« Pense-t-il encore à moi ? Besoin de vos conseils »

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[admin1760294668]

Salut lydiepok!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[vivi813430]

bonjour,
je sais je vais etre vilaine mais tant pis...ce que j'aurais fait perso? je me serais créé un nouveau compte sur le fameux site, en restant secrète j'aurais demandé à cet homme ce qu'il recherche...et tu verras s'il tente d'en séduire d'autres ou pas.
je sais, ça ne se fait pas oui, mais c'est ce que j'aurais fait ;)

ou t'es moins vilaine que moi, et avec ton vrai compte, tu te reconnectes avec un "vous ici??" pour voir.

valà
(bon après chuis pas experte hein, j'me dis que perso j'aurais fait ça ;) )

[Ccecc]

Bonsoir!

Moi je trouve que vous gérez plutôt bien et que votre relation est assez équilibrée (d'après ce que tu écris). Je pense qu'il ne faut pas se prendre trop la tête au début et vivre les moments présents sans essayer de mettre une étiquette.
[quote="lydiepok"]Je me dis que 3 mois c'est encore tôt...mais tt de même assez pour savoir si la personne nous plaît et si on envisage qqch avec elle (il n'est pas expressif verbalement...plutôt dans ses actes)[/quote] Oui c'est tôt, tu vois moi au bout de 3 mois avec mon ex on était a fond et passionnels.. Le résultat nous ne sommes plus ensemble au 4ème mois alors que c'était "l'amour fou". Ce que je veux dire c'est que jpense qu'il est mieux de prendre son temps. Fie toi a ses actes pour te faire une idée..

Je pense aussi que, de manière légère et naturel, tu peux lui parler de votre relation (sans reproches, sans être en position de demande..).

[Ccecc]

[quote="vivi813430"]bonjour,
je sais je vais etre vilaine mais tant pis...ce que j'aurais fait perso? je me serais créé un nouveau compte sur le fameux site, en restant secrète j'aurais demandé à cet homme ce qu'il recherche...et tu verras s'il tente d'en séduire d'autres ou pas.
je sais, ça ne se fait pas oui, mais c'est ce que j'aurais fait ;)

ou t'es moins vilaine que moi, et avec ton vrai compte, tu te reconnectes avec un "vous ici??" pour voir.[/quote] :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[vivi813430]

ouai ccecc, je sais que c'est pas bien hein ;) , c'est juste une manière radicale (et traitre je te l'accorde) d'en savoir plus

[Ccecc]

Oui je sais bien ;) j'aurai peut être fais ça aussi :/

[vivi813430]

[quote="Ccecc"]Oui je sais bien ;) j'aurai peut être fais ça aussi :/[/quote] mdrrrr :lol:
c'était bien la peine que je culpabilise tiens !!

[MlleBulle]

À mon avis, ses fréquentations sur le site de rencontre sont loin d'être le gros du problème!

Je crois qu'en général, quand les choses avancent au même rythme pour les deux, personne ne se pose de questions.

Et je crois que tu devrais cesser d'éviter la question et essayer d'en savoir un peu plus sur son passé amoureux... Ça fait longtemps qu'il est célib? Il a déjà vécu des relations longues ou il collectionne les historiettes de quelques mois? Sur son profil du site de rencontre, il a marqué qu'il cherchait quoi?

En général, on "sent" si l'autre est sur la même longueur d'onde que nous ou pas... On ne se pose pas de questions...Ceci dit, évite de lui poser des questions trop lourdes, au risque de le voir te répondre ce que tu as envie d'entendre pour s'épargner une longue et pénible discussion... Mais son passé sentimental devrait t'aider à savoir s'il est plutôt du style "dispo pour une relation longue" ou plutôt queutard en série.

Trois mois, c'est peu. Mais tu devrais quand même commencer à avoir une idée. Ne serait-ce que pour aborder la question de l'exclusivité sexuelle et des dépistages...

[shoshannah]

La relation telle que tu la décris m'a l'air assez équilibrée, si ce n'est cette histoire de site...

Ouais, ouais... le faux profil pour en savoir davantage n'est peut-être pas trop mal :twisted: , car à mon avis, de manière frontale, ça peut ne pas fonctionner.

Une piste : peut-être se sent-il bien dans la relation qu'il a avec toi, mais qu'il cherche un peu plus de passion :roll: ?
Ou alors, il se connecte par habitude, histoire de voir s'il y a un message pour lui, par exemple... mais tout de même, s'il reste vraiment sur ce site, voire sur d'autres sites, c'est qu'il n'est qu'à moitié engagé vis-à-vis de toi, me semble-t-il...

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Kakahuet]

Bonjour
Je te conseille de suivre les propos de Bulle qui est de bon conseil...

Oublies les faux-profiles pour le flaguer ça servira à rien sinon à te faire du mal à TOI
Par contre n'oublies pas que dans une relation le plus important c'est la communication alors peut être qu'il serait temps de parler de vos attentes à chacun, ce qui me semble logique dans l'évolution d'une relation...
A partir de là tu verras si ça colle ou non avec ce que tu recherches.

Sois honnête et franche et tu ne regretteras rien (et franchement oublies les conneries de se faire un faux profil, y'a pas plus gamin que ça :()

[Carrie007]

Bonjour lydiepok,

Vu ce que tu décris dans la première partie de ton premier post, je trouve la relation plutôt bien partie:

- vous vous voyez à un rythme convenable et quand tu lui fais part que tu aimerais le voir plus souvent, il est d'accord;
- il s'intéresse à toi, ta famille, tes hobbies, etc...;
- vous faites des trucs sympas sans pour autant que ce soit obligé d'être l'éclate totale pour vous donner du frisson et des sensations, etc...

Pour un début de relation, c'est très bien.
Est-ce que cela te convient ou es-tu plus à agir à coups de papillons dans le ventre et compagnie?

[quote="lydiepok"] Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre mais n'avons jamais eu de réelle discussion sur nos attentes (juste moi qui ai dit que je ne cherchais pas de plans)...[/quote] plans quoi? :)
Tu ne cherches pas de: plan ciné? plan restau? plan de table?

Tu lui as dit ce que tu ne voulais pas mais lui as-tu dit ce que tu voulais?
En même temps, au bout de trois mois, il est peut-être un peu tôt pour faire des projets à moyen et long termes, non?

[quote="lydiepok"] Pr le site, je sais qu'il y va tous les 15 jours en gros..[/quote] Je comprends que ça te gêne quelque peu qu'il y retourne de temps en temps.
Après, c'est peut-être juste un moyen de se rassurer. Manque-t-il de confiance en lui?

Cela peut être délicat mais pourquoi ne pas lui en parler simplement, lui dire que tu es allée sur le site (et donne les VRAIES raisons pour lesquelles tu y es allée) et que tu as vu qu'il y était toujours. Tu peux lui dire ce que tu ressens et tu vois comment il réagit.

[quote="lydiepok"] Je ne sais pas si je me sentirais à l'aise à l'idée d'aller lui parler avec un faux profil...[/quote] Comme je te comprends! Il n'y a pas pire pour biaiser une relation qui semble en plus bien partie.

[macmac]

Salut,

Deux choses :
Lors du premier message, tu dis être allée sur le site par curiosité...commence déjà par supprimer définitivement ton profil et si tu as, un jour, besoin d'y retourner tu en créeras un autre.

Ton histoire me faire rire car il est arrivé la même chose à ma sœur.
Elle rencontre un mec sur un site de rencontre (elle avait 30 ans à l'époque), lui 33 (très bonne situation, mec pas mal, tu te demande comme il fait pour pas trouver une nana).

Bref, ça se passe très bien pendant 5 mois, sorties le weekend (il était à Paris et elle à Tours), planification de vacances...

Un jour, ma sœur va sur ce site pour supprimer son profil et le voit connecté. Cette gourde (oui je peux le dire, c'est ma sœur qui contrairement à son petit frère n'est pas maligne) se décide à créer un faux profil et va le contacter. Evidemment, au lieu d'y aller en douceur, elle attaque trop fort le truc et donc arrive la question : "tu fais quoi sur un site comme ça, tu n'as pas de copine???" (j'ai oublié le reste de la conversation)

Roulement de tambour : le mec répond que si, il a une copine mais qu'il continue à garder des contacts sur ce site et qu'il se ne passera rien sauf de l'amitié. Il appelle le lendemain ma sœur pour lui préciser que c'était terminé entre eux. Et que ne va avoir confiance en lui et essayer de le piéger, c'était un peu gamin à 30 ans

L'arroseur arrosé

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[lydiepok]

Ok merci macmac, je vais éviter le truc du faux profil lol ;)
Donc oui...je supprime et je lui en parle alors?
C'est un peu des gamineries tt ça, mais bon...j'ai qd même envie d'une relation de confiance...et si il continue à aller là dessus...et que je fais comme si de rien n'était...je me poserai qd même tjs des questions...alors confiance à sens unique...bof, pas trop mon truc ;)

[Carrie007]

[quote="lydiepok"] La relation me convient comme ça, j'aimerais juste partager plus de choses avec lui pr créer plus de lien. [/quote] Par exemple, ça, je ne comprends pas!
Que tu souhaites faire des choses avec lui (sexuelles entre autres ;) ), je comprends mais je ne comprends pas ton "pour créer plus de lien". As-tu peur qu'il s'ennuie avec toi? Je te retourne alors la question: manques-tu de confiance en toi?

Par exemple, ton idée d'expo, pourquoi vouloir absolument la faire avec lui? Aime-t-il l'art?
Tu aurais très bien pu la faire avec un ami qui aime ça ou même, pourquoi pas, la faire seule.

Sinon, il faut juste vous mettre au diapason. Vous en êtes au début de votre relation, vous vous découvrez. Si ça tombe c'est quelqu'un qui ne fait absolument pas de projet ou qui n'organise rien parce qu'il n'est tout simplement pas comme ça.

[quote="lydiepok"] (En fait "svt" il m'a étonnée positivement qd j'avais des doutes) mtnt, reste à voir si concrètement ça va bouger...et là, j'ai envie que ce soit lui qui fasse un peu le pas vers moi (pas envie de le forcer...et envie de voir ce que lui fait si je ne vais pas vers lui) [/quote] Mais si c'est une personne qui se laisser porter par la vie, est-ce que cela te conviendra?

Il faudrait, de ton côté, que tu définisses les choses qui sont rédhibitoires pour toi dans une relation, celles qui sont essentielles et celles sur lesquelles tu peux passer. Tu fais ça pour toi, bien sûr, pas pour lui mettre ta liste devant les yeux.
[quote="lydiepok"] Alors lol, j'ai bien dit pas de plan cul ;) [/quote] Je voulais te taquiner un peu ;)
[quote="lydiepok"] Donc oui...je supprime et je lui en parle alors? [/quote] Apparemment c'est ce qui te chagrine un peu alors oui, parles-en avec lui mais en lui disant la vérité, pas "je passais par là par hasard et mince j'ai vu que tu étais connecté, dingue! :) " mais plutôt "je me suis connectée sur le site pour X ou Y raison et je me suis rendue compte que tu étais encore inscrit et connecté. Cela m'a un peu surprise/fait de le la peine/ agacée... et j'aimerais qu'on puisse en parler".

Mais je répète que votre relation semble bien partie et que ce serait dommage qu'elle se termine à cause d'un probable malentendu.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[lydiepok]

Et non, je compte pas lui donner une fausse excuse pr lui parler du site ;) non, je ne suis pas tombée dessus par hasard une nuit de somnombulisme...
Enfin j'irai pas jusqu'à dire que c'est pr l'espionner non plus pcq c'est pas le cas...juste que j'ai envie de me desinscrire... Et que lui y est tjs ')

[Tenbu Hôrin]

[quote="Carrie007"][quote]Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre mais n'avons jamais eu de réelle discussion sur nos attentes (juste moi qui ai dit que je ne cherchais pas de plans)... [/quote] plans quoi? :)
Tu ne cherches pas de: plan ciné? plan restau? plan de table?

Tu lui as dit ce que tu ne voulais pas mais lui as-tu dit ce que tu voulais?
En même temps, au bout de trois mois, il est peut-être un peu tôt pour faire des projets à moyen et long termes, non?[/quote] +1
Tu projettes ton insécurité. De mon humble expérience, les femmes qui ont insisté sur ce point se sont toujours révélées les plus névrosées.
Je ne te dis pas de te faire sauter par tout le monde mais imagine un mec qui dirait "attention, il faut absolument qu'on baise". Tu le trouverais serein ?
[quote="Carrie007"]Mais je répète que votre relation semble bien partie et que ce serait dommage qu'elle se termine à cause d'un probable malentendu.[/quote] A cause de tes insécurités.
Tu sais que ce n'est pas normal à ton âge de compter lequel appelle le plus. Tu tiens un fichier excel avec des stats ? Respire. Il n'y a rien de mal à appeler un peu plus ton homme que lui t'appelle, tu ne vas pas passer pour une "needy". Laisse ressortir le meilleur de toi.

[Carrie007]

Comme quoi nous sommes tous différents - et tant mieux - car moi je ne sais pas - et ne veux pas savoir - où j'en serai dans un an!

Mais comme nous ne sommes pas là pour parler de moi mais de toi, il semblerait que vous vous soyez bien trouvés finalement, non? :) Et c'est bien là l'essentiel.

Mais tu n'as pas répondu à ma question: manques-tu de confiance en toi?

Pour ce qui est du site, je pense qu'il serait important que vous en discutiez, en face à face (et pas en face à fesses :D ), à un moment où vous êtes tous les deux détendus et prêts à la discussion.

[lydiepok]

Je n'ai pas dit que je voulais me marier avec lui, je laisse les choses se faire...mtnt clairement si lui m'avait dit qu'il cherchait d'office un plan cul...on en serait restés là. Pas spécialement envie de faire office de bouche trou alors qu'il pourrait trouver son bonheur ailleurs.
Je ne manque pas spécialement de confiance en moi, j'ai des doutez

[lydiepok]

Bug ;)
Comme tout le monde , mais franchement, je suis plutôt comblée dans ma vie actuelle.
Je ne compte pas les messages qu'on s'envoie ;) mais il me semble normal que dans une relation se soit assez équilibré... Pas tjs le ou la même qui va vers l'autre...et donc je constate que c'est le cas :)

[Tenbu Hôrin]

Le mieux est de communiquer avec lui sur tes doutes, dans le creux de l'oreille quand vous êtes l'un contre l'autre.

Ne reste pas à marmonner tout ça.

[macmac]

Supprime ton profil et ne lui en parle pas.

Moi si je suis à sa place et que tu me parles de ça, je te regarde en te disant : "et toi, tu foutais quoi aussi sur le site"?
Tu vas te faire des films etc, s'il est bien avec toi, il a pas de raison à aller voir ailleurs

[lydiepok]

Ok merci pour vos conseils/ avis extérieurs. J'en prends bonne note :)

[Carrie007]

Je suis de l'avis de Tenbu et surtout de le faire quand ce sera propice, surtout pas par messages (il n'y a rien de pire pour l'interprétation).

Concernant le profil du site de rencontres, je ne rejoins pas vraiment l'avis de macmac. Ou alors si tu décides de ne pas lui en parler c'est que tu arriveras définitivement à occulter cet épisode qui ne sera finalement qu'anecdotique. Si cela te ronge, je pense que tu devras lui en parler à un moment ou à un autre. Sans l'attaquer ou prêcher le faux pour savoir le vrai, hein! Et tu n'es pas obligée de le faire aujourd'hui. Suis ton instinct!
[quote="lydiepok"]mtnt clairement si lui m'avait dit qu'il cherchait d'office un plan cul...on en serait restés là.[/quote] Alors je vais te dire une chose qui ne te rassurera pas mais qui est évident: il peut très bien ne pas te dire ça mais vouloir ça quand même! Tu n'es pas dans sa tête!

C'est pour ça que je pense que ça ne sert à rien de se poser trop de questions. De s'en poser, oui, un peu, mais pas trop!

Lâche un peu prise, qu'en penses-tu?
On (je) le répète: une relation de trois mois, vous avez le temps de voir, non? ;)

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

Comme je te l'ai déjà dit, je ne crois absolument pas que sa fiche sur le site de rencontre soit le vrai problème.

Je pense que, au fond de toi, tu es très insécure. Une fille bien dans ses pompes et en confiance, elle ne se poserait pas toutes ces questions et ne préciserait jamais qu'elle ne "veut pas de plan Q" car elle sait très bien où sont ses limites.

Après, qu'est-ce que ça va changer réellement que tu lui "parles" de son inscription sur le site? S'il veut continuer d'y aller, il va le faire, avec ou sans ton "approbation". Et à mon avis, le fait de lui parler de ça va seulement faire davantage ressortir ton insécurité.

De quoi as-tu peur exactement? Pourquoi ça te dérange qu'il aille encore sur ce site? Prends la peine de vraiment réfléchir à cette question. D'y répondre en étant honnête avec toi-même. Qu'est-ce qui te fait peur là-dedans?

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

Si tu pouvais éviter le langage SMS, ça serait apprécié.

Mais sinon, tu n'as pas vraiment répondu à ma question... Qu'Est-ce qui te dérange vraiment dans le fait qu'il continue d'aller sur le site de rencontre? De quoi as-tu peur?

[Carrie007]

Je vais quelques peu m'immiscer dans ce que tu lui demandes, Bulle, mais personnellement, ça ne me plairait pas non plus de savoir que l'homme avec qui je sors continue à aller sur le site de RENCONTRE où on s'est connus (ou un autre site de rencontre d'ailleurs).

Pourtant, je ne suis pas d'un tempérament jaloux.
Cela ne te ferait rien, à toi, de savoir que ton homme fréquente (encore) un site de rencontre? :)

[lydiepok]

Je trouve que ce n'est pas très fair play
J'ai peur qu'il joue avec moi

[lydiepok]

Sorry pour la tartine version paquet...je ne suis pas sur un ordi :)

[Carrie007]

Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.

[MlleBulle]

Je n'ai jamais dit que cela était acceptable! À moi non plus ça ne me plairait pas mais les faits sont là: Il continue d'y aller.

Cela m'embêterait aussi mais malheureusement, je crois qu'il faut que "l'acte" de se désinscrire vienne entièrement de lui. Pas parce que l'autre lui a demandé de le faire. Je ne crois donc pas que la solution soit de lui en parler. Parce que s'il veut réellement continuer de fréquenter ce site, il va le faire, même en sachant que ça "dérange" la postante. Hop, une nouvelle fiche sans photo, une inscription sur un autre site, et c'est fait. Donc le problème ne sera pas réglé et la "discussion" ouvrira en fait la porte aux mensonges et aux cachotteries.

Je pense qu'un homme réellement intéressé et disponible à une relation exclusive va s'empresser de le faire savoir à l'autre. Tout comme la postante a envie de supprimer sa fiche parce qu'elle ne souhaite pas continuer à chercher. Elle n'a pas besoin que l'autre lui demande de le faire pour avoir envie de le faire.

C'est la même chose pour lui. Et s'il ne l'a pas encore fait, c'est qu'il n'est pas prêt à le faire, pour différentes raisons.

Après 3 mois, est-ce que Lydiepok peut accepter que la relation ne soit peut-être pas encore exclusive? Je ne sais pas. Mais je ne crois pas qu'elle va la rendre exclusive simplement en abordant la question.

Je pense qu'il faut accepter qu'il continue de fréquenter le site (quitte à revoir à la baisse son engagement dans la relation), et se donner une période de temps pour évaluer objectivement la direction que prend la relation. Si dans un mois (ou deux, ou trois selon la tolérance) il n'y a pas d'évolution "naturelle" qui vient de lui, je crois que Lydiepok devrai envisager de se rétracter.

[shoshannah]

[quote="Carrie007"][quote]si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) . [/quote][/quote] Sans vouloir trop déborder du sujet, mais une question que je me pose depuis longtemps est : "une personne insécure + une personne insécure", est-ce que ça peut fonctionner ? Et je pose la question car à priori, c'est "non !!", mais je me demande dans quelle mesure des insécures ne peuvent pas se comprendre mutuellement, et disons que le plus sécure des deux pourrait peut-être parvenir à sécuriser l'autre :roll: :?: , un truc dans ce genre ?

Car je crains fort que lorsqu'on est profondément insécure, on n'en guérit pas !
Et d'ailleurs, qui peut être à 100% sécure et avoir à 100% confiance en soi... ?

[MlleBulle]

[quote="Carrie007"]Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) :) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.[/quote] Tu sais Carrie, si cet homme est un "joueur" (ce qui fait peur à Lydiepok) et qu'elle met "cartes sur table" avec lui, il va seulement lui dire ce qu'elle veut entendre et son insécurité va lui donner encore plus envie de jouer.

Si je dis cela, c'est que j'ai déjà vécu ça. J'ai précisé à un mec que je venais de rencontrer que je ne voulais pas de plan Q, que je désirais une relation exclusive, etc. Il s'est empressé de me rassurer, de me dire qu'il était "exclusif" avec moi et bla bla bla... Jusqu'à ce que j'apprenne qu'il voyait d'autres filles en même temps que moi et qu'il a simplement dit ce que je voulais entendre pour pouvoir continuer de le faire.

La peur de Lydiepok "qu'il joue avec elle" et qu'il ne soit pas exclusif, elle a deux causes: Son insécurité venant du fait qu'elle a vécu une mauvaise expérience par le passé. Mais elle a peut-être aussi raison d'avoir peur, parce que le mec n'est pas vraiment disponible et "engagé exclusivement" envers elle.

Malheureusement, je crois que quand les 2 sont au même point niveau engagement et exclusivité, on ne se pose pas ce genre de questions, on le "sent", on le "sait". Si elle se pose ces questions, c'est sans doute qu'elle a un peu raison...

Maintenant, ce n'est pas en discutant avec lui que ça va régler quoi que ce soit. Ou bien elle laisse le temps à la relation de s'établir, et elle accepte qu'entre-temps, elle ne soit pas "la seule". Ou bien elle se détache.

[Carrie007]

Je comprends ton point de vue, Bulle.

Le mien est un peu différent mais je pars bien sûr de moi et de ma façon de réagir. Si je savais que mon copain continue à aller sur le site, je ne pourrais pas ne pas lui dire et lui dire que ça me gêne et me fait me poser des questions. Je ne pourrais pas faire comme si de rien n'était. Tout dépend en fait de comment lydiepok voit les choses car il n'y a qu'elle qui peut savoir ce qui est le mieux pour elle, dans cette situation.

Et il est probable que lui ne pense absolument pas à mal, dans le sens tromper ou chercher une autre compagnie, en continuant à se rendre sur le site. Mais le doute, là, s'est immiscé dans l'esprit de lydiepok.

Je suis d'accord que s'il veut continuer à aller sur le site, il continuera à y aller, en créant un autre profil par exemple. Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.

[MlleBulle]

[quote="Carrie007"] Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.[/quote] Entièrement d'accord. Sauf que Lydiepok ne sera pas au courant. Jusqu'à ce qu'elle l'apprenne d'une façon ou d'une autre dans quelques mois.

C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre.

Ce qui me ramène à mon idée initiale: Lydie a sans doute un peu raison d'avoir peur. Et aujourd'hui, il est impossible de savoir comment la relation va évoluer. Est-ce que le mec va un jour vouloir la fréquenter exclusivement? Je crois que si c'est le cas, Lydie va le sentir naturellement et n'aura pas besoin de poser la question. Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Carrie007]

[quote="MlleBulle"]
C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre. [/quote] Là, moi aussi je suis d'accord avec toi. Et comme nous ne sommes jamais dans la tête de l'autre, "paroles, paroles, paroles peuvent être du vent"...

Mais on part du principe qu'il est joueur, mais peut-être pas! :)
Et peut-être aussi - probable même - que lydiepok se fasse une "toute petite" montagne de pas grand chose au final!

[quote="MlleBulle"] Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.[/quote] Alors là je suis d'accord aussi qu'elle doit avant tout savoir se rassurer seule (je ne sais pas si c'est ce que tu voulais dire mais c'est ce que je comprends).

Mais je reste quand même persuadée qu'il faut crever cet "abcès" si ça la gêne. De toute façon, même après 30 ans de vie commune, on ne peut jamais être sûr(e) à 100% de ce que l'autre ressent ou désire, voire qui il est (ce bon "Docteur" Romand...)

Après, ils n'en sont qu'à trois mois de relation... Si cela dure (la relation et le site de rencontre), il faudra en effet que notre postante se pose les bonnes questions (et qu'elle prenne les bonnes décisions). Lydiepok, tout dépend de ce qui te semble, à toi, acceptable ou pas.

[MlleBulle]

D'après ce que tu dis, tu sembles reconnaître toi-même que tes peurs ne sont pas fondées!

Tu as peur qu'il joue mais en même temps, tu ne crois pas qu'il voit d'autres filles...

Donc, s'il n'y a aucun problème, si tu crois qu'il est "correct" avec toi, pourquoi ne pas simplement passer par-dessus cette histoire de site de rencontre sans lui en parler? Tu verras s'il continue d'y aller ou pas...

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[MlleBulle]

C'est facile de donner des conseils mais je reconnais que ce n'est pas facile à vivre!

Et je me base sur ma propre histoire avec un beau parleur qui était très fort pour dire quelque chose et faire le contraire ensuite! Je reconnais que le "tien" n'est peut-être pas comme ça!

De façon alternative, en supposant que ce mec n'est pas un crétin fini, tu peux peut-être attendre seulement une semaine ou deux, voir s'il s'est encore connecté (puisque vous devriez commencer à vous voir en semaine) et si c'est le cas, aborder la question de supprimer votre compte du site...

[lydiepok]

Bonne idée en effet :)

[shoshannah]

Je voudrais ajouter quelque chose : parfois, certains hommes ne le font pas exprès, c'est-à-dire ne sont pas de beaux parleurs volontairement, mais simplement ne savent pas eux-mêmes ce qu'ils veulent vraiment :roll: ... et donc, peuvent balader ainsi beaucoup de femmes !

Je ne dis pas que ce soit le cas du copain de Lydiepok... mais peut-être ne sait-il pas lui-même au juste pour quelle raison il continue d'aller sur ce site... ce qui fait qu'il pourrait, éventuellement, peiner à répondre à la question... ou pas !!
Tout ça est à voir avec lui, donc... mais si sa réponse est vague ou peu convaincante, il se peut qu'il fasse cela sans intention, tout simplement :mrgreen: !

[lydiepok]

... Modifié le 22 août 2017 par lydiepok

[Carrie007]

En tout cas n'hésite pas à nous tenir au courant de l'évolution de ta relation! Et relax, hein, pour le moment ça va!

[MlleBulle]

Et replace les choses dans leur contexte (ça peut être utile quand on est de nature anxieuse): Ta vie n'est pas en danger!

Même s'il s'avérait que ce mec est un gros connard, tu ne vas pas en mourir!

Mais je souhaite que tout aille bien pour vous deux!