Vide

[Juliana13]

Vide Modifié le 14 mars 2016 par Juliana13

[JRME]

Salut Juliana13!

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[Carrie007]

Bonjour Juliana13,

 

Bref, désolée d'avoir été si longue mais difficile de résumer une histoire aussi passionnelle en 10 lignes.

 

Tout est dit: histoire passionnelle donc feu de paille (ou si on veut que ça dure, c'est à coups de "je t'aime", "je te quitte" "je reviens" "je te quitte à nouveau", etc...)

 

Il y a énormément d'attachement de mon côté et j'ose penser que du sien il y en avait aussi sinon pourquoi s'acharner à rester plus de 2 mois avec une femme mariée et avec qui ça se passe si mal...

 

Ce que je retiens ici est "femme mariée" car qui dit femme mariée dit aucun avenir, donc aucun engagement à prendre. Et tu lui demandais des comptes.

Et aussi:

 

En octobre j'ai commencé un stage de 3 mois avec un étudiant de mon école. Je sais depuis l'an dernier que cet étudiant (qui a 9 ans de moins que moi) m'idéalise énormément. Il me trouvait magnifique et disait à une amie que l'on a en commun que si il avait une femme comme ça jamais il ne la laisserait partir.

 

Il t'a idéalisée donc il ne t'aimait pas vraiment.

Sans oublier que tu es mariée (on va forcément revenir dessus).

 

Depuis ce jour je n'ai plus jamais été bien. Autant la phase de séduction me faisait me sentir vivante, belle, heureuse.. autant une fois que l'on avait franchi le cap, j'étais dans l'angoisse permanente qu'il me quitte !

 

Là, tu touches un point important selon moi.

Es-tu ainsi dans toutes tes relations? Pourquoi avoir peur qu'il te quitte dans la mesure où toi tu n'avais pas l'intention de quitter ton mari?

A la rigueur, si tu voulais t'offrir une aventure (je ne dis pas que c'est bien mais cela ne me regarde pas), pourquoi ne pas juste en profiter?

C'est un point de ton comportement que je ne comprends pas.

 

Bref, nous avons vécu 2 mois de passion pendant lesquels nous n'arrêtions pas de nous disputer,

 

Cela revient à ce que j'écrivais plus haut: la passion, c'est à coups de disputes, d'engueulades, de réconciliations torrides qu'elle marche. Mais ce n'est pas de l'amour.

 

Il se protège énormément et je le comprends, notre relation étant forcément vouée à l'échec...

 

Blablabla...

Il le savait depuis le départ que tu étais mariée, non? Il y est donc allé de son plein gré en sachant dès le départ où ça allait mener. Donc, non il ne se protège pas (sauf pour les capotes... J'espère que vous vous protégez car ton mari fait quand même partie de l'équation, hein!).

Et je te le répète, c'est TON comportement à toi que je ne comprends pas (tes angoisses).

Pour moi, c'est une amourette qui finira certainement par passer.

Par contre, cette liaison peut t'aider à comprendre des choses dans ton couple actuel.

Pourquoi avoir trompé ton mari? Est-ce la première fois? Ressens-tu un manque dans ton couple? De quel ordre? Parles-tu avec ton mari? Faites-vous encore des choses ensemble? Es-tu heureuse? Que veux-tu?

Tu sais, un jour ou l'autre, nous sommes tous et toutes confrontés à la tentation. On y succombe ou pas. Perso, si je suis bien avec mon amoureux, même si je peux trouver flatteur qu'on vienne me draguer ou trouver d'autres messieurs très charmants, je ne vais pas franchir le pas.

Je pense qu'il serait davantage intéressant que tu te penches sur ton couple et que tu te poses les bonnes questions, plutôt que sur cette histoire qui mourra certainement comme elle est apparue, soit subitement.

Qu'en penses-tu?

[bluemoon]

Bonjour,

Je rejoints tout à fait Carrie (coucou ^^)

Ton message date d'hier, donc je pense que tu l'as revu aujourd'hui.

Tu penses que tu as besoin qu'il te dise "c'est fini", mais dans les faits c'est déjà le cas, et je crois sincèrement que ça ne changera pas grand chose.

Ce qui pourrait t'aider en revanche, c'est que toi tu te dises et pourquoi pas que tu lui dises que c'est fini.

Ne lui remets pas (encore une fois) les choses entre les mains alors que toi aussi tu es complètement partie prenante dans cette histoire.

Décide, fais, assume.

Faire ce choix, le dire et agir en conséquence devrait t'aider en plusieurs points à mon avis.

Déjà, tu mets, toi, un terme à une situation impossible et qui te fait du mal. Tu n'as pas à laisser aux autres la responsabilité de le faire. Aide-toi toi.

Tu vas ainsi aussi te reprendre en mains et pas "te laisser dirigée" par le désir, l'idéalisation, la fuite... ça va t'aider à reprendre confiance, de la dignité, de la confiance en toi...

Tu vas pourvoir ensuite avoir une vraie réflexion sur toi et sur ta vie, et faire les choses en conséquence.

La vie, c'est une succession de choix, parfois pas faciles à faire. Et un choix implique nécessairement un renoncement, avoir "tout" n'est qu'une dangereuse illusion.

Hors sans ton cas, il me semble que le choix n'existe pas.

Reprends le contrôle de ta vie.

De plus, tant que tu idéaliseras l'autre, avec qui ce n'est de toute façon pas possible, tu vas avoir tendance à diaboliser ta vie de famille et ton mari, c'est mathématique.

Sors-toi de là, et tu pourras enfin avoir les idées plus claires pour réfléchir.

[Juliana13]

vide Modifié le 14 mars 2016 par Juliana13

[Paige]

Bonjour

Pourquoi ce jeune homme t'a plu? qu'est-ce qu'il t'apportait de si "spécial" que tu ne trouves/trouvais pas ailleurs?

La meilleure façon de faire le deuil d'une histoire est de comprendre ce qui nous manque tant avec la rupture...

car si tu ne résouds pas cette question de fond, ben, même quand cette rupture là sera consommée (et elles se consomment toujours) une autre prendra sa suite...

tu dis qu'en 13 ans tu n'as jamais pensé tromper ton mari, donc pourquoi maintenant? quel a été le catalyseur? et non je ne pense pas que ce soit "lui" (tu le dis toi même les tentations n'ont pas manqué), non, c'est en toi qu'un truc s'est passé et si tu veux te protéger, c'est ce truc que tu dois identifier puis régler.

 

Je suis consciente qu'il y a une grande part d'égo dans ce que je dis. Si c'est moi qui l'avais quitté ça aurait été plus simple quelque part.

 

A mon avis ne balaie pas ça d'un revers de main trop rapidement... comprendre que c'est notre petit orgueil qui est touché + qu'un grand amour idéal qui nous échapperait aide grandement à relativiser...mais ça demande un effort CONSCIENT. Là en te lisant (pardonne moi d'avance, je sens que je vais me faire engueuler) on voit que tu "entretiens" encore cet amour, tu n'es pas du tout dans l'effort du détachement, tu es encore dans le "c'était si bien, j'ai peur, et lui, et moi..." INCONSCIEMMENT sans doute hein, je me doute bien que tu ne souffres pas volontairement!

mais il faut avoir conscience que pour aller mieux, il faut faire un énorme effort, ça ne vient pas "tout seul", "avec le temps" comme on lit parfois, renoncer, est un des actes les plus difficiles de la vie, je trouve

renoncer à ta jeunesse (et non tu n'as plus 25 ans)

renoncer à une autre vie (et non tu n'auras pas d'autre vie: c'est celle là avec ton mari, ce job et ces 2 enfants)

renoncer à "quand je serai grande" car tu es grande...

etc...

à toi de compléter ta liste personnelle de renoncement à faire....

C'est dur, très dur...mais nécessaire...

Des coucous à mes copines Bluemoon et Carrie <3

[Juliana13]

Vide Modifié le 14 mars 2016 par Juliana13

[Paige]

Bon et bien moi je trouve ta réponse très instructive!

Les papillons, on est d'accord, ne reviendront jamais avec ton mari MAIS tout décider et être un peu dirigée je pense que ça c'est tout à fait possible. En 13 ans c'est normal d'évoluer pour toi comme pour ton mari donc l'important c'est de le dire! Bien sûr sans parler de ton aventure!

Mais t'organiser un we en amoureux avec ton mari et entre un bain sexy et un petit restau dire à ton mari tes envies tes désirs. ..ce sont des choses qui peuvent se faire et si ton mari est aussi bien que tu le dis, il entendra ce que tu dis et même peut être. ..ce que tu ne dis pas. ..;) et au moins toi,n'aura pas de regret!

On ne peut pas reprocher à quelqu'un de ne pas nous offir de fraises si on lui a pas dit à quel point on en manquait ;)

[Carrie007]

C'est la première fois que j'ai une relation adultère. Cela fait 13 ans que je suis avec mon mari. Des tentations il y en a eu mais je n'étais JAMAIS passée à l'acte (même pas de bisou, rien).

 

Selon moi, c'est sur ça qu'il est essentiel de te concentrer.

Pourquoi, d'un coup, tu as franchi le pas alors que ce n'était pas dans tes principes à la base?

Que s'est-il passé pour en arriver là?

Tu n'es pas obligée de répondre ici, sur le forum, mais réponds à ces questions pour toi.

Car si c'est un manque de confiance en soi, le simple fait de voir du désir dans le regard d'un autre ou de se faire draguer suffit à être rassurée.

Ton mari, te regardait-il encore? Faisiez-vous des choses ensemble? C'est une piste à explorer car tu es mariée (je sais, je rabâche mais ça fait partie de mon charme :D ).

Des tentations, nous en vivons tous et on décide ou pas de passer à l'acte.

Pour moi, ce garçon n'a été qu'un catalyseur de quelque chose qui ne fonctionne plus chez toi. C'est mon avis, en tout cas.

Tu sais, une de mes meilleures amies a trompé son mari durant un an et demi. Pourtant, quand je les ai connus, tous les deux, elle était très amoureuse de lui. Puis le temps a fait son chemin, deux petits garçons, un mari qui ronchonne tout le temps, avec qui elle ne peut plus parler (et qui refuse toute communication), qui ne la regarde plus. Elle est allée chercher ailleurs ce qu'elle n'avait plus à la maison. Mais ce n'était que le symptôme de quelque chose qui n'allait pas (et qui ne va qu'à peine mieux aujourd'hui).

Tu penses certainement "aimer" ce garçon. Je te crois très sincère. Mais je pense que tu devrais surtout et avant tout te demander ce que tu veux, de penser un peu égoïstement à toi pour te permettre de prendre des décisions et d'être donc mieux dans ta vie.

Je te souhaite beaucoup de courage!

PS: :bisou: à bluemoon et Paige!

[Juliana13]

Vide Modifié le 14 mars 2016 par Juliana13

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Juliana13]

Vide Modifié le 14 mars 2016 par Juliana13

[Carrie007]

J'ai repris mes études et je vis maintenant une vie d'étudiante plus que d'épouse ou de maman. Je vis une seconde jeunesse car je n'ai jamais vraiment fait de crise d'adolescence et j'ai eu une relation amoureuse de mes 15 à mes 18 ans donc inutile de te dire que je n'ai pas vraiment profité. Je me suis mariée à 23 ans, maman à 25 ... bref tout s'est enchâiné et j'ai l'impression d'avoir l'envie à présent de rattraper le temps "perdu" si je peux parler ainsi...

 

Je peux comprendre. Pour ma part, j'ai eu une vingtaine très "agitée" où je sortais énormément et ai donc profité de ma jeunesse comme on dit. Là, maintenant, je suis beaucoup plus "posée" et ça me plaît (même si j'ai adoré sortir jusqu'à pas d'heures et que j'aime encore, de temps en temps, le faire) :) . Et je pense que cela m'aurait manqué si je ne l'avais pas fait.

 

Je ne te dirai pas de te concentrer sur ta relation avec ton mari. Elle est morte.

 

 

Alors, je ne suis pas d'accord avec toi sur ce coup, Mixa! Je pense qu'ils peuvent encore sauver leur relation s'ils s'en donnent la peine et s'ils le veulent bien.

Dans mon entourage - mis à part l'amie dont je parlais tout à l'heure - j'ai eu deux cas de figure où l'adultère "suivi", soit une liaison et non pas la coucherie d'un soir, s'est présenté. L'un des couples a survécu et est reparti sur d'excellents rails (après discussions, bonne communication, efforts et compréhension des deux côtés) et l'autre où le couple s'est cassé la gueule. Je pense que tout dépend aussi et surtout du caractère de chacun et de la capacité ou pas à pardonner (et dans ces deux cas de figure, celui qui a réussi à pardonner était un homme et celle qui n'a pas réussi était une femme - je précise car souvent c'est l'inverse, parait-il, qui se produit ;) ).

[Juliana13]

Oui Carrie, je n'ai pas du tout profité et peut être que maintenant ça me rattrape. Je ne sais pas. En tout cas depuis que je suis entrée dans cette école j'ai beaucoup changé et pas en bien... Je préférais celle que j'étais avant !

Je pense que ce que Mixa n'approuve pas c'est le mensonge. Sauf que je ne prendrai jamais le risque d'en parler avec mon mari. Il a toujours dit qu'il me quitterait si cela arrivait. Moi je lui ai dit que si il me trompait je ne voudrais jamais le savoir. Je me dis que ce qu'on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal. C'est mon point de vue.

Je ne veux pas prendre le risque de briser ma famille pour une histoire de deux mois. Je m'en voudrais toujours pour ce que j'ai fait et je sais que le seul moyen de me libérer d'un peu de culpabilité serait de lui en parler. Mais je ne le ferai jamais. Je ne pense pas qu'il faille forcément tout dire dans un couple, là en tout cas je sais que ça ne servirait à rien.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch