Je prends un nouveau départ : 3 semaines pour me retrouver

[Berlin]

Bonjour,
Je suis une femme de 32 ans, mon conjoint est un homme du même âge.
4 ans que nous sommes en couple.

Au début il exerçait un métier qui obligeait a un certain éloignement (1 semaine, 3 mois, 2 semaines...), nous nous sommes construit sur ce rythme.
Cela n'a pas empêcher qu'il exprime parfois des doutes (je ne sais pas, je suis vide...). En parlant nous en sommes venu à la conclusion que je ne m'investissais pas assez dans le quotidien (en gros pas assez de ménage... Entretien de la maison... Et c'est VRAI).

J'ai pris acte et je suis devenue une fée du logis.

Ensuite changement de lieu de travail et de conditions de travail. Des horaires sans dessus dessous et surtout une présence au quotidien. Fini les déplacements de quelques jours ou quelques semaines.

Plus une seule journée complète seule à la maison (je ne travail pas le week-end et si je veux rester à la maison, je le vois le midi).
Ajouté à cela qu'il n'aime pas son travail. (Nos amis, ma mère... M'ont tous dis que depuis qu'il a ce travail il est hyper negatif).

Et la tension monte et ses doutes vis à vis de nous augmentent. Toujours les je ne sais plus. Il est bien mais ne se projette pas (3 ans qu'il est bien mais ne se projette pas). Il m'a dit une fois "s'il y a 5 ans on m'avait dis que ct ça m'a vie je ne l'aurai pas cru, ce n'est pas moi" je lui demande alors ce qu'il veut, comment il voyait sa vie ? Réponse "je sais pas".

Bref après une énième crise de doute, je l'ai un peu secoué et il tournait autour du pot pour ne pas dire les choses mais j'ai bien compris où il voulait en venir.
Il était tard, on était fatigué, donc je lui ai dis " ne dit rien avant demain, il est tard, laissons passer la nuit".

J'ai cogité et j'ai compris qu'on était fatigués, la tête dans le guidon et que là rien de bon ne pourrai en sortir. J'ai proposé une pause (avec conditions : pas de coucheries ailleurs, une dead Line : 3 semaines).

Depuis hier je suis retournée chez mes parents. Le but pour moi : me reposer et souffler et surtout me retrouver.
Ce que j'espère pour lui : qu'il se repose et que je lui manque.

Je me rend compte déjà d'erreur que j'ai pu commettre, le plus grosse : j'avais peur de le perdre. Donc je me suis oubliée.
C'est tout frais. Je sais que je suis peut-être la seule à vouloir faire avancer les choses. Je sais que si nous nous remettons ensemble ce ne serait pas une suite, ce serait une nouvelle route. Je le lui ai dis " Ce n'est pas une "pause" si on reprend ce ne sera pas là où on en est resté, ce sera autre chose".

Je prend à cœur la reconquête de moi même, je sais que lorsque l'on se reverra je ne serai pas là même et je compte sur l'effet de contraste dû à la distance pour que cela lui éclate au visage.

Lorsque j'ai fixé une date de fin j'ai parlé de "la semaine du 28", pas de jour précis et il est hors de question que je reprenne contact la première. Je lui ai dis que lui pouvais me contacter.

Même si la rupture lui semble la seule issue j'ai malgré tout tenté de reprendre la situation à mon compte. Cette pause ne lui coûte rien, en soit il n'a aucun effort à faire, les questions les réponses le manque lui viendront naturellement... Ou non. Mais de mon côté je me prend en main et j'attends pas après lui : c'est moi qui est fixé les bases (et j'ai réussi à garder mon calme et ma force en grande.partie grâce aux bons conseils de ce site).

Je suis fière, triste, dans l'incertitude mais fière.

Bisous à tous, vos avis, points de vue, critiques sont les bienvenus.

[admin1760294668]

Salut Berlin!

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[Florent92]

Salutation Berlin :)

Tu as sur garder le plus important, ta dignité et pour ca déja bravo.

Pour ce qui est du reste vous discutez ensemble de projet que vous pourriez faire pour vous sortir un peu du train train dont tu nous parles ?

[Berlin]

À ce jour nous sommes en "retraite spirituelle" comme je l'appelle (en tout cas ça l'est pour moi).
La difficulté et ce qui l'a fait penser à la rupture (selon moi donc je peux me tromper), c'est qu'à avoir la tête dans le guidon, une mauvaise communication et moi qui ai du mal à m'affirmer (et c'est sur ce point que je veux axer mon développement personnel) il est très difficile de pointer avec précision les choses à changer.

On a bien changer quelques trucs comme le ménage. À la base il était sincèrement persuadé que le frein venait de là. Puis une fois cette épreuve dépassée, de nouveaux freins sont arrivés.

Il me l'a dit : il doute, on parle, ça va bien mieux puis il doute à nouveau etc...

Je pense vraiment que je me suis pas assez affirmée, donc j'étais acquise, et donc j'étais (je suis) devenu un meuble. Un beau meuble, mais un meuble...

Quand je me suis rendu compte de ça j'étais furieuse après moi même : comment j'ai pu laissé croire à qui que ce soit que j'étais acquise ? Que j'avais bradé ma liberté ?

[patachou]

Salut Berlin,

Ce que je m'apprête à te dire va surement être difficile pour toi à lire, mais je te conseille fortement de te préparer dès à présent à cette éventualité : que cette pause ne soit en fait que le prémisse d'une séparation.

Pour ce qui est de la mise en place de cette "pause", ce qui est fait est fait, mais j'avoue que tu lui as bien facilité la tâche. Monsieur n'a même pas eu besoin de prendre son courage à deux mains, pour rester polie car une autre expression me viendrait bien volontiers, et d'assumer lui-même qu'il souhaitait mettre un terme à votre relation. Je trouve cela très lâche de sa part, et tu mérites probablement mieux que ça.

Ensuite, tu te contredis :
[quote="Berlin"]J'ai proposé une pause[/quote] [quote="Berlin"]Je le lui ai dit : "Ce n'est pas une "pause". Si on reprend, ce ne sera pas là où on en est resté, ce sera autre chose". [/quote] J'ai peur que tu ne te fourvois un peu beaucoup en pensant qu'en seulement l'espace de 3 semaines, il/tu aura(s) changé. Peut-être que la distance réveillera le manque et l'envie chez lui, et aura l'effet d'un déclic, mais j'ai bien peur que son déséquilibre ne soit pas de l'ordre de la prise de conscience..., mais plutôt d'un manque de maturité, ou d'amour, ou des 2.

Tu as compris le principe : si vous vous remettez ensemble, un jour, il ne faut pas que ce soit une continuité mais réellement quelque chose de nouveau. Et pour cela, il n'y a pas d'autre choix que de passer par une vraie période de cassure, dont il faut profiter le plus possible pour se retrouver et être bien avec soi-même..., et se détacher. Tu as compris le principe mais tu ne l'acceptes pas encore...

Je souhaite pour toi me tromper, et d'autres forumeurs te donneront leur avis sur cet aspect ou sur d'autres.

Dans tous les cas, je te souhaite de rester forte et courageuse.

[patachou]

[quote="Berlin"]On a bien changé quelques trucs comme le ménage. À la base, il était sincèrement persuadé que le frein venait de là. Puis une fois cette épreuve dépassée, de nouveaux freins sont arrivés. [/quote] J'avoue que je ne comprends pas bien ce point-là qui m'avait déjà fait tiquer sur ton premier message. Relis-le comme si c'était une de tes amies qui avait écrit cela. Tu te rends compte de l'absurdité de ce propos ?

Qui plus est, j'ajouterai ce n'est pas "On a bien changé quelques trucs comme le ménage", mais "il a réussi à me faire croire que c'était à moi d'assumer cela toute seule et à me transformer en soubrette" !

Franchement, je ne vois pas comment un manque de motivation pour le ménage puisse être un frein si insurmontable à l'épanouissement de votre couple. A moins que ce soit toi qui sois une grosse bordélique et lui un gros maniaque, ce que je ne pense pas. Le ménage est une excuse. Il est où l'amour dans tout ça ?

Quels autres freins auriez-vous identifié ? Modifié le 10 mars 2016 par patachou

[Paige]

Bonjour Berlin

Tout d'abord, je suis désolée pour la tournure de votre relation :(

Tu me sembles très lucide sur ta situation et crois-moi, la sortie du déni est l'étape la plus difficile (l'être humain n'aime rien de plus que se mentir à lui-même...moi en 1er bien sûr...)

Ensuite je pense que tu as eu une très bonne réaction de dire "on se sépare qques temps" avant de vous dire des choses horribles, car une fois dîtes...même en s'excusant, et bien c'est dit :/

Et enfin, je pense (mais peut-être que je me trompe) que la détérioration de votre relation n'est qu'un dégât collatéral du mal-être de ton compagnon, qui me fait penser à une crise de la trentaine ou crise d'adolescence passé... bref, ce moment de la vie, tu sais, où tu continues à dire "quand je serai grand je serai pompier", sauf que tu réalises que TU es GRAND et que non, jamais tu ne seras pompier :/

on a tous connu plus ou moins cette prise de conscience. La plupart du temps on se dit "bah oui c'est comme ça" et on continue notre vie de secrétaire/infirmière/prof/avocat, etc...mais parfois ben ça bloque, c'est la panique, c'est "mais mince j'ai qu'une vie en fait!! UNE SEULE!! est-ce que je suis SUR que je veux faire CA de MON UNIQUE VIE?? et si je fais pas ça, qu'est-ce que je peux en faire d'AUTRE??"


et tu n'es qu'une "partie" de cette frustration de "vie unique", je ne pense pas (me trompe-je) qu'il ait de réels griefs à ton encontre, c'est plus un ras le bol de tout, un "je veux plusieurs vies, je veux voir ailleurs si l'herbe est plus verte mais revenir sur cette herbe là si j'aime pas parce que cette herbe là elle est cool quand même..."

et je pense que si c'est ça qui se passe dans sa tête (simple supputation de ma part), tu ne peux RIEN faire pour l'empêcher et non seulement tu ne peux RIEN faire, mais tu ne DOIS rien faire, car c'est un travail qu'il ne peut faire QUE tout seul. On ne peut réaliser QUE par soi-même, SEUL, que oui, on a qu'une seule vie, que oui, à chaque fois qu'on choisit UNE seule route, on en laisse une INFINITE d'autres sur le côté dont on ne saura JAMAIS où elles nous auront menées....

c'est une découverte cruelle, et parfois très dure pour certains...qu'ils doivent faire seuls...et parfois ça passe par "je balance tout ce que j'ai construit" avant de se rendre compte de l'immense bêtise faite...

il faut qu'il fasse cette expérience là tout seul

une fois ceci dit, rien bien sûr ne t'oblige toi, à l'attendre patiemment...(ou pas)...tu as toi aussi qu'une seule vie et tu peux mettre à profit cette prise de distance pour savoir ce que tu veux, ce que tu attends de votre future relation...

[quote]il est hors de question que je reprenne contact la première.[/quote] Comme je dis souvent, ne ferme rien...à toi-même j'entends...pour le moment tu penses ça, peut-être que dans 2 semaines, tu penseras le contraire...il n'y a pas de "juste" ou de "faux" en l'occurrence il y aura juste comment tu le sentiras...

ce qui est sûr c'est que rien d'irréversible n'a été dit ou commis, et ça, c'est une très grande preuve de lucidité et de maturité de ta part, je trouve!

Courage!

EDIT: oui j'ai oublié, mais Patachou a bien sûr raison, cette histoire de ménage est juste une excuse bidon (peut-être sincère hein, mais bidon!)

[Berlin]

Patachou : j'espère que tu te trompes aussi, mais au fond de moi je sais que tu n'as pas totalement tord.
Lorsque tu me dis que je me contredis, en réalité j'ai utilisé le mot pause car je n'en connaissais pas d'autre, mais je lui ai ensuite expliqué ce qu'il signifiait pour moi, comme je vous l'ai expliqué.

Je suis consciente que la faiblesse de ce"plan" (?) c'est qu'il n'y a pas de réelle mise en danger. MAIS rien ne dis qu'à la fin du temps imparti j'accours a nouveau ! Et là j'ai une chance qu'il se sente en danger et qu'il commence un vrai travail de réflexion.
La je lui offre l'opportunité de se reposer et je m'offre l'opportunité de me reconstruire. Ça ne veux pas dire que dans 3 semaines je vais me brader a nouveau.

[Berlin]

Patachou : en fait l'interprète la tenu de la maison dans un sens moins factuel.
Il faisait tout à la maison et je ne faisais rien (et c vrai). Je ne suis pas une princesse, je suis une femme. Et une femme bien partage au moins les tâches ménagères ;)

C'est le côté enfant vs femme que j'appuie dans cette histoire de ménage.

[Berlin]

Paige : cela fait un moment que je suis intimement persuadée que quelque chose comme ça est en train de lui arriver... Une crise de la trentaine.
Et oui... Il n'y a rien à faire.

[Berlin]

Patachou je n'avais pas vu ta question sur les autres frein identifiés...
C'est un homme qui, en 4 ans, à du me sauter dessus 4 fois. Le reste du temps c'est moi qui initiais nos relations intimes. Donc même si une fois la machine en route aucun soucis, pour mon ego le coup est dur.
Et donc je prenais sur moi pour être vigilante à la fréquence et surtout à la qualité de nos rapports (je lui ai fais remarqué il y a peu que en 4 ans je comptais sur les doigts d'une main les fois où il a initié les choses).

Son excuse : la fatigue... Mais c'est pas d'aujourd'hui...

Je me disais que peut être une mauvaise fréquence était la cause de son mal être...

Humm... En l'écrivant on se rend compte...

[Florent92]

Si je peux te donner un conseil, je sens beaucoup de "nonchalance" dans ton discours, profites de ces semaines pour essayer de faire des choses différentes de d'habitude, qui te rendent joyeuses ou qui te motivent si tu peux, je sais que ce n'est pas facile, surtout actuellement. Retrouver une petite étincelle, meme toute petite, pour facilité le travail que tu veux faire sur toi. Tu poses beaucoup de choses avec des mots, mais j'ai pas l'impression que tu les vives.On peut etre quelqu'un d'effacé mais avoir nos jardins secrets qui nous font "pétiller", quelqu'un de timide mais de tres drole, trouve ton petit bonheur et pense à toi. Ou ce que tu veux faire pour te retrouver, en dehors du quotidien qui t'étouffe un peu peut etre.

[Berlin]

Florent : c'est vrai que je me sens vide. J'ai presque pas pleuré depuis le début de tout ça.
Je me sens vide de tout, d'énergie, de sentiments. Je t'avoue que parfois je me fais un peu peur... Je suis capable de ressentir les choses, mais je crois que j'ai mis un gros cadenas dessus.

Petit à petit ça saute.
Je suis contente de vos retours à tous. Ils sont parfois dur à encaisser mais ils sont honnête.

Je pense qu'il est temps de voir les choses en face : je l'ai perdu. Il n'a plus envie. J'ai porté notre couple à bout de bras et j'en ai marre.

[patachou]

@Paige : Je trouve ta réponse très intéressante, comme souvent, pour ne pas dire toujours. Elle traduit de façon beaucoup plus construite ce que j'entendais par "manque de maturité", sous un angle que je n'avais pas encore bien exploré. Elle m'amène à réfléchir (pas trop quand même, j'ai renoncé à me torturer l'esprit).

@Berlin : Je comprends ce que tu veux dire pour le ménage. Néanmoins, qualifier la situation de frein me parait toujours dysproportionné par rapport à la nature du problème.

Concernant la question de l'intimité, je vois bien aussi ce que tu veux dire... Je n'ai pas grand chose à y ajouter, et ce d'autant que tu conclues toi-même assez lucidement. Modifié le 10 mars 2016 par patachou

[patachou]

[quote="Berlin"]Je suis contente de vos retours à tous. Ils sont parfois dur à encaisser mais ils sont honnête. [/quote] Je suis vraiment désolée Berlin si mes messages t'ont paru brutaux. Cette brutalité est circonstancielle. En d'autres temps, j'aurais sûrement réussi/je réussirais sûrement à transmettre les mêmes ressentis avec un peu plus de douceur.

Et j'insiste, mais ce n'est que mon ressenti. Je peux parfaitement ne pas être dans le juste. Même si la réponse de Paige me parait bien s'adapter à ta situation et n'est pas forcément plus optimiste pour l'avenir de ta relation.

[Tenbu Hôrin]

[quote="patachou"]Je suis vraiment désolée Berlin si mes messages t'ont paru brutaux. Cette brutalité est circonstancielle. En d'autres temps, j'aurais sûrement réussi/je réussirais sûrement à transmettre les mêmes ressentis avec un peu plus de douceur.[/quote] Prends exemple sur moi, très chère.

[Berlin]

Patachou : les messages sont durs parce ce qu'ils ne sont pas ce que je veux entendre, rien à voir avec la forme.

Je poste mon histoire pour avoir ce genre de réactions. Ça reste respectueux c'est ce qui compte, donc ne t'excuse pas et merci.

[patachou]

[quote="tenbu_hou_rin"]Prends exemple sur moi, très chère.[/quote] Je tiens avant tout à rester moi-même, Tenbu. Modifié le 15 juillet 2016 par patachou

[Paige]

Merci Patachou pour tes gentils messages, je n'ai pas trouvé nos messages contradictoires, je les trouve tout à fait complémentaires, et je partage totalement ton avis sur la situation de notre amie Berlin, même si, tout comme toi, je peux tout à fait me tromper...

Berlin, prends ce temps pour toi, oui, il n'y a pas de "mal" non plus à en avoir ras-le-bol, parfois, ça le fait plus, ça le fait plus, on peut pointer les torts de machin, de machine, et puis? et puis rien, il faut avancer. Réfléchir un peu pour comprendre et ne pas reproduire le passé, puis avancer...quoiqu'il en coute...

courage à toi !

[Berlin]

Merci à vous tous d'avoir pris de votre temps pour moi. Entre vos points de vue et le secouage de puce de mes amis je me sens bien parti pour aller de l'avant de la bonne façon. J'en ressens la première impulsion. Je sais qu'elle ne va pas durer mais je sais aussi que lorsqu'on commence à sentir ça c'est bon signe.

[MlleBulle]

J'ai l'impression que c'est toi qui "mène" votre relation et que lui, il se laisse porter.

C'est toi qui initie les discussions, les relations sexuelles, qui essaie de trouver des solutions...
Lui, il se plaint que sa vie n'est pas telle qu'il aimerait.

Je pense que cette pause pourrait vous être salutaire si vous l'exploitez adéquatement. Lui, de son côté, il devrait chercher à reprendre le contrôle de sa vie. Faire ses choix, changer ce qui ne lui convient pas, se retrouver seul face à lui-même...

De ton côté, essaye d'identifier ce qui t'appartient et ce qui ne t'appartient pas dans la relation. Tu n'es pas sa mère, ni sa psy, et s'il est malheureux, c'est à LUI de se prendre en mains, pas à toi.

Recentre-toi sur toi. Sur tes besoins, tes envies. Et essaie d'identifier ce que tu pourrais mettre en place pour te sentir mieux. As-tu besoin de voir davantage tes amis? De faire des activités? Du sport?

Mais vraiment, lâche prise sur ton copain, c'est lui qui est le maître de sa vie et c'est à lui de faire les changements nécessaires pour aller mieux...

Bonne chance mais je trouve que tu as une bonne attitude dans tout ça!

[Berlin]

Mlle Bulle tu me touches en plein coeur.

Il me reprochait de trop être dépendante de lui parce que je n'avais pas d'amis à part les siens, que je suis plutôt casanière, et le sport j'en ai toujours fais 3x par semaine, mais vu les horaires je suis quand même à la maison avant qu'il rentre.

MAIS depuis le mois de janvier une amie d'enfance est rentrée en France (elle était à l'autre bout du monde depuis quelques années), par son biais j'ai renoué avec sa soeur et un autre ami d'enfance, et bon sang je les aime :)

Je redécouvre une vie sociale et vraiment merci à eux.

Ce que tu dis mlleBulle est très vrai.

[Berlin]

Un peu moins de 3 semaines après mon message. La dead line est la semaine prochaine.
Aucune nouvelle. Rien.
J'ai posté deux trois trucs sur facebook et instagram pour montrer que ma vie continue (pas de message philosophiques), juste des photos de sac de fringues et de ma tête reposée lol.

J'ai pris du recul, je sais que la condition sine qua non pour un retour dans cette relation serait que lui aussi ai fait un travail sur lui.

Je reste sur mon idée de ne pas le recontacter. Je me donne une semaine de plus que la dead line. S'il tient a moi il me contactera, s'il ne le fait pas c'est que la situation lui convient et que je n'ai plus qu'à organiser mon déménagement.

C'est une période très difficile et bancale. De plus on a appris une restructuration au boulot, je ne perd pas mon emploi mais je vais perdre mes collegues et amis et le lieu de travail sera ailleurs. J'aurai aimé partagé ca avec lui, avoir son soutien.
Et je me suis rendu compte qu'à chaque fois que j'ai eu besoin de son soutien, il n'était pas disponible (emotionnellement).

Donc je me retrouve coincée dans une situation où ma décision est prise, mais celle ci dépend également de lui.

S'il a fait un travail sur lui, vu que j'ai fais un travail sur moi et que j'ai les idées plus claires sur qui je suis et ce que je veux, alors on pourra partir sur de meilleures bases.

S'il a juste attendu la dead line passivement et qu'au final je ne lui ai pas manqué, alors je tourne les talons.

Pour moi les choses sont claires, je me prépare aux deux hypothèses (même si j'envisage surtout la seconde) et attendre de pouvoir être fixé c'est très dur.

[Paige]

Rebonjour Berlin

Cette dead line, était-ce une limite à un "retour" ou était-ce une sorte de rdv pour "discuter". Parce que les hommes de ce site te diraient qu'ils sont très "basiques", et si ton "ex" a compris que vous êtiez en silence jusqu'à telle date PUIS que vous discuterez il peut très bien rester silencieux pour cette raison

entends moi bien, je ne dis pas ça du tout pour te faire espérer un retour, (je n'y crois guère mais ça n'engage que moi et encore, à peine^^), mais parce que je ne voudrais pas que TOI tu te fermes des portes. Tu sembles DEJA remontée comme un coucou qu'il ne t'ait pas recontactée et peut-être que tu as raison mais peut-être qu'il attend juste la "fin" de votre "break" convenu par vous deux

et moi, je suis tout à fait du genre, à me monter le bourrichon toute seule sur une situation et ensuite me sentir complètement démunie quand je me rends compte que je me suis faite l'histoire toute seule et parfois, du coup, ne pas arriver à m'en sortir parce que MOI je me suis mise dans de mauvaises dispositions, tu vois ce que je veux dire?

donc je suis "objectivement" d'accord avec toi, prépare toi à toutes les situations mais ne te monte pas le bourrichon toute seule non plus :-)

et je te souhaite beaucoup de courage!

[Berlin]

Dans mon idée la semaine du 28 c'était la fin de la prise de recul. Donc ca ouvre plutôt sur une discussion.
Mais c'est pas un truc que j'ai précisé.

Je pense qu'il attend la fin du break pour me contacter.
Je ne suis pas si surprise de ne pas avoir de nouvelles.

Mais mon idée, c'est que, si le 28 a la première heure je reprend contact, c'est un peu nul.
Alors que si je laisse passer un peu de temps, là j'ai une chance de le sortir de sa zone de confort. Une semaine de plus c'est pas pénalisant pour moi, mais lui ca peut lui paraître long.

[patachou]

C'est une bonne idée d'attendre une semaine de plus que le temps convenu, je pense.

Après, je reste sur mon ressenti initial.

J'espère que ce temps déjà passé t'a permis de faire germer quelques idées tout de même. Mais, c'est encore tôt, il faut encore que cela mûrisse à te lire.

Après cette dead line, ne perds plus de temps : tu as une vie à vivre.

Courage.

[Berlin]

Je me sens bloquée dans mon évolution parce que le chemin que je vais prendre va dépendre (un peu, beaucoup) de sa décision. Et ça, ça me fait ch*** lol

Déjà rien que pour un appart. Je voudrais acheter. Mais je peux pas commencer les démarches puisque si je retourne avec lui, j'achète pour investissement locatif, sinon c'est habitation principale. Le dossier n'est pas le même.
Idem, je ne suis pas chez moi, je suis chez mes parents. J'ai pas mes affaires, ma routine, mon chez moi.

Donc je me sens pas mal évoluée par rapport a il y a 3 semaines (j'ai mis les baskets au placart et retrouvé mes talons de 10cm, j'ai remis les t-shirt au placard pour des hauts nettement plus feminins). Mais tout au fond il me manque sa décision pour vraiment choisir le chemin a emprunter...

Aller, encore 1-2 semaines et le pansement sera définitivement enlevé...

Le pire c que c'est moi qui ai proposé le break a la place de la rupture, je me suis mise toute seule dans cette situation.

[Paige]

Oui Berlin je suis d'accord c'est une bonne idée d'attendre un peu après la dead line...

c'est dur de ne pas avoir la "réponse escomptée" mais c'est la vie. ...

[Emmanuel-]

patachou & Paige +1000 (notamment les premiers mess)
Berlin tu es sacrément bien entourée/conseillée ici, toutes les réponses ici sont pour moi valides et précieuses. Je n'aurais pas dit mieux et me ralliant à l'avis de patachou.. c'est le chemin d'une rupture, malheureusement ou heureusement.
Tu es toi même bien lucide et sur ce que tu anticipes deja malgré la douleur, je ne m'inquiète pas trop pour le rebond à base de talon haut et haut "+ féminin"

[Berlin]

Une question : pourquoi êtes vous tellement sur qu'il s'agit d'une rupture ?

[Paige]

[quote="Berlin"]Une question : pourquoi êtes vous tellement [b]sur [/b]qu'il s'agit d'une rupture ?[/quote]
Je ne veux pas répondre au nom des autres, je pense qu'aucun d'entre nous n'est "sur" qu'il s'agit d'une rupture...

au vu des actes:
-il te signifie qu'il n'aime pas sa vie actuelle
-tu prends acte et pars vivre chez tes parents sans qu'il essaie de te retenir. (alors que ça aurait pu servir d'electrochoc "oh bordel je suis en train de tout foutre en l'air")
-depuis, il n'a fait aucun pas vers toi

est-ce que ça te semble être l'attitude d'un homme amoureux qui a peur de te perdre, de vous perdre: toi et votre ancienne vie?

Comme on te l'a dit au début, c'est beaucoup toi qui agis, qui est dans l'action, qui prend des décisions et ça signifie donc aussi que TU es touchée , tu es "concernée" par ce qui arrive, tu agis, toi, en conséquence

lui, se laisse porter par vent et par les actions que TU entreprends. De fait.

Donc en toute logique (et juste au vu des faits), il n'a pas agi pendant ce break, je ne vois pas trop par quel miracle tu retrouverai un homme, prêt à se remettre en question, à comprendre et à agir...

si je devais "imaginer" qque chose, je me dirai que tu vas retrouver le même homme que tu as...laissé...çàd un "je sais pas, je sais plus, fais comme tu veux..." ou bien "je sais pas, je sais plus, peut-être qu'on peut réessayer quand même" ou bien "je sais pas, je sais plus, peut-être que oui c'est mieux qu'on fasse un break plus long" bref la molitude quoi^^
et au vu de tes écrits, je doute que cette situation te convienne A TOI

d'où notre conclusion de "on s'achemine vers une rupture"

MAIS on peut tout à fait se tromper et tu vas peut-être retrouver un homme sûr de lui, qui aura réfléchi et qui te tiendra un discours, franc, honnête, direct, adulte...

A voir

Courage à toi

[Berlin]

Merci Paige :) cela répond a ma question et du coup je comprend mieux vos réactions.

Juste je précise : je ne suis pas étonnée qu'il ne m'ai pas retenue lorsque je suis partie... A la base il voulait rompre...
Je pense qu'il a un énorme besoin de se retrouver seul et voir si je lui manque.
Je ne suis pas étonnée non plus de n'avoir aucune nouvelles : on a fixé une date, et a mon avis il s'y tient.

Pour le reste, je comprends.

Bisous.

[Paige]

[quote="Berlin"]Merci Paige :) cela répond a ma question et du coup je comprend mieux vos réactions.

Juste je précise : je ne suis pas étonnée qu'il ne m'ai pas retenue lorsque je suis partie... [b]A la base il voulait rompre.[/b]..
Je pense qu'il a un énorme besoin de se retrouver seul et voir si je lui manque.
Je ne suis pas étonnée non plus de n'avoir aucune nouvelles : on a fixé une date, et a mon avis il s'y tient.

Pour le reste, je comprends.

Bisous.[/quote]
tu reconnaîtras que la parte que j'ai mise en gras, ne va pas dans le sens d'une "non rupture"....on dit la même chose, moi je constate qu'il ne t'a pas retenue (les faits) et toi (comme tu connais la situation mieux que moi et heureusement :lol: :lol: ) tu SAIS pourquoi il ne t'a pas retenue et ce pourquoi va bien dans le sens du "fait": il ne t'a pas retenue.
[quote] on a fixé une date, et a mon avis il s'y tient. [/quote] Comme je te l'ai dit hier c'est tout à fait possible que ce soit ça
MAIS comme tu peux le voir en te baladant sur le site, les gens amoureux tiennent rarement la date fixée. Précisément parce que le manque est trop fort et surtout la peur de perdre l'être aimé

Disons que tout ça, isolément, ne serait pas nécessairement significatif, mais dans un "tout", quand on le regarde "ensemble", on ne peut pas objectivement dire que ça va dans le "bon" sens :/

MAIS encore une fois, personne n'est sûr de rien!

PS: moi, si tu veux mon avis (bon même si tu ne le veux pas, je vais te le dire^^), rompre avec ce mec pourrait ce qui peut t'arriver de mieux...tu le portes à bout de bras depuis des années, tu es une femme volontaire et engagée quand il est mou du genou et eternellement instastisfait....je ne sais plus l'âge que vous avez, mais s'il a des doutes existenstielles sur sa vie à 30 ans, je te raconte pas la crise de la 50aine, je te raconte pas la crise à la naissance d'un enfant, et encore moins à son adolescence (de l'enfant hein^^)

bref, pour moi, cet homme est un homme/enfant et je pense que tu mérites [b]bien mieux[/b]!

MAIS j'ai bien conscience, là, que je ne me fie pas du tout aux faits, et juste à mon ressenti en te lisant, ce qui est purement subjectif de ma part :D

[Berlin]

Hier j'en parlais avec des amis qui le connaissent (ce sont MES amis, mais le hasard de la vie fait qu'il le connaisse depuis très longtemps).
Eux aussi pense qu'il est perdu.

En réfléchissant, en 4 ans toute sa vie a été métamorphosée.
Au début de notre relation ses amis étaient celibataires, se retrouvaient chaque week end pour boire un coup, ils s'organisaient des petits week end...
Aujourd'hui ils sont en couple, ils bossent, et avec ses horaires, bien souvent sur ses jours de repos il est seul.
Sa seule sortie c'est pour aller au sport (il peut y passer la journée) ou des apéro avec ses collègues quand les soirées libres coïncident.

J'ai connu un homme avec une vie sociale, et aujourd'hui j'ai l'impression d'être face a un homme qui a toujours ses amis, mais tout est tellement différent.

Ajouter a cela qu'à 32 ans il est temps de commencer a envisager un peu plus loin (famille)... A sa place j'aurai envie de pleurer.

A part me rendre indisponible donc indispensable, j'ai plus aucune carte a jouer je crois bien.

[Berlin]

Paige : homme/enfant... Je crois que tu as raison...

[Enono]

Bonjour Berlin,

Tout mon soutien tu as.
Toutefois, je crains d'être de la vie de Paige quant à une rupture.
J'ai du lire aussi de Paige "le mal-être de ton compagnon". Si ton compagnon a vraiment un mal-être (j'exclus les crises de la "aine" et autres) car je pencherai davantage sur des problèmes sous-jacents, il vaudrait mieux qu'il en prenne conscience. Car toi ou une autre, ce serait pareil.

Je me permets de te dire cela car ça a été et est toujours mon cas. Untel ou untel, en définitive, tant qu'on se soigne pas en profondeur, rien n'ira jamais (boulot, relations) - de ce que j'ai cru comprendre.

Dis-moi si je suis dans le faux, je ne me vexerai pas.

Ps : Tu fais quoi comme sport ?

[Berlin]

Est ce que je ne ferai pas mieux de stopper les dégâts maintenant ?
Lui envoyer un texto pour lui dire que je vais préparer mes cartons ? Dois je attendre et m'accorder cette semaine supplémentaire pour voir sa reaction ?

[Berlin]

Enono : "moi ou une autre" tu sais que je lui ai déjà sorti ca ? Je lui ai dis a propos de je ne sais quelle attitude "toute façon moi ou une autre tu réagirait pareil"...

Je monte a cheval.

[Enono]

Comme m'ont dit pas mal de professionnels très écoutants, écoute ton coeur et ta tête. Sont-ils en contradiction ? Est-ce que le coeur et la tête peuvent encore attendre ? Et pourquoi attendre ? Pourquoi être spectatrice alors que tu tireras plus de force à être actrice de la situation ?

[Berlin]

Je suis entrain d'écrire un mail (enfin sur word). Je vais déjà faire ca et voir ce que je ressent.
Si je sens que je dois l'envoyer, alors je le ferai accompagné d'un texto lui disant que je veux le rencontrer pour parler de cela.

Si le mail me paraît correct j'en mettrai une copie ici pour validation.

[Berlin]

Je suis nulle a l'écrit je préfère l'oral... Je vais laisser faire les choses, jouer ma carte de la semaine supplémentaire et faire tapis.

[Berlin]

Le coeur et la tête sont malgré tout d'accord... Ils veulent tout tenter.
Donc peuvent attendre encore un peu. Parfois ne rien faire est la plus grosse action que l'on puisse faire.

[Paige]

[quote="Berlin"]Je suis nulle a l'écrit je préfère l'oral... Je vais laisser faire les choses, jouer ma carte de la semaine supplémentaire et faire tapis.[/quote]
oui oui prends DU TEMPS...

souvent on n'en peut tellement plus que l'autre ne fasse rien qu'on veut faire NOUS qque chose pour le pousser, lui, à faire qque chose mais ça ne change rien au fait que lui...n'a rien fait de lui-même

ici sur le forum on papote on remue nos méninges nos névroses, ça secoue...laisse tout retomber, tranquillou, rien ne presse, tout ce qui n'est pas fait aujourd'hui peut être fait demain alors qu'à l'inverse certaines choses dites ou faites peuvent être irreversibles...donc tranquille...:-)

[Berlin]

Mille mercis Paige. Ca me réconforte ce que tu me dis. Je reste sur ma première idée (ce sont souvent les meilleures). Je n'envoie rien, je le sors de sa zone de confort, et même si c pour me quitter je vais pas lui faciliter la tâche.
C'est fini, je ne fais plus rien.

[Paige]

[quote="Berlin"]Mille mercis Paige. Ca me réconforte ce que tu me dis. Je reste sur ma première idée (ce sont souvent les meilleures). Je n'envoie rien, je le sors de sa zone de confort, et même si c pour me quitter je vais pas lui faciliter la tâche.
C'est fini, [b]je ne fais plus rien[/b].[/quote]
tout à fait d'accord et je suis aussi d'accord: "ne rien faire" est souvent ce qu'il y a de plus dur :(

Courage!

[patachou]

Grillée par Paige (réveil difficile de mon côté), dont je partage l'avis. Bien grillée même !

Comme je t'ai déjà dit, mon ressenti est que le problème n'est pas de l'ordre de la prise de conscience, mais de quelque chose de plus profond qui ne me semble pouvoir évoluer qu'au terme d'un long processus dépassant largement ta dead line de 3 semaines.

Cette personne n'est ni fiable, ni heureuse de vivre.

Je retrouve pas mal mon ex, dans la description que tu en fais, et dans l'analyse de Paige. "Il est mou du genou et éternellement instastisfait...". C'est peut-être un peu excessif, mais dans l'idée, c'est bien ça. Et ce descriptif n'est pas du tout mon idéal masculin. Je ne pense pas que ce soit le tien non plus.

Pour ce qui est des avis des amis, garde la plus grande prudence et la plus grande réserve. Rares sont les amis qui se connaissent vraiment, intimement. Évidemment que ton 'compagnon' est paumé. C'est un peu sa caractéristique première, d'ailleurs. Mais cela ne présage tellement de rien qu'on puisse deviner.
On m'a tenu ce genre de discours aussi : "il est complètement paumé", "il ne peut pas te quitter", "il va mal", "blablabla". Ça n'aide en rien, donc je m'en suis lavée les mains quelques temps plus tard. J'ai ma propre vision des choses, en essayant d'être la plus objective possible, et ne cherche plus à avoir les interprétations des uns ou des autres, ou alors très ponctuellement, auprès de personnes de confiance. Mais je pense que j'ai (presque) fini mon deuil. Et tu sais quoi ?, c'est top !... Garde l'espoir, tu mérites d'être heureuse et sereine.

Bref, ne te fie qu'à toi, à ton cœur, et aux faits.

Mettre un terme maintenant de toi-même à la relation ? Seule toi peut en décider. Tout ce que je peux te conseiller, c'est d'écouter tes besoins et de les satisfaire du mieux possible, tout en te respectant, à ce tournant décisif de ta vie (car je pense qu'une rupture est un tournant important, dans nos petites existences). Si tu veux laisser filer une semaine de plus, laisse filer. Si tu penses que cela est inutile, alors contacte-le, parlez-en entre adultes, et voyez ensemble ce qui est envisageable dans le respect de vos individualités propres. Mais je pense qu'il faut que tu aies cette conversation, à un moment ou à un autre, celui où tu seras prête, pour déverrouiller le barrage qui t'empêche d'avancer.

Courage.

[Berlin]

Merci Patachou pour ta réponse. Au fond de moi je veux aller au bout des choses. Même si j'ai envie d'être au clair maintenant, au fond de moi je me dis qu'il faut que je cultive la patience.

C'est complètement utupique et idealiste, mais quand il y a rupture, que le deuil est fait, je ne veux plus de l'autre. Je n'aime pas le passé.
C'est le dernier cadeau que je lui fais : je lui laisse l'occasion de se rendre compte qu'il m'a perdu et je lui laisse une chance de me rattraper.

Au moins j'aurai mal, très mal, mais pas de regrets. Je pourrais me dire "tu as vraiment TOUT fais".

[patachou]

Oui, c'est très important d'accepter de devoir être patient. Ne perds pas trop de temps quand même, car si cela ne fonctionne pas, l'étape d'après en prend déjà assez comme ça.

Et oui, c'est très important de pouvoir ne pas avoir de regrets. Je parlais de ça hier soir avec des copains. Ça t'aidera vraiment à avancer plus sereinement, et à te sentir bien avec toi-même.

[Berlin]

Oui j'en suis convaincue. Après comme me disait mon amie hier, là je me base sur une semaine de plus. Mais s'il ne se passe rien, alors je serai tentée d'en rajouter une autre etc. Faut que je me fixe ma propre dead line.

[patachou]

Tu peux attendre d'être prête, te/lui/vous laisser cette pseudo-chance, mais ne te mens pas à toi-même en rallongeant éventuellement indéfiniment la dead line effectivement. Une semaine de plus, ça passe, mais après il faudra bien que vous discutiez. Et ça, ça ne sera pas marrant, même si tu laisses filer un mois de plus.