Je prends un nouveau départ : 3 semaines pour me retrouver

[Berlin]

Bonjour,

Je suis une femme de 32 ans, mon conjoint est un homme du même âge.

4 ans que nous sommes en couple.

Au début il exerçait un métier qui obligeait a un certain éloignement (1 semaine, 3 mois, 2 semaines...), nous nous sommes construit sur ce rythme.

Cela n'a pas empêcher qu'il exprime parfois des doutes (je ne sais pas, je suis vide...). En parlant nous en sommes venu à la conclusion que je ne m'investissais pas assez dans le quotidien (en gros pas assez de ménage... Entretien de la maison... Et c'est VRAI).

J'ai pris acte et je suis devenue une fée du logis.

Ensuite changement de lieu de travail et de conditions de travail. Des horaires sans dessus dessous et surtout une présence au quotidien. Fini les déplacements de quelques jours ou quelques semaines.

Plus une seule journée complète seule à la maison (je ne travail pas le week-end et si je veux rester à la maison, je le vois le midi).

Ajouté à cela qu'il n'aime pas son travail. (Nos amis, ma mère... M'ont tous dis que depuis qu'il a ce travail il est hyper negatif).

Et la tension monte et ses doutes vis à vis de nous augmentent. Toujours les je ne sais plus. Il est bien mais ne se projette pas (3 ans qu'il est bien mais ne se projette pas). Il m'a dit une fois "s'il y a 5 ans on m'avait dis que ct ça m'a vie je ne l'aurai pas cru, ce n'est pas moi" je lui demande alors ce qu'il veut, comment il voyait sa vie ? Réponse "je sais pas".

Bref après une énième crise de doute, je l'ai un peu secoué et il tournait autour du pot pour ne pas dire les choses mais j'ai bien compris où il voulait en venir.

Il était tard, on était fatigué, donc je lui ai dis " ne dit rien avant demain, il est tard, laissons passer la nuit".

J'ai cogité et j'ai compris qu'on était fatigués, la tête dans le guidon et que là rien de bon ne pourrai en sortir. J'ai proposé une pause (avec conditions : pas de coucheries ailleurs, une dead Line : 3 semaines).

Depuis hier je suis retournée chez mes parents. Le but pour moi : me reposer et souffler et surtout me retrouver.

Ce que j'espère pour lui : qu'il se repose et que je lui manque.

Je me rend compte déjà d'erreur que j'ai pu commettre, le plus grosse : j'avais peur de le perdre. Donc je me suis oubliée.

C'est tout frais. Je sais que je suis peut-être la seule à vouloir faire avancer les choses. Je sais que si nous nous remettons ensemble ce ne serait pas une suite, ce serait une nouvelle route. Je le lui ai dis " Ce n'est pas une "pause" si on reprend ce ne sera pas là où on en est resté, ce sera autre chose".

Je prend à cœur la reconquête de moi même, je sais que lorsque l'on se reverra je ne serai pas là même et je compte sur l'effet de contraste dû à la distance pour que cela lui éclate au visage.

Lorsque j'ai fixé une date de fin j'ai parlé de "la semaine du 28", pas de jour précis et il est hors de question que je reprenne contact la première. Je lui ai dis que lui pouvais me contacter.

Même si la rupture lui semble la seule issue j'ai malgré tout tenté de reprendre la situation à mon compte. Cette pause ne lui coûte rien, en soit il n'a aucun effort à faire, les questions les réponses le manque lui viendront naturellement... Ou non. Mais de mon côté je me prend en main et j'attends pas après lui : c'est moi qui est fixé les bases (et j'ai réussi à garder mon calme et ma force en grande.partie grâce aux bons conseils de ce site).

Je suis fière, triste, dans l'incertitude mais fière.

Bisous à tous, vos avis, points de vue, critiques sont les bienvenus.

[JRME]

Salut Berlin!

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[Florent92]

Salutation Berlin :)

Tu as sur garder le plus important, ta dignité et pour ca déja bravo.

Pour ce qui est du reste vous discutez ensemble de projet que vous pourriez faire pour vous sortir un peu du train train dont tu nous parles ?

[Berlin]

À ce jour nous sommes en "retraite spirituelle" comme je l'appelle (en tout cas ça l'est pour moi).

La difficulté et ce qui l'a fait penser à la rupture (selon moi donc je peux me tromper), c'est qu'à avoir la tête dans le guidon, une mauvaise communication et moi qui ai du mal à m'affirmer (et c'est sur ce point que je veux axer mon développement personnel) il est très difficile de pointer avec précision les choses à changer.

On a bien changer quelques trucs comme le ménage. À la base il était sincèrement persuadé que le frein venait de là. Puis une fois cette épreuve dépassée, de nouveaux freins sont arrivés.

Il me l'a dit : il doute, on parle, ça va bien mieux puis il doute à nouveau etc...

Je pense vraiment que je me suis pas assez affirmée, donc j'étais acquise, et donc j'étais (je suis) devenu un meuble. Un beau meuble, mais un meuble...

Quand je me suis rendu compte de ça j'étais furieuse après moi même : comment j'ai pu laissé croire à qui que ce soit que j'étais acquise ? Que j'avais bradé ma liberté ?

[patachou]

Salut Berlin,

Ce que je m'apprête à te dire va surement être difficile pour toi à lire, mais je te conseille fortement de te préparer dès à présent à cette éventualité : que cette pause ne soit en fait que le prémisse d'une séparation.

Pour ce qui est de la mise en place de cette "pause", ce qui est fait est fait, mais j'avoue que tu lui as bien facilité la tâche. Monsieur n'a même pas eu besoin de prendre son courage à deux mains, pour rester polie car une autre expression me viendrait bien volontiers, et d'assumer lui-même qu'il souhaitait mettre un terme à votre relation. Je trouve cela très lâche de sa part, et tu mérites probablement mieux que ça.

Ensuite, tu te contredis :

 

J'ai proposé une pause

 

Je le lui ai dit : "Ce n'est pas une "pause". Si on reprend, ce ne sera pas là où on en est resté, ce sera autre chose".

 

J'ai peur que tu ne te fourvois un peu beaucoup en pensant qu'en seulement l'espace de 3 semaines, il/tu aura(s) changé. Peut-être que la distance réveillera le manque et l'envie chez lui, et aura l'effet d'un déclic, mais j'ai bien peur que son déséquilibre ne soit pas de l'ordre de la prise de conscience..., mais plutôt d'un manque de maturité, ou d'amour, ou des 2.

Tu as compris le principe : si vous vous remettez ensemble, un jour, il ne faut pas que ce soit une continuité mais réellement quelque chose de nouveau. Et pour cela, il n'y a pas d'autre choix que de passer par une vraie période de cassure, dont il faut profiter le plus possible pour se retrouver et être bien avec soi-même..., et se détacher. Tu as compris le principe mais tu ne l'acceptes pas encore...

Je souhaite pour toi me tromper, et d'autres forumeurs te donneront leur avis sur cet aspect ou sur d'autres.

Dans tous les cas, je te souhaite de rester forte et courageuse.

[patachou]

On a bien changé quelques trucs comme le ménage. À la base, il était sincèrement persuadé que le frein venait de là. Puis une fois cette épreuve dépassée, de nouveaux freins sont arrivés.

 

J'avoue que je ne comprends pas bien ce point-là qui m'avait déjà fait tiquer sur ton premier message. Relis-le comme si c'était une de tes amies qui avait écrit cela. Tu te rends compte de l'absurdité de ce propos ?

Qui plus est, j'ajouterai ce n'est pas "On a bien changé quelques trucs comme le ménage", mais "il a réussi à me faire croire que c'était à moi d'assumer cela toute seule et à me transformer en soubrette" !

Franchement, je ne vois pas comment un manque de motivation pour le ménage puisse être un frein si insurmontable à l'épanouissement de votre couple. A moins que ce soit toi qui sois une grosse bordélique et lui un gros maniaque, ce que je ne pense pas. Le ménage est une excuse. Il est où l'amour dans tout ça ?

Quels autres freins auriez-vous identifié ?

Modifié le 10 mars 2016 par patachou

[Paige]

Bonjour Berlin

Tout d'abord, je suis désolée pour la tournure de votre relation :(

Tu me sembles très lucide sur ta situation et crois-moi, la sortie du déni est l'étape la plus difficile (l'être humain n'aime rien de plus que se mentir à lui-même...moi en 1er bien sûr...)

Ensuite je pense que tu as eu une très bonne réaction de dire "on se sépare qques temps" avant de vous dire des choses horribles, car une fois dîtes...même en s'excusant, et bien c'est dit :/

Et enfin, je pense (mais peut-être que je me trompe) que la détérioration de votre relation n'est qu'un dégât collatéral du mal-être de ton compagnon, qui me fait penser à une crise de la trentaine ou crise d'adolescence passé... bref, ce moment de la vie, tu sais, où tu continues à dire "quand je serai grand je serai pompier", sauf que tu réalises que TU es GRAND et que non, jamais tu ne seras pompier :/

on a tous connu plus ou moins cette prise de conscience. La plupart du temps on se dit "bah oui c'est comme ça" et on continue notre vie de secrétaire/infirmière/prof/avocat, etc...mais parfois ben ça bloque, c'est la panique, c'est "mais mince j'ai qu'une vie en fait!! UNE SEULE!! est-ce que je suis SUR que je veux faire CA de MON UNIQUE VIE?? et si je fais pas ça, qu'est-ce que je peux en faire d'AUTRE??"

et tu n'es qu'une "partie" de cette frustration de "vie unique", je ne pense pas (me trompe-je) qu'il ait de réels griefs à ton encontre, c'est plus un ras le bol de tout, un "je veux plusieurs vies, je veux voir ailleurs si l'herbe est plus verte mais revenir sur cette herbe là si j'aime pas parce que cette herbe là elle est cool quand même..."

et je pense que si c'est ça qui se passe dans sa tête (simple supputation de ma part), tu ne peux RIEN faire pour l'empêcher et non seulement tu ne peux RIEN faire, mais tu ne DOIS rien faire, car c'est un travail qu'il ne peut faire QUE tout seul. On ne peut réaliser QUE par soi-même, SEUL, que oui, on a qu'une seule vie, que oui, à chaque fois qu'on choisit UNE seule route, on en laisse une INFINITE d'autres sur le côté dont on ne saura JAMAIS où elles nous auront menées....

c'est une découverte cruelle, et parfois très dure pour certains...qu'ils doivent faire seuls...et parfois ça passe par "je balance tout ce que j'ai construit" avant de se rendre compte de l'immense bêtise faite...

il faut qu'il fasse cette expérience là tout seul

une fois ceci dit, rien bien sûr ne t'oblige toi, à l'attendre patiemment...(ou pas)...tu as toi aussi qu'une seule vie et tu peux mettre à profit cette prise de distance pour savoir ce que tu veux, ce que tu attends de votre future relation...

 

il est hors de question que je reprenne contact la première.

 

Comme je dis souvent, ne ferme rien...à toi-même j'entends...pour le moment tu penses ça, peut-être que dans 2 semaines, tu penseras le contraire...il n'y a pas de "juste" ou de "faux" en l'occurrence il y aura juste comment tu le sentiras...

ce qui est sûr c'est que rien d'irréversible n'a été dit ou commis, et ça, c'est une très grande preuve de lucidité et de maturité de ta part, je trouve!

Courage!

EDIT: oui j'ai oublié, mais Patachou a bien sûr raison, cette histoire de ménage est juste une excuse bidon (peut-être sincère hein, mais bidon!)

[Berlin]

Patachou : j'espère que tu te trompes aussi, mais au fond de moi je sais que tu n'as pas totalement tord.

Lorsque tu me dis que je me contredis, en réalité j'ai utilisé le mot pause car je n'en connaissais pas d'autre, mais je lui ai ensuite expliqué ce qu'il signifiait pour moi, comme je vous l'ai expliqué.

Je suis consciente que la faiblesse de ce"plan" (?) c'est qu'il n'y a pas de réelle mise en danger. MAIS rien ne dis qu'à la fin du temps imparti j'accours a nouveau ! Et là j'ai une chance qu'il se sente en danger et qu'il commence un vrai travail de réflexion.

La je lui offre l'opportunité de se reposer et je m'offre l'opportunité de me reconstruire. Ça ne veux pas dire que dans 3 semaines je vais me brader a nouveau.

[Berlin]

Patachou : en fait l'interprète la tenu de la maison dans un sens moins factuel.

Il faisait tout à la maison et je ne faisais rien (et c vrai). Je ne suis pas une princesse, je suis une femme. Et une femme bien partage au moins les tâches ménagères ;)

C'est le côté enfant vs femme que j'appuie dans cette histoire de ménage.

[Berlin]

Paige : cela fait un moment que je suis intimement persuadée que quelque chose comme ça est en train de lui arriver... Une crise de la trentaine.

Et oui... Il n'y a rien à faire.

[Berlin]

Patachou je n'avais pas vu ta question sur les autres frein identifiés...

C'est un homme qui, en 4 ans, à du me sauter dessus 4 fois. Le reste du temps c'est moi qui initiais nos relations intimes. Donc même si une fois la machine en route aucun soucis, pour mon ego le coup est dur.

Et donc je prenais sur moi pour être vigilante à la fréquence et surtout à la qualité de nos rapports (je lui ai fais remarqué il y a peu que en 4 ans je comptais sur les doigts d'une main les fois où il a initié les choses).

Son excuse : la fatigue... Mais c'est pas d'aujourd'hui...

Je me disais que peut être une mauvaise fréquence était la cause de son mal être...

Humm... En l'écrivant on se rend compte...

[Florent92]

Si je peux te donner un conseil, je sens beaucoup de "nonchalance" dans ton discours, profites de ces semaines pour essayer de faire des choses différentes de d'habitude, qui te rendent joyeuses ou qui te motivent si tu peux, je sais que ce n'est pas facile, surtout actuellement. Retrouver une petite étincelle, meme toute petite, pour facilité le travail que tu veux faire sur toi. Tu poses beaucoup de choses avec des mots, mais j'ai pas l'impression que tu les vives.On peut etre quelqu'un d'effacé mais avoir nos jardins secrets qui nous font "pétiller", quelqu'un de timide mais de tres drole, trouve ton petit bonheur et pense à toi. Ou ce que tu veux faire pour te retrouver, en dehors du quotidien qui t'étouffe un peu peut etre.

[Berlin]

Florent : c'est vrai que je me sens vide. J'ai presque pas pleuré depuis le début de tout ça.

Je me sens vide de tout, d'énergie, de sentiments. Je t'avoue que parfois je me fais un peu peur... Je suis capable de ressentir les choses, mais je crois que j'ai mis un gros cadenas dessus.

Petit à petit ça saute.

Je suis contente de vos retours à tous. Ils sont parfois dur à encaisser mais ils sont honnête.

Je pense qu'il est temps de voir les choses en face : je l'ai perdu. Il n'a plus envie. J'ai porté notre couple à bout de bras et j'en ai marre.

[patachou]

@Paige : Je trouve ta réponse très intéressante, comme souvent, pour ne pas dire toujours. Elle traduit de façon beaucoup plus construite ce que j'entendais par "manque de maturité", sous un angle que je n'avais pas encore bien exploré. Elle m'amène à réfléchir (pas trop quand même, j'ai renoncé à me torturer l'esprit).

@Berlin : Je comprends ce que tu veux dire pour le ménage. Néanmoins, qualifier la situation de frein me parait toujours dysproportionné par rapport à la nature du problème.

Concernant la question de l'intimité, je vois bien aussi ce que tu veux dire... Je n'ai pas grand chose à y ajouter, et ce d'autant que tu conclues toi-même assez lucidement.

Modifié le 10 mars 2016 par patachou

[patachou]

Je suis contente de vos retours à tous. Ils sont parfois dur à encaisser mais ils sont honnête.

 

Je suis vraiment désolée Berlin si mes messages t'ont paru brutaux. Cette brutalité est circonstancielle. En d'autres temps, j'aurais sûrement réussi/je réussirais sûrement à transmettre les mêmes ressentis avec un peu plus de douceur.

Et j'insiste, mais ce n'est que mon ressenti. Je peux parfaitement ne pas être dans le juste. Même si la réponse de Paige me parait bien s'adapter à ta situation et n'est pas forcément plus optimiste pour l'avenir de ta relation.