiguë qui te dit ça :D ).

Une relation amoureuse, en substance, doit être simple. Il peut y avoir des complications liées à certains événements ou certaines choses indépendantes du bon vouloir des deux protagonistes, mais, dans l'ensemble, quand on se pose des questions sur l'autre ou des questions existentielles, ça ne peut pas "bien" fonctionner. Car, dans ce cas, on est dans la réserve, pas naturel(le) et on finit pas jouer un rôle et se perdre.
[quote="lydiepok"]P-e que quelque part j'ai un peu d'espoir qu'il veuille qqch avec moi [/quote] Selon moi, cette partie de réponse est la plus importante.
Et toi que veux-tu?

J'ai l'impression que tu te demandes ce que tu vaux plutôt que ce que tu veux.

[lydiepok]

Ce que je veux, dans l'absolu, je le sais : une relation saine, constructive, avec des sentiments. Et bien évidemment, qqun qui veut la même chose.
Et oui, je me pose la question de ce que je vaux à ses yeux pcq je ne veux pas être une roue de secours, je ne veux que ce que je décris plus haut, rien d'autre...pas de plan cul, pas de relation entre les deux, pas d'amitié. Pas juste en fonction de lui.
Donc oui, je devrais y mettre un terme...je sais que vous avez raison. Je pensais juste que c'était bien parti...et puis je me suis rendue compte qu'il y a un décalage. Je sais qu'il y en a d'autres...mais qd on y a un peu cru...on se demande ce qu'il s'est passé pr que ça vire au rouge.

[Carrie007]

Mais moi aussi je trouvais que c'était bien parti entre vous deux, vraiment! Et je pense aussi que tu n'as peut-être pas laissé à la relation le temps de s'installer.

Pourquoi étais-tu si pressée? Tu as 32 ans, OK! J'en ai 36 et pourtant je suis en train de ralentir de plus en plus! (dans la vie en général pour prendre le temps de savourer)

[lydiepok]

Je n'ai pas vraiment eu l'impression d'être pressée...je n'ai même pas envie d'aller "vite"...là c'est lui qui s'est mis la pression tout seul comme un grand.
Je disais d'ailleurs ce w-e à une amie que si j'en arrivais à être seule et/ou ne pas avoir d'enfants...et bien tant pis, je profiterais du reste cad ma famille, mes amis, mes voyages.

[MlleBulle]

Écoute lydie, il faut vraiment que tu fasses le point avec toi-même... Qu'est-ce qui coince au juste entre vous? Pourquoi tu ne te sens pas bien dans la relation? De quoi aurais-tu besoin pour que ça aille mieux?

Je pense que l'une des pires attitudes à avoir en couple ce sont les menaces et les discussions qui ne sont pas suivies d'effets. Du genre "j'aimerais que tu fasses ceci ou cela" mais de continuer de tolérer alors que rien ne change à ce niveau.

Comme je te dis, ou bien tu acceptes ce qu'il t'offre. Et "accepter", ça veut dire: ne pas faire de reproches, ne pas en vouloir à l'autre, trouver son propre équilibre dans la relation. Ou bien tu pars.

[lydiepok]

Ce qui coince c'est que depuis qu'il m'a dit que c'est trop tôt pr se dire ensemble, je ne peux pas m'empêcher de prendre de la distance.
Pq je ne me sens pas bien? Pcq je ne sais pas comment il me considère depuis qu'il m'a dit ça...qqun avec qui il a besoin de plus de temps pr se sentir en couple? Ou juste un bouche trou?
Je ne continue pas à tolérer ça puisque j'ai justement pris mes distances. Mais ou bien il veut qqch même en prenant notre temps...ou bien il n'envisage rien et je n'aurai pas de regrets à partir. Voilà mon dilemme.

[MlleBulle]

Sauf que prendre de la distance, visiblement ça ne fonctionne pas puisqu'il ne réagit pas. Ou il ne semble pas comprendre (avec raison) pourquoi tu t'éloignes.

Tu lui as dit ce que tu voulais, il n'a pas réagi plus que ça. Tu t'es éloignée, il ne s'est pas rapproché. Avoir une autre discussion avec lui me semble inutile. Tu es rendue à une autre étape. Celle de prendre une action concrète puisque lui ne la prendra jamais.

[lydiepok]

Très bien, je pense que tu as raison et de tte façon je verrai bien sa réaction.
De tte façon je n'ai plus grand chose à perdre.

[lydiepok]

Bon...voilà, les choses se concrétisent et j'en suis presque soulagée même si ça va certainement me faire de la peine .
Il vient de m'écrire et s'excuse car il a qques soucis et qu'avec le boulot, c'est pas évident...qu'il est un peu perdu et que ça n'arrive pas svt. Il me propose qu'on se voit dimanche du coup.
Je viens de lui répondre que de mon côté je me posais des questions mais que ce n'était pas mon genre d'en parler par message.
Il m'a dit que lui aussi et qu'il fallait qu'on parle. J'ai dit que c'etait ce qu'il y avait de mieux a faire. Il veut m'inviter à aller boire un verre et aller au resto.
Perso, je me dis qu'au moins je serai fixée. ...même si personne m'a jamais largué de cette façon...mais bon...il veut probablement pas rester sur une mauvaise note.
Bon...une page qui se tourne apparemment :/

[shoshannah]

Lydie, il n'est pas sûr que vous alliez vers la rupture, mais en tous cas, c'est bien, je trouve, de vous voir tranquillement pour discuter.

L'impression que j'ai, globalement, ce n'est pas tant un manque d'équilibre dans la relation, mais plutôt quelque chose d'un peu absent, comme des sentiments très forts, ou même une "petite flamme"... et le décalage est peut-être là : qu'il ne se passe pas assez de choses au niveau de l'alchimie, de ce que vous ressentez mutuellement l'un pour l'autre...
C'est ça, je crois, qui est important !

En tous cas, bonne chance à toi pour cette fameuse discussion :) !

[MlleBulle]

Mouais, c'est vrai que tu ne sais pas ce qu'il veut exactement mais disons que ça pue... Ça me laisse aussi l'impression qu'il n'a pas la petite flamme qui donne envie d'aller plus loin...

Durant la semaine, lorsque vous ne vous voyez pas, vous communiquez uniquement par sms? Jamais de coup de téléphone?

Quoi qu'il en soit, pour cette rencontre, veille à garder ta dignité et ne te lance pas dans de longs questionnements sur le pourquoi du comment.

[lydiepok]

Je n'ai pas non plus cette petite flemme, enfin plus comme avt, pr moi c'est tjs qqch qui est venu avec le temps , enfin les vrais sentiments en tous les cas. Pr l'alchimie, ou la petite flemme, ou les petits papillons, appelez-le comme vous voulez, pr moi, c'était là au début, et honnêtement, je pense que c'était réciproque mais ça n'a pas duré longtemps. Donc oui, p-e qu'il ne veut pas aller plus loin.
Et non on communique slmt par messagerie, mais c'est pas qqch qui me gêne du tout pcq ça a déjà été le cas dans les débuts de précédentes relations qui ont "duré"...puis c'est venu avec le temps mais pas non plus de manière quotidienne ...mais je ne suis pas moi-même une accro du téléphone, donc pr moi ça ne veut rien dire.
Et non je suis pas du genre à poser 1000 questions en vrai (ici oui, dans ma tête oui...mais avec qqun j'essaie de ne pas l'étouffer, d'où je viens ici pr vous faire chier vous ;) ;p ).
Moi je vais de tte façon me préparer à une possible rupture, mieux vaut ça que de fantasmer sur le contraire!

[shoshannah]

La question que je me pose est : est-ce que toi, en ayant des sentiments plus très forts, as-tu réellement envie de poursuivre cette relation ? Et dans ce cas, pour quelle raison, si ce n'est uniquement dans le but de "continuer pour continuer"... ?

Enfin bon.. vous verrez ça tous les deux, en en discutant :) !

[lydiepok]

Oui je crois que le plus simple ce sera de voir après la mise au point. J'aurai au moins des explications, et ça permettra p-e d'ajuster les choses.
Je sais que les mecs pensent différemment, mais de là à dire qu'il veut me larguer en m'offrant un bon repas...je pense qu'il serait pas tout net. A mon avis il veut parler au calme pour arranger les choses.
Et dans ce cas, on pourra dire que la prise de distance l'a fait réfléchir.
Mais bon, à voir...
Et oui, si il y a prise de conscience et que je lui manque et qu'il veut qu'on soit ensemble, là je suis prête à continuer.
Et non si il dit qu'il n'est pas prêt pr être en couple ou toute autre excuse bidon. Comme dit, j'attends de la réciprocité.

[lydiepok]

Les sentiments ne sont jms les mêmes d'un jour à l'autre...qd je ne le vois pas pdt 2 semaines, je me lasse et ça retombe...mais qd je suis avec lui...je sais que c'est tt autre. D'où il faut que je reste sur la réserve en le voyant.

[lydiepok]

Pfff..je préférerais être fixée plus tôt...puis là... On va sûrement pas trop se donner de nouvelles entre temps (pas spécialement envie de mon côté)... Je sais vraiment pas comment interpréter son msg. C'est mort ou c'est juste qu'il veut mettre les choses au clair avec moi pr continuer d'après vous? D'un côté, je me dis que c'est lui qui a pris le contact toutes ces dernières fois et qu'il était étonné de ne pas avoir de mes nouvelles sans rien proposer pr autant.
La il s'excuse de pas avoir le temps et dit être un peu perdu et me propose un resto pr qu'on "parle". Il termine qques phrases par des smiley...
Je suis paumée sur ses intentions :/ si ce n'est sur le fait qu'on va mettre les choses au clair.